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恋愛恐怖症( 匿名 )
19/06/09 17:39(更新日時)

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27歳独身女です。現在、既婚者子持ち(男の子3人)43歳の人を好きなことに気づき戸惑っています。彼と出会ってから3年がたちました。とても尊敬できる人で、その間私の全ての悩みを相談し、よき理解者として、これまで仲良く接してきました。自分で言うのもなんですが、今まで波乱万丈な恋愛をし、ひどい男に騙され辛く苦しんできました。もう人を好きになるのが怖くなるくらいです…そんな私をずっと近くで支えてくれながら見守り続けてくれながら、情がわいたのか、最近彼が「俺が守りたい。愛してる。」と言ってきました。好きな気持ちは前からあったみたいですが、お互い不倫はいけないという気持ちから今までは表にだしてませんでした。彼は奥さんの悪口は一度も言ったことはありません。しかし、過去に奥さんに不倫が疑われてから離婚したいと言われているそうです。その原因は私にあります。私は本気で私と一緒にいたいと思ってるのならば、離婚してからと言いました。それまでは会わない。と。でも彼は本気で離婚することを考えてるけど、いろいろ考える事もあるから今すぐにはできない、待ってほしいと。その間会えなくなるのはつらいから少しでも会いたい。と言ってきます。確かにこどものこと、これからの家族のこと、考えることはたくさんあると思います。それくらい重大な決意ですから、でも離婚を決めるのは彼の問題。だけど、私が大きく関係あると思うと冷たくできません。でもお互いの気持ちを知ってしまった以上中途半端な状態で一緒にいたら辛いだけなので、これからどうしたらいいのでしょうか?同じような経験をされた方、もしくはアドバイスなどあれば意見を下さい。不倫なんて…そもそも反対という方は十分に分かってますのでここでの発言はご遠慮ください。

No.1971239 13/07/06 10:50(スレ作成日時)

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No.1 13/07/06 11:03
通行人1 ( ♀ 匿名 )

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絶対に二人で会ったらダメですよ❗
私もでしたが、それが不倫の証拠になり慰謝料を取られた上に結局 子供を理由に離婚しませんでした。😣⤵
主さんの彼が私の彼だった人と同じとは言わないけど、離婚が成立するまでは距離を置くのが良いと思う。

No.2 13/07/06 11:11
恋愛恐怖症0 ( 匿名 )

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>> 1
コメントありがとうございます。そうですよね、やっぱりリスクが大きいですよね。でも、彼一人に苦しい思いを背負わせるのも心が痛みます。一度結婚をした人なんだからそれが責任として当然と言えば、それまでなのですが…
彼は絶対にばれないようにするから会ってほしいと言ってました(TT)

No.3 13/07/06 11:12
匿名さん3 ( ♀ 匿名 )

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お子さんの養育費など 離婚したとしても 貴女自身が 抱えなくてはならない事

覚悟有りますか?

子供には関係ない大人の事情で 子供は父親と 生活を共に出来なくなり 子供の人生も変えてしまう 責任を背負う覚悟有りますか?

彼に離婚を待つと答えた以上 離婚をしたら 貴女自身も背負わなくてはならない事だと思います。


良くバツイチ男性と再婚して 前の奥さんと子供の事で 悩み苦労してます…の様なスレ見ますが…貴女自身も覚悟必要ですよ。

No.4 13/07/06 11:12
匿名さん4 ( 匿名 )

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不倫する男性を尊敬しちゃいけませんよ(笑)

男性の好きって殆どがやりたいかやりたくないかが好きに繋がるんだよね

女の私たちの好きとは丸っきり違う


どうしたらいいか?
我慢して身を引くべき

自分が原因なら尚更では?

離婚するから待っててと言われ婚期を費やした結果は?
離婚しないと思うよ

男性の言葉鵜呑みにするのは間違い。

奥さんの前で聞いてごらん
奥さんと仲良くないと話してても奥さん抱く、その理由は義務だからと不倫相手を納得させる

奥さんからは丸っきり逆な話を聞くことになるよ
奥さんが離婚したいのに旦那が離婚したくないといってるとかね

それは子供の為と言い訳されて納得できる?

結婚してても殆どの男性て浮気するもんね

あなたが家庭を壊す原因だとしたら
離婚後、あなたと彼に多大な慰謝料に養育費一人五万、
二人で払い続けなきゃ。

それでもニコニコ仲良くやっていける?

離婚してる子供のイベントには隠れて出向く彼を許せる?

子供に会いにいくといって女だったら?
奥さんを抱き続けたら?
現実にある話です

No.5 13/07/06 11:18
恋愛恐怖症0 ( 匿名 )

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>> 3
ありがとうございます。もちろん、そのつもりです。その覚悟はできています。彼が離婚を選択した瞬間に100%の覚悟になります。それくらい彼を信じているし、そんな彼が離婚を決断するのならなおさら…奥さんやこどもたちにも幸せになってもらいたいので出来る限りの援助(養育費等)はしていきたいと思います。
それでも奥さんには申し訳なく思っています…

No.6 13/07/06 11:25
通行人1 ( ♀ 匿名 )

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>> 2
ダメですよ❗
どこで誰が見張っているか分かりません‼
私の時も彼が知らない奥さんの友達が、見張っていたんです。
主さんの場合は、彼に子供さんがいるんですよね⁉
離婚する覚悟があるなら、子供のために少しでも多くお金を持っておきたいと思うはず‼

それで二人の関係が崩れるくらいなら、彼はその程度しか覚悟も愛情もなかったと言うことです。

No.7 13/07/06 11:26
恋愛恐怖症0 ( 匿名 )

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>> 4
確かに。不倫する男の一般的な例だと思います。でも彼はそんな人ではありません。私はそう信じています。だからこそ、信じて待ってみようと思います。そうじゃなかったときはその時でその覚悟もしています。
アドバイスありがとうございました。

No.8 13/07/06 11:32
恋愛恐怖症0 ( 匿名 )

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>> 6
通行人さんへ。
実は不倫を一度疑われた時に、彼のフリして奥さんからメールがきたり、電話がかかってきたりいろいろありました。今は奥さんの監視?はありませんが、それが原因で離婚するつもりだと言っているそうです。

通行人さんのいう通りですね。リスクを背負うくらいなら、お互いの覚悟を信じて待ちます。それまで距離を置こうと思います。

No.9 13/07/06 11:51
匿名さん9 ( ♀ 匿名 )

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主さん本当に現実が把握出来ていますか?

今はまだその彼と関係はないんですよね?

離婚…簡単じゃないですよ

奥さんが離婚望んでいるならいざ知らず
そうでなければ成立までに何年かかるかもわかりません

離婚しても一生涯彼の子供なんです
離婚後も奥さんとの関わりはゼロじゃない
主さん受け止められます?

慰謝料 養育費
現実問題 お金は払える彼ですか?

子供から父親を奪う
人の不幸の上に成り立つ結婚なんです

離婚成立まで会わずに待つ覚悟できてますか?

主さんのスレ 読んでると
相談事から始まりその彼に依存性を感じます
会わずに待てると思えないです

現在 彼は結婚生活してます
彼が主さんを上手く騙してるでしょうが
奥さんとHしてますよ

それが現実なんです
把握出来ていますか?


