不倫で妊娠…。彼に言わずに、中絶か出産について

>> 1 とりあえず彼に相談しないと。別れてもする事したから出来たんだし二人の責任だよ ありがとうございます。

こんなこと言ってる場合ではありませんが、反応が怖いんです…。
これ以上嫌われたくない、
また、自分の子とは限らない、なんて言われたら、生きていけません…。

実際、私が、年下の独身男性にアプローチされていたのを彼も知っています。
彼が周囲からそれを聞くだけでなく、
気を引きたい行動の一つとして、私からも話してしまいました。

本当は中絶しなきゃいけない、
でも、決意できず、先延ばしにしていると、選択余地がなくなる…。

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>> 2 ダメですよ。どちらにしても彼に伝えなければなりません。 彼がどう思うか、主がどう思うかは、全く関係がないです。 気持ちを封印して、事… 主です。ありがとうございます。

彼に伝える…、
せっかくこんなにもアドバイス頂いているのに、
できるかどうか、今の自分には正直自信がありません。

中絶しなきゃいけないと思うものの、
認知も養育費もいらないから、産みたい気持ちもあります。
そんなこと、ぜったいに言えない…。

実母が亡くなってまだ１年経っていないのですが、
この時点でわたしには家族がいなくなり、
そう言う意味で、この命を大切にしたいという思いが強いのも確かです。

弱音ばかりで、ごめんなさい。

• << 20 認知も養育費もいらないなら、その事を伝えればいいんじゃないですか？ 相手の男性にとっては認知するとなると、今の家庭に傷が入ると思い、堕ろせと言われるかもしれませんが、何もしなくていいと言われれば反応は別かもしれませんよ。 ただ頼れる人がいなくて1人で産むのは、かなり困難だと思います。 それを招いたのは主さんなので、多いに悩んで1番いい方法が見つかるといいですね。
• << 30 家族がいないなら尚更、こんな妊娠出産はあなたをも不幸にするだけだし、生まれてくる赤ちゃんが何より可哀想。 この妊娠は諦めるべきだよ！ あなたも人の旦那なんていつまでも引きずってないで新しい出会いを見つけて、本当の恋愛、結婚を経て、新しい命の誕生をいつしか夫婦で迎えることを考えてください。 妊娠より出産より、その後がどれほど大変かあなたは解ってませんよ！ 諦めてください。

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>> 3 二人の責任なのだから､黙って結果を出せば､どのみち貴女が一生苦しむ結果にしかならないですよ？ 二人できちんと話をするべきです｡ 主です。ありがとうございます。

話し合い、必要ですよね。
相手は、自分が思ったら必ずこう！というタイプなので、
今までも話し合いをしても、話し合いになりませんでした。

おつきあいがなんとなく始まるときも、
別れるときも、
思ったらこう！というタイプなので、有無もいわせぬ…でした。
最初の身体の関係はなかば強引でした。
ここできっぱり嫌悪感示してつきあわなければ良かったのですが、
不信感を感じ、一時は拒絶したものの、
押しに弱い、だめな女でした。
徐々に、徐々に、惹かれていってました。

いま、話し合いをしても、
わたしが思う彼の言動は、まず自分の子じゃないと主張し、
わたしを社会的に潰すことに躍起になるかもしれません。
サインするので中絶してください、といわれるならば、
いいほうだとすら感じています。

しっかりしなくては

• << 18 彼がどんな感じの方でどういうおつきあいだったのか図りしれませんが、彼の気を引くためのエピソードからただ彼に嫌われたくないというだけの理由なら言うべきだと思いました。 言う言わないからもあなたを悩ませてる原因に感じたから。 もし社会的地位をさらわれるような事ならそれこそあなたが訴えるベキことのような気がします。 お母さんがいなくなったという理由で子供が欲しいのは気持ちがわかりませんが 産むとなれば子供の幸せ、育てられる環境かと子供を第一に考えてあげなければなりませんよね。 誰でもないあなたの人生です自分ができるだけ幸せになれる道を選んでください

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>> 4 あなたが成人しているなら、自由です。 堕胎の場合、相手の署名も「お恥ずかしながら、連絡の取れない複数の男性と関係があり、分かりません。」と… 主です。ありがとうございます。

成人しています。お恥ずかしながら30代です。
中絶にしても、出産にしても、
待ち受けるのは、苦労の日々だとよくわかりました。

中絶しても、次の子は産む、なんていう選択はしたくありません。
間違って子供ができるようなことは、したくないです。
出産したら、男性に頼らずひとりで育て、
子供には父親がいなくても幸せだったと言ってもらえるように育てたい。

