娘を追い出した(愚痴

厳しくしつけってどうなんですかね？
危ないことはもちろん注意すべきだと思うけど、厳しいのって欲求がたまるだけだから大人になってから辛いんじゃないですか？

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確かに毒母だね。

自分の言う事を聞かないから病気ってか？

主自身が精神障害だろ。

大学生の子供の自主性潰してまで躾って自分の子供を信頼してないだけじゃん。

勘違いするなよ。

子供だって１人の人間。自分の考えもあるし自分の感情だってある。

理解が出来ない人間に指導は出来ない。

間違ってるよ主。

文句言う前に意見を聞く。それが子育て。主がしてるのは躾ではなく強要。

• << 16 これが『子供の立場』の意見 お母さんだって人間だよね 子供のままだとお母さんに理想のお母さんを強要する 親子といえど 人間関係 血が濃いほど甘えがでるから難しいんだよ 主さん 自分責めすぎないでね でも 相性もあるんだから しばらく距離おくのも手じゃないかな
• << 30 主さん こんな所で相談するだけ無駄です 主さんがもっと傷付くだけです 文章だけでは伝わらない悩みや苦しみが15年間続いてきた事を察します うちの息子もADHDと診断されてから7年になりますが今はかなり落ち着いて立派に社会人ですよ それまでは問題児 非行 家庭内暴力 傷害と世の中からは受け入れてもらえない事だらけでした それまでは私も逃げ出したくて息子を殺して自分も死のうと何度も考えました 専門のサポートが入り初めて息子がどれだけ辛い思いをしながら生きてきたか知った時 どれだけ悔しかったか今でも思い出すと涙が止まりません きっと娘さんも自分を否定し孤独で仕方ないのかもしれません もう一度娘さんとゆっくり話せませんか？ お母さんが悪かったと一言だけでも 決して否定せず同調し それからお母さんはこう思うよと言ってあげてほしいです うちは関係が良くなるまでに一年かかりました 親も人間です どうしても言葉が悪くなってしまいそうな時は親子でも距離感が必要だと感じました 偉そうな事ばかり言ってしまいましたが 娘さんも主さんもストレスのない親子関係が築けると思いました 主さんが娘さんの事とても心配しているのがよくわかります
• << 43 何だか随分偉そうなものいいだけど未成年者はあくまで未成年者… 責任取れない奴が好き勝手許される訳がないってわからないかな。 嫌なら庇護下から出て生きればいい。 親なら何しても許される訳じゃないように子供もやって許される事と許されない事がある。 個人の自由を主張して許されるのは義務を果たした者だけだよ。 権利は誰にでもあるけど権利を行使するには資格がいるのだから。 そして資格を持つ者は義務が付加される… それを理解しないで自分の権利ばかり主張する身勝手な奴が多過ぎだよ。

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おはようございます！

母子家庭(2人姉妹)で育ち、今は子育て中の者です。
娘さん、大学生なら追い出して大丈夫ですよー！！
きっと、お母さんに甘えてるんです。
普通に生活出来るのが当たり前と思ってるんです。
でも、それは主さんが今までしっかり家を支えてきた証拠です！毎日お疲れ様です。

これからは私の事を書きますね。
私は、成人して独立せずに嫁ぎました。
学生時代から家事はかなり手伝ってた(つもり)し、生活する上で問題ない、むしろ完璧と思っていましたが、実際家計を任されて自分の出来無さに気付きました。
料理は出来ても、台所の細かい掃除とか…光熱費とか具体的にこんな金額かかるんだ、とか。
それに、親になり子供の将来とかを考えると「親の心、子知らず」の言葉がよぎりました。
母とは女同士だし、母の事を誰よりも理解したつもりでいました。
その上で「口うるさい人だな、私の事に口出し過ぎ」って思っていました。
衝突して険悪なムードになるのも、母が口うるさいからだと。
でも…違うんですよね。。
母のありがたみに気付く事ができたのは、家を出てからです。それまでも感謝してましたが、大切なことに気付いてなかったような、上辺だけの感謝というか。。

