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未婚で出産

レス211 HIT数 100224 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
18/10/13 09:00(更新日時)

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どうしたら良いか分からないので相談します(>_<・・・

No.1973407 13/07/11 10:27(スレ作成日時)

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No.1 13/07/11 10:41
恋愛中級者1 ( 29 ♀ 匿名 )

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私は中途半端なのが大嫌いです。
未婚の母ってどれほど大変か知ってますか?
正直で嘘がつけないって奥さんに大きな嘘ついてるじゃないですか?
奥さんも承知してるなら良いんじゃないですか?
ってか、今はないと言ってますが奥さんともエッチして主サンともエッチしてって気持ち悪くないです?
このままだとみんな不幸になると思います。
早くそんな見かけ倒しのダメ男から離れるのが良いと思います。主サンも人生の無駄です!

No.2 13/07/11 10:47
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

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女性ですから 愛しいる人の
子供を生む選択はあり得ます。
自立していて 貯蓄があるのと
自分で育てる 強い覚悟があるなら。

その彼については ぺてん師です。
奥様の前では 良い顔
主さんの前でも 良い顔をしてる人
優柔不断で 最低な彼です。
赤ちゃんが いるのに不倫して
主さんに 甘い顔をする人が
まともだとは思いません。
別れないのは自由ですが
訴えられた時は 主さんのお金で
慰謝料を払って下さいね。
恋は盲目 主さんの今の姿です。
自分の都合で 奥様や子供
自分の家族を傷付けていれば
因果応報で 必ず 代償は受けますよ

No.3 13/07/11 10:49
社会人さん3 ( ♀ 匿名 )

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産めません。

子供にお父さんは?と聞かれたときに、よその家の人だなんて言いたくありませんから。

未婚の母なんて相当な覚悟が必要。親の手助けがなければ無理ですよ。彼が生活費を面倒みてくれるんですか?
二重生活できるくらい稼ぎがあるのでしょうか?

子供に罪はないなんて綺麗事は奥様は言えないよ?認知するってことは奥様にもバレて奥様公認ってことです。どう考えても無理でしょう。


頭を冷やしなさい。



No.4 13/07/11 10:50
匿名さん4 ( 36 ♀ 匿名 )

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早く目を覚ましなさい。
あなたはペットではないんですよ?
ご両親はおそらく愛情と忍耐を持ってあなたを育てあげられたはずで、そうでなくてもあなたには幸せになる権利があるんです。
相手の男に憤りさえ覚えますね。最強に不誠実な男です。

No.5 13/07/11 10:56
匿名さん5 ( 匿名 )

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何だか聞いてる事がおかしいよ⁉お互いこんなに好きになった人は初めて‼なのに彼の言葉を信じていいのでしょうか⁉… って主さんが彼を信じてないのに😓赤の他人に彼の言葉は本当だよって言われなきゃダメな恋愛が本物ですか⁉  きちんとケジメ一つつけないで中途半端な事ばっかしてる男に何の魅力があるのかさっぱりですね😓 主さんも結局は不倫だし離れないくせに子供が可哀想だとか綺麗事ばっかりいってる気がしますけど‼

No.6 13/07/11 10:59
恋愛の達人6 ( 27 ♀ 匿名 )

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たった200万のお金を借金しないと用意できない男との子供をシングルで産むなんてできない(図々しく貰える貴方にもビックリだけど)

No.7 13/07/11 11:04
匿名さん7 ( ♀ 匿名 )

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誠実で嘘がつけない正直な人??

奥さんには嘘ついてないの??

主さんが奥様と話したいとでも言えば、彼の本当の気持ちがわかるのではないでしょうか。

未婚で出産は私には絶対無理ですね。

No.8 13/07/11 11:05
匿名さん8 ( ♀ 匿名 )

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単にあなたと不倫関係続けたいってなら、まだ理解出来るけど、子を望むってどういう事?

子どもを不幸にしたくないから離婚出来ないって人が、わざわざ不幸背負って生まれる子を望むなんて…

矛盾してる。論理の破綻。

本当に子を不幸にしたくないなら、主と別れてますよ。


プラトニックとかって言ってますが、本当にキスすらしてない関係なの?





No.10 13/07/11 11:33
匿名さん10 ( ♀ 匿名 )

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話長すぎ!

「誠実で嘘がつけない正直な人」が、不倫してる時点で性格間逆でしょ?

200万とか二人で住む家借りるとか・・・恐ろしい。

借りを作ると後が怖いよ。

裏があるんじゃないかと疑ってしまう。

これは、よくある奥さんが妊娠中の夫の戯れ事だよ。

もう少し、人生経験を積んで人を見る目を養った方がいいね。

悪い事は言わないから、今回のことは忘れて新しい人生を歩みましょう。

No.11 13/07/11 11:36
匿名さん11 ( 匿名 )

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いくら好きでも、このケースでは未婚で出産はないです。なんか色々な意味で安い男に引っ掛かってるって感じ。

No.12 13/07/11 11:48
匿名さん12 ( 匿名 )

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女の為に借金した旦那を持つ奥さんが可哀想過ぎる。

お金援助って、主さん何なの?

じゃあ、彼と出会って無ければ生活出来なかったの?
普通、付き合ったたってお金援助なんてしないよね。

No.13 13/07/11 11:49
匿名さん13 ( ♀ 匿名 )

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誠実で嘘がつけない人は不倫なんかしませんよ。彼は誠実なフリをしているだけ。

奥さんが出産したら、奥さんに全て話して。私も奥さんと会って話し合いたい。

そして奥さんの許可を貰ったら、子供欲しい。
って言ってみたら?
また何て言い訳するのかな?

No.14 13/07/11 11:50
匿名さん14 ( 匿名 )

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本当に浮気相手がいいなら、妻も子供も名誉も捨てて、浮気相手のところへいきますよ。

私の元旦那がそうでしたから。

主さんの彼の場合、きっと自分の居心地のいい場所を適当な嘘で作り上げてるだけだと思います。
そして、彼は主さんを愛しているのではなく、自分が一番可愛い、自己愛の人だと思います。

彼の言葉を信じて付き合うのは構わないけど、子供は作らないで。
自分がその状況で生まれて来たなら、どう思いますか?

普通の幸せを与えることはできないと思います。

それでも産みたいと勝手に産むとしたら、貴女は鬼です。


No.15 13/07/11 11:57
匿名さん0 ( 匿名 )

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主です。

自分自身が片親でしたが、環境に恵まれていたため、必ずしも片親が不幸になるとは思ってはいないのかもしれません。
本当に心から思いあって望まれて産まれて来る事が大切だと思うんです。

これはあくまで私が望めばの話しですが、とても今の自分には現実的には考えられない話しですね(>_<)


彼と奥さんの事ですが結婚10年目で一人も授かっておらず、彼が奥さんへの気持ちがなくなった事で行為自体できず、人工受精で1年間の治療を経てやっと出来たお子さんみたいです。
離婚か子供を作って子供のために夫婦生活を続けるかという状況だったみたいです。
奥さんはずっと子供を望まれていたみたいです。
彼の中で、奥さんはかやのそとで、
てんびんにかける事はなかったけど、子供だけは
自分と血が繋がってるから、直前になって実感が沸いたといってました。

離婚するから付き合ってと言われ信じた私がバカですが、きずいた時には気持ちが後戻り出来なくなっています。

この二年間全部を無にされるのが怖いのと、
彼に全てを支えられてきたので、先が不安なのもあります。

どうしたら良いのか本当に分かりません…

No.16 13/07/11 12:00
匿名 ( 25 ♀ u0Gbv )

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はっきり言うけど彼は誠実とは言えない。
なぜなら不倫をしているから。
嘘がつけないと主さんは言ってますけど
事実、奥様には不倫をしていることに対して嘘をついています。
また、愛人のために借金も、まともな大人のやることではありません。

子供に罪はない、と子供を理由にして
彼は絶対に離婚しません。
彼にとって一番愛してるのはもはや主さんではなく我が子です。
そして主さんは一生愛人の立場で暮らすんです。
子供ができても、その子は不倫の子。
主さん、自分自身が不倫の末に生まれた子で、
片親だったらまともな精神でいられますか?

