既婚者に愛してると言われたら。
27歳独身女です。現在、既婚者子持ち(男の子3人)43歳の人を好きなことに気づき戸惑っています。彼と出会ってから3年がたちました。とても尊敬できる人で、その間私の全ての悩みを相談し、よき理解者として、これまで仲良く接してきました。自分で言うのもなんですが、今まで波乱万丈な恋愛をし、ひどい男に騙され辛く苦しんできました。もう人を好きになるのが怖くなるくらいです…そんな私をずっと近くで支えてくれながら見守り続けてくれながら、情がわいたのか、最近彼が「俺が守りたい。愛してる。」と言ってきました。好きな気持ちは前からあったみたいですが、お互い不倫はいけないという気持ちから今までは表にだしてませんでした。彼は奥さんの悪口は一度も言ったことはありません。しかし、過去に奥さんに不倫が疑われてから離婚したいと言われているそうです。その原因は私にあります。私は本気で私と一緒にいたいと思ってるのならば、離婚してからと言いました。それまでは会わない。と。でも彼は本気で離婚することを考えてるけど、いろいろ考える事もあるから今すぐにはできない、待ってほしいと。その間会えなくなるのはつらいから少しでも会いたい。と言ってきます。確かにこどものこと、これからの家族のこと、考えることはたくさんあると思います。それくらい重大な決意ですから、でも離婚を決めるのは彼の問題。だけど、私が大きく関係あると思うと冷たくできません。でもお互いの気持ちを知ってしまった以上中途半端な状態で一緒にいたら辛いだけなので、これからどうしたらいいのでしょうか？同じような経験をされた方、もしくはｱﾄﾞﾊﾞｲｽなどあれば意見を下さい。不倫なんて…そもそも反対という方は十分に分かってますのでここでの発言はご遠慮ください。
不倫された奥さんの気持ち、子供の気持ち考えた事ありますか？
男性の年齢からから考えていますが、
おそらく結婚年数長いのでは？
結婚年数が長いと慰謝料の額も高くなります。
結婚3年で200万は確実に取れると弁護士さんから聞きました。
TVで見たのですが、
旦那さんのパンツ一枚でもDNA鑑定により不倫が分かる時代だそうです。
絶対にバレないという確信はありませんよ。
私は、家で不倫相手と主人とばったり出くわした事あります。
仮に、不倫がバレて離婚してその男性と一緒になったとします。
多額の慰謝料と養育費を支払い
旦那さんは子供の行事のたびに面会交流に行く
元妻と裏で会ってるかもしれない
職場の人に不倫してる事がバレて退職するハメになったら
それでも、貴方は彼と末永く幸せに暮らせますか？
不倫にはリスクが伴います。
それでも離婚するまでまてない。
彼と一緒になりたいのなら
自分がしたい様にすればいいと思います。
突き進んでみるのも良いかもしれませんね。
貴女は途中で醒めると思います。
自分の立場も忘れて『愛してる』なんて口にする男ですよ？？
弱い男性だと思います。
同じような経験された方、という事なので思い返してみましたが、私は『そういう言葉は、結婚している方が、口にすることではないと思います』と、自分の気持ちを冷静にするために伝え、それでも好意を伝えてくるので、『貴方がお独りになられたら、改めて考えます』と伝えました。
結果、離婚するまでの間別居を始めましたが、離婚も成立せず、そのまま彼は精神を病んでしまいした。
貴女のいう男性が同じに弱いとは言えませんが、既婚なのに『君守りたい』とか『愛してる』なんていう男性は、そうとうナイーブな感性の方かと思いました。
大概不倫で遊ばれている女性はあなたと全く同じような事を言いますよ。友人で不倫していた友達からの相談で何人そのストーリーを聞かされたことか！
結局別れないんですよ。
離婚できないんじゃなくて自ら離婚しないんですよ。家族居るし家族大事だけど他の女性とも付き合いたいという人のワガママにあなたは付き合っているだけと理解してください。
本当にあなたが大事ならすぐにでも分かれてあなたと付き合うか結婚するかしますから。離婚したいは嘘ですよ。離婚したくないんですよ。離婚したくないけどあなたとも遊びたいなんですよ。
現実を見てください。
そうやって、離婚しないで
不倫し続けた男を知ってます。
別れる別れると言い続けてもう7年くらい経ってると思います。今もまだ分かれてないですからね。
不倫した友達は私より年上なんですがもう36とかです。
婚期逃しますよ。
「俺が守りたい！愛してる！」
安い言葉でひっかかってる貴女。
大丈夫ですか？？？
離婚もしない、口先だけの男に騙されて「俺が守りたい！って言うなら離婚して結婚してください！」って言ってみたら？音信不通になるから。
「こんな言葉で女は簡単に引っかかるんだ！」って学習すると「俺でも、まだモテるんだ！」って勘違いして。他にも何人も相手作るよ。
貴女がいるからって、1人に絞らなきゃいけない理由なんてないでしょ？
そこを気にする男なら不倫しないよ。
他の女にいって貴女が捨てられても、
貴女は妻じゃないから何の文句も言えないよ？エッチだけされて飽きて捨てられて幸せなのかな？どんなことに対しても、口先だけで行動力ない人間は信用出来ないよ。
- << 309 あの～このスレ5年前のものですよ。 おまけに4年前に解決されたようです。
好きになってしまった相手が既婚者なのは仕方ないですね。理由は様々あるでしょうが、どうしようもないことですね。また彼も貴方と一緒になるつもりであるとことなので話は単純かなと思います。彼の話が嘘でなければですが。彼に全てを背負わせたくないのであれば、2人で彼の奥さんに逢いに行き事実を伝えれば良いのではないですか？子供の親権を奥さんが持つのであれば養育費を支払う。彼が子供を引き取るのであれば自分の子として育てて行く。彼が離婚しないのであれば彼の言っていることは本当ではなかった。ただ、それだけですね。
お互いに本当に気持ちが強ければできるはずです。あと残念ながら不倫をしていなくても、社内では不倫の略奪愛とのレッテルは確実に貼られるでしょうね。
よくありがちな男の上等文句です。
言ってる事が辻褄が合いません。
妻から離婚すると言われていて、
あなたを愛してるなら、離婚に何の障害はありませんね。何故、離婚しないか。
離婚すれば、三人の子供と離ればなれになる、あなたとはもいつまで続くか分からない、あなたを一生愛せるかなんて今の段階では分からない、別れたら自分は一人になる。
そんなリスクを背負ってまで離婚はしたくない。だから、付き合ってみたい、既婚者の状態で付き合っていれば彼は安全、だってあなたに飽きたら、妻に不倫がばれそうだから、別れを告げればいいだもん。
私も既婚者から言われましたよ、結婚したいとね、だから『部長、奥さんと離婚して下さいよ』とね、もちろん、相手が私に本気じゃないのはお見通しで、私はそういう人間大嫌いなんですよ。行動がすべて、彼はずるい人間です。
同じく、既婚者と不倫経験者です。
あたしは二回あります。
二度目は、一線超える前に我に帰りましたが。
あたしなりに経験してわかったことは、相手の男の人の意見は信用できないってことです。
奥さんと別れる、別れたら一緒になろう、愛してる…
散々言われて、信用してでも結局、奥さんとなんて別れる気なんてなかった。
別れる気あるなら、とっとと別れてるはず…。
あたしはそもそも別れる気なかった人と不倫してたので、ちょっと主さんとは違うかもしれないですが…
気持ちはわかります。
でも、本当に別れる気ある方なら
相手の人のけじめの為にも会わないことをオススメします。
今会ってしまったら、奥さんと別れる気なくなってしまうと思います。
それこそ不倫関係真っしぐらです。
>> 2
コメントありがとうございます。そうですよね、やっぱりリスクが大きいですよね。でも、彼一人に苦しい思いを背負わせるのも心が痛みます。一度結婚を…
“絶対にバレないから"
絶対はありません
どのタイミングでバレるかわかりませんし、バレないかも知れません
相手の方は本当に離婚できるのでしょうか？
ズルズルと不倫のまま関係を続けても誰も幸せにはなりません
幸せなのは不倫をしている時だけです
もし、別れがきた時は凄く辛いし立ち直るまでに時間がかなりかかりますよ
私も3年W不倫を続け、別れを告げられ半年経ちますが、まだ忘れることができず、辛い日を過ごしています
不倫に足を踏み入れられないことを望んでいます
恐らくですがとピ主さんは恋愛依存症でしょうか、私もそんな感じです。彼が言った言葉、一緒にいる時間、すべて自分を受け入れてくれたような気がして、お気に入りのシーンだけをピックアップして何度も何度もぐるぐる考えてる。
でも自分の物には決してなりません、それって空しくないでしょうか。恋愛依存が悪いことだとは決して言いません。でも依存するならもっと懐の深い、アナタのために行動してくれ、アナタが独占できる殿方を探した方がよいのではないでしょうか。
近くにいるその男性は、言葉ではアナタに気があることを言いつつ、家では奥さんの夫でありお子さんのお父さんなのです。その男性あなたの物には決してなり得ないのに、なれそうな【予定】ばかり囁き具体的な離婚手続きの行動はとっていません、あなたの幸せを吸いとっています。すごくすごく、ズルくないですか？？寂しくないですか？
あなたの好きな人は、寂しさなのですか？？？
昔昔の自分の投稿かと思いました。
既婚者子供3人の別居男と本気で結婚を考え同棲してました。
私との生活、子供3人と奥様への生活費、そして離婚裁判に慰謝料問題。そしてさらに経営していた会社が傾き…、、、
気付けば、子供の給食費すら奥様に支払っておらず（奥様から私の携帯に連絡がありました）、さらには私の財布からお金も抜き取るようになっていました。
結果何が言いたいかというと、不倫を正当化したような事を言う人は、結局どこまでいっても自分が一番かわいい人。人を幸せにする器ではないと言う事です。
どうか主様が目を覚ませますように。
- << 270 自分も不倫してたくせに偉そうにモノ言うな！！！
えらい昔のスレですね。
ちゃんと独身男性を見つけられたようでよかったです。
私も昔、主さんの年頃の頃、やっぱり４２歳のおっさんに告白されて参ったな～
こっちが完全に眼中になかったから何とかなだめてあきらめてもらったけど、
部屋に帰ったら窓の外に待ってて、電話してきて怖かった・・・
今ならストーカーで完全に通報だな。
当時の私は冷静というか無謀というか、車で自宅に送ってあげたんだよね。
だってもう電車なかったし、そこに居られても困るし、
襲ってくるタイプじゃないっていうか、おとなしい人だったから。
懐かしい思い出。
あの人はさっさと定年退職したし、ちよっとでも靡かなくてよかった。
関係ない自分語り失礼しました。
>> 22
みなさん、たくさんのレスありがとうございます。まず、万が一離婚した場合の話ですが、その後に関してはどう転ぶかは誰にもわからないし、どんなこと…
主さんこんにちは〜
彼だいぶ年上だけど今から子作り難しくないですか？
子どもは望んでないとか？
養育費結構家庭を圧迫しますよ…
面会に行く彼の姿快く見送れますか？
どんな結婚も多少不満は出てくるんだから全部覚悟しないでいいと思うよ。
彼の子は主さんにとって他人だしね。
彼を信じてるなら黙って待つしかないね。
離婚されるまでは会わない方が賢明かも！でも食事やデートなら問題ないのでは？？
ホテルや部屋に入ると不貞になるけどデートだとならないよ！！
私も不倫されて離婚したけど元夫は私より全然彼女を愛してた。
私なんかよりずっとずっと愛してたのが伝わったから諦めたよ。彼だって奥さんなんかよりずっとずっとあなたを愛してると思うよ。
毎月元夫にいただく養育費本当助かってます。だからあなたも彼と結婚したら養育費だけはお願いね（´-`）
末長くお幸せに
>> 7
確かに。不倫する男の一般的な例だと思います。でも彼はそんな人ではありません。私はそう信じています。だからこそ、信じて待ってみようと思います。…
彼はそんな人ではありません。
不倫する人は大概言いますね😓
そして婚期を逃して最後は離婚しなかった彼への恨みつらみ…。
信じているならスレ立てなんかしないで黙って待てばいいじゃないですか？
養育費を払いながらの生活がどれだけ経済的に苦しいか、解ってないですよね。
簡単に「払います」と言われてますけど子供一人に月3万として3人で約10万。
それが毎月。
本当に払い続けられますか？
結婚生活はそんなに甘くないですよ(ヾﾉ・∀・｀)
一緒に暮らし出したら彼の悪い面も見えてくるし。
自分の人生を棒に振ってもいい男か、会わない間によく考えて下さいヽ(´ｰ｀ )ﾉ
ひっそりと日陰の女として生きてます。見も心も彼に捧げ人生も彼に捧げ
決して主張せず決して求めず ただ彼に呼び出された時に彼を癒すだけの日陰の身に甘んじてます。
世間の恋人同士のようにディズニーシーに行ったりお台場で観覧車に乗ったり出来ない
演歌の歌にあるような忍ぶ恋
女友達からの披露宴の招待状も見るのがつらい。日陰の身でひっそりと生きる忍ぶ恋
不倫のデートなんて男に合わせるだけで男を癒すだけ
世間の恋人達みたいに映画を見たり遊園地やプールに行くことも出来ない
会ってエッチするだけの虚しい恋
道を歩く時も並んで歩いたこともない
日陰の身。演歌の歌のような日陰の忍ぶ恋
そんな女を世間は不幸な女と呼ぶ。
そんな男に騙されては駄目。主さんは今が一番いい時。
このままズルズル関係を続けても、結局は捨てられるだけ。その時は何歳になっているかな？
離婚って大変ですよ。しかも子供が3人。
仮に離婚が成立しても、慰謝料や養育費大変ですよ。
それにお子さん何歳か知らないけど再婚相手が27歳だと知ったら、どう思うかね？
今まで波瀾万丈な恋愛してきたのにまだ分からないようですね。
彼もあなたの相談に乗って色々知ってるから「この子は騙しやすい。」って思ってるんじゃないの？
ここまで色々書きましたが、主さんはレスに対して「でも、信じたい」等々「でも」ばかり。
答えを求めて相談してるというより、彼との関係の継続を後押しして貰いたいだけなように感じる。
正直、他人なので信じたいなら信じて待てばいいと思うよ。でも、きっちり期限は決めて、もちろん彼にも伝えてね。
