出来婚っていけないこと?
出来婚をして1年になります。
無事出産し、4ヶ月になる子どもがすごくかわいくて幸せです。
妊娠したと分かった時は正直悩んでしまいました。
なぜなら、一度避妊に失敗して予想外の妊娠だったからです。
今の旦那とも当時は結婚まで考えていませんでした。
妊娠したのを旦那と戸惑いつつも、すぐ入籍することになり今にいたるわけですが、
私自身予想外の妊娠と結婚で順序も守れず、職場や両親にも迷惑かけてしまったことは自覚しています。
しかし、結婚願望もなかった私ですが本当に幸せです。こうなって良かったと思っています。
けれど周りから未だに出来婚を否定されたりします。世間でも出来婚って否定的な風潮があります。
出来婚ってそんなに否定されるようなことでしょうか?子どもが出来たからこそ結婚できて幸せなのに、、、。
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良いか、悪いかならいけません。順序が違うからです。
それはあなたと彼が順序を乱したために迷惑をかけたのだから耐えるとこですよね。
でも、いけないからじゃぁこれからの人生も間違えかといえば違いますよね?
あなたが予想外の妊娠をしたことの順番は間違え。でも入籍して産んで育てて可愛がることが間違いなわけではない。
人は言うだけで責任とるのも信じられるのも自分だけです。
これからさき、色んなことを言う人がたくさんいます。気にしていたら生きていけませんよ。
自分の歩む道を信じて毎日を楽しんでください。
私は出既婚で子をちゃんと育てる人については賛成派です。
間違いは誰にでもあります。
大事なのはそのあとです。
ちなみに。私自身(親が)出来婚です。
基本的に出来婚の場合、人生の絶頂期であるはずの結婚や妊娠が、ことごとく不測の事態と化す訳だから、その人自身に取って悪い事なんじゃないかと思ってしまう。順番通りであれば、じっくりと幸せを噛み締めて、将来の事をゆっくり想像したりできるけど、出来婚だと終始ばたついて、そんな余裕も無いだろうし。
特に主ぐらい若いと、自分が子育てに追われて、自由に使えるお金も時間も無い時に、友達はみんな楽しそうに遊びまわってるのが、羨ましくなる事が多々ありそう。
スレ文みたいなことは、出来婚でも離婚せずに、子供が独り立ちするぐらいまで育てた人が言えば納得する部分もあるけど、現段階で主が言えることではないし、本当は後悔してるけど、もうどうしようもないから、これで良かったと言い聞かせてると捉えられてもおかしくない。
>> 16
出来婚だっていいじゃん。少なくとも主はここにレスしてる人達には迷惑かけてない。結婚しました、さぁ、子供作りましょう、なかなかできません、より…
でも、出来婚でいいじゃんってみんなが言ってたら、あなたの職場の独身女性がいつ急に「つわりで休みます」とか、いきなり「妊娠したから辞めます!」とか言い出すかわからないですよ。
同じ女性として迷惑です。
- << 20 皆が皆 計画立ててします~?(笑) 身体を許すって事は相手に愛情が有った訳だからら、そこで授かった命を二人で大切にしていけば良い事 授からない人も沢山居るのに幸せな事でしょう 要は子供を育てて行く責任能力が有るか無いかですから頑張って下さいね
皆さまありがとうございます。
どなたかのレスを頂いた通り、確かにまだ子どもを育て上げもいないのに、幸せとはっきり言えたことではありませんね。子どもを育て上げたときに、「出来婚でも幸せだからいい」と言えるように頑張ります。
予想外の結婚に妊娠ということで終始バタバタしてたのも確かです。
しっかり計画を立てて結婚し、出産した方はもちろん立派だと思っています。私もそういう人生を歩むつもりでしたから。
でもそれでも離婚する方もいるわけだし、出来婚の離婚率が高いからと、最初から否定されるのは納得いきません。
少なくとも結婚前に性交為の経験がある方に否定はされたくありません。避妊しても授かる可能性があるわけですので、、、。出来婚も一つの縁です。
- << 25 でき婚でも… って、へりくだる事はないと思いますよ。 何かの縁でやって来た命ですもん。 否定派の方が居るのも日々の生活でも ここのレスでも承知ですが、 意見するスレッドなので否定するのも自由だと思いますが 初めてのレスで攻撃的な文面はどうかな…と。
12さんのように考えられる方って、社会の見方を分かっているし、きっと地に足をつけて、着実に幸せになれる方だな、という印象です。
職場とかで、20代~30代くらいの既婚女性って「いつでも妊娠しても許される立場」であり「まわりにフォローしてもらえる立場」ですよね?
