奇跡を求めてもう一度

カッコ悪くても今、本当に思っている事を残す事は重要かも知れない。

今回の事も確かに失敗だけど永久に苦しむ事はない。必ず何処かで薄れて行く。日々を残す。それをやって行きたい。出来れば1年前からやり直したいけどそうはいかない。だから今は悲しんで悔やめば良い。だけど少しでも前に進もう。今はあの娘の面影思い出してしばらく落ち込もう。やっぱり時間が経つとダメだね。失敗してしまった。こんなうだうだした事でもその時の本当の気持ちを書いておけば後で何故あの時そうしたのか？何故あの時そうしなかったのか？が分かる。今みたいに漠然と苦しまずに済むと思う。ただ今は本当に悲しいだけ。もう一度あの人に会いたい。だけど愚かだけど自分の選択だ。受け入れて少しでも前に進もう。さよならローソン。

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今、以前に書いた日記を少し見た。まだ生々しくてアホらしかったけどあの1年後に新しい出会いがあった。結局ダメだったけどね。ただあの時は１００%そんな事はないと思っている。だからもう一回だけ奇跡を願う。次はもう少し上手くやるから。

悲しい気持ちのままなんとか寝ます。もう少し真剣に必死になるべきだったと反省しています。心が麻痺している。あまりに自分の状況にとらわれ過ぎている。もう少しリラックスして心を開いて。そうやって行けばまた何処かで会えるかも知れない。今回は悲しい結末で悔やまれるけど、しばらくの間、落ち込んでそしてまた前に進もう。頑張ろう。もう一度だけ。諦めないでもう一度。あの人に会う事は二度とないけど夢が見れたよ。だから今はもう悲しまないで安らかに眠ろう。いつの日かこれで良かったと思えるその日まで。

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平日は無理だ。倒れてしまう。止めた方がいい。病気になる。良くて金曜の夜。月曜から木曜は無理。土日に頑張る以外にない。ロッカーの解約も考えよう。お金がもったいない。

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プールは週に１回にする。残り2回を変えて行く。つらく苦しいが前に進む以外にない。耐える所は耐えろ。我慢する所は我慢しろ。とにかく自分の限界まで頑張れ｡　以上

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とにかく金曜の夜までは我慢して耐える事。疲れもストレスもＭＡＸだが出来るだけ落ち着いて疲れを取る事。

Ｎさんは悲しいけど１年前に戻らないと無理だ。１カ月前でも大丈夫だったかも知れないけど。　だけど結果こんなだけど一瞬でもあんなギャルの心を動かしたんだからあまり落ち込まないで少しは元気出すんだ。今回は失敗だけどこの苦しみこの戦いが俺なんだ。ありのままの自分を受け入れてもう一度頑張ろう。ただ本当にショックだけど悲しいけど終わってしまったんだ。タイトルにも書いたけど頑張って奇跡を起こすんだ。仮に無理でも努力はしなければならない。それが俺の生きる道、生きている証になる。さぁ、もう一度立ち上がれ！

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少し調子が悪い。もう寝よう。引っ張り過ぎてしまったな。今更、遅いけど。また頑張るしかないな｡本当にストレスＭＡＸで疲れるよ｡だけど頑張らないとこのまま終わってしまうから頑張るよ。本当に大変だよ。だけど頑張るよ。きついけど頑張るよ。負けたくないよ。前に進まないといけないんだ。良くしてくれてありがとう。それだけで充分だよ。その時にしないとね。もう終わったよ。さよなら、ありがとう。なんとか前に進むよ。それしか出来ないから。見果てぬ光を探すよ。とにかく頑張るよ。あなたの事は忘れるよ。じゃあね。

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薄給故、苦労して当たり前。苦しんで当たり前。ただ出会いに対してはあまり考え過ぎずもう少し気楽になるべきだったと反省している。

プールは週1でＯＫ。明日の朝１０時に３Ｆに行こう。とにかくＮさんがいなくなった今、人のいる所に再び行かなければいかなくなった｡結局それが嫌でＮさんを引っ張ってしまったのかも知れない。本当は一人でプールで泳いでいるのが気楽だけどそれじゃ何も変わらない。明日からまた少しずつ変えて行くよ。きついけど頑張るよ。それしか出来ないから。前に進もう。ただ前に進もう。つらくても頑張ろう。いつの日か奇跡が訪れる事を祈って。

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なんか疲れてきた。やっぱり自分のペースでやって行くのが一番だと思う。もう無理はしない。早寝早起きして節約して休みの日はトレーニングする。それでいいと思う。無理して出会いも求めない。頑張って給料安いのだからそれは自分で良く分かっている。他人に何かを言われたくない。寂しいという感情はあまりない。正直、欲望だけは困るけど我慢するしかないね。運動でエネルギーを使ってしまう｡部活の学生みたいになればいい。もう自分の道をただ進んで行く。それだけでいい｡余計な事は疲れるんだ。俺から離れるのならば離れてくれればいい。休みの日にやる事は母親の面会とトレーニングそれだけでＯＫ。じゃあ今日も９時に家を出て頑張るよ｡

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土曜の夜の落ち込みがハンパない。何故俺は同じ過ちを繰り返すのだろう。結果が問題なんじゃない。そこの過程だ。また明日の朝、落ち込むのだろう。嫌だ。だけどそれが現実。もう元気なんかない。それでも前に向かって歩いて行かないといけない。苦しいけど乗り越える以外にない。悲しさハンパない。あの人が悪い訳じゃない。同じ事を繰り返す自分に嫌気が差した。自業自得。苦しめ。諦めろ。つらいのならば前に進め。甘えるな。苦しみの中、生きていけ。終わった事。後悔先に立たず。覆水盆に返らず。さよならローソン。悩むなら去年の今だろ？何をやっていたんだ君は？あれだけの思いをして成長していないのだから。苦しむしかないよ。たぶん一生だよ。もっと酷くなるよ｡それが嫌ならただ現在だけ見ろ。今あるものだけを見るんだ｡それが世界だ。それが君の世界だ。幻に心惑わされる事なくただ自分の見えるもの自分の出来る事それが君の世界。その中で精一杯生きていくんだ。何も価値のない事なんてないんだ。全ては繋がっている。進む事を止めた時それはすなわち死を意味する。だから生あるこの今、この心この体で精一杯苦しめ｡暗闇の中踊り続けるんだ。全ては無駄じゃない。前に向かって歩き続けている限り。

