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しろ( 26 ♀ 2gSHxe )
18-06-10 08:35(更新日時)

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中学は不登校

定時制の高校をなんとか卒業

パニック障害で精神科に通院

21歳で妊娠、結婚

そして、シングルマザーになりました

子どもの笑顔を大事に
自分の笑顔も大事に

そんな生き方が出来るママになるために
頑張ります



前スレ
http://mikle.jp/thread/1159047/

No.1980315 13/07/27 11:47(作成日時)
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No.1 13-07-27 13:43
しろ ( 26 ♀ 2gSHxe )

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昨日は社員が一人休みで、行かなければならなかった。
前日に咳をして移すなら来るな、と言われていた。昨日、少し悪化して咳があり、これ以上悪化したらだめと思って休んだ。
それを今日注意された。
出勤して早々、体調悪いならおとといの時点で休めと。昨日はやはり人手が足りなくて、迷惑かけたようだ。シェフも朝からシカトだった。
実はおとといの夜、薬が切れた副作用で眠れなかった。給料が入ったので、昨日は精神科に行った。昨日は風邪もあったけど、副作用もあるから仕事にならないと思ったから。今日も朝から少し体調悪くて、不安を持ちつつ行ったのに、朝からバカしたように言われ、自分の中の限界超えた。
職場の嫌な雰囲気と、子どもが保育園行きたくないって言うのも、生活が苦しいのも、重荷で。
職場で泣いてしまった。
子ども生んだのも、離婚したのも、バカなのも、薬を貰いに行かなかったのも全部自分がした事で。
いまの職場に入ったのも、自分。
そのことの責任をちゃんと持ててるの?
同じパートのバカにした目が怖かった。
諦めたくない想いと諦めた方がいいって想いがある。
でも、自分が出来ない事は子どもは関係ない。自分がしっかりしていないから。
だから、諦めるのは子どもが理由ではなく、自分に原因があるということだと思う。

No.2 13-07-27 13:58
しろ ( 26 ♀ 2gSHxe )

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朝駄目だった…
今日もまだ完治した訳じゃないので、帰りますって言った。
社員さんはもういいよやってけよって言ったけど、自分中で帰るの決まってた。
もう居ても仕事出来ないだろうと思った。
泣いた姿なんて見せたくないし、早くここから出ていきたくて仕方なかった。
仕事したくないというより、泣いてしまうから絶対見られたくなかった。
だって職場は関係ないんだもの。
全部、自分がいたらないせい。
全部全部自分が悪い。
そう思ったら、脱力してしまって、何言われても帰ります、と言ってた自分。

情けないなあ、甘えてるなぁって思ったら、おかしくなった。
溜まってたもんが溢れだすように、泣いてしまった。
恥ずかしくて、申し訳なくて仕方なかった。

No.3 13-07-29 23:19
しろ ( 26 ♀ 2gSHxe )

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昨日から咳が出始めた。
今日は休んで良かったら休もうと思い、社員さんが出勤前にメールをした。
あれからいろいろ考えて、自分が無責任で甘いと思った。
社員さんに注意されて、わかった。
健康管理はもちろん、予防もちゃんとしたい。風邪をひいたら身体を休めてなるべく早く治したい。
昨日栄養ドリンク飲んで寝たのは効いたのか効かなかったのか。
睡眠も沢山とれてる。
どうしても風邪をひくのは仕方ない。けどなるべく周りに迷惑をかけないように、対応しなければいけない。
いい加減だった自分が情けなかった。

No.4 13-07-29 23:28
しろ ( 26 ♀ 2gSHxe )

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猫を飼いたくて、いいこが見つかったので飼い始めた。
すごく可愛くて癒される。
子どもが猫に嫉妬してしまった。
子どもを育てることと、猫を育てることは別物だと思った。
動物も大事に、家族のように接してあげたい。子どもにも、家族だと思って貰いたい。
猫がいるから安心する。猫との信頼関係を築いて欲しい。
私も可愛いし、癒されたくてついつい甘えてしまう、求めてしまうけど、猫にも人と同様、猫の人生を楽しく幸せに過ごして欲しい。
この家に来て良かった、居心地がよいと感じてくれると嬉しいな。
子どもには絶対切れない繋がりが私とあることを、感じて欲しい。

No.5 13-08-01 01:05
しろ ( 26 ♀ 2gSHxe )

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今日はあまり無理せず仕事が出来た。
風邪も治って余裕が出来たし、良かった。
丁寧にやること。
最近出来てなくて、今日は少しやれた。
要領よく仕事をすることと、大体の仕込みのやり方を教えて貰えたから、今日は自分の中でもっと頑張りたいと思う所をいくつか見つけた。
今日は素直に仕事が楽しかったんだ。
まだ、続けていたい。

No.6 13-08-09 23:19
しろ ( 26 ♀ 2gSHxe )

