家庭内別居を解消したい
長文失礼します。
夫に一人で楽になりたいからと実家に帰るように言われています。
本人の意思で炊事は夫がやっていました。
これまでも再三、仕事で疲れてるからやるよと言ってきましたが、拒否されてました。それでもサラダや汁物を作ることは許されていたので夫の邪魔にならないような時間帯に作っていました。夫は帰宅→風呂→炊事という自分の生活リズムが崩れるのを嫌がってましたから。
私は子供の離乳食も夫が入浴中に済ませるようにしていました。それが先日たまたま時間がかかり、夫の生活リズムを狂わせてしまいました。30分ほどですが。
途端機嫌が悪くなり、上記のような展開になってしまいました。
さらに同じ日に夫が大事にしている花の手入れを忘れたこと、日中遊びにきていた私の家族(実家)への不満等が重なりました。不満の内容は平日に私と子供を実家一族の旅行へ誘われたことを話したからです。自分が働いているのに遊びに誘う神経を疑われました。また幼い子供への配慮がみられず自分たちのことしか考えていないことも。食事面から交通面も。無論旅行は断ってあったのですが。
おとといから家庭内別居状態です。仕事から帰宅すると真っ先に自室へこもり、話しかけても冷たく半ば無視状態。
私は夫の負担を減らそうと食事も久しぶりに用意しましたが食べてくれません。話し合いをしようと試みましたが、何もしなくていいから出てってくれの一点張りです。
続きます。
13/07/20 19:04 追記
夫は私が出ていくまで断食するようです。
何とかしないとまずいです。
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続きです。
出ていくように言われたのはこれが初めてではありません。
その時は育児にかまけて家のことを蔑ろにしていると言われました。
今回の花の手入れもそれに値します。
私は蔑ろにしているというつもりはなかったんです。私の悪い所で、気づいても重要でなければ後回しにすることがあります。結果他事をしているうちに忘れてしまいます。
それが夫には気に入らないんです。
度々自分の不手際を認め謝罪し、事なきを得てきたのですが、今回は今までと明らかに違います。
喧嘩をしていても炊事は欠かさなかったし、何より聞く耳をもっていました。
私は今まで夫に甘えていたことを認め、炊事もするし、家のこともきちんとすると言いましたが、自分が求めているのは出ていってほしい、それだけだと突き放され、食事も洗濯も一切構うなと言われました。
私はどうすればいいですか。私が変われば夫はこちらをみてくれますか。アドバイスください。
また夫は最初にあるように、仕事が終わればすぐに帰宅して家のことをしてくれていたので、浮気とかの心配は全くありません。
よろしくお願いします。
- << 5 何か ご主人の方に問題があると思いますが… 家族の団欒が無いような気がします。 もう一度、ご主人に主さんが思っている正直な気持ちをとことん話し合ってみてはどうでしょうか? 私なら… 自分の思いを全部ぶつけてみて、ご主人が変わらないのなら 実家へ戻って しばらく別居するかな…😔 小さなお子さんも居られるのに、温かい家庭のイメージが無く、ご主人の対応が、何だか寂しい感じがします。 主さんには 問題無いと思いますよ🍀
旦那さん、なんかおかしいよね?
病気⁇
そんなに旦那の顔色伺いながら
生活出来る⁈
主さんから三行半突きつけるしか
無いと思うけど。
- << 9 夫がおかしいのか私がおかしいのかは分かりません。 でも夫が炊事をしてくれていたことに、甘えきっていたのは確かです。食材の買い物も夫がすすんでしてくれてたので楽でした。 以前言われたのは自分は家政婦みたいで嫌だと。その時も炊事担当を私がやるからと言ったんですけどね。正直料理は苦手です。でも出産するまではどうにかやってきたので何とかなると思うんです。 離婚は視野に入れてないです。夫は離婚しても構わないと言ってますが。 普段はとても優しい人なんで。 子供もなついていますし。 ありがとうございました。
放置しておくしかないですよ。
頭に血が上っている人にはなにをどうやっても届きません。一週間でも二週間でも好きにさせておく。
主さんは今まで通りに生活すればいいです。そのうち必ず話せるきっかけができるはずですから。
- << 11 放置がいいんですかね。 昨日話し合いをしようとしたら全身で拒否しているのが伝わりました。 夫は食事もろくにしてないので心配です。気にするなと言われても夫婦だから心配だと伝えたら、夫婦だと思ってないと…。 時が解決するんでしょうか。 私も同じようにストを起こそうと思ったけど、自分のこともできないなら実家に帰れと言われる気がしてやめました。 食欲ないけどどうにか食べてます。 レスありがとうございました。今はそっとしておきます。
旦那さんからの、愛情が全く感じられませんね。
主さんが変わろうと努力しても、無駄なだけだと思う。
出て行ってほしいと言うなら、たっぷりの慰謝料と、一括の養育費を要求したら?