産みたいんだと思います。
でも、世間的に産むことが許されないことが分かっているからの葛藤なのかもしれません

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>> 8 どちらにせよ彼に状況伝えてみてはいかがですか？ 黙って産む産まない、中絶のサインの件も相手にも責任があるのですからそこ悩みは軽減される… 主です。ありがとうございます。

自分の気持ちを整理しなきゃいけませんよね。

はじめは、産めるはずなんてないと思っていたので、
産むなんてまったくあたまになく、
いつ中絶するかどこでするか、どうするのか、そればかりが気になっていました。
でも、
中絶しなきゃとは言っていても、なにもできずにいる…
そういうことから考えても、
また、こうして相談し、みなさんに答え、文字でいろんなことを書くにつれ、
わたしは産みたいんだ…と、感じています。

気持ちはきっと、産みたい。
でも、多くのことを考えると、産んではいけない、
その葛藤でしょうか。

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>> 9 厳しい選択、決意、覚悟。どんな道をたどっても、主さんは後悔すると思うよ。 訴えられるのは、彼氏ではなくて、彼氏の奥さんからですよ。もし… 主です。ありがとうございます。

おっしゃられるとおりです。
本当に反省してもしきれません。

不倫というものをちゃんと分かっていなかった。
彼はきっと分かっていたんでしょうが、
わたしは、恋人気分でいたんだと思います…。
本当に甘かったと反省してます。

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>> 10 気が付いた時には7ヶ月で生むしかないと、未婚の母になった友達がいます。 相手には伝えることはなく、認知もなしで知らせないまま連絡も絶っていま… 主です。ありがとうございます。

お友達の方、とても強い方なのですね。
覚悟を決めて、それをこの先何年もやり抜かなくてはいけない…、
いまは、彼が居なくなり突然ひとりきりになったせいか、
くじけそうな気持ちになりますが、
自分の唯一の家族として、自分がいまこれだけ思って産んだ子供がいて、
忙しいながら、でも成長という楽しみも感じつつ、毎日が過ぎていけば、
わたしもできるのだろうか、と出産を望んでしまいます。

お友達の方のように、彼に知られず、本当に育てられるのだろうか、
なにかのきっかけで彼に知れてしまったら…、そんなことも考えます。

今、彼に、貴方の子供だと告げても、自分の子じゃないと逃げるだけでしょうが、
産まれた後に、知り合いなどを通して知られてしまった時、
彼はどうするのだろう…
関わってきたりしないことはわかりますが、
ただ避けるだけだろうか、なにか責め立ててくるのだろうか、
大きなことを言う割には小心者なので、
まずは様子伺いをして探るのだろうか、
わたしと子供の生活を乱されることはないだろうか、
そんなことも考えてしまいます。

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>> 11 彼に嫌われたくないとありますが、彼との間に自分なりに未来を感じる相手なんですか？ それとも友達として？ 後輩云々の件も、、 じ… 主です。ありがとうございます。

彼がわたしにとってどういう存在なのか、ということですよね。
わたしも、よく分からなくなってきているんです。
ツラいことがたくさんあり、
一時は憎む感情が強いことすらありながらも、好きだったりもしました。
今は…、と考えると、
全面的な恋愛感情ではないのは自分でもわかります。
依存なんだと思います。
そして、父親に対するような気持ち。
これが大きいのかもしれません。

愛してほしいというより、認めてほしいという気持ちが、付き合っていた頃から強く、
いろいろがんばりました。
彼がすすめる、難しめの資格をいくつか取ってみたり、
彼が仕事で困った時には、いろいろな方法で調べたり…
一般的な不倫の彼女とはちょっと違ったのかもしれません。

だからかな、
妊娠をエサに、彼に金銭の請求をすることも考えてなく、
でも知られなくないのは、わたしに幻滅されたくない、というか…
変な理屈で、申し訳ないです。

• << 31 あ、それからこのレス読んで一言… あなたの不倫こそが本来、一般的な不倫ですよ！ 二度と繰り返す事のない様に！！

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>> 33 主です。ありがとうございます。

レスのご心配まで頂き、本当に感謝致します。
胃が締め付けられるように悩んでいるというのに、
とにかく身体がだるく、眠くてたまらない…、だなんて、
お気楽な体調がいやになります。
妊娠による体調なのでしょうか？
違うような、すべての脱力感というか、そんな気さえしています。

彼への想いは、こうして文字にしていくにつれ、
不思議なくらい、すっと溶けてきています。
質問した当初よりは、（まだ昨日なんですね。苦笑）
淡々と彼に報告できるかも（かも、ではありますが）しれないとすら思えるようになりました。
そうはいっても、今日明日では厳しいですが。
しかし、のんびりしていられないのも事実なのは、よく分かっています。
来月なら、再来月なら、、、と月日を先延ばしする程、
お腹の子供は育っていくわけで、
決断はしなくてはいけないですね。

