モコモコ...

なんだかんだで３つ目。

そんで
３つ目にして無職に逆戻り(爆)
Σ(°▽° ;)

ただいま
ハローワークにて雇用保険の手続き中で
待機の状態。

２８日に
ようやく説明会？を受けにいきます。
今回はなるべく早めに働く予定。

引きこもりのせいなのか
いつもの病気なのかは不明だけど
ちょっと情緒不安定気味なんで。

人間働いてないと
脳みそおかしくなるよね。
前の時も思ったけどさ。

一人でも生きていけるように
がんばって働こう。

そんでお金貯めよう。

備えあればなんとかなる。

なんとかなるような気がする。
( ;∀;)

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髪の毛伸びた。
ショートのちょい長め。

今くらいがいいって。

優しく笑って
あたしの顔ずっと見てるから
恥ずかしかった。

あなたは
自分がどんな顔してるんだか
わかってないよね。

思い出して
泣きながら帰ってきてるあたしを
知らないよね。

あほやなーって
呆れて笑うかな。

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水をたくさん飲むようにした。
ヽ(・∀・)ノ

なんかよくわかんないけど
身体にいいのかと思って。

昨日と今日は食事少なめ。
とゆうか、夕ごはんのみの一食。
あんまりお腹すかなくて。

でも
体重は全然減らないってゆうね！
( ；∀；)

夕方バイク取りに40分も歩いたのに…

この生活一週間くらい続けたら
なんか変化起きるかしら？

ウエスト回りの脂肪がヤバイです。
(。´Д⊂)

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また一緒に電車乗りたいねって言ったら
各駅停車のやつな、って笑ってた。

いつか叶うかな。
叶えてくれる？

あなたは
冗談だと思ったかな。

声を聴きたいのが
会いたいになって
そばにいたいになって
ずっとずっと一緒にいたいに変わっていく。

なんで足りなくなるんだろうか。

できることとできないことがあるのは
最初からわかってて
それでもいいと思って覚悟決めて
そばにいようと思ったのにな。

ばかなだな。
弱いな。

また手を繋いで
寄り添って電車に揺られたい。

いつか叶うかな。

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あなたがあたしといてくれるのは
責任を感じてるからなのかなぁ。

もちろん愛情もあるんだろうけど
少しでもそんな気持ちを持ってるんなら
やっぱりかなしい。

それだし、つらいなぁ。

最近はなんかちょっとネガティブ思考。
きっと無職がいけないんだわ。
(。>д<)

明日はハローワーク！
帰りに仕事検索してこよう。
ヾ( ；∀；)ﾉ

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火曜日
ハローワークのあとでちょっと買い物。

サンダルとスニーカー？(紐ないやつ)と２足買いました。
どっちもプチプラ～
貧乏だからね！
(。´Д⊂)

でもこの夏は活躍してくれそうだし
分相応でいいかな。

スニーカーは白とネイビーのさわやかストライプ♪

ダーが好きそう(笑)
(*´ー｀*)

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ゆうべは
午前１時過ぎに帰宅。
お客さんが帰んなくて…
(。>ω<)

しかも
帰ってきてからなんか胃の調子悪いし
明け方寝ようと思ったら寝付けずだし(泣)

結局１時間半くらいうだうだしてたけど
あきらめて６時前に起きましたとさ。

今日出かけなあかんのに～
( ´△｀;)

しょうがないから
ゆっくり用意して余裕もっておでかけすることにします。

いつものんびりしすぎてバタバタだからねー

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土曜日
寝てないわりには体調もふつう。
お昼2時着で梅田に～

ブラブラしてたら
相手の人から仕事で3時過ぎるって連絡が。
(´-ω-`)

適当に時間つぶしたあと
一緒にグランフロントへ～

けっこう見て回ったし足疲れてヘトヘト。
しかも途中でバッグ壊れた！
Σ(´□｀;)