それで駄目なら諦めもつくでしょう？
みなさん、本当に主さんの悩みに真剣にお答えになっていると思います。そのほとんどの人が、同じ意見なの、わかりますよね？ 今なら間に合います。辛いとは思いますが、その方と距離をあけたほうがいいと思います。視野があまりにも狭いです。その方しか見えていないんでしょうね。万が一、離婚されて、主さんと結婚するようなことがあったとして、今後、主さんだけを一生愛し続けてくれると思えない。主さんより綺麗で若い子なんて世の中溢れるほどいますから、主さんにしたように、守ってあげたい！とか言って、他の美女達に同じように言うんでしょう。一度成功してるんだから、同じ手で女は堕ちると勘違いなさってるんでしょうね。男って、そうゆう生き物です！そんな事より、しっかり自分みがきをして、次に出逢う人の為に、準備なさったほうが、幸せへの近道ではないでしょうか！
>> 160
33さん、レスありがとうございます。
私のために離婚するというのは、正直卑怯だなと思いました。それができるのなら今までにも何回もチャン…
冷静に彼をみることができているようですね。
彼に戻ることはない、ましてや彼の言葉で迷ってはいけません。
言葉ではなく行動を信じましょう。
既婚彼に関わらず、独身者にも人を騙す人はたくさん居ます。
言葉だけなら何とでも言えるのです。
ひとつだけ。
彼が離婚しないのは家族のためではありません。
だって主さんがいたら離婚する程度の彼の家族への思いであり責任、義務感ですから。
彼が離婚しないのは彼自身のためです。
もし、主さんが彼の方を向いたときに離婚したとしても、それも主さんのためじゃなく、彼自身のためです。
彼は常に彼自身のために、選択をしています。
自己犠牲的なところは彼の行動からは見られませんよ。
そこを冷静に捉えてほしいです。
- << 164 そうですね。自分が1人になりたくないだけ。 離婚するかしないかは、私次第だと考えてるようでは、同じことの繰り返しですよね。 とても冷静になれました。 ありがとうございます。 今後、彼に揺さぶられないように前に進みますね。
>> 157
今回の既婚の男性とのやり取りや今までの経過など。
誰かに相談したこと、ありますか？？
あ。
同性ですよ＾＾
もし、あったとし…
質問にお答えします。
親友(同姓)に全てを話しています。毎回、すごい恋愛してるな～私にはできないことやわ～とか、面白いとも言われます。半分笑いながらも真剣に聞いてくれます。既婚者はやめたほうがいいと言われてます。
もし本気なら離婚してからだと。
でもそれだけ辛い大変な恋愛してる分、いつか普通に幸せになって欲しいって言ってくれます。
全否定はせず、助言やリスクやマイナス面など言いつつもいつも私の気持ちを優先に一緒に考えてくれています。そんな親友にとても感謝しています。
あと、奥さんには別に相談していたことに関しては何も責められてません。仲良さそうなメールなど、連絡のやりとりを見て妄想をふくらましてない問題を広げて激怒していただけです。
まぁ、人としてさんざん否定はされました。あることないこと話が勝手に大きくなっていたので、大変でしたが原因は私だったので事実に関しては謝りました。
>> 158
主さんがいなければ離婚しない
これについて主さんはどう思いますか？
私のためなら本来離婚しなくても済むような夫婦関係なのに、…
33さん、レスありがとうございます。
私のために離婚するというのは、正直卑怯だなと思いました。それができるのなら今までにも何回もチャンスはあったはず…
私は家族だけのことを考えて今後の事を考えてほしいと言っていました。
でも、それができないみたいです。まだ、真剣に考え出して１ヶ月しかたってませんが…
確かに彼の立場にたつと、今目的？(理由)もなしに全てを壊す必要はないのかなとも思います。家族のために。
結局は、家族を裏切りたくないのと一人で生きていくのが怖いからなんですよね。
誰だってそれは思うのかもしれませんが、離婚をするということはそれだけの覚悟がないとできないということですよね。
私は待つと言われて嬉しいとは思いませんでした。
また振り出しだと思いました。
今、彼のもとへ戻るつもりはありません。
これでいんですよね？
- << 162 冷静に彼をみることができているようですね。 彼に戻ることはない、ましてや彼の言葉で迷ってはいけません。 言葉ではなく行動を信じましょう。 既婚彼に関わらず、独身者にも人を騙す人はたくさん居ます。 言葉だけなら何とでも言えるのです。 ひとつだけ。 彼が離婚しないのは家族のためではありません。 だって主さんがいたら離婚する程度の彼の家族への思いであり責任、義務感ですから。 彼が離婚しないのは彼自身のためです。 もし、主さんが彼の方を向いたときに離婚したとしても、それも主さんのためじゃなく、彼自身のためです。 彼は常に彼自身のために、選択をしています。 自己犠牲的なところは彼の行動からは見られませんよ。 そこを冷静に捉えてほしいです。
>> 156
あれから、既婚者の彼には「それでも待っている」と言われました。
どうやら、私がいなければ離婚はしないようです。
そりゃぁ…そうか。
彼…
主さんがいなければ離婚しない
これについて主さんはどう思いますか？
私のためなら本来離婚しなくても済むような夫婦関係なのに、離婚までしてくれる。
と、深い愛情として捉えたのですか？
もし、そうなら間違いです。
彼は自分が痛手を負わないように奥さんも主さんもキープしている(しようとしているなのです。
どちらに転んでも自分が孤独にならないように。
本当に主さんを待つなら、離婚して待っていると言います。
卑怯です。
運命なら別れてもまた出会います、と前にレスしました。
その再会のときに、彼が既婚のままなら運命じゃない。
彼が独身なら運命かもしれません。
今は主さんは彼の言葉に何を迷う必要はないです。
- << 160 33さん、レスありがとうございます。 私のために離婚するというのは、正直卑怯だなと思いました。それができるのなら今までにも何回もチャンスはあったはず… 私は家族だけのことを考えて今後の事を考えてほしいと言っていました。 でも、それができないみたいです。まだ、真剣に考え出して１ヶ月しかたってませんが… 確かに彼の立場にたつと、今目的？(理由)もなしに全てを壊す必要はないのかなとも思います。家族のために。 結局は、家族を裏切りたくないのと一人で生きていくのが怖いからなんですよね。 誰だってそれは思うのかもしれませんが、離婚をするということはそれだけの覚悟がないとできないということですよね。 私は待つと言われて嬉しいとは思いませんでした。 また振り出しだと思いました。 今、彼のもとへ戻るつもりはありません。 これでいんですよね？
>> 156
今回の既婚の男性とのやり取りや今までの経過など。
誰かに相談したこと、ありますか？？
あ。
同性ですよ＾＾
もし、あったとしたら、何と言われましたか？
もう一つ。
周りに
話せる。。あら。。尊敬できるでしたっけ。。そんな人がいないので既婚男性に
相談。でしたっけ。に乗ってもらったことを
既婚の男性の奥様に説明したとありますが。
奥様は何とおっしゃいましたか？？
是非お聞かせ下さいな。
- << 159 失礼になったら、すみません。 まず、レスありがとうございます。 今までのスレを全部読んでいただいた方ですか？ それは、興味本意で聞いているのですか？ あなたは不倫した、またはされたことのある方なのですか？
- << 161 質問にお答えします。 親友(同姓)に全てを話しています。毎回、すごい恋愛してるな～私にはできないことやわ～とか、面白いとも言われます。半分笑いながらも真剣に聞いてくれます。既婚者はやめたほうがいいと言われてます。 もし本気なら離婚してからだと。 でもそれだけ辛い大変な恋愛してる分、いつか普通に幸せになって欲しいって言ってくれます。 全否定はせず、助言やリスクやマイナス面など言いつつもいつも私の気持ちを優先に一緒に考えてくれています。そんな親友にとても感謝しています。 あと、奥さんには別に相談していたことに関しては何も責められてません。仲良さそうなメールなど、連絡のやりとりを見て妄想をふくらましてない問題を広げて激怒していただけです。 まぁ、人としてさんざん否定はされました。あることないこと話が勝手に大きくなっていたので、大変でしたが原因は私だったので事実に関しては謝りました。
あれから、既婚者の彼には「それでも待っている」と言われました。
どうやら、私がいなければ離婚はしないようです。
そりゃぁ…そうか。
彼の言葉を信じて離れて、心の中では待つつもりだった私が1ヶ月もたたないうちに、別の方向(新しい恋)に進んでると知ったんだから。
理解できないわけでもない。が、もし今の恋がダメになったとしても戻ることなんてできない。彼から離れたんだから…
待つなんて言われても・・・離婚が先だと思っていたのに。
もしだけど、私の気持ちがもう一度彼に向いたとしたら、今度こそちゃんとするつもりなのかな？
一方、旅先で出逢った彼とは来月再会できそうです。もうないと思っていたのに、独身の素敵な男性にときめいてしまった自分にびっくりです。でもできることなら、やっぱり普通の恋愛(独身男性と)がしたいって思ってしまう。いつも普通の恋愛じゃない(何か問題がある)けど(--;)
自分の気持ちを確かめたいと思います。
- << 158 主さんがいなければ離婚しない これについて主さんはどう思いますか？ 私のためなら本来離婚しなくても済むような夫婦関係なのに、離婚までしてくれる。 と、深い愛情として捉えたのですか？ もし、そうなら間違いです。 彼は自分が痛手を負わないように奥さんも主さんもキープしている(しようとしているなのです。 どちらに転んでも自分が孤独にならないように。 本当に主さんを待つなら、離婚して待っていると言います。 卑怯です。 運命なら別れてもまた出会います、と前にレスしました。 その再会のときに、彼が既婚のままなら運命じゃない。 彼が独身なら運命かもしれません。 今は主さんは彼の言葉に何を迷う必要はないです。
>> 146
先日、旅先で素敵な人と出逢いました。
歳上の独身の男性です。
久しぶりに胸が高鳴る恋をしました。
想定外です。これからこの恋がど…
ざーっと主さんのレスを読んで見た感想・・・・
主さんって惚れやすく飽きやすい。
（たった1,2ヶ月の間で離婚だ不倫だ新しい人に時めいた等)
見た目重視でダメンズ(女に対し）ばかり好きになる。
ヒロイン症候群に陥ることが好きで、
障害のある恋、辛い恋＝すばらしい恋。
一目ぼれ＝運命の恋
こういう公開されている掲示板なので、第3者が見て当然思うようなことを
指摘されると逆切れ状態に陥る。
特に思ったのが
>次に相談するときは独身者か同性にしてね
といわれて指図される筋合いは無いというようなレス。
普通に考えて、妻子ある人に相談（おそらく二人っきりで飲みに言ったりしたんでしょ）するってことはその人を狙っているということ。
否定しても駄目です。
統計にも出ています。
奥さんから疑われてもしょうがないことです。
そして3年掛けて(並行？）好き好きオーラを出していたことでしょう。
女好きの彼なら手を出しますよ。
第一、奥さんから離婚して欲しいといわれて自分もその気になってて
時間がかかるってのが意味不明。
そんなに資産家？離婚するのが分かっているのなら離婚した後でもその点は取り決められる。なのに時間がかかる？
絶対にばれないようにするからあって欲しい？
こんな台詞を信じるのもどうかと思う。
離婚が決定的で時間がかかるのなら、そっちにパワーを集中して、
不倫どころじゃないと思うんだけど？
痛い目を見てきたのに、妻子ある人の言葉を「信じる」と言い切ったのに1ヶ月もたたないうちにふらふら状態。。。。
どうして27歳まで独身なのか分かるような気がする。
これが普通の人から見た感想です。
逆切れされても困ります。
先日、旅先で素敵な人と出逢いました。
歳上の独身の男性です。
久しぶりに胸が高鳴る恋をしました。
想定外です。これからこの恋がどこへ向かっていくのかは分かりません。
他の人に恋をしてしまったこと、彼に伝えるべきでしょうか・・・運命の人は彼じゃなかったのかな。
伝えたら、彼は離婚を踏みとどまるかも。
- << 148 恋はいつだって想定外です。 だから既婚者も恋をしてしまう。 もう彼に直接話すのはやめた方が よいと思います。 職場が同じなら同僚に旅先の 話をして、それとなく 私はもう吹っ切れて新たな恋を してる って事を彼の耳に入れたら どうでしょう。 独身でも素敵な人はたくさん います。 もう振り向かず前に進んで ください。
- << 150 ざーっと主さんのレスを読んで見た感想・・・・ 主さんって惚れやすく飽きやすい。 （たった1,2ヶ月の間で離婚だ不倫だ新しい人に時めいた等) 見た目重視でダメンズ(女に対し）ばかり好きになる。 ヒロイン症候群に陥ることが好きで、 障害のある恋、辛い恋＝すばらしい恋。 一目ぼれ＝運命の恋 こういう公開されている掲示板なので、第3者が見て当然思うようなことを 指摘されると逆切れ状態に陥る。 特に思ったのが >次に相談するときは独身者か同性にしてね といわれて指図される筋合いは無いというようなレス。 普通に考えて、妻子ある人に相談（おそらく二人っきりで飲みに言ったりしたんでしょ）するってことはその人を狙っているということ。 否定しても駄目です。 統計にも出ています。 奥さんから疑われてもしょうがないことです。 そして3年掛けて(並行？）好き好きオーラを出していたことでしょう。 女好きの彼なら手を出しますよ。 第一、奥さんから離婚して欲しいといわれて自分もその気になってて 時間がかかるってのが意味不明。 そんなに資産家？離婚するのが分かっているのなら離婚した後でもその点は取り決められる。なのに時間がかかる？ 絶対にばれないようにするからあって欲しい？ こんな台詞を信じるのもどうかと思う。 離婚が決定的で時間がかかるのなら、そっちにパワーを集中して、 不倫どころじゃないと思うんだけど？ 痛い目を見てきたのに、妻子ある人の言葉を「信じる」と言い切ったのに1ヶ月もたたないうちにふらふら状態。。。。 どうして27歳まで独身なのか分かるような気がする。 これが普通の人から見た感想です。 逆切れされても困ります。
