旦那様を上手に転がしてる奥様方へ
こんにちは。
私は結婚を前提に彼氏と同棲中の身です。
自分が嫌で仕方ありません。
お願いします。助言ください(>_<)
私はお金にキッチリしたい性格でそれが仇となってます。。。
彼氏の借金がありお給料を私が管理してます。
おこずかいを3万円と決めていますがパチンコ大好きで、ほぼすらかしてきては煙草代を一日一箱分せびり、結局毎月余分に2、3万プラスでもっていきます。
だから毎月生活費がギリギリです。
結局貯金からおろしています。
その貯金はまとめて借金返済用なので使ってたら意味がありません。
寸志やらお気持ちで頂いたお金などはごほうびがわりに好きに使ってもらってるので個人的には普段はおこずかい内で遣り繰りしてほしいっといった所です。
だからか毎月余分にもっていく彼氏にグチグチ言ってしまいます。
一度それで喧嘩したらもう言わなければいいのに気持ちが収まらず(>_<)
当たり前のように煙草代せびるし。
先月はたばこを一ヶ月分先に買っておいて残りをおこずかいで渡してましたがパチンコですらかしてましたが手渡しされる別のバイト代をつかっていい?と持っていきました。
毎月余分にもっていってるんだから生活費に入れてよって感じでしたが。
二人の生活費なんだから一言ごめんんけど…って前置きがあればいいのにとかイライラしてしまいます。
彼氏は一度謝ってるからその話は終わり。何でもらう度にまた頭下げないかんのやってなります。
価値観の違い…ですが皆さんならどう転がしますか。。。
イライラした時感情に流されてぶちまけてしまう自分が悪いのも分かってるんですが押さえれません。
感情が高ぶった時の抑え方とか教えてほしいです(>_<)
私は親にもお金借りてるくらいだから借金返済するまでは我慢したらいいのにって考えです。
お金にルーズなのが許せず…
私のガミガミ言いすぎる性格とねちこさも原因と自覚してます。
言っても1、2回ですが…
でも冗談っぽく嫌味言っちゃいます。。。
因みに私は彼氏と同棲するのに遠方から引っ越してきた為、仕事をやめて収入がない期間が3ヶ月ありました。が、その間、家事ややるべき事はしています。
あと私A型、彼氏はB型です。
謝る事はできますがカナリの亭主関白です。
支離滅裂ですみません(>_<)
いい関係を作りたいので色んなアドバイス頂けるとありがたいです(><*)ノ~~~~~
主さんのスレを読んで、新婚時の私を思い出しました。旦那もパチンコ大好き、タバコも大好き、生活費の中からパチンコ代を持っていってましたよ。何度ケンカしたことか…。はっきり言って直りません!結婚しても主さんが大変、苦労するのがわかります。小遣いの範囲でするようにとお願いしても無理でした。そのかわり勝つとなにかと買ってくれたり、美味しい物をご馳走してくれたり、それはそれで贅沢はさせてもらいましたが…。責任感のある人なら、結婚、出産などで気持ちもかわり、お金の使い方を改めるでしょうが…。なによりも怖いのはキャッシングをしてまでパチンコにハマる事です。私の旦那はおかげさまで年と共に責任ある仕事をし、独立、それなりの収入があるようになったのでパチンコをする暇がなくなり、また自分で稼いだお金をパチンコに当てるのが馬鹿らしくなって今はまず行かないです。逆にたまには行って来たらってこっちが言うくらい。パチンコに興味がなくなる何かが見つかると良いのですが…。主さんも若いうちだけと思って我慢して一緒になるか、今ここで見切りをつけるかよく考えてほしいです。お金の使い方はまず、直りません。
ギャンブルでお金にルーズは治らないか、治ったと思ってもいつか爆発パターンが多いですよね(><)
旦那もギャンブルします、小遣い3万です。
