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嘘をつかれた挙げ句に 最低と言われた

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寂しがり屋さん( 18 ♀ 匿名 )
13/06/24 22:27(更新日時)

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愚痴っぽいですがすみません。
付き合って九ヶ月の彼氏がいます。

もともと彼氏は月曜日の夕方からバイトの予定だったのですが、日曜日のうちに彼氏から"体調が優れないので明日はバイトを休む"という旨のメールが来ました。
向こうはここのところ毎日学校があり、疲れもかなり溜まっているようでした。


月曜日の昼頃になって、"病院に行って点滴を打ってきた"というメールが来ました。(この日は数週間ぶりに学校が休みだったようです)
私は"ゆっくり休んで"というメールを送りましたが、今度は数時間ほど経ってから"寝ていて返事が出来なかった"と返信が来ました。


そして夜になり、何気なくSNSを見ていたら彼氏の学校の友人が、彼氏を含めた数人と楽しそうに遊んでいる写メを載せていました。
なんでも車で二時間ほどかかるところまで遊びにいったようです。

私が彼氏に"●●まで出掛けたの?"と聞くと、"誘われて行った"と返ってきました。
更に"バイトは休んだのに遊びには行くんだ"と問い詰めると、"怒るなら怒れば?"と返ってきました。

その直後、彼氏がSNSに"最低"と呟いていましたが、私へ言いたかったのだと思います。
(書き込みはすぐに削除していました)

彼氏は その学校の友人とはSNSでの繋がりがないので、まさか友人が遊びに行ったことを書き込むと思わなかったのでしょう。
"あーあ終わった(←私に嘘がばれたから?) 。嘘をつかない人間なんていないし、息抜きがなかったら生きていけない"などとSNSに書き込んでいました。

誘われたにしても本当に体調が悪かったなら 車で二時間もかかるところに出掛けないだろうし
嘘をついたのに悪びれた様子もなさそうにしていたこと(小さいことですが彼氏はたまに嘘をつきます)、
せめて私には"寝ていた"なんて嘘をつかないで出掛けた と正直に言ってほしかったこと、
直接ではないにしても 最低 と言われたことなど色々あって今は不信感しか抱いていません。

彼氏とは同じバイト先なので 自然消滅はないでしょうが、最低 と言われた手前どんな顔をしていれば良いのか分かりません。

今まではどんな大きな喧嘩をしても向こうが折れてくれていたのですが、もう限界なのでしょうか。
暴言を吐かれたことは勿論ながら、最低なんてはじめて言われました。

13/06/24 22:27 追記
こんばんは。
あれからたったの数日ですが 更に色々な事がありました。
もう限界かなと何度も思ったのですが、なんだかんだで先程仲直りしました。
こちらで頂いた数々のご意見のお陰で、彼だけを責めるのは間違っていると気付くことが出来ました。

自分で選んだ道ですので、後悔しないように、二人が幸せになれるように、努力していきたいと思います。
皆様ありがとうございました。

No.1963534 13/06/18 02:25(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 13/06/18 02:30
匿名さん1 ( ♀ 匿名 )

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バイトでは普通に淡々とこなしましょう
不誠実は治らない病気みたいなものだから
一緒にいても良い付き合いはできません

No.2 13/06/18 02:41
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

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彼氏さん、なんでそんなに嘘を頻繁につくんでしょうか?

No.3 13/06/18 02:44
寂しがり屋さん0 ( 18 ♀ 匿名 )

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>> 1
レスありがとうございます。
別れるしかないのでしょうか…

No.4 13/06/18 02:49
寂しがり屋さん0 ( 18 ♀ 匿名 )

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>> 2
わかりません。

パチンコはもうやらない といい続けていたのに、結局行っていたり(月に二回ほどですが)
煙草が嫌い、吸う意味が分からない とまで言っていたのに ストレス解消とか言いながら吸っていたり…

煙草については 吸っているところを見たわけでもなく、頻度なども分かりませんが SNSに"煙草が減っていく…"と書き込んでいて、幻滅しました。
言及はしていません。

No.5 13/06/18 02:51
匿名さん1 ( ♀ 匿名 )

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>> 3
これからもまた同じようなことはされると思うんだよね
息抜きも必要だなって納得して、主さんは嘘や暴言に堪えていきますか?

