彼氏が既婚者だった。

主です。
沢山のレス見ました。
彼氏とは別れたいのに別れてくれないので、実家に逃げたのですが、母親にいきさつを話さないわけにはいかず…話をしたところ、家にはいれない出ていけと追い出され、今はまた戻ってきています。
あまり時間がないようで今週手術となりました…精神的にもしばらく立ち直れそうにありません。
気分を害されたら、ごめんなさい。
こんなにも辛く悲しいことはありません。
自分が愚かでした。赤ちゃんができて結婚という道を考えたときに、少しだけ幸せを描いてしまった自分が許せません。最低。
この罪は一生背負っていきます。
もう誰のことも信じられない。
自業自得なのはわかっています、知らなかったとはいえ、同罪です。
今は自分を責めなくてはいけなくて、すべてを捨てました。仕事も辞めてしまいました。
どうしたら罪を償えますか。
１つの家庭を壊してしまった罪と赤ちゃんを殺した罪を償いたいのです。
教えてください…

• << 57 別れたいのに別れてくれないから実家へ逃げたのに追い出されたのですね １人の大人として責任をとるべく追い出されたのでしょう 親御さんを責めたり恨んだりしないでくださいね 別れましょうではなく、別れますと断言して関わりを断たないから別れてくれないとかなるのですよ 一方的に別れたでいいのに そもそも別れもなにも既婚者なのによくいうわ😥 しつこければ警察に相談すればいいのですよ 今回は命を消してしまう事になったのも仕方のない事 主さんの決めた選択は間違っていません 新たに出直しましょう もう不倫相手を相手にしてはいけません 断固拒否無視でいきましょう そうはいかないのなら、第三者を介してください しつこければ警察 あらぬ誤解を受けたり本当に別れられない羽目になりますから

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>> 51 主さんの話が本当なら家庭を壊したのは
彼であって主さんじゃない。
主さんは騙されたんだから。

ミスだとしても妊娠してしまい、産んであげられないのはやっぱり罪です。
でも、それもこれも彼の嘘から始まってる。

今回のことを肝に命じて、簡単に男を信じない、
慎重に生きてほしいです。

主さんがしっかり生きる事をお母さんも願ってると思いますよ。
人生には思いもよらない落とし穴があります。
次は落っこちませんように。

頑張って。

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え！産まないの！？
すみません、率直に思ったことを言わせてもらいますね。

主さんは騙されてて辛い、かわいそうな立場だなと思ってましたけど、子どもができたことに関しては主さんにも責任ありますよね？
彼と2人なら育てていけると思ってたんでしょうか？(´･_･`) 甘いですよね。人生何があるかわからないんだから、パートナーが病気になって入院したり、突然亡くなっちゃうことだってある。そういう時にもあなたは子どもを見捨てるの？
本来は子どもを作るのって、何があっても子どもは守る！って思える人にこそ許されるものなんじゃないんですかね。
主さんの場合は「望まない妊娠」だったわけですよね。
育てていける自信がないというより、育てていく気がないのでしょ？
環境のこともあって、しょうがないのかもしれないですけど…それでも勝手な大人だなと私は思います。覚悟がないなら避妊なしの性行為なんてしないでほしい。泥酔してて、とかただの言い訳。命を授かった子どもにとってはそんなの関係ない。

罪の償い方なんて、誰も知らないと思うし、それこそ自分で考えるべきことなんでは？
今回のことで学んだことを心に、生きていくしかないんじゃないですかね。

• << 55 ヨコですが、今の主さんにかける言葉じゃないです。 なんて思いやりの欠片もないレスなんでしょうか。軽すぎます。 不愉快なので消去して欲しいです。 主さん、相談できる友人等はいませんか？ 一番頼りたい家族が家を追い出すなんて、本当にお辛いと思います。 でも、主さんは悪くないです。 赤ちゃんも今回は仕方がなかった事です。主さんも赤ちゃんもそういう運命だったんです。 いつまでも、赤ちゃんの事を忘れないで、今度こそ幸せになれるように、また赤ちゃんが主さんの元に産まれてこれるようにがんばって下さい。 これから天国の赤ちゃんの分も一緒に幸せになって下さい。 今はゆっくり休んで下さいね。。
• << 58 まだこの世に生まれていない細胞ですよ。 父親が居ないお金に困る不都合な世界に生まれたいと子供が思う？ 精神論は全て部外者の勝手な空想ですよ。 周りが勝手に美化してるだけで、精子と卵子が結合した受精卵が主さんのお腹にあるだけです。思考する脳も出来ていない時期では？ 主さん、何故仕事までやめたのですか？ 貯蓄があるならしばらくゆっくりされたらいいですが、お金がないと食べていけないですよ？ 体が落ち着いたら仕事探しましょうね。 人って、人に言えないような事を案外もってるものです。辛い気持ちを背負ってる。ただ、周りからはそれが見えていないだけ。 苦しい気持ちを抱えて生きているのはあなただけではないです。 みんな色んな思いをして生きてる。 人生まだ長い。あなたは生まれている。 反省して乗り越えて、あなたの生を全うしてください。 あなただけが悲劇のヒロインではない。客観的に自分を見つめてください。 今回の事を忘れず胸にしまい、人間らしく歩んで行ってください。
• << 112 横レス失礼致します。 主さんは一人で、しかも自分を裏切った男の子供を育てる自信がないんじゃないんですか？ 私も同じ立場なら、主さんの気持ち分かります。 子供はどんどん大きくなりますよね？そしてママ(主さん)と、パパ(主さんを裏切った最低男)に似て来ますよね？主さん、辛いと思います。

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>> 53 横ですけど、その論理でいくと
妊娠した責任は全てのケースで
女性にかかってくるってことに
なりますよ。

確かにまちがった妊娠だけど、
結婚できる相手と
付き合っていたはずで、
二人なら育られると
主さんも思ったはず。

でも、結婚すべき相手じゃなかった。
その責任を主さんにだけ突きつけるのは
酷じゃないかと思います。

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>> 53 え！産まないの！？ すみません、率直に思ったことを言わせてもらいますね。 主さんは騙されてて辛い、かわいそうな立場だなと思ってました… ヨコですが、今の主さんにかける言葉じゃないです。
なんて思いやりの欠片もないレスなんでしょうか。軽すぎます。
不愉快なので消去して欲しいです。