また、奥さんにバレれば、主さんは裁判で確実に負けます。
200万すら払えなかった主さんに
多額の慰謝料は払えますか?
また彼に借金の肩代わりをしてもらうつもりですか?

厳しい言い方しましたが、現実はそうなんです。
世界で1番愛してる人ということに踊らされ
主さんは世間で自分がどういう立場にいるのか理解されてないように思います。

主さん、自分が1番愛してる人と結婚しなくても
自分を1番愛してくれる人と結婚したほうが絶対幸せになれます。
目を覚まして。

No.17 13/07/11 12:08
匿名さん4 ( 36 ♀ 匿名 )

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>> 15
一度本気で好きになった人を忘れるのはつらいでしょう。
私も女ですから気持ちは分かります。

ですが主さんはまだ間に合うんです。
「不倫の末、結婚した」というスレを見てみて下さい。
こうなってはもう遅いのです。
主さんがしているのはいけない事だけど、まだ間に合う。片親が必ずしも不幸じゃないという事には賛同します(私も片親で育ちましたから)
けれど不倫の末産まれてきたお子さんが真実を知るかや、どう感じるかは私にも主さんにもコントロールできないこと…。
未練もあるでしょうが断ち切って下さい。
この不況でこれから日本経済がどうなるかという時に、本妻と愛人の2つの家庭をいつまでも養えるとも思えません。

No.18 13/07/11 12:08
ラブラブさん18 ( 34 ♀ 匿名 )

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どうしたら良いか分からなくなるくらいの難解な恋はやめた方がいいですよ。リッチな彼氏ならまだしも、あっちこっちで子供作るような発言だらしないです。主さんが、子供欲しいなら独身で堅実な相手と結婚してからにした方がいいよ。その方が主さんも子供も安泰です。彼氏には、それでも私の事が好きならメール相手くらいはしてあげるわよって言ってみてはどうですか?

No.19 13/07/11 12:10
匿名さん19 ( ♀ 匿名 )

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離婚まで考えてる人が、いくら夫婦関係修復の為とは言え、人工受精までして子供を作りますか?

子供が生まれてから「やっぱりお前とはやっていけない」と奥さんも子供も捨てると思います?

初めからそんな危うい関係なら、絶対に子供なんて作りませんって。

冷静になって、よーく考えてみて下さい。

その人は奥さんとは絶対に離婚しませんよ。

No.20 13/07/11 12:10
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

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無駄と思う必要はないですよ。
してはいけない恋だとしても
彼を愛した事で 得たものもあるはず
どんな恋でも 傷付く事はあります。
問題は これから どう生きるかです。
苦しませ 苦しんで 反省をしたなら
これからは 誠実な道を歩みましょう。
幸せになりたいなら 出来るはずです。
時が経てば 悲しみは癒されます。
日々の忙しさが 解決してくれますよ。

No.21 13/07/11 12:24
匿名さん21 ( ♀ 匿名 )

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誠実で嘘つけない人がなんで不倫するの?訳わからん😥そういう矛盾に気がつかないの?

No.22 13/07/11 12:28
匿名さん22 ( ♀ 匿名 )

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じゃあお友達でいればいいと思います。

体の関係もなく、お金のやり取りもやめて、なにも望まないならそのままでいればいいんじゃないの?

プラトニックってどの程度かわからないんですが、キスとかハグとかはするの?

スレの内容、言葉の意味とかちゃんとわかってますか?

これが真実の愛だとか思ってるならちゃんちゃらおかしいんですが。

ただの不誠実な男にしか思えない。

ちなみに私は未婚でも産んで自分の力で育てます。


No.23 13/07/11 12:32
匿名さん23 ( 32 ♀ 匿名 )

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一生懸命自分に良い方に考えようと頑張ってるけど、本当は不安でしょうがないんですね。

今別れたら2年間が無駄になるような気がする、と仰いますが、まだたった2年です。今ならまだ引き返せます。

それとも不安なまま10年15年…といたずらに月日を重ねて、相手が離婚するのを待てますか?

奥様と離婚まで考えていたと言う割に、人工受精までして子供を作った(よっぽど子供を欲しくないと、男性が人工受精に応じるとは思えませんので、奥様だけの希望ではないでしょう)人が、ほんの数年で子供を捨てて主さんの元に来ると思いますか?

子供は、出来るだけ安心して産み育てられる環境で迎えてあげることが、親としての責任だと私は思います。

自力で生活出来る人でないなら、またそういう気概がないなら、未婚の母は無理です。

いくら相手を愛していても、子供は別問題です。

No.24 13/07/11 12:40
匿名さん24 ( 46 ♀ 匿名 )

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>> 15
主も片親だったって言うけど、不倫の子だったの?
ちゃんと考えなよ。

奥さんに愛情がなかったら人工受精までして子供作らないよね。わざわざ好きでもない人の子供つくらないでしょ。
奥さんが子供を望んでたって言うけど、その奥さんの願いを叶えてあげたくて子供作ったんでしょ。奥さんに愛情あるってことだよ。
人工受精っていうのもホントかどうかわからないよね。ちゃんとエッチしてできたのかもね。

とにかく主だまされてます。
どうしたらいいかわかんないって、別れるほかになにがあるの?
主の頭のなかがわかんないよ。
まさか中学生?

No.25 13/07/11 12:50
匿名さん25 ( ♂ 匿名 )

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まず、嘘がつけないなら

奥さんに浮気してること

話してるはず。


だから嘘がつけないは正しくない解釈。

主さんに対しては嘘をつけない。なら

わかるけどね。

だから、その時点で信頼0

あと、仮に主さんのことが

大好きだとしても、

家庭を捨てれないのなら

主さんの幸せを考えて

別れよう。と切り出すのが

本物の愛じゃない?

好きな人に悲しい思いをさせてまで

一緒に居たい。なんてただの自己中。

それに加えて、赤ちゃんに罪がない。どうこう

言ってるけど、それなら、主さんと

別れて全うな父親になるように

努力するよ。

旦那として父親として

責任あるからね。



つまり、綺麗事並べて飾り立ててるけど

やってることは中途半端で

自己中。

誰よりも自分が可愛いんだよ。

それを知られたくないから

あれやこれや言ってるだけ。


同姓からみても救いがないバカ。

慰謝料請求される前に

別れるべきだね。

どこまでいったってこの先

主さんは二番手で

赤ちゃんを産もうが

正妻にはなれないよ。

No.26 13/07/11 12:52
匿名さん26 ( ♀ 匿名 )

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主さんも片親、と言ってますが
私生児ですか?

離婚、死別で片親になるのと、
未婚のまま私生児を生むのじゃ
違いますよ。世間の目が。

主さん自身が一生愛人でいいなら
そういう生き方もあるでしょう。
でも、そこに子供を巻き込むのは
罪です。
それこそ自己満足。
エゴの極致です。
私なら産みません。
しかも、金銭的に援助されなきゃならない
状況ならなおさら。


彼は主さんのことを本当に
愛してるかもしれない。
でも人には今まで生きてきたなかで
色んな責任が生じます。
子供への責任、人工受精までして
子供をもうけようとした妻への責任
からは逃れられない。

他の人を愛してしまったからと、
全てを捨てられる人はそうは
いません。
だから彼の決断はすごく、当たり前。

今離婚出来ない人はずっと出来ません。

No.27 13/07/11 12:52
通行人27 ( 36 ♀ 匿名 )

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ただの都合のいい女ですね。
お金をだすのは、お金を出して不満をそらせるため。
色々言うのは 都合よく繋ぎ止めておくため。
誠実で嘘がつけない人は 愛人囲いません(笑)
不倫で洗脳されている人間は 誰が何を言っても 聞かないし、全て自分に都合よく解釈します。

No.28 13/07/11 12:53
社会人さん28 ( 匿名 )

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もう彼の赤ちゃんは生まれているのですよね?


