不倫で妊娠…。彼に言わずに、中絶か出産について
不倫相手の子供を妊娠してしまいました。
しかし、その不倫相手の既婚男性とは、一ヶ月前に別れています。
私は独身です。
妊娠事実は、別れる前から分かっていました。
もしかして妊娠したかも、と検査薬だけで判断していたちょうどその頃というのは、
独占欲からツラくなり、
ツラさと、気を引きたい思いもあり、
もう関わりたくないと私から言い出し、
関係が悪い時期でもあったため、
なかなか言い出せませんでした。
そこに妊娠の不安もかさなり、
さらに気を引きたくて、
彼に嫌われるような行動を多々してしまい、自然消滅してしまいました。
そして、
ひとりで中絶しようと思っていたものの、
決意もできず葛藤し、時間がすぎてしまいました。
彼に言わずに、
かってに、中絶するのと、
かってに、出産するのとでは、
出産の方が罪が重いですよね…?
彼に黙って出産した場合は、
彼に訴えられたりしますか?
逆に、黙って中絶した場合には、
彼に訴えられることはないですよね?
訴えるという表現をしてしまいましたが、
訴えられるのを恐れているのではなく、
私が知らずに行動してしまったことで、のちに何かトラブルが起こったとき、マイナス点とならないかと思い、質問しました。
中絶に関しても、パートナー署名を気軽に頼める男性もおらず困ってます。
>> 51
この言い分だと
貴方は主さんの子に対して軽率じゃないですか?
確かに不倫の時点で理性が働かなくて想いで突っ走ってきた結果ではあるけど
既にできた子に対する愛情みたいなものは、例え不倫の子だろうと、正当な環境で出来た子であろうと
そこは無条件にいとおしく想う気持ちは理解できませんか?
それを「馬鹿」と言える貴方の感覚が理解できません
言葉を訂正してください
- << 55 子供が生まれながらにして、一生背負っていく辛さをわかってほしかっただけだと思いますけど 子供の立場考えてるから軽率に考えている主さんにイラッとしただけだと思います 私も産むにしても産まないにしても、子供のこともう少しちゃんと考えてほしいと印象うけたので
私なら、
そっと産みます。
もちろん、絶対に相手にはバレてはいけません。
君のパパだよ…なんて、現れて欲しくないから。
一生、バレないように、引っ越して、仕事も変える。
そこで、子供と二人だけの生活。
その方が安心できるから。
だけど、もう結婚はしない。
結婚したら、父親が誰か説明しないといけない日もくる。
不倫の子供なんて、口が裂けても言わないし、言えない。
パパは、天国に行ったの。
子供にとっては、パパは天国で見守ってくれてるんだと、いつまでも思える方が良い。
不倫で、できた子供なんて…
もし私が子供の立場なら、自分の生い立ちを呪うから。
だから、結婚はしない。
子供と二人で生きていく。
連投、すいません。
私は、不倫した事は一度もありません。
なので、不倫をする方の気持ちはわかりません。
ですが、私も同じ妊婦です。9月に出産をひかえています。もちろん、主人との間の子供。なかなか赤ちゃんが授からずに、不妊治療の人工受精をして授かりました。
同じ命を宿している母親として、私が言った選択は厳しいかもしれません。ですが、もし、この子がそうであった場合は、私はそのようにします。
もし、DNA鑑定なりして認知してもらえば、奥さまは、その事実を知るわけです。
不倫した二人が罪深いのに、奥さまには何の関係もありません。
だからといって、命を削るのはどうか…と。中絶すれば赤ちゃんの心も体も傷つくし、もちろん主さんの心も体も傷つきます。赤ちゃんと、主さんの傷は一生消える事はないはずです。
やはり、そっと身を隠して出産する…そして、結婚はせずに、子供と二人だけで人生を歩む…という形を選ぶ方が…厳しいけど、自分がした事だから!と、納得できるんじゃないでしょうか?
