家族の自殺。何か言葉を下さい。

>> 50 あっという間です

私がそうでしたから(^-^)

お嫁さんとの確執も理解できます

しばらくは許せませんでした

でも、お嫁さんだって辛いのですよ

自身を責めたりもすると思います

今は理解できなくても

いずれ理解できます

悲しいものは悲しい

苦しいものは苦しい

悔しいものは悔しい

有りのまま感情に振り回されて下さい

逆らうのは逆効果です

焦ってはダメ

絶対に、冷静に先の事を考える事が出来るようになりますから。

今は、ご自身だけを受け止めてあげて下さい

私も経験者で、今は自ら亡くなった家族の事も、しっかり受け止める事ができています

思い出も語る事が出来なくなってしまうのですよね…

それも、そのうち自然と話せる事が出来るようになります

精神的に参る事の無いよう、辛い時は辛いと休んで下さいね

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>> 51 ありがとうございます。

兄嫁も辛い。わかります。
なので誰も兄嫁を責めません。
両親と私は、とにかく穏やかに兄を送ろうと決めました。

ただ、兄嫁は両親が辛いとは思っていない様子です。
自分だけ辛いという感じで、苦しみを分かち合う雰囲気はありません。
当然、サッサと嫁いだ私は下の下。
すみません。これは愚痴です。

• << 58 ＞ただ、兄嫁は両親が辛いとは思っていない様子です。 自分だけ辛いという感じで、苦しみを分かち合う雰囲気はありません。 当たり前かと 側にいたのは兄嫁ですから 自分が気づかなかったからだと、苦しみますよ そばにいて、ずっとみてきたから そばにいないとわからない苦労もあったはず 夫婦にしかわからない苦しみもあったはず 遠くにいて、幸せな主さんにはわからないよ

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>> 52 大丈夫です。

吐き出す場所も無いのでしょう…

そんな気持ちを押し殺して日常を過ごしているのでしょうね

だいたい、わかりますよ

無意識の自己中ですよね

視野が狭いお嫁さんなのだと思います

本人は、本当に正しい事をしていると思っているのだと思います

それでも、段々に視野が広くなる事を望みましょう

お嫁さんは、とても弱い方なのでしょうね

それにお嫁さん自身が気づかなければ…変わらないでしょうね

自殺した人の周りでは揉め事はいけません

それを強く回避したいのが一番の望みのはずですからね

唯一、それだけは叶えてあげましょう

主さんや、ご両親の行動は正しいと思います

主さんが、少しでも心身共に休めるますように

• << 55 ありがとうございます。 吐き出す場所、今ありません。 なんでも話してきた昔からの友達にも、まだ兄の事は話していません。 兄嫁の言動・行動には、頭にくることも多々あります。 こんな人だったの？…と驚くことも多いです。 母と「三回忌が終わったら、お茶飲みながら嫁の悪口いっぱい言おうね」と言っています。 重々しい感じではなく、冗談ぽくです。 今はとにかく穏やかに過ごすようにしています。

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>> 49 もちろんそれも大きな原因だと思います。 でも、それだけではないということです。 遺書に書かれていたので知ることができました。 そうですか。遺書があったのですね。
お兄様のご冥福をお祈りしますとともにご家族様のご心中お察し申し上げます。

私は心筋梗塞と腎不全で３５歳から電動車椅子生活をし、この６月に左耳難聴と脳梗塞で右半身不随になりました。
それまでにも糖尿治療で出されていたインスリン自殺未遂２回、病院側の手違いで生死を彷うこと３回。
いまでもぺニス先の炎症と唯一の頼りの左足を転倒して傷を負って強い痛み止め(薬用麻薬)を処方して貰らないと凌げません。痛いです。悶絶の痛みです。死にたいとさえ涙します。
こんな身の上ながら透析開始した年、妻と結ばれました。
妻はかねがね透析病院に対し「主人は何があっても蘇ってきます。絶対に殺さないで下さい。」といい、私には「あなたは生きて添い遂げる責任があるの、何ができなくても良い生きていれば私は幸せ」と言います。

私、思うのですがお兄様、強かったんですね。だからこそ死ねた。
私は何だかんだ言いながら飛び降りたら痛いんじゃないか、電車にぶつかったら迷惑なんじゃないかってなかなか自殺出来ません。
生きていればと…人は簡単にそういうけど、自分のプライドとか価値とか未来とか俯いて首を横に振りたくなるような絶望があるのです。
今の境遇でなければ取り戻せるものがあるのです。でも過去に帰れないから…
お兄様、自分で自分の終わりを見たかったのかも知れません。

遺された人はいたたまれないですがどうか「怨まないで」下さいね。
みんなのことに想いが巡らないくらい苦しかったのでしょうね。

お兄様が心の底から言いたかったのは「ごめんね。でも堪えられなかった」お兄様の魂。まだみんなに謝ってるんじゃないですかね。

お妹様の主様がなさることは自分の死期にお兄様の笑顔に導かれて逝くよういつもいつも思ってあげることかなあ…。
私なら妻や兄弟姉妹には最期に私の立ててる三途の川の岸辺の目印に気づいて欲しい。
そこには死んだ祖父母や幼逝した姉さん、僕より先に逝くであろう父母がみんなで待ってるからね。
主様は悔やまずいてほしいとお兄様思っていらっしゃいますよ。いつもの花が咲いたような笑顔のあなたが大好きなはずだから…

• << 56 ご自身の事、話して下さりありがとうございます。 素敵な奥様ですね。 奥様を想うと、死んでなんていられないですよね。 奥様がスー様にとっての生きる希望でしょうか。 「この人がいる限り、自分は死ねない」と思える人が、兄には居なかったのかと思うと、とても悲しいです。 私もいずれ、兄の所に行くのですよね。 残された私たちは、きちんと順番を守って、私は両親を見送り、いちばん最後に兄の所に行きます。

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>> 53 大丈夫です。 吐き出す場所も無いのでしょう… そんな気持ちを押し殺して日常を過ごしているのでしょうね だいたい、わかります… ありがとうございます。

吐き出す場所、今ありません。
なんでも話してきた昔からの友達にも、まだ兄の事は話していません。

兄嫁の言動・行動には、頭にくることも多々あります。
こんな人だったの？…と驚くことも多いです。
母と「三回忌が終わったら、お茶飲みながら嫁の悪口いっぱい言おうね」と言っています。
重々しい感じではなく、冗談ぽくです。
今はとにかく穏やかに過ごすようにしています。