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とりあえず昨日1km泳いで今日13Km位走った。

1年前のレベルの事を後悔している。いったい何をやっているんだ俺は？

もう終わった事。だけど今日もまた痛みだけがある。このまま終わって行くんだろうか？どうして後悔するようになってしまうのだろう。もう疲れた。だけど最後まで頑張らないと｡あの人がいないとこんなに苦しかったんだ。ハマる前にとっとと終わらせるのが正しかった。俺がやっていたのは一人よがりの自己満足。他人の気持ちなど全く考えない。何の成長もなかった。本当に苦しいけど歩いて行こう。行ける所まで。

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だけど節約しないといけないんだ。貯金はあるけど赤字はマズい。だけど本当にそれが理由なのか？ただ怖くて逃げただけなのか？もう一度やり直す事は不可能だ。また痛みだけ残った。出来る事は一人でやれる事。もう夢は見ないでそれを全力でやるしかない。悲しい人生になってしまったが最後まで頑張ろう。それにしても悲しい。

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ヒトカラ行こうかな？ストレスＭＡＸだし。ちょっと恥ずかしいけど考えてみよう。

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今日は９時に寝よう。どんな時も早寝早起き。それが大事。クヨクヨ考えていてもどうにもならない。今、悔やんでいる事もその瞬間になってみないと分からない。その時にはその時なりの理由があったはず。だけど給料安いと苦労するね。当たり前だけど。まぁ仕事一生懸命頑張ってこれからも生きて行くよ。孤独な生活は変わらないかも知れないけど節約しないといけないから仕方ない所もある。まず自分自身最後まで生き抜く事を考えてないと。あの人は夢のレベルだったけど正直もうちょっと違う終わり方をしたかった。もうあまり出会いは考えない方がいい。それより自分が毎日精一杯生きていく。それ以外の事はあくまでも結果的な事。あまり思い煩わないで心穏やかに生きていきたい。未だにあの人はショックでもう少し近くなりたかったけど自分には少しハードルが高かったよ。これからつらい事も多々あると思う。だけど自分に可能な中で少しでも工夫して自分なりにやって行けばそれでいいと思う。まだ結構きついけどなんとか乗り越えていきたい。自分が前に進む限り必ず何かにぶつかると思う。これで良かったと思う日が今はまだ来るとは思えないけど試行錯誤しながら小さな一歩を踏み出していきたいと思う。あまり年齢にとらわれない方がいい。自分で勝手に檻のようなものを作ってしまうから。人は気づいた時が成長する時。早い遅いじゃなくてその時が自分にとっての成長の時。だからあまり無駄に深刻にならずある種の適当さをもって物事に対処して行く事が必要だ。これからも悩み苦しみながらやって行く。それでいいと思う。まだ全ての答えが出た訳じゃない。世の中はもっと遥かに広い。自分の小さな頭だけで考えないでもっと大きなものに心委ねる事が大切だ。

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月曜日。動けない程の疲れ。何かをするのは１００%無理。やっぱり土日以外は無理だ。諦めて出来るだけ早く寝る事を考えよう。さよならローソン。今日も傷心。悩むなら去年の今。あれから1年経ったんだ。あまりに早い。

とにかく苦しい人生確定しました。あとは開き直ってどう生きるかだけだね。何故今頃悩んでいるんだ俺は？とにかく前に進もう。今日も寝るまで苦しいな。だけどなんでこんなに疲れるんだ？諦めよう。とにかくあの人は終わってしまった。悲しい現実受け止めて早く寝よう。

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最近、目にクマが出来る。かなり疲れているのかな？だから今日も早く寝たいと思います。テレビはほとんど見ないしスマホいじるレベルだから寝た方がいい。

体重久し振りの５9Kg。少し痩せた。だけどこの位が一番いい気がする。体年齢３３歳。実年齢もその位だと楽だけどね。

とにかくしばらく後ろ向き宣言。前向きはちょっと無理。ぐだぐだした時は無理にそこから離れようとしないで徹底的にぐだぐだした方がいいかも知れない。その内、終わるだろう。以前の日記もずっとぐだぐだしていたけどようやくぐだぐだの内容が変わった。まぁ少しは良かったのかも？とにかく1年前の今くらいに戻って一つだけしたい事がある。あの頃も考えていたんだけどしなかった｡ちょっと甘かったね。もう少し現状をシビアに見つめて動くべきだった。だけどあの頃もいろいろきつかったよ。あの頃の俺にはあの頃の俺なりの考え方があったんだろうね。まぁ結果は一緒だったと思う。だけどその過程がすっきりしないからグダグダしてしまう。もう一度、見たいな。永遠に無理だけど。だけど毎日疲れるよ。人のブログとか見るけどやっぱり自分で書く方がいいね。うつブログだったり貧乏ブログだったり見るけど自分で書くよ。その方が頭使うし手も使う。結構良いと思う。内容なんてなんでもいいんだ。自分の中のグダグダを思い付いたままただ書いて行く。暇つぶしにもなるよ。だけど本当に悲しいな。だけど本当に少しは惹き付けたんだよ。だけどこれじゃね。まぁ同じ過ちをまたやってしまった。どうしようもないね。成長ないね。ダメだったね。それでもしばらくショックだよ。ハマってはいけなかったのにハマってしまった。可愛いしね明るいしね無理もないね。とにかく目にクマはあまり良くない｡だからもうすぐ寝るよ。以前も毎日こんな事をしていた。結構きつかったから。今もきついからまたしている。やっぱり悲しいよ。間違ってたね。もう遅いよ。また明日もグダグダ書くよ。しばらくは同じ内容だよ。それが変わった時、少し成長そんな感じだね。