でも未婚女性が無節操に妊娠してたら、職場そのものの業務が回らなくなることだってあり得ます。
でもたぶん、でき婚する人って、自分たちさえよければそれでいい、ってことみたいなんで、そういう周りの事なんて、見えてないんですよね・・・
そこをちょっと進言すると、妊娠への妬みだとか古臭いとか・・・・
婚前交渉は否定しません。
でも妊娠は意識の持ち方一つで避けられます。
排卵日を把握し、排卵の前後10日くらいはやらなきゃいいだけ。
排卵が不定期なら、セックスはしない。
デキ婚する人って、たいてい、基礎体温を測ったりとか排卵周期を把握するという肝心の一手間を、省略してませんか?
やっぱりでき婚って、
「避妊の知識がなかった」
「理性より性欲が優って避妊を怠った」
っていう事実を背負って生きることですよね・・・・・。
主さん、ミクルでこんなこと聞いても駄目駄目
出来婚=駄目
不倫=極悪
離婚=無責任
って掲示板だから
人間、間違う事も失敗することもある
後悔したり悩んだりすることもある
でもここでは許してくれないから(笑)
私は幸せになれたんなら良いと思うよ。結果がすべて。
主さんと旦那さんがうまくやれるかどうかは、二人次第
何年かお付き合いして~ちゃんと相手を見極めて~家族にも祝福されて結婚して~ダンナは稼ぎが良くて真面目で自分は専業主婦で~子どもは計画通り産んでいい子で~
私って幸せ!
なんて言ってる人が上から出来婚やら不倫やらを批判してるの見ると、むじゅむじゅするよ(笑)
- << 34 何年かお付き合いして~ちゃんと相手を見極めて~家族にも祝福されて結婚して~ダンナは稼ぎが良くて真面目で自分は専業主婦で~子どもは計画通り産んでいい子で~ 私って幸せ! それの何がいけないんでしょうか? その過程にたどり着くまでに、そういう努力をしてきたから、その生き方を自負してるだけです。 喧嘩をあおるようだけど、ミクルって下の層の方が多いんですよ。 でき婚とか旦那の借金とか・・・・・ このサイトを見るようになるまで、現実にこんなにいるなんて考えもしなかった・・・・ 少なくとも自分のリアルの友人知人親戚関係には、(私が知る限りではありますが そういう社会的に負の生活をしてる人はいないので・・・・・・。
私はデキ婚は他人の問題だと思っているので、基本的に批判するつもりはありません。
ただ、自分はどうかって考えるとやっぱり避けたいですよね。
そう思う理由として、まず私の両親です。
昔から厳しくて、今でも旅行以外のお泊まりが禁止なんですが、当然デキ婚も断固反対派です。
彼がうちに初めて挨拶に来た時に、父から「順番が逆になるようなことはやめてくれよ」と念を押されました(苦笑)
その彼とは大学時代から付き合って4年以上になりますが、お互いずっと実家住みのせいか、結婚したら2年くらい二人だけで生活したいと言われました。
多分、二人だけの新婚生活を楽しみたいという思いがあるんでしょうね。
あと私たちは旅行が趣味なので、そういう楽しみを子供が出来る前に二人で満喫したいんだと思います。
それに、結婚するからには式もちゃんとしたいし新婚旅行にも行きたいと言ってくれています。
今はマタニティ用のウェディングドレスが豊富らしいけど、やっぱりデザイン的に着られるものが限られちゃうし、式も新婚旅行も新婚生活も大変だと思うんです…。
主さんは幸せってスレに書いてありますが、そこの所どうでしたか?
7さんのレスにあるように、デキ婚は予想外だからしたかったことが出来なかったとか、もう少し彼(彼女)と二人でいたいとかそういう思いはなかったのかな?って、デキ婚した人の話しを聞くたびに疑問に思います。
あと主さんは避妊に失敗して予想外の妊娠だったそうですが、アフターピルは服用しましたか?
