独り言日記帳

いろいろとわからなくなってきた。
ほとんど家の中で、何もしていないからかもしれない。
やりたいことがない…。
それがないと、辛い。
昔はやりたいことだらけだった。
食の世界に入りたいと思ったのは、初めはたまたまだった。
食べることが好きで、美味しそうなケーキの写真が載った求人誌に軽い気持ちで応募したのが始まりだった。
どんどん惹かれて行くそれに、もっと追求してもっと深いところまで見てみたいと思った。
あんなにいろんな店を渡り歩いて、その度に心動かされて、こんなものがこの世界にはあるんだって思った。
実際にそれを提供する側になった時も、深いと思った。やりがいがある。
生きがいになった。
それがここ3ヶ月でどこかへいってしまったんだ。
希望、期待、好奇心。
それに対する思いが感じられない…。
それ以外でもそうだ、少ない趣味もどこか空っぽで無意味に感じてしまう。
そうなると、すごい虚しさや寂しさを感じる。

子どもとの時間が長い今では、前の生活では見えなかったものも幾つかある。
子どもと遊びに行って、子どもが喜ぶ顔を見て私も喜ぶ。
子どもの為にしたいと思う事が、余裕があるから出来る。
専業主婦ってこんな感じかなーと思いながら最近は過ごしている。
結婚して専業主婦に…と思った。
でも、まだ駄目だ。
なかなか消えない、私の中の消えたい想いがそれを実現させても壊す気がする。
欲しいものは、温かい家族ではないんだ。
いまの私はそう考えてる。
温かい家族がわからないので。
きっと、人が増えればまたいろいろと辛い思いをするって思う。それが私の残念なところ。人との繋がりの中で、温かく、楽しく、生きていける…生きたいと思う人が羨ましい。
またゼロから始めるのは、とてもしんどい。でもそうする事がいまの自分を変えるんだ、と思った。

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生きるのは自由なのに、自分のルールが厳しすぎる。
誰かに合わせた考え方。
それを破るとどうなるか、考えるだけで怖くなる。
自分がそれでもいいと、納得出来たら、思い通りの楽しい人生がまってる。
高校生の頃も似たような事を考えて言い聞かせてきた。
自分が認めればいい。
わからない。
自分は何をしたらいいのか、どうしたら認められるか。生きたいと思えるのか。
変な癖をなくしたい、消えたい死にたいとか思っていたくない。不安でタバコや過食で紛らすのも辞めたい。
何が不安なんだ。
わからないよ、もう。

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考えてもわからない。
そのまま生きてても無意識の自分にやられる。
逃げたい。
変わりたいといつも思ってる。
ただ生きてるだけで、負の感情が襲ってくるから。
変わりたくてやってきたこと、無駄ではなかったよ。これとどう付き合いながら生きてくかを少しは学んだ。
でもまだ生きにくい。
この世界が生きにくいのではなくて、私が全てを作っていろいろな物事に支障をきたしてるだけだ。
疲れた。
もう疲れた。
見捨てたい。
このポンコツはもう駄目だね。

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人との繋がりが昔よりも苦手じゃなくなった。新しい職場に入る度に最近はそう思う。
短かったけど、今まで少しずつ自分の感情を出すようにしていた。
仕事している時に、目の前の作業に集中出来るようになってきた。
高校生の頃は、周りが凄く気になって、集中出来なくて簡単なこともミスが多かった。前の職場では、本当に常に監視されてるようだった。
やり方も小さなことでも、馬鹿か、と言われていた。別に集中していなかった訳では無く、自分なりに考えてやっていた。
こうするのがいいだろう、って。
いつも注意されるから、自分の店ならどうするか、と自問自答しながら仕事をしていた。一番だと思うやりかたで。
だけど、先輩はやはり経験が長い為、そんな事もわからないのか、と言う。
全体の流れや、材料の性質をしっかり理解していなかった自分には、先輩にとって荷物になっていたんだろう。
家でもっと勉強したり、イメージトレーニングをして来いと言われていた。
私の生活の中で、集中出来るのは、行き帰りの車の中でしかなかった。
赤信号になったら、ノートを見て、前回の反省点を繰り返さないこと、流れを記憶する、というのをやった。運転中には一人ブツブツと言葉にしながら復習していた。
家では出来なかった。
明日が不安で夜は怖くて子どもに置いていかれないように一緒に無理矢理寝ていた。
先輩は確かなことばかり言っていた。
注意されて、自分の無知さに悲しくなった。そして、負けず嫌いな私は悔しかった。越えたい、といつも思ってた。
越えたいから、たくさんの事を覚えて、失敗をしないこと、と自分を言い聞かせた。
毎日怒られて、もう同じことはしなかった。だけど次の日にはまた新しいことで怒られる。
そんなことまで？と思った事もある。
妥協はしてはいけないけど、実践がみになるとおもっていたので、怖くても先輩について、一緒にやるようにしていた。
そのうち、責任とれんから、お前はやるな、と言われた。やる時は、必ず何でも俺に声かけてからやれ、と言われた。
それは結構自分の中できた。
少しずつだけど手応えを感じ始めてきたからだ。
もう疲れた、と思った。
誰にでも出来る仕事しかやらせないと言うことなのか？と苛立ちを隠せなかった。
こうすれば、うまくいくっていうのを自分で見つけるのが楽しかった。わかってはいたけど、最高を作り上げなくてはいけないから、先輩はやらせないと言った。
モチベーションは下がっていくばかりだった。

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もう少し続けていきたかった。
得られるものは大きかった。
人は好きだ。
一緒に居たい、と思う。
他人の考え方が自分とは違っていても何も思わなかった。何も自分に対して疑問を抱かなかったんだよ。
それが今では違う。
人は、心の中で全くの予想外のことを考えてる。本当に怖いのは、表向きは何も思ってないフリをして、心の中では私を軽蔑して、憎んで、哀れんでいるってこと。
いろんな人との出会いの中で、そんな感情を殺してまで自分と一緒に居るんだ、と思う人は居ないとわかった。
私は過去に、自分の親や姉にそういう態度をとられていた。
家族は好きだった。それがわかった時に悲しくて、憎くて仕方なかった。
そんな想いで私の事をずっと見ていたのかって。
きっと、とくに姉はそれを経験してしまったから、私にもした。
今は穏やかで、あの頃の程私を見てはいないと思う。
だけど、私はいま同じことを身近な人にしているし、またそういう感情には敏感になってる。
人に自分への嫌悪感を溜めて欲しくない。
だから、人に合わせる。笑顔や自分に心を許した行動をみて、安心する。大丈夫だって。
少しでも不審な目を向けられると怖くて堪らない。
自分は何がやりたいのか。
仕事の中で目標をたてた。
自分のために生きたいと思うようになった。
昔みたいに、自分を信じて、行動したかった。喧嘩になっても自分は正しいと信じていた頃。
一人になりたいは、逃げだ。
疲れたから。
自分は欲が強い。
感情が抑えきれなくなった時に、全てを消してしまう。
どんどん不安が大きくなって、一人で抱えきれなくなった時に、何もできなくなってしまう。
あんなにやりたかったこと、目標も果たせなかった。何度も同じことを繰り返して、現実から逃げたくなる。
全てを捨てたくなる。
人は好きだ。
寂しいから、誰かと一緒に居たい。
誰かを疑うことを忘れたい。
全ての人がそうではないこと。
時間はすごい速さで過ぎてく。
温かい家族が欲しい。
永遠に続くって確信出来る、家族が。
私が本当に欲しかったものは、それだ。