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落ち込む時はとことん落ち込もう。無理に元気になる必要はない。今は無理だ。全く予想していなかった落ちこみだから結構きつい。とにかく金曜の夜まではなんとか乗り切ろう。自分の状況が悪いと結局自分の事しか考えなくなる。これで良かったとは思えないけど痛みが去るまでまたどれくらいかかるのだろう？お金もあまり使えないからどうストレスを解消していいのか分からない。結局ストレスの原因は他人であり、それを救ってくれるのも誰かである。孤独は人を幸せにはしない。
今回は俺が１００悪い気がする。こうなって当たり前。じゃあ何故。あの頃の自分に聞く以外にない。
今、思うのは日曜日にあの場所にいて欲しいただそれだけかも知れない。本当にあの人と関わりたかったのかそれも良く分からない。ただいつかそんなレベルかも知れない。なんとなく見捨てられたそんな気がするのかも知れない。ある時期からあまり良くされなくなった。それでも良かった。だけどいなくなるのが当たり前。そんな当たり前の事が起こっただけ。きっと今、あの人の中には俺はいないかも知れない。ただ一時のすれ違いレベルかも知れない。きっとそれでいいんだと思う。このカッコ悪い状況を知られたくなかった。言いたくなかった。やっぱりそれは本当だ。俺にはあの人をつなぎ止めるだけのものがない。そう思っていた。何かあると嬉しいけど困る。結局金だと思う。１００%そうじゃないかも知れないけど誰も苦労は嫌なものだ。苦しむなら一人で。それに慣れてしまったかも知れない。仕事、節約、トレーニング、母親の面会。それが今の俺の生活。恋愛とか結婚とか自分から求めるレベルにはない。仮にあの人が俺にずっと好意的な感じだったら分からないけど途中からは微妙な感じだったし。つまり今あの人の中に俺が１００%いないならば別にこれでいいんじゃないとそう思う。ただ日曜日にあの人があの場所にいない事にまだ慣れていない。それだけかも知れない。本当に欲しいと思っていたのならこの状況でも行動していたかも知れない。自分にとっても微妙だったのかも知れない。ただ心が弱っているから今必要以上に落ち込んでいる。とにかくこれが現実な以上、落ち込むだけ落ち込んでやがて少しずつ上がって行くのを期待するしかない。それに寒さもこたえる。冬の間は無理なのかな？だけど一生一人の確率はもう極めて高い。じゃあどうやって生きていくかを本当に真剣に考えないといけない時かも知れない。ずっと落ち込んでいても仕方がないし一人で出来る事とか一人だからやりやすい事とか何かあるはず。悲しい生き方だけど自分一人でいっぱいいっぱいの状況。当たり前と言えば当たり前。今回の反省は何もしないと自分自身勝手に作り上げたものに苦しめられるという事。現実を知っていれば違ったはず。だからあまり考えずに適当に行った方が結局良かったと思う。だけど1年が本当に早すぎる。次の何かがあればその時に忘れられるはず。だけどそれが本当に大変だ。

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今の悲しみはいったいいつまで続くのだろう？

今の苦しみはいったいいつまで続くのだろう？

嬉しい事が最後には深い悲しみだけを残した。

もう疲れた。

昨日、考える事があってなかなか寝れなかった。

昨日は早く寝るよ。

あの人の微笑みがただ苦しみに変わってしまった。

こんな風になると思ってもなかった。

だけど短い間でも好意的にしてくれたあの人。もう一度、会いたいけどやっぱり甘かったんだな俺は。

いつの日にか心安らかにこれで良かったと思う日が来る事を祈って。

過ちに支配され、だけど何も考えず眠りたい。

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肉体も精神も疲れの限界。あと１日で休みだけど何かあるわけでもない。母親の面会とトレーニングで終わる。ただ節約しないといけないから仕方ない。ただ今は耐えて少しでも前進するだけ｡ストレスで本当にフラフラする。だけどつらくても悲しくても前に進まないと。あなたがいてくれた去年が懐かしい。再びこの苦しい人生一人で立ち向かっていかないと。今日も早く寝よう。戦う人生、自分ともそれ以外とも。耐えて耐えてだけど一歩でも前に進む。俺は倒れる訳にはいかない。負ける訳にはいかない。あの人がいないまた闇の人生。どうか負けないで。小さな希望が見えるその時までこの心この体、限界まで。あなたにいて欲しかった。例えどんな結果でも。

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ラーメン食べたら暑くなった｡

今日は疲れて1時間走っただけだった。焦らず少しずつ変えて行こう。大事なのは適当に気楽に。節約は必要だけど平均体重以下だから出来るだけ好きなものを食べてリラックスするのは大事。あの人がいないのも少しずつ慣れて来た。反省はあまり深刻に考えずにすれば良かった。もう遅いけど。とにかく毎日出来るだけ意識的に気楽にいるのが大事。恥をかくのを怖れなければなんとかなる。とにかく気楽に適当に前に進もう。

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だいたい人の破滅は金が多い。節約して分相応の暮らしをするよ。孤独はそれ程の問題ではない。気持ちの持ち方でどうにかなるかも知れないしね。あとは健康だね。日々努力しているのなら悩まなくて大丈夫。このまま少しずつ進もう。

また一週間頑張ろう。大丈夫だよ。何も心配する事はない。失敗したらまた今からスタート。大丈夫。やって行けるよ。

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とにかく疲れる。平日は何も出来ない。常に気持ちが重いからこんなに疲れるのだろう。もう諦めて敗北を認めるしかないみたいだ。土日だけ少し頑張る感じ。とにかく疲れた。フラフラするよ。せめて１年前に戻りたいけど無理だから傷付いた気持ちのままなんとか耐えて行く。今週は忘年会だからまた疲れるよ。悲しいけどなんとか頑張るよ。

