うつ病の彼氏との結婚

別れて1人で育てたらいいと思います。

そんな精神的にヤバイ人と子作りした主さんにも責任はあるけどね。

でもさ、年齢からして子供にも障害があったらどうするの？
Wで世話しないといけなくなるよ。

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絶対に治らないとは言えないけど今そんなに不安定な状態で産んでも主さんが大変ではないですか？

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なんか最初っから書いてる事めちゃくちゃじゃない？
未婚、希望妊娠、高齢妊娠、うつ病、自殺願望、家族の反対、……


不安材料しか無いじゃん😱

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主は彼が
鬱病って知ってて
子供作ったんでしょ？
主おかしくない？

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皆さま、アドバイスありがとうございます

彼も私も×１で結婚は子どもが産まれるまえに籍を入れればと思っていました
私に親はいなく彼の両親は結婚には賛成してくれてます

ですが今、思えば妙に歓迎されたような気がします

鬱なこと知ったのはついこの前で しかも１１日には 首つりで自殺未遂をしました
なので彼の両親は今回は諦めたらいいのでは?と言っています


ですが彼はもう死のうとしたりしないから産んでくれと言います



と言うか 今朝産んでくれと言って今、勝手にしてと言ってます


なんか訳がわからなくなってきて どうすることが一番いいのか私自身わかりません

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４０歳で出来ちゃった!?


高齢出産だからリスク高いですよね。


彼と別れて自分で育てればいいと思いますよ。



４０にもなって ここで相談してる主さん 計画性無いですね。

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計画性ないですかね…
ですが今は相談するしかないので相談させていただきました

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産まない方がいい

男とは別れた方がいい。自己愛強すぎてる輩が、うつになりやすい。自分中心で世界回らんとダメタイプ多…

子供産まれて自分の思うように行かんとまた自殺未遂らしい行為起こしかねない

40にもなり苦労したいなら再婚し子供産めばいい

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私の彼も躁鬱です…私がバツイチですが。今は色々事情があり、距離を置いています。
死にたいって彼も言いますよ。聞きたくないし、再婚したら私の方が参ってしまいそう(^-^;
赤ちゃんは産んでほしいです。せっかく授かった命だから

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現実的な事を考えると
私なら産まない

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1人で育てられないなら、子供は諦めたほうがいいかもしれないですね‥

私は、バツイチです。
再婚を考え付き合っていた彼が
うつ病でした。
私も、妊娠していたのですが
彼のうつが酷くなり 目の前で
自殺を図られました。

彼の傷はかなり酷く大手術をし
何とか命を落とさずに済みました。

命を落とさずに済んでホッとしましたが
彼はそのまま精神科へ入院‥

そのあと彼とは別れました。

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皆さんがおっしゃる通り今回は辞めた方が宜しいと思いますが、決めるのはあなたよ！
このサイトの人達が決める事ではありません
あなたの年齢と彼の病気を考えればあなたにかかる負担は計り知れません。
両親が健康な暮らしをしていないのに何故子供が幸せな暮らしを送れますか？
産むなら覚悟してあなたが子供の為に頑張って下さい。相手を責めてはいけません、相手は病気なのだから。

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まず、あなたは、彼を愛していますか？

彼と一生添い遂げる自信がありますか？

その答えが結婚、出産の答えではないでしょうか？

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友人はうつ病のご主人と結婚しましたが、上手く行ってますよ

育てる自信あるなら産んだら？

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彼氏も子どもも、あなたが養って行く覚悟があるなら、出産も結婚もOKじゃないですか？
鬱病‥私の兄のお嫁さんが少々鬱っけのある人ですが‥そう簡単に完治はしませんよ？
という事は、彼は家族を養える収入を必ず稼げる人ではないと認識しなきゃ駄目ですよね。
女性が家族を養っていける程の収入を得るのは大変な事ですよ？
あなたが何か男性並みに収入を得られる仕事にありつける資格でもお持ちなら、話は別ですが‥

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皆さま、ありがとうございます
見ず知らずの私に沢山のアドバイス嬉しく感謝いたします

結果決めるのは私なんでしょうけどアドバイスいただけると心強く気持ちが少し楽?になるような気がします

彼のことは いいときも知っているので昨日今日鬱だからと急に嫌いにはなれません
だから悩むのかもしれません

勝手ですが素直に話すと彼が鬱なら彼と赤ちゃんの両方面倒みるには自信もありません

別れたほうがいいのも分かります
１人で出産すればいいことも分かります

でも急に彼と別れることは彼を見捨てるみたいで悲しくもなります

まだ好きですが鬱に付き合う自信が持てないのです

辛いです

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彼の鬱に付き合えない、彼と子供の両方の面倒を見切れないのなら、彼とは別れるべきでしょうね。
それがあなたの為、または彼の為にもなるんじゃないのかな？とおもいますよ。

好きだなんだと、気持ちだけでは生活していけません。
お子さんを産む決心をしているのならば、彼の事よりも生まれ来るお子さんの事を1番に考えるべきです。

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>> 18 ありがとうございます

彼の為になりますかね?
彼は１人で生きていけますかね?