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ちょっといい？聞いて欲しい事があるっ
何？
言ってもいい？
いいよ
あのね、なんていうか…
君が好きだ！

抱きしめた。
背の高い彼の中に入って思いきり。

好き、好き、好き…
何度も言った。

今日は帰らないで欲しい。
私が満足するまで一緒に居てくれ。

綺麗な手と、真面目そうな顔、背が高くて、たまに笑った顔にドキドキした。
もう二度と会うことない、その人に私はありのままの姿を最後に見せた。
人が好きだ。
愛したい。
受け入れられたい。
言葉にはっきりと出して伝えたい。
好きだ。

愛してるって言える人が欲しくなった。

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手をつないで、大好きって言ったら、その子も同じように私に言った。
ぎゅっとしてって、手を広げるからぎゅっとしてあげる。
愛しい、と思った。
朝起きたら、私の布団の中に入ってきて一緒に寝る、と言う。
おいで、と私は自分の布団を上に上げた。
少し動くと、まだ寝ててって慌てて言う。
今日どこいく？
お腹空いちゃった。
私たちは毎日、大好きと言い合って、ハグして、両方のほっぺにキスをしあう。
気持ちが表情に出るのに、最近気付いた。
嬉しそうな顔。
私たちはどうなるんだろう？
夜一緒に眠れないだけで、こんなにも寂しく感じる。
それはどうやら相手も同じだったようだ。

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カウンセリングをした。
入院してからカウンセリングを頼んだ。
いろいろなテストをして、自分はADHDだと言われた。
はじめは、あまり信じられなかった。
徐々に不安になる。
もしそうなら、間違った事を子どもに見せているかもしれない。
でもいままで自分に起こった出来事が、それだと何か辻褄が合うような気がする。
カウンセリング中のことは、あまり詳しく覚えていなかったりする。
次回からはボイスレコーダーで録音しておこうか。
今まで10何年か精神科に通い続けて、先生に話をして、具代的な対策などを話し合うことはなかった。先生は薬を出すだけで、あとは自分で考えてうまく生きる方法を見つけるしかないのだと思っていた。
カウンセリングの先生は、何故か私の心境を知っていた。
病院に行き始めてから、初めて誰かに理解された、解ってもらえたと思った。

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無気力感が半端ない。
仕事というものに縛られてると感じる自分はもう駄目かもしれない。
何度失敗しただろう。
人生の中でうまくいかないことが、仕事。
仕事を何度転職しただろう。
仕事のない人生ってでんなものかな。
もうすぐ離婚して3年。
三年間の間、仕事と育児家事の毎日だった。どうせやるなら自分に合う仕事がいい、自分にとってお金を稼ぐという理由ではない働き方をしたいと、離婚して半年くらい経ったあとに思った。
私はずっとお金を稼がなければならないのだからだと。
だけど、はじめから何でも出来る訳ではなかったんだ。はじめから、自分に合った居心地のいい安心出来る仕事を探していたんだ。
それが、幼い頃の環境に似ている場所だったんだと思う。静まり返った場所、作業台が置かれて、地面は冷たくて、たくさんの道具がある。
はじめてみるそれは、興味深く、そして父の働いてる背中を見て、私は真似事をしていた。母と父のことは、目で見てきた幼少時代。
母の書く絵は暗かった。父の作る作品は夢で溢れてた。父の作品は希望を感じた。
母が書く絵は、ただ気持ち悪かった。
たまに窓の外を見て、溜め息をつきながら書く母はどこか、楽しんで描いているようには見えなくて。
父の背中からは、力を感じて、どんな楽しい事をやっているの？といつも思っていた。そこらへんに置いてある父の失敗した作品を見て、私は何か父の作るものが面白いと感じた。
いつか、父よりもっと力があって、夢も希望も満ち溢れてる自分には、父よりも面白いものが作れると夢中だったんだ。
ほとんど一人で外へ出ては、いろんな発見をしていた。
花や草や、虫や、川の流れとか、森の奥には何があるのか。
家にいる時間は短かった。
心地よい太陽の暖かさと、冷え切った風が髪を揺らすのを、感じた。
木の匂い、父の作業場の匂い、太陽の匂い。それが今でも外に出ると、私の事をほっとさせてくれる。
本当は外に出たい。
時間を忘れる程、何かに夢中になりたい。
今の頭の中にある、溢れる想いを残したくて、それだけをやり続けたい。
だから、そういう環境を欲した。
はじめて、厨房に入った時にどこか懐かしく感じたのもそのせいだ。
手先を動かすのは、自分の想いを吐き出したいから。わたしは誰かのためなんて、初めから考えられるような出来た人間ではない。ただただ、自分の想いを形にしたかっただけ。
他人が、私と違うのは解っているけど、本心ではただ嫌だった。
共同で作業することが、嫌で仕方なかった。
時間、お金、仕事の流れに乗るのが苦手。
働くのに、それは誰もが抱えることだと思う。
お金を貰うのだから、どこか妥協しなければならなくて。
とくに、仕事中の人間関係が出来なかった。上と下の立場。協調性とか、そういうのが煩わしくなってしまう。
空気が悪くならない為に、コミュニケーションに力を注いで、それも仕事のうちか…。私にとって作業そのものより、コミュニケーションの方が重荷でしかない。
もう、どんな働き方をすればいいのかわからない。生きるのに、何かを表現することしかできない。他は出来ない。
他の事で自滅していく一方で、自分の人生を生きている感じがしないんだ。

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今日何か気持ち悪くてほとんど寝てた。
日曜なのに子どもほったらかして。
昨日姉ちゃんに仕事の話とかしたら、もうなんかどうでもよくなってしまった。
そういえば、仕事の話したの初めてだったなぁー。
思ってることを口に出したら、自分でもああそうか、って妙に冷静になったりして。

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またきた…。
デカイ絶望感。

今週もう外に出たくない。
20になるまでは、夢ばかり見てて、その時の感情で生きていた。
後悔してる、戻ってやり直したいか聞かれたら、後悔はしている。
学校へ行ってもっと人と関わりたかった。
教養も身につけて、大学なり行きたかった。進学するのには親のおかげで出来たのだったから。
やりたかった事は、人と関わりたかった。
温かい関係を知っていたかった。
結婚して、子どもが生まれてからは、嫌でも現実に向き合わなきゃいけなくて…。
結婚してからは、自分がどう生きていくか、母親としてどんな人間になったらいいのか、それをずっと考えてきた。
離婚してからは、働きに出て、沢山の人に出会い、温かい優しさも感じられたけど、どこか自分はおかしくてうまくいかないばかりだった。