No.6 13/06/18 02:55
匿名さん6 ( 28 ♂ 匿名 )

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彼女にも、バイト先にもばれた。悪いのはサボった自分ではなく、SNSに遊びに行ったことを書いた友人だー。謝るのもめんどいなー。

こんな事思ってるんじゃない?

No.7 13/06/18 02:56
匿名さん1 ( ♀ 匿名 )

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>> 4
他にも嘘だらけ彼氏ですね、パチンコやるやつは辞めた方がいいですよ

そのうちデートより嘘ついてパチンコ
もしくはデート場所がパチンコになるから

No.8 13/06/18 02:59
寂しがり屋さん0 ( 18 ♀ 匿名 )

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>> 5
それでも、そんな人でも好きな気持ちがあって…どうすれば良いのか分かりません。

No.9 13/06/18 03:01
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

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>> 4
結局嘘をつくことにあまり罪悪感はないんですね。であれば、これからも嘘をつき続けると思います。主さんが今以上にひどく傷つく前に…別れたほうがいいのかも😔

No.10 13/06/18 03:04
寂しがり屋さん0 ( 18 ♀ 匿名 )

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>> 6
そんなところだと思います。
アルバイト先には嘘だと伝わってはいませんが、自分以外の人に迷惑をかけている自覚はほぼないと思います。(休んだ彼氏のかわりに勤務した人がいます)

No.11 13/06/18 03:10
通行人11 ( 匿名 )

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嘘をつく=本当のことを言えない理由がある、です。
怒られる・グダグダ言われる・縛られる…
思い当たるふしはありませんか?

彼のやりたいことに口をはさまず賛同していたなら、彼は嘘なんてついてないはずです。
口をはさまずにはいられない、賛同なんてできない、そう思うのであれば別れるか嘘つかれても我慢するか、どちらかしかないですよ。

今の彼は、主さんとの付き合いが窮屈で窮屈で、もう我慢できなくなってるように感じました。

No.12 13/06/18 03:13
寂しがり屋さん0 ( 18 ♀ 匿名 )

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>> 7
パチンコ絡みですと 以前、彼氏の放課後に遊ぼうという話になったのでその時間まで待っていたら"一時間くらい遅くなる"とメールが来たときがありました。
私はその間自宅で暇していたのですが、遅れてきた彼氏に何をしていたのか訊ねると
"学校が二時間くらい早く終わったからパチンコにいったら思いの外 当たってしまって遅れた"と言われました。

私は 二時間も早く終わったならその分一緒にいられたのに… と思い、腹が立ちました。

No.13 13/06/18 03:23
寂しがり屋さん0 ( 18 ♀ 匿名 )

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>> 11
それもあるかもしれません。
私は嫉妬深い上に凄くネガティブなので、
私よりも他の人といたほうが楽しいんでしょ、と口走ってしまったり、
向こうが疲れているのは分かっているはずなのに 会いたい、もっと一緒にいたい などと言ってしまっていました。
最近は意識してそういうことは言わないように気を付けているつもりです。

No.14 13/06/18 03:27
しゅん♂ ( 33 ♂ 5hivv )

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関係ないかもだけど
江角マキコさんのカクゲン

恋愛では浮気はダメ
結婚なら浮気はOK

恋愛は短く激しいちじてきなロマンスだからこそ お互い本気でやれないなら別れましょう

結婚なら
どうせ帰って来るから浮気はOK

恋愛はお互い 決死の覚悟で望むべき

恋愛はこの世のもっとも過激で危なく楽しいエンターテイメント だと感じます

どっちも一途じゃなけりゃ捨てちまえ

魔が指した何て ちゃんちゃらおかしい情けない言い訳だから

No.15 13/06/18 03:38
匿名さん6 ( 28 ♂ 匿名 )

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>> 13
彼は完全に自分優先のタイプだね。彼女に求めるのは「従順さ」であって、彼女の意見や考えなんてものは邪魔臭いだけ。そんなタイプ。そんなショボい亭主関白を「クール」と勘違いしてるっぽいんだよなぁ(笑)学校バイトサボっちゃう俺かっこいい、なんて事も考えてそうだし(笑)

主さんとはもう無理だと思うよ、この男。主さんみたいな人はもっと大人っぽい男性の方が合うんじゃないかな。

No.16 13/06/18 03:49
寂しがり屋さん0 ( 18 ♀ 匿名 )