主さんの娘さんも、一人暮らしさせてみるといいです♪追い出しちゃえ(笑)
大学生ならバイトしながら一人暮らしの子も居ますし(^_^)
発達障害の件は「正しく診断してもらい、適切な環境を」と、思うのが親の心ですが、
思春期の子供は「病気認定させて、私を迫害するつもりなんだわ！」って感じてしまうんでしょうね…
大きくなってからの発達障害は少し厄介と聞きますね。
でも、外できちんと出来るなら…性格？思春期？とも思ってしまいます(^_^;)私はアスペルガーなど、詳しくないので的外れならごめんなさい。

眠剤は相性がありますよね。
私は一時期マイスリーを飲んでて、寝るタイミングを逃すと酔っ払いの様になってました。。

主さん、いっぱい愚痴って家ではニコニコで行きましょう♪(^^)/

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距離を置けば互いに己れが見えて来るんじゃないですか？


母親も１人の人間、苦労もされたでしょうが、母親として、人生の先輩として、子供より大きな人間でありたいですね。

私も日々葛藤があります。母親ってきっと痩せ我慢してやっと務まる位のポジションなのかも知れませんね


主さんもご自愛なさって下さい

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私も母子家庭の母親ですが…

スレ本文を読む限り娘さんの何処が悪いのか？イマイチ伝わらないのですが…？


私も睡眠薬を常用していた時期があるので解るのですが仰る通り酔っ払いみたいで子供は嫌がりましたね…


『塾の先生のアドバイスで一人暮らし』と言うのも私には理解出来ません。

大切に想う気持ちからなのだと思うのですが…そろそろ娘さんの世界観も認めてあげても良い年頃では無いかと…？
（甘ったれている所も含めて）

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なんとなく主が娘を管理してガチガチに自分の手中に納めたいというのが見てとれる。あれこれ口出しすぎてイライラするから娘は、反抗して そういう物言いになるんだよ

娘のせいで鬱病になるとかいうけど、主が娘にばかり執着依存してるからだよ。それが娘には重荷でつい そうした物言いになるのに主はわかってないね。
娘に口出しをやめたら
娘は変わってくるはず。

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外では礼儀正しくて、家ではだらけてる

…普通じゃないのかな？ むしろ、切り替えが出来てることを褒めるべきでは？

外でも礼儀がなってない子供より良いけどなぁ。 母親に気を許してるって証拠でしょう。

同級生とうまくいかなくても、年の差があればうまくいくことだって別に問題ありません。結構いますよそういう人。

社会に出れば同年齢でまとまることは稀かと思いますし、むしろ年上とうまくやれることは強みです。

発想の転換で、娘さんの良いところを見つけてあげてください。

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えっ…外で礼儀正しい、家でだらけてる。
当然でしょう。家でも背筋伸ばしてキッチリなんてくつろげません。お風呂上がりに裸でウロウロしてるとかなら、考え物ですが。

少し放置してみてはいかがですか？考えて行動できる年齢なんですから。

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お礼が出来ず、すみません。
残業が長引き、今 皆さんからのレスを読ませて頂きました。

明日は朝が早いので、明日にお礼をさせて下さい。
すみません。

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スレ主さん、お疲れ様です。

娘さんが、私と重なります。
私も母子家庭で育ち、外では優等生、家ではキレやすい問題児でした。
母にも「外面だけ良くて！」と良く怒られたものです。
大学や予備校の授業料は高校からアルバイトをしていたので、自分でなんとかしてきました。
大学生までは母とは衝突ばかりでした。

一人暮らしを始めたら、今までのことが嘘のように、母親と落ち着いて話すことができるようになりました。
親のありがたみって、学生のときは誰に言われても実感できなかったですね…
今思い返せば、ただの甘ったれでした。

娘さんも、ふとした瞬間に「お母さんありがとう」という気持ちを感じているはずだし、必ずいつか自分がいかに母親に甘えているか気づくときがきます。

あまりご自身を責めないでくださいね。

ちなみに、妹が今は以前の私のような状態で、「妹が〜どうしたらいいのー」と母からよく相談を受けます^_^;
同じようなことで悩んでいるお母さんは多いと思います！

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こんな母親いるんだ。
まずはご自分の治療をされてはいかが？

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あのー 娘さんの物言いに問題があるの？
もっと具体例あげてもらえませんか？