• << 57 車イスになったお兄さんのそばにいたのは、お嫁さんだよね 悪口言って、何があるの 障害があるお兄さんの事をみていたのは、お嫁さんだよ 障害の夫と共に生きていくって 愛だけでは語り尽くせない、苦労あったんではないの 自分は子供にも恵まれた 兄嫁は子供すら諦めなければならなかった 障害のある兄と暮らしたわけでもないのに 主も、主の母親も酷いよ 兄嫁だけじゃなく、お兄さんに対してもね 結局、他人事だったわけじゃない 誰も責めなさんな 主さんの立派なお兄さんはそんな事、望まないよ 気が強いからこそ、兄嫁はやってこれたんじゃないの
• << 78 このレスが主さんの集大成だと思いました。 お兄様も少なからず自分の母親との関係の板挟みで苦しんでいたと思いました。嫁に行った主さんは、悪いけど義姉さまの悪口を言う資格はありません。 何故？言わなければならないの？お兄様が悲しみますよ。遺書の件についても、主さんには関係ない事だと思います。 主さんは、あくまでも妹して兄様の御供養をして下さい。 ご冥福を御祈り致します。
• << 278 友達にはなせない。私も同じです。 はやく、心からゆったり、まったり、楽しい時間をすごせると良いですね。

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>> 54 そうですか。遺書があったのですね。 お兄様のご冥福をお祈りしますとともにご家族様のご心中お察し申し上げます。 私は心筋梗塞と腎不全で３５歳… ご自身の事、話して下さりありがとうございます。
素敵な奥様ですね。
奥様を想うと、死んでなんていられないですよね。
奥様がスー様にとっての生きる希望でしょうか。
「この人がいる限り、自分は死ねない」と思える人が、兄には居なかったのかと思うと、とても悲しいです。

私もいずれ、兄の所に行くのですよね。
残された私たちは、きちんと順番を守って、私は両親を見送り、いちばん最後に兄の所に行きます。

• << 59 >「この人がいる限り、自分は死ねない」と思える人が、兄には居なかったのかと思うと、とても悲しいです。 私は、そういう風に思われてしまうことが悲しいな、って感じます。 私もしばらくは思いました。私たちの存在は、母に最期まで生きようと思わせられなかったのか、と。捨てられたような気持ちにもなりました。 でもやっぱり一番辛かったのは母自身なんですよね。出来るならもっと生きて、見たかったもの、やりたかったこと、私以上にあったはず。でも自らそれを手放す選択をしなければいけなかった。そこに至る苦しみ、辛さ… 覚悟を決めた母は、私や父をどんな気持ちで見送ったのだろうかと考えると…言葉には出来ませんが、誰がいるから死ねないとか生きるとか、最後はもう、そういうことではないんだと、私は思ってます。

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>> 55 ありがとうございます。 吐き出す場所、今ありません。 なんでも話してきた昔からの友達にも、まだ兄の事は話していません。 兄嫁の… 車イスになったお兄さんのそばにいたのは、お嫁さんだよね


悪口言って、何があるの


障害があるお兄さんの事をみていたのは、お嫁さんだよ


障害の夫と共に生きていくって


愛だけでは語り尽くせない、苦労あったんではないの

自分は子供にも恵まれた

兄嫁は子供すら諦めなければならなかった


障害のある兄と暮らしたわけでもないのに


主も、主の母親も酷いよ

兄嫁だけじゃなく、お兄さんに対してもね


結局、他人事だったわけじゃない


誰も責めなさんな


主さんの立派なお兄さんはそんな事、望まないよ


気が強いからこそ、兄嫁はやってこれたんじゃないの

• << 67 全面的に同意します👮
• << 74 私も同意です。

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>> 52 ありがとうございます。 兄嫁も辛い。わかります。 なので誰も兄嫁を責めません。 両親と私は、とにかく穏やかに兄を送ろうと決めました… ＞ただ、兄嫁は両親が辛いとは思っていない様子です。
自分だけ辛いという感じで、苦しみを分かち合う雰囲気はありません。


当たり前かと


側にいたのは兄嫁ですから


自分が気づかなかったからだと、苦しみますよ


そばにいて、ずっとみてきたから


そばにいないとわからない苦労もあったはず


夫婦にしかわからない苦しみもあったはず


遠くにいて、幸せな主さんにはわからないよ

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>> 56 ご自身の事、話して下さりありがとうございます。 素敵な奥様ですね。 奥様を想うと、死んでなんていられないですよね。 奥様がスー様にとっ… >「この人がいる限り、自分は死ねない」と思える人が、兄には居なかったのかと思うと、とても悲しいです。


私は、そういう風に思われてしまうことが悲しいな、って感じます。

私もしばらくは思いました。私たちの存在は、母に最期まで生きようと思わせられなかったのか、と。捨てられたような気持ちにもなりました。
でもやっぱり一番辛かったのは母自身なんですよね。出来るならもっと生きて、見たかったもの、やりたかったこと、私以上にあったはず。でも自らそれを手放す選択をしなければいけなかった。そこに至る苦しみ、辛さ…
覚悟を決めた母は、私や父をどんな気持ちで見送ったのだろうかと考えると…言葉には出来ませんが、誰がいるから死ねないとか生きるとか、最後はもう、そういうことではないんだと、私は思ってます。

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私は 障がいある身からですが、健常者から、不自由になった苦しみは、耐え難いですよ。いろんな事を受け入れなきゃいけない。何でも出来る事を頼る事しなきゃいけない。お兄さんも、いろんな事に疲れたんでしょうね。読んでいてくるしくなりました。みなさんに出来る事は、いつまでも自分を責めるのではなく、これからを大事に生きて下さい。お兄さんだって、みなさんが悲しんでいるのは、もう見たくないと思いますよ。

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今は、それぞれの立場でしか考えられないのは仕方ない事です。

時間が経てば解る事もあります。

私は兄の自死をどう受け止めて良いか解らなかった。

葬儀にきてくれた友達と話していて「殺されたんじゃない。兄が自分で選んだこと。」と腑に落ちたんです。

それ以上は言葉に出来ない兄なりの考えがあったんだ。
あれこれ詮索するのは止めようと思い留める事で、自分を責めたりしなくなり周りへ配慮が出来る様に少しずつなってきました。