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鼻水とクシャミが出る。
子どもは咳してた。
また風邪かなぁ?
最近仕事休めないから、子どもが悪化しないことを祈る。
毎日、仕事のことばかり考える。
楽しい。いろいろ学ぶべき事があって。
毎日怒られるけど、最近はその声もあまり気にならずに集中出来る。
自分の世界に入っていける。
もっと出来るようになれば、もっと自分の世界に入れる気がして、楽しみだ。
不安もなく、集中して、自分の気持ちを聞いて、それを形にするのが楽しい。
もっといろんな事をしたいと思うけれど、いま時間がない。
私のやりたい事って、自分で時間を作って自分で始めるか、お金を払って環境を作って始めるか、で。
働かなければならない時間が必ずある。
だからその時間は興味のあるものに関連するものか、自分が変われそうな学べる時間にしたい。
生活はギリギリで安定してるとは言えないが、心が安定してくれる。

No.7 13-08-19 00:43
しろ ( 26 ♀ 2gSHxe )

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今日は保育園が休みの日で、久しぶりに昼寝した。朝は家の掃除して、夕方子どもと公園へ行った。
夕方になると明日仕事行きたくないなぁって思い始めて、いろいろ考えていた。
今の環境を壊したくないから、働かなければいけない。自分は感受性が高くて、周りの人に影響され過ぎてしまう。あと、自分の道はただ周りをみてなんとなく生きているだけだ、と思った。
やりたいことを、探すことが全然出来てない。働いてるのは、自分の意志なのに、不満が出ると他人の所為にしてしまう。
自分の責任を持つってことが出来ない。
考え方で今が自由か不自由かは変わるし、私は私をちゃんと見て分析出来てないんだ。人に言われて気付いたりするし…。
自分がこれからどんな未来を送りたいのか。
お金があったら、毎日嫌な事から逃げる生活を望むのか。
きっとそうじゃない。
今迄逃げてきて、虚しさや悔しさを感じて生きるのは苦しかった。
そう感じない自分ならば、まあそれも有り。
今もたまに逃げたくなるよ。
でもその負の感情を味わいたくないから、続けている。
自分はどうしたいのか。
今の職場で子どもが大きくなるまではパートで、落ち着いたら社員になって…なんて考えてたけど、最終的な目標は何だろう?
自分で起業すること?…それは金銭的に無理だ。雇われで社員になる事は最初から考えてない。
やりたいことはある。
世界を旅したい。
新しい世界を見たい。
たくさんの人に囲まれて笑っていたい。
一番上は無理だ。
いま毎日平凡に生きてるのだけど、その中で少しでも楽しみが生まれたらいい。
誰かと食事に行ったり、洋服を買ったり、子どもといろんな場所へ遊びに出掛けたり、恋人と手を繋いで歩いたり…。
シングルマザーになって、一番それに近い生活をしていた時がある。
実家に居た時。
金銭的に困らなかった。精神的にも楽だった。
今の仕事を子どもが大きくなるまで続けて、仕事しか残らないような気がする。
やりたかった仕事でやりがいもあるのだけど、自分に向いてるのか。時間を無駄にしていないだろうか。
いまの仕事は責任が大きくなってきて、家に持ち帰って悩む事が多い。
人格を形成されなおされてるみたいだ。
身体が重く何もやる気が起きないこともある。それを何年続けても、最後に自分の思い通りいくわけでもない。
やるなら徹底的にやりたいし、それは子どもが居ては出来ないと思う。
わかっていたけど、この世界に入ってやりたかった。そのやりたかった事をやるのに、沢山のお金と時間と余裕が必要で…。
いまの家に引っ越して、平凡な幸せを感じていたい、自分を感じていたい、と強く思うようになった。

No.8 13-08-19 22:11
しろ ( 26 ♀ 2gSHxe )

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この前上司に、お前が居なくても大丈夫みたいな事を言われた。子どもが居て、休んだり出来てお前は恵まれてる、とも。
その言葉がずっと胸に刺さってて痛い。
新しく入ったパートには優しい社員さんの存在も辛い。
同じ時給で働いているのにな、とたまに思う。
でも、それは自分が社員さんに頼んだからだ。社員同様厳しくして欲しい、いろいろな仕事をしたい、とお願いした。
メンタルが弱く、逃げ癖のある自分が嫌になる。全部自分の為にやってくれているというのに、やはり厳しくされると怒りを感じたり距離を置いたりする自分が情けない。
感受性高過ぎて、いつまでも誰かの言葉を引きずったり、疲れてしまう。
距離を置いて、自分だけを見て、黙々と仕事をしていて、やはりこの仕事は楽しいと感じた。一人で仕事をしていたら、どんなに楽しいんだろうと思った。
距離をおくと、やはり孤立する訳で、孤立した自分が学生の頃のいじめのように思い込んで辛かった。
でも、仕事をしに来ている。
コミュニケーションは、余裕のある時かオフの時間にちゃんとしよう。それも必要な事だと思うから。
技術を身につけないと、一人で仕事は出来ない。
技術教えて貰えて、お金も貰えて、よい環境に居ると思う。
でもたまにはバカみたいに遊んで、息抜きしたい。行きたくないって思うんだな…
世の中の働いている人達は、凄いなとつくづく思うよ。