旦那さんの顔色なんて伺うの止めなよ。無駄、無駄なだけ。
性格なんだと思う。離婚しないなら、お互いに自由な関係でいれば良いよ。主が、小さくなる必要はないと思う。
無視には、無視!きっと歩みよるなんて、旦那さんには出来ないと思うから。
まぁ、変わり者だね。
- << 12 そうですね、夫から折れたことは一度もないです。 家庭内別居をのむしかないんですかね。 いずれ解消できればいいんですが。 顔色伺っての生活は疲れてはいますが、離婚は考えていないんです。 レスありがとうございました。
>> 1
続きです。
出ていくように言われたのはこれが初めてではありません。
その時は育児にかまけて家のことを蔑ろにしていると言われました。
今…
何か ご主人の方に問題があると思いますが…
家族の団欒が無いような気がします。
もう一度、ご主人に主さんが思っている正直な気持ちをとことん話し合ってみてはどうでしょうか?
私なら… 自分の思いを全部ぶつけてみて、ご主人が変わらないのなら 実家へ戻って しばらく別居するかな…😔
小さなお子さんも居られるのに、温かい家庭のイメージが無く、ご主人の対応が、何だか寂しい感じがします。
主さんには 問題無いと思いますよ🍀
- << 13 甘えきっていた点は反省しています。 話し合いをしようとしたんですが今は拒否されています。 別居すると夫は喜んでしまい、もう元に戻れない気がして怖いです。 今は子供も無視ですね。辛いです。 レスありがとうございました。
何か 変わり者の自己中な旦那ですね…
そんな人は 変わらないと思う
私なら 今後 どうしたいのか 簡単に出て行けというのなら それに見合った金銭的な事をどう考えてるのか話し合います…
生活費をくれるなら出て行ってもいいと言えばいいです。
子供もいるのに 後先の事を何も考えずに言うのはただの子供です…
先の事を話し合いましょう…
- << 21 変わっているといえばそうかもしれないです。 クセが強いというか。 さらっと聞き流すことをしませんし。 私の話や言葉に、特に家庭のことや実家がらみのことに食いついてきます。 生活費渡してでも追い出したいと思います。それくらい今は拒絶されています。 子供のことを一番に考えてくれたらいいのにと思います。 レスありがとうございました。
ご主人への気遣いをしたいなら、言われた通りにすることです。
主さんの気遣いの仕方は、ご主人にとっては望んでいないことだから、余計なことになるんだと思いますよ。
して欲しいこととして欲しくないことが、他人と違うんです。
今は、合わせるしかないと思いますけど。
主さんが、ご主人に完璧に対応できるようになれば信頼されるかも知れませんよね。
こういう人を変えるのは、難しそうですね。
私も、ご主人ほどではないけど、自分のペースを乱されたくないんです。
できたら、好きなようにさせてほしい。
他人と生活するのが苦手なのに、人並みに結婚してみたくなるような相手に出逢えたんです。
子どもに恵まれて、暫くは良かったけど、慣れたらやはり我が出るんですよ。
- << 10 じゃあなぜ結婚したのですか? 他人同士、お互いが譲り合わないで生活が成り立たないでしょ。ましてや主は子供のペースにある程度はあわさないとならないし。 自分自分って、だったら結婚しなければ、子供作らなければになってしまうんじゃないかな? 旦那に主がそこまで気を使って生活するのはおかしいでしょ? 子供が大きくなれば、お父さんは冷たい人って認識されますよ あなたは女性だからまた違うのかもね。 マイペースが出来るのはお一人様限定ですそれ以外はただのわがままですね。子供みたいな人。
- << 23 食事の用意などは夫は今は望んでないんですね。 昨夜テーブルの上に用意しておいたら、手付かずでした。寝る前に捨てました。 今は関わらずにいようと思います。 それでも顔を合わせるので辛いですが。 8さんは人に合わせるのに苦労されてるんですね。 夫婦は他人同士、合わなくても仕方ないですが、それでも協力しあって家庭を作っていくんですよね。私の夫は今別の方向を向いてて辛いです。 レスありがとうございました。
>> 2
旦那さん、なんかおかしいよね?