誰かを責める事は、兄を責めている様に感じました。

主さんには、ご主人と築いた家族がいます。とても暖かいご主人様ですね。
大切にして生きて行って下さい。

それがお兄様の供養になりますよ。

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≫生きてさえいてくれれば、それだけでいい

よく、耳にする言葉だけど……
そう言われた人がもし、｢存在するためだけの存在｣だと気付いて(もしくは、そのように思って)しまったら……

何かで気を紛らわせていられるうちは良いけど、それができなくなったら……その人は、死を選んでしまうかも知れない。
責任感が強くて、自分の無力感を感じやすい人なら……特に。



お兄さんが自殺したのは、自分を維持することができなくなったから……｢誰かに頼られる自分｣を維持できなくなったからなのかも知れないと、私は思いました。



誰が悪いわけでも、ないと私は思います。
もしも誰かが悪くて、誰かの責任を問わねばならないとするなら……

お兄さんと必死に向き合いながらも、スレ主さんやそのご両親と上手く連携が取れずに独りで抱え込んでしまった、兄嫁さん。
お兄さんの事を気遣いながらも、兄嫁さんに遠慮して今一歩踏み込めなかった、スレ主さんのご両親。
お兄さんが自殺するまで、事の重大性に気付かなかった、スレ主さん。
そして……結果的には、周りの気持ちを無視して(もしくは、周りの気持ちに気付きながらも耐え切れなくなって)自殺してしまった、お兄さん。

そう……亡くなったお兄さんを含め、全員が悪い事になると思います。

けど、私はそうは思いたくない。
結果はすごく悲しいものになってしまったけど、それぞれが、それぞれのできる事を精一杯やっただけだと……(部外者の私が言うのは本当におこがましいのですが)私は、そう思いたいのです。



私は、誰かを責めたくてこのレスを書いたわけではありません。スレ主さんや、スレ主さんのご両親、兄嫁さんが前に進む手がかりになれば……と思っただけです。
ですが、このレスによって無用な混乱と悲しみが生まれてしまったら……本当に申し訳ありません。直ちに削除致します。

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>> 62 削除の必要など全くございません。

心に響く言葉をいただき、ありがとうございます。

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主です。

現在、仕事が立て込んでいてゆっくりお返事を書けずに申し訳ありません。
週末には子供の運動会もあります。
こんな時でも、子供の行事はしっかりと参加し、楽しみたいと思います。

時間をみて、またお返事を書かせていただきます。

• << 70 主さん、自分の幸せはしっかり守ってるんだよね 兄嫁はお兄さんが障害になった時も、亡くなった後も 事務的な事など大変だよ 銀行やら役所やら自宅や電気、ガスや携帯の名義変更やら諸々 役所も何ヵ所か違う部署に回らなければならないし 自殺だから、警察にも行っただろうし 子供もいないから、支えになるものもないし 主さん、感傷にひたるだけ でも、やっぱり自分の幸せが一番大事でしょ？ 兄嫁さんは、これから一人、夫を死なせてしまったと言う思いにとらわれるかも知れない 何もしてこなかった主や親が兄嫁の悪口言う資格ある？ 障害になっても別れず、最後までそばに居てくれたことに感謝しなよ せめて、それくらいしないと 子供いるんだろ？ 人は、誰かに助けられ、感謝して生きていくもの 子供だってこれから、いろんな事あるんだよ 主さんがそんな考えで子育てしていると、子供にだって誰も手をさしのべてはくれないよ 主に感謝の気持ちが生まれれば、子供だって、みえないところで沢山の人に支えられ、生きていくよ お兄さんが障害になってから、いったい主は何回会いに行きましたか？ 兄夫婦を労るとか、励ます気持ちなかったのかな なんか人として、主と親御さん、残念な人だね

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主さんのスレを見ている限り、車椅子の生活になる前から家族関係が変になっていたのでは？

先ず、主さん。
お兄さんの奥さん→世間では義姉さんと呼びます。

お兄さんの奥さん→同居お断り

御両親→離婚を勧める。

お兄さんの奥さんを労る事を誰かしたんでしょうか？ケンカが絶えなかったとありますが、お兄さんから聞くだけで、兄さんの奥さんからも聞いてますか？
死者を冒涜するつもりはないんですが、ケンカが絶えないっていうのを御両親が何故知ってるんでしょうか？

車椅子生活になる前から家族関係がオカシクなっていたけど、車椅子生活になったら表面化した。

この先、自分がいたら皆に迷惑かけると思ったんでしょう。

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最後まで必死に生きたお兄さんは立派だと思います

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>> 57 車イスになったお兄さんのそばにいたのは、お嫁さんだよね 悪口言って、何があるの 障害があるお兄さんの事をみていたのは、… 全面的に同意します👮

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初めまして相談投稿主様。関東地方に住む者です。

あくまで私の直感ですが、
お兄さんは、
ご家族のことや将来まわりに迷惑をかけたくなくて自死を選んだのではないでしょうか。

特攻隊の自決、武士の切腹のような選択をされたように感じます。


▼ここからはあの世におられるお兄様へ▼

「お兄さん、将来を憂い、周囲への心配をして、迷惑かけじと自殺した、その選択は、立派だけど、しかし独善なんですよ。将来の周囲をそこまで不安に心配しすぎる必要はなかったんですよ。甘えてよかったんです。とことん甘えてよかったんですよ。余計な気苦労をネガティブに考え過ぎる必要はなかったんです。でもです！お兄さんアナタは、これも一つの貴重な経験です。障害者になったことも永遠無窮の魂の旅路において、一つの貴重な体験なんですよ。」
/
「(兄)『オレのことでこれ以上悩まないで欲しい。オレのことでこれ以上苦しまないで欲しい！これを掲示板を通して家族に伝えてほしい(？)』