かごバッグの持ち手が抜けるっていうね…
中身が重かったのかも。

んで
ごはんいこかーってなって
その道すがらバッグを買いました。

いちまんえーん。
( ；∀；)

その場しのぎの安物にするか
そこそこ使えるものにするか迷って
結局そんな感じに。

仕方ないよね。


夜は飲んでたら
帰るタイミング失って午前2時～
ネットカフェ探して仮眠とって帰った。

朝帰りするつもりじゃなかったのにな…
( ´△｀)

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日曜は朝帰りついでに神戸をブラブラ。
いつも時間なくてバタバタしてたけど
今回はゆっくり見て回った。

梅田は街すぎてなんとなく疲れる。
一人だったし。

やっぱ三宮くらいがちょうどいいかなー？
でもちょっとお店少ないかなー？

びみょー…笑
( * ´Д`)

でも久しぶりに買い物。
久しぶりだよね？
わからんけどw

withとかMORE的なスカートとか
半袖カーデとかボレロとか。
あんまりカジュアル過ぎないきれいめなもの買ってきた。

女子っぽ～い♪

次のデートで着ようっと。
( 〃艸〃)

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月曜は１日爆睡。

前二日寝てないのと歩き疲れ？
起きたらお昼過ぎてた～
( ´△｀)

んで
前職の後輩からメール。
明日ごはん行こーって。

というわけで
火曜は二人でおしゃれ居酒屋へ。
最近見つけたおいしいお店。
(о´∀`о)

そのあと２軒目w
バーで少し飲んで帰りましたとさ。

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水曜は料理長とごはん。

なんか
最近立て続けに誘われてるなー
(´・ω・`)?

いつもヒマで引きこもってるのに…

昨日とは別のおいしい居酒屋へ行きました。
揚げ出し餅とえびの天ぷらうまし！
( *´∀｀*)

んでまた２軒目ww
今度はあたしがお手伝い行ってるとこ。
近かったし。

飲んでたらあの人からメール。
久しぶりに～
２０日振りとかかな？

お店混んでたし
ちょっと早めに帰った。
ごちー(^^)♪

ほんで
家着いたらもうあの人来てるってゆうね。
(;・o・)

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部屋入ったら
勝手に灰皿取ってたばこ吸い出すし。

自由過ぎるぜ！
Σ(°Д° )

そんで
この度もマッサージ師と化しましたよ。
背中全体と足つぼ。
超痛がってたけど。

なんだか
忘れかけた頃にやって来るよね。
もう興味ないのかと思ってたのに。

飽きたんじゃないのかなー…？

だいぶ都合はいいけどさww
( -∀-)

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昨日はハロワ行ってきた～
(・o・)

仕事…あるようなないような？
選ばなきゃあるってゆうより選べる立場じゃないんだけど。
如何せん資格も免許もないからなぁ。

今更ながら
なぜもっとお金を貯めてなかったんだろうと悔やまれまする。
(。>д<)

少ない預金でマンション買ったしさ～

そもそも
転職する前から貯金する習慣がなかったから、がんばってもたかが知れてただろうけど。

マンションなければ免許取って車買ったかな？
通勤も行動範囲広がるし。

そんなん考えたら
もう少し仕事続けるべきやったんかもって思ったりもするけど、あのときは泣くほど嫌やったし…

仕方ないか。

着物屋さんかカラオケ屋さんか
カフェか看護助手か歯科助手か～

バイトかけもちもありかな？
ってずっと思ってたけど
ボーナスのこととか時間考えたらやっぱ正社員だよね。

とりあえず
受けてみなわからんかな。

条件だけなら歯科助手…？
( ´-ω-`)

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お店の手伝いも辞めなあかんけど
しゃちょーから全然音沙汰ない～
( ´△｀)

つーか
金曜だけの約束が
今週は土曜も行ってったし。
いつもの人がお通夜かなんかだったらしい。

だいぶ慣れてきたし
馴染みの人もおるし
最初ほどいやじゃないけど
絶対辞めろって言われてるからなー

でも今となっては
困窮した経済状況を救われてるのも事実なわけで。
しかも土曜はけっこうな数のおっさんがこづかいをくれたってゆうね。
(額はしれてるけど)

