不倫の末、結婚したけど…。
彼は結婚もしてて、私の他にも不倫相手がいる。
でも彼が好きで好きで、彼を奪いたくて、妊娠しました。
彼には子供がいなかったから、罪のない子供のために私と結婚してくれる事になった。
離婚した元妻にはとっくに愛情なかったと言うけど、不倫相手は特別みたい。
それもわかっていた。
「他にも不倫相手がいるって知ってる。その人とは終わりにして」と言えなかった。
それでもいいと思った。
入籍して、彼は夫になりました。
夫は相変わらず不倫相手と続いているみたい。
それでもいいと思っていたけど、やっぱり辛い。
こんなんなら結婚しないで認知してもらって養育費だけ貰った方がよかったのかな。
夫のためにご飯作って待ってるけど、毎日帰ってくるのが遅い。
でも赤ちゃんのオモチャとか服とか買ってきてくれる。
「お前の作る料理は美味しいなぁ」と言ってくれる。
赤ちゃんの名前を何個も何個も考え、ノートに書いてあるのも見た。
赤ちゃんが生まれたら、夫は変わるかな。
私は育児に忙しくて、今みたいに夫の事が気にならなくなるかな。
素敵なマイホームパパを完璧に演じてもらえば、それなりに幸せに暮らしていけるのかな。
いま臨月です。
つらい。
他にも女いるってわかっててそれでもいいと結婚に持ち込んだのは主さんだよね?
手に入れてもまだ他の女と付き合ってる旦那でもいいと思ったのも主さんだよ?
わかってるの?
自分がそうしたことを。
旦那は一体何人と不倫してるのか、だらしなくても主さんは欲しかったんでしょ?
妊娠をたてに欲しい男を手に入れただけでもいいじゃない。
でもそんな男でも赤ちゃんを楽しみにしてる様子は伺えるし、産まれたら子煩悩にはなりそうかな?とは期待できるけど、それも束の間でまた女を追い掛けるようにはなるかもね?
それでもいいと思って選んだのは主さん自身なんだから、旦那に変わる期待持つのはどうかと思うし、諦めてそんな旦那を案ずる暇あるなら、子供と接してあげなよ。
赤ちゃんが生まれても旦那さんの気持ちは繋ぎ止めることはできません。
むしろどんどんツライ状況になっていくだけだと思います。
選択ミスです。
赤ちゃんを略奪の武器にするなんて、
赤ちゃんがしたことじゃないのに、その子は一生負い目を感じて生きていかないといけない。
大変な罪だと思います。
自分の一時の欲望のために、子供まで不幸に巻き込むことになります。
やりすぎです。
子供のために、誰も知らないところに引っ越してやり直してほしい。
親の恥を子供にもかかせるのはかわいそう。
主さんにとっては恥でも罪でもなくても、純粋な愛だと言い張ったとしても、
世間がそういう目で見れば、主さんの思いなんて全く関係ないんだからね。
子供を守るのが親なのにね。
そんな判断力もない人が親で大丈夫?
こんな私にレスありがとうございます。
叩かれるのは承知でスレ立てました。
実は私も離婚歴があります。
地主の本家に嫁ぎ、敷地内同居をしていました。
子供に恵まれず「不良品」だの「役立たず」だの言われていました。
検査の結果、元夫に問題がありました。
元夫には「両親に黙っていて」と言われ、話し合い養子を迎えようという事になりましたが、義両親に猛反対され、私の不妊のせいだと散々責められ、その頃に元夫の弟夫婦に男の子が生まれ、半ば追い出されるように離婚しました。
守ってくれない元夫に未練はありませんでした。
今の夫とは仕事の関係で出会いました。
夫の元妻さんはキャリアウーマンで、小作りを延ばし延ばしにし、遂には「子供は作らない」と宣言されたそうです。
私は子供を持つことに憧れていて、好きになってしまった人が既婚者。
すぐ諦めなきゃいけないと思いましたが、どんどん好きになってしまい、離れられなくなって。
そんな時に元妻さんの「子供いらない宣言」の話を聞き。
元妻さんに対し、家庭より仕事を優先しているのにイライラしていまいました。
料理もしないそうなので、夫は朝は抜き、昼は社員食堂、夜は外食かコンビニ。
「私ならあなたの子供を産むのに!家の事も精一杯するのに!」と、思い上がってしまったというか、気持ちが高まってしまったというか…。
とにかく元妻さんが妬ましかったです。
奪ってやりたいと思いました。
今回の離婚で、夫は慰謝料を払っていません。
元妻さんは、本当は仕事に専念したく、夫も家庭も煩わしいだけの存在だったそうです。
でも、大恋愛の末に結婚した手前、結婚生活は続けないといけないプライドがあったそうです。
夫から離婚を切り出した時に「このマンションくれるならいいよ」とアッサリ言われたそうです。
ローンは完済しています。
そんな元妻さんの態度がまた憎かったです。
強かっているだけ?と思いましたが、本当に「ラッキー」と思ったみたいです。
私は妊娠した事は後悔していません。
大きくなったお腹が愛おしくてたまりません。
夫は、元妻さんに気持ちはなくても「離婚はしないだろうなぁ」と言っていたので、妊娠がわかった時は、もしかしたら結婚できるかもと思う反面、養育費たっぷり貰って(お金はある人なので…)一人で育てていく気持ちの方が大きいかったです。
他の不倫相手の事はどんな人か全然知りません。
まだ夫と不倫関係になる前に、元妻さんとレスだという話を聞いて、その時に「やる事は外で済ませてるし、癒してくれる人がいる」みたいな事を聞いていました。
夫から付き合おうと言われた時にも「相手いるでしょ?」と聞きましたが、肯定も否定もせず。
元々既婚者だし、深入りせず、ただ一緒にいたいという気持ちで付き合い始めてしまいました。