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忘年会で今帰り。８時に帰るはずがカラオケで１１時まで。歌うのは好きなのでたぶん10曲位。だけど昇給もボーナスもない会社。正直酒なんて飲む気にもならない。だけど年に2回のお勤めなのでなんとか頑張った｡普段職場でそれ程仲良くしてないからこういう時はきつい。だけどこの状況で穏やかで平和ではいられない。結局一人が好きかも知れない。歌うのは好きだがそれ以外はただ疲れるだけ。孤独はきついがこういうのもうんざりする。頭が混乱している。この先たぶん未来はないかも知れない。明日は疲れて何も出来ないかも知れない。とにかく疲れた｡あなたももういない。俺はどうすればいいのだろう？ただうんざりする。静かに暮らそうか？ただ目の前に闇が広がる。あなたとだったらどうだっただろう？そんな事を考えてももう無駄だ。基本こういう生活はしたくない。早寝早起きが好きだ。だけど今日は仕方ない｡逃げる訳にもいかない｡こうやって時が過ぎて行く。何故何だろう？１００億回考えてももうあなたはいない。明日からまた見果てぬ何かを探してさ迷う。もう疲れた。だけど前に進む以外にない。俺は俺なんだ。だけど自分のやって来た事に心が揺らいでいる。本当に良かったのか？確かにものすごい厳しい状況だ。違った世界を見たい。違った世界を感じたい。これが自分だとそう思えるようになりたい。何もないかも知れない。だけど僕と苦しみを分かち合うのはあなたじゃなかったみたいだ。例え孤独になっても構わない。だけどこれが自分だ。これが自分の生き方だとそういうものが欲しいんだ。ただやっぱり悲しい。自分だけのこの心。また何もないところから歩いていかないと。あなたはさってまた孤独に残された｡きっと間違ったのだろう。だけどいつの日にかたどり着きたい。

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全体として考えるのではなく瞬間瞬間として考える。全体としては漠然とした後悔が残る。だけどやはりその瞬間は常に小さな選択をしている。

過ちはある。今、目の前にあるもの。それが自分の世界。ないものを漠然と考えるのではなくあるものを大切にする。

自分にあるものを大切にする。その瞬間あの瞬間それは今じゃない。未来は分からない。だから今この時その積み重ね。漠然とした後悔は今の現実を知っているから。同じ行動でも今が違えば考え方も違う。離れていったもの。それは僕と関わる事を求めなかった証。動く。何かが見える。それが世界。だから止まる訳にはいかない。嫌な事から学ぶ事もある。生きている事は精神修行。今この目の前にある現実。その中で生きていく。そしてまだ見ぬ世界。その中で生きていく。強い心。それは物事をどう受け止めるか？過去は未来の為に。過ちは次の成功の為に。無駄な事なんてない。歩き続けている限りは。

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土曜の夜なかなか眠れないと日曜が無駄になる。あれ以来なかなか眠れなくなったので今の最大のテーマは土曜の夜早く眠れるようにする事。そうなるような行動をする事。それが今一番必要な事。

あとなるべく早くＮさんを忘れる事。悲しいけど現実。

なんとか頑張ろう｡

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腰が痛いから湿布貼った。

相変わらず同じ所をさ迷っている。今日も早く寝よう。もう考えても仕方ない。悩むのなら１年以上前。今、悩んでどうする？　一生一人の確率が限りなく１００になった。だけど自分一人どうにかするのも大変な状況だ。これで良いとは思わない。だけどやっていかないと。とにかく前に進むしかない。終わった事は死ぬ程後悔して諦めればいい。とにかくまぁどうなるにせよ頑張るしかない。つらくて苦しいけど前に進もう。今日はご飯炊いて早く寝よう。これからもっと大変になるのだから誰よりも強くならないとダメだ。

だけどあの娘良かったな。大後悔。あのレベルは永遠にない。だけど前に進む限り新しい出会いがあるかも知れない。だから諦めないで頑張って行こう。

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明日は寒い。雪が降るかも知れない。寒いのは嫌だ。冬は嫌だ。腰がまだ痛い。ストレスでも腰痛になるみたいだ。どうしようもない。風呂入って今日も早く寝よう。相変わらず幻想にとらわれている。どうしようもない。希望なんてありはしないけど頑張るしかない。とりあえず金曜の夜までは我慢する。土日に少しでも頑張りたい。今はそれしか出来ない。

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相変わらず腰が痛い。かなり寒い。ストレスＭＡＸでボロボロだが戦う事が生きる事。後悔もあるけどとにかく前に進む。それだけ。誰よりも強い心。それを持たないと倒れてしまう。人生は過ぎ去れば一瞬のドラマだ。自分の好きなように行く。自分の思ったように行く。あなたがいないのは悲しいがこれも現実。最後まで精一杯生き抜く。毎日精一杯生きる。もう幸せも平和もないかも知れない。だけど全力で生き抜く事は出来る。悩み苦しみもがきながらそれでも光を求めて立ち上がれ！

頑張れ俺｡最後の日まで例え孤独でも全力で生き抜け。本当の男になるんだ。暗闇を怖れずただひたすら前に。心を引き裂く悲しみを道連れに。

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本当に寒いね。一人で暇なんだ。だから書くよ。今日も早く寝るよ。早寝早起きは基本だからね。健康じゃないと戦えないんだ。奇跡も起きないんだ。俺は別に良い人じゃない。俺の事を嫌う人もいる。だけどそれでいいんだ。そうやって生きてきたんだ。今更変えられない。精神的にはきついけど耐えるよ。自分で自分を励まさないとやっていけないんだ。だからいつもそうしている。辛くて苦しい事の方が本当に多い。だけどうつにはなりたくないんだ。そんなものに自分の全エネルギーを使って戦いたいんだ。だからものすごく疲れる。１年前は目標があったけど今はない。だけどそれじゃダメだ。頑張って外に出ないと。狭い世界から出ないと。結果はもういい。だけど苦しみに打ちのめされる訳にはいかない。本当に苦しい今。絶対に乗り越えたい。あの人がいない悲しみもこれで良かったと思う為にその為には今の自分を乗り越えていつの日か悲しみから解き放たれたい。