でも、最近はそれも納得出来るというか。
昔の家庭環境とか、自分の性格とかを考えると、まさにいま絶望を感じて、何も出来ない駄目なやつになるのが正しい…。
自然というか、あの環境で私の理想の人間になれるとしたら、何か特別な出逢いや、出来事が起こらない限り、難しい。

死にたいってすごく思ってしまう。
多分一週間に一度は思ってる。
不安で仕方なくなるのも、うまくいかないのも全てが嫌になる。
強いお母さんになりたいのに、駄目な姿を見せてばかりだ。

うまくいく時も少しはあった。
意欲があって、夢に向かって頑張れて、身体が軽くて、行動力がある。
人に会うのが楽しくて、自分から誘って遊びにいく事もあった。それも離婚してからのことで、つい最近出来るようになったこと。

今年の９月頃から、だんだんとおかしくなっていった。

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父親はアル中で昔はよく叩かれた。
何故か子どもの中で私だけ。
でも、父親だって温かい面もあった。
叩かれてたのは、私が小学生になる前くらいだったし。父は私が甘いものが好きだから、よく買ってきてくれた。小学生高学年には父は海外へ行ってほとんど家に居なかったけど、母がいたから良かった。
母も優しかったよ。
姉が不登校になった時は母は姉の心配ばかりしてたから、私は甘えたくてわがままを言ってたと思う。
わたしは姉が心配で、ゆっくり休みたかった姉に余計なことをしたと思う。
うまくいかないことばかりで、弟に八つ当たりしたり最悪な人間だった。
それから、私は中学生になって父と二人で何故か住むようになって、しばらくして不登校。
それもいまだに何故かわからない。
いまと同じような心境なのはわかる。
人に会いたくないのだよね。
疲れるし、時間に縛られるし、家で好きなことをしていたかった。そんだけ。
だから、これといって酷い出来事があった訳でもない。
ちょうど、いつも一緒にいた友達に無視されて一人になって、すごく泣いたけど、どこかこれが理由で学校行かなくて済む、って思った。
あとから卒業文集見て、私が不登校になったことで、その子は周りに責められて辛い思いをしたことを知った。
私の中でその子はたいして何もしてない。
寧ろ、偽りの自分を信じて一緒に居てくれたことをおもうと、すごく胸が痛い。
私は気づかないうちに周りを傷つけてきたんだと思う。最低だ。
中学を卒業してからは、かなり父に迷惑をかけた。ODしたり、リスカして家中を血だらけにしたりして、父にトラウマを植え付けた。万引きしては警察沙汰になったこともある。
どうしてこんなことをするんだ、って歪んだ顔をして泣きながら、包丁を持った私を押さえつけてた。
それでも、今でも父は私を娘だと思い、話を聞いて、困った時は助けてくれる。
高校の時も人との関わりがわからなくて、冷たくあしらったり、先生の心配する声を平気で無視した。
その頃の彼にもわたしは偽って接してた。
彼になんでも合わせる事で、自分が一人にならないようにしていたせいで、結婚してから感情が抑えられなくて、依存対象が子どもに向かって、わたしは彼を見捨てた。
最初から、何もかも合わないと思ってた。
わかっていたのに、結婚して、離婚して、本当最低だと思う。
どこからおかしくなったんだって考えてきたけど、生まれてきた時からわたしはおかしかったんだね。
犯罪でも犯すんではないかと本気で思ってた時もあったし。
世の中全ての人間が憎くて仕方なくて、ニュースで遺族の声を聞いても、容疑者に対するマスコミ報道がうざかった。
もし、子どもが居なかったら、きっと3.11の出来事もどこか笑って見てたかもしれない。
自分だってこんな人間は嫌だよ。
だけど、どうすればいいかわからない。
中学生の頃は、早く死んだ方がいい、死ねっ死ねって心の中で自分に言ってた。
わたしは子どもも知らない間に傷つけてるのかなぁ？
だとしたら、もう、死んでくれないかな。

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誰か助けてよ…。
どうしたらいいかわからないよ。
このまま認めてしまえば、楽だけど、怖い。
何かをしないと。
動かないと余計な事を考えて自分の首を絞めていってしまう。
仕事しても、またいつかすぐに辞めてしまう。いまみたいな感じになって。
だってもういま行こうと思えない。
誰にも会いたくない。
何が原因なの？
どうしたらなくなる？もしくはマシになる？

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ああああかああああああああ
まただ…。
降り出し。
中学の頃と変わらん。
少しは変わったと思ったのに。

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どうしようどうしよう
このままじゃまた仕事辞める
どうしよう
病院は来週だし
何かの力を借りないとやれるきがしない

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ああああああああああ
このままじゃ男に依存する
衝動的な行動もする

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別に依存しなくても、なんとかなるのだよ。
ストレスなくせばいいだけ。
仕事がなくなれば、私は平和で居られる。
自分のペースで生活して自分を感じられる。
仕事というより、何かに縛られるのが昔からダメなんだ。
時間と、人間関係。
とくに仕事での人間関係は本当ダメ。
明日がくるのが不安で仕方なくなる。
仕事行かなくて良かったらいいのに。
だから、今は在宅で出来る仕事を出来るようになりたい。
マイペースだが、少しずつ最近は進めてる。確かにいままでの経験から得たものは大きいわ。
知識の面でとくに。
それは好きな仕事を選んでいて良かったと、すごく思う。
いまのとこも、面白そうだなーと思って、気軽に面接行って受かった所なんだけど、すでにやる気をなくしてしまってる。
思い通りにいかない苛立ちとか、新しい人間関係にもう疲れてしまって。
辞めたかったら、すぐ辞めたらいい、と思ってた。だけど、まだ辞めないのは、お金が必要なのと、少し期待があるからだ。
期待というのは、長く居続ける事で、自分の好きなように仕事が出来るようになるんじゃないかって期待。
いまのとこは、いままでより適当で、その環境を利用して作りたいものを作る場になれるんじゃないかと考えてる。
それと、長居する事で人を育てるとかも考えたりしたかったりする。
いつか役に立ちそうな気がして。
一人では飲食の仕事は出来ないから、もしその時がきたら困らないように。
これは前職で上司を見てて思ったこと。
職人の世界は厳しいけど、最近は少し変わってきている気がする。
教える時間は確かに他のことに費やしたい。こちらも限界があるし、他人が絡むと頭の中のもの崩れるし。
でも一人で仕事は出来ないから、どうしたらいいのか、今知りたかったりする。
常に怒りの感情を出してるのも疲れるし。
子育てみたいに、うまく育てたいとも思わない。他人だし。