病気⁇
そんなに旦那の顔色伺いながら
生活出来る⁈
主さんから三行半突きつけるし…
夫がおかしいのか私がおかしいのかは分かりません。
でも夫が炊事をしてくれていたことに、甘えきっていたのは確かです。食材の買い物も夫がすすんでしてくれてたので楽でした。
以前言われたのは自分は家政婦みたいで嫌だと。その時も炊事担当を私がやるからと言ったんですけどね。正直料理は苦手です。でも出産するまではどうにかやってきたので何とかなると思うんです。
離婚は視野に入れてないです。夫は離婚しても構わないと言ってますが。
普段はとても優しい人なんで。
子供もなついていますし。
ありがとうございました。
>> 8
ご主人への気遣いをしたいなら、言われた通りにすることです。
主さんの気遣いの仕方は、ご主人にとっては望んでいないことだから、余計なことになる…
じゃあなぜ結婚したのですか?
他人同士、お互いが譲り合わないで生活が成り立たないでしょ。ましてや主は子供のペースにある程度はあわさないとならないし。
自分自分って、だったら結婚しなければ、子供作らなければになってしまうんじゃないかな?
旦那に主がそこまで気を使って生活するのはおかしいでしょ?
子供が大きくなれば、お父さんは冷たい人って認識されますよ
あなたは女性だからまた違うのかもね。
マイペースが出来るのはお一人様限定ですそれ以外はただのわがままですね。子供みたいな人。
主さん
彼は 完璧に モラハラですよ。
あなたを 悪者にするのが 彼の 病理です。
つまり 病気 サイコパスです。
実家に 帰って離婚したらいいです。
あなたにも 子供にも 愛情なんてありません…心に愛がないんです。期待したらだめですよ。
どんなに きを使っても 改善の余地は ゼロの人格障害者とは わかれましょう。
彼なら 離婚届をつきつけたら サインしてくれそうでしょ?
でも 土下座してきますよ。
妻は いらないけど
サンドバッグには 逃げられたくないからです。
自己愛性人格障害
モラハラを たくさんしらべてください。
何年も 一緒にいても 片思いなだけの 最低な 結婚を続ける 必要なし。
- << 27 モラハラ、私も気になって昨夜調べてみたんですが…Wikiをみる限りではよく分からなかったですね。もっとみてみます。 ただ夫は離婚も視野にいれてるので、たぶん拒否しないです。 離婚したいと言ったらそこまでです。 こうなる前に子供に愛情はあると言っていましたし、夫婦の関係も順調でした。それが一時間足らずで消滅しちゃうものですかね。 それとも夫婦関係と愛情は別物でしょうか。 いずれにしても言われる通りモラハラなら困ります。 レスありがとうございました。
性癖の相性みたいに一般論では語れない相性の良さを感じる夫婦ですね。
旦那さんの性格がどうだとかいう簡単な問題じゃないですよ。
問題なのは旦那さんが主さんと相性がいいって事に気付いてないとこじゃないかなって思います。
一旦別居するのもいいかもしれませんし、黙ってやり過ごすのもいいかも知れません。
「どうしたいか…じゃなく、どうするべきか」で考える様、旦那さんに話してみたらどうでしょうか。
- << 28 相性いいんですか!? ちょっとびっくりしました。夫は合わないと言っていますから。 どうすべきか、ですか。 これからは炊事もやって家のこともきちんとやるでは通じませんでしたが。 今は夫に構わず距離を置いてみます。 レスありがとうございました。
一般的に?そんな扱いを受けるぐらいなら離婚した方がマシっていう意見が多いと思いますけど…
それでも離婚は視野に入れてないと言うなら、放置しかないんじゃないですか?
