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不倫で妊娠…。彼に言わずに、中絶か出産について

レス114 HIT数 97713 あ+ あ-

匿名さん( ♀ )
18/12/01 23:40(更新日時)

不倫相手の子供を妊娠してしまいました。
しかし、その不倫相手の既婚男性とは、一ヶ月前に別れています。
私は独身です。

妊娠事実は、別れる前から分かっていました。
もしかして妊娠したかも、と検査薬だけで判断していたちょうどその頃というのは、
独占欲からツラくなり、
ツラさと、気を引きたい思いもあり、
もう関わりたくないと私から言い出し、
関係が悪い時期でもあったため、
なかなか言い出せませんでした。

そこに妊娠の不安もかさなり、
さらに気を引きたくて、
彼に嫌われるような行動を多々してしまい、自然消滅してしまいました。

そして、
ひとりで中絶しようと思っていたものの、
決意もできず葛藤し、時間がすぎてしまいました。

彼に言わずに、
かってに、中絶するのと、
かってに、出産するのとでは、
出産の方が罪が重いですよね…?

彼に黙って出産した場合は、
彼に訴えられたりしますか?
逆に、黙って中絶した場合には、
彼に訴えられることはないですよね?

訴えるという表現をしてしまいましたが、
訴えられるのを恐れているのではなく、
私が知らずに行動してしまったことで、のちに何かトラブルが起こったとき、マイナス点とならないかと思い、質問しました。

中絶に関しても、パートナー署名を気軽に頼める男性もおらず困ってます。

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No.1980709 13/07/28 11:12(スレ作成日時)

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No.1 13/07/28 11:32
恋愛の達人1 ( ♀ )

とりあえず彼に相談しないと。別れてもする事したから出来たんだし二人の責任だよ

  • << 7 ありがとうございます。 こんなこと言ってる場合ではありませんが、反応が怖いんです…。 これ以上嫌われたくない、 また、自分の子とは限らない、なんて言われたら、生きていけません…。 実際、私が、年下の独身男性にアプローチされていたのを彼も知っています。 彼が周囲からそれを聞くだけでなく、 気を引きたい行動の一つとして、私からも話してしまいました。 本当は中絶しなきゃいけない、 でも、決意できず、先延ばしにしていると、選択余地がなくなる…。

No.2 13/07/28 11:35
匿名さん2 ( 20代 ♀ )

ダメですよ。どちらにしても彼に伝えなければなりません。


彼がどう思うか、主がどう思うかは、全く関係がないです。


気持ちを封印して、事務的でいいから、相手に今の現実を伝えないと。


相手が訴える、訴えないは、今は、どうでもよろしい。

とにかく一刻も早く事実を伝え、どうするか?を伝えなさい。


感情を捨て、作業としてサラッと事実を伝えること。


またサインを偽造しようと考えていたようですがダメですよ。私文書偽造と言う立派な犯罪です。

  • << 14 主です。ありがとうございます。 彼に伝える…、 せっかくこんなにもアドバイス頂いているのに、 できるかどうか、今の自分には正直自信がありません。 中絶しなきゃいけないと思うものの、 認知も養育費もいらないから、産みたい気持ちもあります。 そんなこと、ぜったいに言えない…。 実母が亡くなってまだ1年経っていないのですが、 この時点でわたしには家族がいなくなり、 そう言う意味で、この命を大切にしたいという思いが強いのも確かです。 弱音ばかりで、ごめんなさい。

No.3 13/07/28 11:37
匿名さん3 

二人の責任なのだから、黙って結果を出せば、どのみち貴女が一生苦しむ結果にしかならないですよ?

二人できちんと話をするべきです。

  • << 15 主です。ありがとうございます。 話し合い、必要ですよね。 相手は、自分が思ったら必ずこう!というタイプなので、 今までも話し合いをしても、話し合いになりませんでした。 おつきあいがなんとなく始まるときも、 別れるときも、 思ったらこう!というタイプなので、有無もいわせぬ…でした。 最初の身体の関係はなかば強引でした。 ここできっぱり嫌悪感示してつきあわなければ良かったのですが、 不信感を感じ、一時は拒絶したものの、 押しに弱い、だめな女でした。 徐々に、徐々に、惹かれていってました。 いま、話し合いをしても、 わたしが思う彼の言動は、まず自分の子じゃないと主張し、 わたしを社会的に潰すことに躍起になるかもしれません。 サインするので中絶してください、といわれるならば、 いいほうだとすら感じています。 しっかりしなくては

No.4 13/07/28 11:38
匿名さん4 ( 20代 ♀ )

あなたが成人しているなら、自由です。
堕胎の場合、相手の署名も「お恥ずかしながら、連絡の取れない複数の男性と関係があり、分かりません。」と、言えば済みます。

産む場合
彼氏には「貴方以外の子供を産むので、以後関わらないで」と、告げ連絡を断つ。
未婚のシングルマザー
主は死ぬ危険性がある。出産とは命がけ。一生を捧げる覚悟が必要
生活費の捻出などの問題。

堕胎する場合
彼に黙っていてバレなければ、結婚することもできる。
しかし、堕胎の手術の影響で子供が産めないかも知れない。不妊の原因に心当たりがありながら、隠し通せば詐欺と罵られる材料にはなる。
一生、罪の意識に苛まれる。
費用は10万〜20万と、産むことを考えると安い。

  • << 16 主です。ありがとうございます。 成人しています。お恥ずかしながら30代です。 中絶にしても、出産にしても、 待ち受けるのは、苦労の日々だとよくわかりました。 中絶しても、次の子は産む、なんていう選択はしたくありません。 間違って子供ができるようなことは、したくないです。 出産したら、男性に頼らずひとりで育て、 子供には父親がいなくても幸せだったと言ってもらえるように育てたい。 産みたいんだと思います。 でも、世間的に産むことが許されないことが分かっているからの葛藤なのかもしれません

No.5 13/07/28 11:40
匿名さん5 

人を1人殺すなら、一生罪を背負って生きなよ
厳しい言い方だけど、あなたの成長を望みます。

No.6 13/07/28 11:46
寂しがり屋さん6 ( 30代 ♀ )

彼とはまだ連絡取れますか?
私が主さんの立場なら別れてたとしても彼に相談します

法的な事は良くわからないですが相談なしに出産して養育費の請求などは無効でしょうね


どちらにしても彼に言った方が良いですよ

そんな状態だったから八つ当たりしてしまった事もわかってもらった方が良いと思います。誤解されたまま終わるのも悲しいし…

No.7 13/07/28 11:46
匿名さん0 ( ♀ )

>> 1 とりあえず彼に相談しないと。別れてもする事したから出来たんだし二人の責任だよ ありがとうございます。

こんなこと言ってる場合ではありませんが、反応が怖いんです…。
これ以上嫌われたくない、
また、自分の子とは限らない、なんて言われたら、生きていけません…。

実際、私が、年下の独身男性にアプローチされていたのを彼も知っています。
彼が周囲からそれを聞くだけでなく、
気を引きたい行動の一つとして、私からも話してしまいました。

本当は中絶しなきゃいけない、
でも、決意できず、先延ばしにしていると、選択余地がなくなる…。

No.8 13/07/28 11:48
匿名さん8 ( ♀ )

どちらにせよ彼に状況伝えてみてはいかがですか?