黙ってたらバレへんと思うけど
さすがにそれはなぁー
人としてあかんよね。

信用してるからって言われたし。
大事な人を傷つけたらだめだー
( ノД`)…

ほんで
努力する前から楽な方に流れたら
このままずるずるいきそうやし。

実際今のバイト楽だもんね。
責任感いらんし。

堕落してってるわ…
( -_-)

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明日から
一泊二日で四国～！
ヽ(* ´▽｀)/

友達と３人で弾丸旅行。

…行ってる場合じゃないのに(汗)
ヽ(; ´▽｀)/

でも
今まで旅行行くヒマなかったし
四国初めてやし気晴らしに…って、言い訳か。

高知にいる友達にも会う予定。



誰かと一緒にいるときは
楽しいような気もするけど

なんかやっぱ満たされてなくて
孤独っていうか、虚しい。

一人でいたら
ずっとこういう気持ちと付き合っていかなあかんのやろな。
自分で決めたことやけど。

あなたがそばにおらんってだけで
いまだに心に穴が空いたまんまだよ。

なーんて、笑われるかなー



とりあえず
明日はちょっと遊んできます。

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弾丸旅行から無事帰還。
(・o・)ゞ

思ってたよりも
けっこう楽しい旅になりました。
かずら橋も渡ったよ～

当日予約だったけど
朝食のみのプランで県下一の旅館泊まって(笑)
すごい感じのいいとこで気持ちよかった。
(о´∀`о)

３人だったから
料金も全然高くなかったしね。

二度と行かないかも知れんけど
よい思い出(*^^*)

誘ってくれて
ありがとちゃん♪

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おみや買ってきたから
渡しに行かなければ～
(・o・)

今度いつ来れる？ってメールきた。
いつでも行けるよーって返事して
ちょっと考える。

会いに行くよ。
行くけどね。
交通費とかかかるんだよ。
わかってるんかな？
あたしが会いに行くのを当たり前みたいに言うけど。
あたし無職なんだけど。

って言いながら
旅行行ってたら説得力ないかww

それもこれも
あなたの嫌がるアルバイトのおかげで実現してることなんですよ。

なんてことは
口が裂けても言えないけど。

あたし、さいあくだな。
(。´Д⊂)

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無気力。
怠け病だな～

仕事辞めてから
ずっとずーっと。

なにしていいかわからんし
できることもないし
いつも不安だし頼れる人もおらんし。

どうしたらいいんだろうなぁって思う。

このままじゃいけないのはわかってて
それでも動けないまんまで。

なんだかなぁ。

そんななかであなたのことを考えて
相変わらずお先真っ暗で
それでも諦めきれなくて
ため息も出ない。

毎日ぼんやり。

変われない自分にうんざりしてる。

時々
あなたを恨んでみたりしてね。
逆恨みもいいとこ。

全然進んでないな。

考えてること全部
あのときから変わってない。
あなたといたくてできなくて
誰かを恨んで自分のことには目を瞑って
なにもしてないのになんとかならないかなって思ったり。

こういうは
死んでも治らないのかも。

人間の性根なんてかわらないよね。

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寝過ごした～
( ´△｀)

起きたら12時半とか。
11時からの韓流ドラマ見逃してしまった。
今いいとこなのに…

11時半頃には
しゃちょーから電話もきてた。
そういや、水曜会ったとき喫茶店行こーって言ってたかも。
(お客さんのお店)

寝てたって言ったら明日行くことに～
10時待ち合わせだって。
ちゃんと起きなければ…

つーか
しゃちょーバイタリティ有りすぎ。
元気だよな。

今日も夕方からお店。
お風呂入って、ぼちぼち準備しよかな。

梅雨なのに全然雨降らなくて今日も暑いよー
ヽ(; ´▽｀)/

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夜中暑くて寝れんかった…
(。´Д⊂)