• << 22 ほとんどの方々がちゃんと生活されていらっしゃいますよ。 しかも親がいるんだし彼は大丈夫。

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彼のためにならなくても 主さんはお腹の中の赤ちゃんを優先しなくちゃいけない状況なんじゃないの？

安易に子作りに同意するからこうなるんだよ

子供つくらないで彼とずっと一緒にいる道もあったのに

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え？
彼も子どもも面倒見る自信がないのに妊娠したんですか？
相手が鬱病って時点で、もっと慎重にならなくてはならなかったのでは…。
しかも40歳ですよね。もっと若い人がこんな相談するならまだしも…(汗)

もう…取り返しつかないと思いますよ。

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>> 19 ありがとうございます 彼の為になりますかね? 彼は１人で生きていけますかね? ほとんどの方々がちゃんと生活されていらっしゃいますよ。
しかも親がいるんだし彼は大丈夫。

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鬱の人の相手をするのは凄く大変です。
私も長らく鬱でしたが、精神的にも経済的にもかなり両親に迷惑かけました。


しかも、主さんの彼氏は死にたいとか主さんに言ってますよね？
多分、一緒になったら更に主さんに覆い被さってきます。

子供を育て仕事もして更に彼氏の精神的ケア。

無理だと思います。

産むのならシングル覚悟で産んで、彼氏さんは回復(完全には無理ですが)するまで別居してはどうですか？

思い詰めて、無理やり一家心中する人もいますから、そこまで悪い状態で産むなら暫くは離れた方が良いですよ。

私は、パートナーには迷惑かけたくなかったので、薬飲まなくてよくなる程度に、家事も普通に出来るようになってから結婚しました。

それでも、無理は出来ませんが。

正直、彼氏の強い希望とは言え、そこまでの状態で子作りするのはお互い無責任だと思いますが…💦

でも、もし産むなら子供の安全を最優先しなければならないですし考えてみて下さい。

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失礼ですが主さんはしっかり稼いでいらっしゃいますか？会社の育休がしっかりしているとか。

正直私も無計画だと思います。だけど今さら遅いので、とにかく結婚するとしても彼はあまりアテにできないと思いますので、主さんの収入や環境だけで赤ちゃんが育てられるかが知りたいです。結婚しなくても。産める環境にあるのなら、命を無駄にしないであげてほしい。彼との結婚は最悪子育てしながら見定めて後からでもできますし。

でも赤ちゃんには悪いけど、私はなんか主さんがホントに産みたいのか疑問です。私…今五歳になる息子がいるんですが、息子がお腹にいると分かったとき、何よりもこの子を優先して守り抜こうと思いました。主さんはどうも彼の方が大切そう。もちろん私もパートナーは大切でしたが、ちょっと違うかなってなんとなく感じました。だから主さんが一人で育てられるのか少し不安ではあります。

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ところで、彼は投薬などの治療はしてるのですか？

投薬していれば、起伏がそれほど大きくないと思いますが。

彼自身に、治療の意思はあるのでしょうか？

それから、子育ては生半可な気持ちでは出来ませんよ。

自分の命に代えても育てるくらいの気がないと。24時間休みなしの仕事ですから。

幼稚園に入る頃までは、子供と意志の疎通がままならず、手が掛かりますから。

旦那が子供と同様に手が掛かる状態なら、今は好きでも、出産後も同じ感情でいられるとは思いません。

キツいようですが、妻と二人で子育てをした経験から、それが現実だと思います。

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今赤ちゃん産んで成人する頃主さん60…

人生捧げる覚悟ないなら産むべきじゃないです。恵まれてない家庭で産まれるくらいなら産まれなきゃよかったと思いかねません

彼は大人だし放ておいても死ぬことはないと思うが赤ちゃんの事は主さんちゃんと考えて決めないとダメです！なんとかなるやろうって考えで産むのはやめた方がいい。主さん若くないんだし