旦那さんは離婚に持っていこうとしてる感じなので、放置してても良くなることはなさそうですけどね~。
旦那さんみたいな人は、他人と生活が出来ないんじゃないかな?
そこまで自分のペースに拘る人に結婚生活って苦痛なだけだと思うので…
- << 30 これでも夫は過去に長めの同棲経験有なんです。 誰かと生活することは慣れていると思いますが、関係ないですかね。 確かにこれまでの喧嘩を思い出してみても夫からは歩み寄ってきませんでしたから、私からアクションしないと永遠にこのままです。ただ今は様子見します。少しでも心開く場面があったら私から話しかけます。 レスありがとうございました。
>> 6
何か 変わり者の自己中な旦那ですね…
そんな人は 変わらないと思う
私なら 今後 どうしたいのか 簡単に出て行けというのなら それに見…
変わっているといえばそうかもしれないです。
クセが強いというか。
さらっと聞き流すことをしませんし。
私の話や言葉に、特に家庭のことや実家がらみのことに食いついてきます。
生活費渡してでも追い出したいと思います。それくらい今は拒絶されています。
子供のことを一番に考えてくれたらいいのにと思います。
レスありがとうございました。
- << 26 私も 最後の方 同じでした。 最後の方というのは 私は 結婚11年目に離婚したのですが 2年の完全別居の前が半年ほど 家庭内別居していました… 旦那は すぐにでも離婚したがっていましたが 私は 2人の子供の事を 第一に考え 離婚だけは 避けたいと思い 頑張っていましたが…だんだん 自分だけが 頑張っているのもアホらしくなり 子供の卒業を期に離婚を決意しました‼ もちろん 調停をして 養育費もきちんと払う 誓約書も作ってもらい😊 離婚して実家に帰ってからは 伸び伸びとリラックスして楽しく暮らしていますよ😊 子供達も きちんと分かってくれます。 愛情のある生活をすれば。 私は わがままで自分さえ良ければいいという自分第一主義の旦那なんか いりません 子供達と親に囲まれ 楽しく愛のある生活をしていきたい。 いい人とも 出逢って 子供達の父親になりたいと言ってくれています 私はあの時の決断は間違ってなかったと思っています。 主さんも あまりムリしすぎず 何をしてもダメなら離婚も視野に入れて考えてみてもいいと思います… 勝手な事 言ってごめんなさい
>> 21
変わっているといえばそうかもしれないです。
クセが強いというか。
さらっと聞き流すことをしませんし。
私の話や言葉に、特に家庭のことや…
私も 最後の方 同じでした。
最後の方というのは
私は 結婚11年目に離婚したのですが 2年の完全別居の前が半年ほど
家庭内別居していました…
旦那は すぐにでも離婚したがっていましたが
私は 2人の子供の事を 第一に考え 離婚だけは 避けたいと思い 頑張っていましたが…だんだん
自分だけが 頑張っているのもアホらしくなり
子供の卒業を期に離婚を決意しました‼
もちろん 調停をして
養育費もきちんと払う
誓約書も作ってもらい😊
離婚して実家に帰ってからは 伸び伸びとリラックスして楽しく暮らしていますよ😊
子供達も きちんと分かってくれます。
愛情のある生活をすれば。
私は わがままで自分さえ良ければいいという自分第一主義の旦那なんか
いりません
子供達と親に囲まれ
楽しく愛のある生活をしていきたい。
いい人とも 出逢って
子供達の父親になりたいと言ってくれています
私はあの時の決断は間違ってなかったと思っています。
主さんも あまりムリしすぎず 何をしてもダメなら離婚も視野に入れて考えてみてもいいと思います…
勝手な事 言ってごめんなさい
- << 32 再度ありがとうございます。 同じ経験をされ、離婚に至ったのですね。 私も頭をよぎらないわけではないんです。 夫とこのまま一緒にいてどんどん嫌われていくのもイヤだし。 でも私はまだ愛情があります。どこかでやり直せるんではないかと考えています。 もう少し様子をみたいです。 今は幸せなんですね!子供さんが理解してくれてるのは大きいですね。
>> 16
主さん
彼は 完璧に モラハラですよ。
あなたを 悪者にするのが 彼の 病理です。
つまり 病気 サイコパスです。
実家に 帰って離…
モラハラ、私も気になって昨夜調べてみたんですが…Wikiをみる限りではよく分からなかったですね。もっとみてみます。
ただ夫は離婚も視野にいれてるので、たぶん拒否しないです。
離婚したいと言ったらそこまでです。
こうなる前に子供に愛情はあると言っていましたし、夫婦の関係も順調でした。それが一時間足らずで消滅しちゃうものですかね。
それとも夫婦関係と愛情は別物でしょうか。
いずれにしても言われる通りモラハラなら困ります。
レスありがとうございました。
こんにちは主さん。
私は、世の中、色々な性格の人が居て
他人に言わせれば、変わり者、おかしい、はたまた、精神疾患では?