主さん、相談できる友人等はいませんか？
一番頼りたい家族が家を追い出すなんて、本当にお辛いと思います。
でも、主さんは悪くないです。
赤ちゃんも今回は仕方がなかった事です。主さんも赤ちゃんもそういう運命だったんです。

いつまでも、赤ちゃんの事を忘れないで、今度こそ幸せになれるように、また赤ちゃんが主さんの元に産まれてこれるようにがんばって下さい。
これから天国の赤ちゃんの分も一緒に幸せになって下さい。

今はゆっくり休んで下さいね。。

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家庭を壊したのは彼であってあなたじゃないよ
責任感じなくて良い

でも別れたいのに別れてくれないとは？
あなたが別れる意思を伝えて、後は何を言われようが無視をしていたら、もう別れたってことでしょ？
まさか相手からのメールや電話に対応してるの？
徹底的に無視をして家に押し掛けられたら警察を呼びなさい
慰謝料請求と書いたけど、それはお金のことだけじゃなくて、その男と完全に縁を切るためでもあったんだよ？
すぐに弁護士か行政書士に相談にいって、場合によってはストーカーとして被害届け出しなさい

主に非はないんだから、完全に縁が切れればお母さんもわかってくれるよ

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>> 51 主です。 沢山のレス見ました。 彼氏とは別れたいのに別れてくれないので、実家に逃げたのですが、母親にいきさつを話さないわけにはいかず…話… 別れたいのに別れてくれないから実家へ逃げたのに追い出されたのですね
１人の大人として責任をとるべく追い出されたのでしょう
親御さんを責めたり恨んだりしないでくださいね

別れましょうではなく、別れますと断言して関わりを断たないから別れてくれないとかなるのですよ
一方的に別れたでいいのに
そもそも別れもなにも既婚者なのによくいうわ😥
しつこければ警察に相談すればいいのですよ


今回は命を消してしまう事になったのも仕方のない事
主さんの決めた選択は間違っていません
新たに出直しましょう

もう不倫相手を相手にしてはいけません
断固拒否無視でいきましょう
そうはいかないのなら、第三者を介してください
しつこければ警察
あらぬ誤解を受けたり本当に別れられない羽目になりますから

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>> 53 え！産まないの！？ すみません、率直に思ったことを言わせてもらいますね。 主さんは騙されてて辛い、かわいそうな立場だなと思ってました… まだこの世に生まれていない細胞ですよ。

父親が居ないお金に困る不都合な世界に生まれたいと子供が思う？

精神論は全て部外者の勝手な空想ですよ。
周りが勝手に美化してるだけで、精子と卵子が結合した受精卵が主さんのお腹にあるだけです。思考する脳も出来ていない時期では？

主さん、何故仕事までやめたのですか？

貯蓄があるならしばらくゆっくりされたらいいですが、お金がないと食べていけないですよ？

体が落ち着いたら仕事探しましょうね。

人って、人に言えないような事を案外もってるものです。辛い気持ちを背負ってる。ただ、周りからはそれが見えていないだけ。

苦しい気持ちを抱えて生きているのはあなただけではないです。

みんな色んな思いをして生きてる。

人生まだ長い。あなたは生まれている。

反省して乗り越えて、あなたの生を全うしてください。

あなただけが悲劇のヒロインではない。客観的に自分を見つめてください。

今回の事を忘れず胸にしまい、人間らしく歩んで行ってください。

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すみません、2回目です。
何人かの方にレスをもらってたので。

自分でも、キツイこと言ってる自覚はあります。
そして、主さんは本当にお辛いだろうなとも思ってます。

確かに彼は最低です。ただ、私は主さんにも、自分自身の選択がもたらした結果だという自覚も持ってもらいたいだけ。
人のせいにすることは簡単ですよ。でもそれじゃ何も変わらないし（むしろ堕ちていく可能性の方が高い）、成長できないですよね。
お母様はなぜ主さんを追い出したのか。私は、自分の行動には責任持ちなさいってことだったんじゃないかなと思いました。
甘い言葉だけが思いやりじゃない。

主さんが、馴れ合いたいだけだったのなら、これ以上言うことは何もないし、1回目のレスも削除させていただきます。


あと、あかちゃんのことについて。
現段階では確かに考える脳もできてないだろうし、細胞というのも間違いではないでしょうけど…私はやっぱり命だと思います。
そこは、感覚の違いでしょうかね。

• << 61 それぞれの感覚の違いですよ。 今から堕ろそうとする人間に「唯一無二の生きようとしている命を殺すのか？」と問い掛けるのは正義ですか？ 健常に育つとも分からない細胞ですよ？ 育てられないのに、無責任に産むほうが重罪です。 まだ形もない。 生まれていない。 まだ細胞です。 いつか、準備が出来たときに、改めて迎え入れ、育み、幸せにしてあげてください。 どんなに慰められても、傷は癒えないけど、その傷を大切に。

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>> 59 お気持ちは分かりますよ。

世の中には子供が欲しくても
出来ない人もいるし、大事な命
であることには間違いない。
でも、産むよりも育てることの
方が大変なんです。

離婚して一人で育ててきたので、
本当にそう思います。

だからこそ、生活の見通しもない
中でむやみに産みなさいなんて
言えません。

ましてや、騙された結果の妊娠。
不倫と承知しての妊娠ではないわけで、
女性が一人で育てる覚悟もなしに
セックスするな、的なことは
当てはまらないと思ってレスしました。

万が一出来ても結婚できる相手と思って
いたのですから。
子供同士のじゃれあいでなく、大人同士の
付き合いだったはず。

人の失敗を指摘することは簡単。
でも、主さんはもう十分苦しいだろいし
後悔もしてると思いますよ。

責任をとると形は必ずしも産むだけでは
ないんです。
次の妊娠が出来なくなるかもしれない
リスクも承知でおろすことも、責任を
とる一つの形と言えるんじゃないですか？

本当に女は不利ですよね。
相手の男も、もう子供は作れなくなる
とかあればいいのに…。

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>> 59 すみません、2回目です。 何人かの方にレスをもらってたので。 自分でも、キツイこと言ってる自覚はあります。 そして、主さんは本当に… それぞれの感覚の違いですよ。