No.9 13-08-24 23:26
しろ ( 26 ♀ 2gSHxe )

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最近よく仕事に行きたくないと思う。
タバコの量は増えるし、出勤前に安定剤飲まないと職場に入れない。
仕事を始めたら大丈夫だけど、朝起きたらカラダが重い。早く帰りたくて、早く仕事終わらせようとしている。
休みの日に子供と遊んでたり、何か趣味に没頭してるとき、ふと思う。
ああ、仕事やりたいなぁって。
仕事自体は好きなんだ、とよく感じる。
ただ人が苦手。
自分の考えなんて表に出せないし、自分しか見れない。他人に気を使う余裕もない。
仕事に集中していたい。
他人が入ってきて集中力が乱れるとやる気を失う。
何かで発散しないと持たないような気もする。
人と安らぐ時間を過ごすのはいままでの経験から、かなり元気になれる。
でも誰かと深い関係になることは、いいことばかりではない。価値観の違いから、喧嘩になったり、無駄な気遣いをしたりして疲れたりする。
そういう余裕はないから、タバコや過食にする。それなら、自分独りだけでやれるから。
あとは、いまの仕事が自分の思い通りに出来て、一人でやれたら、最高だろなと思う。他人にはもうきをつかえないや。
子どもと猫にだけそのエネルギーを使いたい。仕事の時は自分だけの為にやればいいか、と最近思うようになった。
動けなくなるまでやってみてもいいんじゃない。動けなくなっても、自分の考え方次第で、方向性は変わる。
まだ20代のうちはいいんじゃないかな。寧ろいまのうちに、病むなら病んだ方がいい。

No.10 13-08-28 00:36
しろ ( 26 ♀ 2gSHxe )

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先生に最近の症状を伝えた。
仕事を辞める方がいいと思うと言われたけど、自分はやりたいと思ってる、そう伝えたらとりあえず続けていこうかと言われた。
自分の気持ちを大事にして、でも体調の方も気を遣ってあげなきゃね、みたいな感じだと思った。
その前に同じ仕事をしている人にも相談した。後悔しない辞め方をした方がいいと思うと言っていた。
その他にもよく話す年上の友人にも相談した。
やりたいなら、やるしかない。身体がおっつかなくなったら休めばいい、と言っていた。
自分だけで考えてるのは視野が狭くなる。
それでも私は欲張りで自分の考えを持っていて、いまでも割り切る事ができない。
自分の中で納得出来ない。
先のことばかり見るな、とも言われた。
とりあえず一ヶ月とかその間の期間だけ考えてればいい、とか。
確かに私は未来にある事を勝手に想像して不安になっている。
相談していて思ったのは、愚痴りたいだけなのか、支えて欲しいだけなのかもしれないとも思った。実際わからないけれど。
わかるのは、自分は自分を理解出来てないのだ。こうしたらいい、と強い意志で生きれない。わからないんだと思う。
最近人間関係で悩まされて、自分はどんな人間で何をしたいのか、どうしたらいいのか、を考えるようになってから、少し自分がわかってきたと感じる。
いまの環境もそういう面ではかなり勉強になっているのだと思った。
辛いことを乗り越えようと、悩んだりするのはそれも私には必要なんだ。
自分の考えを押し付けるのは嫌だ。だけど、持っていたい。不満が他人に対して溜まるなら、思ってることを主張していきたい。押し付けられるように感じてしまうかもしれない。そうして、誰かをいまの私みたいに悩ませるかもしれない。
聞き流せばいい、言葉を真剣に考えて悩まなくていい、そう言われたけど、それは違うと思った。
自分に対して悪意はない、仕事に対して真面目である、オフには切り替えよう、楽しく仕事しよう、なんていう人の言動が、社会の先輩として尊敬出来るのだ。
私はあの人のように、沢山の苦難を乗り越えてきていないけど、きっとこう思ってるんじゃないか。
知ってることは教えてあげたい、厳しくしても。自分が悩んで悩んで考えてきたからこそ、ここまでこれたこと。誰かに誇れる人間になれたこと。そうなるには、自分を知って、社会の先輩の言葉に耳を向け、耐えていくしかないんだ。厳しいけど、頑張って欲しい。いつか必ずそれが自分の自信と誇りになるから。

きっと悲しい人間も沢山見てきたんだと思う。自分はそうなりたくない。
誰かを支えて、守る強さや、次の世代に教えてあげたい。
技術もそうだけど、強さや自信を身につけて欲しい。この世界は生きにくいから。

なんとなくそんな感じかなと思った。

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