昨日は12時半にお店出て
途中コンビニ寄って帰ってきた。
お腹すいたからミニ冷やし中華とねばねばサラダ食べた。

ケータイいじってたら
そのまま寝てしまったんやけど
暑すぎて目が覚めて、時計見たら4時過ぎ。

多分寝たの2時くらいやと思うねんけど。
つらい…
(。>д<)

てゆうても
大きいアイスノン背中に置いたら
涼しくてまた少し寝れてんけど。

今日はしゃちょーと10時待ち合わせやから
寝過ごすわけにはいかんのよー
ただコーヒー飲みに行くだけなんやろうけどさ。

ついでに買い物してこよ。
冷蔵庫空っぽやわ。

やる気無さすぎて
ヒマやのに料理も掃除もほとんどしてないよ。
まだ働いてた時の方ががんばってた気がする。

辞めたら家きれいにしようと思っとったのにな…
(´；ω；`)

とりあえず
軽くごはん食べてシャワー浴びたら
出かける準備しよか。

あ。
ダーが20日に有休取ってくれるらしい。
多分その日デートかな～

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土曜日はモーニング行ってきた。
しゃちょーと前職で一緒だったお姉さんと３人で。

お店のお客さんなんだけど
定年退職した元学校の先生が趣味でやってるんだってさ。

優雅だわ～

ほんで
お昼前に解散したんだけど
なぜか午後からまたお茶するらしく
それにも誘われてしまったってゆうね。

みんなヒマなのか…
(; ’∀’)

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土曜のお昼
買い物して帰ろうとイオンに寄ったら
うっかり？
うっかり～！
お洋服買ってしまった…
( ノД`)

ストレスなの？
働いてる時より、明らかに買い物してるんだけど。

でも
ショーパンはめっちゃかわいいの！
ベージュでこっそり豹柄で
試着してみてもいい感じだったし。
(誰に言い訳？)

あとは
サマーニットと
胸元に派手な飾り付きのTシャツ。

あぁ…
無職なのに…



デートに来ていこう。うん。
ダーも好きだと思う。
かわいいねって言うと思う。
きっとそうだわ。

(*´-`*)

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土曜午後からお茶～
一人増えて４人で集合。

3時半だったけど
あたしだけごはん食べてなかったから
みんなコーヒー飲んでる最中、一人でからあげ定食♪
満腹～
(*´Д`)

なんやかんや話してたら
しゃちょーのケータイ鳴って
お店のママからあたしにお店入ってほしいってお願いだった…

えーッ！
(*_*;

って思ったけど
仕方ないし入るよね。

結果、ショーパン代は稼げたし！

雨降りだったので
タクシー代もいただきました。

恵まれたアルバイトだとは思うんだけどさ。
(´・ω・`)

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ぼやぼやしてたら
あっという間に火曜日も終わってしまった。

20日はデートだから
明日出かけるんだよね。

いつもながら
準備とかまったくだわ…
( ´△｀)

ヘアカラーもしようと思ってたのにな。
明日の夜、ホテルで染めよか？
前もそんなんやったし。

お洋服もイマイチ決まってない。
ショーパンだけは決定やけど
素足かトレンカか迷うし
いつものサンダルまた壊れたし…
(。´Д⊂)