風邪薬を飲んだら 車の運転は控えるのが望ましいように 娘さんの「睡眠薬を飲んだときの母は当てにならない」は何も間違ってないと思いますが？

娘さんの何が問題なの？
コミュ能力だって問題なさそうだし

ただ主さんがシンママで相当心労が貯まってる印象は受けました
疲れてませんか？
そんな中で娘さんの些細な言葉が過剰な反抗に感じてしまってないですか？

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あまり問題があるようには思えません。
もちろんスレに書いてあることしか情報がないので、身近にいる人や本人が違和感を感じてるのかどうかが一番重要になってくると思いますが、主さんだけではなく他に身近に見てる人や娘さん本人はどう感じてるのでしょう。

睡眠薬を飲んでハイになってる状態は、言い方はとても悪いですが正直異様です。
私の母親も一時期服用していたことがありますが、怖いとさえ思いました。
普通にテンションが上がってる状態とは少し違うんですよね。

同級生の輪に溶け込めない人も結構いるものです。
目的が同じ所なら馴染めるのならそういう場所で過ごしたら良いのでは？
職人向きなのかもしれませんよ。
職人は手先は器用でも、普段人間関係などでは不器用な人が多い気がします。

こうでなければいけない！というのから少し外れてみてはいかがでしょう。
私の娘もまだ診断はついていませんが、発達障害の傾向があるんじゃないかと思ってます。
でも診断に拘らず、一回全てを捨ててみよう！と思ったら楽になりました。
当たり前の常識も全部です。
何かをもらったらありがとうと言う！という当たり前のことすらも捨てました。
そしてまた一つずつ拾って考え直してみたら、
そしたら実は当たり前のことって当たり前ではないし、常識もすごく曖昧で勝手なものなんだな～と思いました。
何かをもらったら嬉しい気持ちになって、それを伝えたくなる。だからありがとうと言うけど、言ってもらえないと悲しいよなぁ。じゃあ私はもっと言ってみよう！とか。
ありがとうと言わなければならない！ではなく、根本を考えてみるのです。世の中の流れや常識は一度取っ払ってね。
視野が広くなったような気がしますよ。

• << 44 捨てちゃダメでしょ。 常識は曖昧で勝手なもの… 曖昧で当然でしょ。 常識とは集団で生きていくにあたりトラブルを起こりにくくする為のマイナールールです。 それをちゃんと理解してれば勝手なものの判断はありません。 自分が自由に生きる為に他人を制限する… なら、自分も他人に制限を受ける… 当たり前の事です。

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厳しい事を言わせてもらいますが 母子家庭で苦労していて大変だったと思いますが もうそろそろ娘さんを自立させてあげて下さい 主さんが子離れが出来ないんじゃないんですか 近所でも良いので一人暮らしさせる事も必要だと思いますよ 本当に娘さんに発達障害がある心配をするなら 保育園に預けている時点でわかるはずですよ でも今まで普通に生活は出来ていたんなら 疑うのは間違っていると思いますよ 心配なら娘さんだけじゃなく 主さんも一緒検査を受けたら良いんじゃないんでしょうか 本当は怖いんじゃないんですか 主さんが自分自身に精神的な問題がある事を認める事が出来ないんでは 眠れないのはわかりますが お酒を飲むのを先ずは止める治療が先なんじゃないんですか そう言うお母さんが 娘さんは嫌いなんだと思いますよ お酒依存症になっているなら 娘さんにも協力してもらいながら 病院に行って治す努力しない限り 娘さんは今のお母さんは受け入れてくれませよ 発達障害があるとしても 大学まで行かれるなら 心配ないと思いますよ 誰にだって苦手な事は普通にある事ですよ うちは発達障害の子供を育てているので 本当に発達障害があればもっと大変ですよ うちも半分母子家庭状態なんで 主さんの大変さはわかりますよ 娘さんの気持ちになって 主さんも少しづつ頑張ってみて下さい

• << 39 酒依存にはなっているとは書いてありません

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すみません間違いました お酒依存症ではないんでしたね だったら薬を弱くしてもらうとか 病院を変えてみるとか やはり原因をしっかり探した方が 改善されると思いますよ 一番寝れそうな時間帯ってありますよね 眠い時間に寝て 寝れない時間に出来るお仕事に変えてみるのも良い方法かも知れませんけど 難しいかも知れないけど いろいろ方法はあると思うので 大変だとは思いますが頑張って下さいね 間違った発言してしまい失礼しました