- << 151 凄いですね。 あんなに否定派に対して食い下がって反論していたのに、もう次の恋ですか。 安い人ですね…。 ヒロイン気質な人ってこうなんだろうなって、勉強になりました。 リアルではお近づきにならない方がいいとも。 主さんの中では、当初の相談内容であった既婚者との恋など、既に過去の波乱万丈な恋の１つになっているんでしょうね。 やはり自業自得。 中身空っぽでしたね。
>> 142
返信してしまいました。
はっきり伝えておきたかったのもあるし…無視できず…
でも33さんの言う通り返信すべきではなかったのかもしれません…
彼は主さんの気持ちを理解してはいても
本当の意味で尊重出来てませんね。
彼は主さんよりも弱い人間です。
この機会に少し冷静に彼を見てほしい
です。
彼は主さんにとって、尊敬でき頼りに
なる上司であり最も信頼出きる男性な
はず。
女に励まして貰わなきゃ仕事がおろそかに
なるような人間が、尊敬でき頼りにできる
上司でしょうか？
例えばその相手が奥さんだったら？
だめな奥さんで家庭が上手くいって
ないから、愚痴も言えない、という
環境だからと、仕事がおろそかになる
男は尊敬でき頼りにできる上司でしょうか？
ダメ男を支えたいという女性もいます。
だからこういう男が良いか悪いかは
主さんが考える問題です。
近づき上手くいっている時と
離れて見たときに見える顔は
違うのではないですか？
>> 139
メールに返信しないのが
別れたって、ことだと
思いますけど。
不倫関係じゃなかったにせよ
精神的に繋がってる状態から
『別…
返信してしまいました。
はっきり伝えておきたかったのもあるし…無視できず…
でも33さんの言う通り返信すべきではなかったのかもしれませんね。そういうことも予想できていたのですが、それも含めて別れをすべきでした。
私がどうしたいのか…
私に助けを求めるのではなくて、自分の人生、自分の家族のことをしっかり見つめなおしてほしいと思ってます。その間、私とは連絡をとらない。
私もしっかりその間自分を見つめ直そうと思ってます。
彼も私の気持ちは察しているみたい(それでも助けを求めてしまったと言っていた)なので、もう連絡をとりません。とても苦しいですが…
- << 144 彼は主さんの気持ちを理解してはいても 本当の意味で尊重出来てませんね。 彼は主さんよりも弱い人間です。 この機会に少し冷静に彼を見てほしい です。 彼は主さんにとって、尊敬でき頼りに なる上司であり最も信頼出きる男性な はず。 女に励まして貰わなきゃ仕事がおろそかに なるような人間が、尊敬でき頼りにできる 上司でしょうか？ 例えばその相手が奥さんだったら？ だめな奥さんで家庭が上手くいって ないから、愚痴も言えない、という 環境だからと、仕事がおろそかになる 男は尊敬でき頼りにできる上司でしょうか？ ダメ男を支えたいという女性もいます。 だからこういう男が良いか悪いかは 主さんが考える問題です。 近づき上手くいっている時と 離れて見たときに見える顔は 違うのではないですか？
>> 137
彼の気持ちを知ってから、会わない(離れる)と決めて約一週間。
仕事も忙しくて、苦しい、頑張れない、会いたいとSOSメールがきた。
で…
メールに返信しないのが
別れたって、ことだと
思いますけど。
不倫関係じゃなかったにせよ
精神的に繋がってる状態から
『別れる』ことを選んだんでしょ？
主さんの『別れる』は『逢わない』
という意味でしたか？
どうすれば？
の前に
どうしたいの？
- << 142 返信してしまいました。 はっきり伝えておきたかったのもあるし…無視できず… でも33さんの言う通り返信すべきではなかったのかもしれませんね。そういうことも予想できていたのですが、それも含めて別れをすべきでした。 私がどうしたいのか… 私に助けを求めるのではなくて、自分の人生、自分の家族のことをしっかり見つめなおしてほしいと思ってます。その間、私とは連絡をとらない。 私もしっかりその間自分を見つめ直そうと思ってます。 彼も私の気持ちは察しているみたい(それでも助けを求めてしまったと言っていた)なので、もう連絡をとりません。とても苦しいですが…
彼の気持ちを知ってから、会わない(離れる)と決めて約一週間。
仕事も忙しくて、苦しい、頑張れない、会いたいとSOSメールがきた。
でも、私に助けを求めることは間違ってるから「それは勝手だよ。会わない。助けを求める相手は私ではない。」と突き放しました。
仕事のことは家族は分かってくれないから、相談できない。本当の自分をさらけ出せるのは私の前だけだ。と。
確かに助けてくれる、話を聞いてくれる家族なら離婚なんて考えないか…。
どうすれば…？
>> 131
主さんお返事有り難う御座いますm(._.)m
同居ですか…
ではきっと子育て以外にも苦労はしてると思います…
しかも共働きなら旦那さん…
ご心配ありがとうございます。
長くなりそうなので説明を省きました。すみません。同居というか隣に住んでます。奥さんはちょっとしたパートをしてるそうです。
金銭面のことは正直夫婦にしか分からないことだと思います。
いろんな問題は想像するとたくさんありますが、家庭によって状況は違いますから、心配されるケースもたくさんあると思います。そういうことも考えてますので、大丈夫です。
まぁ、まだ彼が運命の人か分かりませんのでこれからです。
考えてくれて、どうもありがとうございました。
>> 129
そうですね。私のこんな少しの説明では分かりませんよね。すみません。ただ、推測で発言するのはかまいませんが、ミルクのルールの範囲内でお願いした…
主さんお返事有り難う御座いますm(._.)m
同居ですか…
ではきっと子育て以外にも苦労はしてると思います…
しかも共働きなら旦那さんの稼ぎだけでは暮らしていけないのでは？
万が一、離婚して主さんと結婚となっても
同居でしょう…
しかも慰謝料や養育費など考えたら主さんも働かないと…
何方かも仰っていましたが自ら波乱万丈な人生を歩んでると思います。
まだ若いとは言えもう２７歳…
何も自ら苦労しなくても良いと思います。
彼と一緒にいるだけで幸せと思えるのも最初だけかも知れないですし…
職場では尊敬出来る方かもしれませんが
客観的に見て
奥さんがいる人が他の女に愛してると言う男をどう思いますか？
お友達がそう言った相談をしてきたら
主さんは何と言います？
辛いかもしれないけど頑張りなと言います？
私ならそんな男止めな、もっといい人が現れるよと…
それに尊敬=頼りになるとは限らないです。
きっと主さんにはもっと良い人が現れ幸せに
なれると思いますよ…
- << 133 ご心配ありがとうございます。 長くなりそうなので説明を省きました。すみません。同居というか隣に住んでます。奥さんはちょっとしたパートをしてるそうです。 金銭面のことは正直夫婦にしか分からないことだと思います。 いろんな問題は想像するとたくさんありますが、家庭によって状況は違いますから、心配されるケースもたくさんあると思います。そういうことも考えてますので、大丈夫です。 まぁ、まだ彼が運命の人か分かりませんのでこれからです。 考えてくれて、どうもありがとうございました。
一言主さんに言いたいのは、主さんがおっしゃった
「今まで波乱万丈な恋愛をしてきた、男運がなかった、既婚者の彼に相談乗って貰っている内恋に落ちてしまった」
これだけは覚えていて欲しいのは、現に今でも貴方は昔と変わっていない
端から見たら、主さんは男運が悪いと言うけど、自ら選んでそうなっている、そしてまた同じ事の繰り返しで成長していないようにしか見えません
幸せになりたいなら片目ではなく両目をきちんと見開いて相手を選んで下さい
- << 132 え、私男運がなかったなんて言いましたか？(^^; まるで他人のせいにした言い方ですね。私は自分の人生なので、今までのこともこらからのことも選んだ道は後悔していません。波乱万丈というのは、被害者ぶってるのではなくてそれほどまでの思いをした過去の経験があるからこその今の決断をしたという意味です。 すべて自己責任。もちろんよく分かっていますよ。どんな運命になっても自己責任だと思ってます。 ご意見、ありがとうございました。
>> 128
そうですね。私のこんな少しの説明では分かりませんよね。すみません。ただ、推測で発言するのはかまいませんが、ミルクのルールの範囲内でお願いしたいと思っているだけですよ。
同居してます。共働きなのでほぼおじいちゃん、おばあちゃんがこどもを見ています。
こどもが大きくなったら、面倒みなくていいなんて思ってませんよ。だったら、こんな相談してません。
あとは…
仕事上、男の人が多い職場です。仕事上の尊敬者は、彼でした。職は違いますが、同姓の友達にも相談したことはあります。できることなら、同姓の方に相談するのが一番ですが当時は他にいなかったのです。
言い訳、正当化、後付けとか言われてもこれが事実でした。
説明不足ですみません。ご意見ありがとうございます。
失礼しますね。
- << 131 主さんお返事有り難う御座いますm(._.)m 同居ですか… ではきっと子育て以外にも苦労はしてると思います… しかも共働きなら旦那さんの稼ぎだけでは暮らしていけないのでは？ 万が一、離婚して主さんと結婚となっても 同居でしょう… しかも慰謝料や養育費など考えたら主さんも働かないと… 何方かも仰っていましたが自ら波乱万丈な人生を歩んでると思います。 まだ若いとは言えもう２７歳… 何も自ら苦労しなくても良いと思います。 彼と一緒にいるだけで幸せと思えるのも最初だけかも知れないですし… 職場では尊敬出来る方かもしれませんが 客観的に見て 奥さんがいる人が他の女に愛してると言う男をどう思いますか？ お友達がそう言った相談をしてきたら 主さんは何と言います？ 辛いかもしれないけど頑張りなと言います？ 私ならそんな男止めな、もっといい人が現れるよと… それに尊敬=頼りになるとは限らないです。 きっと主さんにはもっと良い人が現れ幸せに なれると思いますよ…
見てない間に伸びましたね。
主さんが詳しく書かない限りこちらは推測でしか
書けないんですが？
奥さんが一人で子育てしてないとありましたが
同居か何かですかね？
そうじゃないなら
いくら子供が大きくても子育てはしてますよ？
主さんの相談を聞いてるときに
家事したりご飯の用意したり…
主さんは子供が大きくなったら
なにもしなくて良いと思ってるんですか？
それか子供は皆、一人暮らししてる？
なら離婚はすぐでしょうね。
相手が本気なら…
最初から尊敬していて…って…
今まで尊敬出来る方に出会えなかったんですね。
同姓のお友達はいないのですか？
相談って同姓のお友達の方が理解してくれそうですが…
スレを読んでいても
奥さんに申し訳ないって言ってたのも
嘘みたいですし…
結局は自分の事しか考えてない…
まだ若いのに…
４３歳なら３０代後半に見える方は沢山いますよ。
お子さんがもう大きいなら若いときに結婚されたのかな？
主さん
別れを選ぶって…
やっぱり付き合ってたんですか？
付き合ってなきゃ別れなんて出てこないと思うのは
下衆の勘ぐりでしょうか？
誤解を招く表現ですよ。
七夕の願いが届きそうですか？
晴れましたか？
うちのあたりは晴れました。
七夕の願いは
大きな一戸建てがほしい。
です。努力すればかなうかもしれない願いで、夢もロマンもないですが、
ちょっと手を伸ばせば手が届くくらいの願いが、庶民にはちょうどいいのかもしれません。
家庭をもつとどうも現実的にしか考えられなくなってしまって、少しつまらないですね。
誰にも恥じることのない現実の幸せな生活を送ってほしいです。頑張って幸せになってくださいね。
自分で努力すれば手に入ると思いますよ。
>> 124
何度もレスありがとうございます。
はい、その通りですね。私の事例をきっかけに同じようなことになりそうな人を手遅れになる前に踏みとどまらせることができれば幸いです。
これから先いろんな事を言われるのは当然覚悟しています。みなさんに言われてることは理解した上で冷静に判断したつもりです。
初めてミクルに相談してみましたが、して良かったです。
だから、別れを選ぶことができました。
今後、どうなるのかは運命に従おうと思います。
こんな私の話を真剣に聞いてくださった方、親切なｱﾄﾞﾊﾞｲｽをくれた方、心配してくれた方、率直な考えをぶつけてくれた方。
みなさん、本当にありがとうございました。
このあと、どうなったかはまた報告します。
余談ですが、今日は七夕でしたね。せっかくなので願い事、しようと思います。
では、また報告できる日まで…失礼しました。
今さら過去のことを主さんに責めても仕方ないですよね。
もう好きになってしまったら、結局誰にも止められないし。
正直、他人ですから…
これから主さんはここで言われなくても、周囲から散々いろんなことを言われるのでしょうしね
ただもしこれを独身の方が見てたら知っといてほしいのです
既婚の人は例えその気がなくても、二人で何かというのは避けた方がいい！
二人で食事に行けば、気の合う二人なら簡単に恋に落ちてしまうからです
たしかに毎日美味しい食事を作って、いつも笑顔で、気の効いた会話のできる奥さんなら、そんな隙あたえないのかもしれません
でも、ドラマじゃあるまいし、まして育児がスタートすれば本当に必死で、多くの人がいつでも聖母マリアのようにはいられないのです
悪妻と言われるほどの仕打ちを旦那さんにしていたならまだしも、たまに小言を言いながら、家事も普通レベルにはこなして、子育て頑張ってるうちに、完璧じゃなかったからと言って乗り換えられたらたまらないのです
主さんがそう思ったように、この人じゃなきゃと思って結婚する人は多いですよ
主さんのように傷付きながら、やっと出会った人です