旦那はまだかしこく遊んでますが、勝って自分のお金増やしてきちんと貯金して、負けた月は行くの控えたり、イベントごとのプレゼントもたばこ代も呑み会代も自分の美容室代も仕事帰りに買ってきてくれるおみやげも、その中からやりくりしてます。
あたしは「月3万」以上は1円も渡しません。
かしこく遊ぶなら遊んだらいいけど、もしマイナスになろうと次の小遣いまでは何があろうと絶対渡さないって初めに伝えてます。
だから旦那も自由に使えるお金がなくなるのは辛いからマイナスにはしないように遊んでます。
お金の面で転がす?と言うのは転がすようなとこでもないと思います。ただ、絶対に決めた額以上は甘やかさない方がいいと思います。
あとあたしも付き合ってる時から、地元を離れ旦那の地元です。
あたしなら一番大事なお金の面が主の彼のような人なら、地元に帰る結婚は無理って言いますね。
今きちんとしないとルーズにギャンブルする人は
絶対!離婚になるか、主が泣く泣く我慢で生活するはめになりますよ(><)子供ができれば、お互いに息抜きが必要になります。主の彼はきっと、今以上にギャンブルに行くタイプと思うので、かしこく息抜きできるように、今から3万以上は絶対渡さないべきと思います。慣れささないと。足りないならたばこ控えたり、やめたりすれば?って知らんふりですね(^^;)
転がす転がさないの前に、お金にルーズな人と結婚しない方がいいよ。
お金に執着する必要もないけれど、安心して小遣いも渡せないし、借金なんてもってのほか。ローン組めないから、賃貸で暮らすならいいけど、家もマンションも買えない(現金で全部出せるなら別)
性格上の不満はある程度、こちらのやり方でなんとかなるけど、生活に関わる事は難しいですよ。
甘いと思います。
そのルーズさを変える力や器量があるならば、結婚すればいいでしょう。
私も父親で苦労したから、だいたい男がどうすれば、変わるかとか、言う事聞いてくれるかは知ってるつもりだけど、パチンコとか、タバコって依存物だから、断つのは本人の意志が強くないと厳しいし、性格が頑固なら何十年かけてやっとなくなるかなってとこ。
父親はお酒でした、タバコも、体が弱るまでやってた、借金はしないけど、どんぶり勘定で常に貧乏でしたね。
そういう生活を子どもにはさせたくなかったから、旦那には酒もたしなむ程度、金銭感覚もしっかりした人を選びました。
だから、将来の計画も立てやすいです。
よく考えて、結果を出して下さい。
どんぶり勘定、お金にルーズ、借金あり、、、
甘えれば、お金を貰えると思ってますね。
一度同棲を解消された方が、お互いの為なのではないでしょうか⁉
仕事も辞めて、遠方から引越してきたとしても…
結婚するなら、彼氏さんがキチンと借金を返済してから、結婚するのがいいですよ。
主に甘え過ぎです。
具体的に、彼氏さんの給料はいくらで、借金がいくらで、生活費にいくら出してくれてるのかがわかりませんが…
結婚すれば、長い年月の間には車購入や、出産、育児、家購入、子供の学費と、桁の違う出費や、主さんが働けない期間(出産)などもありますよ。
現実の危機感のない、パチ好きとは、ケンカが増え生活破綻しますよ。
イライラを募らしやっぱりダメだったんだと離婚するより、お互いを見つめ直す距離が将来の為にも必要ではないですか⁉
小遣い3万を一括で渡すのではなく、合計3万になるように例えば1週間ごとに分割にしてみるとかはどうですか?
ただギャンブル依存の場合、内緒で借金して、気付いた頃には取り返しのつかないことになってる人もいますから。
それに巻き込まれたら悲惨ですよ。
転がそうにも依存症なら素人にはまず無理です。
病気ですから、専門家に頼るしかないのでは?