主さんも若くない
辛いだろうけど
口先だけの 彼への依存を絶ちきり
別の人生お薦めします

No.10 13/07/06 11:51
匿名さん10 ( ♀ 匿名 )

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離婚は大変です。
子供がいるなら尚更簡単には離婚できません。
彼かいくら離婚したくても、離婚の判断は奥さんにかかっているでしょう。
養育費や慰謝料を払えばいいとは言っても、そこまで話が至るまでは、相当な精神力が必要です。

男は気が小さいのでそこまで出来るとは思えません。浮気がばれて奥さんに事を進められるなら話は別ですが、自分から泥沼に足を入れるような覚悟はないと思いますよ。

知り合いは奥さんが出て行き、音信不通だったのをいいことに、浮気相手と堂々と遊びだしました。でもそれは奥さんの思惑通りで、探偵に浮気の証拠として全て調べられていましたよ。

その後、奥さんは弁護士をたて、離婚とともに旦那と浮気相手の女性に慰謝料を500万ずつ請求、減額するのであれば2人の関係の精算以外ありえないとせまったそうです。

結局知り合いは離婚出来ましたが、慰謝料に養育費を支払うどころか、浮気相手とも会えなくなりました。会ったことがわかった時点で減額はなくなる取り決めになっているそうです。

こんなことにならないためにも、こっそり会うなんて絶対にやめて下さい。子を持つ母は馬鹿じゃないです。
大人しく黙っているときほど怖いですよ。

なのでちゃんと離婚してから付き合いましょう。
彼の離婚を待つ必要もないと思います。
いい人が現れたときはそちらに目を向けてください。

長文失礼しました。

No.11 13/07/06 11:52
恋愛の達人11 ( 匿名 )

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そんなにお互い愛しあっているなら、ずーーーっと待っていてあげたらすむ問題なのでは

待ちなさい(^-^)

No.12 13/07/06 11:54
通行人12 ( ♀ 匿名 )

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>> 5
奥さんに申し訳ない?
本当にそう思ってる?
思っていたら身を引くのが一番じゃない?
結局ほ自分が一番なんだよ。
不倫を疑われたから離婚?
出来ないでしょ…
大体、結婚してて子供がいて情だか何だか分からないけど
奥さん以外に愛してるなんて言う男のどこが信じられるのか不思議です。
万が一、離婚したとして最初は上手くいくかも知れないけどまた違う女に愛してるとか
言う可能性もあるよね。
子供だって3人いて
奥さんが引き取らなかったら主さんは
いきなり3人のママです。
覚悟はあると言ってますが本当に分かってるんですか?
何か恋に恋して酔ってる感じに思えます。
本当に覚悟があるなら
離婚するまで会わない連絡しないが
一番だと思います。
相手もそう話したら分かってくれるんじゃないかな?

No.13 13/07/06 11:55
匿名さん13 ( 37 ♀ 匿名 )

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絶対バレないようにするから( -_-)それって離婚する気あるんですか?
子供三人も作って

会うなら離婚してからそんなけじめもつけられないって本当に覚悟があるか疑問

本気ならこそこそしないで、慰謝料用意して二人でお願いしにいけばいいでしょ

それが誠意じゃないんですか?
疑われたこと→相手に離婚の原因押し付けて
自分に優位にとか言ってる奴なんか信用できないけど

どこが本気なの?

No.14 13/07/06 11:57
匿名さん14 ( ♂ 匿名 )

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彼の言うことを

客観的に見てください。

たしかに離婚となると、

たくさん話し合わなければならないし、

解決しないといけないことは

あると思います。

ですが、それは、彼が選んだことだし、

会えなくて辛いだの、悲しいだの

そんなことは最初からわかってたはず。

なのに、奥さんや子供に悲しい思いをさせるのに

自身だけぬくぬくと…なんてのは

筋が通らないと思いませんか?

原因が彼なら、離婚がきちんと決まるまで

父親として夫として

できる限りの誠意を見せなくては。

主さんと愛育んでる場合じゃない。


それは、わかりますよね?

離婚はしたい。

主さんとも会いたい。


↑こんなのただのわがままなんだから、

離婚するまでは会わないのは

あたりまえ。

No.15 13/07/06 11:58
八方美人ちゃん15 ( 匿名 )

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誰が何をアドバイスしても…。
でも…。でも…。
どうして、アドバイスを求めた?
彼が、そんな人じゃないなら信じて待てば?
でも…。
選んだのは、貴女です。
酷い男に騙されて恋愛恐怖症が、酷くなったなどと言わないように。

まだ離婚もしていないのに、妻以外に愛してるなどと無責任なセリフを言う男に、誠実な人はいません。

No.16 13/07/06 12:04
匿名さん16 ( ♀ 匿名 )

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恋心を抱いてしまうのはしかたない…
そこまではまだ浮気とは言い切れないけど、付き合いが深くなってしまったらもう二度と信頼関係築けません。

>>絶対にばれないようにするから会ってほしい
こんなの浮気する奴の常套句でしょ。
ばれなきゃ良いと思ってるなんてひとりよがり自己中不誠実な最低人間ですよ。

相手の気持ちが本物なら会えない期間も我慢して早く離婚成立に向けて努力するでしょうに。
それをせずに会い続けるなら、彼にとって離婚もそう急ぐものじゃなくなる。
よってずるずるといつまでも離婚せず、主さんの貴重な時間を浮気で食いつぶすだけ。

本気でこの先を考えるなら離婚が成立するまで会わない、連絡も取らない、これを貫かなければ離婚自体がどんどん遠のきますよ。

No.17 13/07/06 12:10
匿名さん17 ( 匿名 )

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絶対バレないから会ってほしいなんて そんな事を言う男を尊敬できる?
メチャクチャカッコ悪い( ̄0 ̄)/

No.18 13/07/06 12:15
恋愛中級者18 ( 匿名 )

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破滅型人生が不幸と決めつけはしませんが、あなたの幸せを考えない男は、最低だと言う事は理解して下さい。
自分の本能のまま動物の様に生きる男は周りを不幸にします。
あなたが不幸になれば、あなたの両親はなきませんか。
あなたの子供を親に抱かせてあげる事は出来なくなるのです。
あなたの存在は、その男の奥様と子供の平安を奪うのです。
他人の犠牲の上にあなたの幸せがあると思いますか。マトモな男を探す事を、お薦めします。

No.19 13/07/06 12:15
匿名さん19 ( 匿名 )

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彼が好きで信じたいなら信じて待ってれば良いんじゃない?

ただ月日は待ってくれません。
主サンも歳をとります。

私は時間が勿体ないと思います。

あと…
お子さん3人分の養育費払ったら生活カツカツですよ?
そんな彼と一緒にいられるかなぁ?

わざわざ辛い人生を選ぶ人の気持ちがわからない(゚ω゚?)