でも1000人か10000人に一人かわからないけど、同じように気持ちが高ぶる人って絶対にいますよね
お互いそれを避けるには、最初から関わらないことが大切だと思います
>> 114
噛みつく？件については、先ほど書き込みした通りです。あまりにも納得がいかなかったところがあったので。
根本的な話ですか？相談したいこと…
次から次に本性が出てきますね。
完全に開き直りじゃないですか。
既婚者に相談して何が悪いの？というような言いぐさ…やっぱりねという言葉しか出ません。
一線を越えた以上、全てはしてはいけなかったことになると理解出来ないようですね。
既婚者とは、きちんと一定の距離を保ったお付き合いが望ましいと思っていますが。
それが最良であると、主さん自身が証明しているとご理解頂きたいものです。
問題にするところではないと認識しているようですから、無意味かもしれませんが。
アドバイスや意見を悪口とは思わないなら、なぜ悪口ならやめてと？
ただの意見ですよ？
痛いとこ突いてしまってましたか？
いずれにしても、主さんは自分の味方のような意見しか聞き入れず、否定的な意見は受け入れない人のようですから、これからも自分は波乱万丈な恋愛ばかりだと悲劇のヒロイン気取りなのでしょうね。
主さん、お疲れ様です。
大変な時にご親切にレスをありがとね。
実は娘は頑なまでに恋愛に全く興味を示さないのですよ。
「私には今救わなければならない沢山の命があるの！恋愛なんかに構っていられない！これでも身体や脳と心のケアはちゃんとしてるから心配しないでね」と、こうなのです！
主さんのスレを見せると、
「ふ～ん、この人関心すら持ってもらえない傷ついた子供達が大勢居る中で、例えサイトであっても沢山の人々が関心を持ってくれて幸せな人だね。この先があるなら、大勢の皆様のお陰様々だね。私はパパを悲しませる様な事はしないから大丈夫、安心してね」と。
私が娘が小さい頃より「～の"せい"」→「お陰様」に変えて考えてごらんといい続けたのが良かったのか悪かったのか～
孫の顔が見れる日はくるのだろうか～なんだかね～
主さんのつめの垢でも少し煎じて飲ませたいです。
まぁ～娘のお陰様で楽しい人生を送らせて頂いてるので感謝ですが、何事もホドホドが一番ですな。
お返事ありがとうございました。
参考にさせて頂きますね。
あなた様にも、沢山の「お陰様」が降り注ぎますように遠くからお祈りしております。
それではお元気で、ごきげんよう。
- << 118 親切にありがとうございます。よくできた娘さんですね。きっと小さいときのあなたの育て方(教え)が良かったのでしょうね。 どうか私のようにならず、いつか素敵な男性に巡り合い、大恋愛されることをお祈りしています。 お幸せに。。
>> 112
それなら、そう書けばいいだけではないですか？
なぜわざわざ噛みつき返すようなことを？
何をどう誤解するなと言いたいのかわかりませんが…
噛みつく？件については、先ほど書き込みした通りです。あまりにも納得がいかなかったところがあったので。
根本的な話ですか？相談したいことはこれからのことでしたが…
相談者が彼だったのは、彼しかいなかったからです。既婚者の人には何も相談しないのですか？同じ職場で一番仕事の事を分かっていて尊敬できる人が既婚者だったというだけです。ただ、調子にのって全てを頼りにして相談しすぎた面は反省していますが同じ状況でもきっと相談すると思います。他にいなかったので。
そこは、奥さんにも説明しましたし、社会人一年目で右も左も分からず頼りすぎた点は反省点ではありますが、今問題とするところではない気がします。
私はｱﾄﾞﾊﾞｲｽや意見を悪口だとは思ってませんよ。
周りの勝手な発言に振り回されてるのかと…
根本的な質問ありがとうございます。すべての始まりはそこですから話す上で大事でしたよね。
- << 121 次から次に本性が出てきますね。 完全に開き直りじゃないですか。 既婚者に相談して何が悪いの？というような言いぐさ…やっぱりねという言葉しか出ません。 一線を越えた以上、全てはしてはいけなかったことになると理解出来ないようですね。 既婚者とは、きちんと一定の距離を保ったお付き合いが望ましいと思っていますが。 それが最良であると、主さん自身が証明しているとご理解頂きたいものです。 問題にするところではないと認識しているようですから、無意味かもしれませんが。 アドバイスや意見を悪口とは思わないなら、なぜ悪口ならやめてと？ ただの意見ですよ？ 痛いとこ突いてしまってましたか？ いずれにしても、主さんは自分の味方のような意見しか聞き入れず、否定的な意見は受け入れない人のようですから、これからも自分は波乱万丈な恋愛ばかりだと悲劇のヒロイン気取りなのでしょうね。
初めまして。レスありがとうございます。
ツメが甘い…それは言えてるかもしれません。
電話やメールがあったのは、3年前です。その頃私が何もかも自暴自棄？になってた時でした。あの時、疑われるような行為(話を聞いてもらってたこと)をとっていたこと反省しています。隠すような(バレて困るような)ことは何もなかったのですが、彼には過去の疑われるような背景もあり奥さんが敏感でした。その時の状況は奥さんにも説明し、謝罪しました。
それからもいろいろな背景がありつつ、今に至ります。
それでも私にとって今の彼は信用できる人です。すべてを説明できなくて、申し訳ありませんが、今までの話の中でその考え方は当然です。
ありがとうございました。
>> 77
見ず知らずの人に噛みついてきたのでそれはおかしくないですか？と言ったまでですよ？
みなさんにわかってもらおうとは思ってませんので、誤解…
それなら、そう書けばいいだけではないですか？
なぜわざわざ噛みつき返すようなことを？
何をどう誤解するなと言いたいのかわかりませんが？
もし、今回の相談のことを言ってるんだったら見当違いですよ。
こうなる前、つまり今回の相談の発端になったことを言ってるんです。
なぜ既婚者の男性に頼ったんですか？
同性や独身者ではダメな理由でもあったんですか？
自分の行動が、一つの家庭を壊す要因になっていることは理解してますか？
主さんには、厳しい言葉は全て悪口に聞こえるのでしょうが違いますよ。
客観的に見た意見でしかありませんからね。
それから主さん、もう何を言っても単なる言い訳で正当化しようと必死になってる哀れな人にしか見えないんですよ。
理解されなきゃそれでもいいなら、もう誰にも相談しないことです。
結局｢辛いね苦しいねよしよし｣ってしてほしかっただけなんでしょう？
でも現実はそんな甘くないんですよ。
自分を見失って嘘を真に受けて必死になってる人が、恋だの愛だの言っても虚しいだけです。
本当に、最初から最後まで典型的でしたね。
- << 114 噛みつく？件については、先ほど書き込みした通りです。あまりにも納得がいかなかったところがあったので。 根本的な話ですか？相談したいことはこれからのことでしたが… 相談者が彼だったのは、彼しかいなかったからです。既婚者の人には何も相談しないのですか？同じ職場で一番仕事の事を分かっていて尊敬できる人が既婚者だったというだけです。ただ、調子にのって全てを頼りにして相談しすぎた面は反省していますが同じ状況でもきっと相談すると思います。他にいなかったので。 そこは、奥さんにも説明しましたし、社会人一年目で右も左も分からず頼りすぎた点は反省点ではありますが、今問題とするところではない気がします。 私はｱﾄﾞﾊﾞｲｽや意見を悪口だとは思ってませんよ。 周りの勝手な発言に振り回されてるのかと… 根本的な質問ありがとうございます。すべての始まりはそこですから話す上で大事でしたよね。
はじめまして、主さん。
しんどい状況に自らを置くって、辛いですね。
奥さんからメールや電話があったそうですが、
バレてるってことでしょう。
不貞行為がなくとも２人っきりで会うだけで、十分不倫につかっていますよ。
不貞行為がないのにもかかわらず、不倫を疑われ、メールや電話を奥さんからされるって、
彼が、浮かれているのでしょう。家庭でわかりやすく浮かれているのでしょう。
そんなツメの甘い男を信用して大丈夫ですか？
43にもなって、ツメが甘すぎる。
絶対バレないようにするって、
もうバレてます。
離婚は夫婦の問題ですから、部外者があれこれ言う筋合いはないのですが、バレている以上、離婚を含めて今後の夫婦生活に利用される可能性がありますね。
奥さんが何を思い、考えているかなんてわかりませんが、足元すくわれそうですよ。気をつけてくださいね。
何にしても
その浮かれたツメの甘い男は、主さんを守ることはできないと思います。
みなさん、ありがとうございます。
33さんの言葉に涙か出ました。わかってもらえる人が一人でもいてくれて嬉しいです。
正直、今の私には一番辛い決断でした。
でも、不倫をする方がもっとお互いを(相手の家族も)不幸にします。好きになってしまった気持ちは簡単に消えないから、今の方法が二人にとって最善の方法だと思い、選択しました。
0か100なんです。中途半端な付き合いはできません。
もちろん、これからどうなるかは誰にも分かりません。この先、私の目の前に素敵な独身男性が現れるかもしれないし、現れても恋はしないかもしれない。彼だって離婚まではしないかもしれない。離婚の原因は私の知らない夫婦間の問題もある。
いずれにせよ、今離れるべきことは間違ってないと確信しています。
以前は、彼が離婚という大きな決断をしたのなら私の責任で絶対一緒になろうという考えでしたがそれは間違いだったことに気づけました。
多くの方々も、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございました。それでも理解できない方もいるでしょう。それなら、呆れてくれて結構ですので、どうかレスを荒すことだけはしないで下さい。
主さんはお分かりだと思いますが
私のレスを優しいなどと思って
ませんよね？
私はもっとも優しくないアドバイスを
しました。
全ては自己責任。
主さんも彼も。
彼が離婚になってもそれは彼ら夫婦の問題。
だって、どんなに女性からアプローチ
されてもぐらつかない男性もいるし、
どんなに旦那が浮気しても、それでも
旦那を愛し続ける奥さんもいる。
お互いの愛が無くなっても家族という
形を壊さない夫婦もいるんです。
主さんのせいじゃなく、夫婦の問題です。
その離婚という結論を、主さんが彼に
『私、待ってるから』
なんて言うのは罪だし、それは主さん
自身のために彼をコントロールする
ことになる。
気持ちの上で、彼の離婚を望むのは自由。
だから、一度別れるべきだと言ったのです。
結果はわからないと言いました。
勿論皆さんがいってるような結末になる
可能性が高い。
主さんもわかってる。
でも今は運命の人と感じた彼を忘れる
とかは無理なこと。
弱い人間なら、今、不倫関係に進みますよ。
主さんは、不倫関係に進まず、待つとも言わず
別れた。
賢い選択だと思います。
多くの人は、主さんにその彼は
似合わない、と言ってます。
確かにそうでしょう。
そっちのアドバイスの方が私より
何倍も親切なアドバイスです。
賢い主さんなら、ます彼と離れて、
時間が経つ間に、最善の選択がきっと
できると思います。
今、彼が主さんのために離婚とまで
考えるのなら、受け入れる、という
主さんの言葉がありました。
これだけは反対です。
彼の離婚はあくまでも彼自身の問題。
主さんは彼以外の運命の人に出会う
ことがあったら迷わずそちらを
選んでほしいと思います。
運命ならば、なるようになる。
>> 71
書き忘れました。
主さんが彼から離れてから、
どちらが離婚を望む望まないかは
わかないけれど、彼ら夫婦が信頼
関係を修復出来…
アドバイスとしてすばらしいけど、何かおかしいよね？
信頼関係が築けず離婚したら主のせいじゃない？
確実に主のせいだよね。
家の事相談したい時にいない。何してたか。
他人の女の人生相談してた…。馬鹿じゃないの？
信頼できる訳がない。既婚者にまっすぐうちに帰る事も促せない人(男女関係なく)のどこがちゃんとしてんだか？
相談したいなら男の家に行って、奥さんにきちんと了承を取って家でしろよ。家はどんな理由があろうが私の知らない人と２人きりなんてあり得ない。男女関係なくね。
隠さないといけない関係が、信頼できなくした原因なんだよ。だから主のせいだよね。
>> 89
もし本当に運命の人なら主さんが仕事を変え、住む場所も変え、携帯番号アドレスも変えても出会えるってことですよね？
仕事を変えるまでは年齢も年…
ありがとうございます。
みなさんの忠告やｱﾄﾞﾊﾞｲｽはありがたく受け入れてますよ。そのためのレスです。助かっています。
ただ、あまりにもひどい言い方(臆測だけで)で批判されたので、言い返したんです。私にも感情はありますので我慢できないことはあります。
住所を変えるまではしませんが、運命の人ならそういうことかもしれませんね。
離婚するとなると今すぐの話ではないと思うので、かなり時間がかかると思います。逆に今すぐにでも離婚をするような人ならみなさんが忠告してた通りになりますね。
そうならないと信じていますが。
これからどうすべきか結果は出てますが、助言をくれた方に事後報告すると言ってますので、よっぽどのことがない限りこのレスを閉鎖はするつもりはありませんよ。
- << 96 主さん、 逆ですよ。 相手が本気なら、半年を目安に、必ず行動を起こすと言われてます。 すると、 また、 「でも〜、私の彼は〜」 「誠実な方だから〜、他の人とは違って〜」 ですかね。
もし本当に運命の人なら主さんが仕事を変え、住む場所も変え、携帯番号アドレスも変えても出会えるってことですよね？
仕事を変えるまでは年齢も年齢ですし無理かもしれませんが、ただ自分から連絡とらないだけならいつまでも彼との繋がりをどこかで持ってる、無言で待ってると相手にアピールしてると同じ。
彼は主さんが保険なわけだから離婚するのも今の状態なら怖くないでしょう。
まぁ、慰謝料や養育費の事なんて今は考えずただ恋愛ごっこが楽しく早くその続きがしたいだけなんですから。
それに主さんも今は彼との恋愛ごっこに夢中でとても重大な事を忘れていませんか？
