虐待をしてしまいました
娘は4才になります
普段は普通ですがまだ4才なので
たまに我が儘を言ったり訳のわからないを
言ったり手におえないときもあります
訳わからないことでずっと泣かれたり
蹴られたり叩かれたりすると怒鳴ったり
蹴ってしまったり叩いたりしてしまいます
軽くならいいのかも知れませんが
強くしてしまう事もあります
あとに後悔をしますが虐待になると
思います
今日もいろいろあり母から虐待と
言われ甘いときと厳しいときがある
言い聞かせないから悪い
手を出したらいけないと言われ
今日は引っ張ってしまいました
もう一緒にいないほうがいいと
言われ自動相談所に入れたほうが
いいのか迷ってます
今は痣や怪我まではないですが
子供は覚えている
傷つくと考えれば私と一緒にいない
ほうがいいのかなと思います
毎日叩いたりしてるわけではないです
そのたびにもうしないと思いますが
ヒステリおこされるとイライラしてしまいます
酷い事をしたなと思います
どうしたらいいのでしょうか
昔保健師の方に若いと気持ちに余裕がなくなる
まだ未熟だからと言われ若いから
イライラしてしまうのかと思うと
すごく申し訳なく…
自分が勝手に産んで若いからイライラ
してしまうって本当最低ですよね
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私は3人の子育て真っ最中の母親です。私も長男(知的障害児)を育てるのに大変な思いをしました。何かひとつ教えるのにも人よりも数倍の時間をかけて教えないとイケないし…旦那は理解してくれないし…結局、私一人の判断で今まで育ててきました。毎日、毎日、どうして私だけが…こんなに辛い思いをしないとイケないの?と考えると長男に辛くあたってしまったり、ひっぱたいたりしてしまいましたよ。今は中3になり、私よりも大きくなり、あんなに酷くしてきたのに、何でも話してくれるようになりました他に話ができる相手「旦那」がいないせいもあるかもしれません。
- << 10 子育ては大変ですね みなさん同じ思いをしてるのかと思うと少し楽になります
旦那さんは何て言ってますか?
育児の協力はありますか?
私の話しになりますが…。
私は3人兄弟です。
年子の兄と5歳上の姉が居ます。
子供の頃は、父が単身赴任やら夜勤などあり、あまり家でゆっくり一緒には居れませんでした。
今思えば母は本当に大変だったと思います。
化粧してる姿もほとんど見た記憶もありません。
子育てに必死だったのでしょうね。
幼い頃はよく叩かれてました。
兄とは年子だし、よく一緒に遊んでたけどよくケンカかもしてましたから、母をイライラさせたんだと思います。
ケンカをすれば、夜でも30分位?外に出されてました。
兄は、布団叩きで背中を叩かれアザになった事もあります。
今の時代なら、虐待と言われたかもしれません。
私も母親になり、友人とよく子供だった頃の話しをする様になりました。
驚いた事に、ほとんどの友人が私と同じ様に叩かれたり外に出された経験があるんです。
世代の問題かもしれないけど、私達世代の子供の頃は、よく叩かれてたと思います。
今思えば、それは母が感情的になって叩いてただけだろー!って思う事も多々あります。
だけどね、私は母を恨んだりしてません。
もちろん、子供ながらに母は怒ったら怖い!
怒らせたらまずい!
って思ってたけど(笑)
母は、よく手作りのお菓子を作ってくれました。
パン、クッキー、ロールケーキ、シュークリームなど…。
ちゅんと愛情も伝わってたんだと思います。
主さん、子供さんを叩きそうになった時は、まずトイレに駆け込んだらどうですか?
気持ちを落ち着かせる為に。
子供が癇癪起こしてようがほっといて。
まず自分を落ち着かせないと。
叩いてしまった後、後悔する気持ちを思い出して。
母親だって感情がある人間です。
例え我が子でも本気でイラつく時もありますよ。
だけど、愛情だけはしっかり与えてあげれは大丈夫だと思いますよ?