なんて言われてしまう人も居るけど、でもそう言う人にだって、当たり前に良い所もある。
だから、主さんの旦那さんの事を
一概におかしい、とは思いません。
主さんだって、旦那さんには良い所も沢山あるから、今も愛情があり、結婚し、
離婚したくないんですよね?
この先はどうなるか分からないけど。
解決策は、すみませんが私にも分かりません…。
けど、極端に、ほっとくのも良くない気がしますし、逆に下手に出過ぎも良くないと思います。
難しいですけどね(汗)
私は、主さんが、望む家庭に戻れたらいいし、それを願っています。
そして、微力なら、応援しています。
- << 38 心強いメッセージありがとうございます。 レス37で詳細は書きましたが、先ほど仲直りしかけたのに、また振り出しです。夫は私が出ていくまで断食するつもりです。 様子見なんて悠長なこと言ってられないです。 その通りで夫と離れたくないです。嫌な面もありますが、それ以上にいい面があるので。 これから話し合ってみるつもりです。仲直りしたいです。
主さん DVや
モラハラ夫婦も
🔑鍵と 鍵穴🔒…と
言われるくらい
相性がいいんですよ。
だから 爆発されても、すぐ ハネムーン期にもどり 泣いて 謝られる…から 妻は 私がいなくては…と 洗脳されてしまうんですよ。
モラハラは うそつきですから そのうち 尻尾がでてくるので
今から 脱出準備もしてください。
あなた方が ふつうの夫婦であれば 泣かされることも なくなりますが、モラハラの妻だと 追い詰められる一方なので、わかると 思います。
妻が 知恵をつけて
逃げ出す素振りをすると モラハラの束縛はきつくなりますから、ばれないようにしてください。
たくさん しらべて 証拠もあつめてくださいね
ふつうの旦那なら いじめの証拠なんて あつまりませんが サイレントモラスハラスメントという、怒鳴ることさえない いじめの達人もいますから、それにも ちゅういしてください。
彼らは あなたの 掲示板とかでも 転送して見てるくらい すごいやつもいますからね。
- << 39 モラハラなんですかね。 先ほど仲直りしかけたんですが…。 夫は私が出ていくまで断食する気なんです。 とても泣いて引き留めるようなイメージはできないんですが。 自分のことを想うなら今すぐ出てってくれって言ってるんです。 そこまで嫌なのかとショックでたまらないです。 サイレント~についても一度しっかり調べてみます。ありがとうございます。
うちの元旦那は、父親が分裂病で、自分が父親になることを極端に恐れ…夫婦生活なかったのです
楽しく暮らしてましたが
私の年齢とともに、不妊治療を始めました。でも、最愛?の彼女も同時進行でした
さっぱりわかりませんが、
私が性悪だったという理由で離婚後は向こうの親族には浸透してます。
子供が産まれた途端に発病みたいなくらい、人が変わりました。変化は私しかわかりませんでした
だから、結果的に体調を崩して、鬱になった私がクローズアップされ、あんな嫁では…となりました。
離婚したら、すっかり元気なのが元旦那。面会だけは張り切りますよ
育児は嫌みたいです
私にはさっぱり…
- << 40 親族にそんな風に思われて…辛い体験をされたんですね。 私の夫は一時期子供がだめでしたよ。なつかないって。成長とともに解消され今は子供を可愛がってくれていましたが。 何だか色んな病気があるんですね。 レスありがとうございました。
皆さんありがとうございます。
先ほど夫から子供と私の食事の後買い物に連れてってくれと言われました。
しかし私が子供に御飯を食べさせてるうちに気が変わり、1人で行ってしまいました。待ってたら遅くなるからいいと。
出掛ける前にお腹が空いたとぼやいていたので、作りおきのサラダをすすめたら、いらないと言われました。
私が出ていくまで食事しないとも言っていました。どうやらずっと断食していたようです。てっきりコンビニとかで買って食べてるかと。
夫は本気です。
この暑いのに栄養を摂っていないなんて…もう出ていくしかないんですか?