いつかは知れる事だし、命に関しては、摘出子では無いにせよ不倫相手の子なら相手に伝える義務がありますよね。そしてその事を奥様が知る事になったとしてもそれは不倫相手の方と奥様の問題なので、話会うでしょうね。慰謝料問題も出ますし、支払う義務はあるんじゃないの❓不倫をする位だから離婚も視野に入れてのおつきあいだろうし、ましてや自分の子を妊娠してるのなら、愛があるなら離婚をして結婚もしてくれるだろうし、今後の面倒を見るんじゃないの❓遊びなら別だけど、何で言わないで別れたの❓これからでも言ってあげて下さい。不倫だからとかじゃなく…命だから、傷がつくのは関係者全てだけど放置出来ない大切な問題で、遊びだからとかじゃなく原因と結果が付きまといます。仕方ないですよね。
>> 58
現実的に
本気だろうが、遊びだろうが、不倫ですから、最低限、避妊するべき。
もっと言うなら、相手が離婚するまでエッチしない。不倫しなければ悲しい結果にもならなかったんだと思います。
先を考えない。今だけ良ければの結果なのかもしれないけど…
まぁ、そんな事を言っても、今更ですが…
私が産むなら、父親の事は、誰にも話さない。
【どんな事が有ろうが、1人で育てます。】
その覚悟が無いなら、(例え結婚していても、死別、離婚等有るかもしれない)子育てあげるなんて出来ないですから。
主さんは、子供を彼との繋がりの為に妊娠した訳じゃ無いだろうし、その為に出産したい訳じゃ無いだろうしね。
だから、不倫相手の子供を産みたいなんて言えるんでしょ?相手の家族に迷惑かけられないでしょう?不倫なんだし…
不倫相手が認知して、養育費払ってくれてる甲斐性も責任感も有る人なら、良いかもだけど…現実問題、どうなんでしょう?
そんな男と、籍を抜かなきゃいけない結婚してた訳じゃ無く、いつでも別れられる不倫ですからね、自分で不倫相手と付き合う選択してた訳ですからね。
どんな結論を出したとしても、相手を責めたとしても、主さんが、自分で選択した結果が、貴女の先の人生になります。
感情論だけじゃ無く、いろいろ考慮して、慎重に選択して下さい。
>> 64
それは違う。
妊娠はスレ主さんの責任。
種は相手の男性かもしれないけれど、
避妊は主さん本人の責任。
ピルをちゃんと処方どおりに服用していたら、
99%避妊できてたはず。
別れたんだし、堕胎の承諾書のサインと手術費用の半分は
求めてもいいと思うけど、
産みたいのならば独りで育てるべきだし、
子供の権利といって認知養育費を求めるなんて勝手すぎる。
それがイヤで認知は当然でしょ!っていうなら、奥様からの慰謝料請求(妊娠は動かしようも無い証
拠)で1000万請求されたら払わないといけない。
もっとも、堕胎するにしても、相手男性に署名を求めて、
それがばれた時は払わないといけないけどね。
ちなみに、堕胎に対し、主さんから既婚男性へ、
慰謝料請求は出来ないことはお知らせしておきます。
勿論、自己責任だからです。法律でもそうなっています。
万が一その後妊娠できない体となっても彼には責任追及できません。
何度も言うようだけれど、妊娠は自己責任。
早く病院に行かないと、どんどん身体にも悪いし、
堕胎費用がかさんじゃいますよ!
中期になっちゃったら入院と胎児死亡届けだしたり火葬費用が
かかったりして大変。母体にも悪いし。
- << 67 はぁ~? 頭大丈夫ですか? 男の責任は重大でしょう?ゴム使用しない。 中だしするなんて馬鹿じゃないの? 10代の学生じゃあるまいし、しかも相手は不倫相手ですよ。 そして、赤ちゃんが出来た以上は不倫相手もその奥さんも他人事ではないんです。中絶となると、勝手に殺される命はどうなるんですか? それで子供生めなくなっても…それが自業自得なら、尚更、相手の男性にも背負わせなくては。 貴方の考え方、おかしいですよ。呆れます。
>> 65
それは違う。
妊娠はスレ主さんの責任。
種は相手の男性かもしれないけれど、
避妊は主さん本人の責任。
ピルをちゃんと…
はぁ~?