黙って産む産まない、中絶のサインの件も相手にも責任があるのですからそこ悩みは軽減されると思います。
ただ相手に伝える前に、あなたが産みたいか、産みたくないか
気持ち整理しないとだと思います。

  • << 17 主です。ありがとうございます。 自分の気持ちを整理しなきゃいけませんよね。 はじめは、産めるはずなんてないと思っていたので、 産むなんてまったくあたまになく、 いつ中絶するかどこでするか、どうするのか、そればかりが気になっていました。 でも、 中絶しなきゃとは言っていても、なにもできずにいる… そういうことから考えても、 また、こうして相談し、みなさんに答え、文字でいろんなことを書くにつれ、 わたしは産みたいんだ…と、感じています。 気持ちはきっと、産みたい。 でも、多くのことを考えると、産んではいけない、 その葛藤でしょうか。

No.9 13/07/28 11:56
匿名さん9 ( 40代 ♀ )

厳しい選択、決意、覚悟。どんな道をたどっても、主さんは後悔すると思うよ。

訴えられるのは、彼氏ではなくて、彼氏の奥さんからですよ。もし、出産したとして、生まれたお子さんの認知や養育費問題に、加わり

奥さんへの慰謝料が、主さんには発生する。

生まれたお子さんが、物心ついたとき
私のお父さんは?と質問されたとき、主さんは、どう答えるの?

お母さんだらしがなくて、避妊もせずに、奥さんのいる人とエッチしていて、
できた子どもだと説明できないでしょ?

主さんたちのだらしなさで犠牲になる命、気の毒。

  • << 19 主です。ありがとうございます。 おっしゃられるとおりです。 本当に反省してもしきれません。 不倫というものをちゃんと分かっていなかった。 彼はきっと分かっていたんでしょうが、 わたしは、恋人気分でいたんだと思います…。 本当に甘かったと反省してます。
  • << 107 同感

No.10 13/07/28 12:13
匿名さん10 ( ♀ )

気が付いた時には7ヶ月で生むしかないと、未婚の母になった友達がいます。
相手には伝えることはなく、認知もなしで知らせないまま連絡も絶っています。
普通に母親と娘ですよ。
あんまり考えずに、産んだかも知れないけど、社会人になるまで育て上げています。
先の不安は考えても解決のしようがないんだから、今の気持ちで決めるしかないでしょう。
決めたことに対して乗り越えていけるかどうかは、これからの自分次第ですからね。

  • << 22 主です。ありがとうございます。 お友達の方、とても強い方なのですね。 覚悟を決めて、それをこの先何年もやり抜かなくてはいけない…、 いまは、彼が居なくなり突然ひとりきりになったせいか、 くじけそうな気持ちになりますが、 自分の唯一の家族として、自分がいまこれだけ思って産んだ子供がいて、 忙しいながら、でも成長という楽しみも感じつつ、毎日が過ぎていけば、 わたしもできるのだろうか、と出産を望んでしまいます。 お友達の方のように、彼に知られず、本当に育てられるのだろうか、 なにかのきっかけで彼に知れてしまったら…、そんなことも考えます。 今、彼に、貴方の子供だと告げても、自分の子じゃないと逃げるだけでしょうが、 産まれた後に、知り合いなどを通して知られてしまった時、 彼はどうするのだろう… 関わってきたりしないことはわかりますが、 ただ避けるだけだろうか、なにか責め立ててくるのだろうか、 大きなことを言う割には小心者なので、 まずは様子伺いをして探るのだろうか、 わたしと子供の生活を乱されることはないだろうか、 そんなことも考えてしまいます。

No.11 13/07/28 13:22
匿名さん8 ( ♀ )

彼に嫌われたくないとありますが、彼との間に自分なりに未来を感じる相手なんですか?

それとも友達として?

後輩云々の件も、、
じじつは彼の子どもであるわけだから妊娠の事実を告げて彼がどうするかは未知な事ですがひとりであれこれ考えても拉致があかない気がします。

こうなったのはあなたにも責任がありますが、彼にもあるわけですから、、

  • << 23 主です。ありがとうございます。 彼がわたしにとってどういう存在なのか、ということですよね。 わたしも、よく分からなくなってきているんです。 ツラいことがたくさんあり、 一時は憎む感情が強いことすらありながらも、好きだったりもしました。 今は…、と考えると、 全面的な恋愛感情ではないのは自分でもわかります。 依存なんだと思います。 そして、父親に対するような気持ち。 これが大きいのかもしれません。 愛してほしいというより、認めてほしいという気持ちが、付き合っていた頃から強く、 いろいろがんばりました。 彼がすすめる、難しめの資格をいくつか取ってみたり、 彼が仕事で困った時には、いろいろな方法で調べたり… 一般的な不倫の彼女とはちょっと違ったのかもしれません。 だからかな、 妊娠をエサに、彼に金銭の請求をすることも考えてなく、 でも知られなくないのは、わたしに幻滅されたくない、というか… 変な理屈で、申し訳ないです。

No.12 13/07/28 14:59
匿名さん12 ( ♀ )

産んだ方がトラブルになると思います
不倫相手と主さんの2人だけの問題ではなくなるからです

絶対口外せずに誰一人巻き込まず自分1人だけの責任で産み育てられるなら出産もいいでしょう

でも中絶が一番まるくおさまると思うよ

そんな中途半端な主さんに1人で出産子育てできるとは思えないよ

話して自分の子か疑われるのも仕方ないよ
不倫ができるような女なんて信用ないから
不倫相手だって家族や周りに嘘ついて偽りだらけだから主さんも同じと思うのも当たり前

それでも不倫相手には話した方がいいと思うけど、言えないなら仕方ないよ😥

病院に誰の子かわからないと中絶を相談してはどうですか?
どうしても署名が必要なら主さんの身内の方に保証人としてお願いしてみてはどうですか?