No.20 13/07/06 12:28
名無し ( ♀ aMBGv )

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仮に相手の離婚が成立して、主さんと結婚したとしても、主さんに飽きたら、違う女性に愛を告白しますよ(^^;)

そういう人は、持って生まれた性格だから、同じ事を繰り返すんだか、自分がやった事は、自ずと返って来るのか😔

どっちにせよ、いい結果にはならないですよね😱

No.21 13/07/06 13:00
社会人さん21 ( 匿名 )

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過去に波瀾万丈?ひどい男に騙された?って、今の主さんは、さらに現在進行形で、それを地でいってますよ。

既に男が、バツ子持ちなら、分かります。それなら、主さんは誰からも咎められないけど、現状、妻帯者なら、主さんは、間違った男に尊敬を抱いて苦しんでるだけ。

No.22 13/07/06 13:04
恋愛恐怖症0 ( 匿名 )

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>> 20
みなさん、たくさんのレスありがとうございます。まず、万が一離婚した場合の話ですが、その後に関してはどう転ぶかは誰にもわからないし、どんなことがあっても受け入れるつもりです。こどもを引き取ることになるのか、養育費は払えるのか等…できる限りあらゆる状況も予測した上で覚悟をしています。だって、それよりも離婚を決断した彼の方が苦しい思いをしたと思うから。その後は、二人で支えあって頑張っていきたいと思ってます。
それよりも離婚をするまでが、一番苦しく、全ての人の人生を左右する大事な決断だと思ってます。みなさんも思ってるように本当に尊敬できる人なら家族を捨てる人はいないと。その考え方もあります。でも、だからこそ考える時間が必要だとしたら、それほどまでに一生一緒にいたい人に巡りあってしまったとしたら…離婚を本気で考える彼…

そんな彼を私も真剣に信じたいのです。
今まで彼に何でも相談してきたのは、確かに依存してたのかもしれない。とゆーか、いろいろあって結局いつも、辛いとき苦しいとき近くで支えてくれた彼への気持ちにようやく素直に気づけたんです。

だからこそ、戸惑いが…

既婚者を好きになってしまったことは罪かもしれないが、離婚したからといって彼は今のこどもたちのお父さんにはかわりない。私は彼と一緒にいられたら幸せだなと思う。一緒にいてくれるのなら、いてほしい。恋愛恐怖症になりそうだった私の正直な気持ち。
間違ってるのかな…?

とにかく、彼の決断を黙って待ちます。
もちろん会わずに。。そしたら何かが見えてくるかな…
自分の年齢も、少し気になります。早く結婚したいと思ってたけど、まだまだ先になりそうです(T-T)彼の決断に比べたら、これくらい、受け入れます。

では、何でレスしたかと言うと、そんな不安や戸惑いを後押ししてほしい気持ちと、予期せぬあらゆるケース(離婚前後の問題)を知りたいということです。
どうかお願いします。

No.23 13/07/06 13:17
通行人23 ( 匿名 )

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実は、私も現在、妻帯者の人に感情を持っていますが、主さんのレス読んだら、具合が悪くなりました。

「奥さんに申し訳なく思ってます!」

はぁ?
どこが?
いやらしい!

口では何とでも言って、陰で薄笑いしている様子が、ばっちり想像出来ます。

主さんも彼氏も、お互い、口先だけの似たもの同士なんじゃないですか?


私は、
相手が好きだからこそ、相手の生活を壊さない関係を目指して、おつきあいを続けられたらと、気を使ってますよ!
本当に好きなら、
妻の座を横取りしなくたって、他の形で支え合えたらって、
考えないんですか?!

人の感情は、無理強い出来ないので、先のことなんて誰にも分かりませんが、
現時点での主さんからは、まるっきり誠意が見えませんでした。

不倫じたいより、
主さんの思惑に、
同じ女としてため息もんです!

No.24 13/07/06 13:19
ママさん ( 37 ♀ QPTqv )

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主さんは今まで波瀾万丈で男の人に苦しめられてきた…とおっしゃいますが、多分原因は主さんにあるのだと思いますよ。

まるで、今まで被害者だったかのように書いていらっしゃいますが、結局は不倫で略奪を狙っているのですからね。


やりたいようにやればよい…。
思うように生きればよい…。

全ては本人の意志ですからね。

No.25 13/07/06 13:23
匿名さん25 ( 匿名 )

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典型的だな、って感じですね。
主さんの考えも、彼の言葉も。

波乱万丈な恋愛して騙されてきて、何も学ばなかったんですか?
結局また同じことを繰り返してるだけですよね。
わざわざ自分から苦労しにいってるみたいにしか感じませんけど。

そんな人じゃない…
皆そう思ってて騙されて被害者面して最後は悪口の嵐、ですよ。
客観的に見れない時点で、ただの依存です。
それは愛情ではないです。お互い、自分のことしか見てないって気づきませんか?

No.26 13/07/06 13:29
通行人23 ( 匿名 )

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再度レスです。

不倫じたいは、
二人の間の問題で、いろんな事情があるでしょうし、一概に責められるばかりとは思いません。

ですが、
主さんの、現在までの過程、今後の展望に吐き気をもよおします。

こんな状況で、奥さんを苦しめ、泣かせる結果になったなら、

主さんは、絶対、ろくな死に方をしません!!
地獄に落ちること間違いなしです。
道行く人からツバを吐かれるような、そんな最期を迎えるでしょう。

No.27 13/07/06 13:31
恋愛恐怖症0 ( 匿名 )

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>> 23
なんか、すごいですね。
そんな考え方ができるんですね。

そこまで言われると逆にすっきりします、ありがとうございます。
人それぞれいろいろな考え方があると思いますが、私はそうは思いません。
片想いならそれでいいと思いますが、両想いだとその考え方は私はどうかと思います。

何が正解か分かりませんが、よく考えたいものです。

気分を悪くさせてしまったことは謝ります、すみませんでした。

No.28 13/07/06 13:42
匿名さん28 ( ♀ 匿名 )

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待ちたいなら待つしかない


待った結果、悪い結果だったとしても、主さんが悪いのだと受け入れる
奥さんに悪いことしているとおもうなら、慰謝料等発生したら言い値のまま支払う、減額しない


私も昔不倫してました
悪いことだという認識もなく
なんとか別れても不倫の時効が過ぎるのをひたすら怯えて過ごしました
当時私は19歳、相手は46歳。
今でも馬鹿みたいな事をしたと後悔しています

No.29 13/07/06 13:53
匿名さん29 ( 匿名 )

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なんか綺麗事や言い訳並べて正当化しようとしてるけど、やろうとしてることは、他人を犠牲にして自分が幸せになろうとしてるってことだからね。

自分が幸せになる為には、悲しむ相手がいようが構わないってことでしょ?
だって好きになってしまったんだもん、自分の感情に嘘はつけない、仕方がないなんでしょ?

道徳的なことは言うだけ野暮だし、決断するのは自分だろうけど、自分はそういう人間なんだってことだけは肝に命じておきな。

No.30 13/07/06 13:54
匿名さん9 ( ♀ 匿名 )

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はぁ? 後押ししてほしい?

気持ち固まってるならそんなの必要ないのでは?
依存しまくりの主さんが会わずに待てるはずがない


現実問題
目を覚ましてよ
簡単に言うよね
3人も他人の産んだ子供引き取れるはずないじゃないですか
子供育てるのは犬や猫じゃないんだよ
子供が主さんとこ来るはずもないし
考えが甘過ぎ

3人分の養育費払い続けられるのか
実際に彼に聞いてみなよ
その彼 そこまでできる経済力あるの?
普通の会社員ならまず無理
自分達の生活が成り立たない
主さんが風俗でもして稼ぎますか?

離婚成立するまでは会えないが待ってくれ
って言うならまだしも
会うのも止めずに待ってくれ
なんて言う男の
どこが信用できるのか?