- << 12 体験談聞けて少しほっとしました たまたま怪我しなかったから よかっただけなのかもしれない 手を出すのはやめます 普段は一緒に遊んだりたまにおかし作り したりしています 愛情を感じてるかわかりませんが 自分なりにはしているつもりです いろいろ考え直さないといけないですね
私も、同じでした。子供はとしごで今は小学生です。手がかからなくなるに連れて自分も落ち着きましたが、手がかかるときは、理性がきかなくて、手をあげてしまったこと何度もあります。蹴ってしまったことも一度だけあります。そのときは本当に自分が嫌でしかたなかったし、今でも後悔しています。ミクルを知ったのが子供が小学生に入ってからなので、そのときに知っていたら少しは違ったのかなって思います。今は違う悩みがありますが手はかからなくなっていくので、頑張りすぎず、子育てしていきましょう☆
- << 33 同じ経験がある方の話しを聞くと落ち着きます 手がかかるのは今だけですもんね 大きくなれば違う悩みができそうですが 頑張りすぎず子供がギャーとならないように 工夫したり自分もイライラしないように考えてみます!!
主さんの気持ちちょっとわかるなぁ。うちにも同じくらいの子供がいます。
叩きたくなったら枕とかぬいぐるみとか布団とかに子供の見えないとこで叩くといいですよ。少しスッキリして冷静になれます。
その後子供の様子みてハグします♪
子供簡単に手放すとか思わないで肩の力抜いてみてください。
お互い子育てガンバリましょ!!
- << 35 叩く前に考えれたらいいですが 考れてないからこうなるのかなと… 次同じ上京になったら違う部屋に いこうと思います 私といる事で幸せになれないなら 一緒にいないほうがと思います… 自分勝手ですが いざ手ばなすとなるとできないと思います 無理せず頑張ってみます!!
こういう場所での馴れ合いレス大嫌い。
旦那同士が妻に対するDVを後悔しているスレでレス者が擁護しているスレがあったらあんたら容赦なく叩くだろ?
大人が子供に感情任せに暴力をふるうのって子供からしたら一生の心の傷になるんだよ。
暴力をふるいそうになる心を我慢しているお母さんには同情するけど、何で虐待している母親に共感が必要なんだ?
正論で片付けるつもりはないけどそこは共感のレスは入れちゃ駄目だろ。
但し自分はスレ主をどうこういうつもりはありません。
これ以上虐待をしないように実家ですこし預かってもらうなりそれができないなら一時的に施設に預けるなりなにか対策を考えて下さい。
感情のコントロールが出来ないときは心に休息が必要です。
最善の策を子供にあたえられるよう願います。
お大事に。
18さん
随分気楽な事を言ってますね~
男は仕事だけしてれば、良いですから気楽ですよね。
女は、例えフルで働いていても家事、育児 学校行事や幼稚園行事。体調崩してたら大抵、母親が仕事休んで病院連れて行き看病しなければいけないんですから。
なんで、女ばかり大変な思いしなきゃいけないんでしょう。
- << 24 それは違いますね。 それは貴女が非協力な男を亭主として結婚したからですよ。 俺は園の送り迎えどころか、家事もしますし、食事も作ります。それでも現在中高生の個人懇談にも行きますよ。 女が損なようなもの言いですが、それは貴女が選んだ貴女の人生ですよ。だからと言って他人に愚痴るのは違うと思いますね。
