主人が怖くて家出…今後どうしたら？

その旦那に依存しないこと。
旦那に殺されると交番に駆け込んで、親に連絡してもらえばいいのに。

• << 7 ありがとうございます。とりあえず実家に一時避難中です…。これから先戻るべきか、離婚も検討すべきか考えてしまいます…。

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殺されない内に シェルターに行きましょう。

• << 8 ありがとうございます。とりあえず実家に一時避難しました。

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恐いですね！
この先考えたら別れた方がいいと思います。

ご両親に相談してみては？

• << 9 ありがとうございます。両親に話したら呆れていました…。とりあえず一時避難しています。

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そのうち、DVに発展すると思う。
早いうちに何か対策を…。

誰か身近に相談に乗ってくれる方はいませんか？

赤ちゃんとあなたの安全が第一です。良い方向に進みますように。

• << 10 ありがとうございます。今は両親や兄弟に相談して実家に一時避難しています。どうしたら最善策なのか考えてもわかりません…。

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主さん心を強く持ってください。
誰か頼れませんか？家には戻らなくて結構ですよ！

• << 11 ありがとうございます。子供おいてすぐ戻れと言われていて何度もTelが入ってました…。今は無視して帰っていません。とにかく帰るのが怖すぎます。帰らなくていいという一声になんだかホッとしました…。ありがとうございます。

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今回も…とばかりに妥協しないほうがいいと思います。

そのうち、お子さんにも危害が加えられないとも限りませんよね…。

今夜はどなたか頼れる人はいませんか？
お金あるなら、とりあえず今夜はビジホにして、明日役所の女性相談できる部署に行ってみてはどうでしょう？

このままなぁなぁで仲直りはよくないと思います…また繰り返すと思います。

• << 12 ありがとうございます。今は実家に一時避難しています。子供に危害が及ぶのが心配でなりません。まず、子供の前で怒鳴ったり物を投げたりなどする時点で嫌でなりません。子供が父親に似てしまうのも怖いです…。

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>> 1 その旦那に依存しないこと。 旦那に殺されると交番に駆け込んで、親に連絡してもらえばいいのに。 ありがとうございます。とりあえず実家に一時避難中です…。これから先戻るべきか、離婚も検討すべきか考えてしまいます…。

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>> 2 殺されない内に シェルターに行きましょう。 ありがとうございます。とりあえず実家に一時避難しました。

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>> 3 恐いですね！ この先考えたら別れた方がいいと思います。 ご両親に相談してみては？ ありがとうございます。両親に話したら呆れていました…。とりあえず一時避難しています。

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>> 4 そのうち、DVに発展すると思う。 早いうちに何か対策を…。 誰か身近に相談に乗ってくれる方はいませんか？ 赤ちゃんとあなたの安… ありがとうございます。今は両親や兄弟に相談して実家に一時避難しています。どうしたら最善策なのか考えてもわかりません…。

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>> 5 主さん心を強く持ってください。 誰か頼れませんか？家には戻らなくて結構ですよ！ ありがとうございます。子供おいてすぐ戻れと言われていて何度もTelが入ってました…。今は無視して帰っていません。とにかく帰るのが怖すぎます。帰らなくていいという一声になんだかホッとしました…。ありがとうございます。

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>> 6 今回も…とばかりに妥協しないほうがいいと思います。 そのうち、お子さんにも危害が加えられないとも限りませんよね…。 今夜はどなた… ありがとうございます。今は実家に一時避難しています。子供に危害が及ぶのが心配でなりません。まず、子供の前で怒鳴ったり物を投げたりなどする時点で嫌でなりません。子供が父親に似てしまうのも怖いです…。

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ご主人実家には来ないですか？
市役所に連絡してシェルターに行かれたほうがいいですよ

• << 15 ありがとうございます。今のところ来ていません…。怖いので色々と対策を考えてみます。

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大変な状況ですね。少し気になったので少し占いというツールでアドバイスをさせて下さい。いらなければすぐ削除します。