彼を愛しているのなら、今までの援助を手切れ金として、主さんが身を引いてあげてください。
このままでは誰も幸せになれないような気がします。

No.29 13/07/11 13:00
恋愛の達人29 ( ♂ 匿名 )

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行動がすべての答えだと思います。

奥さんが大事で、
ちゃんとした家庭の方が大事。

本当はおろしてほしいけど、言えないから察してほしいのかも知れない。


誠実な人とは思いません。
要領のいい人なんだと思います。
主さんは嘘をつくかつかないかだけで信じるんですね。

もっと賢くなった方がいいと思います。
いい大人が夢みたいなこと言ってたら苦労しますよ。

No.30 13/07/11 13:43
匿名さん30 ( 匿名 )

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奥さんを裏切っている時点で、人間として終わってんじゃん(笑)

No.31 13/07/11 13:51
もか ( 25 ♀ e2SGv )

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無駄な二年間じゃないですよ。

既婚者なのに、甘い言葉で誘惑してくる男に誠実な人なんていない。嘘つきだ。

って、よく分かったんじゃないですか?

悩み苦しみ、他人を不幸にしてまで掴む幸せに未来はありますか?

別れたほうがいいことは、主さん自身、よく分かってらっしゃるはず。

あとは別れる勇気が足りないだけではないでしょうか?

No.32 13/07/11 14:11
匿名さん32 ( ♀ 匿名 )

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>> 15
「どうしたら良いのか分かりません…」
と言ってますが
別れたらいいんですよ。スレで
別れは選べません。
とか断言してるけど、別れしかないと思います。
友達なんて主には無理です。
必ず、子供が欲しいと言い出しセックスするようになるのが目に見えてる。

それと、あなたにとって、彼からの
お金の援助も別れられない理由じゃないの?
まだ、援助してもらってるんじゃない?

と言うか、そをなに好きな男に普通、200万も援助してもらうかね…。
借金までさせて。


後、彼は、どちらかを選ぶなら
今は、自分の子(奥さんとの子)を守りたい。
と言ってるんでしょ?
スレに書いてあるよね。

彼は、あなたの元には来ないし、愛してもいないと思います。
私は、不倫(遊び)を楽しんでるようにすら思う。相当、口が上手いね。

No.33 13/07/11 14:16
匿名さん33 ( ♀ 匿名 )

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もーーう、全部嘘に決まってるでしょう(´д`)
人工受精なわけないし。恋は盲目なのよね(´д`)
本当に親に紹介してくれるなら今すぐしてもらいなさい。恐らくなんだかんだ引き延ばされますよ。
皆さんおっしゃる通り、不倫できる=嘘つき、不誠実なんですよ。
嘘つかなきゃ即修羅場でしょ?
彼は大嘘つきなんです。
嘘つきだとは信じたくない、彼を信じたい気持ちはよくわかります。でもこのままでは主さんに幸せは一生来ませんよ。
早く別れて未婚のきちんとした男性と幸せな結婚をしてください。
子どもだって普通の家庭に産まれたいのではないでしょうか。
別れるのは勇気がいると思いますが頑張ってキッパリ別れて普通の幸せつかんでほしいです。

No.34 13/07/11 14:18
匿名さん34 ( 匿名 )

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彼だって気持ちがないなら子供出来るまでに一年あったんだから奥さんと別れた筈です。

なんか…恋愛依存ぽいです、主。くっだらない…

あなたやその誠実な不倫をされる彼氏はいくらでも不幸のどん底に落ちれば良いけど、奥さんのお腹の子供の幸せだけは邪魔しないで下さいね。

ぶっちゃけ不倫する人は人としてサイテーです。法律で取り締まれば良い。

No.35 13/07/11 14:42
匿名さん13 ( ♀ 匿名 )

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既婚彼が、相当な嘘つき下衆野郎だと思いましたので、キツイ事を言いますが、お許し下さい。


人様の旦那さんに依存しないで、働いて自立してから、いろんな事が始まるのでは?

お金持ちの既婚者じゃ無さそうだし…
主さんも自立してないなら、未婚の母なんて無理でしょ?

認知も簡単な事じゃ無いと思いますよ。
主さん、奥さんに慰謝料払えますか?


貴女は自分の為なら、貴女より小さな子供の父親を奪って、貴女なんかより小さな子供の心を傷つけても平気なんですか?
良心は痛まないの?

その既婚者彼は貴女の父親じゃありません。産まれたばかりの小さな子供の父親ですよ。

2年で良かったじゃ無いですか?
私の友達は10年も騙されていましたよ。
主さんも目を覚まして下さい。



No.36 13/07/11 14:51
名無し ( vIYxv )

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主さん、判断能力ないの?大丈夫?
すごく騙しやすいよね。

信じたい気持ちはわかるけど。

奥さんと話せばすべてがわかるよ。

まず、『嘘をつかない誠実な人』という前提があるから、現実がわからないんだよ。

世間に詐欺被害者がいるのは、うまく信じさせる人がいるからだよ。
主さんはどう思う?
主さんみたいに丸ごと信じて騙された人はたくさんいるんだよ。

そもそも誠実なら不倫はしない。

彼が嘘つきじゃないなら彼は病院に行った方がいい。

早くツキモノがおちるといいね。。

No.37 13/07/11 15:20
匿名さん37 ( 匿名 )

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主さん片親で大変だからとお金貰ったんだよね
お金を受け取れる神経を疑う

相手に借金させて自分を売って幸せですか?
金で買われた女としか思えない
しかも売春じゃなく昔の吉原女みたいな

誠実だとか美化しないでください

No.38 13/07/11 15:53
匿名さん38 ( 匿名 )

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ドラマティックな愛人契約って感じ。

>心から愛し合った方との子供なら未婚でも産みたいと思いますか?

産みたいと思うだろうなぁ。けど、嫁がいる人と心から愛し合えるとは思えないな。それに愛人として子供を産む気は皆無。

>それでも私とずっと一緒にいると言う彼の何が本当で何が嘘なのか分からなくなってます。

何が本当かは、主さんは愛人で彼は奥さんと離婚する気がないというのが現実。そこにどんな思いが込められていたとしても、それ以上でもそれ以下でもないんじゃない?

ってかさ、言い方悪いけど主さんも彼に対しての思いだけでなく金銭的に楽だから引っ張りたいんじゃないの?

彼がいなくなるだけじゃなく経済的にシンドくなるなんてイヤー!!みたいな。

人と人との関わりの中で金銭が介した時点で、純粋じゃない。

心から愛し合ってるって?その愛おいくら万円ですか?200万+マンション代ですかね?