言葉は悪いかもしれないけど、あなたの事に対して忠告しているレスもあるんじゃないかな？
そのレスに批判的な態度でレスかえすのはどうかと思います。
主さんは正しい事をしていないんですよ。
言われるのは仕方ないと思いますが。。。
不倫できる人は自己愛が強く自分の意見を正当化させるといいますが主さんのレスをみてるとホントだと思いました。
本当に自分の将来、幸せを考えるのならその彼はふさわしくないしもし一緒になれたとしてもその頃は彼は年をとって老けていくだけ。
それに仕事ができて頼り甲斐があるという外面しかみてないわけだから。。。
一緒に暮らしてみると幻滅するんじゃないかな。。。
- << 92 ありがとうございます。 みなさんの忠告やｱﾄﾞﾊﾞｲｽはありがたく受け入れてますよ。そのためのレスです。助かっています。 ただ、あまりにもひどい言い方(臆測だけで)で批判されたので、言い返したんです。私にも感情はありますので我慢できないことはあります。 住所を変えるまではしませんが、運命の人ならそういうことかもしれませんね。 離婚するとなると今すぐの話ではないと思うので、かなり時間がかかると思います。逆に今すぐにでも離婚をするような人ならみなさんが忠告してた通りになりますね。 そうならないと信じていますが。 これからどうすべきか結果は出てますが、助言をくれた方に事後報告すると言ってますので、よっぽどのことがない限りこのレスを閉鎖はするつもりはありませんよ。
>> 78
主さん、こんばんわ。
年頃の娘を持つ親として参考までに意見をお聞きしたいのですが？
主さんは１本筋を通すといいましょうか、そこは頑な…
ご心配ありがとうございます。
確かにこんな話をしてたら、精神的に大丈夫かと思うかもしれませんね(笑)
過去の波乱万丈な恋愛には、説明できないくらい苦しい思いをしました。ｽﾄﾚｽが体に出る(痩せる)とか吐き気がするとか…はありましたが精神異常とまではいっていません。よく泣いていましたし、あんな辛く苦しい思いをしたのも人生の中で初めてとゆーくらい苦しかったです。なんて説明が下手なのかと思うのですが、とにかくいろいろあったんです。でも、精神は大丈夫ですよ。
でもあの事件がなければ、今の私とは違った自分でいられたのだと思います。
こういうのを、歯車が回り始めたというのですかね。それも私の生き方なので、堂々と生きていきます。
私の場合は、支えてくれた人が周りにいっぱいいたので助かりました。娘さん、同じくらいの歳ですか？
周りにいっぱい人がいたら心配しなくても大丈夫だと思いますよ。
私なんかの意見、参考になりましたか？
>> 82
33番さんは優しい方ですね。
ただ個人的にはあなたの今回の優しさは間違っていると思います。
夫婦の信頼関係が修復できないのは主の…
あの、全然違うので33さんにまで絡むの辞めてください。
相手にしないと思いますが…
こどもはそんなに、小さくありません。
奥さんが一人で見てる？全く違います。
また勝手な想像だけで言い過ぎです。
どう思おうが自由ですが、否定するなら、私を否定するだけにしてください。いくら腹が立つからと言って他人の気持ちを分かったかのように解釈しないでもらいたい。
あなたは何がしたいんですか？言い過ぎたことは謝りますが、私以外の人のことを批判された(言い方)のに腹をたてました。文句があるなら、私に言ってください。どうぞ。
前から最新迄読みました。
私の息子も27歳独身です。
やめなよ…
理由は 未々若くて一杯遊べるから…
既婚男性の ヤらしてくれオーラに 気が付かないのが 悲しい
絶対にバレないように云々…←もう、この時点で 疚しい自覚が43歳のｵｯｻﾝの厭らしさ満載よ。
離婚話会ったが最後Hしたら 進まなくなるの目に見えるゎ
それに 奥さんに疑われた件…奥さんに 逆ギレ離婚話にしてる
奥さん
まだ 旦那の様子 窺ってるわょ…
いいの？こんな面倒臭いｵｯｻﾝが
こんなのとたとえ一緒になったって いつも心がスカッと晴れやかじゃなくなるょ？
今なら 全然違う人生歩めるよ
奥さんにバレても肉体関係ないなら 不貞行為←貴女の場合は不法行為ね
ならないょ
引き返して 今しか出来ない遊び 仕事 恋愛 する事ね…
因みに 娘もいるから他人事じゃ無くﾚｽしました。
>> 71
書き忘れました。
主さんが彼から離れてから、
どちらが離婚を望む望まないかは
わかないけれど、彼ら夫婦が信頼
関係を修復出来…
33番さんは優しい方ですね。
ただ個人的にはあなたの今回の優しさは間違っていると思います。
夫婦の信頼関係が修復できないのは主のせいではないのは何故ですか？
私なら自分の旦那が女から相談もちかけられ何度も会って携帯で連絡もとって、それで信頼しろと言われても出来ません。
主に会っている間、1人で3人の子供の面倒をみているんです。
相手が43歳ならば下の子はまだ風呂等1人では無理な年だと思います。
奥さんが全部やっているんです。
主は相手の男を30代後半に見えると言っています。
相手が50代に見えるハゲで体臭きつい方だったら何度も相談していたでしょうか？
最初から気に入って相談もちかけたとしか思えません。
個人的には既婚者に恋をする、既婚者が恋をする、その感情は否定しません。
主の自分の否を認めず、調子のいいことばかり間に受けて屁理屈だらけのところに腹がたつんです。
相手から愛してると言われたから自分の気持ちに気付いたって、そんなわけないんですよ。
とても人間の出来てるようには思えません。
つけあがらせないほうがいいタイプだと思います。
- << 84 あの、全然違うので33さんにまで絡むの辞めてください。 相手にしないと思いますが… こどもはそんなに、小さくありません。 奥さんが一人で見てる？全く違います。 また勝手な想像だけで言い過ぎです。 どう思おうが自由ですが、否定するなら、私を否定するだけにしてください。いくら腹が立つからと言って他人の気持ちを分かったかのように解釈しないでもらいたい。 あなたは何がしたいんですか？言い過ぎたことは謝りますが、私以外の人のことを批判された(言い方)のに腹をたてました。文句があるなら、私に言ってください。どうぞ。
妻の浮気が理由で、調停離婚して、一人で子供二人育てている男親として意見します。
まず、男は家庭を持つ資格がありません。
同じ男として、情けなくて、友達なら縁切ります。
次に、離婚すると、こどもの気持ちは、お父さんの事も、お母さんの事も、もちろん主さんの事も、うらみ続けます。こども達は良い子になろうとがんばってるのに、お父さんとお母さんのせいで、こんなに辛い思いをしなくてはいけないのは、何故？と
こども達にとっては、いまのお父さんと、お母さん以外に、おとうさん、お母さんはあり得ません。
一番辛い思いをするのは、子供達です。
こども達には、主さんの存在は絶対に知られてはいけません。一生消えない、悪人の顔として、記憶されます。
最後に、職場では仕事ができる男のようですが、一緒に暮らすと今見えていない事も見えてしまいます。あなたが年取った頃に、男に新しい若い子ができて、同じ目に合うのも否めない感じです。男には家庭を守る気持ちが、あるのでしょうか？
結論として、主さんの方から、別れを告げた方が良いように思います。こどもたちの為にも、主さんの為にも。
主さん、こんばんわ。
年頃の娘を持つ親として参考までに意見をお聞きしたいのですが？
主さんは１本筋を通すといいましょうか、そこは頑なに通したいと思われている事に素晴らしいと思う反面、筋を通したいが為に余りにも頑固になり過ぎていると感じます。
我が家の娘も同じような気質なものですから心配でね。
これは誤解されやすいのですが、本気で主さん達を思っての事なのですが、
過去に波乱万丈の人生？恋愛？だったそうですが、正直なところ何か精神的な障害はありませんか？
- << 85 ご心配ありがとうございます。 確かにこんな話をしてたら、精神的に大丈夫かと思うかもしれませんね(笑) 過去の波乱万丈な恋愛には、説明できないくらい苦しい思いをしました。ｽﾄﾚｽが体に出る(痩せる)とか吐き気がするとか…はありましたが精神異常とまではいっていません。よく泣いていましたし、あんな辛く苦しい思いをしたのも人生の中で初めてとゆーくらい苦しかったです。なんて説明が下手なのかと思うのですが、とにかくいろいろあったんです。でも、精神は大丈夫ですよ。 でもあの事件がなければ、今の私とは違った自分でいられたのだと思います。 こういうのを、歯車が回り始めたというのですかね。それも私の生き方なので、堂々と生きていきます。 私の場合は、支えてくれた人が周りにいっぱいいたので助かりました。娘さん、同じくらいの歳ですか？ 周りにいっぱい人がいたら心配しなくても大丈夫だと思いますよ。 私なんかの意見、参考になりましたか？
>> 75
否定的なレスに噛みついたり切り捨てたり、ここまで典型的とは…。
他の方も言ってらっしゃるように、既婚者しか相談出来る相手がいないとは可…
見ず知らずの人に噛みついてきたのでそれはおかしくないですか？と言ったまでですよ？
みなさんにわかってもらおうとは思ってませんので、誤解しないで下さい。
誰にでも相談できる内容ならこんなとこで相談してません。気を悪くされたのなら、謝ります。
笑い事かもしれませんが、こっちは真剣に悩んでるので悪口とかならやめてください。
- << 112 それなら、そう書けばいいだけではないですか？ なぜわざわざ噛みつき返すようなことを？ 何をどう誤解するなと言いたいのかわかりませんが？ もし、今回の相談のことを言ってるんだったら見当違いですよ。 こうなる前、つまり今回の相談の発端になったことを言ってるんです。 なぜ既婚者の男性に頼ったんですか？ 同性や独身者ではダメな理由でもあったんですか？ 自分の行動が、一つの家庭を壊す要因になっていることは理解してますか？ 主さんには、厳しい言葉は全て悪口に聞こえるのでしょうが違いますよ。 客観的に見た意見でしかありませんからね。 それから主さん、もう何を言っても単なる言い訳で正当化しようと必死になってる哀れな人にしか見えないんですよ。 理解されなきゃそれでもいいなら、もう誰にも相談しないことです。 結局｢辛いね苦しいねよしよし｣ってしてほしかっただけなんでしょう？ でも現実はそんな甘くないんですよ。 自分を見失って嘘を真に受けて必死になってる人が、恋だの愛だの言っても虚しいだけです。 本当に、最初から最後まで典型的でしたね。
否定的なレスに噛みついたり切り捨てたり、ここまで典型的とは…。
他の方も言ってらっしゃるように、既婚者しか相談出来る相手がいないとは可哀想な人ですね。
本性も徐々に出てきているようですし、正に｢いけない恋｣に酔うタイプだって納得です。
過去が波乱万丈なのも、結局は主さんが招いたことなのではないでしょうかね。
それから、主さんは十分自分を正当化しようとしてますよ。
見ず知らずのレス者に対して心が黒ずんでるという主さんは、残念な人ではないんですか？
気に入らないレスに言いたい放題の主さんは、言い過ぎにはならないと？
人を好きになるのが怖いなんて言いながら、ちゃっかり既婚者と恋愛してる主さんが本当に怖いのは、独りになることなのでは？
- << 77 見ず知らずの人に噛みついてきたのでそれはおかしくないですか？と言ったまでですよ？ みなさんにわかってもらおうとは思ってませんので、誤解しないで下さい。 誰にでも相談できる内容ならこんなとこで相談してません。気を悪くされたのなら、謝ります。 笑い事かもしれませんが、こっちは真剣に悩んでるので悪口とかならやめてください。
>> 67
主さん、私の言葉を真摯に受け止めて
くれたようで嬉しいです。
こういう決断ができる主さんなら
きっと幸せになります。
運命の…
書き忘れました。
主さんが彼から離れてから、
どちらが離婚を望む望まないかは
わかないけれど、彼ら夫婦が信頼
関係を修復出来ず離婚したら、
それは主さんのせいじゃありません。
主さんが待つと彼に言ったなら、
彼は主さんのための離婚となり、
それは略奪です。
体の関係の有無に限らず。
慰謝料云々より、何故彼が離婚
したか、が重要だと思います。
彼ら夫婦の問題です。
そして、その後に彼と主さんが
運命の人同士なら、きっとまた
出会い、一緒になれます。
それが主さんにとって一番の幸せ
じゃないでしょうか。
略奪なんてしてはしても、きっと
後悔します。
ましてや、不倫でもないのに
不倫略奪と見られる。
ちゃんとした主さんだからこそ、
それは不本意なはずです。
気持ちの上で待つのは自由です。
でも違う運命を感じたら、
その時は彼に対して罪悪感など
持つ必要はありません。
彼ら夫婦が破綻することがあっても
それは彼の責任ですから。
だって、元々彼の家族を守る義務も
彼にしかないのだから。
- << 82 33番さんは優しい方ですね。 ただ個人的にはあなたの今回の優しさは間違っていると思います。 夫婦の信頼関係が修復できないのは主のせいではないのは何故ですか？ 私なら自分の旦那が女から相談もちかけられ何度も会って携帯で連絡もとって、それで信頼しろと言われても出来ません。 主に会っている間、1人で3人の子供の面倒をみているんです。 相手が43歳ならば下の子はまだ風呂等1人では無理な年だと思います。 奥さんが全部やっているんです。 主は相手の男を30代後半に見えると言っています。 相手が50代に見えるハゲで体臭きつい方だったら何度も相談していたでしょうか？ 最初から気に入って相談もちかけたとしか思えません。 個人的には既婚者に恋をする、既婚者が恋をする、その感情は否定しません。 主の自分の否を認めず、調子のいいことばかり間に受けて屁理屈だらけのところに腹がたつんです。 相手から愛してると言われたから自分の気持ちに気付いたって、そんなわけないんですよ。 とても人間の出来てるようには思えません。 つけあがらせないほうがいいタイプだと思います。