結局 その男の嘘
良いように丸め込まれて日陰の不倫相手になるのが目に見えてる

待てると言うなら
会うの拒否して待ってみたら良い
彼は主さんを迎えには来ないよ
離婚せず
新たに都合の良い女探しを始める

待ち続けて捨てられた その時
主さんは何歳になっているのかな…

今の主さんにはせっかくレスしてくれる人がいても耳には入らないみたいだね…

気が済むまで待てば良い

無駄なスレ


No.32 13/07/06 14:11
社会人さん21 ( 匿名 )

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私の不倫は他の方々とは、一味違うってことを主さんは、言いたいかも知れませんが、通行人23(匿名)さんも言ってるように、人は、表では綺麗事言っても(特に不倫してる男女)、裏では裏の顔や言葉があると言う事です。
その裏の部分を主さんも、持ち合わせてるのです。

ならば、正々堂々と「私は不倫してるんや、奥さん、あんた、早よ手引きや!!えかっ!この男は私のもんや!!」ぐらい、言ったら、どうですか?

No.33 13/07/06 14:14
匿名さん33 ( ♀ 匿名 )

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彼は主さんと出会わなければ
離婚なぞ考えなかったんですよね?

夫婦はうまくいっていた。
そこに主さんと両想いになった。
だから離婚したい。
言ってみれば乗り換えですよね?

夫婦が色んな理由で破綻すること
はあります。
だから離婚が悪いわけじゃない。

でも原因が不倫であり、旦那だけが
次の幸せに向かうために乗り換える
ために離婚する。

奥さんの幸せは壊し、旦那と主さん
は幸せになる。
許されるわけないですよ。

夫婦が夫婦二人にとって離婚が最善
となるなら、それは良いこと。

主さんは彼を待ってはいけません。
そして、彼は彼と奥さんの問題と
して『乗り換え』ではない離婚を
すべきかどうか考えるべきです。
それには主さんが彼から去らないと
ダメなんです。

そして、主さんは彼を待たずに
いてもそれほどまでに好きな彼
なら、彼以上の相手など出会い
ませんよ。
だから、待つと思わなくても
主さんは誰とも恋愛せず、誰とも
結婚もしません。

相手夫婦の破綻を望むほど、人生
をかけた恋愛だと言うなら、そして、
それが運命の人だと思うなら、
一度きちんと別れて彼に今までの
人生にどう責任をとるのか、彼だけ
で考えさせればいい。

運命の人ならきっとまた出会います。
運命の人なんだから。

主さんが待つと言わなければ
彼が離婚しないなら、それは
運命の人じゃないです。
彼の運命の人は奥さんです。

No.34 13/07/06 14:16
匿名さん34 ( 匿名 )

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主も通行人23も目くそ鼻くそだな(笑)

セーブし合ってようがしてまいが2人とも同じ土俵…やってることは一緒。

ハッキリ言って男は自分に酔ってるだけの勘違い男。

自分が1番可愛いだけ。

そんな事されて1番可哀想なのは子供だよ。

子供の気持ち考えな。

No.35 13/07/06 14:23
匿名さん35 ( 35 ♀ 匿名 )

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まぁどちらにしても待つしかないですよね~😥
結果、無事略奪できたら現時点では主さん的には結果オーライだし、仮に“騙された”となっても主さんの自己責任ですし💧

ただ多分、彼が言っている“奥様が離婚したい理由”は違うんじゃないかな💧
私は言動から彼が浮気常習者なんだと感じます。
だから恐らく奥様は数々の彼の女性問題に疲れちゃったんですよ😥
お子さんが三人もいるなら精力もありそうですし過去か現在進行形かは分からないけど主さんの他にもいる(いた)んじゃないのかな💧

No.36 13/07/06 14:31
匿名さん10 ( ♀ 匿名 )

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>> 22
主さんは今一番気持ちが熱くなっているんだと思います。
だから何を言っても彼を想う気持ちが勝るんでしょうね。
それでいいと思うのならばそうすればいいでしょう。

ただ離婚後のことを覚悟があるとおっしゃってますが、本当にそうでしょうか?
現実は甘くないですよ。
奥さんに何かあった時、子供達の面倒を見るのは主さんです。
彼は子供の父親であることには変わりないので、離婚しても父親の義務を果たすのは当たり前。

お子さんが思春期で主さんに暴言吐いても耐えられますか?
実の親でも思春期の子供には頭悩まされるんですよ。血の繋がりのない子供に好き勝手言われて、それでも授業参観にきちんと顔出せますか?
彼の子をちゃんとした大人に導くことも、奥さんに対する行いです。

それに子供のことだけではないです。
慰謝料、養育費を払うことによって、経済的に苦しくなることは明らかです。
経済的に余裕がなくなると、人は気持ちにも余裕がなくなることをご存知でしょうか?

世の不倫男性を見ると、よほどの人でなしや、奥さんが不倫して離婚でもしない限り、1度は家庭を振り返ります。
結婚の年月が長いほど、空気のような存在になってしまった奥さんがどれだけ楽だったのか思い直すようです。

私は仕事の傍ら趣味で占いをしているのでいろんな方が相談に来ますが、彼女が出来て別れたけど、奥さんに戻りたいという方が多いのも事実です。


No.37 13/07/06 14:37
通行人23 ( 匿名 )

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>> 34
他人のスレで、申し訳ありません。

私の相手には子供がいません。
私は奥さんの気持ちを考えてますし、男女の関係はありません。
今後も望んでません。

それでも、時々、感情を持っている自分にゾッとして、汚らわしく嫌気がさします。
畜生以下だと…。

黒く汚れた自分から逃げ出したくなります。

最低なことをしている自覚は、持ち合わせていますので、
今後は、相手に対して尊敬と感謝の念だけに変えていきます。


主さん、
主さんのスレで失礼しました。

No.38 13/07/06 14:46
恋愛恐怖症0 ( 匿名 )

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みなさん、多くのレスありがとうございます。

全ての状況を説明できないのですが、思ったことをガンガン言ってくれてありがとうございます。
相談する上で知ってもらいたいこともたくさんありますが、説明しきれません。

ただ、みなさんの言ってることは正しいです。
離婚して、一緒になって二人で幸せになれるとは思っていません。むしろ災難続きだと思ってます。泥棒猫と言われても何も言えません。
それぐらい分かります。それでもこの想いを信じるべきか戸惑っているのです。

でも、答えがでました。私が一番の原因。
匿名さん33さんの言う通りだと思いました。運命の人なら、また出逢うはず。自分から離れようと思います。
これが今の選択です。相談して良かった。
何年か先かもしれませんがまた、事後報告したいと思います。

みなさん、ありがとうございました!