もっとしっかりとした考えを持ち、自分の責任をしっかりと果たせるのであれば、出産しても大丈夫かもしれませんが、主さんには無理そう

出産するにしても相手の責任を問わない事です
相手のみならず周りの罪なき方々まで巻き込みますから、不倫相手との子としてではなく、自分自身の子として割り切って産み育てた方がいいよ


それが不倫の末の妊娠出産の現実じゃないかな😥

No.13 13/07/28 16:50
匿名さん13 ( ♀ )

彼に言わなければいけません。

以前、私の周囲でもそういう事例がありました。

不倫をしていて、彼女が妊娠。

その時彼女がとった行動は、妊娠を隠して、別の男性との結婚でした。

結婚して、子どもが産まれて、暫くして事実が判明しました。
彼女は子供を残してこの世を去りました。不倫の相手は、遠辺地へ転勤、格下げになり、周囲の信頼をなくし、離婚したとか。

一人がとった、身勝手な行動が、関係ない人達をも巻き込んで、不幸にしてしまうんです。

あなたと彼が引き起こした事です。きちんとしなければ、周囲の人達を巻き込んでしまいますよ。

No.14 13/07/28 20:58
匿名さん0 ( ♀ )

>> 2 ダメですよ。どちらにしても彼に伝えなければなりません。 彼がどう思うか、主がどう思うかは、全く関係がないです。 気持ちを封印して、事… 主です。ありがとうございます。

彼に伝える…、
せっかくこんなにもアドバイス頂いているのに、
できるかどうか、今の自分には正直自信がありません。

中絶しなきゃいけないと思うものの、
認知も養育費もいらないから、産みたい気持ちもあります。
そんなこと、ぜったいに言えない…。

実母が亡くなってまだ1年経っていないのですが、
この時点でわたしには家族がいなくなり、
そう言う意味で、この命を大切にしたいという思いが強いのも確かです。

弱音ばかりで、ごめんなさい。

  • << 20 認知も養育費もいらないなら、その事を伝えればいいんじゃないですか? 相手の男性にとっては認知するとなると、今の家庭に傷が入ると思い、堕ろせと言われるかもしれませんが、何もしなくていいと言われれば反応は別かもしれませんよ。 ただ頼れる人がいなくて1人で産むのは、かなり困難だと思います。 それを招いたのは主さんなので、多いに悩んで1番いい方法が見つかるといいですね。
  • << 30 家族がいないなら尚更、こんな妊娠出産はあなたをも不幸にするだけだし、生まれてくる赤ちゃんが何より可哀想。 この妊娠は諦めるべきだよ! あなたも人の旦那なんていつまでも引きずってないで新しい出会いを見つけて、本当の恋愛、結婚を経て、新しい命の誕生をいつしか夫婦で迎えることを考えてください。 妊娠より出産より、その後がどれほど大変かあなたは解ってませんよ! 諦めてください。

No.15 13/07/28 21:06
匿名さん0 ( ♀ )

>> 3 二人の責任なのだから、黙って結果を出せば、どのみち貴女が一生苦しむ結果にしかならないですよ? 二人できちんと話をするべきです。 主です。ありがとうございます。

話し合い、必要ですよね。
相手は、自分が思ったら必ずこう!というタイプなので、
今までも話し合いをしても、話し合いになりませんでした。

おつきあいがなんとなく始まるときも、
別れるときも、
思ったらこう!というタイプなので、有無もいわせぬ…でした。
最初の身体の関係はなかば強引でした。
ここできっぱり嫌悪感示してつきあわなければ良かったのですが、
不信感を感じ、一時は拒絶したものの、
押しに弱い、だめな女でした。
徐々に、徐々に、惹かれていってました。

いま、話し合いをしても、
わたしが思う彼の言動は、まず自分の子じゃないと主張し、
わたしを社会的に潰すことに躍起になるかもしれません。
サインするので中絶してください、といわれるならば、
いいほうだとすら感じています。

しっかりしなくては

  • << 18 彼がどんな感じの方でどういうおつきあいだったのか図りしれませんが、彼の気を引くためのエピソードからただ彼に嫌われたくないというだけの理由なら言うべきだと思いました。 言う言わないからもあなたを悩ませてる原因に感じたから。 もし社会的地位をさらわれるような事ならそれこそあなたが訴えるベキことのような気がします。 お母さんがいなくなったという理由で子供が欲しいのは気持ちがわかりませんが 産むとなれば子供の幸せ、育てられる環境かと子供を第一に考えてあげなければなりませんよね。 誰でもないあなたの人生です自分ができるだけ幸せになれる道を選んでください

No.16 13/07/28 21:20
匿名さん0 ( ♀ )

>> 4 あなたが成人しているなら、自由です。 堕胎の場合、相手の署名も「お恥ずかしながら、連絡の取れない複数の男性と関係があり、分かりません。」と… 主です。ありがとうございます。

成人しています。お恥ずかしながら30代です。
中絶にしても、出産にしても、
待ち受けるのは、苦労の日々だとよくわかりました。

中絶しても、次の子は産む、なんていう選択はしたくありません。
間違って子供ができるようなことは、したくないです。
出産したら、男性に頼らずひとりで育て、
子供には父親がいなくても幸せだったと言ってもらえるように育てたい。

産みたいんだと思います。
でも、世間的に産むことが許されないことが分かっているからの葛藤なのかもしれません

No.17 13/07/28 21:34
匿名さん0 ( ♀ )

>> 8 どちらにせよ彼に状況伝えてみてはいかがですか? 黙って産む産まない、中絶のサインの件も相手にも責任があるのですからそこ悩みは軽減される… 主です。ありがとうございます。

自分の気持ちを整理しなきゃいけませんよね。

はじめは、産めるはずなんてないと思っていたので、
産むなんてまったくあたまになく、
いつ中絶するかどこでするか、どうするのか、そればかりが気になっていました。
でも、
中絶しなきゃとは言っていても、なにもできずにいる…
そういうことから考えても、
また、こうして相談し、みなさんに答え、文字でいろんなことを書くにつれ、
わたしは産みたいんだ…と、感じています。

気持ちはきっと、産みたい。
でも、多くのことを考えると、産んではいけない、
その葛藤でしょうか。

No.18 13/07/28 21:41
匿名さん8 ( ♀ )