主さんはきちんとお母さんとしての姿勢を崩さず、お子さんを守りたいという気持ちもあります。ただ、この状況の中で、少し楽観的すぎるのです。それは、ご主人からひとまず逃げたことは良いのですが、どこかで「どうにかなるさ。」的な考えがあり、もっと地に足をつけて行動していく必要があります。

ご主人の行動は許しがたいものがあります。ですがもっと、現実的に対応策はあると思います。

あの時こうしていれば。。では遅いです。お子さんの為にも行動の俊敏さを意識して下さい。タイミングをつかんで、借りれる人の手は借りる。そうすれば、少しずつ解決につながります。

ご主人は何を考えているのか、私にはあまり見えませんでした。とりあえず気持ちのありかが主さんとは違うところにあります。

• << 16 ありがとうございます。確かに家を出たのは楽観的だったかもしれません。でも、あのまま家にいたらどうだったかを考える方が怖いです…。車に乗ってすぐに鍵をしめて安心しました。すぐに車を出して、今回は逃げられたことに泣けてきました。安易ですが一時的でも安心感が嬉しいです…
• << 37 これ占い？ 誰でもわかるよ

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>> 13 ご主人実家には来ないですか？ 市役所に連絡してシェルターに行かれたほうがいいですよ ありがとうございます。今のところ来ていません…。怖いので色々と対策を考えてみます。

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>> 14 大変な状況ですね。少し気になったので少し占いというツールでアドバイスをさせて下さい。いらなければすぐ削除します。 主さんはきちんとお母… ありがとうございます。確かに家を出たのは楽観的だったかもしれません。でも、あのまま家にいたらどうだったかを考える方が怖いです…。車に乗ってすぐに鍵をしめて安心しました。すぐに車を出して、今回は逃げられたことに泣けてきました。安易ですが一時的でも安心感が嬉しいです…

• << 18 そうではなくて、あなたは家に「帰りたくない。」と言うけれど、この状況で「帰ってはいけない。」んです。 そこが楽観的というところです。もっと早くにあなたは家を出るなり、避難するなりしなくてはならないよ。

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もう夫婦生活破綻してますよね。
やり直したいのですか？離婚したいのですか？
逃げたいだけじゃ何も解決しません。
どちらを取るにしても話し合うときは主さんのご両親、できたら旦那さんのご両親合わせて６人で会ってください。
絶対主さんと旦那さんの二人で会ってはいけません。
旦那さんからすれば家出なんてことをされたらモラハラで済まないと思います。
ＤＶに発展する可能性大です。
それとお子さんの前でのモラハラ・ＤＶは立派な虐待です。そんな父親は必要ないと思いますよ。
主さん、旦那さんと続けたいですか？
本気で続けたい、と思うなら旦那さんを病院に連れていきましょう。
ただ、旦那さんが本気でモラハラを直したいと思わないと意味ないです。

離婚したいのでしたら、弁護士のところへ行きましょう。
離婚への手続きも弁護士がやってくれるかもしれません。
それが無理でしたら話し合いの際にテープレコーダーを持っていきましょう。
もちろん相手にはバレないように。
本当は今までのモラハラを詳細に記した日記や暴力を振るわれていたなら診断書等あればよかったのですが、それはないですよね？
話し合いのときに今までされたことをそれとなく話題に出して、相手に肯定させる。
調停になった際に役立つかもしれません。

くれぐれも二人だけで会わないように。何されるかわかりませんよ。

• << 21 ありがとうございます。やはり普段が何事もないために優しい時や楽しかった思い出などなど考えてしまう自分がいます。ギャップがモラハラの典型なのも重々承知です。離婚を前向きに考えていますが、周りには「若いうちはよくある、年取れば落ち着く」などなど言いくるめられて「そうなのかな…もっと長い目で見るべき？」とわからなくなってしまいます。