No.39 13/07/06 14:48
恋愛の達人39 ( 匿名 )

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その男にトドメを刺されるね。

好きにしな。

No.40 13/07/06 14:55
匿名さん35 ( 35 ♀ 匿名 )

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>> 38
まぁ頑張れ…かな😊

結局のところ主さんもよい大人なんだし、周りにどう思われようが言われようが主さん自身が後悔の少ない選択をするしかないんですから💦

ただし、どんな結果になろうが他人のせいにしないようにね☝

No.41 13/07/06 15:00
匿名さん41 ( ♀ 匿名 )

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なんというかまあ…。
世間によくある話ですよね。
何もかも覚悟があるなら好きにしなさい。あなたの人生です。
ただこれだけは言っておきますが、相手の男、誠実さのかけらもないですよ。
主は今、めくらになっているだけ。

No.42 13/07/06 15:16
恋愛中級者42 ( 匿名 )

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波瀾万丈ねぇ

自分がそうしてるんぢゃない

今だって

No.43 13/07/06 15:29
匿名さん9 ( ♀ 匿名 )

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>> 38
はい、自分の信じる道 頑張ってください


先ず
彼が離婚したら報告してくださいね…

No.44 13/07/06 15:35
甘えん坊さん44 ( 匿名 )

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すごいですー!
33の方
思わずうなりました。素晴らしい。

No.45 13/07/06 16:21
匿名さん45 ( 匿名 )

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私の周囲の3つの不倫略奪結婚。どのケースも、離婚に至りました。

略奪してまで結婚したのに、結局同じことされてましたね。

結婚する前は、何方も

前妻さんとお子さんに誠意を尽くしたい!と綺麗事言ってましたが…

一件は、中々払えなくて、借金だらけになり、女作られてドロン。
一件は、前妻さんに旦那さんを再び取り返されたわ。
一件は、養育費払う代わりにお子さんを引き取った。自分の子どもも含めて、6人の子どもの母。しかし、旦那さんは、女&子ども作られてドロン。この友人は偉いですよ。前妻さんのお子さんを見捨てずに、シンママで育ててますよ。

三人とも、共通して話す言葉

浮気は繰り返す。 まさけ、自分も略奪されるとは。因果応報。

好き好き好き~と浮き足たってる時は、自分を見失うもの。どうか、それに足元掬われないように。

一時の感情で動いては駄目だよ。

本当に幸せになれる恋愛って、何ですか?
もう少し、男を見る目を養いましょう

No.46 13/07/06 16:25
八方美人ちゃん46 ( 匿名 )

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>> 23
なにを言ってんだか



No.47 13/07/06 16:37
匿名さん47 ( ♀ 匿名 )

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なんでそんな嘘に騙されるかなぁ……

波瀾万丈な人生は主さんの騙され易さの結果だよ


書いてある事が騙す男の典型で、主さんがそれを信じてることにみんな驚いてるんだよ

No.48 13/07/06 18:15
恋愛恐怖症0 ( 匿名 )

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>> 43
みなさん一般的な意見、推測ありがとうございます。自分で決めたことなので、どんな結末になろうと覚悟はできています。
騙されてるかどうかは自分で確認します。
心配、忠告、ありがとうございました。

>>43さん、ありがとうございます。
どうなるか分かりませんが、その時がきたらちゃんと報告しますね(*´∇`*)/

No.49 13/07/06 19:40
片思い中さん49 ( 匿名 )

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主さん、次からは悩み事あるときは同性の友人か先輩を頼りにしたらどうでしょうか?

私は異性に相談、ましてや家庭を持っている男性に悩み事を相談する、その際2人きりで会う、それを平気でする女は嫌いです。

主さん、客観的に見て相手の言っている言葉は愛している人に言う言葉ではありませんよ。

誰かに愛されたら、その違いが分かるかと。

No.50 13/07/06 20:46
匿名さん45 ( 匿名 )

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離婚前後のこと

主さんに、奥さんから慰謝料請求あると思います。内容証明~きっちり訴状が送られくる(裁判)ことになるでしょうね。裁判になったら、主さんも弁護士に依頼することになるでしょう。そうなると、慰謝料プラス弁護士費用。お金が無いなら、分割できる法テラス(ただし、審査通ればの話)

離婚できたとし、無事に結婚。多分、式を挙げれば周りから「あのお嫁さんは」と好奇の目で見られるし、義両親からの前妻と比較されたりとか。

義両親宅には、前妻のお子さんもちょくちょく遊びに来ていて、ばったりと会うと

前妻のこどもから、苛められる。時に、パパを奪い取ったババアと罵られる。子どもも苛められる。

お子さん一人につき、月3万円の養育費を払うことになった。そして自分の子どもが生まれ、子育ての費用がのし掛かり、運悪く、旦那の給料は下がりまくり。結局、養育費減額に応じれない!と前妻に言われて、借金してまでお金を作った。
返済が滞り 、夫婦喧嘩が増え、浮気&子ども作られてしまう。

これが、略奪結婚した3人の友人が、話してくれた内容を集約しました。

主さんは、覚悟かできているなら、全て乗り越えることでしょう。

せめて、どんなに主さんが貧乏になっても、慰謝料と養育費の減額だけはしないでね、
それだけは、最低限の誠意では?

No.51 13/07/06 21:03
恋愛恐怖症0 ( 匿名 )

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>> 50
ん?慰謝料請求というのは、現在不倫の事実(証拠)があったときのみの話ですか?それはないと思うのですが、請求されるんですか?

それと、私とは関係なく夫婦間の問題で、離婚が決まった場合は?
私と彼は別に不倫関係(肉体関係)にはなってないので、その場合はどうなんでしょう?過去に疑われたことはありますが…

それに友人さんとは、また違う状況なので違った結果になるかもしれません。幸せかどうかは別として。そういう事例があることも知っておきます。

No.52 13/07/06 21:08
恋愛の達人11 ( 匿名 )

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ダサっ

待てないくらいの愛だったの~!?

別れ話とかも美談にして、二人で泣きながら最後のキスをして別れました~とか止めてね

やっぱババアになるまで待てねーわ!!バイナラ!!くらいの本心言って別れなね

No.53 13/07/06 21:17
恋愛恐怖症0 ( 匿名 )

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>> 52
えっと…、彼が離婚をして次に会うときまで会わないってことですよ。

不倫はしたくない(彼には待ってるなんて言わずに)ので、今は離れるという意味です。
本当に運命の人なら、また会えるって話です。

No.54 13/07/06 21:29
ラブラブさん54 ( 36 ♀ 匿名 )

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頼むから次からは、同性か独身者に相談してね。
貴方みたいな、計算高いオンナ大嫌い😄

No.55 13/07/06 21:31
恋愛の達人11 ( 匿名 )

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なるほど!
良かった 絶対諦めないで、40になっても50になっても待っていて!
運命の二人なんだから
頑張って~(^-^)

No.56 13/07/06 21:34
恋愛恐怖症0 ( 26 匿名 )

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>> 54
あなたに頼まれる必要はありませんね。

アドバイスありがとう(^-^)

No.57 13/07/06 21:37
恋愛恐怖症0 ( 26 匿名 )

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>> 55
ありがとう(*´∇`*)/

No.33の方のレスに納得しました。
もやもやがなくなりました。
ぜひ、読んでください。

そして、さっそく行動にうつしました。
頑張ります。

No.58 13/07/06 21:47
匿名さん58 ( 匿名 )

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一生一緒にいたい相手、それはかつての奥さんであり、主さんの彼?だったんですよ

きっと結婚当初は相手を心から愛し、3人の子供が産まれたのです
初めて子供が産まれたとき、彼はどれだけ幸せだったでしょうか

男女の愛情がなくなっても家族として暮らすのが結婚

絶対この人じゃなきゃいけないというのは、絶対にないんです

そんなことしなくても主さんを大事にしてくれる人はいるよ

まだ27歳じゃない
43歳のオッサンが何やってんだか…

No.59 13/07/06 22:17
恋愛恐怖症0 ( 26 匿名 )