それでも、いまは仕事が嫌すぎる。
自分のペースでやれたらいいのに。
何故人は、ペースを乱す人間を仕事が出来ないと言うのか。
自分は、上の立場になったら苛つくのかな、嫌だな。
それぞれのペースに合わせた、仕事のやり方を知りたい。
ついていけれない人間が悪だと思う環境が嫌すぎる。
自分の働き方で働けないのは、耐えるよ。
でも人間関係が本当嫌で仕方ない。
多分あれだな、マイペースすぎて、仕事に集中してると人間関係を疎かにしてるのを分かってるから、両方やろうとして疲れるんだな。

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今日も頑張ったね。
お疲れさま。
今日も不安を感じたの？怖かった？
逃げたかった？

でも逃げなかったね。偉いよ。
人とのコミュニケーションもちゃんととったんだね。偉いよ。
あまり自分を卑下しないで、大丈夫、あなたにはあなたの良いところが沢山あるから。
仕事を真面目にやるのは偉いよ。
お金貰ってる分は働かなきゃね。

明日が不安なんだね。
今日は疲れたでしょ、ゆっくりやすみなさい。大丈夫だよ、今日は一緒に寝てあげるから。抱きしめて。
ね？明日も充実した一日になるといいね。

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悩みがあるなら話してね！

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なかなか眠れないんだ。
すごく眠いのに。
職場の人はいい人ばかりだったよ。
あ、いい人ってのは温かい人の事だよ。
皆、家族みたいな関係で、そんな風に心を開けて助け合っていけたらいいなって思ったよ。
自分はさ、どこかやっぱり分厚い壁を作ってて、人を信用しないよ。それに助け合いというのがわからないんだなぁって今日は思った。
今日は、ただ一緒に居て貰えたのが嬉しかったよ。近くに寄ってきてくれたりすると、温かい気持ちになる。
私も返したいと思うんだけど、わからなくてね…。
仕事中はどうしても、自分勝手になっちゃうって気付いたよ。自分の事はやって貰うと、正直言うと嫌なんだよ…。ありがとうございますって言ったあとに、やらなくていいのに、と思う。
だって、やって貰ったら自分が自分勝手な事をもっと自覚するでしょ？
逆に、もう今日はそういうの嫌だから皆のサポートになろうと思ってやると、こんなにやってるのにこの人達何も思わないのかって思う。ありがとうってすごく感謝されるとやって良かったと思う。
これって変だよね？
なんでだろう？

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今日は朝から不機嫌だったと思う。
だから早く仕事終わらせてしまおうって。
なんでもいいから早くって思って、自分の仕事が終わったのは本当早かった。
早く帰りたかった。

そしたら新しい仕事頼まれて、そのままうだうだやってたら、いつもみたいな時間に終わった。それでも少し早かったから、職場の人と話そうと思って、会話したんだよ。
それがさっき言ったこと。

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自分勝手でもいいんじゃない？
その程度なら。
それより、周りに合わせてばかりだとまた自分を見失っちゃうよ？
その方が人生損してると思う。
皆、自分の事ばかりだと思うよ。
あなたの言う自分勝手って、きっと人との対応の仕方でしょ。やってくれた事に対して、どう対応したらいいのかまで考えてる。すごく細かい事まで。人との間に問題が起こらないように、必死になってるんじゃないの。
でもね、これはあなたの人生なの。
皆そうだよ。
皆やっぱり楽しく生きていきたいんだよ。
あなたは、周りの人達の顔色を見て、考えて動き過ぎなの。
そればかりしてる人生楽しい？
それが原因で、いつか自分の心が壊れるんでしょう。そして、また全てから逃げようとする。きっとそうだと思うよ。
あなたはあなたなの。
あなたはどうしたいのかな？

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確かに私は、誰かを深く傷つけるような事はしてないよ。誰かに憎まれるような事もなかった。
本当は今日みたいに仕事をしたいよ。
一人で全て考えて、うまくいくと嬉しいから。今日も行きたくなかったよ…。
だけど、作業してる時は夢中だったかも。
でもたまにね、人の気持ちが気になって、ハッて気付いたの。
そういえば、自分以外の雑用を私より先に入った人にやらせてしまったなって。私が一番最近入ったばかりなのにね。
でもそこは誤解があったかも。
あそこの雑用は私の持ち場ではなかった。
それでも、やってもいいんだけど。

それと、仕事中全然自分から人に話しかけたり出来なかった。皆仕事しながらも、雑談してるのに。
私は仕事に集中すると、話すことが煩わしくなるんだ。
ふたつの事を出来ない。自分の作業の事であれこれ考えている時に、話しかけたりしても失敗が怖い気持ちがすごく出てくるんだ。

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本当に考え過ぎなんだよ…。
ふたつの事を出来ないなら、やらなくていいんじゃないかな。やる必要は何？

仕事に集中してる時間が好きなんだね。
それなら思う存分仕事に集中しなよ！
そっちのが楽しいんだよね？
無理に笑わなくてもいいんだよ。
話さなくてもいいの。
話しかけられたら、普通に返したりは出来るんだよね。
難しい事なんだろうけど、もっと肩の荷を落とそう。そして出来るだけ自分の気持ちに正直になって働こう。
無理に人に合わせてばかりだとまた限界がきちゃうよ？そっちは危険な道。それなら、自分を思いっきり出して、働いてみなよ。それでもしも誰かとの問題が起こってしまって辞めるんだったら、後者の方が全然いいよ。
そうやって、自分を出して出して出し切った時に、人との衝突があって逃げたりするかもしれない。でもまたその調子で生きていくんだよ。その衝突に対して、あなたには考えられる力があるよ。自分が正しいと思うことをそうやって少しずつ見つけていくんだよ。人との失敗を繰り返しながら。
そうして、やっと自分を持って社会に適応できる人間になれるんだと思うよ。

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まずはそのままの自分で居て、自分を知る事だよ。
そのままの自分で居て、考えを信じて働くんだよ。
あなたはきっと仕事に対して真剣に考えてきたでしょう。
アルバイトでも充分働き方を学んできたはずだよ。
人間関係はね、出来る時にやるの。
ただそれだけだよ。
仕事中も少しずつ自分を出していこうよ。
仕事中の独り言が、いつまでたっても自分にしか聞こえない声なんでしょ（笑）
感じた事を口に出そうよ。出してみよう。

あなたがひとついい事を信じてやってきた事があるよね。
「失敗しても未来はいまから変えられる。」
あなたの高校生の時の職場で得たものだよ。
人間関係で失敗しても、未来は変えられるんだよ。
もし、自分の口から誰かを不快にさせたり、傷つけたりする言葉が出てしまっても、未来は変えられるんだよ。
あなたは、もしそういう場面があった時に、相手の表情などから自分がしたことに気付く力がある。
気付けば、「失敗は次からはなし」ってあなたの信念を守っていけばいいの。
少しずつ、そうやって自分を出して、人との関係を変えていこう。