(私)わかりました、『～』の言葉は掲示板を通して書き残します。

お兄さんあなたは立派な方だったんですね。

私は車椅子介護のボランティア経験者でもあるから、皆さんの心の叫びのバイブレーションに触れてきたつもりです。

具体的な心の叫び声とかは、会話したりはしないけれどね。

お兄さん、とにかく
これからも力強く霊界で生き抜いてください！

相談主様に伝えたいことの一番強い気持ちは、
◎自殺したことで、残った家族が今、苦しんでしまうことが一番辛いんですよね？

(私)わかりました！
こういうことは書かないと決めているが、今回はあえて書かせてもらいますね。

『オレのぶんまで幸せになって欲しい。
ごめんな先に逝って
ごめんな、ほんとうにごめんな。すまない。涙涙涙』
」
//

投稿主様
→
私が素直に感じることは、自殺にもいろいろな種類があります。
お兄さんの自殺は、逃げの自殺ではないような気がします。(しかし、寿命が残っている限りは、飢え死にしようが、乞食生活餓死する寸前まで生き抜かねばならい）

主さん支離滅裂な文章展開でごめんなさい。

お兄さんの霊魂の最大の供養は、アナタがこれ以上苦しまないで、元気になり、人生に対して、どんなことへも幸せを実感するようになること。両親の介護だって素晴らしいことではないか？
自分が赤ちゃんだったとき、両親とくに母親は何万回トイレと食事を世話をして

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両親のお世話をすることが主さんの悩みてはありませんね。

ごめんなさい。
的外れな助言めいた最後のほうの展開。

お兄さんは立派に霊界で生きています。

ご安心あれ！

主さん、国の支援制度には様々なものがあるから、最悪苦しくなっても、なんとかなりますわ。

この日本ならば。

日本に生まれてきただけ幸せ。

だから、私は断固日本より不幸せな国々のために生きる。

主さんは育児のためにがんばっている。
リスペクトの気持ちです。

お兄さんのことは、これ以上心配しなくて大丈夫です。

ぜんぜん元気に会話していますよ。

マジです。

人生、反省しても、後悔はしないことが大事です。

いろいろ苦しいこと、いっぱいあるかも知れませんが、負けないでくださいね。

俺も負けないし！
お兄さんのこれからの幸せ、と主さんの子どもさんの〃と両親さんの健康をガチで祈ってます！
2013-10-05

◎投稿主さん以外は、私の今回の書き込みにレスポンスはご遠慮ねがいます。私の場合で恐縮ですが、議論の投稿ではありません◎

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>> 64 主です。 現在、仕事が立て込んでいてゆっくりお返事を書けずに申し訳ありません。 週末には子供の運動会もあります。 こんな時でも、子… 主さん、自分の幸せはしっかり守ってるんだよね


兄嫁はお兄さんが障害になった時も、亡くなった後も

事務的な事など大変だよ

銀行やら役所やら自宅や電気、ガスや携帯の名義変更やら諸々

役所も何ヵ所か違う部署に回らなければならないし

自殺だから、警察にも行っただろうし


子供もいないから、支えになるものもないし


主さん、感傷にひたるだけ

でも、やっぱり自分の幸せが一番大事でしょ？


兄嫁さんは、これから一人、夫を死なせてしまったと言う思いにとらわれるかも知れない


何もしてこなかった主や親が兄嫁の悪口言う資格ある？


障害になっても別れず、最後までそばに居てくれたことに感謝しなよ


せめて、それくらいしないと


子供いるんだろ？


人は、誰かに助けられ、感謝して生きていくもの


子供だってこれから、いろんな事あるんだよ


主さんがそんな考えで子育てしていると、子供にだって誰も手をさしのべてはくれないよ


主に感謝の気持ちが生まれれば、子供だって、みえないところで沢山の人に支えられ、生きていくよ


お兄さんが障害になってから、いったい主は何回会いに行きましたか？


兄夫婦を労るとか、励ます気持ちなかったのかな


なんか人として、主と親御さん、残念な人だね

• << 245 確かに兄嫁を責めることは正しいことではないかもしれない。 でも、あなた、もうちょっと言い方気を付けた方が良いわ。いい歳こいてるんやから。 兄嫁がもし「あなたみたいな方」だったら、という事も想定できますね。

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>> 70 自死遺族に対して、あなたのレスの仕方もいかほどかと。
もう少し言葉を選ばれたらどうでしょうか。

遺族にしか解らない確執、葛藤があったと思います。

兄嫁を責めることが正しいとは言いませんが、当事者・親族にしかわからないことです。

後悔の念を蒸し返すような発言は避けてほしいですね。

• << 81 兄嫁の悪口を言うだとかのくだりがあったからです 障害になった時も、亡くなった時も、兄嫁は一人で頑張っていました 気が強いから別れずに、やってこれた 子供も欲しかった 女性としての苦悩をわかろうとしないなんて あまりにも、人でなし過ぎると思いませんか 貴女の貧しい想像力では、考えが及びませんか？ 主は、幸せなんです 立派なご主人に、可愛い子供 確かに、兄に死なれて悲しいでしょうが 兄嫁には何もない、そばに居たのに、自分が気付かなかったという、自責の念 一緒に暮らしている、夫に自殺されたら、どんな気持ちでしょう 愛しているなら、苦しいんじゃないでしょうか 主は、兄の気持ちも兄嫁の気持ちにも、あまりに無頓着 最後までそばに居てくれた、自分の妻を、そんな風に言われて、悲しいと思いますが だから、主さんを諌める意味で言ったまで 亡くなった人に何度もむちうつのはやめて欲しかった 人としてね 貴女にはわかるまい

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奥さんが殺したも同然
奥さんが全部悪い

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最初から気にかけておりましたが
私のような透視をしているものが 口を挟むことに思いとどまっていました。
ですが、ご参考に成ればと思い投稿致しました、

お兄様は、孤立していたようです。
もう随分と以前から考えていた事を実行に移したといった現状です。
心の拠り所もなく、数々の言葉と視線、態度、苦痛、金銭において頭を抱え、涙ぐむ様子が受け取れます。
心当たりもありますでしょう？
お嫁さんに至っては、見覚えもあり心が凍りついたことでしょう。
親御さんに関しても、
一番辛かったのは誰なのか、今一度考え、遺影に向かって話しかけてあげるよう助言してください。

お兄様は、自分の足で立ち、よく仏間におられます。

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>> 57 車イスになったお兄さんのそばにいたのは、お嫁さんだよね 悪口言って、何があるの 障害があるお兄さんの事をみていたのは、… 私も同意です。