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>> 15
そうなのでしょうか…
始まりは向こうから散々アタックされて、とうとう私が折れて付き合うことになりました。
何よりも私のことを考えてくれて、大事にされていると思っていたのですが
それもすべて嘘の塊だったのでしょうか。

会えない日が続いているのもあって喧嘩っぽくなってしまうことも多々あり、何かとSNSに
"もう分からない" "最近上手くいかない"などと書き込んでいるのを見ます。

No.17 13/06/18 03:56
通行人17 ( 27 ♀ 匿名 )

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とりあえず、
最低 ってのは主さんに言ったんじゃなくて、
「バレたこと」に対して、
もしくは、SNSに書き込んだ友人の行動に対してじゃないですか?

最低発言にショックを受けることはないと思いますよ。

好きで一緒にいたいのであれば、
①主さんが嘘つきで反省を知らない彼を寛容に受け止め我慢。
②根気よく主さんの言いなり(言い方悪いが)になるようしつける。
のどちらかかなあと思います。

どっちにしろ、それは楽しいかな?
きっとお互い楽しくないですよ。

可能性は0ではないにしろ、
彼が主さんの幸せを築いてくれる誠実な人間になるのはまず無理でしょうね…
彼の嘘のつき方は不治の病みたいなもんです。

その部分に目をつむれるほど好きな部分があるなら、我慢しかない。


まあ…もっと誠実に近い男はたくさんいますよ。
楽しく恋愛してくださいね!

No.18 13/06/18 04:11
寂しがり屋さん0 ( 18 ♀ 匿名 )

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>> 17
最低 という書き込みを見たとき、私も感情的になっていたので "言われなくても知ってるよ"というコメントをしてしまいました。
そのあとすぐに削除されてしまったので真意は分かりませんが、私への言葉ではないと解釈してみると気が紛れます。

九ヶ月付き合っているので、(私にしてみたら凄く長いし、たくさん思い出もあります)直ぐに嫌いになることは出来ません。
向こうから別れを告げられたとしても首を縦に振ることはできない気がします。

でも、この先もこの人と一緒にいて幸せになれるのか考えると、良く分からないです。
私のような世間知らずな子供にはどうすればいいのか分かりません。
こちらへ書き込んだのもその理由からです。

No.19 13/06/18 04:11
匿名さん6 ( 28 ♂ 匿名 )

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>> 16
最初はホントに大事だったのかもね。ただ9ヶ月たって、最初ほど頻繁に会う気も起きず、パチンコその他の面白さが優先になってるんでしょう。

あと、付き合う時にどちらからアプローチしたかは、付き合ってからはあんまり関係無くなる。中には「付き合いをOKされる事」が目的になってて、付き合いだしたとたんにトーンダウンする人もいるからね。彼がそうかはさすがにわからないけど。

No.20 13/06/18 04:23
寂しがり屋さん0 ( 18 ♀ 匿名 )

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>> 19
まさに仰る通りだと思います。
俗にいう倦怠期というものなのでしょうか。

どちらからアプローチしたかは関係ない、というのも納得です。
今では 好き好きと追いかける立場が逆転しているようにも思えます。

No.21 13/06/18 04:43
通行人17 ( 27 ♀ 匿名 )

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>> 18
この先一緒にいて幸せになれるか…は結局、この先一緒にいないとわからないですよね…。

周りから見て、やめたほうがいいよって皆が思うような相手でも、
本人からしたら、苦労しても一緒にいるほうが、離れるより幸せを感じる場合は実際ありますし。

でもそれは、他の選択(離れたら)をしていたらもっと大きな幸せがあったかもしれない。
可能性を潰しちゃったかもしれない。

まあ「たられば」は、考え出したらキリがないですね。

主さんは、今は別れたくないと強く思うなら、それがいい。
自分の感情が一番大事です。

この先、やっぱ無理だと思えば別れたらいいんです。
好きだけどもうやめようって決心できたら別れたらいいんです。
相手から別れを切り出されたらその時、自分にできる精一杯をしたらいいんです。
やっぱり一緒にいてよかったと思えたらそれでいいんです。

いつだって、選択できますから(^-^)

焦って出した答えは後悔が大きく残ってしまいますから。

No.22 13/06/18 04:45
匿名さん6 ( 28 ♂ 匿名 )