今から堕ろそうとする人間に「唯一無二の生きようとしている命を殺すのか？」と問い掛けるのは正義ですか？

健常に育つとも分からない細胞ですよ？

育てられないのに、無責任に産むほうが重罪です。

まだ形もない。

生まれていない。

まだ細胞です。


いつか、準備が出来たときに、改めて迎え入れ、育み、幸せにしてあげてください。

どんなに慰められても、傷は癒えないけど、その傷を大切に。

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＞No.59

悪いが、あなたのレス偽善に感じる。

命は大切なのは確かに正論。

主に責任が全くないとは、思いません。私も…

でも、騙されて傷ついている主を上から目線で、意見する権利が、あなたに有りますか？あなた主を助けてあげられるんですか？

正論を吐くだけなら、誰でも言えますよ。

極論ですが、レイプされて妊娠しても、レイプされる隙があった被害者が、悪い。宿った命に罪はないから、堕胎はいけないと被害者に、あなたは言えますか？

男に騙されて妊娠したのと、レイプ被害に遭い妊娠したのは違うときっとあなたは、言いますよね？ でも、あなたの言われることを感情論ではなく、事象のみで見たら、不注意で妊娠した事実は、さほど変わらないことになります。

あなたが主にしてしたレスは、正論の押し付けかと私は思います。

で、あなたに聞きたいのが、レイプされて妊娠しても、命に変わりはないから、堕胎は駄目ですか？

私のレス言い方きついですか？
でも、あなたの主に対するレスも私のこのレスも大差ないと思います。

• << 64 文章が長くてわかりづらかったのならすみません。 53で最も言いたかったのは、「覚悟がないなら避妊なしの性行為はしないでほしい」です。主さんに産めと強要しているわけではないです。 主さん達は、いつもは避妊してたけどあの日はそれを怠って子どもができた。つまりは、まだ子どもをつくるつもりはなかったのに、できてしまったということですよね。それが、軽はずみな行動だし、子どももかわいそうだなと思ったんです。 主さん達の場合は、避妊しないという2人の選択がまねいたことですよね？レイプとは話が違うと思います。 偽善と言われればそれまでですけど。 私の感覚ってそんなにおかしいのかな…。

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うーん
62さんに同意

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>> 62 ＞No.59 悪いが、あなたのレス偽善に感じる。 命は大切なのは確かに正論。 主に責任が全くないとは、思いません。私も… 文章が長くてわかりづらかったのならすみません。
53で最も言いたかったのは、「覚悟がないなら避妊なしの性行為はしないでほしい」です。主さんに産めと強要しているわけではないです。

主さん達は、いつもは避妊してたけどあの日はそれを怠って子どもができた。つまりは、まだ子どもをつくるつもりはなかったのに、できてしまったということですよね。それが、軽はずみな行動だし、子どももかわいそうだなと思ったんです。
主さん達の場合は、避妊しないという2人の選択がまねいたことですよね？レイプとは話が違うと思います。


偽善と言われればそれまでですけど。
私の感覚ってそんなにおかしいのかな…。

• << 66 覚悟なしに避妊しないのはダメですよね。 でも主さん、結婚できる相手と付き合っていたんです。 世の中、出来ちゃった婚も山ほど。 主さんだって、彼が既婚じゃなかったら 出来ちゃった婚したかったはず。 喜んでね。 絶対に出来ちゃ困るのと、今はまだ欲しく ないけど、もし出来たら産むこともできる というのは違いますよ。 世の中そんなに計画通りにいかないし、 みなそう計画通りに生きてない。 そして、彼が既婚者で、結婚はできない。 産まない選択をする主さんを責められません。 それを今さら、覚悟なしに避妊しないセックスするな、なんて言ってどうなりますか？ え？産まないの？ は、余計だしパートナー死ぬことまで 想定して女が妊娠するかしないか考え てはいないですよ。 旦那さんが突然亡くなってこれから どうしようと、途方にくれてる奥さん にも、同じ言葉をかけるのですか？ パートナー死ぬことくらい想定して 子供産んだんでしょ？ 一人でやれる自信があって産んだんでしょ？ 53さんの言葉はそういう意味ですよ。 焦燥してる人にかける言葉じゃないですよね。 人生思うとおりにはいかないのよ。
• << 67 あなたの感覚は変じゃないですよ。 むしろ素晴らしい。模範って感じかな。 あなたが言ってるのは極当たり前の事だから。 ただ、赤信号を何があっても絶対渡っちゃダメと言ってる小学生と、子供が道の向こうでｹｶﾞをしてるのを見て、全く車がないから赤信号だけど渡って助けに行くおばさん、の違いかな？ 例外とか予想外とか、そういう余裕と言うのが無いというか、考え方が青いのかと思います。 避妊は大切、堕胎は罪、そんな分かり切った話ではなく、わかってたけど失敗した、だからこれからどうしていくかを話していると思うのですよ。 でも、スレタおばさんの話ばかりより、たまにはあなたのような当たり前の意見もいいかもね。
• << 72 お話わかりますよ 避妊せず、子供ができてしまった事について主さんにも多少の責任があると思います 胎児は相続権を持つ等、一定の範囲で人権を持ちますから人間の命として扱うといのも同意です 堕胎するしないは関係なく、悲しい結果になってしまったと言わざるを得ません しかし騙されていた事を考えると圧倒的に男が悪い もしもその時、既婚者と告白し発覚していたら性交渉という選択肢自体も無かったかもしれない、 主さんと奥さんの人生を狂わせ追い詰めた男のやり方は犬の糞以下です

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>> 64 最初に、
え！？産まないの！？とかいってませんでした？

強要してないといってもそういうってことは産まないっていう結論がありえないってことじゃないんですか？

私にはそういう風に感じてしまいます。

避妊のはなしも、確かに主さんも怠った部分はあるかもしれませんが、
主さんも反省していますよね？
人間って完璧にできないんですよ、
確かに妊娠を望むときにSEXをするのがスジなんでしょうけど、
彼のことすきだったからこそ、
子供できたらうみたいっておもう気持ちはあるでしょう。
自分が怠ったとおもうから中絶して、不妊になっても自業自得だと自分でいってるのではないですか？

自分がすきな人が既婚者だった。
それで裏切られてるのに、
避妊はお前も責任あるだろ！
とかそんなわかりきったこというのはわたしもどうかとおもいますよ。

アドバイスでもなんでもないですよね、そんなの。

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>> 64 文章が長くてわかりづらかったのならすみません。 53で最も言いたかったのは、「覚悟がないなら避妊なしの性行為はしないでほしい」です。主さん… 覚悟なしに避妊しないのはダメですよね。