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>> 16 ありがとうございます。確かに家を出たのは楽観的だったかもしれません。でも、あのまま家にいたらどうだったかを考える方が怖いです…。車に乗ってす… そうではなくて、あなたは家に「帰りたくない。」と言うけれど、この状況で「帰ってはいけない。」んです。

そこが楽観的というところです。もっと早くにあなたは家を出るなり、避難するなりしなくてはならないよ。

• << 22 ありがとうございます。そうですよね…子供もいるし守らなければいけないですよね…

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完璧なＤＶです。子供が心配です。
私のお母さんはＤＶされていて
怒鳴られたり殴られたりしていました。
今は一緒にいませんが物音や大きな音が聞こえると震えてきます。
子供のために逃げてください。

• << 23 ありがとうございます。子供には絶対にこんな思いをさせたくないし、父親に似てほしくない繰り返してほしくないと思っています。しかし、父親をほしがるようになれば父親がいたほうがいいのか…私の我慢が必要なのかな…とも考えてしまい、何がいいのかわからなくなってしまいます。 子供にとって一番が何なのか。DVなどの決定的なものがないため戸惑っています…

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もう帰ってはダメだよ。
主さんに伝わっているかは解らないけど。

• << 24 ありがとうございます。帰りたくないし、また帰ったら怒鳴られたりするかと思います… これは夫婦喧嘩の域を越えてますよね…？

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>> 17 もう夫婦生活破綻してますよね。 やり直したいのですか？離婚したいのですか？ 逃げたいだけじゃ何も解決しません。 どちらを取るにしても話… ありがとうございます。やはり普段が何事もないために優しい時や楽しかった思い出などなど考えてしまう自分がいます。ギャップがモラハラの典型なのも重々承知です。離婚を前向きに考えていますが、周りには「若いうちはよくある、年取れば落ち着く」などなど言いくるめられて「そうなのかな…もっと長い目で見るべき？」とわからなくなってしまいます。

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>> 18 そうではなくて、あなたは家に「帰りたくない。」と言うけれど、この状況で「帰ってはいけない。」んです。 そこが楽観的というところです。も… ありがとうございます。そうですよね…子供もいるし守らなければいけないですよね…

• << 27 自分が我慢すれば良いのでは…　との考えもお持ちのようですが、この場合耐えて報われるものでも、改善されるものでもありません。 お子さんが父親を欲しがる日が来るのではないか、それは今考えることではなく、一歩間違えば命の危険があるということ。その父親からは、とりあえず物理的に距離を離すべきです。

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>> 19 完璧なＤＶです。子供が心配です。 私のお母さんはＤＶされていて 怒鳴られたり殴られたりしていました。 今は一緒にいませんが物音や大きな… ありがとうございます。子供には絶対にこんな思いをさせたくないし、父親に似てほしくない繰り返してほしくないと思っています。しかし、父親をほしがるようになれば父親がいたほうがいいのか…私の我慢が必要なのかな…とも考えてしまい、何がいいのかわからなくなってしまいます。

子供にとって一番が何なのか。DVなどの決定的なものがないため戸惑っています…

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>> 20 もう帰ってはダメだよ。 主さんに伝わっているかは解らないけど。 ありがとうございます。帰りたくないし、また帰ったら怒鳴られたりするかと思います…

これは夫婦喧嘩の域を越えてますよね…？

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>> 24 只の夫婦喧嘩を超えてますよ。
そんな旦那ならいないほうが幸せだと思いますが。

• << 28 ありがとうございます。やはり普通の喧嘩ではないですよね

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モラハラDVは残念ながら治りません

• << 29 ありがとうございます。治らないですよね…病院とか行かないと…

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>> 22 ありがとうございます。そうですよね…子供もいるし守らなければいけないですよね… 自分が我慢すれば良いのでは…　との考えもお持ちのようですが、この場合耐えて報われるものでも、改善されるものでもありません。

お子さんが父親を欲しがる日が来るのではないか、それは今考えることではなく、一歩間違えば命の危険があるということ。その父親からは、とりあえず物理的に距離を離すべきです。