そもそもやめてほしいと言いながら、主がやってることは援助ですよね。
だから彼は自分が病気だとも気付いていないし危機感がないのですよ。
私が彼を変えてみせると言うのなら突き放すことも必要です。
それが出来ないのは主も彼に依存してるからです。
愛情ではありません。
あなたたちの関係は、共依存だと思います。
①お金にルーズな人とは別れた方がいい。男として、かっこよさの欠片もない。顔がイマイチでも中身が男前な人を選ばないと、
②金にルーズな彼と結婚したいなら、金に関しては文句言わない。あなたが自ら選んだんだからさ。彼に金の不満が、あるうちは、結婚しない。借金返済してからなら結婚しても良いと言って離れるべき。お互いの為、あなたの家族の為になる。
③相手が金にルーズなら、あなたは彼より金にルーズになる。そうすると危機感感じて、彼は無茶できない。
金にルーズな人と金にしっかりした人のコンビは、良くない。 ルーズな人は、あなたが居ることで安心して遊べます。
浮気も同じく😥浮気激しい男と浮気激しい女は、世の中あまり聞きません。
女が不倫するような家庭の旦那は、大人しいもんです。
あなたに合うタイプは、あなたより金に細かい、ケチな位の男性だと思います。
そうゆう人と結婚すると、ケチな口うるさい旦那だと思いつつ、ちょっとした片付けなどしてくれて、案外楽だし甘えられると思います。
同棲するために遠方から来た… そんな彼に尽くすならば、とことん家のお金を彼に出して、更に貴方も好きな物買って、とことん潰してやると、目が覚めます。 こないだのドラマ家族ゲームと同じく、一度めちゃくちゃに潰してやれば良いと思います。
多分それでも目が覚めないと思いますが…
金にルーズは一生治りません。だから、そんな彼を選んだならば、あなたは我慢するしかないです。私の旦那は、小遣い少なくてもお土産を子どもと私に買ってきてくれます。シュークリームとかね。パチンコは結婚後一切行かなくなり休日も家に居て遊びに行きますよ。
子ども生まれたら、子どもが可哀想じゃん 交際時からそんな男ゴミ箱に捨てましょう
40万の給料があれば、借金を完済して、主さんが確りと財布のヒモを握れれば大丈夫だと思いますよ。
財布を握れればの話です。
うちの主人は
結婚後、『俺の稼いだ俺の金‼何に使おうが俺の勝手』と言い放ち好き勝手するようになりました⤵⤵
まぁ生活費は貰えてるので、お金は自分で稼ぐものと諦めて、私はセッセと自分の稼ぎは貯金してますが…
ただ、パチで財産を築いた人はそうそう居ないでしょ⁉
私の回りでは、知らぬ間にパチ借金作ってたなんて話もあります。
余裕がない生活でパチを容認するのはイライラしますよ。
今後の結婚生活を踏まえて、彼氏さんにもきっちりと家計を認識してもらって、生活態度を改めてもらわないと主さんのガマンの限界がくるでしょ⁉
15さんへ。何度もありがとうございます。
彼氏の休みが不定休で一ヶ月に2、3回くらいなのでたまの息抜きのパチンコくらいは行かせてあげよって感じです。
だけどおこずかい内でが条件なのでそれを守ってもらえたらそれでいいんです。
だから来月は最初に煙草を一ヶ月分買っておいてその残りを1週間ずつ渡すと言う話し合いをしました。
できないなら別れようとも言いました。
それでいいから別れたくない。と。
おだてたら豚よりも登りまくるのでおだて作戦してみます。
でも結婚したら変わるかもしれないし人格はよく見極めようと思います(>_<)
今、旦那さんとはどのように関係保たれてるんですか(><*)ノ
うちは、結局、財布を渡してもらえませんでした。
財布は別々って感じです。
生活費は貰ってます。
本来なら、貯金等管理したいのですが、『俺の稼いだ俺の金』って言い放ってますから、いくら話し合っても、『なんでいちいち文句言われる筋合いはない。』って言いましたから共同生活者と割り切ってます。
まぁ趣味も違うし、私は旅行が好きなので自分の稼ぎで行きますが、何も言われませんし、なんでもかんでも一緒にとは考えてないですから、割り切って考えられるまでは年数がかかりましたよ。
冷めてる訳ではなく、必要以上に管理されたくないタイプなので程よい距離感だと思ってます。
ただし、自分もしっかり稼いでいるから割り切れるんだと思います。
15さんありがとうございます。
そういう形もあるんですね。。。
確かに割りきるまで時間はかかりますよね。
15さんが稼いでるから…の話であって…そうされたら合わすしかなくなりますもんね。。
辛い事もあったんでしょうに。。。
でも今ほどよい距離感でいらっしゃるのなら良かったです(*^^*)
旦那さんはそれだけお金をキッチリ管理できてるって事ですし、また年重ねたら状況も変わってくるかもしれませんしね♪
彼氏はバツイチで元嫁があるだけ使うタイプだったそうで生活費渡してたら借金だらけになったそうなので、私にも警戒してか最初は家計簿じっくり見ていくら使ったか計算してました(笑)
当然私は養ってもらってる立場だったので要るものは買っても無駄遣いはしませんし、ただ彼氏の支払いが多いんだよっ( ̄ヘ ̄メ)ってキッチリ管理してたので今では信用してくれてか見る事もしません。
ただ…元嫁がそんなだった分せびればくれてたんでしょうね。だから私のキッチリさに余計嫌なんだと思います(>_<)
絶対あげないとしばらく拗ねるし。
結婚もしてないから緩めるべきなのかなとか迷ってます。
40万を遣り繰りしてた人がたった3万になったからそれだけでもストレスなんだと思うんですよね。。。
金額をもう少しあげるか…
でも私の収入が来月から入ってくるので3ヶ月は我慢してよって話だったんです。
たった3ヶ月を我慢できないって言うのは価値観が合わないがために結婚するかしないかの要因にはなったので様子見で見極めてみたいと思います(>_<)
私事を長々とすみません(><*)ノ
まず、彼氏さんのお給料で今まで通り生活してみてください。
それで、お小遣い以外に要求されたら文句を言わず渡してください。渡した金額を書き出してください。
それと、返済予定の貯金?返済?も、今まで通り決めた額を。
そうすると、足りなくなりませんか?