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>> 2 確かに毒母だね。 自分の言う事を聞かないから病気ってか？ 主自身が精神障害だろ。 大学生の子供の自主性潰してまで躾って自分の子供を信頼… これが『子供の立場』の意見



お母さんだって人間だよね


子供のままだとお母さんに理想のお母さんを強要する



親子といえど 人間関係


血が濃いほど甘えがでるから難しいんだよ



主さん
自分責めすぎないでね



でも 相性もあるんだから
しばらく距離おくのも手じゃないかな

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眠剤があってない気がする・・・
私も不眠症で眠剤を使ってます。

ﾛﾋﾌﾟはいびきがひどくなってやめました。
他も記憶がとんだりで相性が悪く、
青のﾊﾙがｷﾚが良くて落ち着いています。

おじょうさんのお話はそんなに問題を感じません。片親でプレッシャーを感じ過ぎてるか、自分の望むようにいて欲しいと期待しすぎなのでは・・・？

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１人で色んなこと抱え娘のことで葛藤ありますよね

主さんは娘さんと必死に向き合って来たと思う 親子の間で苦しさや悲しみもたくさんあったでしょう

子供に愛情があって大切だから考え込んでしまう
主さんは毒親じゃないですよ でももっと楽に考えて力を抜いて娘さんと向き合った方が良いですよ😉

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主がもうすぐ大人の大学生の娘に口出し干渉し過ぎです。
主がピリピリし過ぎ。口出し手出しをやめましょう。

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娘さんも お年頃ですからね。
あまり干渉されたくなかったり、親を鬱陶しく思ったりするんですよ。
今は距離を置いて見守る時期かなぁと思います。

主さんは娘さんを育てるのに一生懸命頑張ってこられたんでしょうね。
突き放しながらも、とても心配ですよね。

親子だからぶつかり合うんですよ。
一人暮らしをさせて、適度な距離を保ちながら接するのもいいと思います。

親の有り難さを分かる日は必ずきますから！

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主さんのような悩みの人には共通点があり、完璧主義だったり支配欲が強いです。
そして、子供を精神病扱いするのも特徴です。

我が家は ４人きょうだいで、何故か母は上３人は放任的なのに 末っ子には ものすごい過干渉。

結果 上３人は しっかり者で自立が早く、末っ子は大学生あたりから問題ばかりおこし、母は頭を抱えてました。
母が末っ子を「精神病院に連れてく」と言ったので 私は「その前に占いに行こう」と、連れていきました。
すると「このコは精神病なんかじゃないよ！あんたの育て方に問題がある」「姉が家族の輪を保つという暗示が出てるから、お母さんは末っ子に今後は口出しせずに、お姉ちゃん(私のこと)に任せなさい」
ということで、それから 母はおとなしくなり、私が末っ子に構うようにしたらだんだん 良い方に変わっていきました。

ちなみに 私も母子家庭で息子は大学生ですが、小さいときから あまり干渉せずに のびのび育てました。ものすごく困るようなところはないですね。

主さんは何でも頑張りすぎなんじゃないですか？
もぅそんなに頑張らなくていいんですよ。

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小さい頃 娘さんの話しを聞いてあげた？抱っこして会話した？

そのあたりから 問題ありそう

言い放つだけだと いうことは聞いても 子供が納得出来てないから

知り合いの母子家庭の母は
用事を言いつけるばかり 出来てなかったら怒鳴りとばして 子供が母に言いたいことも言えてなくて可哀想なの
ママ と子供が話しかけたら 煩い勉強しろ！と 話しも聞かず
人前で あの娘は馬鹿だ ダメだ 困った娘だ と。あなたが育てた娘でしょ！と思わず言ってしまいそうです

主さんの娘さんは 礼儀も出来ててONOFFの切り替えも出来てるし 少し冷静になって娘さんと 話し合ってみて
薬のんでなくて 体調も落ち着いてるときにね

何が 追い出すほどに気に障ったのかも よければ教えて下さい
レス 全部読んでないから 何処かに書いてたならレスNOおしえて下さい

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お礼はまだですか？人に厳しい主さんのことだから一人一人書くんですかね？
なんか翌日に回すなんて自分には相当甘い気がしますが。