あなたは、あなたなりに苦しみながら頑張っているよ。
いますぐには変われない。けど、あなたは必ずいまよりも人前で不安を感じたりしないようになる。
今としては、当たり前になっているかもしれないけど、時間が経つほどあなたは社会に対しての不安感は薄れて行ってるんだよ。昔の苦しみ、覚えてる？
本当に今よりもっともっと酷くて、すごく固い殻を被っていたよ。
それはあなたがやったんだよ。
あなたが強く望み、行動してきたから。
だから、自信を持っていいんだから。

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自分を知る事だよ。
自分を知るには、様々な環境に身を置くのがいいと思うよ。
自分がどうしたいのか、どう生きていきたいのか、それがわかったら、あとはまた頑張る。
あまり自分を責めないで。
何度もうまくいかないなら、いつか自分には合ってないと気付くはず。
そうやって、少しずつ、自分が何が欲しいか、どうしたいか、知ることで新しい道と希望が見てるはずだよ。

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今日は疲れたよ。
仕事楽しくないね。
やっぱり一人でやりたいよ。
仕事への考え方の違いが認められない。
多分、いまの仕事は向いてないんだと思う。
スピードが大事だから。
自分は身体や手を動かすのは好きだ。
でも頭を動かすのが苦手だ。
勉強とかそういうものとは違う、何か。
頭の回転が遅い、と言うのかもしれない。
それを無理に動かしてるから、疲れてしまう。頭も痛い。
慣れる事は出来るんだけどね。一連の作業なら。いまは入ったばかりだから、わからない事が多くてそうなるのかもしれない。
慣れる事が出来たのは、本当高校生の時のアルバイトのおかげだ。
要領よくやること、丁寧にやることは前の職場で身についた。
こうやって、外に出ていろんな事が出来るようになったんだなぁ。

でも何故か仕事に行くのが嫌で仕方ない。
仕事のせいで日常生活に支障をきたす。
過食タバコ酒、そんで続けてたらいつか病んだりする。
何故なんだろう。
うまく付き合えない。
自分の気持ちがわからないんだよね。
余裕もない。
寂しいのに、怖くて話せなかったり。
話したいのに、何を話せばいいかわからなかったり。

心がぎゅーっと締め付けられてる感じがする。肩に力が入ってて、頭もぎゅーっとする。何も考えたくないけど、起きてる間は何かしら考えてるから、出来ない。
疲れるのは当たり前か。。
疲れを吹き飛ばすような、居心地の良い環境や楽しい環境があればいいのに。
きっと皆、人と会話する事で、自分をリラックスさせてるんだろう。
何を話せばいいのかな。
話すのは疲れる。
何を話すか考えるから。
頭痛い。

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作業そのものは出来るんだけど、作業しながらコミュニケーションが出来ない。
今日は全然喋らなかったんだ。
昨日言ったでしょ？
自分勝手に仕事してみなって。
だからそうした。
仕事は任せられた事をちゃんとやったよ。
時間も早く終わらせれたと思う。
保育園のママとはリラックスして話せたよ。ママ友になれそうで、嬉しい…。
作業とコミュニケーションが同時に出来ないんだと思う。
まあ、いっか。
ちゃんと仕事したんだし。
気が合わない人が近くにいるだけだ。
ただそれだけのこと。

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先週はお疲れさま。
休まず頑張って行けたね。
給料、楽しみだね。
最初は慣れるまで時間が必要だよ。
のんびりかまえていこうよ。
いま、やりたい事はないの？
職場での作業は楽しい？
コミュニケーションは、もう仕方のないことだよ。中学はほとんど学校へ行ってないし、家庭での会話は成り立たなかった環境だったよね。
高校もあまり人とは話さなかったでしょ。
話すようになったのは最近だよね。
少しずつ誰かと出掛けたりするようになって…。友達もこの三年間の間に出来たばかりで。
まだまだこれからだよ。
あなたの人が好きな気持ちが、もっと繋がりを増やしていくんだと思う。
母子家庭だから、働かなくちゃいけないよね。
働くのは苦ではない…けれど人間関係がよくわからなくて悩んでる。
悩む事がストレスになってる。
人との薄い繋がりだけでは、そのストレスに耐えられない。そんな感じかな。
話したいと思った人に話しかけたり、話したい事を話せばいいと思うよ。難しく考えないで。
全ての人に好かれる人間になれるわけ無い。そう目指すのを辞めてみたら？
いまは仕方ないよ。
でもね、昔より心が安定してきてると思うよ。いろいろ経験してきたおかげだよ。
もっと楽しもう！

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世界は大きいなぁ…私はたくさんの人のただ一人で、私の気持ちなんて小さい。
私にとっては、これが私の世界で、何か起こることも大きい。
やりたい事は、やりたい時にしかやらない性分なので。
仕事の作業はそんなに楽しくないよ。
つまらなくもないし、嫌でもない。
いまは、自分が作ったものを、誰かに買って貰うって事を考えてる。
そういうイベントに出る為に、細々とやりたい時に作っているよ。
人が何を求めてて、その中で自分が出来る事を探してる。
雇われだと、全て自分の思うようにいかなくて、雇われじゃなくても、そういう場面は必ずあると思うけど、なるべく楽に生きたい。怠け者なので。
ストレスを抱えていたくない。
頭がぎゅーってなる毎日は嫌だ。
いまは、そんな事を考えてるけど、働くことに慣れたら、どうでもよくなるかもしれない。お金を稼ぐのを淡々とやるかもしれない。
やりたい気持ちが、最近薄れてるのね…。
前はあんなに積極的だったのに。
ずっとやりたいと思ってた仕事、実際に自分がやっているのを想像すると、楽しそうと思えない。この業界で働いてる人達の話を聞いてきたから、自分には難しすぎるんじゃないかって。
ただ作るだけでは駄目で、その他の事が作りたい気持ちを消してしまうような気がする。
だから、いまはやりたい時にやりたいだけやってる。一時間くらいで集中力が途切れて辞めてしまう、もうダメだなと思うよ。
たまに、凄い前の仕事やりたくなるけど、思うだけ。毎日は無理だ…って。
そんな自分には、いまの職場は適当すぎて少しありがたい。何も学べないのが残念だけど…働くって難しいね。

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お疲れさま。
今日も頑張ったね。
仕事、真面目にやるの偉いと思うよ。
今日はゆっくり休んでね。

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昨日、黒い家を観た。
少し怖かった。
寝れるかな、と思ったけど、最近は睡眠導入剤を飲んだら結構すぐ寝てしまう。
いつも食後に飲んでたけど、布団に入る前に飲むと効くね。
今日の朝方に、今週のシフトメールがきて、今日は出勤になっていた。起きたら、出勤時間で遅刻したよ。
昨日は今日が仕事だと思ってなかったから、朝何か行きたくなかった。
でも、昨日の夜にぐっすり眠れたのは、今日仕事があることを知らなかったからだ。
少し有難かった。遅刻したけど。
今日は本当は家で本を読む予定だった。