人工授精までしといて「自分と血が繋がってるから、直前になって実感が沸いた」って遅っ。

どうすんの主さんが子供出来て「はっ、愛人に子供出来ちゃった。マズイな」と彼が実感湧いちゃったらさ。

冷静に行こうよ。

ありり?そういえばまだ出来てないんだったね。

彼と主さんが話し合ってる事は妄想だね。

No.39 13/07/11 16:11
名無し ( vIYxv )

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彼は主さんを興奮させないように必死だね😄

すごーく伝わる。

主さんは大恋愛だって信じてるもんね。
主さんのためじゃなくて、家庭を壊さないために必死。

No.40 13/07/11 16:24
匿名さん40 ( 匿名 )

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信用出来ますかぁ?奥さん居るのに、他の人に手を出す男?自分が奥さんだったら?他の女を住まわせるのに200万の借金?呆れてコメントしょうがないでしょう。そんな、男はさっさと別れて、関わらない方がよろしいかと。

No.41 13/07/11 16:51
匿名 ( hueoc )

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お金イコール主さんの信用度🆙するわけだね。
例えば生理的に嫌いな男からされたらお金を受けとりますか?
主さんは、おいくつですか?
お金イコールあなたを買ったて事です。
短く言えば。
このはした金で一生を天秤にかけた、かけたわけ?
お金だけありがとうて受けたら?
何かしらアクションがあるから。
正体がわかるよ。

No.42 13/07/11 17:21
八方美人ちゃん42 ( 匿名 )

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主さんの恋は、女の思い込みそのもの。

奥さん妊娠中の性処理に選ばれた証拠が、間際で貴女とは暮らせない、結婚出来ないの言葉でしょ。

まだ正体わからない?
まんまと汚い男の暗示にハマってしまったね。

どんなに慕おうが、金のない一般男が内縁を養って行けるとは思えない。
今日も一人、日陰の女が未婚でも産みますか?…だと。

いい加減、太陽の元に出なさいな。
自己評価が低いから、しょうもない男で酔えるんだよ。

No.43 13/07/11 19:03
ラブラブさん43 ( 匿名 )

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どうしたらいいか分からないって、だから別れろって皆言ってんじゃん。
なにがなんでも別れたくない、彼の言葉を信じたいって言うならスレなんかたてないでね。
どれだけ騙されりゃ気がすむんだか。
バカな男を好きになる主さんって相当やばいね。

No.44 13/07/11 20:49
社会人さん44 ( 44 ♀ 匿名 )

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>> 43
全く同意です❗

皆さんの言葉は耳が痛いかもしれないけど、これだけ多くの方が反対してるんです。

主さんがこれ以上傷つかないように、皆さん心配してるんだよ❗

耳を傾けて欲しいです💦

No.45 13/07/12 22:06
匿名さん45 ( 匿名 )

削除投票

そんな男とは別れることです。今からの数ヵ月辛いだけです…
その関係を続けるなら、あなたの人生、後悔だけですよ。
未婚の母なんて、必要ないです。自己満足はやめよう!子供の気持ちになってみて。

おいくつか知りませんが、これからまだ出会いもあるし、本当の幸せをつかみましょう。

その男は同じこと、繰り返しますよ!

強くなってね!

No.46 13/07/12 22:39
匿名さん46 ( ♀ 匿名 )

削除投票

私は今、妊娠しています。妊娠8カ月目です。

主さん、妊娠って、簡単だと思っているようですが…
妊娠してからも色々ありますよ。切迫流産や切迫早産、高血圧症候群、胎盤が剥がれた…というのもあるし、いきなり破水して早産になる場合もあるし…妊娠によるトラブルもあり、その場合には、入院する事にもなります。
私が、今、早産しかけていてなるべく長くお腹にいさせる為に入院しています。
入院先の病院には、旦那が毎日、仕事帰りに来てくれて、旦那のお母さんや、旦那のお姉さんも来てくれます。
大部屋ですが、周りの妊婦さんは皆さん、旦那さんが毎日のように来ていらっしゃいますよ。
立ち会い出産は、旦那さんに与えられた特権です。特に、初めてのお産は怖いから…少しでも、愛している家族に励まされる中で産むと、恐怖心が楽になります。

彼…認知は出産してから後の事なので、他人になりますので立ち会いできませんよ?それに、いざという時に病院に行こうって言っても、彼は奥さんのいる家。
そんなの、やりきれますかね?有り得んですよ、私の中では。
たった200万円と、家族の愛情は、どちらが重いか…って話しです。
子供が産まれて、保育園に預けても、父親のいない赤ちゃん…かなり変な目で、子供が見られますよ。
彼は赤ちゃんがお腹にいる奥さんに隠れて不倫して、主さん、どこが誠実ですかね?
目を冷ましましょう。

昔、そういう、うっとおしい男、いましたよ。
奥さんいるのに、君だけを愛している…と。ほざけ!と、笑ってやりました。
彼も、そのぐらいの対象です。200万円ごとき…です。彼は、それ以上に、奥さんや赤ちゃんの為にお金を使っていますよ。
目を覚ましましょう。

No.47 13/07/12 22:59
匿名さん46 ( ♀ 匿名 )

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>> 15
私も人工授精で授かってますから、その辺りが。よ~くわかります。
まず、主さん、彼に騙されてますから(((・・;)

人工授精って、どうやるか知ってます?

男性が、まず、マスターベーションを一人でするんですよ。そして、あらかじめ女性の方が病院から渡されている容器の中に、マスターベーションして出た精液を入れるんです。それを、病院の方で洗浄濃縮をして、子宮の中にカテーテルを使って精子を注入するんです。それが、人工授精のやり方です。
彼が、奥さんを愛しているからこそ…の結晶にもなりますね、人工授精は。彼が、奥さんを愛しているから、奥さんとの子供がどうしても欲しかったから…だから、彼も、人工授精に応じたんですよ。人工授精というのは、勝手に精子を取り出すものでもないんです。

なんで、そんな人工授精して授かった二人の家庭を…情けなさ過ぎますね。主さん。
それ、赤ちゃん産む資格のない女です。それ、子供に将来、話せますか?子供が欲しくて、望んだ夫婦の片割れの子供よ…と。胸張って言えますかね?

黙って、友達とか言わずに、遠くから二人の家庭の幸せを心から願いましょう。彼を愛しているなら、最後の優しさを振り絞って離れて上げましょう。彼も、いつかは気付きますから。

No.48 13/07/12 23:33
匿名さん46 ( ♀ 匿名 )

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>> 15
もう1つ…
あ~、やっぱり両親で育ったのと、片親育ちは違うな~。
片親だったから、不倫したのか~
どこが、環境に恵まれていたの?
と、私は思いましたよ。
環境に恵まれていた子が不倫するかな~?フツー…
と、なりますよ?

No.49 13/07/13 04:02
恋愛の達人49 ( ♀ 匿名 )

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彼がどうじゃなく、主さんの気持ちじゃないのかな?

彼は元々人の夫なんだし、たいした甲斐性もない人なんでしょ?

主さんが、嫌になればやめればいいし、好きなうちは付き合えばどう?


でも、子供が出来ればオメデタムードで寂しくはなるよ。


主さんは、受け身で悩んでいるけどさ、彼には何を言う権利はないんだよ。


自分で決めればいいのよ。


あっ、金銭は別よ。

して貰ったから云々は別の話。


妻帯者が独身女に手を出すんだもの。


お金がかかるのは当然。


風俗なんてもっとお金いるんだよ。

No.50 13/07/14 09:55
匿名 ( hueoc )

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不倫で立ち会い出産?
はあ?
⚡だよ

No.51 13/07/14 15:28
匿名さん51 ( 匿名 )

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援助もするし認知もするけど離婚はしてくれないんだ。
200万円を借金する男がこの先援助出来るか見物ですね。
私は不倫して未婚で子供産むのは絶対無理。
本当に子供育てるのって大変なことなんだよ。
奥さんが大変な時に旦那は浮気中か。
もう自分に酔ってないで好きなら奥さんに土下座して離婚してくださいってお願いしてみては?

No.52 13/07/14 16:41
匿名さん52 ( ♀ 匿名 )

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主さんは自分の都合の良いように解釈し過ぎ。

本当に大切に想っている人を自分が幸せにできないのなら、縛らず 他の人と幸せになれるよう身を引くなり普通は応援してくれるんじゃない?