>> 15 主です。ありがとうございます。 話し合い、必要ですよね。 相手は、自分が思ったら必ずこう!というタイプなので、 今までも話し合いを… 彼がどんな感じの方でどういうおつきあいだったのか図りしれませんが、彼の気を引くためのエピソードからただ彼に嫌われたくないというだけの理由なら言うべきだと思いました。

言う言わないからもあなたを悩ませてる原因に感じたから。
もし社会的地位をさらわれるような事ならそれこそあなたが訴えるベキことのような気がします。

お母さんがいなくなったという理由で子供が欲しいのは気持ちがわかりませんが
産むとなれば子供の幸せ、育てられる環境かと子供を第一に考えてあげなければなりませんよね。

誰でもないあなたの人生です自分ができるだけ幸せになれる道を選んでください

No.19 13/07/28 21:46
匿名さん0 ( ♀ )

>> 9 厳しい選択、決意、覚悟。どんな道をたどっても、主さんは後悔すると思うよ。 訴えられるのは、彼氏ではなくて、彼氏の奥さんからですよ。もし… 主です。ありがとうございます。

おっしゃられるとおりです。
本当に反省してもしきれません。

不倫というものをちゃんと分かっていなかった。
彼はきっと分かっていたんでしょうが、
わたしは、恋人気分でいたんだと思います…。
本当に甘かったと反省してます。

No.20 13/07/28 21:52
匿名さん20 

>> 14 主です。ありがとうございます。 彼に伝える…、 せっかくこんなにもアドバイス頂いているのに、 できるかどうか、今の自分には正直自信… 認知も養育費もいらないなら、その事を伝えればいいんじゃないですか?
相手の男性にとっては認知するとなると、今の家庭に傷が入ると思い、堕ろせと言われるかもしれませんが、何もしなくていいと言われれば反応は別かもしれませんよ。
ただ頼れる人がいなくて1人で産むのは、かなり困難だと思います。

それを招いたのは主さんなので、多いに悩んで1番いい方法が見つかるといいですね。

No.21 13/07/28 22:01
匿名さん21 ( ♀ )

主さんに産む産まないを決める権利があると思います。
彼は訴えるどころか、確か実子と判断されたら養育費や認知の拒否すら出来なかったような。

きちんと子供の事を考えるなら、まず第三者を交え話し合い、今後を決めてはいかがでしょうか。

法的な事はきちんと弁護士の方に相談された方が確かだと思います。

No.22 13/07/28 22:03
匿名さん0 ( ♀ )

>> 10 気が付いた時には7ヶ月で生むしかないと、未婚の母になった友達がいます。 相手には伝えることはなく、認知もなしで知らせないまま連絡も絶っていま… 主です。ありがとうございます。

お友達の方、とても強い方なのですね。
覚悟を決めて、それをこの先何年もやり抜かなくてはいけない…、
いまは、彼が居なくなり突然ひとりきりになったせいか、
くじけそうな気持ちになりますが、
自分の唯一の家族として、自分がいまこれだけ思って産んだ子供がいて、
忙しいながら、でも成長という楽しみも感じつつ、毎日が過ぎていけば、
わたしもできるのだろうか、と出産を望んでしまいます。

お友達の方のように、彼に知られず、本当に育てられるのだろうか、
なにかのきっかけで彼に知れてしまったら…、そんなことも考えます。

今、彼に、貴方の子供だと告げても、自分の子じゃないと逃げるだけでしょうが、
産まれた後に、知り合いなどを通して知られてしまった時、
彼はどうするのだろう…
関わってきたりしないことはわかりますが、
ただ避けるだけだろうか、なにか責め立ててくるのだろうか、
大きなことを言う割には小心者なので、
まずは様子伺いをして探るのだろうか、
わたしと子供の生活を乱されることはないだろうか、
そんなことも考えてしまいます。

No.23 13/07/28 22:31
匿名さん0 ( ♀ )

>> 11 彼に嫌われたくないとありますが、彼との間に自分なりに未来を感じる相手なんですか? それとも友達として? 後輩云々の件も、、 じ… 主です。ありがとうございます。

彼がわたしにとってどういう存在なのか、ということですよね。
わたしも、よく分からなくなってきているんです。
ツラいことがたくさんあり、
一時は憎む感情が強いことすらありながらも、好きだったりもしました。
今は…、と考えると、
全面的な恋愛感情ではないのは自分でもわかります。
依存なんだと思います。
そして、父親に対するような気持ち。
これが大きいのかもしれません。

愛してほしいというより、認めてほしいという気持ちが、付き合っていた頃から強く、
いろいろがんばりました。
彼がすすめる、難しめの資格をいくつか取ってみたり、
彼が仕事で困った時には、いろいろな方法で調べたり…
一般的な不倫の彼女とはちょっと違ったのかもしれません。

だからかな、
妊娠をエサに、彼に金銭の請求をすることも考えてなく、
でも知られなくないのは、わたしに幻滅されたくない、というか…
変な理屈で、申し訳ないです。

  • << 31 あ、それからこのレス読んで一言… あなたの不倫こそが本来、一般的な不倫ですよ! 二度と繰り返す事のない様に!!

No.24 13/07/28 22:56
匿名さん8 ( ♀ )

>> 23 もし、産むのであれば妊娠をエサにではなく対象があなたではなくお子さんの財産、生活していくための必要な費用だとテレビでみたことがあります。

相手にも子供が生まれるような事をしていて、妊娠されたのは自然な事です。
見下される理由がわかりません。

伝えたら、彼のがこういうだろうとか、きめつけているところはありませんか?

相手に慰謝料とかお金とかは産むと決めた時に悩む事で問題をひとりで増やしている気がして、、

今あなたが産みたいか(育てていけるか)産みたくないかが先に考えなければならないことだと思います。

私はどんな背景があるにせよ相手に伝えた方がよいと思います。
産む事を反対されてもあなたの気持ちが強ければ、あなたも必死で相手がまげられないのですから。

No.25 13/07/28 23:45
匿名さん25 ( ♀ )

私もその経験者です

彼に依存とあるように、子供にも依存ではないでしょうか?

関係的に辛い状況で、子供の存在すら彼から否定されるか否か…
それに対して不安がある心境・環境で産んでも

隠してビクビクしながら産む訳ですから、産んで前向きになれる気がしません

産めばそれが生き甲斐になると思っているかもしれませんが、多分、産んでも情緒不安定だと思います。

アプローチしてくれる男性も居るようだし、まだ主さんには他に可能性もあるんじゃないですか?
産めばもう身軽な恋愛が出来ないですけど

大丈夫ですか?