• << 30 ありがとうございます。ただ普通に家族としていろんなことを共有したり、出掛けたり…それがしたいだけなのにどうしてそうなれないんですかね…。不思議と同時に悲しくなります。距離をはかって今後を考えるべきでしょうか…

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>> 25 只の夫婦喧嘩を超えてますよ。 そんな旦那ならいないほうが幸せだと思いますが。 ありがとうございます。やはり普通の喧嘩ではないですよね

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>> 26 モラハラDVは残念ながら治りません ありがとうございます。治らないですよね…病院とか行かないと…

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>> 27 自分が我慢すれば良いのでは…　との考えもお持ちのようですが、この場合耐えて報われるものでも、改善されるものでもありません。 お子さんが… ありがとうございます。ただ普通に家族としていろんなことを共有したり、出掛けたり…それがしたいだけなのにどうしてそうなれないんですかね…。不思議と同時に悲しくなります。距離をはかって今後を考えるべきでしょうか…

• << 32 まず、距離を取ることです。具体的な対応策が整うまで、どうか心に決めて下さい。 それから、あなたは女性としての優しさには溢れているのですが、母親となれば戦う強さも必要になってきます。結婚し、子供を産み幸せになるということは、ご主人に幸せにして「もらう」ことではありません。そういう人もいますが、それが普通の幸せ=あなたの幸せ。というわけではありません。 あなたが悲しくなる気持ちは当たり前です。そうさせているのはご主人です。 妻を、わが子を悲しませ追い込む男に、家族を幸せにすることなど到底出来ません。そこにあなたが早く気付くべきです。

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主さんは決定的なDVではないと仰ってますが、立派なDVですよ。
引きずり回したり、裸にとか、長時間正座とか。
これをDVと言わずなんと言うのですか？

主さん、自分の為にしっかりDVなんだって認識してください。
一生旦那さんを恐いと思いビクビクしながら過ごしたくはないはずです。
主さんがビクビクしていたら、お子さんにも影響出てきますよ。

• << 34 ありがとうございます。DVですよね…信じたくないですが、信じなくてはいけないかもしれません。いつかは普通の家族になれると思って頑張っていましたが甘かったんですね…。しばらく避難して考えます。

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>> 30 ありがとうございます。ただ普通に家族としていろんなことを共有したり、出掛けたり…それがしたいだけなのにどうしてそうなれないんですかね…。不思… まず、距離を取ることです。具体的な対応策が整うまで、どうか心に決めて下さい。
それから、あなたは女性としての優しさには溢れているのですが、母親となれば戦う強さも必要になってきます。結婚し、子供を産み幸せになるということは、ご主人に幸せにして「もらう」ことではありません。そういう人もいますが、それが普通の幸せ=あなたの幸せ。というわけではありません。

あなたが悲しくなる気持ちは当たり前です。そうさせているのはご主人です。

妻を、わが子を悲しませ追い込む男に、家族を幸せにすることなど到底出来ません。そこにあなたが早く気付くべきです。

• << 35 ありがとうございます。母親として強くならなければいけませんよね…。甘いこと言ってられませんよね。父親のそんな姿を目の当たりにしていたら子供に影響が絶対でるだろうし、子供を守れませんよね。

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モラハラの域をゆうに超えていますよ。
裸になれなんて掴み掛かって来るなんて、暴行（暴力行為）です。

完全なＤＶです！絶対帰宅してはいけません。

警察に相談して、接近禁止命令を出して貰えば、実家及び、被害者に近づけません。
それを破った場合、逮捕→離婚も早く片付きます。


また、証拠がないと言われますが、怖くて堪らない、帰れないなどの精神的苦痛を精神科医に診断して診断書を警察に提出すれば、傷害罪も適応される場合があります。

またメモや録音、写真、日記等証拠を日々残しましょう

離婚の際に慰謝料ぶんだくってやりましょう！

婦人相談所や、警察に相談した事も全て動かぬ記録になります。

• << 36 ありがとうございます。具体的な方法まで書いていただいて参考になりました。手順を踏んで離婚も視野に入れた行動に移ろうかと思います。こういう旦那は、謝って優しくなって…というのを繰り返すものなのでしょうか？昨日メールで謝られました…。