お金で2号さんに成り下がる決断をするならそうすればいい。
けど…惨めだとは思わない?
主さんに子供なんか出来たら、余計に正妻やその子供と比べてしまったりするし…
都合の良い女の元に産まれた子供も惨めだよね⤵

No.53 13/07/15 05:47
匿名さん0 ( 匿名 )

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主です。
そうですね。皆さんの言う通り自分の良いように解釈したい気持ちはあるのかもしれません(__)

分かっていても離れる強さがないんですよね…↓

家族を選んだ事は悲しいけれど、
私と出会ったのは妊娠した後です。
赤ちゃんをとるのは当然だと思います。
赤ちゃんを捨てて私の所へ来る事が正解だったとも思えません…。

彼は奥さんとの家も実家も全部教えてくれているのですが、理由を聞いたら
いつでもボタン一つでバレてしまうかもしれないけど、それでも一緒に居たいと言われました。

騙されてると言われればそうかなとも思いましたが、それは彼にとってはメリットがない事かなと…(__)


偽善者は自分でも認めていました(^_^;)

しかしずっと身体の関係をすっぱりなくして、偽善者を貫き通してくれています。

元々それ自体にたんぱくで、彼には何の変化もないのだと思いますが…。

私と出会う前に頑張っていた人工受精の話しも彼から聞きました。
奥さんとの絆ですよね。

彼と奥さんですが、今は仲悪くないみたいです。
自分で言ってたので(^^;

奥さんを悪く言う事はなく、聞けばバカ正直に話します。

その奥さんを裏切り続けている事の罪悪感ももちろんあるみたいです。

毎日毎日会いに来てくれて、離れなきゃと思ってもついつい自分に甘えてしまいます。

都合良く扱ってるのは私の方なんでしょうか。
早く楽にさせてあげたいといつも思います。

矛盾だらけです。

No.54 13/07/15 06:03
匿名さん54 ( 匿名 )

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結局 彼からの援助が無くなるのが一番の心配?
主働いてないの?
毛の生えた援交だわね。

No.55 13/07/15 07:33
匿名さん55 ( 匿名 )

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2年前に出会ったしかも数ヶ月後に妊娠発覚!?赤ちゃん産まれてるじゃん…

No.56 13/07/15 11:10
匿名さん51 ( 匿名 )

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恵まれた環境なのに援助して貰わないといけない理由って?
慰謝料請求された時彼にも親にも頼らず自分で責任取れるんだよね?

No.57 13/07/15 11:51
匿名さん13 ( ♀ 匿名 )

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>> 53
彼が奥さんと一緒に住んでる家も、彼の実家も主さんは、インターフォン押せないでしょ?

怪しまれて、慰謝料請求と借金までして貸してくれた200万円が有るしね。

奥さんにバレて、奥さんが旦那の事を見限ったら、お金いくら請求されちゃうかな?

今の時点で、奥さんは、旦那が貴女と不倫してる事は、知ってるかもしれないけど、子供が小さいから、働け無いし…って耐えているのかもしれないね。
何時迄も甘えない方が良いんじゃ無い?

奥さんが、いつ噴火するかは、分からないよ。
私なら、弱いから、別れられない…なんて依存してないで、怖くて直ぐ別れるけど…
主さんは、彼が何とかしてくれるって思ってるのかな?

それなら、弱いんじゃ無くて、結構図太いと思いますよ。

慰謝料請求された時の為に、自力でお金貯めておきましょうね。


No.58 13/07/18 18:38
通行人58 ( 匿名 )

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不倫して一緒になり…慰謝料・養育費も一緒についてきます。もし貴女と一緒になって貴女が子供の母親になったらまた彼は新しい恋を探すでしょう。彼は子供がすきだけど、父親にはなれない。だって貴女と今・子供が出来ても恋しているんだもの。

No.59 13/07/20 22:41
通行人59 ( 43 ♀ 匿名 )

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勝手な彼ですね。認知だの援助だの…。
認知って、彼の戸籍に赤ちゃんの生年月日、名前が記録されるんですよ?

何らかの理由で彼の家族全員の戸籍抄本が必要になった時、彼が亡くなって遺産相続人を調べた時、戸籍を洗い出しますから主さんのお子さんの存在ハッキリ奥さんと向こうのお子さんにバレますよ。
その事分かってますか?

あと実家のご両親に主さんのこと伝えたいって…ご両親どう思いますか?

よし、分かった!後の事は任せろ!とか言いますかね?
万一の時はとか…ご両親に奥さんと孫に内緒で主さんを援助しろと?
それとも、彼の代わりに奥さんと孫に説明しろと?

私が息子にそんな話されたら、冗談じゃない!そんな厄介ごと持ち込むな!と言いますね。
奥さん孫に対しても申し訳なく思うし、情けないです。
彼のご両親、彼の告白が原因で体調崩さないといいですね。

主さんにお金が流れているとはつゆ知らず、残りの給料で毎月家計のやりくりをしている奥さんが気の毒だ…。

主さんも、お友達関係になっても彼と居たいなら、まずお金の援助止めてもらいなさい。
毎月お金貰ってる友人関係っておかしいでしょ。お金の事もあって彼と離れられないんじゃないですか?

No.60 13/07/20 23:35
寂しがり屋さん60 ( 匿名 )

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彼は絶対奥さんと別れませんよ
ましてや、子供の為に 別れる訳ないですよ


主さんは、まだ若いのだから いくらでもいい人がみつかりますよ
このまま、不倫を続けると、年をとった時後悔しますよ
おばさんになったら誰も振り向いてくれないしね

別れが辛いなら、メル友とか、単なるお友達とか、繋がりはもてると思います

早くすてきな彼を見つけて かわいい赤ちゃんに 恵まれるといいですね
親や親戚に祝福されて生まれてくる子は幸せですから




No.61 13/07/20 23:46
匿名さん61 ( 匿名 )

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嫁子供>>>>>>>>>>>超えられない壁>>>>>>>>>主

No.62 13/08/14 23:16
匿名さん62 ( 30 ♀ 匿名 )

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誠実で嘘のつけない正直な人は不倫なんかしないって。

現に奥様に不倫の事に関しては嘘つきまくりなんじゃ…❓

No.64 13/08/23 18:42
匿名さん64 ( ♀ 匿名 )

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うちの不倫彼女相手みたいなんやけど、離婚してと私が主人に話しても離婚しないです。子供たちはもう大人で家庭があるし親は必要じゃないから離婚で問題はないですよ。別宅に愛人と暮らしてるみたいですが、眠るところはこちら…おかしいですよ。不倫彼女とここで暮らして欲しいと話しましたが、別れた。終わったんだから、その女との結婚は絶対にないと言います。表面面だけあわせてるんだと思います。慰謝料が発生したら非常に面倒で損だからでしょう。外には完璧でいるし、不倫理由まで作って周りを何十年も確保してるから…だけど、私と別れても都合あわないのは、旦那なので恐らく離婚はしない。だろう…私は離婚で自由になりたいんですけど…自分の人生をしっかり歩みたいと思ってるから、あなたが離婚せがんで結婚に結びつけて下さい。それが皆の幸せだよね。子供が生まれるんだから…幸せになって欲しいわ。

No.65 13/08/24 12:11
匿名さん65 ( ♀ 匿名 )

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不倫してる人たちって、どうしてこんなに自分サイドからしか物事を考えられないのかな?
彼もそうだけど、主さんも、今の状態が彼も自分もOKならそれでいい、って思っていませんか?