頭大丈夫ですか?
男の責任は重大でしょう?ゴム使用しない。
中だしするなんて馬鹿じゃないの?
10代の学生じゃあるまいし、しかも相手は不倫相手ですよ。
そして、赤ちゃんが出来た以上は不倫相手もその奥さんも他人事ではないんです。中絶となると、勝手に殺される命はどうなるんですか?
それで子供生めなくなっても…それが自業自得なら、尚更、相手の男性にも背負わせなくては。
貴方の考え方、おかしいですよ。呆れます。
- << 69 追記しますね念のため。 女から見たら悔しいってのは分かります。 でも結局一人相撲です。 こうなる大元を受け入れたのは自分自身です。 妊娠(受精)そのものについては男にも「原因」があるから責任はあると思うけれど、 だから産んだら「強制認知」「養育費(嫡子の半分相当)」は「子供自身」の権利としてあるけれど、 女性 → 既婚男性 に対して責任取れだとか、 堕胎した責任を取れだとか 子供産めなくなったから責任取れだとか そういった事は言う権利はないって事です。 共同不貞行為者である者を擁護する法律はありません。
>> 67
え?主さん中だししたって書いてましたっけ?
1000万は大げさに言っただけで、300万~500万は弁護士雇えば確実に取れます。
それと、ゴム使用してたって妊娠するときはします。
結構途中からつけたりしますよね。
それはもう避妊・病気予防にすらなりません。
主さんがきちんとピル飲んでいない時点で、
避妊していないといえます。
飲んでないとも書いていないけど、キチンと飲んでいたら妊娠の
心配しなくていいですからね。
>子供生めなくなっても…それが自業自得なら、尚更、相手の男性にも背負わせなくては。
>貴方の考え方、おかしいですよ。呆れます。
勿論、女からすれば自分は傷ついても相手が傷つかないのは
悔しいでしょうが・・・・
法律でそうなってますよ。
妊娠はレイプ以外自己責任。
その後の決断は本人の責任で、
結果どうなろうとも本人の責任。
慰謝料等請求は認められない。
(請求自体は自分への慰謝料請求覚悟の上ですればいいけれど、
奥さん→自分への慰謝料請求は法的に認められるけど、
自分→男への慰謝料請求は却下されますよ。実際。
勿論生んだら強制認知や養育費(せいぜい2万程度)請求できるだろうけど自分で不倫を認めてDNA鑑定して裁判起こさないといけない。
最終的に堕胎すると決めるのは自分。
奥さんには何の責任もありません。
産みたければ自分ひとりの力で産めばいいことなのに
堕胎したのは自分です。
(まだ主さんはどうかわからないけど)
逆切れするのは不倫して自分でも避妊しなくて妊娠した女の
勝手な言い分です。
勿論、子供自体に罪は無いのは十分分かりますけど、
不倫して自己責任において結果そうなった人を擁護する
貴方のほうこそあきれます。
- << 70 あっぱれです。 パチパチ…拍手拍手ですね。 皆さん、スゴい方がいらっしゃいますよ。 参考になりましたか? 法律を語り…素晴らしい。頭は良いけど女性としての優しさも思いやりもない。 女性に一番大事な物が欠けてらっしゃるみたいで… 残念ですね。 主さん、話が逸れてしまってごめんなさい。 色々な方がいらっしゃいますから色々な意見もありますが…心ない自分が絶対正しいと思われているような方の意見に振り回されないようにして下さいね。
>> 67
はぁ~?
頭大丈夫ですか?
男の責任は重大でしょう?ゴム使用しない。
中だしするなんて馬鹿じゃないの?