- << 107 アドバイスとしてすばらしいけど、何かおかしいよね？ 信頼関係が築けず離婚したら主のせいじゃない？ 確実に主のせいだよね。 家の事相談したい時にいない。何してたか。 他人の女の人生相談してた…。馬鹿じゃないの？ 信頼できる訳がない。既婚者にまっすぐうちに帰る事も促せない人(男女関係なく)のどこがちゃんとしてんだか？ 相談したいなら男の家に行って、奥さんにきちんと了承を取って家でしろよ。家はどんな理由があろうが私の知らない人と２人きりなんてあり得ない。男女関係なくね。 隠さないといけない関係が、信頼できなくした原因なんだよ。だから主のせいだよね。
>> 65
どうして奥さんとお子さん居る人に対して自分の1番の理解者と思ったんですか？
それを思っていいのは奥さんと子供だけのはずですが。
…
……
別に自分を正当化なんてしてません。そう聞こえたのならあなたの心が黒ずんでます。
彼に待つなんて言ってませんし。確かに私の存在がなければ、彼は平和に家族と仲良く暮らしていたでしょう。でもそんなの言い出したら切りないですよね。私にも責任はあります。
だから、これからの話をしてるんです。
人の真剣な悩みを興味本意でへらへら聞いて言いたい放題言うあなたの方が心配です。
見ず知らずの人にそこまで言われる筋合いはないですね。彼はあなたが思ってるほど単純な男ではありません。よく知らないくせに言い過ぎです。人として残念です。
興味がないのなら、放っておいてください。
23の方は、もういいです。
>> 38
みなさん、多くのレスありがとうございます。
全ての状況を説明できないのですが、思ったことをｶﾞﾝｶﾞﾝ言ってくれてありがとうございます…
主さん、私の言葉を真摯に受け止めて
くれたようで嬉しいです。
こういう決断ができる主さんなら
きっと幸せになります。
運命の人が彼なら、きっと彼と。
もしかしたら別の運命の人が
現れるかもしれません。
先はわからないものです。
彼も彼の奥さんも、まさか離婚
なんて話が出るようななるなんて
思わずに生きてきたはずですから。
主さんにとっての運命の人かどうか
も大事ですが、相手の人にとって
運命の人かどうかもとても大事です。
運命って、気持ちの強さで図りがち
ですが、環境も運命のうちだと私は
思っています。
環境が変えられなければ、それは
そういう運命なんだと。
もしくはたまたま、彼がすでに離婚
していたとか、奥さんと死別したとか、
許される環境で出会ったなら、それが
運命。
何かを壊して手に入れる環境は運命とは
言わない、と私は思っています。
自分の人生なのです。
好きに生きていいと思います。
そこに大事な信念を持って生きれば
きっと幸せを掴めるはずです。
- << 69 ありがとうございます。 一言お礼が言いたくて。レス？くれて嬉しいです。 はい、そうですね。これからどうなるかは分かりませんが、自分の信じたいものを信じ、これからの人生を歩んでいきたいと思います。 またご報告させていだだきます。
- << 71 書き忘れました。 主さんが彼から離れてから、 どちらが離婚を望む望まないかは わかないけれど、彼ら夫婦が信頼 関係を修復出来ず離婚したら、 それは主さんのせいじゃありません。 主さんが待つと彼に言ったなら、 彼は主さんのための離婚となり、 それは略奪です。 体の関係の有無に限らず。 慰謝料云々より、何故彼が離婚 したか、が重要だと思います。 彼ら夫婦の問題です。 そして、その後に彼と主さんが 運命の人同士なら、きっとまた 出会い、一緒になれます。 それが主さんにとって一番の幸せ じゃないでしょうか。 略奪なんてしてはしても、きっと 後悔します。 ましてや、不倫でもないのに 不倫略奪と見られる。 ちゃんとした主さんだからこそ、 それは不本意なはずです。 気持ちの上で待つのは自由です。 でも違う運命を感じたら、 その時は彼に対して罪悪感など 持つ必要はありません。 彼ら夫婦が破綻することがあっても それは彼の責任ですから。 だって、元々彼の家族を守る義務も 彼にしかないのだから。
>> 63
社会人になってから、いろんな恋愛をしてきて人に裏切られるのが怖くなりました。
だから、人を信用できません。でも彼のことは、出逢った時から尊…
どうして奥さんとお子さん居る人に対して自分の1番の理解者と思ったんですか？
それを思っていいのは奥さんと子供だけのはずですが。
あなたは体の関係がないからって言いますが、自分から散々種まいといて自分は愛してるから待ちますって、どんだけ自分を正当化したいの？
相手を好きにさせてしまって悪かった？
笑わせんなって感じ。
興味本位であなたのスレ読んだんだけど、あなたが相談さえしなかったら相手の家庭は平和だったかもしれないんだよ。
そして相手は相談されたら、すぐ愛してたって言う単純なおとこなんだよ。
待つのは勝手に待てばいーけど、少しぐらい自分の罪認めなよ。
そんで待ってる間にまた勝手に被害者きどってな。
そんでまた男に相談して悩んでりゃいーよ。
- << 68 …… 別に自分を正当化なんてしてません。そう聞こえたのならあなたの心が黒ずんでます。 彼に待つなんて言ってませんし。確かに私の存在がなければ、彼は平和に家族と仲良く暮らしていたでしょう。でもそんなの言い出したら切りないですよね。私にも責任はあります。 だから、これからの話をしてるんです。 人の真剣な悩みを興味本意でへらへら聞いて言いたい放題言うあなたの方が心配です。 見ず知らずの人にそこまで言われる筋合いはないですね。彼はあなたが思ってるほど単純な男ではありません。よく知らないくせに言い過ぎです。人として残念です。 興味がないのなら、放っておいてください。 23の方は、もういいです。
>> 61
そもそも相談て男女関係の始まりの定番なんですよね。相談する方は最初から最低限の好意があるし、相談されるうちに何とかしてあげたいと恋愛に変わっ…
社会人になってから、いろんな恋愛をしてきて人に裏切られるのが怖くなりました。
だから、人を信用できません。でも彼のことは、出逢った時から尊敬してたので信用もでき、仕事のことから何まで全部話してきたので一番の理解者で私のことを良く分かってくれてるんです。だから、一緒にいて楽です。この先他の人ととゆーのは考えられないんです。
それに年齢は、43ですが体(中身)は30代後半くらい若く見えるのでそういう心配は大丈夫？です。
それに、そんなこと(理想としていたこと)を言い出したら、きりがありません(笑)
自分の人生に責任を持たないといけませんね。
とにかく、連絡待ってみますね。
ありがとうございます。
- << 65 どうして奥さんとお子さん居る人に対して自分の1番の理解者と思ったんですか？ それを思っていいのは奥さんと子供だけのはずですが。 あなたは体の関係がないからって言いますが、自分から散々種まいといて自分は愛してるから待ちますって、どんだけ自分を正当化したいの？ 相手を好きにさせてしまって悪かった？ 笑わせんなって感じ。 興味本位であなたのスレ読んだんだけど、あなたが相談さえしなかったら相手の家庭は平和だったかもしれないんだよ。 そして相手は相談されたら、すぐ愛してたって言う単純なおとこなんだよ。 待つのは勝手に待てばいーけど、少しぐらい自分の罪認めなよ。 そんで待ってる間にまた勝手に被害者きどってな。 そんでまた男に相談して悩んでりゃいーよ。
>> 59
…そうなんですよね。だからこそ、よーく考えてほしいって何回も言いました。家族のこと、結婚した時の気持ち。
でも、彼をここまで苦しませてしま…
そもそも相談て男女関係の始まりの定番なんですよね。相談する方は最初から最低限の好意があるし、相談されるうちに何とかしてあげたいと恋愛に変わってく
43歳の男性にとっては若い子相手に最後の恋ですから、燃え上がりは半端ないと思います
彼の気持ちが嘘というわけではなく、恋愛ってそういうものですよね
好きな人のためなら何でもしちゃいます
離婚するくらい舞い上がるのが、ごく普通の恋愛の感情です
単に言い寄られた男性と付き合っても上手くいかないのは、好きな人がいなくとも同じことで、その中からみんな自分の好きな人のみと付き合うのですから、
彼だけが自分を満たしてくれるという理由にはならないと思うのです
そんな簡単にいい男は現れませんから、何人もお断りしながら、機会を待つんですよ
それと関係ないですが、あと２年後に子供をもうけたとしても定年する頃はまだ中学生ですよ
まぁでも決めたんですもんね
客観的に見てちょっと言いたかったので
もったいないなぁ、27歳
- << 63 社会人になってから、いろんな恋愛をしてきて人に裏切られるのが怖くなりました。 だから、人を信用できません。でも彼のことは、出逢った時から尊敬してたので信用もでき、仕事のことから何まで全部話してきたので一番の理解者で私のことを良く分かってくれてるんです。だから、一緒にいて楽です。この先他の人ととゆーのは考えられないんです。 それに年齢は、43ですが体(中身)は30代後半くらい若く見えるのでそういう心配は大丈夫？です。 それに、そんなこと(理想としていたこと)を言い出したら、きりがありません(笑) 自分の人生に責任を持たないといけませんね。 とにかく、連絡待ってみますね。 ありがとうございます。
>> 58
…そうなんですよね。だからこそ、よーく考えてほしいって何回も言いました。家族のこと、結婚した時の気持ち。
でも、彼をここまで苦しませてしまったのは私だから。私の存在が既に1つの家庭を壊してしまっているんです。私がいつのまにか彼を頼りにして依存してしまっていたんです。既婚者だから大丈夫という気持ちがどこかに？…だから彼の気持ちを聞いたときにはもう遅かった。
私は、普通の結婚をして普通の幸せを手に入れるのが夢でした。そして年齢的にも今からでもしようと思えば可能だとは思う。でも彼は一度壊れた家族とやり直せるかどうか分からない。その彼が離婚を決心したとなると、受け入れようと思う。
だからこそ、私とは離れてきちんと家族と向き合ってほしいと思った。
今まで好きだなんて言ってはいけない人だったから、その間私のことを好きだと言ってくれる男の人を受け入れ、好きになろうとしたけど、結果上手くいきませんでした。時間はかかりましたが、ようやく気づいたんです。
- << 61 そもそも相談て男女関係の始まりの定番なんですよね。相談する方は最初から最低限の好意があるし、相談されるうちに何とかしてあげたいと恋愛に変わってく 43歳の男性にとっては若い子相手に最後の恋ですから、燃え上がりは半端ないと思います 彼の気持ちが嘘というわけではなく、恋愛ってそういうものですよね 好きな人のためなら何でもしちゃいます 離婚するくらい舞い上がるのが、ごく普通の恋愛の感情です 単に言い寄られた男性と付き合っても上手くいかないのは、好きな人がいなくとも同じことで、その中からみんな自分の好きな人のみと付き合うのですから、 彼だけが自分を満たしてくれるという理由にはならないと思うのです そんな簡単にいい男は現れませんから、何人もお断りしながら、機会を待つんですよ それと関係ないですが、あと２年後に子供をもうけたとしても定年する頃はまだ中学生ですよ まぁでも決めたんですもんね 客観的に見てちょっと言いたかったので もったいないなぁ、27歳
>> 50
ん？慰謝料請求というのは、現在不倫の事実(証拠)があったときのみの話ですか？それはないと思うのですが、請求されるんですか？
それと、私とは関係なく夫婦間の問題で、離婚が決まった場合は？
私と彼は別に不倫関係(肉体関係)にはなってないので、その場合はどうなんでしょう？過去に疑われたことはありますが…
それに友人さんとは、また違う状況なので違った結果になるかもしれません。幸せかどうかは別として。そういう事例があることも知っておきます。
- << 60 私と付き合うなら、離婚してから！ と、主さんは言ったんですよね？ それは？ 慰謝料請求に、立派な証拠、事実じゃないのかなぁ？と思いましたが？ 「うまく進めていこう」と言う魂胆が見えたんですがね？
離婚前後のこと
主さんに、奥さんから慰謝料請求あると思います。内容証明～きっちり訴状が送られくる(裁判)ことになるでしょうね。裁判になったら、主さんも弁護士に依頼することになるでしょう。そうなると、慰謝料プラス弁護士費用。お金が無いなら、分割できる法テラス(ただし、審査通ればの話)
離婚できたとし、無事に結婚。多分、式を挙げれば周りから「あのお嫁さんは」と好奇の目で見られるし、義両親からの前妻と比較されたりとか。
義両親宅には、前妻のお子さんもちょくちょく遊びに来ていて、ばったりと会うと
前妻のこどもから、苛められる。時に、パパを奪い取ったババアと罵られる。子どもも苛められる。
お子さん一人につき、月３万円の養育費を払うことになった。そして自分の子どもが生まれ、子育ての費用がのし掛かり、運悪く、旦那の給料は下がりまくり。結局、養育費減額に応じれない！と前妻に言われて、借金してまでお金を作った。
返済が滞り 、夫婦喧嘩が増え、浮気＆子ども作られてしまう。
これが、略奪結婚した３人の友人が、話してくれた内容を集約しました。
主さんは、覚悟かできているなら、全て乗り越えることでしょう。
せめて、どんなに主さんが貧乏になっても、慰謝料と養育費の減額だけはしないでね、
それだけは、最低限の誠意では?
私の周囲の３つの不倫略奪結婚。どのケースも、離婚に至りました。
略奪してまで結婚したのに、結局同じことされてましたね。
結婚する前は、何方も
前妻さんとお子さんに誠意を尽くしたい！と綺麗事言ってましたが…
一件は、中々払えなくて、借金だらけになり、女作られてドロン。
一件は、前妻さんに旦那さんを再び取り返されたわ。
一件は、養育費払う代わりにお子さんを引き取った。自分の子どもも含めて、６人の子どもの母。しかし、旦那さんは、女＆子ども作られてドロン。この友人は偉いですよ。前妻さんのお子さんを見捨てずに、シンママで育ててますよ。
三人とも、共通して話す言葉
浮気は繰り返す。 まさけ、自分も略奪されるとは。因果応報。
好き好き好き～と浮き足たってる時は、自分を見失うもの。どうか、それに足元掬われないように。
一時の感情で動いては駄目だよ。
本当に幸せになれる恋愛って、何ですか?