私は去年ゴムが破れて避妊に失敗してしまったので、すぐ病院を探して彼とアフターピルをもらいに行きましたよ。
アフターピルは100%じゃないけど、私は成功したので妊娠はしませんでした。
それ以来低用量ピルとゴムを併用して避妊しています。
子供はお互いに好きで将来的に希望していますが、やっぱり周りに祝福されて生まれてきてほしいし、育てられる環境をきちんと整えてから迎えたいですからね。
>> 32
主さん、ミクルでこんなこと聞いても駄目駄目
出来婚=駄目
不倫=極悪
離婚=無責任
って掲示板だから
人間、間違う事も失敗…
何年かお付き合いして~ちゃんと相手を見極めて~家族にも祝福されて結婚して~ダンナは稼ぎが良くて真面目で自分は専業主婦で~子どもは計画通り産んでいい子で~
私って幸せ!
それの何がいけないんでしょうか?
その過程にたどり着くまでに、そういう努力をしてきたから、その生き方を自負してるだけです。
喧嘩をあおるようだけど、ミクルって下の層の方が多いんですよ。
でき婚とか旦那の借金とか・・・・・
このサイトを見るようになるまで、現実にこんなにいるなんて考えもしなかった・・・・
少なくとも自分のリアルの友人知人親戚関係には、(私が知る限りではありますが
そういう社会的に負の生活をしてる人はいないので・・・・・・。
- << 37 そういう真っ当な生き方を批判してるわけじゃないよ〜 努力して手に入れたものは、大事にする。それはそれでいいでしょ ただね、自分が全く理解できない生き方を頭ごなしに否定する人がいるのも事実だから いま幸せでも、明日には何があるのかわからないのが人生だから 自分と立場や生き方が違う人のことに対して、思いやりとか足りない人が多いと言いたかっただけ 喧嘩する気はないので さらば〜
様々なご意見、ありがとうございます。
アフターピルは使用してませんし、排卵日も細かくチェックしていたわけではないので、完全な避妊をしてはなかったわけですね…。
私はきっと子どもでも出来なかったら結婚には一生踏み切れることはなかったような気がするのです。結婚って幸せな反面、面倒なことが多く、もし、妊娠してなかったら結婚か決まっていても途中で白紙に戻してるな~とか、旦那と意見が合わないだけで別れてるな~とか思うことが正直あるのです。それでも自分のワガママを我慢して幸せな未来に向かって頑張れるのは子どもがいるからです。私の場合ですが。
という私が実は出来婚で大丈夫かなと不安があるから、周りから否定されると嫌なのだとも感じます。出来婚で今幸せな方や肯定してくださる方のレスをみると、安心します。
- << 43 やっぱりデキ婚だということに不安があるんですね。 でも避妊に失敗したと分かっているのにアフターピルを服用しなかったなら、それは予想外の妊娠ではないと思います。 そういうつもりはなくても自分たちで選んだ結果なので、不安に思うことはあっても幸せだと思うなら自信を持った方がいいですよ。 私は付き合ってる段階で十分幸せですが、主さんみたいに妊娠しなければ今みたいに幸せになってなかったかもしれない…という人は他にもいるはずですしね。 幸せの形はそれぞれなので、主さんは主さんですよ。 ただ、子どもがいるから頑張れる…というのは、そうせざるを得ない状況なんだから当たり前では?と思ってしまいます。
人ひとりの命と人生がかかったことなのに、「結果が良ければいい」と言えてしまう無責任さが理解し難いです。
婚前交渉は否定しません。結婚生活に於いて重要な部分でもありますし、きちんと避妊していればほぼ妊娠は避けられますから。
ただ、自身の身体や妊娠・生理の仕組みも理解せず、ましてやろくに避妊もせずに性交渉にいたる無責任さ軽薄さ、ひいては命に対する無責任さが理解し難いです。
また、それを反省するどころか正当化する人には…つける薬が無いと思います。
よく未婚だから・不妊だから妬んでいるというレスがつきますが、親になって命の大切さをより実感したからこそ無計画な妊娠に対し憤る方のほうが多いと思いますよ。
主さんには
36さんのレスを
穴が空くほど読んでほしいよ。
誰しも、セックスしてれば
主さんのように妊娠する可能性はある。
だからこそ、親になる決心が
つかないうちは、生理周期の把握やら
避妊の併用は当たり前の話なわけですよ。
主さんの場合、旦那さんも親になると決めてくれて結婚できたから良かったけど、
もし、結婚する気なんてない。堕胎してほしい。と言われたらどうしてました?