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>> 58
…そうなんですよね。だからこそ、よーく考えてほしいって何回も言いました。家族のこと、結婚した時の気持ち。
でも、彼をここまで苦しませてしまったのは私だから。私の存在が既に1つの家庭を壊してしまっているんです。私がいつのまにか彼を頼りにして依存してしまっていたんです。既婚者だから大丈夫という気持ちがどこかに?…だから彼の気持ちを聞いたときにはもう遅かった。

私は、普通の結婚をして普通の幸せを手に入れるのが夢でした。そして年齢的にも今からでもしようと思えば可能だとは思う。でも彼は一度壊れた家族とやり直せるかどうか分からない。その彼が離婚を決心したとなると、受け入れようと思う。

だからこそ、私とは離れてきちんと家族と向き合ってほしいと思った。
今まで好きだなんて言ってはいけない人だったから、その間私のことを好きだと言ってくれる男の人を受け入れ、好きになろうとしたけど、結果上手くいきませんでした。時間はかかりましたが、ようやく気づいたんです。

No.60 13/07/06 22:32
八方美人ちゃん46 ( 匿名 )

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>> 51
私と付き合うなら、離婚してから!
と、主さんは言ったんですよね?

それは?

慰謝料請求に、立派な証拠、事実じゃないのかなぁ?と思いましたが?

「うまく進めていこう」と言う魂胆が見えたんですがね?

No.61 13/07/06 22:39
匿名さん58 ( 匿名 )

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>> 59
そもそも相談て男女関係の始まりの定番なんですよね。相談する方は最初から最低限の好意があるし、相談されるうちに何とかしてあげたいと恋愛に変わってく

43歳の男性にとっては若い子相手に最後の恋ですから、燃え上がりは半端ないと思います

彼の気持ちが嘘というわけではなく、恋愛ってそういうものですよね
好きな人のためなら何でもしちゃいます
離婚するくらい舞い上がるのが、ごく普通の恋愛の感情です

単に言い寄られた男性と付き合っても上手くいかないのは、好きな人がいなくとも同じことで、その中からみんな自分の好きな人のみと付き合うのですから、
彼だけが自分を満たしてくれるという理由にはならないと思うのです

そんな簡単にいい男は現れませんから、何人もお断りしながら、機会を待つんですよ

それと関係ないですが、あと2年後に子供をもうけたとしても定年する頃はまだ中学生ですよ

まぁでも決めたんですもんね
客観的に見てちょっと言いたかったので

もったいないなぁ、27歳

No.62 13/07/06 22:42
恋愛恐怖症0 ( 26 匿名 )

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>> 60
「上手く進めていこう」とは?

「愛してる」と告白されたから、離婚してからそういうことは言ってほしいという意味で言いました。
よく分かりませんが、その場合はやっぱりそういうこと(離婚原因=不倫)になるんですかね?

No.63 13/07/06 23:02
恋愛恐怖症0 ( 26 匿名 )

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>> 61
社会人になってから、いろんな恋愛をしてきて人に裏切られるのが怖くなりました。
だから、人を信用できません。でも彼のことは、出逢った時から尊敬してたので信用もでき、仕事のことから何まで全部話してきたので一番の理解者で私のことを良く分かってくれてるんです。だから、一緒にいて楽です。この先他の人ととゆーのは考えられないんです。

それに年齢は、43ですが体(中身)は30代後半くらい若く見えるのでそういう心配は大丈夫?です。
それに、そんなこと(理想としていたこと)を言い出したら、きりがありません(笑)

自分の人生に責任を持たないといけませんね。
とにかく、連絡待ってみますね。
ありがとうございます。

No.64 13/07/06 23:05
八方美人ちゃん46 ( 匿名 )

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>> 62
そういう事です
充分な事実であり証拠になります

No.65 13/07/06 23:34
片思い中さん49 ( 匿名 )

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>> 63
どうして奥さんとお子さん居る人に対して自分の1番の理解者と思ったんですか?

それを思っていいのは奥さんと子供だけのはずですが。

あなたは体の関係がないからって言いますが、自分から散々種まいといて自分は愛してるから待ちますって、どんだけ自分を正当化したいの?

相手を好きにさせてしまって悪かった?

笑わせんなって感じ。

興味本位であなたのスレ読んだんだけど、あなたが相談さえしなかったら相手の家庭は平和だったかもしれないんだよ。

そして相手は相談されたら、すぐ愛してたって言う単純なおとこなんだよ。

待つのは勝手に待てばいーけど、少しぐらい自分の罪認めなよ。

そんで待ってる間にまた勝手に被害者きどってな。

そんでまた男に相談して悩んでりゃいーよ。

No.66 13/07/06 23:46
通行人23 ( 匿名 )

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>> 56
主さん!!
本性見えてきましたね!

まるで、白雪姫に毒林檎を仕掛けた継母みたいです。

人形劇を見ているような展開になってきてますね、このスレ。

No.67 13/07/06 23:53
匿名さん33 ( ♀ 匿名 )

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>> 38
主さん、私の言葉を真摯に受け止めて
くれたようで嬉しいです。

こういう決断ができる主さんなら
きっと幸せになります。

運命の人が彼なら、きっと彼と。
もしかしたら別の運命の人が
現れるかもしれません。

先はわからないものです。

彼も彼の奥さんも、まさか離婚
なんて話が出るようななるなんて
思わずに生きてきたはずですから。

主さんにとっての運命の人かどうか
も大事ですが、相手の人にとって
運命の人かどうかもとても大事です。

運命って、気持ちの強さで図りがち
ですが、環境も運命のうちだと私は
思っています。

環境が変えられなければ、それは
そういう運命なんだと。
もしくはたまたま、彼がすでに離婚
していたとか、奥さんと死別したとか、
許される環境で出会ったなら、それが
運命。

何かを壊して手に入れる環境は運命とは
言わない、と私は思っています。

自分の人生なのです。
好きに生きていいと思います。

そこに大事な信念を持って生きれば
きっと幸せを掴めるはずです。


No.68 13/07/06 23:55
恋愛恐怖症0 ( 26 匿名 )

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>> 65
……

別に自分を正当化なんてしてません。そう聞こえたのならあなたの心が黒ずんでます。
彼に待つなんて言ってませんし。確かに私の存在がなければ、彼は平和に家族と仲良く暮らしていたでしょう。でもそんなの言い出したら切りないですよね。私にも責任はあります。
だから、これからの話をしてるんです。

人の真剣な悩みを興味本意でへらへら聞いて言いたい放題言うあなたの方が心配です。

見ず知らずの人にそこまで言われる筋合いはないですね。彼はあなたが思ってるほど単純な男ではありません。よく知らないくせに言い過ぎです。人として残念です。

興味がないのなら、放っておいてください。



23の方は、もういいです。

No.69 13/07/07 00:04
恋愛恐怖症0 ( 26 匿名 )

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>> 67
ありがとうございます。
一言お礼が言いたくて。レス?くれて嬉しいです。

はい、そうですね。これからどうなるかは分かりませんが、自分の信じたいものを信じ、これからの人生を歩んでいきたいと思います。

またご報告させていだだきます。

No.71 13/07/07 00:13
匿名さん33 ( ♀ 匿名 )