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とにかくあと１日頑張ろう。少し調子が悪い。早めのパブロン飲んで風呂も入らずもうすぐ寝るつもり。嫌な事ばかり考えるけどこの人生例えどうなっても最後まで生き抜く。休みの日はトレーニングしよう。ストレスあって当たり前。嫌われても当たり前。動かない強い心。大丈夫。やって行ける。出来れば去年に戻ってあの人に会いたいけどそれはもう叶わない。もう一度頑張る。ずっと一人でも頑張る。俺は大丈夫だ。まだやれる。腰が痛くて年を感じるけどまだまだ頑張れるはず。夢物語を見てしまってその結果の今。運もあるけど現実的じゃなかった。もうあの人の中に僕はいないだろう。それをいつまでも考えている。だけど前に進むしかない。何の希望がなくても。何の光がなくても。それでも進む。決して自分を捨てたりはしない。恥をかいてもバカにされても過ちを犯しても俺は俺。世界は広い。あまりにちっぽけな頭で考え過ぎているだけ。リラックス。大丈夫。この人生例えどうなっても生き抜いてみせる。

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ハンパなく寒い。とにかく金曜日。これから3連休。何があるわけじゃないけどとにかく休み。疲れを取って頑張ろう。今日も早く寝よう。振り返ると去年の今は良かったんだな。考える相手もいない現実。頑張ってトレーニングして体力付けるよ。精神的には危ないからとにかく体力をかなりつけたい。考えても仕方ない。これが現実。またゼロからのスタート。ただ節約もしないといけないから仕方ない所もある。それなら一人で出来てあまりお金のかからないものを頑張るそれ以外にない。とにかく今日も早く寝る。夜はロクな事を考えない。だけど俺はダメな男じゃない。それは本気でそう思っている。だから頑張らないといけないんだ。きついけど負けないから。これからも頑張るよ。出来ればあの人がいて欲しかったけど。

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喉が痛い。また風邪かも知れない。やはりストレスは体を弱くする。今日は久し振りに10時間位眠れた。午前中プールで1キロ泳いだらかなり疲れたので母親の面会は月曜日にして久し振りにレンタルでディカプリオの華麗なるギャツビーを借りて見た。その後、疲れたので少し横になっていた。今日、給料明細を改めて見たら手取りが19万もなかった。18万6千位だった。完全に終わっている。あの会社入った時にもう終わっていたのかも知れない。映画はまあまあだった。少し後味の悪い終わり方だったけど。ディカプリオは好きだから彼はカッコいいと思う。タイタニックの頃もいいけど今も結構好きだ。

今日も早く寝たい。風邪気味なのが少し心配だ。心が弱ると体も弱る。なんとか明日はジムで１日トレーニングしたいけど。去年の今あの人がいたから精神的に落ち着いていたのかも知れない。考える相手がいるというのは安定する。今は何もないから不安定。今日はあまり節約を考えずにコンビニで好きなもの買ってこよう。相変わらず元気のない毎日だけど出来るだけ気楽に過ごして行きたい。悩んでもいい事はないから。とにかく体調良くします。

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とりあえず２時間トレーニング出来た。様子を見ながらやる事を変えて行こう。あの場所で出会いを探すのは無理があるから気楽に頑張って行こう。あとはとにかく節約生活。少しでも増えるように頑張ろう。ただあまりストレスにならない範囲で気楽に行こう。まぁ一人の生活だから特別何も考えないで前に進みたい。

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ハンパなく寒い。寒いと気分が下がる。1時から母親の面会に行きます。月曜日はジムが休みなので街をフラフラしました。とにかく寒い。１年前に戻っても同じだった気がする。安月給は夢を見れない。出来るだけ節約しないといけない。この会社で働いている時点で夢を見る事は無理だろう。40前半までなら助けてくれる人もいた気がした。だけどそれも過去の事。ジムがあれば行くけど休みの日は特にやる事がない。それにこの寒さ。昼間からネットを見るのもなんだか虚しい。今日は４時前には帰って来る。たまにはゆっくりしよう。気が向いたら掃除しよう。そんな感じです。

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暇だ。暇つぶしに書く。いつからかゲームが出来なくなった。テレビもほとんど見なくなった。だから暇だ。基本的に不安なのは変わらないけど、なんとかやって行く以外にない。病院には行きたくないから自力でどうにかする。今日も早く寝よう。余計な事を考えるとダメになる。一日一生。そんな感じでやって行きたい。気楽にやって行きたい。仕事して休みの日はジム行って。別にそんな生活でいいと思う。あまりに給料が安いからそれがかなりきついけど運命だと思って諦めるしかない。とにかく時間が経つのがあっという間で少しでも頑張っていかないとそのうち俺も終わってしまう。まぁ気楽に適当に生きて行く。ずっと一人でこのまま行くと考えるときついけど誰かの面倒は見れないから当たり前な気もする｡あまり他人の言動に惑わされる事なくやって行きたい。ご飯を炊いて寝るだけ｡生きていると疲れる事が多い。自分のペースと他人のペースは違う。変わり者と言われて来たからこれからもそうする。今週は土曜まで仕事がある。働く事は嫌ではないけど土曜は休みたい。あまり関係ないけどクリスマス、正月はちょっと疲れるね。無邪気に休めていた頃に戻りたいけど今はいろいろ考えてしまう。だけど病んだ心のままじゃやっぱり良くない｡生き方はいろいろあるんだ。一つじゃないんだ。自分の生き方をすればいい。その為の戦いだから。

