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人に大切にされないのはナゼ?

レス 20 HIT数 33315 あ+ あ-

名無し( 匿名 )
18-02-11 10:33(更新日時)

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人に嫌われはしないけど、好かれもしない。
幼少時いじめられた事も無い。
学生時「先生達からヒイキされてるのズルイ私たちが妬んでるの分かってるの?」と親友二人から言われて、以来女子が恐くて友達が作れず、高校で8人グループで仲良く、その内の二人がグループ内から「性格悪い」と皆から悪口言われていて私は悪口は言ったことなく、グループ内から「一番優しい」「一番性格良い」と言われてましたが、その割には、お土産配る時にひとつだけつぶれていて、嫌いと言ってた二人にはキレイなものを渡して私につぶれているのを渡されたり、いつもそんなでした。
私が人を悪く言わず文句を言ったり怒らないからですか?

社会人になってからは人の顔色伺う様になり、同性に好かれたくて、仲良くなり方が分からずとりあえず相手を褒める位しか会話が浮かばないし。(本音で誉めていて相手は喜びますが、距離を縮められません)

タイトルは人から大切に扱われないと書いてしまったけど、大切に扱われたいと言うより、人から粗末に軽く扱われていると言う思いです。
仕事でも皆が嫌がり文句を言うからか、上司はイヤな仕事は私にしか頼まなくなりました。
仕事だから断るのがまず間違いだと思い、私は与えられたことはしてますが、毎回私に頼む理由が皆が嫌がるからなので、皆が嫌がるからと文句を言わない私にって言うのが少し不満です。

家族も家にお金入れてるのも、家事してるのも私だけです。 なのに皆私にだけ冷たく、横暴な扱いを受けていて。
家族には文句を言っても、結局手を出されると私はよける位で精一杯。
私だけがちゃんとやってるのに皆理不尽です。ストレスや機嫌が悪ければ皆が私に当たって来ます。 私だけが女で力では勝てないと分かってるから。弱い立場です。

でも私がこうされるのも私に原因があると思います。

家を出ても、どの会社に行っても結局同じ様な感じになってるので、私が変わらない限りは変わらないと思いました。

人に軽く扱われてしまう人はどんな人? 大切に扱われる人はどんな人ですか?
恋人も大切にしてる人程私を軽く扱い大切にしてくれなくなります。そして私が振ると「ごめん甘えてた…改めるから」と言われて、やり直してもまたしばらくすると元に戻ってしまうパターンです。
友達も欲しいです。家族友達職場の人間関係を改善したいです。
私はどう変われば良いでしょうか?
アドバイスお願いします。



No.1957043 13/06/02 23:32(作成日時)

No.1 13-06-02 23:41
名無し1 ( ♂ 匿名 )

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変わらなくていい

そのままでいいと思う

そんな素敵な性格を治す必要があるのかな…


強いていうなら、頑張り過ぎ


自分を褒めろ、とは言わないですが大事にはしていいと思うよ!


No.2 13-06-02 23:58
名無し2 ( ♀ 匿名 )

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気持ちのどこかで、周りの人を実は見下してたりしますか?もしそうだったら、それが感じ取られているのかも。

もしくは、すごくお人好しな自己主張のない人に見られてしまっていて(実際はそうじゃなくても)、真面目に相手にしなくてもいいように思われちゃってるのかな?

人気のある人って、必ずしもいい人じゃないんですよね。
憧れられる人、好かれる人って、人間くさい人な気がします。
何か特技があったりとかも。

無理に悪口言うことないけど、無理に相手に合わせることもないと思います。

凛として、自分に自信を持って、好きなことに打ち込んでみるとか、どうですか?