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鬱病って遺伝しないんですか。
投薬治療してるなら、薬の影響胎児にないんですか。
私なら怖くてうめません

• << 30 鬱病は遺伝します。 母が鬱病で精神科に入院する際に、主治医から質問がありました。 『お母さんの兄弟姉妹や父親、母親に精神的治療を受けたことのある方いませんか？ 鬱病の方はいませんか？』と。 なぜそんな質問があるのかと疑問に思って先生に聞いたら、鬱病は遺伝すると言われました。がんと同じようにです。 高齢出産というリスク、彼氏さんのケア、すべてが絵に描いたような地獄絵図ですよ…

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>> 27 鬱は遺伝する可能性ありますよ。
あくまで「可能性」ですが。

親子で鬱患者なのは、よくある光景だそうです。

鬱って完治はしませんよ。
薬で抑えるだけです。
薬が要らないくらい「微弱」にはなっても、また些細な切欠で「強く」なります。

手術で切り取るみたいにはいかない。完全に「無」にはならないんですよ。

鬱とのお付き合い、生半可に考えていたようですね。
余程の覚悟が無い限りは、付き合ってはいけない相手です。

生半可な気持ちでは、相手の鬱は悪化するし、主さんも病んできますし。

…子供？
笑わせないでください。
「てめーの病気」を何とかする前に、子供だなんてふざけてると思いませんか。

てめーの命すら無責任の状態で、よく子育てする気になれましたね。

鬱病患者も、子育ても、舐めないで頂きたいです。

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４０のバツイチなのに
安易すぎるね
彼は働いているのですか？

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>> 27 鬱病って遺伝しないんですか。 投薬治療してるなら、薬の影響胎児にないんですか。 私なら怖くてうめません 鬱病は遺伝します。
母が鬱病で精神科に入院する際に、主治医から質問がありました。
『お母さんの兄弟姉妹や父親、母親に精神的治療を受けたことのある方いませんか？
鬱病の方はいませんか？』と。
なぜそんな質問があるのかと疑問に思って先生に聞いたら、鬱病は遺伝すると言われました。がんと同じようにです。
高齢出産というリスク、彼氏さんのケア、すべてが絵に描いたような地獄絵図ですよ…

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彼氏さんは精神科に通ったりカウンセリングを受けたりしているんでしょうか？

小学校時代からの男友達がうつ病(彼のお母様もうつ病だったと聞いています)なんですが、継続的な治療が必要だし、精神的なことなので治るとかいつまでとかは一切分かりませんよ。

私も会社の都合で仕事を辞めてからなかなか再就職出来ずに病んでいた時期がありますが、やっぱり普段は元気でも波があるので今もたまに夜中大泣きしたり精神的に不安定になります。

彼氏さんのその後を気にしているようですが、主さんは彼が鬱だと知ってから病気について積極的に調べたり治療に協力しようという気持ちになりましたか？
私の彼はうつ病を患ったことのある兄弟がいるので、「一緒に病院に行こうか？」って言ってくれたり評判のいい病院を探そうとしてくれましたよ。

こんな感じで相手を支える覚悟やサポート出来るような余裕があれば一緒に歩んで行くことは可能です。
主さんは高齢出産になるので色々大変だと思いますし、よく考えた方がいいと思います。

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私の姉が鬱です。両親も私も鬱ではありません。なので赤ちゃんに遺伝するかは産んでみないと分からないですが、主さんの年齢が高齢なので、心身的に持つかどうか…