でも主さん、結婚できる相手と付き合っていたんです。
世の中、出来ちゃった婚も山ほど。
主さんだって、彼が既婚じゃなかったら
出来ちゃった婚したかったはず。
喜んでね。

絶対に出来ちゃ困るのと、今はまだ欲しく
ないけど、もし出来たら産むこともできる
というのは違いますよ。
世の中そんなに計画通りにいかないし、
みなそう計画通りに生きてない。

そして、彼が既婚者で、結婚はできない。
産まない選択をする主さんを責められません。

それを今さら、覚悟なしに避妊しないセックスするな、なんて言ってどうなりますか？

え？産まないの？
は、余計だしパートナー死ぬことまで
想定して女が妊娠するかしないか考え
てはいないですよ。

旦那さんが突然亡くなってこれから
どうしようと、途方にくれてる奥さん
にも、同じ言葉をかけるのですか？

パートナー死ぬことくらい想定して
子供産んだんでしょ？
一人でやれる自信があって産んだんでしょ？

53さんの言葉はそういう意味ですよ。
焦燥してる人にかける言葉じゃないですよね。

人生思うとおりにはいかないのよ。

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>> 64 文章が長くてわかりづらかったのならすみません。 53で最も言いたかったのは、「覚悟がないなら避妊なしの性行為はしないでほしい」です。主さん… あなたの感覚は変じゃないですよ。

むしろ素晴らしい。模範って感じかな。

あなたが言ってるのは極当たり前の事だから。

ただ、赤信号を何があっても絶対渡っちゃダメと言ってる小学生と、子供が道の向こうでｹｶﾞをしてるのを見て、全く車がないから赤信号だけど渡って助けに行くおばさん、の違いかな？

例外とか予想外とか、そういう余裕と言うのが無いというか、考え方が青いのかと思います。

避妊は大切、堕胎は罪、そんな分かり切った話ではなく、わかってたけど失敗した、だからこれからどうしていくかを話していると思うのですよ。

でも、スレタおばさんの話ばかりより、たまにはあなたのような当たり前の意見もいいかもね。

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人は誰でも過ちを犯して生きる生き物でしょ？

自分は何も過ちを犯していないって人がいたら、その人は、それ自体が大きな過ちですよ。

自分が罪深い人間だと自覚している人は、苦しんでいる人に優しく出来るものです。

自分が罪深い、存在だと自覚のない人程、正論を吐いて他人の過ちを非難すると私には思えるのです。

私は別に信者でも何でもないですが、親鸞の「人間性悪説」は、人間の本質を突いた教えだと思います。

悪人は自分が悪人だと自覚しているから、人に優しく出来る。自分が正しいと思っている人は、知らず知らずに人を傷つけ る。

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主です。
ごめんなさい、擁護してもらいありがとうございます。

今日彼氏の奥さんが急に訪ねてきました。
話がしたいと…奥さんには何度も謝罪しました。
奥さんは全部を知っていました。
私と付き合い始めた頃から、家庭内別居になり、離婚の話は出ていたけど、そのままズルズルしていて、まさか彼氏が離婚を行動に移すとは思っていなかったと。
私と付き合い始めた頃から彼氏は変わった、私のせいだと。
私が騙されていたことは信じてもらえません。
終始なにも言えず、謝り続けました。
私は妊娠できなかったのにと、奥さんは泣いてました。
私はなんてことをしてしまったのか…
償いたいと伝えたら、一生涯誰とも結婚しない、子供も産まないと誓えるなら許すと…

彼氏は赤ちゃんを産んで欲しい、妻になって欲しいと、毎日説得と謝罪のメール。
返事はしてないです。

それが私に与えられた罰でしょうか。
これで奥さんは報われるのかな…
中絶手術と一緒に子宮もとったらいいということですか…頭がおかしくなってます。

• << 71 彼の奥さんも、誰もが望まれて生まれてきました。 幸せになってほしいと両親は願い育ててきたことでしょう…。 あなたの親もそうだったと思います。 あなたがどうしたいのかが一番だと思います。 なってしまったことは仕方ありませんが… 二度と同じ過ちは犯さないことです。 もし奥さんが自殺してしまったりしたら大変です。 苦しい時はみんな同じ気持ちなのです。 他人の痛みを感じたならそれを忘れず生きていって下さい。
• << 74 生涯誰とも結婚しないとか子宮摘出なんて微塵も付き合う必要ありません 主さんがどうこうする問題ではありませんので気にしなくていいです 極端な話、相手方は主さんの申告が嘘だと証明できないので口約束で相手の要求をはいはい言っておいて、実際実行に移さなくてもいいと思います
• << 84 主さん 初めまして こんにちは 主さん？今回の妊娠は諦めて、彼との縁を絶ちましょう。 相手の、奥さんは心身共に主さん以上に憔悴している筈です。 一生結婚も子供も産むなという言葉は、今までの鬱積の叫びだと思い受け止めてあげて下さい。 彼と決別して、新しい人生を歩みましょう。 例え、主さんと彼が結婚したとしても、彼はまた違う女性を求めて主さんにしたように、同じ事を繰り返します。 これが、このような類いの男の性根腐りです。 商売柄、こんな男は、巨万と見て来ました。 お止めなさい。 本物の男性に出会いましょう。 結婚となると博打のようなものですよ。 一人の女も幸せに出来ない男は、人生が軟弱です。 一番苦労するのは 女性であり子供です。 もう一度言います。 今回は諦めましょう。 安心出来る方との ご縁を願っています。 幸せになって下さいね。 長文失礼致しました。
• << 87 ちょっと冷静になりましょう！ 別れるのも中絶も主さんの選択ならありですが 奥さんも彼も主さんも主さんのお母さんも、全員感情に走りすぎでしょう。 大人として、親戚や友人の女の子が既婚者に騙されて妊娠したら？ って考えてみて下さい。 別れろ、おろせ、子宮とれって それは大人が言う言葉ではありません。大体日本で、若い女性の健康な子宮を切除したら医者が罪を問われるよ😠 別に主さんは被害者なだけで、奥さんから慰謝料請求されて裁判になったとしても 「既婚者だと知っていた証拠」がないなら、払う義務や責任は生じない。 法律的にも加害者は彼氏のみ。 主さんと奥さんは被害者同士。 頭ひやして冷静にならないといけません。 自虐的に暴走しても誰も幸せになれません。 主さんも奥さんも最低彼氏(旦那)を早く忘れて、新しい生活を築いて下さい。
• << 90 何が罰ですか？呆れます。 主さん、ちょっと客観的に自分見つめてみたら？ 冷静になりなさいよ。 何でその女に謝ったのですか？あなたの何が悪いの？ 確かに愚かではあるけれど、別に好き好んで既婚者と付き合った訳じゃないよね？ 謝るなら彼か、彼と運命共同体だったその女でしょ？妊娠出来ないのも、主さんに関係ないよね？ 次にその女が来たら「よく考えたら私は被害者です。あなたたち夫婦を訴えます」と言いましょう。 知ってて止めない嫁も騙した男も共犯です。 あなたは騙され体に傷が付くんです。 愚かと犯罪者は別ですよ。あなたは愚かだけど、人を騙して裏切ってはいない。 冷静になった？ あなたの体に傷が付くのは、罪ではない。愚かだった印です。
• << 105 初めまして主さん どうか自分を責めないで下さい 騙されてたのですから そこまで責任を感じる事はないです 私も騙されて同棲迄してしまいましたが 妊娠した時に既婚が発覚し結局、流産して子供が産めなくなりました 主さんはまだまだこれからの人生が長いです 中絶は私は勧めたくありませんが一人で育てるのは大変だし その辺りは主さんのキモチ次第 相手の男性とは別れるべきと思いますが 主さんはこれからの人生で幸せになって欲しいです

