孤独。出産が楽しみではない。
こんにちは、私は3年前に離婚しましたが、いいご縁があり再婚しました。主人は私の子どもをとても可愛がってくれていてとても、幸せです。贅沢な悩みかもしれませんが私は今16週(妊娠5ヶ月)の妊婦です。妊娠する前から出産には立ち会ってくれるものだと思っていましたが妊娠してから主人に立ち会い出産について話すと絶対に嫌だと言われました。苦しむ顔を見たくないといわれ、私はてっきり、陣痛で痛いときは背中をさすってくれたり、
水分を飲ましてくれたり
汗を吹いてくれたりしてくれるものだ
と思い込んでいたので、冷たいな、
さみしいな、と思いマタニティブルー
なのかもしれませんが、そんなんだったら生みたくないと思ってしまいます。
バースプランもひとりぼっち、
検診だって私は免許がないので
14キロの子どもと二人乗りで30分
かけて5キロくらいの産婦人科へいきます。私の周りの友人は旦那さんと一緒に検診にいったり、母子手帳を貰いにいったり
して羨ましくて毎日泣いてしまいます。
私はすでに一児の母親だから
強くならないといけないし
寂しいなんて情けないと自分を責め
辛いです。立ち会いが嫌だと言う旦那に
無理やりしてもらっても意味がないし
私が我慢すればいいんですよね、
楽しみなはずの出産が楽しみではなくて想像するだけで辛いです。出産しても旦那はきてくれない。赤ちゃんと2人。分米室で赤ちゃんと旦那と子どもと写真を撮りたかったです。叶わぬ夢。
旦那は朝5時に家を出て帰りは
夜8時で、休みは日曜日、月に2回か1回です。赤ちゃんが産まれてからも
どうせ、いつも一人ぼっちで育児。
私たち夫婦は再婚組なんで、今もこれからも元嫁、子どもが暮らしていた一軒家に
暮らし、元嫁が使っていた家具に
囲まれローンに追われ
元嫁と旦那がした借金を500万円今返済に追われて私ばかり我慢してるのに
立ち会いしてもらえなくて辛いです。
せめて、待合のところにでもいてほしい。
それだけでいいのに、、、ワガママですか?ちなみに、私は22歳ですが
旦那は45歳です。かなり頑固者なのでどんなに言っても検診も出産もきてくれない
でしょうか、そんなとこは男がいくとこではないと考えているようです。
22歳の私の友人夫婦はいつでも検診に付き添い。出産だって、我が子の誕生を
嫁と一緒に頑張りたいと興味しんしんに育児本を読む友達の旦那さまが羨ましい。
私はすぐに走り回る子どもも
いるので余計に付き添いしてほしいです。
元々、旦那には4人の娘さんがいて
元嫁は全員1人で出産し里帰りもせずだったので入院中は、病院に頼み子どもを
病室にいさせたそうです。
産後も3日か4日、最短で退院し
家事育児をしていたそうだと旦那に
ききました。だから私にもできるといいます。産後の肥立ちは元嫁は良かったみたいで私も、母ならできると思ってるみたい
ですが、私は元嫁みたいに強くないです。
産後もすぐ動けると思えないです。
このままだと、わたしがこの先もずっとローンと借金と育児終わりの見えない我慢なので爆発してしまいそうです。
主です。きのう夜通し旦那に
話しました。
上のこどもが大事だから
離婚して中絶するといったら
わがままといわれ
お前は親ではない。
腹の子も大切に決まってるのに
一回出産したことあるならば
今の腹の子も同じにちがいないの
におかしい、
そんなこというなら
上の子も殺すか元旦那にあずけて
腹の子を中絶してお前は
一生こどもを産むな
勝手に好きなとこへいけと言われました。お前ばかり我慢してると思うな
俺はお前と上の子が笑顔でいれるなら
と遊びにもいってない
こずかいだって3日に1000円
今までやってきてお前を専業主婦
でいたしこれからもそれでいいのに
間違ってる
今まで言わなかったが言ってやる
元嫁の話をしたくないがそこまで
小娘みたいなこというな、
俺は元嫁が出産するときは最低でも5日
は休んだし1人で陣痛に耐えタクシー
に乗らせてない、そんな昔の話
お前に言ったら気を悪くすると思って言わなかっただけ、そんな薄情な男じゃない、命の誕生を軽々しく考えるやつなんていらない、でていけと言われました。
そこではっと気づき夫婦はお互い妥協し協力するものだと思い今まで
食っちゃね生活し、お弁当も旦那に作らせてたのを後悔しました。
頑張って出産します。未熟な人間を卒業したい、ちなみに今免許はとりにいき
あした卒業検定です。母として私は生きます。叱咤激励ありがとうございます。
- << 53 人生も感情もジェットコースターのよう! 単純な面があるから旦那さんにうまいこと言いくるめられてきた部分もあるのでしょうね。 いくら専業でも14キロ?3歳?くらいの子がいて、食っちゃ寝生活ができるのが謎ですが…。だって病院行くのも大変なわけですよね? でもいい所もたくさんあるじゃないですか、旦那さん。 20歳そこそこのピチピチを貰ったからには馬車馬になれと個人的には思いますがね。 主さんももう少し大人になろうね。
- << 59 皆さん優しいコメントばかりですね。 私はまだ年齢的にも子供ですが、言わして下さい。 まず、借金有りの旦那様。 借金を返していくのがとか、グチグチぬかすなら結婚しなければ良かったのでは無いですか? あなたが今家でグータラ出来るのは旦那様のお陰では? なのに孤独だの、離婚、中絶 もうアホちゃう?と思いました。 子供を大事に思い育てていこうと思うなら、もう少し大人になってみては? 私が言える立場では無いですが。 旦那様は何の為に仕事をしてくれてるか考えてあげてはどうでしょう。 あなたの子供もあなたの事も新しい命の為に、生活出来る為に頑張ってるのでしょう? そこを考え、これからも頑張って下さい。
>> 51
免許取りにいくお金あり、3日で1000円小遣い、 専業でいていいと言ってくれる、旦那の弁当作らず食っちゃね…
母子家庭の頃より今の方が辛いんですよね?