子育ては楽じゃないでしょうけど、何か壁にぶつかる度に、不倫の時に積み重ねた苦しみが蘇るんじゃ?

現実をもっと想像してみてください。
そういう状況でも産んで前向きに生きてる人も勿論いると思いますが…
産みたい気持ちだけではやっていけないんじゃないでしょうか?

親にはお話されてるんでしょうか?
隠して産むなら、一生隠し通すくらいの覚悟も必要だし

街でバッタリ会ってバレた…とかもあり得ないと思いますが、隠し通せますか?

因みに、署名…て、勝手に彼の名前を主さんが書けば良いのではないでしょうか?誰かにお願いする必要あるんでしたっけ?

No.26 13/07/29 00:29
匿名さん2 ( 20代 ♀ )

>> 25 サインは、筆跡でバレるんじゃないかしら?


システムが良くわからないけど、サインって確か契約行為ですよね?


民法上の立派な契約なはず。だったらサインの偽造は、民法違反になるのでは?

あんまり法律には詳しくないんですが、大学で民法を勉強した程度の知識でも、サイン偽造は犯罪だと思いますよ。

  • << 28 実際の法的な事は分かりかねますが 私の経験上、私は一人で病院に行きまして サインは、私の代筆で構わない…という風に病院からの指示でした 病院によって違うかどうかは分かりません。 こういう言い方もなんですが、一人で手術しに行く女性は多いと思われるので、サインに関してそんなに厳しい縛りは無いかと思われます 勝手な憶測ですけどね。

No.27 13/07/29 01:30
通行人27 ( ♂ )

恐ろしい世の中になりましたね。
結果的に、彼に言う言わないにかかわらず、あなたは1人の命のともし火を消そうか?どうしようか?を相談してるわけですよね?
人の命にかかわる不法行為を犯した者に、私達はなんと助言をしたら良いですかね?

私たちは、彼に言え!と言えば良いのですか?
それとも言うな!と言えば良いのですか?
誰も責任とらない他人事と、いい加減なアドバイスをすれば宜しいですか!?

誰とも知れない私達からアドバイスされた結果に従いますか?
そして彼が産むなと言えば、あなたはお腹の命の成長を止める?
逆に、産めと言えば?その後のあなたや影響する人々への責任は?

あなたなら、なんとアドバイスしますか?
それが答えです。

No.28 13/07/29 07:06
匿名さん25 ( ♀ )

>> 26 サインは、筆跡でバレるんじゃないかしら? システムが良くわからないけど、サインって確か契約行為ですよね? 民法上の立派な契約なはず。… 実際の法的な事は分かりかねますが

私の経験上、私は一人で病院に行きまして

サインは、私の代筆で構わない…という風に病院からの指示でした

病院によって違うかどうかは分かりません。
こういう言い方もなんですが、一人で手術しに行く女性は多いと思われるので、サインに関してそんなに厳しい縛りは無いかと思われます

勝手な憶測ですけどね。

No.29 13/07/29 07:52
匿名さん12 ( ♀ )

誰がサインしたかなんて調べません

サインした事で問題がおき真実のありかが必要になった時に初めて調べられるんじゃないですか?

主さんの場合は、不倫相手が中絶は認めていないのに主さんが勝手にサインして中絶した、とか、どこからか不倫妊娠中絶がもれて主さんとの不倫の証拠に使用される事になった時に不倫相手がそんな事実はないサインしていないと言ったとか…

問題がおきなければ調べませんよ

あとは主さんが偽文書を書けるかどうかです

No.30 13/07/29 08:50
鬼 ( A6Ujv )

>> 14 主です。ありがとうございます。 彼に伝える…、 せっかくこんなにもアドバイス頂いているのに、 できるかどうか、今の自分には正直自信… 家族がいないなら尚更、こんな妊娠出産はあなたをも不幸にするだけだし、生まれてくる赤ちゃんが何より可哀想。

この妊娠は諦めるべきだよ!
あなたも人の旦那なんていつまでも引きずってないで新しい出会いを見つけて、本当の恋愛、結婚を経て、新しい命の誕生をいつしか夫婦で迎えることを考えてください。

妊娠より出産より、その後がどれほど大変かあなたは解ってませんよ!
諦めてください。

  • << 36 主です。ありがとうございます。 中絶がいいということですよね。 わたしも理屈ではよく分かってます。 そして、産みたい気持ちはあるものの、 中絶も同時に考えています。 彼に伝えず中絶し、なかったことにしてその後を過ごす…。 彼への未練のようなものはそのうち忘れられると思います。 でも、わたしは、次の子供に期待とは思えないです。 産み分けられ、殺してしまった子供を差し置き、 次の子供は産むなんて、できない。 次がないのなら、殺したくもないし産みたい、でも、産んではいけない…、 その堂々巡りです…。情けないながら。

No.31 13/07/29 08:57
鬼 ( A6Ujv )

>> 23 主です。ありがとうございます。 彼がわたしにとってどういう存在なのか、ということですよね。 わたしも、よく分からなくなってきているん… あ、それからこのレス読んで一言…
あなたの不倫こそが本来、一般的な不倫ですよ!

二度と繰り返す事のない様に!!

No.32 13/07/29 10:54
匿名さん25 ( ♀ )

実はザッとしか読んでいませんでしたので改めて主さんの気持ちをくみ取る形で読み直しました。
家族がおられないのですね?
友人は?

まず、お相手である彼ですが…
将来の事を考え、予めの報告が大切かと思います。
…が、ちょっと無責任な事を言えない部分として…彼からの圧力が加わり主さんの人生を壊すような人格なのであれば、隠し通すか…それよりかは諦めた方が良いと思います。

報告にあたり、報告の仕方が大切かと思います。相談相手として宛にはしない事です。
まず自分の決意を固める事が先決ですが…
彼の子として彼に対して絶対に迷惑かけない旨を強く主張する事です。(それくらいの決意が大切です)

今後の生活費も不要な事は勿論、彼との子供だという事はバレないように徹底する事。もしか勇気があるのなら街から離れて生活した方がやりやすいのでは?