10代の学生じゃある…
追記しますね念のため。
女から見たら悔しいってのは分かります。
でも結局一人相撲です。
こうなる大元を受け入れたのは自分自身です。
妊娠(受精)そのものについては男にも「原因」があるから責任はあると思うけれど、
だから産んだら「強制認知」「養育費(嫡子の半分相当)」は「子供自身」の権利としてあるけれど、
女性 → 既婚男性 に対して責任取れだとか、
堕胎した責任を取れだとか
子供産めなくなったから責任取れだとか
そういった事は言う権利はないって事です。
共同不貞行為者である者を擁護する法律はありません。
65さんの言う事なんとなく分かる気がする。
もしこれが相手の男性が未婚なら全く話は違う。
けれど相手が既婚だと最初から主さんに対して責任を取れる立場にない。それを主さんも分かっていたはず。
65さんの意見は厳しいけれど不倫はそれ位リスクが有り人を自分を傷つける事なんだと言う事かなと思う。
元々不倫なんて責任を取れる関係性にないよね。相手の男にマトモな事を望むのがそもそも違うかな。やってる事がマトモじゃないんだから。
こっそり出産なんてホラーだよ。怖過ぎるし自己中過ぎる。
- << 88 そのとおりです。。。といいたいところでしたが、 相手が未婚の場合でも、妊娠に対する責任は 法律上同じです。 だけどリスクなしに相手に相談することが可能ってところは 不倫とは違う。 主さんのように不倫で妊娠して相手男性に相談するってことは、 ばれたとき(認知したら戸籍にのるのでいずればれます)に、 それ相当の覚悟が必要です。 20年隠し通せたらいいですけどね。 たとえば今ばれていなくても、15年くらいたって戸籍をみてばれた 場合、奥さんは主さんを訴えることが出来ます。 (認知=不倫の証拠です) 不倫するにしても、しなくても、 妊娠したことに対して産んで育てたいのならば、 相手が率先してプロポーズするのならともかく、 そうでないのなら、独りで育てる覚悟で、 その後の恋愛も子供が独立するまで諦める覚悟が無ければ シングルマザーになるべきではないと思います。 >元々不倫なんて責任を取れる関係性にないよね。 そのとおりですね。 近所に不倫相手との子を産んで結婚を期待して振られて、 生みっぱなしで実家にあずけ、面倒を母親に見させて遊び歩き、 (元々親に寄生してた) 恋人が出来てそのまま子供を置いて恋人にくっついて 大阪へ引っ越した外道がいましたよ。
どっちが悪い 悪く無いってのは
人に言えない事をしたか 言わずに勝手にした人が
その結果に思う事
だから そんな事 思っても何も解決しないんだよね
むしろ 本気で解決したいなら
自分に起きた事は全て 自分の責任でこうなったってだけ
じゃないと相手のせいにしたり 相手にどうにかして貰う事しか考えられないで
いつまでも解決しないし
どうするかも決まらない
主さん しっかりしなよ
自分の事だし 自分がどうするかってしか無いでしょ
主としては 産めないって事なんでしょ?
産めない理由ばっかり考えてるって事は…
産めないなら 避妊するか
妊娠する可能性があった後 アフターピルを飲むとか
妊娠したらどうにもならないのに
良く平気でセックスするよね?
何も考えずに不倫して 妊娠して
産むか 下ろすかも 決められないじゃ
だらしなさすぎるし そんなんで子供は育てられないよ
下ろせば まともに妊娠しにくくなって
いざ子供が欲しくても流れて産めなくなるかもしれないとか
いろんなリスクがあるから
この機会に妊娠について詳しく知識つけたら?