母子家庭の頃はどんな生活だったのですか?
すいません、私はもっとリアルに緊迫した状況を想像していたため、離婚は間違いではないと前レスにかいてしまいましたが…
取り消します
主さんも前向きになられたようですし
とりあえず明日の卒業検定頑張って下さい
覚悟を決めたなら
もう中絶なんて思ったら駄目ですよ
500万のローンは中古の家を買うより安いと思って前向きになるしかないです
出産も立ち会いなどなくっても赤ちゃんと頑張ったよ!と主さんが生き生きした顔で言えたならば旦那も「やっぱり立ち会いしてやれば良かったかな」と悔しがるかもしれませんし、見直してくれるかもしれません
ただ、上の子を殺すなり~という言葉はどんな状況であれ言ってはいけない言葉
旦那さんも正論振りかざしてキツい事を平気で言うようですからこれからもそういう旦那であるとお忘れなく…
お幸せに
- << 54 私も同じく同意。 専業なのに旦那の弁当作らないで旦那に作らせるとか、ちょっとないですよ。 上の子を殺して~のセリフはひどい。本性みたり! 赤ちゃん産むようで、安心しました。家事に育児に頑張ってくださいね。
>> 51
主です。きのう夜通し旦那に
話しました。
上のこどもが大事だから
離婚して中絶するといったら
わがままといわれ
お前は親ではな…
皆さん優しいコメントばかりですね。
私はまだ年齢的にも子供ですが、言わして下さい。
まず、借金有りの旦那様。
借金を返していくのがとか、グチグチぬかすなら結婚しなければ良かったのでは無いですか?
あなたが今家でグータラ出来るのは旦那様のお陰では?
なのに孤独だの、離婚、中絶
もうアホちゃう?と思いました。
子供を大事に思い育てていこうと思うなら、もう少し大人になってみては?
私が言える立場では無いですが。
旦那様は何の為に仕事をしてくれてるか考えてあげてはどうでしょう。
あなたの子供もあなたの事も新しい命の為に、生活出来る為に頑張ってるのでしょう?
そこを考え、これからも頑張って下さい。
>> 1
こんなことを言うのは酷かもしれないですけど、
結婚生活、出産・育児に対する考え方がどんなものか、結婚する前に確かめておくべきことでしたね。
その通りだと思います。家の事は結婚前から分かっていたはずです。
結婚した以上前嫁がどーのこーの考えても何も変わりませんよ。
幸せな家族を作るにはある程度の我慢も必要です。
分娩室立ち会いをして、妻から母になる瞬間を見てからセックスレスになった夫婦がいます。
人それぞれですが私は経験しましたが立ち会いはしてほしくありません。
長い陣痛で苦しんでる顔を見られたくないし、立ち会ったところで男は何もできないのでオロオロするばかり。
分娩室に入って何十時間と達ち、元旦那は私の真横で爆睡。正直イライラしました。初婚は立ち会いでしたが再婚は一人で産みました。
女は強いですよ。これから出産を控え不安もあると思いますが可愛い我が子のためにも頑張ってください。
旦那さん、冷たい!!結局、男って分かってくれないですよね〜!