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休みの日。寝る前に怖くなる。不安になってしまう。いろいろ失くした気がする。心を開けば違っていたかも知れない。そう考えると悲しい気持ちになる。あの人も幸せな人生を歩んでくれるといいと思う。一瞬のすれ違い。一瞬のときめき。全ては時の彼方。何もかもが消えていく。そして一人残される。だけど前に進もう｡悲しみと共に。大丈夫だ。まだ全ては終わっていない。まだまだ頑張れる。ダメだったらやり直せばいい。転んだら立ち上がればいい。孤独は別に悪い事じゃない。だけどあまりに頑なに自分の世界に閉じこもるのは良くない。たくさんの人々がいる。暗闇の中、一筋の光、再び見えるその時。小さなものを乗り越えて現実をやり過ごしてもう一度。悲しみに押し潰されそうな時そんな時。潰れるか？乗り越えるか？あまりに極端に考えちゃダメだ。もっとリラックスして。あまりに捉らわれすぎている。だから大切なものを見失ってしまう。もっと広く大きな心を持つんだ。時は戻らない。失くしたものは返らない。だけどもう一度頑張る事は出来る。今から。今から。大丈夫だ。全ては大丈夫。頑張って行こう。

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Merry Christmas(oﾟ▽ﾟ)o

体重が60キロを超えたので明日から仕事帰りのコンビニパンを止めます。

今週は土曜まで仕事。長いけど頑張ろう。

今はゼロ。今の生活が嫌ならば前を向いて努力するしかない。

仕事とトレーニングと面会と節約｡
それが今の生活。全てはその時その時の自分の判断なのだからあまり悔やまないで前を向いて行きたい。その時にはその時の理由があったはず。結局、今上手く行っているか行っていないかで過去の評価は変わる。ただそれだけの事。多少なりとも好意を持ってくれた人がいたのだからそれに恥じぬよう精進すべき。

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暇だから寝るよ。あと３日頑張るよ。何も考えないで気楽にするよ。このまま行くよ。前に進めば良い事あるよ。大丈夫だよ。適当に気楽に。過ぎた事は考えてもダメだよ。またきっと出会える。元気に前向きに生きてれば。自分を信じて自分を愛して。

一切は流れて行く。何も悲しむ事はない。落ち着いて冷静に。心の扉を開いて小さなこだわりを捨てて。

あの人も新しい一歩の為、あの場所を離れた。全ては動いている。流れている。変わっている。いつまでも同じ所にとどまることは出来ないんだ。

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最悪の気分。あと２日頑張ろう。再び光が訪れる日など本当に来るのだろうか？今はないように思われる。最後の光はもう消えてしまった｡ここは自分の本当を書く場所。それでも例えどんなにつらくても例えどんなに苦しくてもそれでも前に向かって生きて行く。幸せの曲が哀しみの曲に変わっても。それでももう一度。あなたに会う事は二度とない。だけど前に進もう。狂った病んだ俺。奇跡を求めてもう一度。

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ものすごく疲れている。全身が多少痺れる。ストレス状態になるとこうなる。とにかくあと１日頑張ろう。明日は大掃除。１年の内でもかなり嫌な１日。だけど何でも気の持ちよう。自分が傷付く事さえ怖れなければたいていの事はクリア出来る。だから大丈夫。明日最後１日乗り切る。

去年の今は何を考えていたのだろう？分からないけど。また遠回りした気がする。だけど例えいくつになっても気付いた時がその時。例え遅くてもその時。俺は再びやり直す以外にない。苦しみながら悩みながら生きて行く以外にない。立ち止まる事は死を意味する。だからどんなに苦しくても動き続けないといけない。今あるものだけ考える。今可能な事だけ考える｡今から出来る事それを考える。仕事、金、人間関係、その他もろもろ。そんなものをコントロールしながら出来るだけ自分の望む形に近付けるように努力して行く。努力それは大切な事だ。前を向く努力。過ちから学ぶ努力。手に入らないものを諦める努力。ただ考えるのではなくて自分で意識的に行う事。他人と比べても何にもならない。今俺はテレビを見たりゲームをしたりそういう事が出来ない。音楽を聞くのすら厳しい状態だ。こんな時は自分の精神を鍛える。無駄なんてない。後悔に襲われたら次は失敗しなければいい。もう何もないと思うならば少しでも何かあるような行動をするように努力すればいい。あの人にはもう会えない。あの日はもう過去。人間は前にしか進めない。そう出来ている。つらい思い苦しい思い抱えながらそれでも日々に立ち向かえ｡今から。今日から。初めから。本当に真剣に前に向かえば光は必ず訪れる｡その時を信じて絶望からもう一度立ち上がれ｡努力し続ければ価値ある本当の男になれる。悲しみから学ぶんだ。成長するんだ。現実を見るんだ。この現実。それを真っ直ぐに見つめてありのままの自分を見つめてもう一度。

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仕事納めの一人はきついね。ご苦労様もお疲れ様もない。我慢するしかないね。前向きに考えようとしても不安と恐怖に押し潰されそうだからきついね。それでも頑張っていかないといけない。久し振りに長い連休だから多少お金使ってもいいと思う。これがずっと続くかも知れないからこの生活でなんとか頑張れる生き方を探さないといけない。これが現実だ。過去には戻れない。最低３日はトレーニングするつもりだ。なんとか頑張るよ。あの人にいて欲しかったけど。

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きつく苦しいがこの現実に立ち向かう力があると信じたい。俺はダメな男じゃないはず。この苦しみを乗り越えて人として男として更に上に行くんだ。常に真剣であれ。この生命、全力で生き抜け。