給料日前はモヤシと漬け物だけの食事や、ご飯に塩をかけて食べるとか…
電気、ガス、携帯も支払わず止めてみる。
思いっきり生活苦を演出してみてください。
で、小遣い以外に渡してる分がこれだけある。と記載しておいた分を見せる。あなたが小遣いの中で遊んでくれればこんな事にはなってないと。結婚を考えてるからこそ、やっていけるかどうかを考えたかったとか言えば現実味が出るのでは?
毎月なんとか生活出来てるから危機感が出ないんです。
子供が居ないのが幸いだと思います。気付かすなら今しかないかも。
これで逆ギレしたりするなら、見込みないですね。
でもまぁ、主さんがそこまで犠牲になる必要は無いかなとも思いますが。
転がしてはないですが、うちはお小遣ありません。
給料と別に小遣い稼ぎで、知人宅の仕事を手伝い、いくらかもらってるみたいですが、それには私は一切口だしはしていません。
前はお小遣をせびられていまして、何度も喧嘩してきました。
旦那は借金もあります。
生活費の明細を何度も見せ、ごめんね、私も不敏だけどあげられないのと言い、
貯金分あるじゃん!と言う旦那にも、最悪なことが起こった場合の備えと、それもなかなか分かってもらえず、だけど今は納得しています。
私のバイト代も、多かったときは、お小遣あげようか?と話しても、いらない、貯金に回して。と言われるようになりました。
旦那はパチンコも前にしていたけど、辞めました。入院したせいもあるけど、タバコも辞めました。
こんなこと言ったら失礼かもしれませんが、主さんの彼は本当に変わる気ある?
話し合いしても何の意味もない、正論ぶつけても文句しか言わない、自分の借金のことは棚にあげて…
危機感も何もないんじゃないかな?
一度別れ話してみたら?こんなんじゃ一緒に生活できない、疲れた。と。
せびれば何だかんだでお金を渡す主さんを舐めてるよ。
上手く旦那を回してるとか云々じゃなく、悪いのは彼なのに、ひるんじゃダメでしょ。
根本的に何かが間違えてるよ。
こんにちはo(^-^)o
結婚前に同棲して相手の生活態度や金銭感覚が詳しくわかって良かったのではないでしょうか✨
一緒に暮らしてみなければわからない事ってありますもんね💦
彼氏さんお仕事は頑張ってるんですよね?
このご時世に月40万のお給料を稼いで来るなんてたいしたものだと思いますよ✌
パチンコはあまり賛成できる趣味ではありませんが人間どこかで息抜きしなければ働く意欲も失うしまわりにも優しくできなくなりますよね⤵
2人でこれからの結婚生活についてしっかり話し合いしたことありますか?
ただその時々の状況に合わせて暮らすよりこれからの人生計画を彼氏さんと立ててみてはどうでしょう✨
例えば2年後には子供が産まれて~10年後にはマイホームを建てて~老後は海外旅行に行って~とか😊
その為にはお金がいくら必要か2人で計算してみたらどうでしょう✨
リアルに数字を見れば「お金なんて何とかなるさー」と思ってるであろう彼氏さんも少しはお金の使い方を自分で考えるようになるのでは?
主さんが気をもんで心配して注意しても喧嘩になるだけで…やはり本人が気づかなければ変わらないと思います💦
我が夫も若い頃かなり散財してましたがお金に苦労せず優しい奥さんと可愛い孫に囲まれて…幸せな老後をおくるにはこういう我慢も今は必要なのよと言い続けた結果…だいぶ落ち着いてきましたよ😊
あと半年に一度「いつもお仕事頑張ってくれて感謝です💕」と言う名目で5万円の感謝金を渡していて小遣いが足りない時はそれで遣り繰りしてもらってます✨
ひと月これだけ我慢すればこんないい事が待ってるんだと「楽しみ」を作ってあげるのもいいですよ✌
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