産んだこともないくせに、変な知識はやたらあったり。しかも、その知識、間違ってますから〜!みたいな(笑)
大変な思い、されてるんですね。結婚に至った過程はとりあえず置いといて、子供を作った男にも責任がありますよね。
ただ、旦那さんも住宅ローンを返すためにちゃんと働いてくれてるなんて、そこは偉いと思いました。これから育てていく子供たちのためにも、死ぬまで馬車馬のように働いてもらわないとです(笑)
住宅ローンの返済もままならず、仕事も転々とする方に比べたら、二人でそれぞれが今頑張るべきことをやっていかなくちゃですよね。
運転手さんの業界、昔に比べて厳しいと先日ラジオで聴きました。旦那さんも、年齢が年齢ですし、これからどれだけ働けるかとか、ローンがいつ終わるとか、考え事もたくさんあると思います。
戦国時代、結婚は女の戦(いくさ)だと言われていました。男は外に命懸けで戦いに出向き、それと同じくらい、女も嫁ぐときは命懸けで家を出たそうです。
私も、実は旦那と検診への同伴や立ち会い出産の話で揉めました…。でも結局、バカバカしくなってきて、「もう来なくていいわー!」って、たんか切ってしまいましたヾ(*´▽`*)ノあーぁ。
この、意気地なしが!なーにが、出産に立ち会うと女として見られなくなる、だ!
こっちなんてな、テメーと結婚した瞬間から男として見てないっつーの(笑)
というわけで、
お互い自分を信じて頑張りましょうよ!世の中の大変な女の人の例を挙げたって、きりがないし全く参考になりませんからね〜。
うちも、臆病なバカ旦那を適度に転がしながら死ぬまで働かせますよ。こっちだって死ぬ気で出産するんだし。
また悩んだときは、書いて発散してください!同じ思いをしている女の人、たくさんいるはずですから。
お互い気合入れて育児に立ち向かっていきましょう!
全部レス見てないけど(ごめんね)
私は、主さんの再婚旦那さんと同年代だし、それぐらいの年齢の男性なら、立ち会い出産なんて…って考える人多いと思う
妻が望んだから立ち会い出産したけど、あまりの凄まじさに、トラウマになって女性を抱けなくなった男性だっているぐらいだし
そういうデリケートな男性もいるんだから、立ち会い出産ぐらい我慢したら?
あとさ
22歳の私の友人夫婦はいつでも検診に付き添い。出産だって、我が子の誕生を
嫁と一緒に頑張りたいと興味しんしんに育児本を読む友達の旦那さまが羨ましい。
って主さん言ってるけど、友達夫婦って、主さんたちみたいに年の差婚なの?
多分同年代の旦那さんで、初婚同士なんじゃないの?
若い初婚同士と、年の差婚でしかも再婚同士なら出産に対する温度差も違うんじゃないかな
人にもよるかもしれないけど
ていうか、主さんの旦那さんも、こぶつきだけど若さに目が繰らんで主さんと再婚したのはいいけど、主さんは一児の母のわりには若すぎで甘ったれてるし、旦那さんもある意味女見る目ないよね
多少甘ったれでも、まだ分別ある30代の女性と結婚すればよかったのでは
まあ過ぎたことは仕方がないが、旦那さんも朝早くから仕事がんばってんだし、まずはそのことに感謝したらどうかな?
本当、今のままの主さんなら、数年後、旦那を大人でしっかりしてる30代の女性に奪われ、バツ2で父の違う子供ふたりと共に放り出されそう
バツ2で、父の違う子供ふたりくっついてるんじゃ、もうよっぽどじゃないと結婚なんか無理だし
そうならないためにも、孤独で寂しいとか、旦那が冷たいとかいう前に、自分から旦那さんに感謝の気持ちを表したり、旦那を思いやるようにしてれば、向こうも変わってくると思うよ
否定的な意見も多いようですが、気持ちわかりますよ。
普段なら何気なく見過ごせることでさえもマタニティーブルーになってしまうとどうしても考え込んでしまいますよね。
私も現在2人目妊娠中ですが、1人目の時は旦那立ち会ってくれませんでしたよw
でもなんか、いなくてよかったー!!って叫んだ覚えがあります。w
健診の時も旦那さんが一緒のママさんを見ると、いいパパさんだな☺️とは思いましたが、それよりも1人で大荷物抱えて暴れ回る子供を抱えてこなしてるママさんの方が多かった記憶があります꒰*´∀`*꒱
どうしても上の子がいるとすごく大変だし、私も住んでるいるところが田舎なもので産院まで遠いので大変な気持ちわかります。
けど、育児では旦那を頼りますが、妊娠出産過程では旦那に高望みしない方が楽だと思いました。w
さゆりさんも強くならなきゃと思い悩まずに、少し楽観的に、肩の力を抜いてリラックスしてみてください😊
お互いに、2人目の出産頑張りましょうね😋
なんか余りにも似た境遇なので、随分時間が経ってしまってますが書かせていただいてます。
主さん、今はどうされてるんでしょうか?