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>> 31 主さんは決定的なDVではないと仰ってますが、立派なDVですよ。 引きずり回したり、裸にとか、長時間正座とか。 これをDVと言わずなんと言… ありがとうございます。DVですよね…信じたくないですが、信じなくてはいけないかもしれません。いつかは普通の家族になれると思って頑張っていましたが甘かったんですね…。しばらく避難して考えます。

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>> 32 まず、距離を取ることです。具体的な対応策が整うまで、どうか心に決めて下さい。 それから、あなたは女性としての優しさには溢れているのですが、… ありがとうございます。母親として強くならなければいけませんよね…。甘いこと言ってられませんよね。父親のそんな姿を目の当たりにしていたら子供に影響が絶対でるだろうし、子供を守れませんよね。

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>> 33 モラハラの域をゆうに超えていますよ。 裸になれなんて掴み掛かって来るなんて、暴行（暴力行為）です。 完全なＤＶです！絶対帰宅してはいけませ… ありがとうございます。具体的な方法まで書いていただいて参考になりました。手順を踏んで離婚も視野に入れた行動に移ろうかと思います。こういう旦那は、謝って優しくなって…というのを繰り返すものなのでしょうか？昨日メールで謝られました…。

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>> 14 大変な状況ですね。少し気になったので少し占いというツールでアドバイスをさせて下さい。いらなければすぐ削除します。 主さんはきちんとお母… これ占い？

誰でもわかるよ

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愛でも、家族でももはやありません


裸にされて外にほりだされそうになった

２日もかけて怒る

性格的に異常です

早く離婚すべきです
夫の妻である以上、所有物扱いです

どうしたら良いかなんて呑気な事言わないで下さい
ご主人は病んでますよ
病んでなければ、変質者か異常者

単なる暴力ではないです
瞬間的に怒りを抑えられず爆発させる

感情にまかせて何をするかわからないです

２日かけて、説教しつづける

かなり執念深い、精神的に何度も何度も、主さんやられます

脳波の検査もしたほうがいいレベル

主さん、二度と二人で会わないでね

• << 47 ありがとうございます。瞬間的に怒りを爆発させる…まさにその言葉ぴったりだと思いました。スイッチが入ったかのようにいつも突然です。改めて旦那がしていたことはおかしかったのだと確認できました…私の周りの人は「おかしいね～」と笑い話にしていましたが、ただの夫婦喧嘩ではないですよね…？

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旦那、結構普通にやってるよ

怒ってても、我を忘れてとかじゃなく

わかってやってます

貴方は異常です、一度病院でみてもらって下さいって言ってみたら

• << 48 ありがとうございます。そうですよね…おこっていても我を忘れるなんてあり得ませんよね

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うちの旦那は優しいですよ😄

掃除 食事作り 洗濯ができない日があっても→例え その日私がダラダラしてたとしてもなにも言いませんよ
私がキツイ言い方をしても キレるなんてありません。
主さん 異常者との同居つらいですね

これから その生活を選ぶようなら あなたも異常者ですね
子供のこと考えていないということになるから…

• << 49 ありがとうございます。旦那は私の家事育児にあまり口を出さないので普段は普通に過ごせているのですが、何かの加減でかなりキレます…。毎日とかではなく、何ヵ月かに一回などですのでそこまで考えていませんでした。
• << 76 主は異常じゃありません 我慢し過ぎてマヒしてるだけ 貴方の自慢は今はいらない 御幸せに