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主、あなたが全てを背負う必要はないと思います。

私なら奥さんに、お聞きしたいですね。旦那さんが変わったのわかっていて、二年間も何故、放っておいたのか？って…

奥さんは、自分の非を認められず、あなたに罵詈雑言を浴びせることで、自己を正当化しているだけにしか、私には思えません。

主が旦那さんに騙され続けていた事実を認めてしまったら、奥さんは、旦那さんとの関係を修復しなかった、自分の非も認めざる負えなくなりますからね。

間違っても、子宮摘出なんて馬鹿な選択はされないように、奥さんに主の人生を決める権限など存在しません。

私なら逆に奥さんに言いたいですね。あなたが旦那さんをしっかり見ていないから、旦那さんは二年間も一人の女性を騙し続け、妊娠させて人生を狂わした。その責任の半分は、奥さん、あなたにもあると…

理解されていると思いますが、主、あなたに責任が全くないわけではない。でも、責任の大半は身勝手な旦那さんと、それを静観していた奥さんにあります。

主に、それ程、非があるとは思えませんが、出来ることなら、主は二人の前から完全に消えた方がいいと思います。お互いのために…

この身勝手な男に対して、同じ男として私は言いたい。漢を見せろと。

主、今は辛いでしょうが、全ては時間が解決してくれます。

逃げることは、決して卑怯では、ありません。
主には幸せになってもらいたいと私は願わずにはいられません。

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>> 69 主です。 ごめんなさい、擁護してもらいありがとうございます。 今日彼氏の奥さんが急に訪ねてきました。 話がしたいと…奥さんには何度… 彼の奥さんも、誰もが望まれて生まれてきました。
幸せになってほしいと両親は願い育ててきたことでしょう…。
あなたの親もそうだったと思います。

あなたがどうしたいのかが一番だと思います。

なってしまったことは仕方ありませんが…
二度と同じ過ちは犯さないことです。

もし奥さんが自殺してしまったりしたら大変です。

苦しい時はみんな同じ気持ちなのです。

他人の痛みを感じたならそれを忘れず生きていって下さい。

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>> 64 文章が長くてわかりづらかったのならすみません。 53で最も言いたかったのは、「覚悟がないなら避妊なしの性行為はしないでほしい」です。主さん… お話わかりますよ

避妊せず、子供ができてしまった事について主さんにも多少の責任があると思います

胎児は相続権を持つ等、一定の範囲で人権を持ちますから人間の命として扱うといのも同意です

堕胎するしないは関係なく、悲しい結果になってしまったと言わざるを得ません

しかし騙されていた事を考えると圧倒的に男が悪い

もしもその時、既婚者と告白し発覚していたら性交渉という選択肢自体も無かったかもしれない、
主さんと奥さんの人生を狂わせ追い詰めた男のやり方は犬の糞以下です

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断言します。


その彼氏はまた不倫しますよ。


『妻とは結婚するきなかった』貴女も必ずそう言われます。

ただ貴女は赤ちゃんを一人で育てるべきです。中絶は過酷だし必ず後悔します。

育ててる中で必ず良い出会いもあります。

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>> 69 主です。 ごめんなさい、擁護してもらいありがとうございます。 今日彼氏の奥さんが急に訪ねてきました。 話がしたいと…奥さんには何度… 生涯誰とも結婚しないとか子宮摘出なんて微塵も付き合う必要ありません

主さんがどうこうする問題ではありませんので気にしなくていいです

極端な話、相手方は主さんの申告が嘘だと証明できないので口約束で相手の要求をはいはい言っておいて、実際実行に移さなくてもいいと思います

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彼が悪い。
奥さんに何かあっても彼の責任。

主さんがもう彼の回りから離れて
無関係に生きるのが、最善と思います。

騙されたんです。
奥さんに謝る必要もないです。

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私は、奥様には責任が無いと思う。


修復したくても、相手がよそ見してたら、難しいのではないでしょうか？


既婚者と知らなかったとは言え、知る方法はいくらでもあったはずです。


何で、奥様に責任があるのですか？めちゃくちゃ被害者じゃないですか？


奥様の無茶な要求は、のむ必要はありません。


馬鹿な男に振り回された、ふたりは被害者ですよ。追い詰められるべきは、男のみで十分です。


もっと自分を大切にしないと、またくだらない男に騙されますよ。


悲しみも、後悔も一度で十分です。さぁ、前を向いて、新しい人生をやり直してくださいね。

• << 78 既婚者であることを知る方法はいくらでもあるっていうことは既婚者と気づけなかった主に落ち度があるってことでしょうか？ そしたら世の中の詐欺にあった人は落ち度があったからといってそれについて責められてもいいのでしょうかね。 わたしも不倫したのは奥さんがわるいっておもいませんよ。 ただ不倫をしっていてなにもいわなかったなら、それは奥さんの落ち度ではないですか？ ほっといて、離婚になったから主のせいにして…はちがうような気がしますけど 夫婦なら夫婦関係が崩れる前に修復をしなくてはいけないはず。 旦那がその原因ならそこについてどうにかして修復をしようとおもわなかったのが落ち度ですね。 別に悪いとはおもいませんし、 奥さんのせいだとはおもいませんが、 夫婦関係はどちらかが一方的にわるいってそうないとおもいます。 割合は高い低いはあるとおもいますが、 なにかしらやはり落ち度はあるもんですよ。 それを相手のことばかりせめるから離婚ってことになるのでしょうね。