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>> 75 長くなりましたが、要するに一番いいのは

あなたの実親と同居して、その親が兄の介助をする。嫁が外で働いて収入源となる。

その代わり親は　嫁には家のことをやれとかうるさくいわない。

寛容な両親なのに、嫁がそれでも同居しないといってるのなら、嫁が悪い。

あなたの親が嫁に　外で働け、家でも家事をやれ、兄の面倒を見ながら私たちと同居しろなんて、こと言ってるのなら、
あなたの両親が悪い。

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主です。

皆さま、たくさんのレスをありがとうございます。
ひとつひとつ、きちんと読ませて頂いています。
言葉をいただけることに本当に感謝しております。


今日は雨で子供の運動会が延期になりました。
本当は気分的には運動会で盛り上がる感じでもありません。
昨年までは、凝ったお弁当のが楽しみだったのですが、今年はなんとかやらなきゃ…と言い聞かせ、買い出しに行きました。

私たちだけが楽しむのに、正直罪悪感もあります。
でも、兄が亡くなった知らせを聞いて、私はしばらく実家に泊まり込んでいました。
子供には義両親がついていたので甘えてしまいました。
でも、子供たちには突然私が家を空けてしまい、淋しい思いをさせたと思います。
落ち着いた今は、子供たちの事を大事にしなければと思います。
これで私たち家族がギスギスしてしまったら、それこそ兄が悲しみますよね。

それから、兄のお嫁さんの呼び方がおかしいと指摘されましたが、本来なら義姉と呼ぶことはわかっています。
でも既に婚族？姻族関係？終了届けを提出し、法律上は義理の姉ではなくなりました。
なので、このスレの中でも、何と書けばよいか迷いました。
兄の奥さんだったので、兄嫁や奥さんと表現しました。

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>> 55 ありがとうございます。 吐き出す場所、今ありません。 なんでも話してきた昔からの友達にも、まだ兄の事は話していません。 兄嫁の… このレスが主さんの集大成だと思いました。

お兄様も少なからず自分の母親との関係の板挟みで苦しんでいたと思いました。嫁に行った主さんは、悪いけど義姉さまの悪口を言う資格はありません。

何故？言わなければならないの？お兄様が悲しみますよ。遺書の件についても、主さんには関係ない事だと思います。

主さんは、あくまでも妹して兄様の御供養をして下さい。

ご冥福を御祈り致します。

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>> 78 78さんはお子様はいらっしゃいますか？

兄嫁は、母に対してこう言いました。

『私は恋愛結婚した夫を亡くしたんですよ。
私とお義母さん、辛いのはどっちだと思いますか？
お義母さんは、一緒に暮らしてもいないし、30過ぎた子供ですよ。子離れして下さい』

子供に年齢なんて関係ないと思います。
自分より子供が先立つなんて、私には想像もつかないほどの辛さだと思います。

母は兄嫁に対して『辛かったね…』と声をかけたのに、返された言葉は上記の様なものでした。

遺書を見る限り、母は兄嫁を憎み怨むのではないかと心配しましたが、それでも優しく接していました。
自分の息子の選んだ人だから。だそうです。

遺書の内容を、父も母も親戚にも言いません。
普段から仲の良い、母の姉にも言っていません。
兄嫁に対し、憤りは多々あると思いますが、きちんと自分の胸に留めています。

娘の私にくらい、愚痴をこぼしても良いと思いませんか？
私はそれを否定しなければいけませんか？
私にくらい吐き出さなければ、父も母もおかしくなってしまいそうです。

• << 83 主は聞くだけでいいんじゃないですか？ 一緒に言う必要はありませんよ 実際そばにいたのは兄嫁です 彼女なりに愛してたんです お兄さんが障害になった時から、実は兄嫁は乗り越えてはいなかったかも知れませんね 好きで、好きで、結婚した相手がこうなった 時がたてば、彼女も自分を責めるでしょう お母様、みなくてよかったんです としいった母親に障害の自分の世話までさせたくなかった お母様には、慰めの言葉を 遺された者が苦しむ、それでも毎日を生きていかねばならない お母様には夫がいて、主がいますから
• << 87 はい、おりますよ。成人した息子と娘。まだ独身ですがね。 主さん、後だしはやめましょう。 皆さんのレスをちゃんとお読みになっておられますか？今は、お辛いでしょう。お察し申し上げます。 主さんの 〉お母様の愚痴くらい と、書かれておりましたがアンカーをつけた箇所には、主さん自身も腹の立つ行動や言動があったとの由。 今、悪口を言ったとしてもお兄様が帰ってくる訳もありません。自分から、下の下とおっしゃられているのも気になりました。 お兄様の御供養で、何が一番善き事なのか？今一度、お考えになって下さい。悔やんでも悔やみきれない想いは、元義姉様もご同様だと思いますよ。心、穏やかになりますよう願っております。
• << 201 主さん、一番辛いのは嫁さんだよ。 全てレス呼んだけど 貴女方家族はおかしい。 身内オッケー他人は憎む典型かと。 何よりお兄さんが愛した女性。悪口いうとか人間としてありえない。

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「てめえら勝手なこと言ってんじゃねえ」主様批判をする方に声を大にして通告する。

主様、貴方もお母様も兄嫁様もまだ苦しいよ。
あなた方の中からお兄様の後を追う方が出かねない。
自殺者の遺された家族や妻子、親友など跡を追う者が統計上とても多いので皆さんの回答が主様を追い詰めていると感じています。
(私は公の自殺希望者＆自殺者の家族相談所相談員でしたが…そのなかの統計です。)
主様とお母様の兄嫁様に対する悪口を後日しようかなと話した件＝本当に兄嫁様批判をしたいのではなく心を和らげるクッション的な世間話＝主様・お母様の心の健康の為に必要。
※実際に兄嫁様を罵倒したりしないでしょ？

私はお兄様の魂に会って話をしてお兄様の気持ちがわかるから伝えたいとの話。
これが一番腹立たしい＝主様ご家族こそお兄様が直接話したい相手＝他人に伝心などありえない。
その他主様批判＝主様の悩みを増やすだけ＝主様御一家の苦衷が分からない方の意見…一番苦しいのは主様ということを忘れている(一番にすべきは主様にお悔やみを述べることのはずで世間の嫁姑小姑問題と比較してどうすんの？)