仕事は、沢山あったけど、なんとかいつもと同じように終わらせれた。
今日もあまり人とは話さなかった。
けど、なにか場所に慣れてきたのか、前よりリラックス出来て、話しかけられたら素の自分で話せたと思う。
仕事中に、やっぱり菓子屋で働きたいなぁって思った。
たまに思う。
もっと菓子の為の環境だといい、って。
いまの作業は簡単だから、一人で出来てそれも楽しい。
菓子屋で一人でやれたらいいのにな、と思う。それもまた夢の中の夢で、実際菓子屋を一人でこなすのは難しいんだけども。

昨日思ったのは、私は身体も動かしてないと駄目みたいだ。頭だけの作業は向いてない。家で絵を書くのも集中力が持続しなくて。
何かを一人で作っていたい。身体を動かしていたい。私に何が出来るんだろう。

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久しぶりに知人と話をした。
あれから、何があったとか、そんなはなし。
知人には私はいろいろな事が話せる。
心を開いている。
会話は途切れる事がなかった。
久しぶりに誰かに自分に起こったことを素直に話せた。
前の職場を辞めたこと、相手は残念がってた。
私は自分を過信し過ぎてるような事を、昔知人によく言われてた。謙虚になれって。
相手もそういう時期があったようで、職場で上司にそれを崩されたと言ってた。
一からその人に教えてもらい、いまでは尊敬している、と。知人の中でいまでは大きな存在だと言った。

私は、ずっと動かなきゃいけないと、自分を動かしてきた。
９月になって、仕事へ行かなくなった。
それは上司に長い説教をくらって数日の頃。多分、自分自身の存在を否定されたと思ったからだ。説教とは、仕事の事ではなくて、人としての事だったから。
その時、私は何故こんなにも言われなくてはいけないのか、と思った。
それは今でも変わらない。
それでも、上司が言ってた事を理解しようとした。それでも、わからないんだ。
私の中では、本当にたいしたことないとしか思えなくて。
それでも、頭の中には上司のあの怒った顔が何度も浮かび上がる。
もう、自分の気持ちを否定されるのはうんざりだ、と思ったんだろう。
他人の価値観をああいう形で押し付けられるのは凄く嫌で、腹もたったし、二度と一方的に否定されたくなかった。
だから、安全な場所に避難した。
行かない選択をした。
仕事内容の事は、どれだけバカだとか、怒鳴られても納得出来た。だから、仕事自体はやり続けたかった。

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明日は行こう、とか夜には思った。
それでも朝になったら、不安が襲う。
どうにか、不安を拭いたかった。
早くしないと、戻れなくなる。
自分は間違ってないと思うなら、好き勝手言わせて、頷いて聞き流せばいい。そう自分に言い聞かせてた。
あの人と私は同じではない。違う人間なのだから、全てを納得するのは出来ない。
そう強く思ってた。
休みが長くなるにつれて、不安も焦りも大きくなっていった。
明日は行こう、と思うけど朝方まで不安で眠れない。また、あの顔で私の人格を否定されたら…。
朝方には、もう心が疲れきってた。
子どもにも、笑えなかった。
保育園の先生に仕事が行けなくなった事がバレるのが怖かった。
子どもも仕事の準備をしていない自分を見て、いろいろと聞いてくるので辛かった。子どもにも知られたくなかった。
病院に行って助けを求めた。
けど、どうしたらいいかわからなくて何も出来なかった。
絶望感ばかり感じるようになって、消えたい、と思った。

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私は過食ばかりしていた。
買い物とかで心を落ち着かせようとして、無駄使いばかりしていた。
そのうち、お金の事も不安になってしまった。
薬を多めに飲んで、だらだら子どもの相手をしてた。子どもが寝たあと、いたたまれなくなって、手首を切った。
そしたら、少しスッとして、明日から行こうか、とまた考えるようになった。
だけど、行かなかった。
挫折したって思いはあまりなかった。不安が酷くて心が全然安定してくれない。
絶望感ばかりだったよ。
思い通りにいかない事に。

死ぬなら、最後に夜の仕事でもしようと思った。最初はキャバクラで、数時間でお金が貰えて、夜はなかなか働けないから昼間の風俗と掛け持ちした。そういう仕事やり始めたら早かった。
お金だけが、私を安心させてくれた。
その時は、女の部分を利用して稼ぐことしか出来なかったし、何よりお金に凄く執着してた。
あの時は狂ってた。

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でもあのお金も、あの世界で出会った人達も私には有難かったよ。
家で一人で居るより、人と話をしていて良かったと、いまでは思う。
あの世界で働き出して、初めて大きなお金を貰って、私はダラダラした生活から抜け出せた。お金には手をつけないようにしていて、どんどん貯まるお金に期待を感じた。
必要な分が貯まったら、何か続けても意味がないと思い出して、急に辞めた。
それから、少しずつ良くなってきた。
下がったら上がるだけだからね。
下がって、取り返しのつかないことをしてしまう恐怖感が強かった。
風俗なんて、働いてたとか私は何も思わない。多分最後の客に救われたんだろう。

独り言。

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明日はカウンセリングだね。
いろいろ聞いてみて、少しずつ変わっていくといいね。
でも、どこか変わらないでもいいと思う…。
だって、あなたは普通に人と会ったり、外に出たり、好きな事をしてたりするから。
仕事に行かなくなった時に、感じた気持ちがなんていうか…極端過ぎて、自分を自分で不安定にさせてるんじゃないかって思った…。
先生に話してごらん。何かわかるかもよ。

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話を聞いてよ。
もっと。
たくさん私を見て。
今日の出来事を聞いて。
背後からギュッとして一緒に寝て。
一緒に手を繋いで出かけよう。
子どもみたいに笑って、落ち着いた表情で私を見て。
ふたりでコタツに入って映画を見ようよ。
それからぶらぶら歩いて、カフェに入って美味しいご飯を食べながら、さっき見た映画の話をしよう？
夜はふたりでごはんを作って、お酒を飲みながらお話ししようよ。
温かい眼差しと、大きな手のひらで私を安心させて。
そうやって、いつも頭のどこかに、忘れられない人になりたいの。
忘れられない人が欲しいの。
血の繋がりを超えるくらいの、関係が欲しい。
あなたがいれば、私は辛い時に悩まずにいられる。怖い時は、勇気を貰える。
そして、あなたも同じように、辛い時に頭の片隅で私を思い出して欲しい。
優しくあなたを迎える私の笑顔を。