主さん、一度、同じ女として奥さんの立場に立ってみてください。
大好きな彼と結婚して、彼の子どもが欲しくて10年も恵まれず、やっと人口受精で授かった女性。しかし愛する夫には実は彼女がいてその後何年も騙され続けます。夫の長年の裏切りに気づいたときに、今まで自分が大事に大事に育んてきた家庭は砂の城だったことを思い知らされます。夫は砂の城だったことを知っていて黙っていた。たった一言、砂の城だよ、と教えてくれる誠実さが夫にあれば夫を恨まなくて済んだのに。私の時間を返してほしいと何百回叫んでも時間は返ってこない。

貴女と彼が関係を続けることは、奥さんに上記のような思いをさせることです。
貴女が奥さんの立場ならどう思いますか?
自分以外の女性が好きなら騙さないで解放してほしいと思いませんか?解放してもらって自分だけを見つめてくれる誠実なパートナーに出会いたいと思いませんか?
奥さんも貴女と同じ、この先いくらでも恋愛の可能性がある女性なんですよ。

しかし個人的には状況は主さんが認識している状況とは異なると思っています。
子どもが大事だから離婚できないは不倫相手を納得させる為の常套句ですが、子どもが大切な人は不倫しません。乳幼児期の子どもは常にパパとママと過ごすことを好みます。彼が子ども思いなら、貴女と過ごす時間を子どもと過ごす時間にあてるでしよう。
しかし毎日、貴女に会いにくる彼。
どこが子ども思い?
彼が失いたくないのは子どもではなく奥さんです。男は妻が嫌なら子どもなんてアッサリ捨てます。捨てるというより、子どもと離れて暮らしても父親で居られると思っていると言ったほうが近いかもしれません。
とにかく彼は貴女に対して誠実なつもり満々なので、貴女も騙されてしまうかもしれませんが、それは彼自身も自分の本音に気づいていないからです。奥さんにバレて奥さんを失いそうになって初めて彼は自分のしてきた愚かな行為に気づくのです。

No.66 13/09/19 07:50
匿名さん66 ( 匿名 )

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>> 65
主です。
あれから色々あり、私の方の精神状態が壊れ、二人だけじゃどうにもならない所まで来てしまいました。

自殺未遂で病院まで運ばれました。
自分でも信じられない行動でした。


先日、私の家族に不倫の事を打ち明けました。

助けを求めたのだと思います。

彼が電話で私の親と話し、後日私の家族全員と彼と私で会い話し合いをしました。

彼はきちんと私の家族に謝罪がしたいと言い、みんなの前で頭を下げました。

私の家族はもちろん別れて欲しいと願っています。
でも、私にとっての最愛の人だとも分かっているようです。
別れろとも別れるなとも言わず、ただ悲しんで帰っていきました。

彼のお母様にも全てを打ち明けました。
子供のために生きなさいと言われていました。
奥さんへの感情も私への感情も関係ない。
子供のために生きなさいと。
泣いていたようです。

知らないのは奥さんだけです。

その後も二人で色々話しましたが、彼は離れられないと言います。
苦しめる事は分かってるし、自分のわがままだと分かってるけど、傍にいたいと言われました。

開放してほしい…

本当に思います。怖いんです。

でも私は弱くて。何日も連絡を断っていましたが、
毎日メールや電話、家を訪ねてこられて、
負けてしまいました。

彼は私を自殺に追い込んだことも一生悔やむ。
子供のためと言いながら離婚のリスクを背負って関係を続ける事は、子供を大事にする事に矛盾もあるのは分かってる。
私を大切というなら、離れてあげるべきな事も分かってる。
全部俺が悪い。
でもどうしても離れられない。
だそうです。

めちゃくちゃですよね。

私も分かってます。

彼が一番大切なのは自分自身だと言うことは。

それでもどうしてこんなに愛おしいか分かりません。

本当は奥さんと別れてほしい。彼の心も身体も人生も全部欲しいです。

そんな事、口が裂けても言えませんけど。

今は週に5日ほど会っています。
残業と嘘をついて四時間くらいです。
お泊まりは週に2回くらいです。

残業なんて不自然すぎますよね。
会ってないときの電話は散歩と嘘をついて1時間程です。
いつ怪しまれてもおかしくないです。

私から会いたいも好きも言いません。
連絡もこちらからしません。
ただ受け身に徹してます。

何をしているか分かりません。

彼の深い屈折した愛情に溺れてるだけの無意味な日々です。

本当は奥さんが一番大切と仰る方も多いかもしれません。

それに旦那さんはきずいてないと…

それはなぜですか…?

契約をして外に宣言した以上、'大切にすべき存在'なのは分かるのですが、、

かやの外の私が言うのもなんですが、素朴な疑問でした…;;

No.67 13/09/20 00:30
匿名さん67 ( 匿名 )

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主さん、相手の男と二人で奥さんに慰謝料と養育費キッチリ払って奥さん解放してあげたら?
もし本当に冷めきった夫婦なら、そんな両親に育てられるお子さんが可哀想だよ。

外に女作って家事も育児も奥さんに丸投げで帰ってこない人が本当に子供のこと思いやってると思うの?

今は何を言っても無駄だと思うけど、よく考えてくださいね。

No.69 13/09/21 07:45
匿名さん66 ( 匿名 )

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>> 67
そうですよね。
奥さんにというより、子供さんに対して申し訳ない気持ちがあります。

彼と私が出会ったのが妊娠が分かった直後でした。
お互いどうしようもない現実に何度も喧嘩して、
何度も離れようとしました。


彼は子供への責任を、両親揃って育て上げることだと考えています。
彼のお母様も、奥さんが妊娠する前なら愛し合ってるもの同士、離婚して一緒になればよかった。
でも子供がいるとなれば、それは許されない。
例え仮面夫婦でも、両親揃って責任を果たしなさいと言っていました。

彼のお母様と奥さんは仲が悪く疎遠なのにも関わらずです。

もし妊娠していなかったら、私も玉砕覚悟で強行突破していたかもしれません…

彼の実家も奥さんとの家も会社も知ってますが、
そんな事して家庭を壊してもむなしいですし(;_;)

お金で彼が手に入るならいくらでも払いたいです、
ほんとに(ノ_<。)

すいません長々と、、

ありがとうございました(>_<)

No.70 13/09/21 08:20
匿名さん70 ( ♀ 匿名 )

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>> 66
奥さん可哀想ですね

No.71 13/09/21 09:16
恋愛中さん71 ( ♀ 匿名 )

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奥さんがかわいそう

なにも知らない方が幸せなのかもしれませんが

産まれてくる子供には
罪は無いけど
なんかかわいそう

旦那さん中途半端すぎる

世の中の結婚が全て
こんな感じでは無いのはわかるけど
最初は好きにだから
結婚したのに
10年も一緒に居て
それって調子良すぎる

主さんも
辛い思いして
苦しいとは思いますが

何が正しいのか
答え出せなくなりますね



No.72 13/09/21 09:29
匿名さん72 ( 35 ♀ 匿名 )

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>> 69
奥さんに対しては、申し訳ないという気持ちはないんのですか?
まぁ、そういう気持ちがあったら彼がなんと言ってきても別れていたと思いますが。。。

彼の母親もひどい人なんですね。
こういう親にそだてられるとまともな考えや判断ができない彼のような人間になるんだと思いました。

もし、万が一あなたが彼と結婚できたとします。
そして彼にまた女ができたとします。
だれも味方になんかつきませんよ。

いまもただ世間体を考えて母親はそういってるだけ。
息子を悪者にしたくないだけ。
あなたの事なんて考えてくれてませんよ。

嫁と姑で本当に仲良くというのは、そうはないと思います。
なので、ここであなたが奥さんと彼の母親は仲が悪くという事を書くのもおかしい。
あなたなら仲良くやっていく自信でもあるような言い方にもみれますが、実際もしあなたが彼と結婚できたとしたら今のような状態ではないと思います。

周りの目を気にしてあなたにあたるかもしれませんしね。

主さんに聞きたいのですが、あなたの気持ちはやはり彼と一緒になりたいのですか?
お金で解決できるならと思ってるような感じにも受け取れますが、彼が子供のためとはいえ奥さんと別れないという状態で何も思わないんですか?