もう少し、男を見る目を養いましょう
みなさん、多くのレスありがとうございます。
全ての状況を説明できないのですが、思ったことをｶﾞﾝｶﾞﾝ言ってくれてありがとうございます。
相談する上で知ってもらいたいこともたくさんありますが、説明しきれません。
ただ、みなさんの言ってることは正しいです。
離婚して、一緒になって二人で幸せになれるとは思っていません。むしろ災難続きだと思ってます。泥棒猫と言われても何も言えません。
それぐらい分かります。それでもこの想いを信じるべきか戸惑っているのです。
でも、答えがでました。私が一番の原因。
匿名さん33さんの言う通りだと思いました。運命の人なら、また出逢うはず。自分から離れようと思います。
これが今の選択です。相談して良かった。
何年か先かもしれませんがまた、事後報告したいと思います。
みなさん、ありがとうございました！
- << 40 まぁ頑張れ…かな😊 結局のところ主さんもよい大人なんだし、周りにどう思われようが言われようが主さん自身が後悔の少ない選択をするしかないんですから💦 ただし、どんな結果になろうが他人のせいにしないようにね☝
- << 43 はい、自分の信じる道 頑張ってください 先ず 彼が離婚したら報告してくださいね…
- << 67 主さん、私の言葉を真摯に受け止めて くれたようで嬉しいです。 こういう決断ができる主さんなら きっと幸せになります。 運命の人が彼なら、きっと彼と。 もしかしたら別の運命の人が 現れるかもしれません。 先はわからないものです。 彼も彼の奥さんも、まさか離婚 なんて話が出るようななるなんて 思わずに生きてきたはずですから。 主さんにとっての運命の人かどうか も大事ですが、相手の人にとって 運命の人かどうかもとても大事です。 運命って、気持ちの強さで図りがち ですが、環境も運命のうちだと私は 思っています。 環境が変えられなければ、それは そういう運命なんだと。 もしくはたまたま、彼がすでに離婚 していたとか、奥さんと死別したとか、 許される環境で出会ったなら、それが 運命。 何かを壊して手に入れる環境は運命とは 言わない、と私は思っています。 自分の人生なのです。 好きに生きていいと思います。 そこに大事な信念を持って生きれば きっと幸せを掴めるはずです。
>> 22
みなさん、たくさんのレスありがとうございます。まず、万が一離婚した場合の話ですが、その後に関してはどう転ぶかは誰にもわからないし、どんなこと…
主さんは今一番気持ちが熱くなっているんだと思います。
だから何を言っても彼を想う気持ちが勝るんでしょうね。
それでいいと思うのならばそうすればいいでしょう。
ただ離婚後のことを覚悟があるとおっしゃってますが、本当にそうでしょうか？
現実は甘くないですよ。
奥さんに何かあった時、子供達の面倒を見るのは主さんです。
彼は子供の父親であることには変わりないので、離婚しても父親の義務を果たすのは当たり前。
お子さんが思春期で主さんに暴言吐いても耐えられますか？
実の親でも思春期の子供には頭悩まされるんですよ。血の繋がりのない子供に好き勝手言われて、それでも授業参観にきちんと顔出せますか？
彼の子をちゃんとした大人に導くことも、奥さんに対する行いです。
それに子供のことだけではないです。
慰謝料、養育費を払うことによって、経済的に苦しくなることは明らかです。
経済的に余裕がなくなると、人は気持ちにも余裕がなくなることをご存知でしょうか？
世の不倫男性を見ると、よほどの人でなしや、奥さんが不倫して離婚でもしない限り、1度は家庭を振り返ります。
結婚の年月が長いほど、空気のような存在になってしまった奥さんがどれだけ楽だったのか思い直すようです。
私は仕事の傍ら趣味で占いをしているのでいろんな方が相談に来ますが、彼女が出来て別れたけど、奥さんに戻りたいという方が多いのも事実です。
主も通行人23も目くそ鼻くそだな（笑）
セーブし合ってようがしてまいが２人とも同じ土俵…やってることは一緒。
ハッキリ言って男は自分に酔ってるだけの勘違い男。
自分が１番可愛いだけ。
そんな事されて１番可哀想なのは子供だよ。
子供の気持ち考えな。
- << 37 他人のスレで、申し訳ありません。 私の相手には子供がいません。 私は奥さんの気持ちを考えてますし、男女の関係はありません。 今後も望んでません。 それでも、時々、感情を持っている自分にゾッとして、汚らわしく嫌気がさします。 畜生以下だと…。 黒く汚れた自分から逃げ出したくなります。 最低なことをしている自覚は、持ち合わせていますので、 今後は、相手に対して尊敬と感謝の念だけに変えていきます。 主さん、 主さんのスレで失礼しました。
彼は主さんと出会わなければ
離婚なぞ考えなかったんですよね？
夫婦はうまくいっていた。
そこに主さんと両想いになった。
だから離婚したい。
言ってみれば乗り換えですよね？
夫婦が色んな理由で破綻すること
はあります。
だから離婚が悪いわけじゃない。
でも原因が不倫であり、旦那だけが
次の幸せに向かうために乗り換える
ために離婚する。
奥さんの幸せは壊し、旦那と主さん
は幸せになる。
許されるわけないですよ。
夫婦が夫婦二人にとって離婚が最善
となるなら、それは良いこと。
主さんは彼を待ってはいけません。
そして、彼は彼と奥さんの問題と
して『乗り換え』ではない離婚を
すべきかどうか考えるべきです。
それには主さんが彼から去らないと
ダメなんです。
そして、主さんは彼を待たずに
いてもそれほどまでに好きな彼
なら、彼以上の相手など出会い
ませんよ。
だから、待つと思わなくても
主さんは誰とも恋愛せず、誰とも
結婚もしません。
相手夫婦の破綻を望むほど、人生
をかけた恋愛だと言うなら、そして、
それが運命の人だと思うなら、
一度きちんと別れて彼に今までの
人生にどう責任をとるのか、彼だけ
で考えさせればいい。
運命の人ならきっとまた出会います。
運命の人なんだから。
主さんが待つと言わなければ
彼が離婚しないなら、それは
運命の人じゃないです。
彼の運命の人は奥さんです。
はぁ？ 後押ししてほしい？
気持ち固まってるならそんなの必要ないのでは？
依存しまくりの主さんが会わずに待てるはずがない
現実問題
目を覚ましてよ
簡単に言うよね
3人も他人の産んだ子供引き取れるはずないじゃないですか
子供育てるのは犬や猫じゃないんだよ
子供が主さんとこ来るはずもないし
考えが甘過ぎ
3人分の養育費払い続けられるのか
実際に彼に聞いてみなよ
その彼 そこまでできる経済力あるの？
普通の会社員ならまず無理
自分達の生活が成り立たない
主さんが風俗でもして稼ぎますか？
離婚成立するまでは会えないが待ってくれ
って言うならまだしも
会うのも止めずに待ってくれ
なんて言う男の
どこが信用できるのか？
結局 その男の嘘
良いように丸め込まれて日陰の不倫相手になるのが目に見えてる
待てると言うなら
会うの拒否して待ってみたら良い
彼は主さんを迎えには来ないよ
離婚せず
新たに都合の良い女探しを始める
待ち続けて捨てられた その時
主さんは何歳になっているのかな…
今の主さんにはせっかくレスしてくれる人がいても耳には入らないみたいだね…
気が済むまで待てば良い
無駄なスレ
実は、私も現在、妻帯者の人に感情を持っていますが、主さんのレス読んだら、具合が悪くなりました。
「奥さんに申し訳なく思ってます！」
はぁ？
どこが？
いやらしい！
口では何とでも言って、陰で薄笑いしている様子が、ばっちり想像出来ます。
主さんも彼氏も、お互い、口先だけの似たもの同士なんじゃないですか？
私は、
相手が好きだからこそ、相手の生活を壊さない関係を目指して、おつきあいを続けられたらと、気を使ってますよ！
本当に好きなら、
妻の座を横取りしなくたって、他の形で支え合えたらって、
考えないんですか？！
人の感情は、無理強い出来ないので、先のことなんて誰にも分かりませんが、
現時点での主さんからは、まるっきり誠意が見えませんでした。
不倫じたいより、
主さんの思惑に、
同じ女としてため息もんです！
>> 20
仮に相手の離婚が成立して、主さんと結婚したとしても、主さんに飽きたら、違う女性に愛を告白しますよ(^^;)
そういう人は、持って生まれた性…
みなさん、たくさんのレスありがとうございます。まず、万が一離婚した場合の話ですが、その後に関してはどう転ぶかは誰にもわからないし、どんなことがあっても受け入れるつもりです。こどもを引き取ることになるのか、養育費は払えるのか等…できる限りあらゆる状況も予測した上で覚悟をしています。だって、それよりも離婚を決断した彼の方が苦しい思いをしたと思うから。その後は、二人で支えあって頑張っていきたいと思ってます。
それよりも離婚をするまでが、一番苦しく、全ての人の人生を左右する大事な決断だと思ってます。みなさんも思ってるように本当に尊敬できる人なら家族を捨てる人はいないと。その考え方もあります。でも、だからこそ考える時間が必要だとしたら、それほどまでに一生一緒にいたい人に巡りあってしまったとしたら…離婚を本気で考える彼…
そんな彼を私も真剣に信じたいのです。
今まで彼に何でも相談してきたのは、確かに依存してたのかもしれない。とゆーか、いろいろあって結局いつも、辛いとき苦しいとき近くで支えてくれた彼への気持ちにようやく素直に気づけたんです。
だからこそ、戸惑いが…
既婚者を好きになってしまったことは罪かもしれないが、離婚したからといって彼は今のこどもたちのお父さんにはかわりない。私は彼と一緒にいられたら幸せだなと思う。一緒にいてくれるのなら、いてほしい。恋愛恐怖症になりそうだった私の正直な気持ち。
間違ってるのかな…？
とにかく、彼の決断を黙って待ちます。
もちろん会わずに。。そしたら何かが見えてくるかな…
自分の年齢も、少し気になります。早く結婚したいと思ってたけど、まだまだ先になりそうです(T-T)彼の決断に比べたら、これくらい、受け入れます。
では、何でレスしたかと言うと、そんな不安や戸惑いを後押ししてほしい気持ちと、予期せぬあらゆるケース(離婚前後の問題)を知りたいということです。
どうかお願いします。
- << 36 主さんは今一番気持ちが熱くなっているんだと思います。 だから何を言っても彼を想う気持ちが勝るんでしょうね。 それでいいと思うのならばそうすればいいでしょう。 ただ離婚後のことを覚悟があるとおっしゃってますが、本当にそうでしょうか？ 現実は甘くないですよ。 奥さんに何かあった時、子供達の面倒を見るのは主さんです。 彼は子供の父親であることには変わりないので、離婚しても父親の義務を果たすのは当たり前。 お子さんが思春期で主さんに暴言吐いても耐えられますか？ 実の親でも思春期の子供には頭悩まされるんですよ。血の繋がりのない子供に好き勝手言われて、それでも授業参観にきちんと顔出せますか？ 彼の子をちゃんとした大人に導くことも、奥さんに対する行いです。 それに子供のことだけではないです。 慰謝料、養育費を払うことによって、経済的に苦しくなることは明らかです。 経済的に余裕がなくなると、人は気持ちにも余裕がなくなることをご存知でしょうか？ 世の不倫男性を見ると、よほどの人でなしや、奥さんが不倫して離婚でもしない限り、1度は家庭を振り返ります。 結婚の年月が長いほど、空気のような存在になってしまった奥さんがどれだけ楽だったのか思い直すようです。 私は仕事の傍ら趣味で占いをしているのでいろんな方が相談に来ますが、彼女が出来て別れたけど、奥さんに戻りたいという方が多いのも事実です。
- << 243 主さんこんにちは〜 彼だいぶ年上だけど今から子作り難しくないですか？ 子どもは望んでないとか？ 養育費結構家庭を圧迫しますよ… 面会に行く彼の姿快く見送れますか？ どんな結婚も多少不満は出てくるんだから全部覚悟しないでいいと思うよ。 彼の子は主さんにとって他人だしね。 彼を信じてるなら黙って待つしかないね。 離婚されるまでは会わない方が賢明かも！でも食事やデートなら問題ないのでは？？ ホテルや部屋に入ると不貞になるけどデートだとならないよ！！ 私も不倫されて離婚したけど元夫は私より全然彼女を愛してた。 私なんかよりずっとずっと愛してたのが伝わったから諦めたよ。彼だって奥さんなんかよりずっとずっとあなたを愛してると思うよ。 毎月元夫にいただく養育費本当助かってます。だからあなたも彼と結婚したら養育費だけはお願いね（´-`） 末長くお幸せに
- << 302 甘いよ。どんなことでも受け入れる覚悟？彼はあなたのことが本当に大切なのでは無く、お互いごっこしてるだけですね。いろいろする事や考えなければならないことがあるのは当たり前。 そう言っていつまでもこの状況で彼は温々いるのでは？奥さんに離婚の話をちゃんとしているのか疑問ですね。たぶん家では良き夫、良き父親だと思いますよ。
仮に相手の離婚が成立して、主さんと結婚したとしても、主さんに飽きたら、違う女性に愛を告白しますよ(^^;)
そういう人は、持って生まれた性格だから、同じ事を繰り返すんだか、自分がやった事は、自ずと返って来るのか😔
どっちにせよ、いい結果にはならないですよね😱