No.3 13-06-03 00:02
通行人3 ( 40 ♂ 匿名 )

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多分主さんは嫌われることに臆病になってしまい、言いたいことも言えなくなっていて、いいように利用されてしまうんでしょうね。

多分主さんに必要なのは カドを立てずにNOを言える技術なんだと思います。
断るということをできないと、どんどん自分に不利益な事を頼まれてしまいます。

No.4 13-06-03 00:28
ヒマ人4 ( 匿名 )

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自分の考えてること、好き嫌い、感情を伝えるようにしたら?
いわゆる、なめられてるんだと思います。

No.5 13-06-03 00:29
名無し5 ( ♀ 匿名 )

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主さんを実際に見てないし、文の内容見る限りだとそんなに嫌われ要素なんてなさそうな感じなんだけどね


ただ、これは一般論だけど、
他人からあんまり大事にされない人って話をしてても反応が鈍いというかつまらなかったり、他人の話はあんまり聞かず、自分の話ばっかりで他人のいいところをあんまり見つけようとしない、どこやらイタいというか、自己チュー気味な子が多い気がします

主さんはひょっとして、主さんに非はなくても周囲の人から「自己チュー」「かわいげがない」とか誤解されたりしてないかなあ?
嫌われるような性格でもないのにそういう扱いの子って、ちょっと言葉足らずだったり、肝心なときにお愛想が言えなかったりとかで誤解されて大事にされないとかも考えられますよ

No.6 13-06-03 01:15
名無し6 ( ♀ 匿名 )

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嫌なら嫌と言えば良いと思います。
伝えずに察して貰うのを期待する、黙って我慢した分を評価して貰おうとするのはなかなか難しい。
これは我慢するから、変わりにこうしてねと伝えたりすれば良いと思います。
仕事は『また私ですか?仕方ないなあ。これは貸しですからね。』と言って引き受ける。そうすれば、貸しは返さないとなと思って貰える。
何でも言わなきゃ伝わらないです。

No.7 13-06-03 07:09
U^ェ^U┣ム ( ♀ r14NRb )

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相手を褒める位しか会話が思い浮かばない…とスレ文にありましたが、いい褒め方をしてないのでは?相手を褒めたのに、自分を見下すような態度をとられるんですよね?


人は自分の得意分野では、自分より下で、自分がどうでもいい分野では、自分より上。総合して自分と対等な人に好意を持ちます。


主さんが「良いところを誉め、自分は下手にまわり、相手を持ち上げる」ということを、相手の得意分野でだけやるのなら良いですが。

いつでも「自分はたいしたことはない」という態度でいると、相手によってはそれを謙虚と受け取らず、本気にしてしまいます。相手が重視していない分野では、自分を持ち上げることも必要。それは相手を不快にすることなく、主さんへの好意を高めることになります。


また、一方的に褒められ続けることに【負債感】を
感じてしまう人がいます。【負債感】…「人から何かしてもらうと、かえって負担に感じる」ということです。


【負債感】は感じやすい人と感じにくい人がいます。最初に何度か褒めたときの様子を観察してみるといいです。褒められると、ちょっと居心地の悪そうな様子をしていたなら負債感を感じやすい人。こういう人にとっては、褒められることが、負担になります。


こういう人を褒めるな…ということではなく、相手も主さんを褒め返せるような状況を作ってあげれば良いです。


褒め返せるような状況を作るには、主さんの得意なことの話や頑張っていることなどを話すようにして、時には自分自身も持ち上げるようにする。相手が興味ないことを、長々と自慢話をするのは、退屈させてしまうので、短めにサラッと言うのがいいです。


相手が主さんを褒めたとき「いえ、私なんか」などと謙遜しすぎない。素直に受け取り「ありがとう」と笑顔を返せばいいです。


相手の得意分野はこれまで通りに褒める。相手にとってどうでもいい分野については、自分を持ち上げる話もする。相手から褒められたら「ありがとう」と素直に受け取る。この3つが大切。 意識してみてください(^^)

No.8 13-06-03 07:49
旅人8 ( 匿名 )

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本心を押し殺しているから、いざと言うときに口に出せない。悪循環の糸はここにあるのでは?