○私はこのスレッドはもう閉鎖した方が良いのではと思います。

主様、あなた様こそ良くお兄様を理解しようと努力し、一番頑張ってらっしゃる。
厳しい言葉。それは当事者でない者の傲慢な意見…許してやって下さい。当事者になれば分かることなのですが。
自殺したお兄様の悲しみを主様・兄嫁様・主様のご家族以外の誰も受け止められないから…主様生きてお兄様の霊を慰めて下さい。兄嫁様と仲良くね。兄嫁様はお兄様が世界一愛した人ですから。

主様心を健やかに

• << 84 違うだろ💢 兄嫁を責めてるだろ💢 夫に死なれて、夫家族にそう思われ ミクルなんて誰でも見れるよ これ見たら、どんな気持ちだよ💢 亡くなって、時間がたってから、自分をまた責めるんだよ 私があの時、ああしていたら、とかね 後追いや気持ち病むのもわかるさ💢 いちいち言わなくてもね だから、誰かを責めるのやめなって言いたいよ 人は言いつのる事で憎しみを増幅させる場合があるからね 知ったかぶりするな💢

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>> 71 自死遺族に対して、あなたのレスの仕方もいかほどかと。 もう少し言葉を選ばれたらどうでしょうか。 遺族にしか解らない確執、葛藤があった… 兄嫁の悪口を言うだとかのくだりがあったからです

障害になった時も、亡くなった時も、兄嫁は一人で頑張っていました


気が強いから別れずに、やってこれた


子供も欲しかった


女性としての苦悩をわかろうとしないなんて


あまりにも、人でなし過ぎると思いませんか


貴女の貧しい想像力では、考えが及びませんか？


主は、幸せなんです


立派なご主人に、可愛い子供


確かに、兄に死なれて悲しいでしょうが


兄嫁には何もない、そばに居たのに、自分が気付かなかったという、自責の念

一緒に暮らしている、夫に自殺されたら、どんな気持ちでしょう


愛しているなら、苦しいんじゃないでしょうか


主は、兄の気持ちも兄嫁の気持ちにも、あまりに無頓着


最後までそばに居てくれた、自分の妻を、そんな風に言われて、悲しいと思いますが


だから、主さんを諌める意味で言ったまで


亡くなった人に何度もむちうつのはやめて欲しかった

人としてね


貴女にはわかるまい

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>> 79 78さんはお子様はいらっしゃいますか？ 兄嫁は、母に対してこう言いました。 『私は恋愛結婚した夫を亡くしたんですよ。 私とお義… 主は聞くだけでいいんじゃないですか？


一緒に言う必要はありませんよ


実際そばにいたのは兄嫁です


彼女なりに愛してたんです

お兄さんが障害になった時から、実は兄嫁は乗り越えてはいなかったかも知れませんね


好きで、好きで、結婚した相手がこうなった


時がたてば、彼女も自分を責めるでしょう


お母様、みなくてよかったんです


としいった母親に障害の自分の世話までさせたくなかった


お母様には、慰めの言葉を

遺された者が苦しむ、それでも毎日を生きていかねばならない


お母様には夫がいて、主がいますから

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>> 80 「てめえら勝手なこと言ってんじゃねえ」主様批判をする方に声を大にして通告する。 主様、貴方もお母様も兄嫁様もまだ苦しいよ。 あなた方の中か… 違うだろ💢


兄嫁を責めてるだろ💢


夫に死なれて、夫家族にそう思われ


ミクルなんて誰でも見れるよ


これ見たら、どんな気持ちだよ💢


亡くなって、時間がたってから、自分をまた責めるんだよ


私があの時、ああしていたら、とかね


後追いや気持ち病むのもわかるさ💢


いちいち言わなくてもね

だから、誰かを責めるのやめなって言いたいよ


人は言いつのる事で憎しみを増幅させる場合があるからね


知ったかぶりするな💢

• << 86 ≫主は、兄の気持ちも兄嫁の気持ちにも、あまりに無頓着 さっきから、色々とレスを拝見していますが……あなたの方こそ、スレ主さんの気持ちに無頓着なのではないのですか？ 感情的にまくしたてては、伝わるものも伝わりませんよ。 スレ主さんを諌めるつもりでレスをするのは良いですが……私には、あなたのレスから｢スレ主さんに対する思いやり｣を読み取る事ができません。スレ主さんもまた、身内の自殺で傷付き苦しんでいる人間の１人なのです。 理由は分かりませんが、兄嫁さんに感情移入しすぎてます。 人の感情について語る文章において、読み手に対する思いやりの欠けた(＝読み手の感情を無視した)文章では、説得力に欠けます。これでは、伝えたい事の半分も読み手には伝わりませんよ。 それにしても、ここまで感情移入する理由が今一つ私には分からない……かつて、兄嫁さんのような立場に置かれて、辛い目に遭った事とかがあるのでしょうか？

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経験から理解できますが、主さんは今後本当にお母様と、お嫁さんの悪口を言うことは無いと思います。

お母様も、主さんの気持ちを知りながら、ただそう言うことで慰めたのではないかなと思います。

文字だけをみて、さも全てを知ったかのように、お嫁さんの悪口を言う権利はない等と責めるのは間違いだと思います。

主さんを責める方々は、自殺された遺族の気持ちをしっての発言でしょうか？

自分とお嫁さんの立場ばかり照らし合わせていませんか？

現実の世界では悔しさを口にする事さえも許されません。

自分に対しても、悔しさはあるはずです。

それさえも言葉に出来ず、どんなに苦しい気持ちを抱えて日常を過ごしているのか…

私には理解できます。

これは、嫁、姑、小姑の問題ではない！と、気付いてください。

主さんにだって、わかっているはずでず。

誰も悪くないし、皆悪い、良い悪いでは、答えは出ないと言うことを…

時間と共に、気持ちは落ち着き、冷静に物事が見れる時がきます。

それまでは、とても苦しいと思いますが、何とか日々をこなして下さいね。

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>> 84 違うだろ💢 兄嫁を責めてるだろ💢 夫に死なれて、夫家族にそう思われ ミクルなんて誰でも見れるよ … ≫主は、兄の気持ちも兄嫁の気持ちにも、あまりに無頓着