私は虐待とは理不尽な暴力だと考えています。
その時の状況に応じて、我が子が悪い時に注意して、それでもふざけたりしていたら場合に応じては叩く事もあります。
ただ、きちんと理由も説明してから。子供は赤ちゃんの時から育てた人や周りの関係者を見て、学び知恵をつけ自分なりのアレンジをつけたり失敗したり成功したりします。親も大人ではあるけど、完璧ではありませんよね。寝坊したり、料理を焦がしたり、転んだり、物を無くしたり…。ただ、大人になると自分の失敗を指摘する人が減り、そのせいかゆるくなりがちです。我が子にも温かく見守るようにママの心に余裕が産まれたら優しくできるかも。暴力=虐待ではないですよ。きちんと愛情ある躾なら良いと思います。人間を育てているのだから、時に厳しさも必要です。あまり自分を責めないでね。最近は叱らない親も増えて、常識のない子供が増えています。そんな子供を甘やかす祖父母。こんな時代だからこそ主さんみたいに、悩んだり叱る子育ては大事なことだと思いますよ。ただ、頑張り過ぎないでね。
躾と虐待の境目は難しい。
こうやってちゃんと、反省して、後悔してるのだったら、大丈夫です。きっと。
エスカレートしないようにしてください。
お母さんの愛情をいっぱいあげてください。
子供は親と離れることが一番悲しいことだと思います。
世の中のお母さん、みんな子育てのことで悩んでますよ。私も含めて。だから、深呼吸して、大きな心でいきましょう。
- << 37 子供を育てるのは難しいですね 私は子供を育てるのに向いてなかったと思います 心にゆとりがあり受けとめれる人が母親に向いてるのかな 自分勝手な私ですが少しは成長できるように頑張ってみます 愛情あげられてるかわかりませんが自分なりに頑張ってみます
私は子供が嫌いです。他人の子は( ;´Д`)笑
そして、自分が1人っ子だったため
今現在二歳差の息子と娘のケンカにイライラ。。。
息子には特にキツく叱ったり、外に出したりしていますよ。
虐待、体罰、世間やマスメディアからよく耳にします。
私、虐待する人の気持ちがわかる気がすふんです。
七歳の息子は、クチが達者で
私の地雷を踏みまくる。。。
私だって人間です。頭はたたくし、お尻は蹴るし、外に出して鍵は閉める。
ほっぺもはつりますよ。
でも、彼は変わらない。また同じことをして怒られるのです。
怒られるの好きなの?と聞くとそーじゃないみたいだし。
妹との叱り方にも差があるのが納得いかないみたいだけど
親って理不尽でいんじゃないかな。。。なんて思ったりもします。
子は親を選べない、親も子を選べない。
でも、甘やかされ叱られずに育った子が素敵な人間になれるとは思わないです。
イライラして手を出すことはよくないけど、それで罪悪感を感じるのも母親として成長していくうえで
あってもいいことなんじゃないかな。
親子って無償の愛と思いやりがあると思うんです。唯一の無償の愛の関係が。
主さんが子供にイライラして手をあげても、ご飯は、作ってあげるでしょう?
他人にたたかれてたら、守ってあげるでしょう?
主さんの手から子供を離してしまったら、無償の愛をあげる人はいなくなるんですよ。
年間、他人が子供を殺害する件数より
実の親が子供を殺害する件数のほうがはるかに多いって知ってますか?