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＞No.76
＞私は、奥様には責任が無いと思う。
修復したくても、相手がよそ見してたら、難しいのではないでしょうか？

旦那さんが、よそに女を作っているのを知っていて、今回、主が妊娠するまでは、二年間も放っておいたことに責任がないと？

たとえ避妊してしても妊娠の確率は、０ではありません。旦那さんの不倫相手が妊娠する可能性だって、考えれば奥様は、理解出来たのでは？

＞既婚者と知らなかったとは言え、知る方法はいくらでもあったはずです。

あなたの言われているのは、結果論でしかない。人が人を好きになって、相手を信じ込み、夢中なっている時に、相手を疑うことが出来るのか、私は疑問に思います。

＞何で、奥様に責任があるのですか？めちゃくちゃ被害者じゃないですか？

重複しますが、旦那さんが不倫しているのを知りながら、何もしなかった奥様に非がないとは思えません。多分あなたは、既婚者なのでしょうね。なので発言内容が、奥様側の主観に立っていて、客観性に欠けているのだと思われます。

奥様は、旦那さんの不倫を理由に、主と旦那さんに慰謝料要求して離婚することだって、やる気になれば出来たのではないでしょうか？ でも、しなかった。何故しなかったのか？

あくまでも私の憶測ですが、離婚しなければ、今の生活が保障されているからではありませんか？

主が妊娠し、自分の立場が危うくなったから、被害者意識丸出しで騒いでいると私には思えますが…

結果論になってしまいますが、もっとハッキリ言ってしまえば、今回の件は、旦那が１番悪いのですが、そんな男に引っ掛かった、奥様と主にも責任はあると私は思います。男を見る目がなかった。

主と奥様は、こんなクズの様な男は捨て、搾れるだけ慰謝料を搾り取り、それぞれの人生を歩んで、幸せを見つけてほしいと思います。

長いレス、失礼しました。

• << 79 奥様が何もしなかったかなんて、あなたの憶測でしかないと思う。 修復は、その当事者にならなければ、可能か不可能かなんて判断は他人が出来るものではないのでは？ 家庭なんて、人それぞれだし、あなたも自分の個人的な考えを押し付けてると思う。 妊娠だって、確かに不倫してれば可能性もあるでしょう。それについては、不倫した人間の責任じゃないのかな？ ましてや、もし奥様が不妊で悩んでいたなら、あまり触れたくもないし、考えたくない部分だったかも知れないし。 確かに私は既婚者だけど、既婚者だから分かる事もあるのでは？それに、人が既婚者かどうかなんて、このスレには何の関係もないのでは？ スレ主さん、ごめんなさいm(_ _)m
• << 123 貴方は？その相手の不貞行為相手の奥様の心の叫び、二年間の精神状態、行動をすべて把握してるのですか？なんか自信たっぷりで、正室の責任にしてましたが？いかがですか？盗聴器でも仕掛けた李、カメラ監視なさったのですか？ 私は、妻子は、一番の被害者。精神状態身体のバランスくずすことはあっても、不貞行為して、快楽に溺れ、好き勝手して楽しんでないし。ただ人生の選択の時若気の至りで、クズを引き大ハズレした。それだけ。もしかして貴方は不倫常習犯？だから妻子にやたら攻撃的、自分を正思惟と主張。（爆笑）詐欺師が、うそつきやろうだ。偽善者ぶって、主の事思ってるふりして、詐欺師‼️ 主さんは、今から人生の底、これからは上に上がるしかありません。辛く傷ついた人は、その痛みをわすれません。だから人に寛容で優しくなれます。大丈夫貴方は、これからきっと、赤い糸の人にあえる。それには、しっかり前を向き、背筋伸ばして、歩いて行って。頑張れ。貴方の身近に貴方の熱烈な、サポーターンがいるよ。お母さんだよ。一人じゃないよ主は、

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>> 76 私は、奥様には責任が無いと思う。 修復したくても、相手がよそ見してたら、難しいのではないでしょうか？ 既婚者と知らなかったとは言え、… 既婚者であることを知る方法はいくらでもあるっていうことは既婚者と気づけなかった主に落ち度があるってことでしょうか？

そしたら世の中の詐欺にあった人は落ち度があったからといってそれについて責められてもいいのでしょうかね。


わたしも不倫したのは奥さんがわるいっておもいませんよ。

ただ不倫をしっていてなにもいわなかったなら、それは奥さんの落ち度ではないですか？
ほっといて、離婚になったから主のせいにして…はちがうような気がしますけど

夫婦なら夫婦関係が崩れる前に修復をしなくてはいけないはず。
旦那がその原因ならそこについてどうにかして修復をしようとおもわなかったのが落ち度ですね。
別に悪いとはおもいませんし、
奥さんのせいだとはおもいませんが、
夫婦関係はどちらかが一方的にわるいってそうないとおもいます。
割合は高い低いはあるとおもいますが、
なにかしらやはり落ち度はあるもんですよ。
それを相手のことばかりせめるから離婚ってことになるのでしょうね。

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>> 77 ＞No.76 ＞私は、奥様には責任が無いと思う。 修復したくても、相手がよそ見してたら、難しいのではないでしょうか？ 旦那さんが、… 奥様が何もしなかったかなんて、あなたの憶測でしかないと思う。