帰ってきたら話し合ってみますが、決意は固そうで怖いです。
- << 46 断食させれば良いやん 水分だけ取らしとけば3日位食べなくても死なないよ
旦那さんは
断食をしてみせて あなたの 顔色を たのしんでるんですよ。
モラハラに ハンストは よくある 手口です。
もし モラハラならば、あなたは 道具です。
サンドバッグです。
対等な人間として あつかわれてません。
愛はありません。
ハンストをして 妻に心配をかけるなんて 最低のルール違反だし、
出ていけ…と言われたら 余計に 出て行かないあなたの 特徴を よみきられてるんです。
つまり これは 出ていけ…と言いつつの 束縛なんですよ。
コアな経験者なら わかるんですけどね…
モラハラ系男子は
ワンパターンですから…
とにかく DVと違って 警察沙汰にしない モラハラは おそろしいです。
今日から 良いところは、置いといて
残忍なところを 観察してください。
多分 サイレントモラスハラスメントですよ。
逃げ遅れると、一番
怖い人種だったら 困りますから、用心だけはしてくださいね
わたしも 経験してるし、旦那とは 離婚もしてますが 好きだから💖
家庭を守るつもりが 子供を 地獄へ突き落としてしまいました。
元旦那を好き💖ですよ。今も ところどころはね
…でも 結婚は そんなに 甘いもんじゃないです。身にしみました。
子供も 私も 社会人として 挫折させられましたよ。
だから 勉強だけは してくださいね。
私は 親も 高齢なのに
心配をかけました。
- << 45 横すみません うちの場合、私の精神科医が、子供の発育のために、離婚…と言いました 3歳には祖父母と三世代家族になり、自然豊かな田舎で暮らしています。 いま小学生ですが、素直に育ってます あのまま、私が鬱で、元旦那がよくわからないイライラと不倫の中、都心のマンションで母子カプセルになっていたら、どうなってたのでしょう… ネグレクトを恐れて離婚しました。 いまも疲れやすく、薬を飲んで仕事してます。 凄く心配です
私は 今 あなたが 人生の中で 数少ない
離婚できる チャンスをむかえているとおもいますよ。
今 離婚にあなたが 合意したとしても
それは 旦那さんね意志を 尊重した…と 言うことです。
だから あなたが 離婚したいと 言ったから
固く決意して 離婚に応じたんです。
今更 白紙にもどしてくれ…はないでしょ??と
あとで 旦那さんが
ペコペコ謝った時に こちらは、あくまでも、つっぱねることができます。
こういう 旦那さんは
なんやかんやと 長々、ごねてみせるのが 人格ですから…
早く出ていけと 言う割に 本気で 追い出しにかかってないように
みえませんか??
もう、母子で、脱出して幸せになるなり 旦那さんに ワンルームでも 借りて 自由気ままに すんでもらうなり したらいかがですか?
でも 旦那さんの本心は 自由きままになりたいんじゃなくて、
あなたにたいして ごねて すねて 困らせるコトを 一生 続けたい…っていうのが 本音(障害)ですよ。
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