黒のぞうり履いてくかなぁ。
ぺたんこは余計に足太く見えるからいやなんだよね。
いっそ現地調達？

つーか
太ったせいでなに着てもパッとしないのよ～
前もそんな痩せてたわけじゃないけど
今思えば全然マシやったな…

なんか全体的に太くてへこむ。
自業自得やけど。

とりあえず
さっさと風呂入ってこよ。
体磨かねば！
ヽ(・∀・)ノ

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昨日から雨降り。
しとしと～

会いにきたけど
なんとなくどよーん。

そのうち気も晴れるだろうけど…



このまま付き合ってて幸せなんだろうか
と、ちょっとだけ思う。
考えてもまだ答えが出せないのはわかってるからとりあえず考えるのをやめる。

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今日は少し早めに解散。
なんかいろいろ大人の事情で。

会うなりしょっぱなから
今日はちょっとまずいかもしれん的な話で
テンションダウン(._. )
てゆか、気持ち塞ぐ。

しばらくしたら
いつものように能天気になったけど。

最初車のなかで無言やったから
もしかしたら気を遣わせたかもな～

あたしはこんなにだめなのに
なんでいつまでも好きでおってくれるんやろ。
嫌われたらきっと立ち直れなそうやし
なんにもなくなってひとりぼっちになってしまうけど
それでも時々ほんとに捨ててくれへんかなと思う。
あたしか家族かどっちか捨ててよって。
どう考えても捨てられるのはあたしの方やけどさ。

こんなん知ったらまた傷つくんやろな。
かなしい顔するんやろなー

…言わんけど。

あたしの立場で
あたしごときがそんなん言うわけないやんね。

でも
少しは気付いてるんかな。
重たい荷物でごめんね。

笑って別れたけど
いろいろ考えてたらちょっと泣きそうになる。
あほやな。

(。´Д⊂)

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てゆうか
べつに別れてほしいわけじゃない。
ちがうとも言えないけど
絶対に絶対に…みたいなことじゃなくて。

ふつうに会えるのなら
今のままでもいい…ってゆうか
関係にはっきり白黒つけなくてもよかった。

時々会って
時々外でデートできて
時々お泊まりできて、みたいな。

…無理か(笑)

ふつうはそんなことできないのかな。

べつに日陰のままでもそれが叶うのなら
自分の生活なんて自分で面倒みれるし
一緒にいれたらかまわなかったのにな。

なんて
勝手な妄想をしてみる。








ほんとはさ
あなたの生活を壊すつもりも
苦しめるつもりもなかったよ。

あなたがあたしのことを
そんなに真剣に考えてくれるなんて
夢にも思わなかった。

あたしのことなんか
片手間に愛してくれていたらよかったのに。

不器用すぎるよね。

だからこんなに好きになったのかもしれないけどさ。

ばかだな。
( -ω-)

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こないだ会ったときに

あたしがなんにも考えてなくて
のんびりぼんやりしてると思ってる？
もしかしたらそういうふうにしか見えへんのかもしれんけど
いろいろ考えてるし悩んだりもしてるし
先のこと思ったらどんよりするし
あほみたいやけど時々死んでしまいたくなることもあるよ

って言ってしまって。
うっかり…
あなたがあたしを気負わないか心配。
気にせんといてって言ったんやけど。

でも帰ってきた次の日
すごいまめにメールしてきて
もやもやしたらなんでもいいから言っておいでよ～だって。

だから
気にしなくていいって言ったのに。
きっと仕事始めたら今悩んでることの大半は解決すると思うって言ったじゃん。

あたしのことなんかほっとけばいいのにさ。

あなたはいつも優しい。
うれしいけど、それがちょっと苦しい。

こういう気持ちも
あなたにはわからないと思うけど。

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筋膜炎ってゆうのだったらしい。

こないだ会ったときに
脚の付け根？
股関節とかお尻の筋肉のとこ？
痺れたり痛みが走るって言ってたから
病院勧めたらそんな診断だったらしい。

ネットで調べたら
アイシングと冷湿布で大体治るって。
会社で変な体勢で作業してて痛めたって言ってたんだけどね。
大したことなくてなによりです。

早くよくなるといいね。
( * ’-’)

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夜勤今日でおわり。
やけど、土曜日はお昼休出するんだって。
貧乏やし～ってゆうてた。