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主さんの目が覚めるように、はっきり言うよ。
旦那がしていることは完全にDVなの。
あなたがそれを認めて逃げないと、いずれあなたか、最愛の子供が殺されるよ。
確かに病気や成育環境が原因で自分の感情をコントロールできない人もいる。
でもだからといって人に危害を加えて良いはずがない。
謝って治るならもうとっくに治ってるよ。
DV常習者はストレスの捌け口を確保したいという本能で謝ったり一時的に優しくなるんだよ。
優しいときもあるし…なんていうのは洗脳されかけてるだけ。
大切な我が子の心と命を守る為に立ち上がってください。

• << 52 ありがとうございます。洗脳されかかっていますね…旦那は産前まで優しかったので、いつかは戻ってくれるかもと期待してしまいます。でも、もう何度目かになるのでケジメをつけようか考えています。子供も心配です。

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>> 41 追記

子供が父親を欲しがったら…っていうけど、旦那はきっと反抗期がきたら今の主さんにしているように子供に暴力振るうよ。
そんな父親でも居たほうがいい？
辛いだろうけど虐待被害者の体験記読んでみて。
同じ経験をさせるより、母子家庭を選ぶほうが子供のためじゃない？

• << 53 ありがとうございます。反抗期が怖いですよね…今はまだ赤ちゃんなので何もないですが、反抗期がきたら怒鳴ったり物を投げたりやられたらやりかえして凄いことになりそうです…父親がいない方が幸せという選択肢もありますよね。

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まず、あなたに非は全くありませんよ。ご主人は自分自身の問題を抱えている人です。ご主人は、すでにDV夫だと思います。怒鳴った後に優しい言葉で反省する。これも、典型的なパターンです。一人で答えを見つける事は難しいので、専門家に話をしてください。精神福祉センターや役所のDV相談に電話してください。とにかく、一人で抱え込まないでくださいね。うちは、父がDVだったので、そのパターンがわかります。
とりあえず、逃げてこられたようでよかったです。

• << 54 ありがとうございます。具体的な手段も書いていただき参考になりました。思い出させるようで不快な思いをさせてしまうかもしれませんが、親がDVを受ける姿を子供ながらに見るのは辛いでしょうか…。うちはまだ乳幼児ですが、怒鳴られたあと見ると泣いていました…旦那に抱かれて戸惑った顔をしていました…。小さな子でもわかるんですよね…

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スレ文を読んだだけでも恐ろしい旦那さんですね…。そこまで主を痛め付ける[理由］が理由で無いことに気付きましょうよ。モラハラ超えてDVですよ。携帯壊したりはもう器物破損ですし。主は悪く無いですから自分が悪いなど思うこと無いですよ。このまま安全なとこに居て、誰が理解者に相談して、離婚の話し合いをして行った方が良いと思います。

• << 55 ありがとうございます。旦那の両親にも伝えたり、自分の両親や一部知人に相談してもみんな「ほとぼりが覚めるまで様子見たら？」という反応です…。みんな笑いながら話を聞いていて、私もただの夫婦喧嘩なのかな…みんなどこもこうなのかな…と思ってしまっていました。でも私は怖くて今は家にも近寄りたくありません…旦那の怒鳴り方や暴れ方は説明しようがないくらい激しいので、私もおかしいと思います…

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旦那さんは典型的なDV体質、そして主さんは多分DV受容体質だと思います。

この組み合わせは最悪で、大変危険です。

主さんはまずその事をしっかりと認識すべきです。
そうすれば自ずと結論は出る筈です。

皆さんがアドバイスされている様に、DVに詳しい専門家に相談し、間に入って貰う方が安全です。

• << 56 ありがとうございます。旦那がDV気質なのはなんとなく感じていました…。冷静な時とキレた時のギャップや、急に怒鳴ったり暴れたりなど、キレた時冷静になれず暴れ続けるなど…です。やはりDV体質なのですね。私も許そうとしている部分が少なからずある時点で受けやすい気質ですね…