こんなに大切な事なのに妊娠する前にじっくり考えるべきでしたね。もしかして自分が妊娠出来る体なのかどうか、挑戦してみただけに見えますね。

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>> 32 皆さま、ありがとうございます

妊娠したあとに彼の様子が変で私が鬱ではないかと病院に連れて行きました

そしたら３年前にも鬱っぽくなり通院していたとききました
それから薬を飲んだので妊娠したとき 薬は飲んでいませんでした

また薬を飲みはじめてから自殺未遂をしたので今、先生から少しの間 薬をやめて様子をみましょうと言われて火曜日まで薬も飲んでいません


遺伝するかどうかは知りませんが 先生は遺伝した鬱ではなく
ストレスで突発的に鬱なので遺伝はしないといっていますがこればかりは私にもわかりません

歳で妊娠するかどうか試した?ということを言われた方もいらっしゃいますが そんなことはないです
欲しくて頑張りました

収入は私はそれなりにあります
彼も働いています

仕事先ではどんなに具合が悪くても普通に働けているみたいで
具合が悪いならしばらく休んでくださいとも言われましたが彼的には水曜日から出勤すると言っています


私は具合が悪いときの彼の暴言やテンション低すぎる感じにまだついていけず、戸惑います

妊娠していなければ先支えることに専念できても妊娠中なのでしんどかったりします



彼のことはキライではないので凄く悩みます

• << 36 主さん、どうして自分からそんな困難な男性と一緒に居たいのか…理解出来ません。 彼を好きな事は理解出来ますが、しんどい思いするのが目に見えてる。
• << 42 厳しい事言います 主さん自分の親居ないんですよね 産んで産後どーするんですか 年齢が若ければ体力的に大丈夫だろうけど 40だと 慣れない育児に毎晩寝不足でかなり大変だと思います 彼氏さんの鬱 鬱は一緒に居る方もなりやすいので子供に悪影響です 独りでやってけるか心配してらっしゃいますが 世界中で女性は貴女だけじゃないので大丈夫ですよ 主さんとゆう彼女が出来たぐらいだから 別れてもいつか彼女できると思います
• << 51 私は現在40代のシングルマザーです。 うつ病で年下の彼氏と妊活しています。 うつ病でマトモに働けず、彼氏には借金しかなく、また彼の病気には正直疲れる事もありますが、愛する相手が居て、妊活ができている自分は幸せなのだと思っています。 うつ病の彼氏は『子供ができたらいいね』と言ったかと思えば『子供ができても責任は取らないよ』とか『君とは付き合えないよ、俺には借金しかないんだから』とか言ってきたりします。病気なので、マトモに取り合わないようにしています。 シングルマザーは大変ですが、子供には、それ以上の喜びがありますし、うつ病の彼氏よりもマトモな男性は沢山いても、彼以上に好きになれる人はいないと思っています。 他人から非難されても、将来、後悔だけはしたくないので、自分で出した結論だと考えて 納得しています。 是非、貴女にも、後悔しない人生を歩んで頂きたいです。

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鬱の程度は人それぞれなので、彼の主治医に、彼が結婚したり、父親になれる精神状態か相談してみては？
受診浅いみたいだし、既に妊娠されているので、反対はされないかもしれませんが。
鬱の完治は難しいです。
一度発病すると、症状が軽くなることもありますが、再発率が高く、普通の人よりストレスに弱くなっています。
私は30年近く患いました。
母に一緒に死のうと首をしめられたことも数回あります。
家族を巻き込んでボロボロになります。
結婚生活の途中で発病したとか、子供がいない状況でのスタートなら、まだしも、子供を抱えてのスタートはきびしいと思います。
彼は自殺未遂を起こすなど、自分の人生にさえ責任を持てないのですから、子供への責任を持つのはきびしいと思うし、子供を持ったことでプレッシャーが増え、鬱が悪化するかもしれません。
普通の人でも育児は大変なので、主さん自身も産後鬱になる可能性もあります。
両親ともに鬱になったら、子供の成長にも悪影響を与えると思います。
楽天的に考えれば、子供が生き甲斐となって前向きに生きられるようになるかもしれない。
でも、それを期待するには、リスクが大き過ぎると思います。
何年お付き合いされたか分かりませんが、鬱を知らずに付き合って来たのでしょ？
それだけ深い付き合いではなかったったということでしょう、見捨てるとか気負う必要はないと思います。
一人で子供を育てるか、子供は諦めて彼を支えて生きていくことを選択するか、まとを絞った方がいいと思います。
あれもこれも欲しいと言える状況ではないと思いますよ。
子供は産んでおしまいではないのだから。

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>> 34 ありがとうございます

火曜日 病院に行くので先生にも相談してみます
書いてくださったこと、凄くよく分かります

お母様の気持ちも痛いほどわかります

一生懸命考えます

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>> 33 皆さま、ありがとうございます 妊娠したあとに彼の様子が変で私が鬱ではないかと病院に連れて行きました そしたら３年前にも鬱っぽくな… 主さん、どうして自分からそんな困難な男性と一緒に居たいのか…理解出来ません。
彼を好きな事は理解出来ますが、しんどい思いするのが目に見えてる。

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>> 36 ありがとうございます

大人として 別れたほうがいいこと私もわかります
でも なんて言ったらいいのかわかりませんが 好きになった人で
病気だからハイ、サヨナラとも言えません
せめて元気になってからとも思います