しらんがな！

たまに家のこととか
稼ぎのこととか言われるけど
返事のしようがないし。

なんか言ってほしいわけじゃなくて
ただの世間話なんだろうけどさ。

大変だね。
忙しいね。
身体大丈夫？とか
それくらいしか言われへんでしょ。
ちょっともやもや～ってなるあたしの気持ちはどうしたらいいのよ。

あたしは基本的に心が狭い。
あなたの生活すべてを包み込めるわけがないでしょ。

時々は意地悪に
稼ぎ悪くなって仲違いすればいい…とかって
思ったりするよ。
根性悪いよ。
曲がってるよ。

当たり前に
ふつーに仲良く暮らしてるのかと思うと
絶望的な気分になるよ。

けんかみたいなことも
嫌われるようなことも
あたしは言えないよ。

そんなの聞くと
離れて行かない自信があるんだなーって思う。
てゆか、そういう心配なんてないんだよね。
すごいなー…

そうなりたいとは思わないけど
うらやましいような気もする。
妬ましいのかな？

いつまで待ったところで
あの人はあなたを離さないよね。
そしてあなたももうこれ以上傷つけられないと思う。

だからやっぱり
あたしが黙ってたらなんの問題もないのかも。

そのうち勝手に自滅するんだろうか。

(´-ω-`)

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なんかやっぱり
最近ちょっと沈みがち。
甘えなのは確実だけど。

これからもずっと一人で生きていくのはいやだな。
さみしい。

あの人を悪者にして
今ある苦しさの原因にしようとしてる。
自分のこと正当化しようとしてる。
こんなあたしだからきっと幸せになれないのに。

ばかだな。
いつまでたってもここから抜け出せない。
いつまで待ったってあなたはあたしを選んでくれない。
それでもいいって思ってたけどそんなわけなかった。
浅はかだったな。

一緒にいたい。
そばにいたい。
大事にされたい。

あたしのことがほんとに好きなら
なにがあったって選んでくれたよね。
だからやっぱりそういうことなのかな。
あたしじゃないのかな。











なんて。
ばかみたいだ。

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やっぱり車が必要かと思って
生活費の計算をしてみた。

してみたら、愕然…
Σ(´□｀;)

１ヶ月で絶対に10万は必要。
食費入れずに。

…やばい！
やばすぎる！

そこそこ稼がないと貯金とかムリじゃね？

とりあえずケータイのプラン見直して
１台は完全待ち受けオンリーに。
一応ネット定額制にはしてるけど、390円とかのやつ。

火災保険とか固定資産税とか
市県民税とか年金とか
普段の生活費と別にいっぱいかかってくるし、ほんとびっくりする。

賃貸はもったいないと思ってたけど
持ち家も大変だな…
ローン組むときに積み立ても入ったけど
無職で定期預金て(泣)
(。´Д⊂)

この生活も持ってあと１ヶ月だし。
貯金が底つくよ。

遊びに行ってる場合じゃないけど
4日はダーとデートだよ(T-T)
お勤め時代のチップ使っちゃいます。

でも帰ってきたらバイト代入るし！
今月は土曜日も行ったからちょっと多いし。
ギリいけるんじゃないかと思う。

そんなこんななわけで
さっさとお風呂入ってハロワ行ってこよ。
受ける会社とりあえず決めたし。
なにより早く収入源を確保しなければ。

あたしって
なんでここまで追い込まれないと動けないのかね。
もう病気の域だよ…(*_*;

数年ごと、定期的に貯金がゼロになります。

(´；ω；`)

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ハロワ行ってった！
♪ヽ(´▽｀)/

紹介状出してもらった！
♪ヽ(´▽｀)/

面接日決まった！
♪ヽ(´▽｀)/






あとは採用してもらうだけだぜ！(笑)
!щ(゜▽゜щ)

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うーん…
σ(・ε・`)

急募やし経験者やし
多分大丈夫やと思うけど
無事に就職できるだろうか。

面接でよっぽどしくじらんかったらいけるかな…



いざ、金曜日～！
ヽ(・∀・)ノ

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ダーとデートして帰宅。

今日は泣いてないよ！(爆)