なので「そんな人」だということは承知の上です。
もうすぐ赤ちゃんが生まれてきます。
シングルの道を選んでいたら、こんな気持ちにならず、もっと赤ちゃんの誕生にワクワクしてたのかな。
でもやはり両親揃って迎えてあげたい。
すみません。
批判されるのはわかっていますが、吐き出したくてしかたなかったので、書かせてもらいました。
- << 32 前嫁の方が上手でしたね まぁ過ぎたこと考えても仕方ないから
- << 35 だから何? 奥さんも傷ついてないし自分も過去にたくさん傷ついたから許されるってこと? 元奥さんの胸の内なんて誰にも推し量れないもんだよね? 子供欲しくないには旦那に理由があったかもしれない、仕事第一なのはそんなのーみそカラカラ男だったからかもしれない、それを勝手に元嫁にも責任あるみたいな言い方する権利はアナタにはないよ。すごいありふれた不倫女の言い分だし、男ってのは都合の良いとこしか不倫女には話さないものだし。 不倫とは元より秘するもので一度足を踏み入れたからには人に慰めてもらう事や人に話しを聞いてもらう事は放棄しなさい。 それがアナタの選んだ道でしょう。 第一子供も不倫で産まれた子なんて可哀相すぎる。
- << 37 不倫相手って絶対奥さんを悪役に設定するよねー。自分はかわいそうなヒロインで。ドラマみたいに?(ドラマだと殺人犯すら美しく描くからねぇ😔) どんなツライ境遇でも、道から逸れないで真面目に一生懸命生きてる人の方が圧倒的に多いんだから、 あれこれ言い訳にしたらダメだよ。 言い訳にしてるうちはダメ。 考え丸ごと変えて、これからは恥ずかしくない生き方をして下さい。 主さん自分に甘すぎ。
- << 43 元嫁や元義理の親がどうとか、人のせいばかり 主さんのしつけられ方が手にとるように分かる
- << 50 どんな理由をつらつら述べようと😥 生まれる子供が不幸なことに変わりないよ😥 旦那は絶対に変わりません😥 地獄のつらさはこれからだと思いますけど…。 いずれは離婚ですね😥
- << 78 元妻さんは本当にラッキーだったんでしょうね。こんな浮気夫は要らないでしょう。
>> 30
それはよくある不倫の流れで、特別な話ではないと思いますが、
不倫でもワケありの家庭で生まれることがかわいそう。
大人はツラくても自業自得だけど、
もし自分の父親と母親が揃ってそんな人だったらどう思う?
人として正しく生きようとしてない人が親だったら悲しいよ。
産まれた瞬間からお手本が主さんだから、
悪いことをしても理由をつける人間になって
世間から浮いても痛くも痒くもないかも知れないけど、
子供だけは、最低でも人並みの生活と環境を与えたいと思わないのかな。
不倫でも、せめて赤ちゃんだけは離婚してからじゃないと、
父親の戸籍には全部載るんだよ。
どんな目で親を見るの?
主さんは赤ちゃんが産まれて幸せだろうけど、
自分より子供を大事にできる人になって下さい。
- << 36 はい。子供大事にします。
主さんも、苦労されたのは分かりましたが…
元奥さんも働いてたんですよね。
専業主婦ならともかく、旦那さんも家事を手伝うって出来るのに。
ご飯作らない奥さんが悪いって、自分の事を棚に上げて、悪口ばかりの男に、ろくな奴がいないですよ。
現に、旦那さん帰ってないじゃないですか…
旦那さんにとっても初めてのお子さんでしょ。
妻が妊娠したからって、他所に求めるなんて最低な行為なんですよ。
旦那さん、自分はこんなに可哀想な人間なんだって、女性を口説くのが上手そうだし。
でも今は、お子さんも産まれると言うことですので、旦那さんが変わってくれる事を願って、生活するしかないですね。
何があっても、お子さんだけは大切に育てて下さい。
- << 38 料理以外の事は夫がしていたみたいです。 いつもYシャツがきれいにアイロンかけてあって最初は「奥さんマメな人なんだろうなぁ」と思っていました。 自分でアイロンかけていたそうです。 夫は別に元妻さんの悪口を聞かされていたわけではありません。 デートでお昼なに食べるか話していた時に「今朝なに食べた?私は昨日の残り物」という会話で「俺は朝抜き。夜はラーメンだった」と言われ知りました。
>> 30
こんな私にレスありがとうございます。
叩かれるのは承知でスレ立てました。
実は私も離婚歴があります。
地主の本家に嫁ぎ、敷地内…
だから何?
奥さんも傷ついてないし自分も過去にたくさん傷ついたから許されるってこと?
元奥さんの胸の内なんて誰にも推し量れないもんだよね?
子供欲しくないには旦那に理由があったかもしれない、仕事第一なのはそんなのーみそカラカラ男だったからかもしれない、それを勝手に元嫁にも責任あるみたいな言い方する権利はアナタにはないよ。すごいありふれた不倫女の言い分だし、男ってのは都合の良いとこしか不倫女には話さないものだし。
不倫とは元より秘するもので一度足を踏み入れたからには人に慰めてもらう事や人に話しを聞いてもらう事は放棄しなさい。
それがアナタの選んだ道でしょう。
第一子供も不倫で産まれた子なんて可哀相すぎる。
- << 40 元妻さんの家庭に対する考えは納得できませんでしたが、どちらかと言えば夫は元妻さんを自慢げに話していました。 独立して仕事してる事とか、容姿端麗、頭もよく。 「あいつはホント凄いから」と何度も聞かされました。 元妻さんの事すごく認めていて。だから本当は子供が欲しくても、家事をして欲しくても、離婚しなかったと思います。
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