ですが私までおかしくなりそうです
鬱なときは私の気持ちなんて全く理解できなくなるみたいで泣きたくなるほど酷いです


治ってくれないかと心から思います

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>> 37 彼が暴言吐いて、なぜ貴女が泣きたくなるのを我慢しなければならないのですか？
人間、誰しも限度があります。

だから彼は今、鬱と向かい合ってる訳ですよね？

貴女は医者じゃないし、鬱を理解してる訳でもなさそうです。
泣きたくなるくらいの言葉には泣いていいんじゃないですか？

見捨てる思いの涙じゃないし、
戸惑いの表れの涙。

彼だって戸惑ってるから言葉がトゲトゲしくなるんだと思います。

鬱の人の心情は葛藤が凄いのではと私は思います。

ただ、言われる側もズキっと来るし、
言う側もズキっとしてます。

ズキっとくる言葉には、やんわりと
教えてあげないと。お互いに。

片方だけが一生懸命でも不満や負担にしかならないように思います。


今、思いましたが…。
彼は達成感を感じたいのかな？と。

自分が成し遂げられる何か。
でも、責任感までは持ち合わせてないかも。
達成したことで得る自分への自信。

子作りは達成出来たけど
子育ては…長いですからね～。

私の友人は鬱です。
友人の家には入院した時に書いて貰った
友人の顔のイラストが飾られてます。
それには言葉も添えられており、
『どんな自分も愛してあげよう』でした。

こんな自分だから嫌い
こんな自分だからダメだ

そうじゃないんだな～と思わされた言葉でした。

良い自分ばかりで成り立ってる自分じゃないし、色んな自分が自分の中に居るんだな～。と、思ったら…言葉も使いよう次第で何処までも変わるんだ…と思わされました。

長々とすいません。

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主さんの優先順位はどれですか？
・彼を愛していて別れられない
・お腹に宿った子供を産みたい。

鬱→主さんが一緒にいて治るんでしょうか？
仮に,結婚して子供を生む→旦那さんが、いつ鬱に入って自殺などを子供の前で実行などという事態もあり得るかも知れません。
子供には責任はありません。
可哀想です。

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突発性の欝で仕事に行けている、主さんも仕事をしているのなら大丈夫と思いたいですけどね
歳は主さんより少し若いぐらいです。主人は年下

我が家もそんな感じで最近妊娠しました
突発の欝なんで日頃は普通です。結婚して四年目です。
支えていくと思い詰めた事はないですね。
ある程度言いたい事は言いますし、やりたい事はします。腹が立つときは怒ります。
（今は妊婦なので、やりたい事の行動に制限が掛かりますが）
それでも事が起こったときは、それなりに対処してきました。

交際中も主さんと同じような理由で別れられませんでした（交際から今で8年目）

正直焦りますよね…
妊娠できる期間が短い、年々リスクが高まる、子育てが出来る体力等々
相手の親御さんもいつまで元気か解らない

いろんな家庭があるし、案ずるよりナントヤラ

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中絶って、命を絶つってことだよ。
安易に選択することじゃないと思うよ。

鬱は大変だし、それによる仕事への影響(最悪、失職)もあるけれど、命への責任もあるよ。

あなたにとっては年齢的にラストチャンスだろうし。

相手の親の支援もお願いして、頑張って産んで、育てていって欲しいと思います。

それが、小さな命に対する責任。
セックスの快楽を得た代償。
アダムとイブの昔から、だね。

応援しています。

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>> 33 皆さま、ありがとうございます 妊娠したあとに彼の様子が変で私が鬱ではないかと病院に連れて行きました そしたら３年前にも鬱っぽくな… 厳しい事言います

主さん自分の親居ないんですよね
産んで産後どーするんですか
年齢が若ければ体力的に大丈夫だろうけど
40だと 慣れない育児に毎晩寝不足でかなり大変だと思います

彼氏さんの鬱
鬱は一緒に居る方もなりやすいので子供に悪影響です

独りでやってけるか心配してらっしゃいますが
世界中で女性は貴女だけじゃないので大丈夫ですよ
主さんとゆう彼女が出来たぐらいだから
別れてもいつか彼女できると思います

• << 49 てか40で子供産むなんて 子育てきついし簡単ぢゃない 旦那うつ病だったら手伝ってくれないかもだから厳しいんやない

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欝はなかなか治らないですよね。
治ったらいいなってのは現実的ではないですよね？
もう少し現実的に考えた方がいいと思います。
彼と別れて一人で赤ちゃん育てていくか、彼と別れて赤ちゃんも諦めるか、欝の彼を支えながら赤ちゃんも育てるか。。