そこまでの意志を固めた上で彼がokしてくれるのであれば産む方向性もあるかもしれませんが…
そこまで言ってもokしてもらえないのであれば私はお勧めできません

諦めきれないほどの気持ち…て世の中にはあると思いますが…それを諦めるのも勇気です

この子を諦めて次の子は産む…とか都合のよい事はしたくない…とありましたが

子の魂はちゃんと生きていて次の子に宿る…て

産むも産まないも貴方次第ですし、子は生き甲斐になるのかもしれませんが、何かの為に産む…というのは綺麗事のような…

産むならキチンと1つ目のハードルを越えて欲しいです。それがゆくゆくの子供の将来に影響してく気がするから

越えられなければ諦める。その場合、ちゃんと前向きに、普通の恋愛をして普通の幸せを手に入れる努力をして欲しいです

全てを吹っ切る事です。傷を大切に抱えてても意味ないですから

お相手がもっと思いやりのある相手だったら少しは違ったかもしれませんね。
ですが状況的には不倫の相手の子ですから…彼がどうあれ、奥さんなどにバレたりでもしたら全てが一気に崩れていきますよね

厳しいと思いますよ

彼にも一生シラを切通してもらう協力が必要ですね。
報告した上で結果的に諦める事になった場合は、手術費用くらいは出してくれるかもしれません。その場合はそれくらい受け取ってくださいね。金銭トラブルに発展する疑いがあるなら別ですが

  • << 35 主です。丁寧に読んで頂き、とてもたくさんのおことばに感謝します。 彼に報告はしても、「相談」はしないということ、 はっきりと書いて頂き、納得しました。 皆さんが、「さらりと事実だけ報告」「事務的に報告」するようにおっしゃられていた、 その事実の裏付けを頂いたかんじがしました。 報告と相談は違う、そして、自分で結論を決めてからの報告をする、ということ、 皆さんにいわれ、よく分かりました。 認知、養育費はいらないと話しても、出産するとなると、 彼からのOKは出ないだろうというのが私の想像です。あくまで想像ですが。 なかなか瞬時にOKする既婚男性もいないように感じます。 自分の子じゃないといわれるか、中絶を説得されるんでしょうね。 中絶を説得されるのであれば、自分の子だと認めていることになりますが、 自分の子じゃないから勝手にしてくれと言われたら、 もし出産をしたいと自分の中で結論を出していたとき、 彼が言う(←まだ言っているわけではありませんが) 「勝手に」産んでしまっても、彼に余計な請求をしなければいいのでしょうか。 報告はしたのだから、いいのでしょうか。 彼はめんどくさいのが嫌いな人です。 メールでの報告は、見なかったことにするかもしれない。 電話や対面でも、めんどくさいと思うと、わぁーっと逆切れしてまくしたてて、 席を立つ、電話を切る、可能性が高いです。(今までの経験上) しかし今回は、さすがに命に関わることだから、 きちんと、私の話が終わるまで聞いてくれるかな…

No.33 13/07/29 11:27
匿名さん25 ( ♀ )

>> 32 彼や子を失えば何も残らないかもしれませんが

貴方さえ家族という形を改めて夢みれば、今までの苦しみとは違ったごくごく平凡な幸せを手に入れる事が出来ると思います。

彼との関係も、全て無かった事にはならないのですが…無かった事として忘れてしまうくらいの勢いで経ちきっていいです

結果的に無駄な時間だったかもしれないけど、彼に認めてもらう為に努力した数々は貴方の力そのものです

その力が自分にもあるという事を忘れずに、自分を認めて前に進んでくださいね

ちょっとレスも行き詰まりになっていて心配ですが、考えている最中だと思いますし、自分の意志が決まれば書いてる場合でもないと思いますから☺

何か迷いが取れなければ又皆さんに質問なさってみてください。相談する事も大切ですよ、相手に相談出来ないんだし

No.34 13/07/29 13:45
匿名さん0 ( ♀ )

>> 33 主です。ありがとうございます。

レスのご心配まで頂き、本当に感謝致します。
胃が締め付けられるように悩んでいるというのに、
とにかく身体がだるく、眠くてたまらない…、だなんて、
お気楽な体調がいやになります。
妊娠による体調なのでしょうか?
違うような、すべての脱力感というか、そんな気さえしています。

彼への想いは、こうして文字にしていくにつれ、
不思議なくらい、すっと溶けてきています。
質問した当初よりは、(まだ昨日なんですね。苦笑)
淡々と彼に報告できるかも(かも、ではありますが)しれないとすら思えるようになりました。
そうはいっても、今日明日では厳しいですが。
しかし、のんびりしていられないのも事実なのは、よく分かっています。
来月なら、再来月なら、、、と月日を先延ばしする程、
お腹の子供は育っていくわけで、
決断はしなくてはいけないですね。

No.35 13/07/29 14:00
匿名さん0 ( ♀ )

>> 32 実はザッとしか読んでいませんでしたので改めて主さんの気持ちをくみ取る形で読み直しました。 家族がおられないのですね? 友人は? まず、お… 主です。丁寧に読んで頂き、とてもたくさんのおことばに感謝します。

彼に報告はしても、「相談」はしないということ、
はっきりと書いて頂き、納得しました。
皆さんが、「さらりと事実だけ報告」「事務的に報告」するようにおっしゃられていた、
その事実の裏付けを頂いたかんじがしました。
報告と相談は違う、そして、自分で結論を決めてからの報告をする、ということ、
皆さんにいわれ、よく分かりました。

認知、養育費はいらないと話しても、出産するとなると、
彼からのOKは出ないだろうというのが私の想像です。あくまで想像ですが。
なかなか瞬時にOKする既婚男性もいないように感じます。
自分の子じゃないといわれるか、中絶を説得されるんでしょうね。

中絶を説得されるのであれば、自分の子だと認めていることになりますが、
自分の子じゃないから勝手にしてくれと言われたら、
もし出産をしたいと自分の中で結論を出していたとき、
彼が言う(←まだ言っているわけではありませんが)
「勝手に」産んでしまっても、彼に余計な請求をしなければいいのでしょうか。
報告はしたのだから、いいのでしょうか。

彼はめんどくさいのが嫌いな人です。
メールでの報告は、見なかったことにするかもしれない。
電話や対面でも、めんどくさいと思うと、わぁーっと逆切れしてまくしたてて、
席を立つ、電話を切る、可能性が高いです。(今までの経験上)
しかし今回は、さすがに命に関わることだから、
きちんと、私の話が終わるまで聞いてくれるかな…