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>> 18
連続で申し訳ない。

個人的には、本来ならバイトサボって遊びに行き、パチンコにハマってデートに遅刻、の時点でアウトなんですが、あえてそこは無視して、お二人の「スタンス」について考えてみました。

彼の行動を強引に、好意的に解釈すると「9ヶ月もたってるし、お互い束縛せずにゆったり付き合いたい」といった感覚を持っているんじゃないかと思います(だからって嘘ついていい理由はないんですが、上述のようにそこは無視します)。反対に主さんは、「まだまだラブラブかそれに近い状態を続けたい」意識が強いように思われます。これ自体はどちらかが正しいわけでは無いです。問題は互いの意識がかみ合わないことです。

解決策としては、他の方と被る点もありますが
・どちらか(この場合主さんになると思います)が一方的に我慢する
・とことん話し合って落とし所を見つける(ただ、感情的になって逆に溝を広げる可能性もあります)
・諦めて別れる
あたりがあります。まあ我慢が続くと辛いですから、付き合いを続けたければいつかは話し合う必要があるんじゃないかと。

ただ、正直この状態を修復するのは非常に大変ですし、難しいです。そこまでしてこの彼に固執する必要があるかは疑問ですね。

No.23 13/06/18 05:01
寂しがり屋さん0 ( 18 ♀ 匿名 )

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>> 21
ありがとうございます。
そうですね、未来のことはまだ分かりませんし 焦って決断を急ぎすぎないようにしたいと思います。

No.24 13/06/18 05:06
寂しがり屋さん0 ( 18 ♀ 匿名 )

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>> 22
お付き合いくださりありがとうございます。
気持ちのすれ違いといいますか、お互いの意識が噛み合っていないのは実感があります。

私も書いていて、そこまで固執するほどの人ではないと気が付いてはいるのですが、惰性なのか情なのか 簡単に嫌いになることが出来ません。
悔いもなくスパッと諦めることが出来たら楽なのですが、好きな気持ちはまだあります。

No.25 13/06/18 07:18
ラブラブさん25 ( ♀ 匿名 )

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主さん😫
私も結婚前
主さんの彼氏かってくらい同じタイプの彼と付き合ってました💦

彼からのアタック&私を何より大事にしてくれる…(ずっと親友でした)

がしかし、小さな嘘をつく事を開き直り、
次第に女と泊まるだのメールのやりとりまで…

冗談だよとか、もうメールしなければいいんでしょって言ってたけど、
結局嘘をつくことが当たり前になってる人だし、
私も信じたくてもどれが本当でどれが嘘かわからなくなり、他にも色々あり

自分が幸せになれない!!
と彼を大好きでも捨てました⤵


直近は親友と彼を一緒に失い本当に②落ち込みましたが、
落ち込んで、遊びまくってw
気分転換し
開き直った頃

嘘をつかない人と出会ってスピード結婚して本当に幸せです☺

ちなみにその彼はその時の女の子と付き合ってますが、
同じこと繰り返してるようで…
遊び呆けてます💦
(見た目も友達としても真面目な良いやつって面なんですけどね💦実はダメダメ…っていう💦)

つくづくソイツと結婚しなくて良かったって思います💦

主さん時間の無駄にならないよう、自分が幸せになれないと感じたら離れてね💦

絶対他に幸せの道見つかるから!!

No.26 13/06/18 10:29
匿名さん6 ( 28 ♂ 匿名 )

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>> 24
嫌いになる必要は無いと思いますよ。仮にね、別れ話になったら彼もきっと聞いてきます、「俺のこと嫌いになったのか?」って。「まだ好きって気持ちがあるならいいじゃん」とも。というか主さんと同じくらいの年齢のとき、私が言いました(笑)別れた理由は断じてパチンコでも嘘でも無いですが(笑)

で、その時当時の彼女に言われたんですよ。「違う。好きだから余計に辛いんだ」って。それ聞いて何も反論できなくなりましたね。あー好きでいてくれる人に辛い思いをさせちゃったら彼氏失格だよなぁ、って。その後は泣いて謝って別れました。おかげでそれ以来、付き合う女性への気遣いにすごく敏感になれましたよ。というカッコ悪い昔話でした(笑)

で何が言いたいかというと、「好きだから別れる」って一見矛盾してるようで、全く不自然じゃないよってこと。そりゃ別れた直後は辛いでしょうけど、それは時間や趣味、友達などが解決してくれます。

No.27 13/06/18 11:02
匿名さん27 ( 匿名 )

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「私は 二時間も早く終わったならその分一緒にいられたのに… と思い、腹が立ちました」

この文章を読んで、これが理由かなと。この事自体というよりも主さんの気持ちというのかな?