その根本は、嫌われたくない、ひとりぼっちへの不安ですよね。

人の言動に期待しないこと、NOと言える自尊心を持つと、主さんへの対応は変わりますよ。

いくら貴女が尽くしても尽くしても、人間は汚くて狡いものだと気付いた方がいい、何度でも裏切るんです。

好きなようにやりたいように、主さんが選んでいいんですよ。
損な役回りにサヨナラしましょう!

No.9 13-06-03 08:17
匿名9 ( 匿名 )

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何か嫌だと思った時、それを許す気持ちになるのか、ただ我慢するか、これは相手に伝わるものです。

嫌だと思っても、しょうがないよね、私だって完璧じゃないし、と許せる気持ちで接していれば、相手だって主さんに欠点を見付けても同じ様に思ってくれます。

だけど、あなたの欠点は許せないけど我慢してあげるわ、という気持ちが伝われば相手をイラつかせます。

また、自己主張をしないのも同じく、相手の希望に気持ち良く歩み寄るのと、自分がこうしたいと思っても言わずに仕方なく合わせてやるよと思うのは違います。

気持ち良く相手に歩み寄っていれば、なんだかこの人とは気が合うわ、と好感を持たれるものです。

しかし、ただ自己主張を抑えて相手に流されていれば、この人なに考えてるかわからない、なんかいい子ぶってるみたい、と嫌悪感を抱かれます。

主さんは他人から嫌われたくない、いい人でいなければ、そうやって自分を抑えてきたんじゃないでしょうか。

ワガママと履き違えさえしなければ、自己主張はしていかないと他人とわかり合う事はできませんよ。

嫌な時は嫌と言い、相手が謝れば許してあげられる思いやり、自分がこうしたいと思ったことは素直に言い、他人と意見がぶつかった時に譲り合える優しさ、これがある人は好かれるし、見下されたりもしません。

このスレを立てた事で、変われるきっかけが掴めるといいですね(*^^*)

No.10 13-06-05 01:45
匿名10 ( ♀ 匿名 )

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中高生の頃、主さんより何倍も酷い経験をしました😅
主さんは優しい人なのに、悲しい事ですね😢
その気持ち、わかります。

私なりに考えて来た事です。主さんに合うかどうかはわかりませんが…

いい人ではダメです。
正確には、いい人なだけ、ではダメなんです。
強くなければね😄
泣いたり、怒ったりする面倒臭い人じゃなく、強い人です。例えば、潰れたお菓子を回されたら、

「え"😱⁉」
と、"やられた❗"という
リアクションしましょう。怒ったり、押し黙ったりせず、明るくです。
そして、
「このへん(潰れたあたり)が私!?(笑)😅💨 いやー(笑)」と、笑いに同意を求め、そして最後に、

「次は潰れてないのをちょうだいね😆💨」
と言ってやりましょう。
またされたら
「げ!! また私!?(笑)」

と突っ込みを入れます。
それだけで、あなたを
"好き""大切"という友達も少しは増えるかと思います。
人は、おしとやかに黙っている人より、明るい面白い人に同調します。
お菓子なんて、貰えば御の字な物なんで、その程度のリアクションで良いのです。大切なのはあなたの尊厳です。

それと、嫌なことや、明らかに人をバカにして押し付けて来ることは、何が何でも断りましょう。
これも社会勉強です。
嘘や言い訳を用意し、居留守や用事あるふりも必要です。嫌なことはアレルギーだと思いましょう。

あなたがソバのアレルギーだったとします。どんなに頼まれても泣かれても、笑顔で勧められても食べないでしょ? だって具合悪くなったら余計に迷惑掛けるし、自分の身体も大変だから。
断ろうと思えば、断れるんです。どこかで「いい人」でいたい、「ありがとう」と言われたいから断れないんです。
そんなものは捨てましょう。狡い人は、その心理を見抜きます。上から優しくしてくれる人に敏感です。
見栄もポリシーも捨てて、正直に断りましょう。

そうやって、等身大のあなたを見せて行けばいいんですよ😄

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