  • << 38 1ヶ月前に妊娠発覚した訳ですから、迷う時間としてはそれなりに経過してるので、そろそろ何かしら方向性を作らなきゃならないですね 彼に打ち明け 「俺の子じゃないから勝手に~」と言われるのなら、その通り、主さんの意思で動くしかないという事になると思います。 逆に、自分の子と認めて 「出産は辞めてくれ」と拒否された場合、それに対してどうするのかも主さんが決める事です。 それ以前に、シカトされた場合も同じです。 要するに、まずは彼に打ち明け、それに対する彼の対応により、貴方の考え方・乗りきり方が変わってきます 一人で憶測で悩んでいても拉致があかないのです 貴方は第一歩としてココに書き込みをし皆さんからの意見で気持ちが少し前に向かったように、1つ1つ行動する事でいつしか形が出来上がっているハズです 仮に、打ち明けた事で 俺の子じゃないから勝手に~と言われた場合、それなら産むも産まないも自由となると思います。 産まないで~と言われた方が産むには壁がデカイように思います。 シカトが一番厄介、どうしていいか分からないから… というところだとは思いますが、いずれにしても彼の家族の中身がよく分かりませんが、ご家族が一番・やめて欲しいと思うのが通常だと思います。 それが現実であるから彼からokが出ないのも予想通りになる可能性は高くて当然ではありますよね したがって、彼の反応次第で諦めなきゃならない事もあるんだ…という覚悟もキチンとしておいた方が良いと思われます。 だからと言って現段階、何も行動してない内から産まない方が良いと決めつけは出来ませんから まず、打ち明けてみてはどうでしょう?☺ 後悔ないように悩むのも大事だけど、悩む過程は手短にした方が良いと思います。 悩んでる内に病んでいくので実も蓋もないです

No.36 13/07/29 14:15
匿名さん0 ( ♀ )

>> 30 家族がいないなら尚更、こんな妊娠出産はあなたをも不幸にするだけだし、生まれてくる赤ちゃんが何より可哀想。 この妊娠は諦めるべきだよ! … 主です。ありがとうございます。

中絶がいいということですよね。
わたしも理屈ではよく分かってます。

そして、産みたい気持ちはあるものの、
中絶も同時に考えています。

彼に伝えず中絶し、なかったことにしてその後を過ごす…。
彼への未練のようなものはそのうち忘れられると思います。
でも、わたしは、次の子供に期待とは思えないです。
産み分けられ、殺してしまった子供を差し置き、
次の子供は産むなんて、できない。
次がないのなら、殺したくもないし産みたい、でも、産んではいけない…、
その堂々巡りです…。情けないながら。

  • << 39 横スレで申し訳ないですが 次は無い…と思ってるのなら今の子供を産んで欲しい方が強いですが 私は次が無い…と思ってない身分ですので上記のようなアドバイスになってます そこらへんを考慮して読んでいただけると助かります

No.38 13/07/29 14:57
匿名さん25 ( ♀ )

>> 35 主です。丁寧に読んで頂き、とてもたくさんのおことばに感謝します。 彼に報告はしても、「相談」はしないということ、 はっきりと書いて頂… 1ヶ月前に妊娠発覚した訳ですから、迷う時間としてはそれなりに経過してるので、そろそろ何かしら方向性を作らなきゃならないですね

彼に打ち明け
「俺の子じゃないから勝手に~」と言われるのなら、その通り、主さんの意思で動くしかないという事になると思います。
逆に、自分の子と認めて
「出産は辞めてくれ」と拒否された場合、それに対してどうするのかも主さんが決める事です。
それ以前に、シカトされた場合も同じです。

要するに、まずは彼に打ち明け、それに対する彼の対応により、貴方の考え方・乗りきり方が変わってきます

一人で憶測で悩んでいても拉致があかないのです

貴方は第一歩としてココに書き込みをし皆さんからの意見で気持ちが少し前に向かったように、1つ1つ行動する事でいつしか形が出来上がっているハズです

仮に、打ち明けた事で
俺の子じゃないから勝手に~と言われた場合、それなら産むも産まないも自由となると思います。
産まないで~と言われた方が産むには壁がデカイように思います。
シカトが一番厄介、どうしていいか分からないから…

というところだとは思いますが、いずれにしても彼の家族の中身がよく分かりませんが、ご家族が一番・やめて欲しいと思うのが通常だと思います。
それが現実であるから彼からokが出ないのも予想通りになる可能性は高くて当然ではありますよね

したがって、彼の反応次第で諦めなきゃならない事もあるんだ…という覚悟もキチンとしておいた方が良いと思われます。

だからと言って現段階、何も行動してない内から産まない方が良いと決めつけは出来ませんから

まず、打ち明けてみてはどうでしょう?☺
後悔ないように悩むのも大事だけど、悩む過程は手短にした方が良いと思います。
悩んでる内に病んでいくので実も蓋もないです

No.39 13/07/29 15:02
匿名さん25 ( ♀ )

>> 36 主です。ありがとうございます。 中絶がいいということですよね。 わたしも理屈ではよく分かってます。 そして、産みたい気持ちはあ… 横スレで申し訳ないですが

次は無い…と思ってるのなら今の子供を産んで欲しい方が強いですが

私は次が無い…と思ってない身分ですので上記のようなアドバイスになってます

そこらへんを考慮して読んでいただけると助かります

No.40 13/07/29 15:08
匿名さん8 ( ♀ )

次の子は今あなたの状況であるから考えられないんだと思いますよ。

現実を見つなきゃならなくてさらに先はハードルが高くしてるような気がします。

今回の事を乗りこえ、新たな出会いその時にこの人の子供が欲しいと思う機会あるちと思うんです。人はその時の状況で気持ちも、考えも変わりますから。

今までの主さんのレスをみて
心配なのは彼にどう思われるとか、ひとりでさみしいからとかあなたの弱さが見え隠れしてる気持ちです。

もし弱さがあるのなら今お腹にいる子供が生まれてきたらかわいそうです。
(決して堕胎に賛成も出産に賛成もしてません
あなたがいかに望む人生は第三者にはわからないから)

彼とのあいだから今後続くものでなければあなたの人生のすれ違い人(あくまで赤の他人で)彼は神でもなんでもなく彼の意見思想に自分がみとめてもらえないと固執する必要はないと思いますよ。

第三者的にはあなたが将来あらたな出会いから家族をもって子供を授かる方が幸せになれるとも考えます。

今は窮地で考えもまとまらないかもしれませんが少しでも幸せになれる決断できますように。

No.41 13/07/29 15:13
匿名さん41 ( 20代 ♀ )

実母がいなくなり家族がいなくなった、そして身籠った我が子を中絶。それは私には考えられないかと思いました。

不倫経験はないのでなんとも言えません。
でも相手の奥さんの立場でそれを知った場合、怒り狂うと思います。

でも、きっと相手の男性には伝えます。

No.43 13/07/29 19:02
通行人27 ( ♂ )