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言ってしまった言葉は取り消せないよ

↑これは主さんのほうに当てはまりますね。


娘さん云々の前にご自身の鬱を直す方が先でしょう。
鬱で正常でない精神状態の時に他人の精神をとやかく言うべきではないと思います。

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レスは読み始めましたが辛くなって 全て読めませんでした💧

私は数年前まで、主さんと凄く似た状況にいました。

母娘の葛藤で恐ろしいのは、お互いどう攻撃すれば相手にダメージを与えられるか解っていること。
母親は手加減しますが娘は容赦ない…。娘自身を傷つけてまで母親を痛めつけます。

あの頃、私はまともな判断もできなくなって半分壊れていたと思います。
主さんが睡眠薬が必要だということも解る気がします…💧

娘が大学に入った時、私も娘を追い出しました💧
本当に苦しい選択でした。

あれから紆余曲折があり…

正直、馬鹿な娘で、アパート代を滞納したり、変な男とくっついたり…💧

その時 ある友達に
「つかず離れずで見守っていけばいいんだよ。親はあなたのこと見捨てないよって伝わればいい」
と言われ、試行錯誤しながら今に至ります。

娘は、何とか就職し、今は 社会の厳しさに揉まれています。
正直…理想に描いていた娘の進路とは 程遠いのですが…娘が選ぶ道に口出しはできないと割りきりました。

あの時 娘を追い出したことに関しては、今も悔恨の気持ちはありますが、少なくとも、離れることによって、私自身が完全に崩壊することから免れたと思います。

否…
完全に崩壊していたんですが(笑)娘と離れて、自分を取り戻すことができたと思います。

自分は自分、娘は娘ということを、家族崩壊という哀しい形ではありましたけど、自覚したということですね…。

所謂 常識的な家族の形ではありませんけれど、こんな形も肯定してよいかと思います。

因みに、今は、娘も 世間の荒波揉まれ、親の立場に理解を示すようになってきました。

私はまだ警戒を解いてませんけどね(笑)

主さんも 今は辛いでしょうけれど、ご自身のプライドを捨てないで お嬢さんに接することをお勧めします。

娘にとって 母親の弱い面を見るのはｲﾁﾊﾞﾝ嫌みたい。

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私と娘の関係も主さんのところとほぼ同じです。

違いは、娘を追い出すのではなく私が出ていってしまうこと。
携帯電話も家の鍵も財布も持たず、真冬にシャツとスカートだけで飛び出したこともありました。

何故そんなことをするのかと言うと、娘が私に暴力をふるうからです。

私の頬骨が折れたこともあるし、首を絞められて抵抗したはずみに娘を傷付けたこともありました。

娘はつい最近まで家にいましたが、ふいに家を出てしまいました。

それから鍵を変えたので、もう帰ってこられません。

暴力さえなければ、死ぬまで私の骨をしゃぶれたのに。

今は介護士としてお年寄りと上司にコキ使われて泣き暮らしているそうです。

娘を一度も抱くことなく自殺した父親に行動が似ているのが怖いですが、もう成人したので何が起こってもいいと覚悟しています。

娘を世界一愛しています。だから娘を殺人者にしたくない。殺したくない。

離れて暮らすしか選択がありません。

病院に連れて行こうとすると包丁を持ち出したり、布団に火を付けたり。

母親一人の力では何も出来ませんでした。

自分でその気になって病院かカウンセリングを受けてくれない限り、どうしようもありません。

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毒母は出てこないなぁ。

自分に賛同されないから放置だろうなぁ。

ってか、このいい加減さが主の本来の姿なんだろうな。

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愛情不足と親に対する憎しみがそうさせているのかも

親は一生懸命愛してるつもりでも不満や憎しみを感じる場合もあります

あまりにも相性が悪いなら早く自立させるのも良いですが 被害者意識を増幅し精神的に悪化しないか心配ですね

あまりうるさく言わずに 自分の親も毒親だったこと自分なりに毒親にならないように努めたつもりだったけど 娘が望む親になれなくて申し訳なく思っている。幸せになって欲しいと
手紙でも渡せば良いのではないのでしょうか？