いつもは大体４時頃まで一緒なんだけど
今日は途中で運転手役の連絡が入ったらしく、少し早めに解散しました。
３時過ぎだったかな。

先月に引き続き？
家のことだから仕方ないけどね。
( ；ε；` )

ほんで
ホテル出たらどしゃ降りでびっくり～
小降りになった合間に車取りに行ってくれた。
傘なかったし、濡れるといけないから
あたいのパーカー着てもらって。
しかしサイズＸＳ…(*_*;
肩に羽織って走ってったよ。

でもそのあとすぐ雨止むってゆうねw
(ちょっとご立腹)

もう夏休みが来ちゃうから
このあと２ヶ月くらいは会えないなぁー…
だから今日時間作ってくれたんだけどさ。
…ρ(・_・`)

毎年のことだし
(上手くいけば)仕事始めるから、必死でそれどころじゃないかもしんないけど。

そうであることを祈る。

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履歴書できた～

ちょっと抜けもあるけど
多分大丈夫かと思う…

大丈夫だよね。
学歴の上の『学歴』って一行書き忘れたんだけど…

ダメかな。
急募であることに賭けてみる！
(あほか ;)

あとは
明るく朗らかに笑顔で…




いけるか？
(；´Д｀)

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そういえば。

前買った、ストライプの靴履いてった♪
スキニーとTシャツで超ラフなかっこ。

靴見て～(^^)つったら
夏っぽくてかわいいねって言ってくれた。

でも服適当過ぎかな～って聞いてたら
そうかな(´・ω・`)?って反応。

ダーさんカジュアル好きやからな。
あたいの服にたいして興味ないってゆうのもあるだろけどw

ほんで
こないだの月曜日に髪の毛カットしてきたんやけど、ダーとあんまり長さ変わらんかった(笑)
前髪なんか向こうのが長いし。
何を目指して2ブロックやねん。

短髪にせんのかなー
ふつうの髪型も見たい。
かっこいいと思うねんけど。

↑てゆったらしてくれるかな(笑)

今度お願いしてみよ。
(о´∀`о)

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今日はやっと言えた。
どっか行きたいねって。

たったそんだけのことが
なんかどうしても言えなくて
ここしばらく悶々としてた。

けど、あの人の返事～



『どっか行きたいね』
『ふたりで？』


…Σ(°Д°ﾉ)ﾉ …ｴｯ…!?


なんで３人で行かなあかんねん！
( p >д<)q ｷｲｨ~


みたいな。
そんなしょーもないことがありました。

ダーリンはさ
あたいといて楽しいのかしら。
あたいのなにがよくて一緒にいるんかな。

(´・ω・`)

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平気と思ってたけど
いろいろ考えたりしてたら
やっぱりなんかつらくなって
涙出てくる。
顔ぐちゃぐちゃになるから
バスタオル被る。
あほすぎる。
泣いてもしょうがない。
むだやわ。

さみしいときに電話くらいできたら
もう少し元気でおれるんかな。
けどそれがふつうになったら
さみしいときに会いたいってなるやんね。
どうしても埋まらんのかも。

ほんとはあなたのがしんどいんかな。
誰のことも責められへんから
自分が一番悪いって思ってるやろしな。
あたしが思ってるこんなこと
聞いてしまったら逃げ場ないもんね。
ごめんって言うしかないもんね。
そんなん言わせたいわけちゃうし。

出口ないな。
ごめんね。

• 共感0

手に入らないから
意地になってるの？
執着？
思い込み？

愛してるんなら
離れてあげられるはずだもんね。

あーあ！
あーあ！！

(。´Д⊂)

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面接行ってった！

ぐだくだでした↓
( ノД`)…

思ってた以上に
すごくちゃんと面接されてしまった。
甘く見てたぜ…(泣)