すごく悲しい気持ちになりますよね。
お母さんにもたくさん頼っていいし、地域の保健師さんや、親子広場なんかでもなんでもいい。
話せる、会える人がいるだけで違うと思うよ。
若いお母さんたくさんいるから。大丈夫だよん。
18さんの言ってる事は正論ですよ。
虐待は何がどうあれしちゃいけないですから。
全ての母親がそうとは限らないけど、なぜ「イライラして叩きたくなる・感情的に怒鳴りたくなる」気持ちに共感するのか、それは育児をしてみて初めてわかる事なので、18さんに理解できないのは当然なんです。(父子家庭だったり主夫だったりしたらごめんなさいね)
この主さんのように抱え込み落ち込み悩んでしまう人はたくさんいます。
共感するレスがあって当たり前なんです。
みんな一生懸命ですから。
美化なんてしちゃいけません。
それは皆さんわかってます。
愛情の欠片もない、最初から育児する気もない子供を物と思ってるような親もいますが、主さんのように自分を責めながら、どうにか抜け出そうとしている母親と一緒にしてしまうのは少し違います。ただやはり、その違いは育児で悩んでみないとわからないかもですね。
横失礼しました。
- << 31 子供を育ててみないとわからないっていうのは意見を封じるための殺し文句だよね。 それに見たわけでもないのになんでそう簡単に子育てしたことがないって決めつけるんですかね? 26さんにも同じことが言えるのかい?言えなかったらそれはダブルスタンダードなんだよ?自分の意見の滑稽さを一度頭の中で考え直してください。 百歩譲って共感しても口にしちゃだめなんだよ。 数多くの虐待された子供達もこの掲示板を見ているの。その人達がこのスレを見たらどう思うか考えて意見して欲しい。
>> 28
18さんの言ってる事は正論ですよ。
虐待は何がどうあれしちゃいけないですから。
全ての母親がそうとは限らないけど、なぜ「イライラして叩きたく…
子供を育ててみないとわからないっていうのは意見を封じるための殺し文句だよね。
それに見たわけでもないのになんでそう簡単に子育てしたことがないって決めつけるんですかね?
26さんにも同じことが言えるのかい?言えなかったらそれはダブルスタンダードなんだよ?自分の意見の滑稽さを一度頭の中で考え直してください。
百歩譲って共感しても口にしちゃだめなんだよ。
数多くの虐待された子供達もこの掲示板を見ているの。その人達がこのスレを見たらどう思うか考えて意見して欲しい。
>> 31
追記。なぜ私がここまで頑なに意見するのか。
それは私の妻が幼い頃から母親からの虐待を受けていまでもPTSDで苦しんでいるからなんだよ。
私が寝ている傍らで「お母さんやめて」っていう悲痛な寝言を今でも繰り返すんだよ。
お義母さんは「私は○○にひどいことをしてしまった。私は生涯○○に償っていくと後悔しているけど、妻は
私はあの人を一生許さない。私の人生を滅茶苦茶にした母を。でも私は他人に暴力を振るいたくないから私が居なくなってしまいたい、と自殺未遂を繰り返すんだよ。
それでも虐待する母親に共感することは当たり前、なんて無責任なことをさらりと言えてしまう無神経さをどう正当化されても俺は理解できないね。
- << 42 別にあなたの追記必要無くないですか?誰も聞いてないですよ、主様さえも。 自分語りしたいなら他を当たれば?PTSDの奥さんと一緒にいて共感できてる自分て優しくて素敵な旦那様だ!世の中のやつ見習え!とでも言いたいのかな…
ご気分害されたのならごめんなさいね。
「育児をした事のない人にはわからない」は殺し文句ですが、本当の事なんです。
「育児に悩んだ事のある人」とでもいいなおしましょうか。
あなたの奥様は、それは辛い経験をされたのでしょうね。
いつか心が和らぐ日がくるといいですね。
ここの主さんのような母親と、あなたの奥様のお母様のような母親とは、一括りにしないほうが良いです。
ようは、愛情です。
ここの主さんは自ら自分の行為を虐待と行ってますが、あなたの奥様が今でもうなされるほどされてきた仕打ちとはまた違うという事。
悩んでるから、ここで口に出して、「気持ちわかりますよ。私もそういう時がありました」というアドバイスに勇気ずけられたりするんです。
こんな掲示板で「口に出すな」と言うのでは無く、吐き出して前向きになれたらってのも一つの考えです。
ようは傷の舐め合いなんですが、人間時には必要なんですよ。
私が滑稽に見えるならそれでけっこう。
子供の事はもちろん大事。と同時に悩んで苦しむ母親にも「大丈夫だよ落ち着いて」という気持ちなんです。
>> 32
追記。なぜ私がここまで頑なに意見するのか。
それは私の妻が幼い頃から母親からの虐待を受けていまでもPTSDで苦しんでいるからなんだよ…
別にあなたの追記必要無くないですか?誰も聞いてないですよ、主様さえも。
自分語りしたいなら他を当たれば?PTSDの奥さんと一緒にいて共感できてる自分て優しくて素敵な旦那様だ!世の中のやつ見習え!とでも言いたいのかな…
- << 45 なんでそういうひねくれた解釈しかできないかな? 虐待を受けた子供は将来こういう形でひきずるんですよと書いているだけなのに。 俺はそういう虐待の被害者が減れば良いと思い意見しているだけなのに。 そもそもあの追記は自分に対するレス者に宛てて書いたものなのにそれを読んで頼んでもいないのに勝手に横レス入れてるあなたに言われたくないですが。
>> 42
別にあなたの追記必要無くないですか?誰も聞いてないですよ、主様さえも。
自分語りしたいなら他を当たれば?PTSDの奥さんと一緒にいて共感…
なんでそういうひねくれた解釈しかできないかな?