全て自分を優先してくれないと寂しく感じてしまう。相手にその事を言ったとか言ってないだとかではなくて、そういう心持ちでいると自然に相手に伝わるものです。

私の前の彼がそうでした。私は働いているんですが、会社帰りに「お買い物してから帰るね」とメールを送ると「普段の日は疲れてるとか言って会わないのに、買い物には行くんだ」と返ってくる。

もの凄く気分悪いです。何も悪い事をしていないのに罪悪感が生まれちゃいます。そうしていると段々メールすら億劫になる。その内仕事が終わってもメールせずお買い物が終わったり同僚とお茶が終わってから「今終わった。今から帰る」と連絡入れるようになりました。

これ、もし私の友達がupしてたら同じ状況じゃないですかね?

友達と遊びに行ってくると主さんに伝えていたとしたら「最近私とは会えないけど、友達とはバイト休んでまで遊ぶんだ」とかになりませんか?

軽い嘘くらい良いじゃんとか思ってるんじゃないですよ。

もし、彼と別れたくないと思っているなら「嘘をついた」事よりも何故嘘をついたか?を考えた方が良いと思うんですよね。

パチンコの件でも「私はギャンブルする人は嫌」なら話は違うけれど、私と会って欲しいなんですよね?

もし、本当の事を言っても重い空気になるのが分かっていたら言いたくなくなりますし、凄くしんどいです。酷い言い方をしたらウザくなります。

今までの主さんが彼が何かする時に「楽しんでねぇ~」というスタンスであったとしても同じような嘘を彼がつくと思いますか?

No.28 13/06/18 13:08
匿名さん28 ( 匿名 )

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こんにちは。主さんは、彼とどうしたいのですか?

No.29 13/06/18 13:31
通行人11 ( 匿名 )

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>> 13
最近は言わないように…と言っても、まだ付き合い始めて9ヶ月でしょ?

嫌な思いをさせた方はサッサと忘れたり努力してる気になったりできるけど、嫌な思いをした方はそう簡単に相手が変わるとは信じられませんよ。

スレ・返レス見て思ったのは、主さんは自分のことばっかりで、彼の気持ちを理解しようとしてませんよね。

言わないようにしてるのは、結局自分のために我慢してるだけです。

彼の気持ちを理解したい、理解した、のであれば、言わないように気を付けなくても言う必要が無くなっていくものですよ。

自分の望みばかり押し付けられて喜ぶ人はいませんし、自分の望みだけが幸せな人はウザいんです。

彼の望みも理解して、彼が嬉しそうだったり楽しそうだったりするの見て、それが主さんの幸せにも感じるようにならないと、彼は必ず離れていきますよ。

No.30 13/06/18 13:47
寂しがり屋さん0 ( 18 ♀ 匿名 )

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>> 25
レスありがとうございます。
今のところ、他の女性の陰のようなものはないのですが 安心してはいけないということでしょうか。

人生何があるか 本当に分かりませんよね。

No.31 13/06/18 13:50
寂しがり屋さん0 ( 18 ♀ 匿名 )

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>> 26
体験談でしたか。

別れた直後は本当に辛いですよね。
毎日のように泣いていた記憶があります。
それでも、不思議といつかは立ち直れるのですよね。

No.32 13/06/18 13:55
寂しがり屋さん0 ( 18 ♀ 匿名 )

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>> 27
まさにそうです。
すべてにおいて自分を優先して欲しいと考えてしまっていました。
いつも私のいきたいところに連れていってくれて、私のやりたいことをやらせてくれる人なので
甘えてしまっていました。


>今までの主さんが彼が何かする時に「楽しんでねぇ~」というスタンスであったとしても同じような嘘を彼がつくと思いますか?
違うと思います。
何故嘘をつかれてしまうのか、ようやく気づけました。

No.33 13/06/18 13:58
寂しがり屋さん0 ( 18 ♀ 匿名 )