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完璧な親子関係なんてないと思います。

子供を心配して過剰にコントロールしようとするのは、実は親の不安解消の為だけだそうです。

お互いに追い詰めあうよりも、安心できる場所でありたいです。

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>> 2 確かに毒母だね。 自分の言う事を聞かないから病気ってか？ 主自身が精神障害だろ。 大学生の子供の自主性潰してまで躾って自分の子供を信頼… 主さん
こんな所で相談するだけ無駄です

主さんがもっと傷付くだけです

文章だけでは伝わらない悩みや苦しみが15年間続いてきた事を察します

うちの息子もADHDと診断されてから7年になりますが今はかなり落ち着いて立派に社会人ですよ
それまでは問題児 非行 家庭内暴力 傷害と世の中からは受け入れてもらえない事だらけでした

それまでは私も逃げ出したくて息子を殺して自分も死のうと何度も考えました

専門のサポートが入り初めて息子がどれだけ辛い思いをしながら生きてきたか知った時
どれだけ悔しかったか今でも思い出すと涙が止まりません

きっと娘さんも自分を否定し孤独で仕方ないのかもしれません

もう一度娘さんとゆっくり話せませんか？

お母さんが悪かったと一言だけでも

決して否定せず同調し
それからお母さんはこう思うよと言ってあげてほしいです

うちは関係が良くなるまでに一年かかりました

親も人間です
どうしても言葉が悪くなってしまいそうな時は親子でも距離感が必要だと感じました

偉そうな事ばかり言ってしまいましたが
娘さんも主さんもストレスのない親子関係が築けると思いました

主さんが娘さんの事とても心配しているのがよくわかります

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毒親の意味はわかりません。
でも、過保護なのかなって思いました。

親にお前は発達障害かもしれないから検査しにいこう！と言われたら、めちゃくちゃムカつきます。わたしの母親は、なんて人だ！私のなにをしってるんだ！くそ！
て思いますよ。わたしはきっと、主さんの娘と年が近いので気持ちはなんとなく解ります。

干渉されすぎると、親に反抗するし。うるさいこと言われると怒ります。
怒ると母親は、どうしてこんなことで怒るのよ？て逆に怒ってきます。　私には私の時間と空間があるから干渉してほしくないときあるんだよね。

だから、娘さんはお母さんに縛られたくないんじゃないかなと。文章だけだから、わからないけど……。

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主さん、お疲れさまです
大学生ということは私ぐらいの年齢でしょうか？参考になるかわかりませんがよかったら読んでください

私の母親もわけがあり睡眠薬を飲んでいるのですが、服薬した直後怖いというのは確かです…
いつもとまるで違う人格になってしまうので、すごく不安になるというか…
なので娘さんの気持ちがすごくわかります

でも私は主さんの娘さんがうらやましいです
私は母に向かって「別人格」とか絶対に言えないので…
(母に気をつかってしまい、思ってても口に出せない)
だから娘さんは主さんにいい意味で甘えてるんだと思いますよ！
主さんに心を開いてるからそういうことを言うのだと思います

そして主さん、
育てかたを間違った、だなんて二度と言わないでほしいです！
私がもし母にそんなことを言われたら、自殺を考えるかもしれません…


子供のくせに偉そうにコメントしちゃってすみません；；
娘さんとよい関係になれるといいですね…！
がんばってください！

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理解に苦しみます
「薬を飲んだ時のお母さんの言動は当てにならない」
「学費はお祖父さんが支払ってくれてる」
これくらいの事は親子なら言うでしょう？
娘さんに言論の自由は無いのでしょうか？
掲示板で意見や共感を求めるならもっと内容を整理するべきです。
発達障害は遺伝的要因が70％です。主も発達障害の要因を持ち合わせている可能性もあります。

また、発達障害でなくても社会不安や社会不適応を抱えている人は認知行動療法を受ける事により社会スキルを上げる事が出来ます。

追い出すのも主の自由ですが、何らかの事件に巻き込まれて二度と会えなくなっては取り返しがつきませんよ？

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明日返すといって結局お礼しないで放置って…；何だかいい加減だなぁ；