最後に1つだけ、参考にして頂けましたら幸いです。

「中絶手術と産婦人科医の葛藤」
http://blog.m3.com/nana/?page=2
ミクルのサイト上の問題で上手くリンクが貼り付けできませんが、上記URLの2008.06.16 18:52のブログです。

既に閉じられていますが、この1記事だけでなく女性産婦人科医さんの様々な日記に込められた思いは、同じ女性なら感じる何かがあるのではと思いました。

あなたを支えている人は1人ではないのです。
一例ですが、産むにしても、産まないにしても、様々なかたちであなたは支えられているのですよ。

様々な相手を気遣う優しい心を、今からでもどうか育んで、これからの人生を生きて下さいね。

No.44 13/07/30 21:49
匿名さん44 ( ♀ )

大丈夫。DNA鑑定もあるし、強制認知の法律もあるからね😃

相手がDNA鑑定を拒んだら、認めたと同じになるのか、それも裁判出来ます。

戸籍は

絶対大切‼

子供の権利だからね‼

No.45 13/07/31 02:49
匿名さん45 ( 20代 ♀ )

11月出産予定です。
既婚の彼との間に出来た子供です。
中絶か出産か悩みましたが、私のお腹にわざわざ宿ってくれた命が愛おしくて出産を決めました。
彼にまず妊娠の事実を伝えてください。
妊娠は女性だけではできません。中絶するなら特にちゃんと彼にお金でもなんでもいいので責任をとってもらってください。
彼が今後同じことを繰り返さないように、主さんが事の重大さを教えてあげてください。
勝手な解釈ですが、子供もその方が多少は報われるのではないでしょうか。
お腹に宿った意味が出来たのですから。
もっと賢い強かな女性になって、自分を大切になさってくださいね。

  • << 47 『責任をとってもらってください』って…。 そうかもしれないけど、妻からしたら『いざ妊娠したら責任だと?』『浮気を承知はあなたでしょ!』って立場が逆転した言い方に笑えます。 身近に不倫の末に産まれた子がいますが………まぁいいや。 頑張って!
  • << 48 あと、賢い強い女は既婚者を相手にしません。 母になるために賢い強い女になるのなら、その前から賢く強くあったらよかったですね。 浮気された妻がどんな気持ちかも知らず、正当化した言い方に食いついてしまいました。 お子様と、お幸せに。

No.46 13/07/31 06:09
鬼 ( A6Ujv )

>> 45 お腹の赤ちゃんを愛しいと感じてるのは主さんも一緒だよ…
賢く強かにって…あなたのは強さとは言いません。 また賢くとも言いません。なぜなら、あなたがその出産を選択した事で、相手男性の奥様がどれ程、胸をかきむしられる様な思いをするか…あなたには解りますか?解るはずもない。 あなたは何より自分が可愛いから…それこそが自己満足です。

生まれてくるお子さんもいつまでも子供じゃない。 いつしか全てを解る時がきます…その時があなたにも色々な戦いが始まる時です。

不倫にも最低のルールってありますよ!

あなたはご自身を肯定なさってる様ですが、結局、お腹の赤ちゃんの事も、相手男性、その奥様のこれからの事など、何一つ考えてはいません。

ただひとつ、相手方に離婚が成立しているなら、ただただ、奥様にはそれ相応の誠意を見せねばなりませんね…

No.47 13/07/31 06:17
主婦 ( TROEc )

>> 45 11月出産予定です。 既婚の彼との間に出来た子供です。 中絶か出産か悩みましたが、私のお腹にわざわざ宿ってくれた命が愛おしくて出産を決め… 『責任をとってもらってください』って…。

そうかもしれないけど、妻からしたら『いざ妊娠したら責任だと?』『浮気を承知はあなたでしょ!』って立場が逆転した言い方に笑えます。

身近に不倫の末に産まれた子がいますが………まぁいいや。


頑張って!

No.48 13/07/31 06:21
主婦 ( TROEc )

>> 45 11月出産予定です。 既婚の彼との間に出来た子供です。 中絶か出産か悩みましたが、私のお腹にわざわざ宿ってくれた命が愛おしくて出産を決め… あと、賢い強い女は既婚者を相手にしません。

母になるために賢い強い女になるのなら、その前から賢く強くあったらよかったですね。


浮気された妻がどんな気持ちかも知らず、正当化した言い方に食いついてしまいました。
お子様と、お幸せに。

No.49 13/07/31 06:52
通行人49 ( ♀ )

主さんへ お尋ねします

もし、妊娠していなければ キッパリ不倫相手と縁を切るつもりだったのですか?
これ以上嫌われたくない
とありましたが未練があるという事ですか?

不倫相手に気持ちが残っているなら中絶した方が主さんの為のように感じます

不倫相手と今後一切関係なく
自分だけの子供として出産 子育てするというのならばそれはそれで有りだとは思いますが…


実際問題
産むと気持ちが固まったとして
身内に頼れる人もいないようですが
出産前後の生活はどうするつもりですか?
お仕事は?
一人では難しいと思いますよ
それに伴う金銭的には問題ないのですか?

主さん リスク把握出来てますか?

出産 子育て
甘くないです
出産は命がけですよ
妊娠期間中であっても主さんの体に何がおこるやもしれない
年齢的にも30才代でしょ
リスクが高いのでは?
一人で耐え抜けるのでしょうか?

レス読む限り 耐え抜ける主さんには感じられないのですが…

一時の感情で決断する事は危険です

ですが
日に日に赤ちゃんは育っていきます
中絶するなら早くしないと
主さんの身体の負担が増すばかりです


客観的な見解は
不倫相手には何も告げず 中絶し
改に自分の人生をスタートさせる
です

不倫の末の妊娠
安易な行動したのは主貴女なんです
自分に対して甘い 弱すぎる
自業自得です

No.50 13/07/31 12:25
匿名さん50 ( ♀ )

主さんも自業自得だけど、
相手の男性も自業自得のはず。


何も知らず何も責任とらない
のは不公平じゃないかな?

相手の奥さんの気持ちは勿論
大変なことだけど、それを
考えたら不倫関係で子供つくる
なんて絶対あり得ない。

出来ちゃいました、産みたいので
産みます、なんて勝手すぎです。


相手の男性にちゃんと話して
手術代、場合によっては慰謝料
貰ってください。

相手にどう思われようが二人の
責任です。

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