そろそろ現実に目をむけた方がいいと思いますよ。
彼とこのままズルズルしても幸せになれない。
中学生や高校生の恋愛じゃないんだし好きだけではどうする事もできないって事をもう成人している大人なんだしわかった方がいいんじゃないですか?

一生独身の不倫相手でいるか新しい恋をして自分の為の幸せをみつけるか。

彼と一緒になりたいとおもってる今は何を言ってもわからないと思いますが、後悔したときに1人でおばあさんと言われる年になってたら哀しいですよ。

No.75 13/09/21 16:18
匿名さん75 ( ♀ 匿名 )

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離婚はできない
主とも別れられない
主も別れられない

結論出てるじゃないですか…
日陰の身で居れば良い事

主自身がそれを選んでるって事
それを受け止めて苦しくならないように
気持ちを持っていくしかないのでは?

いずれ主は捨てられるでしょうが
それは今の主が選んだ道です
覚悟するしかない

No.76 13/09/21 16:45
匿名さん66 ( 匿名 )

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>> 71
彼が言っていたことですが、
奥さんには自分のありのままを出せないんだそうです。仲が悪いんではなく、正面から向き合う気持ちも
思ったことを分かって欲しい気持ちもないそうです。


でも嫌いでもなければ憎いわけでもないらしいです
(__)

奥さんは奥さんで大事なんだと思います。

みんなに平等にするのが、彼の性格なのかもしれません…

No.78 13/09/21 17:04
匿名さん65 ( ♀ 匿名 )

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>> 66
主さん、大変でしたね。
お身体は大丈夫ですか?

子どもが可愛くて離婚出来ないと思い込んでいる不倫男は、主さんの彼のように子どもと過ごせるはずの大切な時間を不倫相手と過ごします。
彼にとって子どもが一番ではないからです。本当の意味で妻は要らなくて子どもだけに未練があるというのなら、離婚しても今程度の子どもとのかかわりは十分に可能なはずです。しかし彼は離婚出来ないと思っている。それは妻がいて、もっと言うなら妻に象徴される家庭があって今の自分が成り立っていると潜在意識レベルで分かっているからです。だからいくら貴女が好きでも自分を失う訳にはいかないんです。
...というのが「実は妻が大切」の答えです。

しかし貴女の彼は本当に最悪。自己愛が強すぎです。
貴女にはぜひ彼にこう言ってみてほしい。
「貴方は奥さんに気付かせないことが誠意だと思っているかもしれないけど間違ってるよ。私が奥さんなら他の女を想い続けている夫なんていらない。私なら少しでも若いうちに離婚して自分だけを想ってくれるパートナーと巡り会いたい。貴方が逆ならそう思わない?」と。
「子どもの為に離婚しないけど、私とも別れたくないと言うのなら、奥さんに私の存在を伝えるのが条件。彼女も同じように子どもの為には離婚しない、しかし私の存在を認める、と言うのなら今のまま付き合い続けましょう」と。
これを言えば、どういう結果になろうと今の中途半端な状態からは抜け出せます。
勇気を出して!
もう二度と自殺未遂なんかしませんように。
ご両親を悲しませませんように。

No.79 13/09/21 17:04
匿名さん66 ( 匿名 )

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>> 72
奥さんに対して、申し訳ないというか羨ましいです…
そういう私のわがままな感情が入ってる分罪のない子供さんにはほんとに悪いと思ってます。

彼のお母様がひどいと思った事はないです。
いくら奥さんとの仲が悪くても、何年も不妊治療してやっと授かった赤ちゃんだと言うことを知っています。(妊娠を望んでからは4年だそうです)その奥さんとほいほい別れなさいとは、なかなか言えない気もします。
私に対して申し訳ないとすごく泣いていたと聞きました。
彼のお母様は親として、おばあちゃんとして、当然な気がします…(>_<)

彼と結婚したいなんて思いません。

ただ、別れて欲しいと思うのが正直な気持ちです。

彼のご両親にも顔向け出来ませんし、みんなが不幸になるのは分かってます。

結婚は絶対に出来ません(ノ_<。)

女としての幸せを選んで彼じゃない人と結婚も絶対出来ません…

一生独身で子供はいなくても、毎日時間に追われず彼の顔を見れれば幸せなんです。

でもその願いも叶わないですよね…

No.81 13/09/21 22:04
社会人さん81 ( ♀ 匿名 )

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>> 66
奥さんだけが知らない状態って変!
ここまできたら、奥さんにも話して、
彼の口から主さんに言ってることと同じこといってもらいなさいよ。

彼女を愛しているけど離婚はできない。
二重生活をすると、宣言してもらうことですね。
彼にはできないでしょうが。

って、なんで66が主なの?

No.84 13/09/21 23:11
匿名さん84 ( 匿名 )

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別れるという選択がないなら、聞いても仕方ないですよ。

10年も結婚してればほとんどの人が恋愛感情はなくなるし、新しいすごく好きな人が現れたらそっちに行きたがるのは当然ですよ。
そこで愛情を比べられても、嫁としては、はぁ…そうですか…だから?ってなもんですよ。

よく言えば正直、悪く言えば単純、短絡的、燃え上がりやすい、制御の聞かない人なのだと思います。

わかんないですけど、付き合い初めの男性の情熱ってすごいし、借金でもなんでもする勢いがありますね、常に。私が付き合った男性はみんなそうでした。
不倫だと制約があるからその感情が持続しやすいんだと思います。

ほんと恋愛なんてまやかしですよ。

育児が大変な時期だろうに、残業な長電話と、育児参加もほとんどしてないのでしょうね。その時点で父親としてもうダメ。他の方も言ってたように、子供のことなんて全然かわいくないでしょ。

老後まで愛人として添い遂げてたカップルのドキュメントとか見たことありますし、そういう生き方もあるんじゃないですか。
主さんがそれを選ぶなら。

相談しても誰も賛同してくれないですから、自分だけ信じて突き進むしかないです。
略奪でもなんでもしたらいい。
くだらないと私は思いますが。

No.85 13/09/22 23:26
匿名さん70 ( ♀ 匿名 )

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主さん見ていらっしゃいますか?

No.86 13/09/23 03:20
匿名さん66 ( 匿名 )

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すいません、携帯変えましたけど主です(^_^;)

皆さん色々なご意見ありがとうございます。

分かってるんです、彼が私じゃなくて、家庭をとった時点で。。

しがらみもありますし、何年も不妊治療されて
やっと授かったお子さんですし。
不倫で離婚なんて、奥さんが自殺してもおかしくありません。

彼は優柔不断かもしれませんし、最低かもしれません。

私も自殺まで追い詰められた事も事実です。

でもどうして好きか、離れられない程かけがえのない人か、理由を探しても見つかりません。

離れられないから苦しいです。

お互い何かに惹かれていて、それがまやかしでも、今は二人にとっての真実です。

真相心理まで突き詰めて考えてもよく分かりません…

今は彼が仕事終わって何時間か会って、帰って、また真夜中に彼が家を抜け出してくれて少しの時間でも会っています。

彼の体力的にも辛いと思います。

私もすでに精神的に限界に近いです。

もう無理って何度も言いました。

でも泣きそうな顔で離れたくないって言われるのでどうしても突き放せません…


いっそのこと死んでくれたらいいのにって
言いました。お互いに。




No.87 13/09/23 04:08
恋愛の達人49 ( ♀ 匿名 )

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奥さんの前で二人頭を下げて話したらどうですか?