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>> 67
書き忘れました。


主さんが彼から離れてから、
どちらが離婚を望む望まないかは
わかないけれど、彼ら夫婦が信頼
関係を修復出来ず離婚したら、
それは主さんのせいじゃありません。

主さんが待つと彼に言ったなら、
彼は主さんのための離婚となり、
それは略奪です。
体の関係の有無に限らず。

慰謝料云々より、何故彼が離婚
したか、が重要だと思います。
彼ら夫婦の問題です。


そして、その後に彼と主さんが
運命の人同士なら、きっとまた
出会い、一緒になれます。

それが主さんにとって一番の幸せ
じゃないでしょうか。

略奪なんてしてはしても、きっと
後悔します。
ましてや、不倫でもないのに
不倫略奪と見られる。

ちゃんとした主さんだからこそ、
それは不本意なはずです。

気持ちの上で待つのは自由です。
でも違う運命を感じたら、
その時は彼に対して罪悪感など
持つ必要はありません。

彼ら夫婦が破綻することがあっても
それは彼の責任ですから。

だって、元々彼の家族を守る義務も
彼にしかないのだから。

No.72 13/07/07 00:27
恋愛恐怖症0 ( 26 匿名 )

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>> 71
はい。それは十分分かっています(^_^)
待つとは言いませんでした。言いたかったけど…
離婚するかしないかは夫婦の問題、家族のことよーく考えてほしいって言いました。

私は、どちらの覚悟もしておきます。

33さん、本当に真剣に助言していただいてありがとうございます。そう言ってもらうだけで少しのっかっていたものがとれた気がします。

助かりました。




No.73 13/07/07 00:28
ラブラブさん54 ( 36 ♀ 匿名 )

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主さん 27歳なんですね💧

余談ですが!私が27歳の時には、二人目妊娠中でした。

見た目が若くても、定年は直ぐにきますよ✋

少なからず、お金が無いと生活できないですよ?覚悟している!キリッ
だなんて今だけですから😄

それと、既婚者にしか相談出来ない程 アナタは良い友人がいないんですね。

波乱万丈だっけ?
せいぜい、人様の人生を狂わす事が無いよう、謙虚にかつ慎重に迷惑かけないよう相談してくださいね。

No.74 13/07/07 00:40
恋愛恐怖症0 ( 26 匿名 )

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>> 73
そうですか、若いうちに結婚したんですね。

大丈夫ですよ。ご心配なく(^-^)
私は、慎重に後悔のない人生を送ります。

助言ありがとうございました。

No.75 13/07/07 00:54
匿名さん25 ( 匿名 )

削除投票

否定的なレスに噛みついたり切り捨てたり、ここまで典型的とは…。

他の方も言ってらっしゃるように、既婚者しか相談出来る相手がいないとは可哀想な人ですね。
本性も徐々に出てきているようですし、正に「いけない恋」に酔うタイプだって納得です。
過去が波乱万丈なのも、結局は主さんが招いたことなのではないでしょうかね。

それから、主さんは十分自分を正当化しようとしてますよ。
見ず知らずのレス者に対して心が黒ずんでるという主さんは、残念な人ではないんですか?
気に入らないレスに言いたい放題の主さんは、言い過ぎにはならないと?

人を好きになるのが怖いなんて言いながら、ちゃっかり既婚者と恋愛してる主さんが本当に怖いのは、独りになることなのでは?

No.77 13/07/07 01:07
恋愛恐怖症0 ( 26 匿名 )

削除投票

>> 75
見ず知らずの人に噛みついてきたのでそれはおかしくないですか?と言ったまでですよ?

みなさんにわかってもらおうとは思ってませんので、誤解しないで下さい。

誰にでも相談できる内容ならこんなとこで相談してません。気を悪くされたのなら、謝ります。
笑い事かもしれませんが、こっちは真剣に悩んでるので悪口とかならやめてください。

No.78 13/07/07 01:15
通行人78 ( 50 ♂ 匿名 )

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主さん、こんばんわ。
年頃の娘を持つ親として参考までに意見をお聞きしたいのですが?

主さんは1本筋を通すといいましょうか、そこは頑なに通したいと思われている事に素晴らしいと思う反面、筋を通したいが為に余りにも頑固になり過ぎていると感じます。
我が家の娘も同じような気質なものですから心配でね。
これは誤解されやすいのですが、本気で主さん達を思っての事なのですが、
過去に波乱万丈の人生?恋愛?だったそうですが、正直なところ何か精神的な障害はありませんか?

No.79 13/07/07 01:46
星空 ( ♀ izwjv )

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私は既婚者が恋愛感情を持つことも既婚者を好きになるのも 感情はとめれないから自然なことだと思うけど…それを行動にうつすのは よくないと思うわ。

一時の感情で相手の家庭を壊すのはよくないわ…できれば主さんに身をひいてほしいです。

No.80 13/07/07 03:00
匿名さん80 ( 匿名 )

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妻の浮気が理由で、調停離婚して、一人で子供二人育てている男親として意見します。

まず、男は家庭を持つ資格がありません。
同じ男として、情けなくて、友達なら縁切ります。

次に、離婚すると、こどもの気持ちは、お父さんの事も、お母さんの事も、もちろん主さんの事も、うらみ続けます。こども達は良い子になろうとがんばってるのに、お父さんとお母さんのせいで、こんなに辛い思いをしなくてはいけないのは、何故?と
こども達にとっては、いまのお父さんと、お母さん以外に、おとうさん、お母さんはあり得ません。
一番辛い思いをするのは、子供達です。
こども達には、主さんの存在は絶対に知られてはいけません。一生消えない、悪人の顔として、記憶されます。

最後に、職場では仕事ができる男のようですが、一緒に暮らすと今見えていない事も見えてしまいます。あなたが年取った頃に、男に新しい若い子ができて、同じ目に合うのも否めない感じです。男には家庭を守る気持ちが、あるのでしょうか?

結論として、主さんの方から、別れを告げた方が良いように思います。こどもたちの為にも、主さんの為にも。

No.81 13/07/07 03:41
片思い中さん49 ( 匿名 )

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>> 70
23番さん!

はい!腹たちました!

主より腹はキレイです!

No.82 13/07/07 03:59
片思い中さん49 ( 匿名 )

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>> 71
33番さんは優しい方ですね。

ただ個人的にはあなたの今回の優しさは間違っていると思います。

夫婦の信頼関係が修復できないのは主のせいではないのは何故ですか?

私なら自分の旦那が女から相談もちかけられ何度も会って携帯で連絡もとって、それで信頼しろと言われても出来ません。

主に会っている間、1人で3人の子供の面倒をみているんです。

相手が43歳ならば下の子はまだ風呂等1人では無理な年だと思います。
奥さんが全部やっているんです。

主は相手の男を30代後半に見えると言っています。

相手が50代に見えるハゲで体臭きつい方だったら何度も相談していたでしょうか?