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>> 32 実はｻﾞｯとしか読んでいませんでしたので改めて主さんの気持ちをくみ取る形で読み直しました。 家族がおられないのですね？ 友人は？ まず、お… 主です。丁寧に読んで頂き、とてもたくさんのおことばに感謝します。

彼に報告はしても、「相談」はしないということ、
はっきりと書いて頂き、納得しました。
皆さんが、「さらりと事実だけ報告」「事務的に報告」するようにおっしゃられていた、
その事実の裏付けを頂いたかんじがしました。
報告と相談は違う、そして、自分で結論を決めてからの報告をする、ということ、
皆さんにいわれ、よく分かりました。

認知、養育費はいらないと話しても、出産するとなると、
彼からのOKは出ないだろうというのが私の想像です。あくまで想像ですが。
なかなか瞬時にOKする既婚男性もいないように感じます。
自分の子じゃないといわれるか、中絶を説得されるんでしょうね。

中絶を説得されるのであれば、自分の子だと認めていることになりますが、
自分の子じゃないから勝手にしてくれと言われたら、
もし出産をしたいと自分の中で結論を出していたとき、
彼が言う（←まだ言っているわけではありませんが）
「勝手に」産んでしまっても、彼に余計な請求をしなければいいのでしょうか。
報告はしたのだから、いいのでしょうか。

彼はめんどくさいのが嫌いな人です。
メールでの報告は、見なかったことにするかもしれない。
電話や対面でも、めんどくさいと思うと、わぁーっと逆切れしてまくしたてて、
席を立つ、電話を切る、可能性が高いです。（今までの経験上）
しかし今回は、さすがに命に関わることだから、
きちんと、私の話が終わるまで聞いてくれるかな…

• << 38 １ヶ月前に妊娠発覚した訳ですから、迷う時間としてはそれなりに経過してるので、そろそろ何かしら方向性を作らなきゃならないですね 彼に打ち明け ｢俺の子じゃないから勝手に～｣と言われるのなら、その通り、主さんの意思で動くしかないという事になると思います。 逆に、自分の子と認めて ｢出産は辞めてくれ｣と拒否された場合、それに対してどうするのかも主さんが決める事です。 それ以前に、ｼｶﾄされた場合も同じです。 要するに、まずは彼に打ち明け、それに対する彼の対応により、貴方の考え方・乗りきり方が変わってきます 一人で憶測で悩んでいても拉致があかないのです 貴方は第一歩としてｺｺに書き込みをし皆さんからの意見で気持ちが少し前に向かったように、１つ１つ行動する事でいつしか形が出来上がっているﾊｽﾞです 仮に、打ち明けた事で 俺の子じゃないから勝手に～と言われた場合、それなら産むも産まないも自由となると思います。 産まないで～と言われた方が産むには壁がﾃﾞｶｲように思います。 ｼｶﾄが一番厄介、どうしていいか分からないから… というところだとは思いますが、いずれにしても彼の家族の中身がよく分かりませんが、ご家族が一番・やめて欲しいと思うのが通常だと思います。 それが現実であるから彼からokが出ないのも予想通りになる可能性は高くて当然ではありますよね したがって、彼の反応次第で諦めなきゃならない事もあるんだ…という覚悟もｷﾁﾝとしておいた方が良いと思われます。 だからと言って現段階、何も行動してない内から産まない方が良いと決めつけは出来ませんから まず、打ち明けてみてはどうでしょう？☺ 後悔ないように悩むのも大事だけど、悩む過程は手短にした方が良いと思います。 悩んでる内に病んでいくので実も蓋もないです

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>> 30 家族がいないなら尚更、こんな妊娠出産はあなたをも不幸にするだけだし、生まれてくる赤ちゃんが何より可哀想。 この妊娠は諦めるべきだよ！ … 主です。ありがとうございます。

中絶がいいということですよね。
わたしも理屈ではよく分かってます。

そして、産みたい気持ちはあるものの、
中絶も同時に考えています。

彼に伝えず中絶し、なかったことにしてその後を過ごす…。
彼への未練のようなものはそのうち忘れられると思います。
でも、わたしは、次の子供に期待とは思えないです。
産み分けられ、殺してしまった子供を差し置き、
次の子供は産むなんて、できない。
次がないのなら、殺したくもないし産みたい、でも、産んではいけない…、
その堂々巡りです…。情けないながら。

• << 39 横スレで申し訳ないですが 次は無い…と思ってるのなら今の子供を産んで欲しい方が強いですが 私は次が無い…と思ってない身分ですので上記のようなｱﾄﾞﾊﾞｲｽになってます そこらへんを考慮して読んでいただけると助かります

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