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>> 28
こんにちは。

出来るなら、直接会って 自分勝手な行動をしてしまっていたことを謝りたいです。
互いに 嘘をついたり、束縛したりせずに、幸せだった時のように戻りたいです。

No.34 13/06/18 14:04
寂しがり屋さん0 ( 18 ♀ 匿名 )

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>> 29
ありがとうございます。
仰る通りです。
自分の考えを押し付けて、相手の気持ちを無視して自己満足に浸っていただけでした。
彼の優しさに甘えていました。

本人に謝りたいです。

No.35 13/06/18 14:08
匿名さん28 ( 匿名 )

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>> 33
謝るのは自分が楽になりたいからですか?

彼に本当に悪かったなぁと思う節があって謝罪の気持ちがあるならば、まずは自分で態度や行動、思いを改めてみましょう

相手に変わってもらうだなんて思わないことです。


別れる別れないは主さんが今後 じっくり考えて決めたらよいと思います


彼と主さんは似た者同士?のような気がします。


彼に似たものが、自分にあるから腹が立つ、自分だったらこうだなと、予想してそれが図星…で、また腹が立つ

違っていたらごめんなさい。

でも、この恋愛経験も良い経験だと思います。
色んな経験をすれば、人の気持ちや、視野が広まります。

辛いことも多々、悩むことも多々あるかと思いますが、いつかは自分の肥やしになると思いますよ。

No.36 13/06/18 14:16
匿名さん36 ( 33 ♂ 匿名 )

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嘘をつかれてもどういう種類の嘘か考えて、
無害な嘘ならとりあえず飲み込む度量がないと、
人間関係なんてうまくいかんよ。

みんな嘘をつきながら生きてんのに、
バレた嘘だけ内容問わず責め立てる人間に円満な生活はない。

No.37 13/06/18 14:45
匿名さん27 ( 匿名 )

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>> 32

偉そうにツラツラ書いてしまったんですが、主さんの気持ちも凄く分かります。

最初に彼から散々アタックされて主さんが折れてのお付き合いスタートだったんですよね。それなら尚更主さんのように考えてしまうのも分かります。沢山あった愛情が分かる言葉や行動が最初に比べて段々と少なくなるにつれ不安が増してしまう。

だから、プラス方向ではない所で彼の思いを推し量ろうとする。彼の愛情を感じたいという思いなんだろうなと思います。

彼の思いが変わってきたんではないと思うんですよね。ただ、最初は主さんに自分を気に入って貰うことに一生懸命で自分の事は二の次にしてたんじゃないかな。そして、晴れてお付き合い出来るようになり段々と自分の事にもかまう余裕が出来てきた。友達と遊んだり何だかんだ。

私は前レスで書いた前彼に対して「どうして私が彼を好きだと言う事を分かってくれないんだろう」と思ってました。

彼は主さんを好きだからアタックしたんですよ。自信を持って下さい。

それに、楽しく幸せだった時からこういう時期を大体のカップルが迎えるんじゃないかな?

もし、この時期を乗り越えたら楽しく幸せだった時に信頼がプラスされて良いお付き合いになるかもしれません。悪い事ばかりではないですよ。

自分の事、彼の事責める必要はないと思います。ただ、好きという気持ちを大事にしたら良いんだと思います。

彼に言う事を止める必要もないと思います。ただ、伝え方を素直にするだけで良いと思うんです。かるーく「えーバイトサボって遊びに行ってたのぉ。ずるーい、今度私も連れって欲しいな」みたいな。例えが下手くそで申し訳ないけど。

自分が上だとか下だとかも関係なく好きという気持ちに素直にいるのが大事だなぁと思います。

No.38 13/06/18 16:12
寂しがり屋さん0 ( 18 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 35
>謝るのは自分が楽になりたいからですか?
それもあるかもしれません。

謝るのも行動を改めるのも、全て自己満足なのかもしれませんが
少しずつでも相手に伝わっていけばいいなと思います。

No.39 13/06/18 16:14
寂しがり屋さん0 ( 18 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 36
レスありがとうございます。

そうですね、嘘をつくことは誰しもあると思います。
スルースキルを身に付けるというか、寛容になれということでしょうか。

No.40 13/06/18 16:20
寂しがり屋さん0 ( 18 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 37
ありがとうございます。