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連休なのでしばらくは心穏やかに過ごしたい。また仕事が始まったら強引にテンション上げて戦闘モードにしよう。疲れたのでそれまでゆっくりしよう。出来るだけ規則正しい生活をしよう。大丈夫。リラックス。自分を信じて。

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気楽にいたいけどなかなかそうもいかない。だけど悩んでも何にもならない。開き直ってこれが俺だ何が悪い？位でいいと思う。正直、自分で自分を励まさないとやっていけない状況だけどこの程度の苦しみに打ちのめされる位じゃ大した事はない。開き直れ｡良い事なく終わるかも知れない。だったらそれでもいいじゃん。生きる事は戦う事。常日頃思っている事。それはつまり自分とも戦うという事。自分の弱さに負けてしまうそんなやわな精神ならつまらないプライドなんか全て捨ててありのままの自分をさらけ出してやって行けばいい。それ程大した事じゃない。考えていた事と現実がズレただけ。良くある事だ。俺にとって恋愛というのは最大のネックだった。バカみたいな夢物語を見てしまっていた。もう悩む事はない。今は限りなくゼロ。悩まないで進むだけ。いずれ永遠の眠りが訪れる。そんなに長い先でもない。本当に安らげるのはその時だと思う。だから今は生きているお務めを果たせばいい。いろんな欲に苦しみながら人間というものを感じればいい。怖がらずぶつかって行け。負けなら負けでもいいじゃん。だけど毎日必死に戦おう。悩み苦しみに真正面から向き合おう。精一杯悩めばいい。精一杯苦しめばいい。これも俺の姿だ。強い心。タフな精神。闇の中踊り続けろ。そうやって行く以外ないんだ。自ら捨てた所もある。この苦しみは誤算だが今俺の精神力が試されている時。ある面、強い所がある。超えろ。自分を。超えろ小さな自分を。つまらないプライドなんて捨ててやる。戦い続けるぞ俺は。例えどんな困難が待ち受けていても自分の限界まではやるから。よしＯＫ。選択の過ちで本当に苦しくなった人生。だけど受け入れて前に進む。リラックス。苦しんでいる人はたくさんいる。自分の弱さに負けないで。恥を晒しても生き抜く根性、見せてくれ。

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休みも２日で飽きてきた。ジム以外行く所ないし休みだから暇になって来た。引退したら100%暇になる。明日はどうしよう？大掃除しないといけないけど未だ気合いが入らない。テレビも見る気がしない。今日も早く寝たいけど寝れるかな？考えてみると以前はゲームばかりしていた。それをやらなくなると暇になるのは当然の事だ。一人の夜は暇だね。今更こう思っても遅いけど。耐えるしかないね。我慢するしかないね。こういう風になるのを避けないといけなかったけどあまり考えてなかったかも知れない。気力がなくなると何もやる気しない。その上、気分悪くなる事ばかり考えている。体は休めても心は疲れるよ。解放される日は来ないかも。寒いしね。寒いとダメだね。元気出ないよ。だけどなんとか頑張ってやって行くよ。考えても仕方ないけど暇だから考えまくりだよ。今ゼロだから何も考える事ないよ。あるのは嫌な事だけ。大晦日も正月もあまり関係ない生活になりそうだ。ソバは食べるよ。どん兵衛だけどね。あまり気楽になれないな。まぁなんとか適当に過ごすよ。

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今日も普段通り早く寝たい。なんか年々状況が悪くなっている気もするけどこれが年を取るという事だろう。この命もいつまで続くかも分からない。まぁ苦しんだとしてもめちゃくちゃ長くはない。孤独　結構重いけど数年間にこの現実は考えなかった。だからまぁ当然と言えば当然かも知れない。去年は考える人がいたが今はない。単純に行動力がないのだろう。恥をかくのを怖れたのだろう。だったら自業自得だ。元気はない。なんとかやってるだけ。このまま行く確率は極めて100%になった。そうすると毎年もっときつくなる。とにかく強くならないとダメだ。現実を受け入れ限りある中で最善を尽くす。そんな感じだ。確かにつまらないし暇だ。だけど自分から心を開かない限り無理だろう。基本一人でいたがるから自分の都合良くなんてはいかない。ただ一人生きて行く。欲望さえなくなればそれでもＯＫだ。自分の収入の範囲で生活しなければならない。そんな当たり前の事を着実にやって行く。光とか希望とか楽しさとかそんなのじゃなくただ今出来る事をやって行く。今から出来る事は限られている。無理な事もかなりある。だけど勝ちとか負けじゃなくてただ前に進みたい。悲しみに負けない強い心を持ちたい。穏やかになれる事はたぶんない。混乱したままぐちゃぐちゃ。そんな感じ。この状況は苦しい。だけどそれを苦しいと思わなくする事も出来るかも知れない。出来るだけ外に出て出来るだけ気楽に。以前の魅力はもうないかも知れないけどまたそれとは違った自分になれるかも知れない。あまり周りに左右されないで自分のペースで自分のやり方でやって行きたい。

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元旦だけどきつい。このきつさを書き残しておこうと思う。なんとか大掃除第1段を終了した。あと１日やれば大丈夫だと思う。今昨日録画したビルボード年間100を見ながら書いている。今年はそれ程良い曲がなかった気がする。

３日からはジムでトレーニングする。それも虚しいかも知れないが頑張る。明日は１日何もない。大掃除第2段をしようか？まだ決めてない。明日起きたら考えよう。今日も早く寝たいと思う。テレビにあまり興味がないのでやる事がない。それにしても孤独で暇だ。これが現実だから我慢しないと。この現実は結構きつい。今年は何か良い事があるといいな。その為には頑張って行動しないとダメだね。それにしても酷い正月だ。来年は今より少しは良くなっていたい。だけどこのままだと堕ちて行くだけだ。相当頑張らないとダメだね。借りてきた映画を見ようか？ディカプリオと渡辺謙が出ているやつ。