だって正社員だもんね。
そらそうか。
前の会社は大きかったくせに
適当に世間話で採用決まったから
今回油断してしまった。

いやー
どうなるかしら…
( ; *Д*)

• 共感0

面接は男女１名ずつとあたしと。

勤務はシフト制で
早朝から夕方までの希望だったんだけど
それが固定じゃないのがちょっとネックかな。
ずっと同じ勤務で働くわけではないらしい。
困った～

けど、人事の人と話してたら
サービス以外の雑用はなるべくカットして
その時間でお客様を接待してもらえるように改革してるところですって言われてちょっと働きたくなった。

今まで仕事してて
正にそれが一番の悩みだったし
ずっと負担でストレスだったことが
(聞いてる限りは)それを無くそうと努力してる会社なんだって知って
失礼ながら、初めてこの会社に魅力を感じた。

言ってることがほんとならね。

↑トラウマの会社不信
(あの専務みたいに口だけなら最悪)



実際どうなんだろうな。

でも、仕事決まんないと生活が危ういのです。
(。´Д⊂)

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昨日はバイト代いただいた～♪

わーいヽ( * ´▽ `*)/わーい

明細よりも五百円多いからママに聞いたら
いいよ、わかってるから！
だって。

小銭は繰り上げてくれてるらしい。
ありがたいわ…
( ノД`)

けど、面接行った話もしないといけないし
ちょっと気まずいっていうね。
まだ決まったわけじゃないけど
そのうち辞めることになるだろなー

半ば無理矢理で始めたとはいえ
オーナーはともかくママはいい人だし申し訳ないなぁ。
仕方ないけど。
(´・_・`)

とりあえず
いろいろ決定してから考えよ。

• 共感0

雷がゴロゴロいってるな～
と思ってたら
やっぱり雨が降りだした。

沖縄は梅雨明けしたらしいけど
この辺はまだかなー
(´・ω・`)

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雨止んだ～

夕立だった。
もう晴れ間差してる。

夏だなー…
( ´-ω-)

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バイト代出たけど
こないだ市県民税の一期分38,300円払ったから、相変わらず生活が厳しい。

月末には年金も払わなあかんかった気がするし。
(。>д<)

生きてるだけでお金がかかるよね。
前年度なにげに稼ぎよかったせいで
無職になってからそれが足枷に(泣)

はわわ…
( ；∀；)

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七夕。
晴れたとろで会えないけど。

こないだ短冊書いてくればよかったな。
(´・_・`)

あなたが
いつも元気で笑って過ごせますように。
いつまでも一緒にいてくれますように。








少女趣味か。
。。(〃_ _)σ∥

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一年に一度なら
せめて一日中一緒に過ごしたい。

時間があるなら
どこかへ出掛けたりもしたいな。

二人で同じものを見たり
ご飯食べたり
電車に揺られたり
手を繋いで歩いたり

ふつうにありきたりなことをしたい。
あなたと。

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こんなくだらない
つまらないあたしの願いが
いつか叶う日はくるかな。

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先月話してたら
ダーの上司がメキシコへ行ったらしい。
あたしが働いてた時にもお世話になった人。

転勤？
てゆうか長期出張みたいな。

前にはちがう人が
韓国とかハンガリーに行ってたけど
メキシコにも会社あったんだなー
(´・ω・`)

ダーは行かないの？
って聞いたら
オレ？ないかなー？？
だって。

行ってほしいの？
って言うから
なんとなく。

そんな遠くないとこで
出向みたいなのあったら
会いに行くのになぁって
そうゆうつまんない考えですよ。

希望出したら
ないこともないみたいだけど
なんせ出世拒否だから
そのレールには乗らないらしい。

じゃあ
やっぱ偉くなろうよ！
って言ったら笑ってた。

単身赴任とかしないかな。
なんて
いつも自分本意なこと思う。

それはそれで
あなたがきっとしんどいよね。
慣れない土地や仕事で疲れちゃうよね。

あたしはほんと
自分が自分が…だな。

ばかだなー

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