修復は、その当事者にならなければ、可能か不可能かなんて判断は他人が出来るものではないのでは？


家庭なんて、人それぞれだし、あなたも自分の個人的な考えを押し付けてると思う。


妊娠だって、確かに不倫してれば可能性もあるでしょう。それについては、不倫した人間の責任じゃないのかな？


ましてや、もし奥様が不妊で悩んでいたなら、あまり触れたくもないし、考えたくない部分だったかも知れないし。


確かに私は既婚者だけど、既婚者だから分かる事もあるのでは？それに、人が既婚者かどうかなんて、このスレには何の関係もないのでは？

スレ主さん、ごめんなさいm(_ _)m

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そんな卑怯な無責任な男大嫌い…
けど、今はそれより、新しい命が芽生えたんですよね
来週まで待って、って…彼は本気なんですか？
結局逃げるパターンじゃないんでしょうか？
彼と話してて、どう感じますか？

本当に時間がありませんね

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＞No.79
＞奥様が何もしなかったかなんて、あなたの憶測でしかないと思う。

そうですね。憶測でしかありません。しかし仮に奥様が修復を試みたとしても今回の件が、その結果では？

＞あなたも自分の個人的な考えを押し付けてると思う。

私も自分の考えを述べていますので、あなたのご指摘は、ごもっとも。で、あなたの奥様に責任がないとしている根拠は何でしょうか？この男を選んだ時点で、奥様にも主にも責任が、あるのでは？何故？奥様には責任がないと、あなたは考えられるのか私には理解出来ない。それと奥様が主に投げ付けた言葉について、あなたはどう思われますか？

＞確かに私は既婚者だけど、既婚者だから分かる事もあるのでは？それに、人が既婚者かどうかなんて、このスレには何の関係もないのでは？

いいえ、妻の立場というフィルターがかかるから、あなたは、奥様には責任がないなんて、根拠もない感情論。となるのだと私は思いますが…

主のスレを使っての横道にズレたレス申し訳ありません。

主、その後少し落ち着かれましたか？奥様の言い分は何の整合性のない、八つ当たりで、あなただけに非があるわけではない。大なり小なり主、奥様、男、三者三様に非があると私は思いますよ。

• << 88 横ですけど、 私もサレ妻にも責任はあると思います。 旦那の浮気は社会の害です。 ましてや独身の女性を騙すなど 見逃してはならない。 旦那が浮気してるとしったら、 相手は独身なのか、まさか騙したり してないでしょうね？ くらいは一言言ってもらいたい。 浮気した原因が妻にあるとか そういう意味ではなく、 浮気してるとしったら、 社会的に犯罪にあたるような 事だけはしていないか、 ちゃんと釘をさすべき。 離婚にならないように浮気を 見て見ぬふりをするのは、 犯罪の片棒を担ぐようなもの。 今回の主さんのようなケースで、妻から 責められる筋合いはないでしょう。 浮気された妻より騙された独身女性 の方がよほど可哀想です。

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>> 81 62の人は、何でそんなに18さんに噛みついてるんだろ。

凄く陰険でしつこく感じます。
意見の押し付けもしてると思います。
18の方が奥様目線で考えてる。と言うなら
62の人は奥様目線では見れない…要はあなたも片方からしか見れていない
と言う事では？


主さんの事は、例えば弁護士に相談したり裁判になっても、2年もの間、既婚と気が付かない
と言う落ち度も指摘される可能性があります。
そう言う事例があるのです。

例え彼が独身だったとしても、入籍前に子供を作る
と言う行為が間違えだったのです。

女だけが傷つく…と言うなら尚更、もっと慎重になるべき。


又、奥様の言う事は、ある意味言われても仕方ない事。

不倫を黙認してた方に問題あり、なんて
事もないと思います。
黙認してた理由が経済的な事だ！なんて
決めつけもよくないし。

何はともあれ、主さんは子供をおろし
彼とは一切関係を絶ち
時間をかけて傷を癒し、又、反省して行けばいいと思います。

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＞No.82 1
＞凄く陰険でしつこく感じます。
意見の押し付けもしてると思います。

不快にさせてしまい、申し訳ありません。

ただ、奥様に非がないと言い切るのは、私はおかしいと思いましたので…
言い方が感情的になってしまいました。m(._.)m

＞要はあなたも片方からしか見れていない
と言う事では？

そう思います。それで良いと思います。個人個人思考や感性が違いますから…

ただ、妻に非がないと言い切るなら、その根拠を提示してほしいと私は、思いました。

今回の件について、非があるのは、主とこの最低男だけなのでしょうか？
主、並びに閲覧されている方々に不快感を与える表現を使いましたこと、陳謝します。m(._.)m

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>> 69 主です。 ごめんなさい、擁護してもらいありがとうございます。 今日彼氏の奥さんが急に訪ねてきました。 話がしたいと…奥さんには何度… 主さん
初めまして
こんにちは

主さん？今回の妊娠は諦めて、彼との縁を絶ちましょう。

相手の、奥さんは心身共に主さん以上に憔悴している筈です。

一生結婚も子供も産むなという言葉は、今までの鬱積の叫びだと思い受け止めてあげて下さい。

彼と決別して、新しい人生を歩みましょう。

例え、主さんと彼が結婚したとしても、彼はまた違う女性を求めて主さんにしたように、同じ事を繰り返します。

これが、このような類いの男の性根腐りです。

商売柄、こんな男は、巨万と見て来ました。

お止めなさい。
本物の男性に出会いましょう。


結婚となると博打のようなものですよ。


一人の女も幸せに出来ない男は、人生が軟弱です。


一番苦労するのは
女性であり子供です。

もう一度言います。
今回は諦めましょう。

安心出来る方との
ご縁を願っています。

幸せになって下さいね。


長文失礼致しました。

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こんばんは。

妻の立場から一言。

気づいても、何もしないのではなくて、何も出来ないのです。
何と言うか、麻薬中毒患者と真剣に話しが出来るか？
といえば、わかって頂けるでしょうか？

薬が抜けるには相当な、時間がかかります。主さんとの物理的な関係が終わって、不倫の毒が抜けて始めて夫婦の真摯な会話が戻ります。

しばらくすれば、妻に見離された不誠実な♂は主さんのモノとなると思います。
妻はただ、まともな夫と話しが出来る時を待っています。

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レス読んでません。

浮気する♂はまた繰り返しますよ。

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>> 69 主です。 ごめんなさい、擁護してもらいありがとうございます。 今日彼氏の奥さんが急に訪ねてきました。 話がしたいと…奥さんには何度… ちょっと冷静になりましょう！