- << 22 みなさん、たくさんのレスありがとうございます。まず、万が一離婚した場合の話ですが、その後に関してはどう転ぶかは誰にもわからないし、どんなことがあっても受け入れるつもりです。こどもを引き取ることになるのか、養育費は払えるのか等…できる限りあらゆる状況も予測した上で覚悟をしています。だって、それよりも離婚を決断した彼の方が苦しい思いをしたと思うから。その後は、二人で支えあって頑張っていきたいと思ってます。 それよりも離婚をするまでが、一番苦しく、全ての人の人生を左右する大事な決断だと思ってます。みなさんも思ってるように本当に尊敬できる人なら家族を捨てる人はいないと。その考え方もあります。でも、だからこそ考える時間が必要だとしたら、それほどまでに一生一緒にいたい人に巡りあってしまったとしたら…離婚を本気で考える彼… そんな彼を私も真剣に信じたいのです。 今まで彼に何でも相談してきたのは、確かに依存してたのかもしれない。とゆーか、いろいろあって結局いつも、辛いとき苦しいとき近くで支えてくれた彼への気持ちにようやく素直に気づけたんです。 だからこそ、戸惑いが… 既婚者を好きになってしまったことは罪かもしれないが、離婚したからといって彼は今のこどもたちのお父さんにはかわりない。私は彼と一緒にいられたら幸せだなと思う。一緒にいてくれるのなら、いてほしい。恋愛恐怖症になりそうだった私の正直な気持ち。 間違ってるのかな…？ とにかく、彼の決断を黙って待ちます。 もちろん会わずに。。そしたら何かが見えてくるかな… 自分の年齢も、少し気になります。早く結婚したいと思ってたけど、まだまだ先になりそうです(T-T)彼の決断に比べたら、これくらい、受け入れます。 では、何でレスしたかと言うと、そんな不安や戸惑いを後押ししてほしい気持ちと、予期せぬあらゆるケース(離婚前後の問題)を知りたいということです。 どうかお願いします。
恋心を抱いてしまうのはしかたない…
そこまではまだ浮気とは言い切れないけど、付き合いが深くなってしまったらもう二度と信頼関係築けません。
>>絶対にばれないようにするから会ってほしい
こんなの浮気する奴の常套句でしょ。
ばれなきゃ良いと思ってるなんてひとりよがり自己中不誠実な最低人間ですよ。
相手の気持ちが本物なら会えない期間も我慢して早く離婚成立に向けて努力するでしょうに。
それをせずに会い続けるなら、彼にとって離婚もそう急ぐものじゃなくなる。
よってずるずるといつまでも離婚せず、主さんの貴重な時間を浮気で食いつぶすだけ。
本気でこの先を考えるなら離婚が成立するまで会わない、連絡も取らない、これを貫かなければ離婚自体がどんどん遠のきますよ。
彼の言うことを
客観的に見てください。
たしかに離婚となると、
たくさん話し合わなければならないし、
解決しないといけないことは
あると思います。
ですが、それは、彼が選んだことだし、
会えなくて辛いだの、悲しいだの
そんなことは最初からわかってたはず。
なのに、奥さんや子供に悲しい思いをさせるのに
自身だけぬくぬくと…なんてのは
筋が通らないと思いませんか？
原因が彼なら、離婚がきちんと決まるまで
父親として夫として
できる限りの誠意を見せなくては。
主さんと愛育んでる場合じゃない。
それは、わかりますよね？
離婚はしたい。
主さんとも会いたい。
↑こんなのただのわがままなんだから、
離婚するまでは会わないのは
あたりまえ。
- << 149 同意
>> 5
ありがとうございます。もちろん、そのつもりです。その覚悟はできています。彼が離婚を選択した瞬間に100%の覚悟になります。それくらい彼を信じ…
奥さんに申し訳ない？
本当にそう思ってる？
思っていたら身を引くのが一番じゃない？
結局ほ自分が一番なんだよ。
不倫を疑われたから離婚？
出来ないでしょ…
大体、結婚してて子供がいて情だか何だか分からないけど
奥さん以外に愛してるなんて言う男のどこが信じられるのか不思議です。
万が一、離婚したとして最初は上手くいくかも知れないけどまた違う女に愛してるとか
言う可能性もあるよね。
子供だって３人いて
奥さんが引き取らなかったら主さんは
いきなり３人のママです。
覚悟はあると言ってますが本当に分かってるんですか？
何か恋に恋して酔ってる感じに思えます。
本当に覚悟があるなら
離婚するまで会わない連絡しないが
一番だと思います。
相手もそう話したら分かってくれるんじゃないかな？
離婚は大変です。
子供がいるなら尚更簡単には離婚できません。
彼かいくら離婚したくても、離婚の判断は奥さんにかかっているでしょう。
養育費や慰謝料を払えばいいとは言っても、そこまで話が至るまでは、相当な精神力が必要です。
男は気が小さいのでそこまで出来るとは思えません。浮気がばれて奥さんに事を進められるなら話は別ですが、自分から泥沼に足を入れるような覚悟はないと思いますよ。
知り合いは奥さんが出て行き、音信不通だったのをいいことに、浮気相手と堂々と遊びだしました。でもそれは奥さんの思惑通りで、探偵に浮気の証拠として全て調べられていましたよ。
その後、奥さんは弁護士をたて、離婚とともに旦那と浮気相手の女性に慰謝料を500万ずつ請求、減額するのであれば2人の関係の精算以外ありえないとせまったそうです。
結局知り合いは離婚出来ましたが、慰謝料に養育費を支払うどころか、浮気相手とも会えなくなりました。会ったことがわかった時点で減額はなくなる取り決めになっているそうです。
こんなことにならないためにも、こっそり会うなんて絶対にやめて下さい。子を持つ母は馬鹿じゃないです。
大人しく黙っているときほど怖いですよ。
なのでちゃんと離婚してから付き合いましょう。
彼の離婚を待つ必要もないと思います。
いい人が現れたときはそちらに目を向けてください。
長文失礼しました。
主さん本当に現実が把握出来ていますか？
今はまだその彼と関係はないんですよね？
離婚…簡単じゃないですよ
奥さんが離婚望んでいるならいざ知らず
そうでなければ成立までに何年かかるかもわかりません
離婚しても一生涯彼の子供なんです
離婚後も奥さんとの関わりはゼロじゃない
主さん受け止められます？
慰謝料 養育費
現実問題 お金は払える彼ですか？
子供から父親を奪う
人の不幸の上に成り立つ結婚なんです
離婚成立まで会わずに待つ覚悟できてますか？
主さんのスレ 読んでると
相談事から始まりその彼に依存性を感じます
会わずに待てると思えないです
現在 彼は結婚生活してます
彼が主さんを上手く騙してるでしょうが
奥さんとHしてますよ
それが現実なんです
把握出来ていますか？
主さんも若くない
辛いだろうけど
口先だけの 彼への依存を絶ちきり
別の人生お薦めします
>> 4
不倫する男性を尊敬しちゃいけませんよ(笑)
男性の好きって殆どがやりたいかやりたくないかが好きに繋がるんだよね
女の私たちの好き…
確かに。不倫する男の一般的な例だと思います。でも彼はそんな人ではありません。私はそう信じています。だからこそ、信じて待ってみようと思います。そうじゃなかったときはその時でその覚悟もしています。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございました。
- << 240 彼はそんな人ではありません。 不倫する人は大概言いますね😓 そして婚期を逃して最後は離婚しなかった彼への恨みつらみ…。 信じているならスレ立てなんかしないで黙って待てばいいじゃないですか？ 養育費を払いながらの生活がどれだけ経済的に苦しいか、解ってないですよね。 簡単に「払います」と言われてますけど子供一人に月3万として3人で約10万。 それが毎月。 本当に払い続けられますか？ 結婚生活はそんなに甘くないですよ(ヾﾉ・∀・｀) 一緒に暮らし出したら彼の悪い面も見えてくるし。 自分の人生を棒に振ってもいい男か、会わない間によく考えて下さいヽ(´ｰ｀ )ﾉ
>> 2
コメントありがとうございます。そうですよね、やっぱりリスクが大きいですよね。でも、彼一人に苦しい思いを背負わせるのも心が痛みます。一度結婚を…
ダメですよ❗
どこで誰が見張っているか分かりません‼
私の時も彼が知らない奥さんの友達が、見張っていたんです。
主さんの場合は、彼に子供さんがいるんですよね⁉
離婚する覚悟があるなら、子供のために少しでも多くお金を持っておきたいと思うはず‼
それで二人の関係が崩れるくらいなら、彼はその程度しか覚悟も愛情もなかったと言うことです。
- << 8 通行人さんへ。 実は不倫を一度疑われた時に、彼のﾌﾘして奥さんからメールがきたり、電話がかかってきたりいろいろありました。今は奥さんの監視？はありませんが、それが原因で離婚するつもりだと言っているそうです。 通行人さんのいう通りですね。リスクを背負うくらいなら、お互いの覚悟を信じて待ちます。それまで距離を置こうと思います。
>> 3
お子さんの養育費など 離婚したとしても 貴女自身が 抱えなくてはならない事
覚悟有りますか？
子供には関係ない大人の事情で 子供は父親…
ありがとうございます。もちろん、そのつもりです。その覚悟はできています。彼が離婚を選択した瞬間に100%の覚悟になります。それくらい彼を信じているし、そんな彼が離婚を決断するのならなおさら…奥さんやこどもたちにも幸せになってもらいたいので出来る限りの援助(養育費等)はしていきたいと思います。
それでも奥さんには申し訳なく思っています…
- << 12 奥さんに申し訳ない？ 本当にそう思ってる？ 思っていたら身を引くのが一番じゃない？ 結局ほ自分が一番なんだよ。 不倫を疑われたから離婚？ 出来ないでしょ… 大体、結婚してて子供がいて情だか何だか分からないけど 奥さん以外に愛してるなんて言う男のどこが信じられるのか不思議です。 万が一、離婚したとして最初は上手くいくかも知れないけどまた違う女に愛してるとか 言う可能性もあるよね。 子供だって３人いて 奥さんが引き取らなかったら主さんは いきなり３人のママです。 覚悟はあると言ってますが本当に分かってるんですか？ 何か恋に恋して酔ってる感じに思えます。 本当に覚悟があるなら 離婚するまで会わない連絡しないが 一番だと思います。 相手もそう話したら分かってくれるんじゃないかな？
不倫する男性を尊敬しちゃいけませんよ(笑)
男性の好きって殆どがやりたいかやりたくないかが好きに繋がるんだよね
女の私たちの好きとは丸っきり違う
どうしたらいいか？
我慢して身を引くべき
自分が原因なら尚更では？
離婚するから待っててと言われ婚期を費やした結果は？
離婚しないと思うよ
男性の言葉鵜呑みにするのは間違い。
奥さんの前で聞いてごらん
奥さんと仲良くないと話してても奥さん抱く、その理由は義務だからと不倫相手を納得させる
奥さんからは丸っきり逆な話を聞くことになるよ
奥さんが離婚したいのに旦那が離婚したくないといってるとかね
それは子供の為と言い訳されて納得できる？
結婚してても殆どの男性て浮気するもんね
あなたが家庭を壊す原因だとしたら
離婚後、あなたと彼に多大な慰謝料に養育費一人五万、
二人で払い続けなきゃ。
それでもニコニコ仲良くやっていける？
離婚してる子供のイベントには隠れて出向く彼を許せる？
子供に会いにいくといって女だったら？
奥さんを抱き続けたら？
現実にある話です
- << 7 確かに。不倫する男の一般的な例だと思います。でも彼はそんな人ではありません。私はそう信じています。だからこそ、信じて待ってみようと思います。そうじゃなかったときはその時でその覚悟もしています。 ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございました。
お子さんの養育費など 離婚したとしても 貴女自身が 抱えなくてはならない事
覚悟有りますか？
子供には関係ない大人の事情で 子供は父親と 生活を共に出来なくなり 子供の人生も変えてしまう 責任を背負う覚悟有りますか？
彼に離婚を待つと答えた以上 離婚をしたら 貴女自身も背負わなくてはならない事だと思います。
良くバツイチ男性と再婚して 前の奥さんと子供の事で 悩み苦労してます…の様なスレ見ますが…貴女自身も覚悟必要ですよ。
- << 5 ありがとうございます。もちろん、そのつもりです。その覚悟はできています。彼が離婚を選択した瞬間に100%の覚悟になります。それくらい彼を信じているし、そんな彼が離婚を決断するのならなおさら…奥さんやこどもたちにも幸せになってもらいたいので出来る限りの援助(養育費等)はしていきたいと思います。 それでも奥さんには申し訳なく思っています…
>> 1
コメントありがとうございます。そうですよね、やっぱりリスクが大きいですよね。でも、彼一人に苦しい思いを背負わせるのも心が痛みます。一度結婚をした人なんだからそれが責任として当然と言えば、それまでなのですが…
彼は絶対にばれないようにするから会ってほしいと言ってました(TT)
- << 6 ダメですよ❗ どこで誰が見張っているか分かりません‼ 私の時も彼が知らない奥さんの友達が、見張っていたんです。 主さんの場合は、彼に子供さんがいるんですよね⁉ 離婚する覚悟があるなら、子供のために少しでも多くお金を持っておきたいと思うはず‼ それで二人の関係が崩れるくらいなら、彼はその程度しか覚悟も愛情もなかったと言うことです。
- << 179 そんなの男のいい訳です。 彼はそれなりに年齢もいってるし若いあなたを手玉に取ることは簡単でしょう。 過去の恋愛相談も聞いているのでこの女なら都合よく扱えると思っているかもしれませんし足元みて近づいてくる男は世の中に沢山いるのでよく考えみて
- << 275 “絶対にバレないから" 絶対はありません どのタイミングでバレるかわかりませんし、バレないかも知れません 相手の方は本当に離婚できるのでしょうか？ ズルズルと不倫のまま関係を続けても誰も幸せにはなりません 幸せなのは不倫をしている時だけです もし、別れがきた時は凄く辛いし立ち直るまでに時間がかなりかかりますよ 私も3年W不倫を続け、別れを告げられ半年経ちますが、まだ忘れることができず、辛い日を過ごしています 不倫に足を踏み入れられないことを望んでいます
- << 280 彼が１人で苦しい思いをしてると思いますか？苦しい思いしてるのは主さん１人だよ(笑)
- << 313 「バレないよぅにする」とは？どういぅお付き合いですか？私も興味あります！四六時中、子供の世話しながらしかも少ない生活費でやりくりしている上、「おかずが足りない」などモラハラ受けても耐えてます‼ そんな主婦の人達に追い討ちをかけるのは許せません。
- << 321 絶対バレないようにする を信じちゃダメよ。 そんなのどこで誰にバレるか分からんのに。その言葉が無責任すぎる。
©2024 秋山孝
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