それでも産んでたとしたら片親なわけですよね?
そこまで考えてなかったでしょう?
子供の命と人生がかかってること
避妊にしっぱいしましたー!
でも
結果として良かった。なんて語れる神経は
同じ親として疑問でしかありません。
それと、子供が大きくなって
どうしてままとぱぱは結婚したの?
聞かれたときに
結婚する気はなかったけど、あなたを
授かったからよ。
出来婚だったけど、結果として幸せ。なんて
語られたら、私が出来たから渋々結婚したんだ。なんて思わせかねないです。
主さんからしたら出来たことは縁でも
おこさんがそう受けとるかどうかは
わからないですから。
>> 35
様々なご意見、ありがとうございます。
アフターピルは使用してませんし、排卵日も細かくチェックしていたわけではないので、完全な避妊をしてはな…
やっぱりデキ婚だということに不安があるんですね。
でも避妊に失敗したと分かっているのにアフターピルを服用しなかったなら、それは予想外の妊娠ではないと思います。
そういうつもりはなくても自分たちで選んだ結果なので、不安に思うことはあっても幸せだと思うなら自信を持った方がいいですよ。
私は付き合ってる段階で十分幸せですが、主さんみたいに妊娠しなければ今みたいに幸せになってなかったかもしれない…という人は他にもいるはずですしね。
幸せの形はそれぞれなので、主さんは主さんですよ。
ただ、子どもがいるから頑張れる…というのは、そうせざるを得ない状況なんだから当たり前では?と思ってしまいます。
私は否定しませんよ。
結婚も妊娠も、全ては結果が重要ですからね。
どんなに常識的且つ順序通りのスタートをきっても、大した覚悟も無く不満ばかりだったり、努力を怠って破綻する夫婦なんて五万といますから。
それなら、妊娠をきっかけに新たな覚悟をお互いに持ち、協力し、支えあい、穏やかな家庭の中で子供を健やかに育てていける夫婦の方が立派だと思います。
ただ、それは本当に覚悟を持てた夫婦に限ります。
でき婚のリスクはそこにかかってますからね。
結婚の意思を確認する前段であるが故に『こんなはずじゃなかったのに』『(相手に対し)こんな人とは思わなかった』と、後悔と不満をもたらすリスクはでき婚の方が断然に高いです。
そのリスクを想定するからこそ、周りは手放しで祝福してくれないことは受け止めなければいけませんよ。
心配してくれている証拠ですからね。
心配されたり否定されたり非難されたり、それは当然のこと。
それを打ち消せるのは、主さん家族が据え長く幸せに暮らしている姿を見せ続けることのみです。
家族や親族、友達や職場の方々、周りの人々に迷惑や心配をかけた分、感謝の気持ちは決して忘れず、「心配して損したわ、良かった良かった」と皆さんに安心を与えられるくらい、温かい家庭を築いていって下さいね。
ありがとうございます。45さん、覚悟をもって頑張ります。
出来婚を否定的な人に、今現在は結婚生活を初めたばかりで、説得力がないので幸せな家庭を作って肯定してもらえるよう、頑張ります。
- << 55 主さん、勘違いしないで下さいね。 主さんが幸せな家庭を築くのは、でき婚を否定する人に肯定してもらうためではありませんよ。 順序をたがえたことに対し、肯定を求めるのは間違いです。 何より大切なのは、周りの評価では無く、主さんや主さんの家族が幸せに暮らしていくことです。 否定していた人達が肯定はしてくれなくとも、もう否定したり非難する必要も無い、そう思わせてあげさえすればいいんです。 主さんが本心から、周りの方々に迷惑や心配をかけたと思っているなら、決して肯定なんて求めないはずです。 気持ちを新たに入れ換えましょう。 否定されて当然です。皆さんご迷惑ご心配をおかけしました。だけど私達は幸せになります。どうぞこれからもよろしくお願いします。 そういう気持ちで頑張って下さい。
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