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日記を書き続けてから五年経ってる…。
私には濃い五年間だった。
一年ごとの節目として、振り返ったりしたりはなかった。学校で進級する時みたいに。
今日、ボイスレコーダーに録画させて貰って、カウンセリングをした。
また、何度か聞き直して、まとめたいと思う。
最近は元気だ。意欲も少しずつ出てきて。
やりたいとまた思うようになってきて、でもまだ不安があって前に踏み出せない状況。
良くなってきたのは、仕事が毎日ないことと、余裕ができて子どもと向き合えるからだと思う。あとは、自分のやりたいように休みの日は過ごしてる。
子どもを保育園に送ったらなにしようか考えて、映画を見るか、寝るか、本を読むか、料理をするか、掃除をするか、食べたいものを食べるか、自分のしたいように時間が使える。
ほとんどマイペースで、映画は面白ければ最後まで見るし、本は数ページ読んでから、お昼を食べて、迎えの時間まで寝てる。そんな感じで、一日にひとつは収穫はない。数週間で何かを感じて考えてるくらいだ。アイデアも少しずつでてくるようになったけど、まだ行動には移せてない。
やりたいと思う時に、やりたい時間だけやればいい、と思ってる。
そんな生活に疑問を抱かなくなってきた。
思い出してきてる。
人が好きで大切に思う気持ち。
ここから、少しずつ変化していく事を期待してる。
人ともっと関わっていきたいと思う。

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ちょっと甘えてみる。

寂しいよ。
誰かきてよー。
遊びに行こって誘ってくれると嬉しい。
私も誘うね。
少しだけ、最近異性を感じたい。
うしろからぎゅーっとして欲しい。
一緒に映画見たい。
途中でキスしたり、手を繋いだりしたい。
温かい気持ちが欲しいよー
温かい手を握っていたい。私より大きな手！
子どもも彼も一緒に腕の中においでー
ふたりともぎゅーってして、大好きって言いたい
ずっと一緒だよーって

お風呂の中に入ってるとね、安心するの
お母さんのお腹の中みたいだからかな
お母さん大好き！
ほんとは毎日一緒に寝たいなー
お母さんとご飯食べたいな
ぎゅってして欲しいなー
家族の中でお母さんは大好き

あとは、Kちゃんとまた飲みに行きたいなー
子どもとトトロの真似また三人でやりたい！家族みたいで温かかったよ
Kちゃんいつまでも繋がっていようね！絶対！

あと、Hさん、今度は二人で映画見に行こ！そしてずっと話をしていようよ。
漫喫でもいいよー
もっと知りたいし、さりげない思いやりが好きだよ
ほんとは温かい人って知ってるから

Mちゃん、会いたいなー
いつも癒やされる
また一緒に笑いながら仕事したいね！Mちゃんの思いやりと温かさは、尊敬する
だからちょっと申し訳なくなるよ、一緒に居ると
だけど、絶対また遊ぼう！

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生理前かな。
凄くイライラする。
身体の不快感、不安感が酷い。
紛らわすために、酒タバコ過食がまたもっと酷くさせる。
何もしたくない。
育児も家事も仕事も。
早く生理こないかな。

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夜なかなか眠れない。
というか寝たくない。
ベッドに入っても本気で眠たくないと、ケータイでサイトなど見ていたり、明日の事を心配したりする。
サイトもそんなに面白くない記事ばかり見ていてつまらない。
子どもが寝たら、BGMとして映画を再生して、なんか作ってる。区切りがつくとタバコ、トイレって感じ。
生理前だからか、タバコ本数増えた。
それに寝ない。
なぜかいつもと違って食欲もない。
柔らかいものばかり食べてる。あと乳製品ばかり食べてる。

子どものこと、PMSのせいでイライラして小さなことで不機嫌になってる。
やっぱりちゃんとピル飲まなきゃダメか。
仕事にも行ってない。二日連続で休んだ。
もうどうでも良くなってくる。
だけど、金のことだけは心配になる。
いろいろ引き落としされていて、どんどんなくなってく。
催促状も溜まってるし。
自分は、週5でフルタイムで働かなきゃいけないんだなぁ、と思う。
仕事をそんなにやりたくない。
生きるのに金のかからないとこに行きたいな。田舎で自給自足の生活とか。
お金のことだけ困らなければもうそれでいい。
誰も頼れない。
実家が金持ちとか正直羨ましい。

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どうしても、仕事が苦痛になってしまう。
でもお金が必要。
自分のやれることを考えて、探していかないと。
いまのパートは多分辞めるだろうな。
もう飲食は無理そう。
自分のペースで許される場所じゃないとやれない。
ペース人に合わせるだけが、最近はものすごく苦痛になってきてる。
家で自分で時間を決めて作業するのはそこまで負担にならない。
やっぱり在宅で何かやれたらいいんだけど。

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もういろんなことがしんどい。
いつでも死んで良い。
子どもだけ心配だけど。
料理するのも面倒で、買ってきたり、朝も起きたら10時とかで生活のサイクルがおかしくなってしまった。
子どもに悪影響、。
前みたいに考えてあげるってのが出来ない。自分のこともちゃんとやれてないから当たり前か。
駄目母ですよ。
危機感もなくなってる。
お金だけは怖いけど、だから仕事に行くよりも、自分の行きたくない気持ちを優先させてる。
まあ、今月は大丈夫だけど、来月はわからん。家賃さえ払えたらそれでいい。

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昨日今日は体調が優れなかった。
自分の好きなものを作って仕事がしたいと思ったけど、自分にとってやりたいと強く思うものがない。
やりたかったら、きっともう既に手を出してるんじゃないかと思った。
負担を背負うのが嫌だから、ストップがかかる。
ひとりで仕事をすることが、どんなに大変な事か。
アルバイトでも、何か負担がかかるとやめたくなる。負担になるものに囚われすぎて、色々な事が感じられなくなるんだ。
バイトが終わってからの、プライベートの時間にまで影響する。
そこまで、弱く不安定な自分が、ひとりで全ての責任を背負ってまで、僅かな好きな事を仕事にするには、無理だと思った。
いま現在、仕事自体は苦ではなくて、寧ろ適している作業だと思う。
お金を貰ってる分会社に貢献出来てると思う。人間関係も昔より、気楽にやれるようになった。職場の人達はいいとこで、気を抜いて楽しく仕事をしようという意識が強いので、楽なんだと思う。
それでも、私はサボる。
子どもが居ても。
よく、家庭の為にと働く父親がいるけれど、そういう風になれなくて…自分が一体どうしたいのかもわからない。
生きていくには、お金が必要なのはわかってる。
例えサボっても心が晴れる訳ではない。職場に対する罪悪感とは別として。
連休が続いても、安定はしないんだ。
上がったり、下がったりを繰り返して、ひと月に一度PMSであろう症状が約一週間程続く。その期間は地獄だ。
常に不安感が拭えなくて、何をしても楽しめなくなる。
免疫力が下がって風邪ひいたりすると、もう最悪。
絶望感に支配されて、消えたいと思う。

自分は一体なんなんだろう。
ずっと過去の出来事からきたものかと考えてきたけど、最近はそうは思わなくなってきた。
とても複雑に糸が絡み合って、けしてほどけるようなものじゃない。そんな感じがする。糸はたくさんあるのに、一本が細くいまにも千切れそうで、少し動きがあればプツッと切れてしまう。