別れるのも中絶も主さんの選択ならありですが


奥さんも彼も主さんも主さんのお母さんも、全員感情に走りすぎでしょう。


大人として、親戚や友人の女の子が既婚者に騙されて妊娠したら？


って考えてみて下さい。


別れろ、おろせ、子宮とれって


それは大人が言う言葉ではありません。大体日本で、若い女性の健康な子宮を切除したら医者が罪を問われるよ😠


別に主さんは被害者なだけで、奥さんから慰謝料請求されて裁判になったとしても


「既婚者だと知っていた証拠」がないなら、払う義務や責任は生じない。


法律的にも加害者は彼氏のみ。


主さんと奥さんは被害者同士。


頭ひやして冷静にならないといけません。


自虐的に暴走しても誰も幸せになれません。


主さんも奥さんも最低彼氏(旦那)を早く忘れて、新しい生活を築いて下さい。

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>> 81 ＞No.79 ＞奥様が何もしなかったかなんて、あなたの憶測でしかないと思う。 そうですね。憶測でしかありません。しかし仮に奥様が修… 横ですけど、
私もサレ妻にも責任はあると思います。

旦那の浮気は社会の害です。
ましてや独身の女性を騙すなど
見逃してはならない。

旦那が浮気してるとしったら、
相手は独身なのか、まさか騙したり
してないでしょうね？
くらいは一言言ってもらいたい。

浮気した原因が妻にあるとか
そういう意味ではなく、
浮気してるとしったら、
社会的に犯罪にあたるような
事だけはしていないか、
ちゃんと釘をさすべき。

離婚にならないように浮気を
見て見ぬふりをするのは、
犯罪の片棒を担ぐようなもの。

今回の主さんのようなケースで、妻から
責められる筋合いはないでしょう。

浮気された妻より騙された独身女性
の方がよほど可哀想です。

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確かに、怒りは込み上げますな。主さんが俺の娘だったら、彼氏のチンコ切り取ってクチにつっこんでやりたいぐらいです。
いや多分やります。慰謝料なんか受け取りません。
主さん、浮気しない(できない含む)♂はたくさんいるからね

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>> 69 主です。 ごめんなさい、擁護してもらいありがとうございます。 今日彼氏の奥さんが急に訪ねてきました。 話がしたいと…奥さんには何度… 何が罰ですか？呆れます。

主さん、ちょっと客観的に自分見つめてみたら？

冷静になりなさいよ。

何でその女に謝ったのですか？あなたの何が悪いの？

確かに愚かではあるけれど、別に好き好んで既婚者と付き合った訳じゃないよね？

謝るなら彼か、彼と運命共同体だったその女でしょ？妊娠出来ないのも、主さんに関係ないよね？


次にその女が来たら「よく考えたら私は被害者です。あなたたち夫婦を訴えます」と言いましょう。

知ってて止めない嫁も騙した男も共犯です。

あなたは騙され体に傷が付くんです。

愚かと犯罪者は別ですよ。あなたは愚かだけど、人を騙して裏切ってはいない。

冷静になった？


あなたの体に傷が付くのは、罪ではない。愚かだった印です。

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でも…


２年つきあって全くわからないものでしょうか…付き合いが浅いってこと。


ちなみに妻は被害者でしょう。
主さんも被害者でしょう。


夫婦を訴えるんじゃなくその夫でしょう。履き違えてませんか？


結婚してなくて避妊してない主さんにも落ち度はありますが。

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妻は被害者だとしても
旦那が加害者なだけで、
主さんは加害者じゃない。

夫婦が破綻して別居してたら
既婚だとは、なかなかきづかないのでは？

まぁ彼の親とかに会ってないわけだから
それで妊娠は主さんにも落ち度はある
けど、罪じゃないし、ましてや奥さんには
関係ない。

だいたい何故奥さんは主さんの家を
知ってるの？
旦那が白状したとしたら、本当に
最低男。女の敵はすぐ女になる。
男か一番悪いのに。

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主さん？

主さん…？


手術は、終わったのかな？

大丈夫？


苦しいよね。


分かるよ。


今は‥空に行った赤ちゃんに、ごめんねって、謝ろうね。

きっと、分かってくれるよ。

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今度は奥さんに罪悪感を抱き、奥さんが不倫相手に変わる可能性もあるかも、

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うちの友達に、そんな子いたけど結局同じ事をされて離婚しました。
離婚したら子供が可愛そう。
子供も結婚もやめておいた方がいいと思いますよ。

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相手の方には悪いと思うけど、

私は貴女を応援します。彼と赤ちゃんと貴女で幸せになってください。

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不倫男に同じこと言われたことあります。「妻との結婚は妻が強引で乗り気じゃなかった」「離婚するから…」て。

不倫男の決まり文句なんですかね。


とにかく事実を知らずして騙された身なんですから、あまり自分を責めないで。

あなたは被害者ですから。


赤ちゃんに対しては…つらい決断だと思いますが、まずあなた自身が元気にならないと罪も償えませんよ。

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主さんのレス読んでいて、泣きそうになりました。
それだけ傷ついて、堕胎もして、主さんは充分罪を償いました。
奥さんに申し訳ない気持ちわかりますが、一生結婚せず子どもも作らないなんて約束しなくていいんです。
既婚で妻の立場の私が言うんですから、大丈夫です。
とりあえず、主さんの周りに冷静に相談に乗ってくれるお友達（本来なら親でしょうが、無理そうなので）がいますように🙇

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主さん。

結婚諦めないでいいと思うけど。

男性は変わりますよ、私の婚約者、奥さん妊娠中に浮気して、離婚して、それから、とっかえひっかえ女の子と遊んでましたけど。

私と付き合いだして、一切女の影はありません。浮気するんも女性にも責任があると思います。なので、主さんの彼の奥さんが運命の人じゃなかったんでしょ。だからって主さんが運命の人かは分かりませんけど。そう信じて結婚したらいいじゃないですか。

あっ私は不倫したことないですよ、彼としか付き合ってませんし。

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主さんには落ち度はあると思うけど…被害者やと思います｡
今回の子供は諦め彼氏と別れ…彼氏と彼氏の奥さんとはもう一切関わりを持たずに 心と身体の傷を癒し 心機一転やり直すのが一番いいと思います｡
いつか きっと本当に幸せになれる日がきますよ｡

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