一番大変なのは欝の彼を支えながら赤ちゃん育てる事かなと思います。

現実的には赤ちゃんは諦めて彼と別れるですね。
他人は実際に赤ちゃん育てるわけじゃないから、産め！と言うだろうけど、育てるのは主さんだよね？他人の無責任な言動に振り回されたらダメだよ。

白馬の王子さまじゃあるまいし、その年で奇跡を信じちゃいけないよ？はやく三つのうち、どの選択するか決めなきゃね。

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いいたい事はよくわかりますよ。
私は鬱でしたが、鬱になったことでさまざまな精神病を引き起こし、病名は複数ありました。
彼はまだ軽度というか、きちんと投薬治療されてませんね。
普通の病気と違い、目に見えないだけあり、合う薬を探すだけでもかなり大変です。副作用も半端ないです。私は自分に合う薬を見つけるまでに、副作用副作用で寝たきりまでなりました。副作用で辛いのか病気で辛いのかわからないくらいになり、辛すぎて周りにたくさん迷惑かけました。
付き合いきれないと離れていった友人はたくさんいました。
仕方ないと思いましたね。自分なら付き合いきれないと思うから。
あの状態を思い出すと赤ちゃん抱えた主さんが面倒みれるレベルじゃないと思います。
覚悟がないなら、別れるべきです。
近況を聞いてる限りでは 支えるどころか共倒れになりますよ。

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残念ですが 諦めた方が良さそうです💦
幸せにはなれないと思われます😢

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皆さまありがとうございます

なんだか今日は彼がへこんでて私まで死にたくなりました
疲れました

• << 48 欝に引きずられるなら別れた方が良いと思います それか、暫く距離を置く 妊娠中は情緒不安定になりますし。主さんまで欝になったら元も子もない お子さまは解らないですが… まだ発覚したばかりなら、先生に相談しておろす事も頭に入れて、時間を置いて考えたら良いと思います。 うちの区域では、市に相談所があります。 母子手帳を貰いに行った時に、経済的不安を訴えると、担当の方が来ました。 もしお住まいの地域にそういった相談所があるのなら活用されてはいかがでしょうか？ 抱え込んだらきついですし

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>> 46 一日、お疲れ様です。
欲張り過ぎると疲れも倍増するものです。
手から溢れないくらいが丁度良い…
そんな例えがありました。
それが何に対してかは忘れましたが。

疲れてても、お腹が空いたら
たくさん食べてください。
エネルギーの源です。

眠かったら寝てください。
貴方自身にとっての回復への時間です。

疲れが一気にきたかもしれませんが、
それだけ、貴方は彼の為に頑張っていたのかもしれません。

今はご自身の為に心身を労ってください。

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>> 46 皆さまありがとうございます なんだか今日は彼がへこんでて私まで死にたくなりました 疲れました 欝に引きずられるなら別れた方が良いと思います
それか、暫く距離を置く
妊娠中は情緒不安定になりますし。主さんまで欝になったら元も子もない

お子さまは解らないですが…

まだ発覚したばかりなら、先生に相談しておろす事も頭に入れて、時間を置いて考えたら良いと思います。

うちの区域では、市に相談所があります。
母子手帳を貰いに行った時に、経済的不安を訴えると、担当の方が来ました。
もしお住まいの地域にそういった相談所があるのなら活用されてはいかがでしょうか？
抱え込んだらきついですし

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>> 42 厳しい事言います 主さん自分の親居ないんですよね 産んで産後どーするんですか 年齢が若ければ体力的に大丈夫だろうけど 40だと 慣… てか40で子供産むなんて
子育てきついし簡単ぢゃない
旦那うつ病だったら手伝ってくれないかもだから厳しいんやない

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私もうつ病の彼と６年付き合いましたが昨年12月に別れました。私と別れるとき、彼の躁鬱は一応完治はしてましたが、今は新しい彼女がいて同棲していて結婚すると思います。しかし、状況は違いますが、私の場合は元彼のブログに私の事を傷つく事を何度も書かれました
元彼はもう過去の事だからというかも知れませんが、私は絶対許せないです。うつ病の人は浮き沈み本当に激しいですし、言葉もきつい。私はバツイチ子持ちですが、常に気を使ってましたね。
妊娠しているとの事ですが、やはり授かった命は大切にしてほしい。でも彼とは別れた方がいいと思います。
主さんがストレスたまるだけです。
私も今の彼女がまたうつ病が再発したりしたときの彼をきちんと面倒見れるのか気にはなります。

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