今はかなりきつい。来年の今少しでも良くなっているように頑張ります。

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とにかく現実を受け止めて前に進む以外にない。一人でずっといると後悔に支配されてしまう。だけどそれじゃ成長しない。進歩しない。金を考えるのは大切だが年齢はあまり気にしない方がいい。

休みでも早く寝たい。この時がいつも怖くなる。開き直る以外にない。強気になれ。強気なフリをしろ。このまま終わるならそれもいい。大誤算ではあったが現実だ。もっと大きな心を持て。もっと広い視野を持て。苦しんだ所でそんなに長くはない。振り返れば一瞬だ。今からやる以外にないんだ。悲しくてもそれが現実だ。これが俺の今だ。終わった事にすがりつくな。もっと自分を信じて最後まで突き進もう。大丈夫だ。何があっても乗り越えて行ける。この苦しみの彼方に絶望しかなくてもそれでも進むんだ。マトモになろうとするな。普通になろうとするな。今更無理だ、そんな事。そうじゃなくて俺だけに出来る事そういう事もあるはずだ。他人になろうとするな。自分になれ。例えどんな道でも自分の道を歩くんだ。その道を最後まで突き進め。本当の自分に戻れ。それが俺の生きる道。

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相変わらず最悪だがもう寝よう。睡眠アプリと言うのをセットした。

この生活が続くのかと思うとうんざりだけどもともと幸せになれるのを自ら捨てた感じだ。

まぁこれでいい。戦って苦しんで平和なんてなくそんな生き方。明日はプールで泳ごう。

本当にきついけどあまりに幼すぎた。その代償がこの現実。たくさんの人が自分に興味を持ってくれた。だけど今果てしない孤独。狂った生き方、貫く。それでいい。悩み苦しむ状態が基本。それが当たり前。ストレスあって当たり前。嫌われて当たり前。だけど引きこもってはダメだ。苦しみながら進むのが生き方。それが人生。孤独で張り裂ける心を抱えてやって行く。右か左かその選択。結局あまりに甘かった。それだけ。他人より自分。そうだった。

もう何でもいい。苦しい生き方。だけど逃げない。真正面からぶつかる。

心が混乱しているから文章も混乱している。そろそろ休みモードから戦いモードに変えて行こう。

今はゼロ。何もない。悩みだけ。時間の流れが速い。だからマイペースで行く。それしか出来ない。それでＯＫ。

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休みも残り少し。明日は朝からジムに行く。とにかくトレーニングだけはする。現実を受け止めて受け入れてその中でやる事を考える。とにかく前に進む。苦しみは常にある。少しでも良くする為には何をすべきか。過ちはある。そこから学ぶ以外にない。成長するんだ。過去の自分が今の俺ではない。常に成長しないとダメだ。過去にとらわれず今ある問題を冷静に見つめ対処していく。例えどんな状況でも自分を恥じる事なく常に誇りを持っていたい。その為には大人にならなければならない。本当の大人にならなければならない。日々努力だ。無駄に落ち込まない。無駄に悩まない。降りかかってくる現実に全力で対処していく。あの時の俺と今の俺は違うんだ。ただ無駄に年を取らない。少しでも前に進む。少しでも成長する。押し寄せる後悔はその時の自分。それに対して今の自分に出来る事をする。ただ進めばいい。むやみに訪れていない未来に怯える事はない。大丈夫だ、やって行ける。苦しみから逃げない限り。現実を真正面に受け止める限り。そして前に進もうと努力する限り。

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最悪の休みだったが８日のうち４日はスポーツクラブ行ってそのうち３日はプールで1キロ、残り１日は走ったりを２時間。あと大掃除を7割程度。そんな感じだった。去年はあの人がいたからどこか気が楽だったかも知れない。今年はいないのでハンパなくキツい休みだった。来年の今は少しでも良くしたいけどこのままじゃ今年より悪くなる。来年の今これを見る為に正直に今の悩み苦しみを書き残したい。去年はちょっとの黒字。今年は少しは増やしたいけど現状かなり厳しい。基本節約生活を強いられる。ただ何かあったら使う事も重要。基本金のかからない事で頑張る以外にない。明日から仕事だ。明日は嫌な事がある。だけど逃げないで正面きって生きて行く姿勢が大切だ。あとは出来るだけ過去を振り返らない。現状が全く良くない。だからそうなってしまう。過去など考えなくていい現在を作ればいいんだけどかなり厳しい。とにかくNさんはもういない。ましてやＳさんなどもう遥か過去になってしまった。本当にキツいがこのゼロの現実を受け止めない限り今より良くなる事はない。この歳でこの給料、まして一人。苦しくて当たり前だ。まずそこから始めないと。40前半で崩れたものをまたどうにかしようと少しずつ頑張って来た。だけど何の結果も出ていない以上それじゃダメだ。確かにキツい。確かに苦しい。だけどそれにとらわれている限りはダメだと思う。現実は変わらない。だけど考え方は変えられる。うつ状態だったりするとそれに甘えてしまう。それじゃダメだ。もっと大掛かりな自己変革をしない限り奇跡なんて訪れるはずなんてない。数少ないチャンスも無くしてしまう。苦しい日々は続く。それから解放されようとする事に無理がある。苦しみの中それをどう考えてどう行動して行くかそれが大切だ。不安でもいい。苦しくていい。恐怖に怯えてもいい。だけど何かを変えるのは行動する以外にない。悩みながら苦しみながらそれでも動く。それ以外にない。逃れようとすると苦しくなる。立ち向かえばまた違う道が開けるかも知れない。これからどうなって行くか分からない。今のままじゃ今より酷くなる。悩み苦しみながら動く。恥をかくのを怖れない。とにかく開き直る。ありのままの今の現実を受け入れる。苦しい中踊り続ける。暗闇の中踊り続ける。今よりももう少し頑張ってくれ。例えどうなっても。

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