奥さんに知らさないというのは、彼のズルさですよ。


主さんと別れたら元サヤに戻れますからね。


それぞれがもう大人です。

きっちり話し合いましょう。



それで、彼の本性もわかるし、その時に自分の気持ちがはっきりするかもしれません。


夫が不自然なこと、奥さんも気づいてるはずですよ。


本当にあなた方二人の愛が本物なら、怖いものはないでしょう?

たとえ、どんな結果になっても愛を貫けばいいんですよ。


怖いですか?

でも、主さん、命をかけたんだもの。


それ以上、怖いものはないはずですよ。

No.88 13/09/23 11:29
匿名さん84 ( 匿名 )

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結局どれだけ愛し愛されてるかを誰かに言いたいだけなのでは?

体裁だろうと情だろうと、離婚する気がないなら奥さんには自己申告するべきじゃないと思います。

家庭のことにあなたが口を挟む権利はないのでは。

そこまで離れられないと言い切るなら、二人で好きにしたらいいと思いますが。これからもお付き合いを続ければ?
愛人でもそんなに会いに来てくれるなら幸せじゃないですか。
子供は所有物じゃないですから、意図的に未婚で生むのはダメでしょ。

何を悩んでるのかわからない。

No.89 13/09/23 21:36
匿名 ( ♀ YqvBv )

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>> 86
主さんの彼の話を聞けば聞くほど腑が煮えくりかえるような思いです。
今が彼にとって本当に大事な時期なのに、不倫して愛だの恋だの言っていて、どんなに取り返しのつかないことをしてるかわかってるの?って言ってやりたい。
父子の関係は乳幼児期の関わりが肝心です。父親がこの時期にしっかり子どもと関わることによって、子どもの中にお父さんは自分を守ってくれる温かい存在として定着します。そしてこれは今後の子どもの成長において、そして父子の一生の関わりにおいて非常に大切なことなのです。
彼にはそのことに一日も早く気づいてほしい。貴女と会っている時間をどうか子どもと過ごしてほしい。

多分、貴女が子どもを産んだことがあったら、子どもを置いて、育児真っ最中の奥さんを置いて女に会いにくる彼を心から軽蔑すると思います。
育児は本当に大変ですよ。奥さんは少しでも早く彼に帰ってきてもらって助けてもらいたいと思っているはずです。でも仕事だと言われて、彼の為に歯を食い縛って頑張っているのでしょう。それが後で、自分の頑張りは彼を貴女に会わせる為のものだったと知ったら、夫にも貴女にも殺意を抱くほどの怒りがこみ上げてくるだろうと思います。

私が、貴女と彼が別れないなら、奥さんに事実を少しでも早く伝えた方がいい、と言うのはこういう理由からです。バレなければいい、と彼は言うかもしれません。でも絶対にバレない、なんて保証はありますか?何年も騙されて無駄に頑張らされて、その事を知ったときの奥さんの苦しみが想像できませんか?

No.90 13/09/23 22:10
匿名さん66 ( 匿名 )

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主です。
別れました。

皆さんのおっしゃる通り、奥さんを解放させてあげてと言われて当然です。

でも、奥さんとの別れはお子さんとの別れです。

血を分けた子供を捨てる事は彼には出来なかったんです。

子供のためにと言ったものの、私との事がバレたらもっと悲惨な思いをさせる事が分かっていながら、私と別れないのは、子供と同じだけ大切だからだそうです。
社会的制裁を受けて子供を失う事になっても、私とは別れないと言われ続けてきました。

そう思うなら、早く別れろよと思いますよね。

でも彼にはそれが出来ないんです。
そんな情けない人でも私にとって心から愛おしい人です。
私も奥さんと別れてとは言えませんでした。

でも、決めました。

別れました。

もういっかって思いました。

泣きながら別れたくないと言っていました。

とにかく会いたいと言われ話したいと言われました。

メールも電話も拒否しました。
もう会いません。

これで良かったんですよね。

奥さんと子供さんは守られたんですよね。

No.91 13/09/23 22:22
匿名さん46 ( ♀ 匿名 )

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46です。
つい先日、出産しました。
旦那がいて、立ち会い出産してくれました。

主さん、もう彼の所にあらわれないように。
赤ちゃんは、可愛いですよ。その可愛い赤ちゃんを傷付ける権利は誰にもないのですよ。
あなたがあらわれなければ、彼は元の家庭に戻ってあなたを忘れます。それで良いんです。

あなたは、あなたの幸せを掴みましょう。
もう終わったのですよ。

No.92 13/09/23 22:32
匿名さん66 ( 匿名 )

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>> 91
忘れてしまいますか。
悲しいですね…

No.93 13/09/23 22:41
匿名さん46 ( ♀ 匿名 )

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>> 92
忘れてしまった方が互いの未来の為。
一時悲しいだけ。
悲しい悲しい…と言いながら、互いにここまでひこじってきたんですよ。それが今の結果になっています。
反省すべきとこは反省しましょうね。
自殺したいのは、奥さんと子供さんですよ。
被害者ぶらない、反省しましょうね。

No.94 13/09/23 22:51
匿名さん66 ( 匿名 )

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>> 93
ポストに手紙が入ってました。
会いたいです…

弱虫な自分が嫌になります。

最低…↓

No.95 13/09/23 23:28
匿名さん75 ( ♀ 匿名 )

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>> 94
主さん

貴女は最初から間違った恋愛を選んでしまったんですよ
不倫彼は自分が可愛いだけなんです
誠実でも何でもない
誠実な男が人工授精までして作った自分の分身と向き合いもせず主のところにくる
おかしいと思いませんか?

確かに今主は辛いでしょう
張り裂ける想いでいる事もわかります

でも今
彼のところに戻ってその先に主の幸せが見えますか?
どんどん子供さんは成長していくんですよ
繰返し辛い思いをするだけだと思いませんか?

No.96 13/09/23 23:33
匿名さん67 ( 匿名 )

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主さん決断したんですね。

今は気持ちがあるから辛いと思いますが、ここで踏ん張らないとずっと辛いままですよ!

主さんは、今を乗り越えて皆から祝福される恋愛や結婚をして欲しいです。
いつか子供ができたら、自分のしたことがどれ程のことかわかると思います。

No.97 13/09/24 02:15
匿名さん66 ( 匿名 )

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会いたいです…
言ってしまえば飛んできてくれるのに、もうしちゃダメなんですよね…

離れていても、 貴方の事を一生愛します、
もしやり直す気になれば連絡ください。
何か困った事があれば無理をせず頼ってください。
貴方といると、ありのままの自分が出せた。
無理な事でも何でもしてあげたかった。
我が子よりも可愛くて仕方なかった。
離してあげられなくてごめんね。
本当に愛しています。


という手紙がポストに入っていました。

私と出会ってから毎日睡眠時間も2、3時間になっていたと思います。
死ぬんじゃないかと思っていました。

そんな彼に、しつこいもうこんな恋愛は嫌だ
貴方と出会った事後悔します。
これ以上しつこくしたら、貴方のお母さんにメールをします。

と言いました…

私は鬼です。

彼に会いたいです…


No.98 13/09/24 03:01
匿名さん98 ( 匿名 )

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凄まじく最悪な男だな・・
自分の子供よりも不倫彼女が可愛いだなんて・・
主さんは若いんだからまだまだこれから素敵な人に出逢えますよ。
その時にきっとあの時別れて正解だったと思う時が・・
しかしその男にはホント唖然としますね・・

No.100 13/09/26 23:30
匿名さん100 ( 25 匿名 )

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こんばんは

私は不倫相手の子ども、未婚で生みましたよ。

だから?って感じですかね(^^;)今の流れじゃ。
人ってたくさんいるから、人生もマニュアルなんてないから、産む人もいると思いますよ(´・ω・`)

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