>彼は主さんを好きだからアタックしたんです よ。
このお言葉に救われました。

彼は友人と遊んだり 他にも好きなことをしているのに、私は彼に固執して
どうして会ってくれないの? 好きじゃなくなったの? などと考えていました。
私も趣味などを見付けて、他のことに目を向けられるようになるべきだと思いました。

No.42 13/06/19 14:05
通行人11 ( 匿名 )

削除投票

>> 34
謝った後に同じことをしたら二度と信じてもらえなくなりますから、先ずは自分だけで努力してみた方がいいですよ。

努力が伝わったら、彼の方から「なんか最近変わったな」と言ってくれるかも知れません。
謝るならその時です。

彼は、怒るなら怒れば?と開き直っただけで、直接主さんに最低と言ったわけでもないし、そういう時は全~然怒ってない態度をした方がいいですよ。

「テレビで見たラーメン屋さん、すごく美味しそうだったんだよね~😍行こ~おごるよ~✌😏」
なんて、今回のことに全く触れずに明るく誘ってみてはどうですか?

彼は必ず、主さんがいつもと違うことに気付くはずです。
彼を本当に好きなら、きっと変われますよ。

No.43 13/06/19 17:01
寂しがり屋さん0 ( 18 ♀ 匿名 )

削除投票

>> 42
いてもたってもいられなくなって、昨日の夜にメールで謝ってしまいました。
馬鹿なことをしました。当然返信はありません。

SNSで一時間おきくらいに足跡をつけられているのが気になります。

No.44 13/06/19 19:02
通行人11 ( 匿名 )

削除投票

>> 43
あらららら…すでに謝っちゃったなら、他の手でいきましょう。

察するに、いつも主さんは結果を急ぐタイプではありませんか?

そういう性格では、相手に考える時間を与えないので、何も良い変化を起こせません。
悪化する可能性の方が高いです。

少し彼自身に考える時間を与えましょう。

主さんが謝ったなら、また何か言ってくるだろくらいに思ってるはずです。
だからSNSもわざわざ覗きに来てるんですよ(笑)

SNSは日記形式ですか?
至って普通を装って、日常の出来事などを書いてみるといいかも知れません。

彼について悩んでることだったり、逆に弾けるように楽しいことはやめた方がいいです。
彼のことを書けばやっぱり主さんは変わらない、楽しそうにし過ぎれば謝ったくせになんだコイツ!となりかねませんからね。

「今日、買い物してたら小銭ばらまいちゃった💦でも、それを一生懸命集めてくれた女性がいて、なんかすごく嬉しかったなぁ」
「梅雨はなんだか気持ちが重いけど、帰りに紫陽花がいっぱい咲いてるのを見たら、ヨッシャ~って気持ちになったよ♪」

こういう感じなら、暗くもないし日常的でしょ?(笑)

主さんが日常を明るく生きようとしていたら、彼にもきっと伝わると思いますよ。
焦らず返事を待ちましょう。

No.45 13/06/19 19:10
桂治 ( 33 ♂ wmeKv )

削除投票

ただ、嘘が、ばれたので、
ヤバイから別れたいとか、
そんな、失礼すぎますお気持ちしか、
そいつにゎ、ない。

主さん お逃げになられたら?

No.46 13/06/19 19:30
寂しがり屋さん0 ( 18 ♀ 匿名 )

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>> 44
そうですね…
せっかちで、後先を考えない性格です(TT)

SNSは日記というか呟き機能を主に使っています。
お昼に食べたものや、今聴いている音楽など ネガティブにならないような日常の事を書いたりしています。

呟きは足跡をつけなくても見られるので、そこが謎ですが…
とにかく今は返事を待っていたいと思います。

No.47 13/06/19 21:50
桂治 ( 33 ♂ wmeKv )

削除投票

主さん

ちょっと、せっかちだなって、俺だって思います。

のんびりして、危機感無さ過ぎよりずっといいのですが、

もう少し、何が嫌とか不快とか、整理をされた後、
パートナーへ述べた方が、もっとより、
わかってもらえるだろうなって思います。

No.48 13/06/19 22:45
寂しがり屋さん0 ( 18 ♀ 匿名 )

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>> 47
レスありがとうございます。

そうですよね…いつも後悔ばかりです。

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