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旦那さんは精神異常です。
主さんにしてる事はＤＶです。

旦那さんは精神科か心療内科の受診が必要だと思います。

私の実の兄がおかしかったのと似ています。
兄にはきっかけがありました
兄は仕事、恋愛、人間関係、父の大病…人生全てが上手くいかなくなった時期でした。

母は毎日怒鳴られ、俺を苦しめてるのはお前らだ、謝れと土下座させられ、母をかばった私は殴られそうになり逃げました。
依頼、一年逃げてました。
母は逃げれず(我が子の事だけに)倒れ入院しましました。パニック障害でした。
兄を病院にかける事はできませんでした。
自分が正しいと思ってるからです。
幸い兄は最悪の時期を越え、今は普通に会話できる様になりました。
でもいつキレるか分からないので会う度に緊張して苦しくなります。
今は母と兄も別に暮らしています。それが良かったんだと思います。

とにかく、
・今は会わない事
・旦那さんが病院にかかれるようにする事
・なんなら旦那さんの御両親にも相談する
・役所など専門機関に相談する

などしてみて下さい

• << 58 ありがとうございます。それくらいしないとだめですよね…。お辛い経験談をして下さってありがとうございます。私も子供に辛い思いはさせたくないので、病院などで治療しないかぎり離婚を考えています。

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>> 38 愛でも、家族でももはやありません 裸にされて外にほりだされそうになった ２日もかけて怒る 性格的に異常です … ありがとうございます。瞬間的に怒りを爆発させる…まさにその言葉ぴったりだと思いました。スイッチが入ったかのようにいつも突然です。改めて旦那がしていたことはおかしかったのだと確認できました…私の周りの人は「おかしいね～」と笑い話にしていましたが、ただの夫婦喧嘩ではないですよね…？

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>> 39 旦那、結構普通にやってるよ 怒ってても、我を忘れてとかじゃなく わかってやってます 貴方は異常です、一度病院でみても… ありがとうございます。そうですよね…おこっていても我を忘れるなんてあり得ませんよね

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>> 40 うちの旦那は優しいですよ😄 掃除 食事作り 洗濯ができない日があっても→例え その日私がダラダラしてたとしてもなにも言いませんよ 私… ありがとうございます。旦那は私の家事育児にあまり口を出さないので普段は普通に過ごせているのですが、何かの加減でかなりキレます…。毎日とかではなく、何ヵ月かに一回などですのでそこまで考えていませんでした。

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ＤＶの人も罪の意識か何かあるみたいで、一時的に謝罪します。
でも、普通の人は１回悪いことしたらもうしませんが、ＤＶ気質の人は反省しても何回も繰り返します。

そして、相手を依存させます。
飴と鞭を与えて、知らないうちに離れられなくさせるんです。

周りが「あの人おかしいから離れなよ！」と言っても「私にも悪いところあるし…あの人、怒ってないときは優しいの」とか被害者がアザだらけの顔で言います。

主さんのレス見て心配なのは、「謝ってきたし、もう一度信じたい」となりそうなところです。（失礼なこと言ってすみません）

良い思い出ではなく、自分が相手にされて怖かったことをしっかり覚えていて下さい。
痛みも辛さも時間が経つと忘れます。でも、今だけは忘れないで下さい。
でないと、旦那さんの思うつぼです。

大変な思いをされてると思います。
もし、私が当事者だったらと思うとゾッとします。
でも、子どもの幸せも一緒に考えて下さい。

突然怒る、殴るお父さんが側にいたら子どもは幸せにはなれません。
そんなお父さん、主さんはお子さんに必要だと思います。

家を出たということは素晴らしい決断だと思います。
主さんは勇気のある人です。

もうひと頑張りして、旦那さんとのことが解決したらゆっくり休んで下さい。

それでは、よい方向に向かうことを願っております。

• << 59 ありがとうございます。とても優しい言葉がたくさんあり、すごく励まされました。勇気を持って、もう少し子供にとって良い方法を検討していきたいです。毎日無邪気に笑って、癒してくれる子供を見ると申し訳なくて涙がでます。子供だけは幸せにしてあげたいです。

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