さっきから、色々とレスを拝見していますが……あなたの方こそ、スレ主さんの気持ちに無頓着なのではないのですか？
感情的にまくしたてては、伝わるものも伝わりませんよ。

スレ主さんを諌めるつもりでレスをするのは良いですが……私には、あなたのレスから｢スレ主さんに対する思いやり｣を読み取る事ができません。スレ主さんもまた、身内の自殺で傷付き苦しんでいる人間の１人なのです。

理由は分かりませんが、兄嫁さんに感情移入しすぎてます。
人の感情について語る文章において、読み手に対する思いやりの欠けた(＝読み手の感情を無視した)文章では、説得力に欠けます。これでは、伝えたい事の半分も読み手には伝わりませんよ。



それにしても、ここまで感情移入する理由が今一つ私には分からない……かつて、兄嫁さんのような立場に置かれて、辛い目に遭った事とかがあるのでしょうか？

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>> 79 78さんはお子様はいらっしゃいますか？ 兄嫁は、母に対してこう言いました。 『私は恋愛結婚した夫を亡くしたんですよ。 私とお義… はい、おりますよ。成人した息子と娘。まだ独身ですがね。

主さん、後だしはやめましょう。

皆さんのレスをちゃんとお読みになっておられますか？今は、お辛いでしょう。お察し申し上げます。

主さんの
〉お母様の愚痴くらい

と、書かれておりましたがアンカーをつけた箇所には、主さん自身も腹の立つ行動や言動があったとの由。
今、悪口を言ったとしてもお兄様が帰ってくる訳もありません。自分から、下の下とおっしゃられているのも気になりました。

お兄様の御供養で、何が一番善き事なのか？今一度、お考えになって下さい。悔やんでも悔やみきれない想いは、元義姉様もご同様だと思いますよ。心、穏やかになりますよう願っております。

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>> 87 いい加減筋違いな議論はやめたらどうです。
主様を追い詰めてどうするんですか？あなたも大人で人の悲しみが分かるなら矛を収められよ。

• << 92 こんにちは 私のレスにアンカーをおつけになられたので、お答え致します。 スーさん、あなたも車椅子の生活をなされていらっしゃるのですね？ 人からの介助なしでは、生活もままならぬ事、お察し致します。 私は、主さんを責めている訳ではありません。今は悲しみのどん底である事。 どうしてよいか、主さん自身も混乱されていらっしゃる事などは分かります。 誰かを責めたい気持ち、責めてもどうしようもない事、全部、ご承知だと思いました。 私も結婚するまでは、救急救命センターに勤務経験もあります。ERにも、NICUにも勤務経験があります。 しかし、やはりそこは当事者ではなく第三者として、人の生死を見つめる職場であった事。灯油をかぶり自ら火をつけ、全身熱傷で運ばれて来る人。頸動脈を包丁で切り裂き、意識不明で運ばれて来た人。 虐待を受け、下半身を真っ赤にさせ火脹れが沢山出来てしまった赤ちゃん。親が熱傷をかけたんです。 自ら死を選び、亡くなっていく様を、なんとか助けたいと日々苦戦を強いられておりました。 病気で亡くなると言う事も悲しいですが、自ら死を選び、助ける命も忘れた事はありません。 ネックハンキング（首吊り）をなさった人もいました。亡くなる人もおりましたが、助かる人もおります。 しかし、意識が遠のく前に皆さんこう言いました 「助けて…」と。 自死なんて、その場かぎりの想いなんです。 農薬を飲み、自ら救急車を呼んだ、人もいました。 「助けて…助けて」と何度も叫んでいました。 やってしまってからの後悔、悔い根。 私たちは、全力でいちるの望みがあるのならば、人命救助という名の元に全身全霊をかけていました。 ご不幸にも、ここの主さんのお兄様は、もう帰らぬ人になってしまいましたが、残されるご家族の事を、何故？考えなかったのだろうと思います。 そこまで、追い詰められていたのだと言う事は分かりました。 どうか、スーさんも「死」を考える前に、遺される人たちの事。十字架を背負わされた人が必ずいらっしゃる事などを考えて見てください。 主さん、横レスを失礼致しました。

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【自殺されたお兄さまの霊位に対して、朝から祈っていて感じたこと…】

相談主様の本音は、どこにどこにあるのか？

誰も聴いてくれない悩みや葛藤、苦しみを
せめて匿名性掲示板にでもいいから、吐き出したいからでは？

また、客観的に一般庶民の感想を聞きたい、見つめなおしたい、あるいは、同じように苦しみをかかえているヒトの意見を聴いてみたいのでは？


自殺した理由など推測する意味は少ないと思います。
(もう、皆と同じような生活は出来ないという身体に追い込まれた経験がないかたには到底理解できないことだと思います。投稿主様も含めて)

兄嫁殿の姿というのは、投稿主さんの文章からしか我々は知ることが出来ないですし、お兄さまの姿も同様です。

ただ言えることは！
ここに投稿されるみなさんは、

赤の他人のことについて、
考える、議論する、インターネットを開く、
掲示板ミクルに訪れる、
だけでも、全員強烈に暖かい人たちです！


そこで口喧嘩することは(皆さん直接会って顔をみながら話していたら、暴言会話はゼッタイにしないと思いますがね…)
投稿主さんも、お兄さんの霊位も悲しみます。


☆▼私は素直にこう思う★つぶやき▼☆


自殺する前の葛藤も貴重な人生経験


自殺したあと味わう感覚も貴重な転生経験



つまり何もかもが貴重な体験なのです


霊界から、この掲示板を一生懸命に読んでいるのも貴重な体験


死んだあとの親族のやりとりを見聞きするのも、一期一会の貴重な体験


妹がここまで自分のことを思ってくれていたのか!?!!と驚愕して、霊界で奮起を誓う、のも魂の貴重な体験


だと、私は一人で静かに考えています…

2013 10 06
07:30
の思考記録を残す
合掌


お兄さん殿がんばってください。
私もあなたを見習ってがんばります。
人間の生きる道は、永遠無窮です。
私も自殺(切腹)したのち、生まれかわってきました。
本当です。

為すべきこと為せば、尽力すべきことを尽力したら、必ず、生まれかわるお許しをいただくことができます。

記憶は、すべて魂に残るので、安心してください。

何回でもやり直せるので、安心してください。

私もクルマ椅子生活になっていたら、ここで書いたようなえらそうな人生を全うできていたか？自信はありません。

生意気な書き込みをお許しください。

お互い頑張りましょう！
お兄さん!!