虐待を受けた子供は将来こういう形でひきずるんですよと書いているだけなのに。
俺はそういう虐待の被害者が減れば良いと思い意見しているだけなのに。
そもそもあの追記は自分に対するレス者に宛てて書いたものなのにそれを読んで頼んでもいないのに勝手に横レス入れてるあなたに言われたくないですが。
- << 52 じゃあアンカーつけないと解らないです。つけない自分が悪いんじゃない…なのにキレてるし。しかも主さん悩んでるのに全否定してるし… ひとつ言います。あなたの奥様は虐待を受けられましたね。そうした人はしたくないのに同じけ虐待を繰り返す可能性が高いと言う一般論は御存知かと思います。で、奥様が虐待をしてしまった、気づいて我に返り後悔し打ちのめされ、しないように考えてる、悩んでる… あなたそれでも奥様に同じように言いますか?お前がつらかったの知ってる、俺がついてるから一緒に頑張ろう、一緒に親になろうとか言わないですか?? 貴方は立派なご主人様かもしれない。言ってることは正論かもしれない。 でも、建前だけの人です。人の気持ちを理解しない、出来ない幼い人です。
主さん…
子供はママが大好きですよ。
それはどんなママでも。
叩いたことを後悔し悔やむ気持ちがあれば大丈夫だと思います。
時には叩く事も必要だと思います。
ヒステリーになられイライラする気持ちも分かります。
私は21歳の時に長女を出産しました。
最近の若いママは~って言われないように頑張りました。
が頑張るの止めましたよ。
周りが言うのは所詮、他人だから。
悪いことをしたら叱る。
良いことしたら誉める。
泣いていたら理由を聞いたり抱き締めたり…
確かに叩かれたり蹴られたりすると頭に来るのは分かります。
訳も分からず叩いてきたりしたら
私も叩きます。
痛いのを分からせるのに。
ママも人間ですから感情的になったりするのは普通だと思ってます。
理不尽に理由もなく叩くとストレス発散になるから。
は虐待だと思います。
それくらいで虐待になるんですかね?
主さんは子供の事大切に思って、普段は仲良く楽しく触れ合ってるみたいじゃないですか。
普段から子供とまともに触れ合わず、ただ常に殴る蹴るだと明らかに虐待だと思けど。
それにアザとかケガとかしないレベルなら躾に入りませんか?
4歳の子供なら、意味もなく泣き出すような赤ちゃんじゃないですよね?
悪い事、困らせるような事ばかりなら多少叩いたりするくらい叱ったりするものじゃないですか?
私も子供の頃、母親が私にイライラして叱られて、叩かれてました。
でも、だからって心の傷とかトラウマとかそんなふうにはならなかった。
だって母親の愛情が大きかったから。
なんか主さんのこと援護するような書き込みすると、馴れ合いが嫌いだの母親失格だの言われるっぽいけど。
なんだかすぐ虐待だの体罰だの騒ぐ親が増えたのも問題な気がする。
だからろくな人間が育たないんだよ。
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