元嫁が置いていったものに囲まれて暮らしている身なのでお気持ち本当に良くわかりますよ。
吐き出したかったんですよね。
批判する方は経験してもないのに随分ですね、誰だってある程度覚悟して再婚するものだと思いますし、幸せになりたいから頑張ろうって最初決意するんですよね。
決意したからって辛くないわけでも、愚痴言わなくて済むわけでもないですよ。
想像を遥かに超えた辛さなことのが多いんじゃないでしょうか。
私も後悔したり、上の子の面倒を見るのが心の底からしんどかったり、マタニティーブルーでどん底な日が多いです。
ただでさえホルモンバランス崩れるのに、見たくもない家具に囲まれて、旦那さんの手も借りられないときたらこりゃお手上げ状態です。
結婚して暫くして、本当の姿が見えてくる場合だってあるし、「あなたの見る目がなかった、自己責任だからぐちぐち言うな」なんて言われても…ねぇ。
そういう綺麗事、理想論でしか物が見られない人のことはほっておきましょう。
まだまだお若いので、いくらでも楽しいこと作れると思います。
私は30過ぎてのことで前の旦那とは死別、今回は再婚ですがもう年齢的に諦めが多いです。
主さん、頑張っていれば絶対にいいことがあります。
無理せずにお子さんたちと楽しく暮らせることを願っております。
再婚前提に付き合ってた彼氏の子を今妊娠中で、産みます
彼に妊娠伝えたら「やっぱり、無理だ」と。
ショックで妊娠中期まで鬱でした。
臨月間近の今は
「役立たずなやつは要らないなぁ」と、強がりではなく本当に思うようになりました。
貯金も崩して生活していて、
貧乏です、「出産費用ヤバイ‼」とノイローゼみたいになった時期もありました。
しかし、何とか都合はつくもので…
(ついた今だから言えますが)
なんと言うか…
背中さすったりしてもらえる人があらかじめいない私と、旦那様がおられるのに、背中さすったり汗を拭いてもらえない寂しさは違いますよね。
「なんのための夫婦なのさ‼役に立ちたいと思わないのか?」と、私なら罵倒するかも…
怒ってみてもいいんじゃないですか?☺
「さみしいんだよ!その他人みたいな態度が悲しい‼」と、言ったらいかがですか?
産後に言ったって後の祭かと。
「苦しい顔みたくない?苦しいのを放置する気か、てめぇ!」…は、言い過ぎですかね?(笑)
「立ちあえ!もしくはお前が産め❗」…は、無茶ですかね?
でも‘立ち会いして欲しい’は、わがままではないと思います
ご主人、45歳とのこと。
その年代なら、立会出産や、育児に対しての考え方で主さんと合わないのはしかたがないかもしれませんね。
今の若い男性はとても出産や育児に協力的ですけど、私と夫は主さんのご主人と同世代なので、主さんのご主人の考えに、あまり違和感は感じません。
私の夫もオムツひとつ変えてくれませんでしたし、子供たちのお風呂も私ひとりでやってましたし、裸で子供二人の服を脱がせて、ひとりを湯船にプカプカ浮き輪みたいなのにいれて、その間にゼロ歳の下の子を洗って・・・なんてやってる時、涙がでてきたこともありましたよ(笑)
夜、熱を出した娘をおんぶして下の子を抱っこして、暗い救急病院の廊下を歩いたこと。忘れられませんね。
主さんのご主人、考え方は理解できますが、若い奥様と結婚なさったのですから、奥様の気持ちに寄り添うこと。
必要だと思いますね。
私、今でも忘れませんもの。
心細かったのにそばにいてくれようともしなかった夫のことね。
本人はなんとも思ってもいないのでしょうけど、一緒の老後は考えてませんもの、あたし。
主さん。
ご主人に、自分の気持ちに寄り添ってほしいと、きちんと話すべきですよ。
産後と育児。
まるで、出口の見えない真っ暗なトンネルに子供達と自分だけ、とぼとぼと歩いてるような、そんな気持ちになりますもの。
ただ、立会い出産はどうでしょうか。
私はいやですね。
あんな、ものすごい形相で出産しているところを、夫に見られたくありません。
二度と、女として見てもらえなくなりそうで。
私は妊娠中に婚約破棄されて
一人で産みますよ!
今は安定期です
だから貴女が羨ましい!
守ってくれる人がいるんだもん。。
そんなに文句ばっかり言うなら
その旦那さんください笑
ってのは冗談だけど、
私は朝から晩まで働いて重たい荷物持ってお金を稼いでますよ
旦那さんは貴女が家にいる間中、ずっと
はたらいてくれてるんですよ!
夫婦だし色々ありますよ。
でも労ってくれないと悲しい気持ち
わかりますよ。でも辛い辛いって嘆くよりニコニコして旦那さんに労ってあげて
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辛いのはみんな一緒ですから。
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