最初から気に入って相談もちかけたとしか思えません。

個人的には既婚者に恋をする、既婚者が恋をする、その感情は否定しません。

主の自分の否を認めず、調子のいいことばかり間に受けて屁理屈だらけのところに腹がたつんです。

相手から愛してると言われたから自分の気持ちに気付いたって、そんなわけないんですよ。

とても人間の出来てるようには思えません。
つけあがらせないほうがいいタイプだと思います。

No.83 13/07/07 05:35
匿名さん83 ( 匿名 )

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前から最新迄読みました。
私の息子も27歳独身です。

やめなよ…

理由は 未々若くて一杯遊べるから…

既婚男性の ヤらしてくれオーラに 気が付かないのが 悲しい

絶対にバレないように云々…←もう、この時点で 疚しい自覚が43歳のオッサンの厭らしさ満載よ。

離婚話会ったが最後Hしたら 進まなくなるの目に見えるゎ

それに 奥さんに疑われた件…奥さんに 逆ギレ離婚話にしてる

奥さん

まだ 旦那の様子 窺ってるわょ…

いいの?こんな面倒臭いオッサンが
こんなのとたとえ一緒になったって いつも心がスカッと晴れやかじゃなくなるょ?

今なら 全然違う人生歩めるよ

奥さんにバレても肉体関係ないなら 不貞行為←貴女の場合は不法行為ね
ならないょ
引き返して 今しか出来ない遊び 仕事 恋愛 する事ね…
因みに 娘もいるから他人事じゃ無くレスしました。

No.84 13/07/07 06:07
恋愛恐怖症0 ( 26 匿名 )

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>> 82
あの、全然違うので33さんにまで絡むの辞めてください。
相手にしないと思いますが…

こどもはそんなに、小さくありません。
奥さんが一人で見てる?全く違います。
また勝手な想像だけで言い過ぎです。

どう思おうが自由ですが、否定するなら、私を否定するだけにしてください。いくら腹が立つからと言って他人の気持ちを分かったかのように解釈しないでもらいたい。

あなたは何がしたいんですか?言い過ぎたことは謝りますが、私以外の人のことを批判された(言い方)のに腹をたてました。文句があるなら、私に言ってください。どうぞ。

No.85 13/07/07 06:26
恋愛恐怖症0 ( 26 匿名 )

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>> 78
ご心配ありがとうございます。
確かにこんな話をしてたら、精神的に大丈夫かと思うかもしれませんね(笑)

過去の波乱万丈な恋愛には、説明できないくらい苦しい思いをしました。ストレスが体に出る(痩せる)とか吐き気がするとか…はありましたが精神異常とまではいっていません。よく泣いていましたし、あんな辛く苦しい思いをしたのも人生の中で初めてとゆーくらい苦しかったです。なんて説明が下手なのかと思うのですが、とにかくいろいろあったんです。でも、精神は大丈夫ですよ。
でもあの事件がなければ、今の私とは違った自分でいられたのだと思います。
こういうのを、歯車が回り始めたというのですかね。それも私の生き方なので、堂々と生きていきます。

私の場合は、支えてくれた人が周りにいっぱいいたので助かりました。娘さん、同じくらいの歳ですか?
周りにいっぱい人がいたら心配しなくても大丈夫だと思いますよ。

私なんかの意見、参考になりましたか?

No.87 13/07/07 06:57
匿名さん87 ( 匿名 )

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1めでたくゴールイン


2結局待たされポイ


3何年もそのまま結局ずるずる


この3パターン…
殆ど2だよ…


ここも頭に入れて行動してみて下さい…


こんなつもりじゃなかった…にならないように…

No.88 13/07/07 07:10
恋愛恐怖症0 ( 26 匿名 )

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>> 87
ありがとうございます。

そうですね、もちろん頭に入れてますよ。
そのパターンが殆どだということも知っています。

でももしかしたら、この3つとは違うパターンかもしれませんよね。またご報告します。

No.89 13/07/07 07:17
通行人89 ( 35 ♀ 匿名 )

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もし本当に運命の人なら主さんが仕事を変え、住む場所も変え、携帯番号アドレスも変えても出会えるってことですよね?
仕事を変えるまでは年齢も年齢ですし無理かもしれませんが、ただ自分から連絡とらないだけならいつまでも彼との繋がりをどこかで持ってる、無言で待ってると相手にアピールしてると同じ。
彼は主さんが保険なわけだから離婚するのも今の状態なら怖くないでしょう。
まぁ、慰謝料や養育費の事なんて今は考えずただ恋愛ごっこが楽しく早くその続きがしたいだけなんですから。

それに主さんも今は彼との恋愛ごっこに夢中でとても重大な事を忘れていませんか?
言葉は悪いかもしれないけど、あなたの事に対して忠告しているレスもあるんじゃないかな?
そのレスに批判的な態度でレスかえすのはどうかと思います。
主さんは正しい事をしていないんですよ。
言われるのは仕方ないと思いますが。。。
不倫できる人は自己愛が強く自分の意見を正当化させるといいますが主さんのレスをみてるとホントだと思いました。

本当に自分の将来、幸せを考えるのならその彼はふさわしくないしもし一緒になれたとしてもその頃は彼は年をとって老けていくだけ。
それに仕事ができて頼り甲斐があるという外面しかみてないわけだから。。。
一緒に暮らしてみると幻滅するんじゃないかな。。。

No.90 13/07/07 07:17
匿名さん87 ( 匿名 )

削除投票

>> 88


じゃ安心だ


厄介なのは頭と心が違っちゃう時だよね


自分で選ぶ人生送って下さい


幸せになってね

No.92 13/07/07 07:44
恋愛恐怖症0 ( 26 匿名 )

削除投票

>> 89
ありがとうございます。

みなさんの忠告やアドバイスはありがたく受け入れてますよ。そのためのレスです。助かっています。
ただ、あまりにもひどい言い方(臆測だけで)で批判されたので、言い返したんです。私にも感情はありますので我慢できないことはあります。

住所を変えるまではしませんが、運命の人ならそういうことかもしれませんね。
離婚するとなると今すぐの話ではないと思うので、かなり時間がかかると思います。逆に今すぐにでも離婚をするような人ならみなさんが忠告してた通りになりますね。

そうならないと信じていますが。

これからどうすべきか結果は出てますが、助言をくれた方に事後報告すると言ってますので、よっぽどのことがない限りこのレスを閉鎖はするつもりはありませんよ。

No.93 13/07/07 07:51
恋愛初心者93 ( 匿名 )

削除投票

後悔ばかりしてるのに、よく慎重に行動するなんていえますね。

レスも雑だし、だんだん本性が出てきたみたい。

怖。

No.96 13/07/07 09:56
通行人23 ( 匿名 )

削除投票

>> 92
主さん、
逆ですよ。
相手が本気なら、半年を目安に、必ず行動を起こすと言われてます。


すると、
また、
「でも〜、私の彼は〜」
「誠実な方だから〜、他の人とは違って〜」

ですかね。


No.97 13/07/07 10:03
恋愛恐怖症0 ( 26 匿名 )

削除投票

>> 96
23さん…

あなた削除のされ方知らないのですか?

私には都合の悪いことなんてありません。
みなさんが削除してくれたのですよ。
あなたも気をつけて発言してくださいね。

何が一般的かは知りませんが…だとしたら、今ではなくて半年後に同じことを言ったらどうですか?忠告ありがとうございます。

No.98 13/07/07 10:05
社会人さん91 ( 匿名 )

削除投票

>> 95
そうですよね。

結論出てるならそろそろスレ閉めたら?っていっただけなのに、なぜか削除。

まあ、いいけど。これも削除かな?

No.99 13/07/07 10:13
社会人さん91 ( 匿名 )

削除投票

>> 97
スレ閉鎖したら?が皆さんに不快に思われたということだったのですね。

ではどうぞお続けください。

スレ汚し失礼しました。

主さんの幸せを祈ってます。

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