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最近の生活はとくに酷い。
朝は早く起きても９時半だ。
朝食と昼食を同時に済ませる。
寒いからコタツの中にいる。
起きたばかりなのに、寝たくて、子どもにはDVDを見せてその間寝る。
気分が良ければ、外に出る。
でもほとんど家の中にいる。
ずっとテレビを見させて、自分は楽をしようとする。
夕飯は作る。お風呂入って、一緒に絵を書いたり、またテレビみたり。
９時過ぎには、布団に入って寝かせる。
すぐ寝るんだ、子ども。
私は、寝てばかりだから、眠気も来ない。
たまに一緒に寝るけど。
子どもが寝てからは、映画みたり、趣味したり…そのまま眠れなくて３時頃になると、調子が悪くなることが多い。
タバコ吸って、薬も飲んで落ち着こうとさせるけど、無理。
今日も何もやらなかった、と虚しさ感じて、空が明るくなってきたら、何故か落ち着いて眠りにつく。

何もやらないと、虚しく感じるのはわかってる。だから、今日は行けるという日は外に出るようにしてる。
それでも、あまり考えないようにしてる。
なるべくストレスためないで、平穏に生きて、心が安定出来るように。

でも、いまの生活でも駄目だ。
家にいて、好きなように動き、生活していても、苦しい。
これからは、何もしない自分を責めてますます不安定になるとおもう。
だからといって、前のような生活も怖くて出来ない。やりがいのある仕事をして、人と関わって、家事育児もちゃんとやる、っての。
今迄そうしてきて、急に落ちて仕事を辞めてきた。人が関わることは怖くてやろうと思えない。またいつ体調悪くなるか、わからないから。
いまは、仕事は少なくしている。
なぜだろう。
お金も心配になるけど、自分がこれからどうなっていくのかの方が不安で仕方ない。

生活習慣が悪くなってきてるのもわかる。
それで、心が安定しないのもあると思う。
そこは努力して直していかないといけないんだと思う。子どもにも良くない。
朝は早く起きて、一日に少しは身体を動かして、料理や掃除はきちんとやる。
それだけで、いい。

生きるのがいやだ。
もう何も考えたくない。
子どもが居なかったら、死んでる。
私達二人の周りの環境はあまり良くない。
子どもの血の繋がりの中で、私しか子どもを安心させてあげれない。
残していけない。
子どもと死ぬことの何がいけないんだ。
精神科で初めて強くそれを止められた。
医者なのに、すごく感情的になって。
そのうち、良くなるか、と私はよく聞く。
そうすると必ず良くなると言う。
今は時間が必要なのかな？
また、笑うようになるといいけど。
時間といっても、その間何をしたらいいかわからない。失恋でもないし。
いろいろな経験が重なっていって、忘れてしまうのかな。いまからする経験は、正しいのか、間違ってるのか自分にとってわからない。何が自分を癒すのか。何が自分に希望を見出すのか。

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やりたいことがない時は何もしなくていいか。
やりたくないものは、やらなくていいか。
ただ、息してる。
食べて、たまに食べ過ぎて吐いて。
また食べる。
タバコ吸って、タバコ吸いすぎて気持ち悪くなる。
酒飲んで気持ち悪くなる。
意識があるのが辛いから、寝てしまう。
起きたら、胃がおかしい。
気分も悪い。
タバコ吸う、落ち着かせるため。
そのうち胃が良くなってくる。
そして、繰り返す。
なるべく意識をなくしていたい。
だから寝れるだけ寝ていたい。

ああ、明後日から仕事だ。
明日の夜が不安だ。
明後日、仕事行くか不安だ。
もう辞めたい。最近はそればかり。

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お疲れさま。
今日も頑張ったね。偉いよ。すごく。
明日の不安は感じないよう今日は早く寝ちゃえ。

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今日は朝から安定剤を4錠飲んで、休憩の時に1錠飲んだ。
今年いっぱいで今のとこは辞めようと思った。ちょうど、子どもが冬休みになるので、その間に消えようかなって。
今日、店のオーナーがきて、新店舗を出すそうだ。ケーキを作って欲しい、と言われた。頑張って長く続けてねって。
今日は新しい仕事を教えて貰って、自分はそっちの方を主にやっていた。
ケーキを作るのは、手が空いた時にして。
凄く簡単なケーキなのに、急いでやってたら、失敗してしまった。
先輩バイトの目が怖くて。
ケーキを作る場所が狭くて、今日は人が多かったので、料理の場所でやってたんだけど、凄く嫌だった。
もしかしたら、異物が入ってしまうかもしれなくて。それに気を配りながら、料理の方も手早くやるのが、嫌になった。
どこに行っても口に出して、人を批判する人が居る。
いまのとこもいる。
それも残念な人達だった。
誰かを否定するなら、自分はそれなりに責任を持って仕事をしなければならない。
他人はコマじゃないのだから。
喋ってだらだらと仕込みをする。
客の気持ちを考えて料理をしない。
その立場に居るのは、知っているからだ。
誰かに教えて貰って知れたからだ。
いままでの職場の人達と比べてしまう。
上に立つ人は、下のミスの責任をおう覚悟で仕事をしてる。誰よりも、こだわりを持ってる。
とくに、いままで一番影響を受けた上司は、誰よりも背負っているものが大きくて、その上でしたのものに指導していた。
ただ、出来ないと怒るのは、おかしいと思う。何故イライラしたのか、その人が私から見て自分のすべきことをやっていないからだ。
とくにイラつくのは、気が合う人には何も言わないということ。
それが一番イライラする。

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今日は初めての仕事に集中して、楽しかった。どうしたら、一番いい状態でお客さんに出せるのかを考える。
どうしたら、ちゃんとしたものを、作れるかを考える。
早く、綺麗に、美味しく。
その瞬間を見てお客さんに一番の状態で出したい。
とても狭いキッチンなのだけど、自分一人で使えたらいいのにな、って思った。
仕事に行くといつも思う。
誰もいない、場所で一人で作りたいって。
最近ちまちま手だけで何かを作っていたけど、全身を使っている方が楽しい。
速さを求められるところは、手早くして、丁寧にすべきところは集中して、慎重にやる。それが楽しい。時間を忘れてしまうほどに。

今日、社員の人がマイペースで作業してて、その場所はウォッシャーの横で、凄くやりにくかった。洗い物が凄く溜まってて、自分の料理を出すのに使う食器が足りなかった、ホールにまで溜まってた。
手が空いたので、洗い物を早めに終わらせようと、何度か近くを通ったら、凄く嫌な目で見られた。
真剣に作ってるのは、わかるよ。
だからこっちも早めに片付けようとしてる。場所がないのもわかるよ。
でも、さっきまでおしゃべりしながら、仕込みをしてて、その間に出来なかったのか？と。
社員だからやらないの？
それとも、自分が居なくても仕事が周るようにあえて、手を出さなかったの？
あなたは近いうちいなくなるのか？
いろいろ考えたけど、私より高い給料貰ってるなら、それくらいして欲しい。
はっきりと相手に不満を持たさないように言える人が羨ましい。
私が言うと、威圧感があって相手は不愉快な思いをすると思う。
面倒くさい。
どうすればいいのさ。
見て見ぬふりは出来ないのだ。

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