相手にも原因があるんだから
金銭的に問題があるなら相談したら良いし
どうするか まずは主が決めないと
主以外の人には決められないから
>> 86 認めようとする人はしますし、妊娠をして離婚をお願いされています。私も離婚をしたいんですが、慰謝料は払わないと二人とも話ししてますよ。私が望んだ離婚だから慰謝料は払わないと言う理由だそうです。狡い人たちだから、なんとでも悪巧みしますよ。関わりたくないから離婚で切って欲しいです。
- << 90 >認めようとする人はしますし え?どこに居るんでしょうか。。。。 この判決に賛成である弁護士さんたちでも不倫自体は認めていない意見ばかりみてきましたが。 貴方が奥さんで相手が子供ができたから 妊娠をして離婚をお願いされているんですよね? 貴方が離婚したいのは、 ご主人が不倫して相手を妊娠させて産むといっているからですよね? でしたら、 貴方は慰謝料を請求する権利はありますし、 証拠はもうありますし。 裁判になっても勝てますよ。 プライド云々いっていないで、 弁護士雇って、もらえるものはもらって縁をきったほうがいいんじゃないでしょうか? 勿論お子さんが居れば、一般サラリーマンだったら、 一人当たり月5万程度の養育費くらいはもらいたいですね 養育費は子供の権利ですからね、お母さんのプライドは捨てましょう。 後で必ずといって後悔しますから。
>> 74
65さんの言う事なんとなく分かる気がする。
もしこれが相手の男性が未婚なら全く話は違う。
けれど相手が既婚だと最初から主さんに対…
そのとおりです。。。といいたいところでしたが、
相手が未婚の場合でも、妊娠に対する責任は
法律上同じです。
だけどリスクなしに相手に相談することが可能ってところは
不倫とは違う。
主さんのように不倫で妊娠して相手男性に相談するってことは、
ばれたとき(認知したら戸籍にのるのでいずればれます)に、
それ相当の覚悟が必要です。
20年隠し通せたらいいですけどね。
たとえば今ばれていなくても、15年くらいたって戸籍をみてばれた
場合、奥さんは主さんを訴えることが出来ます。
(認知=不倫の証拠です)
不倫するにしても、しなくても、
妊娠したことに対して産んで育てたいのならば、
相手が率先してプロポーズするのならともかく、
そうでないのなら、独りで育てる覚悟で、
その後の恋愛も子供が独立するまで諦める覚悟が無ければ
シングルマザーになるべきではないと思います。
>元々不倫なんて責任を取れる関係性にないよね。
そのとおりですね。
近所に不倫相手との子を産んで結婚を期待して振られて、
生みっぱなしで実家にあずけ、面倒を母親に見させて遊び歩き、
(元々親に寄生してた)
恋人が出来てそのまま子供を置いて恋人にくっついて
大阪へ引っ越した外道がいましたよ。
何故?
不特定多数のサイトに、悩みを書き込むのですか。
不倫は、隠れて付き合っていたんでしょ?
なら、不倫の結末は、自分で悩んで下さい。
相手の男性も、貴女の事は、私は知りません。
今回の問題も、御自分が、もっと苦しんで下さい。
辛いから、書き込みする問題では、ありません。
沢山苦しみ悩むべきです。
それが、不倫なんです。
隠れて不倫したんでしょ?
苦しむ事です。
同感や同情、反感等かんじません。
遺憾しか感じません。
- << 91 私も同感。 主さんが彼がまいた種です。 凄く安易に感じました。 自分で苦しみ決断する問題だと思います。 聞いてどうするのですか? 大変な問題なんですよ。 不倫は、深刻です。 その罪を背負うべきです。 私が男性の妻なら、苦しむと思います。 男性も主さんも悪い事をして、結果に悩んでるだなんて、甘いですよ。
>> 87
認めようとする人はしますし、妊娠をして離婚をお願いされています。私も離婚をしたいんですが、慰謝料は払わないと二人とも話ししてますよ。私が望ん…
>認めようとする人はしますし
え?どこに居るんでしょうか。。。。
この判決に賛成である弁護士さんたちでも不倫自体は認めていない意見ばかりみてきましたが。
貴方が奥さんで相手が子供ができたから
妊娠をして離婚をお願いされているんですよね?
貴方が離婚したいのは、
ご主人が不倫して相手を妊娠させて産むといっているからですよね?
でしたら、
貴方は慰謝料を請求する権利はありますし、
証拠はもうありますし。
裁判になっても勝てますよ。
プライド云々いっていないで、
弁護士雇って、もらえるものはもらって縁をきったほうがいいんじゃないでしょうか?
勿論お子さんが居れば、一般サラリーマンだったら、
一人当たり月5万程度の養育費くらいはもらいたいですね
養育費は子供の権利ですからね、お母さんのプライドは捨てましょう。
後で必ずといって後悔しますから。
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