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主さん、こんにちわ。

かなり騒がしい板になっていますが…


兄嫁さんの気持ちを、今は解らなくても良いと思います。

無理に理解しようとしなくても良いんです。

主さんは、これから一緒に生きていく、ご自分の家族と年老いたご両親の事を考えて労り合う事が大切で必要な時間なんですよ。

その時間の中で兄嫁の事が少しずつ見えてくる事もあるかと思います。
その時にまた考えたら良い事です。


ご両親の子供を失った親の気持ちは、兄嫁には判らないのは当たり前。

配偶者が、車椅子生活に成り自死で亡くされた気持ちも実親や妹に解らなくても当たり前。

この２つの家族を繋ぐお兄様が他界されたばかりの今。
分かり合えなくて、行き場の無い思いを抱えて混乱しているんです。

どうぞ、１日も早く心安らかに生活が出来ることをお兄様も願っていますよ。

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兄嫁さんに対しての主さんの発言で批判や中傷する様なレスはやめて頂けませんか。


それぞれ立場が違うのです。

実の兄弟や子供に自死されて傷ついている人を更に傷つける行為です。

兄嫁さんを庇ってのレスなんでしょうが、亡くされて日の浅い遺族には傷つくだけです。

後追いも考えてしまうくらい実遺族には深い出来事なんです。

日々の生活を送るのがやっとなんです。

ここでは、誰にも言えない本音を書いたって良いじゃないですか!

兄嫁が目にしたら…なんて気遣いは不要です。

個人情報や地域がわかる事なんて書いてないのです。

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>> 88 いい加減筋違いな議論はやめたらどうです。 主様を追い詰めてどうするんですか？あなたも大人で人の悲しみが分かるなら矛を収められよ。 こんにちは
私のレスにアンカーをおつけになられたので、お答え致します。

スーさん、あなたも車椅子の生活をなされていらっしゃるのですね？

人からの介助なしでは、生活もままならぬ事、お察し致します。

私は、主さんを責めている訳ではありません。今は悲しみのどん底である事。

どうしてよいか、主さん自身も混乱されていらっしゃる事などは分かります。

誰かを責めたい気持ち、責めてもどうしようもない事、全部、ご承知だと思いました。

私も結婚するまでは、救急救命センターに勤務経験もあります。ERにも、NICUにも勤務経験があります。

しかし、やはりそこは当事者ではなく第三者として、人の生死を見つめる職場であった事。灯油をかぶり自ら火をつけ、全身熱傷で運ばれて来る人。頸動脈を包丁で切り裂き、意識不明で運ばれて来た人。

虐待を受け、下半身を真っ赤にさせ火脹れが沢山出来てしまった赤ちゃん。親が熱傷をかけたんです。

自ら死を選び、亡くなっていく様を、なんとか助けたいと日々苦戦を強いられておりました。

病気で亡くなると言う事も悲しいですが、自ら死を選び、助ける命も忘れた事はありません。

ネックハンキング（首吊り）をなさった人もいました。亡くなる人もおりましたが、助かる人もおります。
しかし、意識が遠のく前に皆さんこう言いました
「助けて…」と。

自死なんて、その場かぎりの想いなんです。

農薬を飲み、自ら救急車を呼んだ、人もいました。

「助けて…助けて」と何度も叫んでいました。

やってしまってからの後悔、悔い根。

私たちは、全力でいちるの望みがあるのならば、人命救助という名の元に全身全霊をかけていました。

ご不幸にも、ここの主さんのお兄様は、もう帰らぬ人になってしまいましたが、残されるご家族の事を、何故？考えなかったのだろうと思います。

そこまで、追い詰められていたのだと言う事は分かりました。

どうか、スーさんも「死」を考える前に、遺される人たちの事。十字架を背負わされた人が必ずいらっしゃる事などを考えて見てください。

主さん、横レスを失礼致しました。

• << 173 ドクターか？ナースか？ 経験談

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>> 92 私への無用な中傷はともかく、主様の兄上への中傷は許しませんよ。
死にたいと思い苦しみ実行せざるを得ない立場に陥り致し方なく亡くなった方を吊し上げるような暴言を吐くようなこと許さない‼
何が救命にいた❓どしろうとが口を利きなさんなよ。
自殺者と家族が読んだらいたたまれない記事を何故載せる⁉
私はもう止めようと言っているのに何故余計なことを書く…止めとこうやもう…

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>> 93 もう私にアンカーをおつけにならないで下さい。お願い申し上げます。

主線をずらすレスをされている事に早くお気付きになってくださいね。

私は中傷など一言も書いておりません。

ど素人でもございません。これにて、失礼致します。
主さんを傷つける気持ちは毛頭ございません。

主さん、少し過激な表現を書いた事については謝罪致します。ごめんなさい。

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同情はするが たかが家族が一人自殺したぐらいでそんなに落ち込んでちゃ、人生やっていけないぞ。

• << 105 96はアホちゃう？ 家族が亡くなれば悲しいのは当たり前。ましてや死因が自殺なら一生自責の念にかられるだろうし、近所の人達はおもしろおかしく噂するだろう。 それを「たかが家族一人が自殺したぐらいで」？ 96はほんまにこのレス来んといて。

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>> 96 たかが家族の一人自殺したぐらいで？
わかったような口きくんじゃない！
あなた二度とこのスレに来ないで下さい。

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お兄様のご冥福を御祈り致します。
責任感の強い方だったのでしょうね。
人生が180℃変わってしまったのですから、それまでの人生観を同じように変えて生きていくには並大抵の気力ではやっていけないと思います。
お兄様を責めることは誰もできませんよね、先天的ではなく後天的なことですから。
１から人生をやり直すなんて本当に出来る人は希です。
どうか、哀しみ過ぎず、お兄様の分もしっかりと生き抜いてください。

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96、木の股から産まれてきたつもりか？ 二度と無礼な口を利くんじゃない。
一人で生きてきた人間なんていないんだよ、お前は胎内から出てそのまま歩いてコンビニでメシでも買ったか？自分の金で？
相応しいくだらない人生を過ごせ。

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