私の母親は束縛だけは強く、それで私が鬱病になり、でも母親は軽く考えて「家にいるんだから～しなさい！」ばかり
私は鬱が悪化して成人した今も無職で、「無職なんだから夕方には帰って来なさい！夜間外出は許しません！（行動制限）」や「あの子と付き合っちゃダメ！（交友関係制限）」ってギッチギチに固めてきます
愛情かもしれないけど、正直言って愛情感じないしウザいしイライラします
黙れよって言いそうになります
私は母親よりも親友を信頼してますね

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娘さんがかわいそう。思春期ってそんなものですよ。
自分の判断で病院に連れてって､ただのカウンセリングの一言でなんで発達障害と思うのですか？勝手に思い込んだだけだとしたら酷い話です｡仮に障害があっても親なら否定したくなるのでは？
しかも気に入らないと病人扱い。
文章を読んでると、娘さんをおかしな人間にしたてあげて、自分を守ってるように取れます
娘さんの「病院にぶちこめば」の言葉痛いほどわかります。

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主です。
まず お詫びを申し上げます。一年間スレを放置してすみませんでした。

追い出した日は、娘なりに考え友達や先輩、カウンセラーに相談してスマホで検索し女性でも安心して泊まれるカプセルホテルで一晩過ごしたそうです。
翌日、夕食を一緒に食べながら聞きました。
娘が自分で考えて行動できた事に安堵しました。

お礼が遅くなりましたのは、娘が睡眠不足から風邪をひきやすく寝込む事も多々有り、通学2時間もかかること(自宅生は本人の強い希望でした)、バイトもしたいけど週末のみしか出勤出来ないという理由で、ことごとく不採用。

親の私が仕事の合間を見つけて賄い付きの女子寮をネットで見つけて資料を取り寄せ、見学、体験を経て、娘とは別居状態になり お互いに落ち着いてきまして、お返事を書く余裕が出来ました。

ただ、学費並みに費用がかかり残業を増やしていますので個別の お礼が再び遅くなります事を お許し下さい。

レスを下さった皆様、重ねて お礼と お詫びを申し上げます。

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文章の意味が分かりません。

まあ、どちらにしろ、あなたが最低の毒親なのは確かです。
存分に後悔してください。
それに、本当に鬱になっている人は自分で鬱が悪化しそうそうなどと言いませんよ

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はじめまして。
更新されたのがずいぶん前の様なのでこの返信が届くのか分かりませんが…

お話読んで、まるでウチの娘の話かと思いました。

ホントにツライです。
育て辛いです。

可愛い娘ですが、こんな風に思ってう自分がイヤで仕方ありません。

友達のお子さんはみんな育てやすそうで羨ましいを通り越して、嫉妬心さえ感じる今日この頃です。

誰かに相談したいですが、病院に行きたがらないために、治療も出来ず、私の心がついて行きません。
同じ苦しみを持つ方とお話がしたいです。

• << 42 取り敢えず お子さんを信じて 言いたいことも口チャックで過ごしてみてください 凄く 大事なことですよ それで不安ならば あなたが安定剤を貰うべきです うちは 親である私が毒親であるから こうなったんだと 判明して 後悔してます

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>> 14 厳しい事を言わせてもらいますが 母子家庭で苦労していて大変だったと思いますが もうそろそろ娘さんを自立させてあげて下さい 主さんが子離れが出… 酒依存にはなっているとは書いてありません

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主さんのスレを読んで、主さんも発達障害なのではないかと思いました。多分、主さんのお母様も。

遺伝するので、親子で病院に行かれては？

それか、まず主さん自身の診断してもらうのもいいかも。

娘さんが主さんの二の舞にならないためにも行かれることをおすすめします。

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干渉するのをやめてあげてください。あなたも娘さんも良い歳ですよね？

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>> 38 はじめまして。 更新されたのがずいぶん前の様なのでこの返信が届くのか分かりませんが… お話読んで、まるでウチの娘の話かと思いました。… 取り敢えず お子さんを信じて
言いたいことも口チャックで過ごしてみてください

凄く 大事なことですよ

それで不安ならば あなたが安定剤を貰うべきです
うちは 親である私が毒親であるから こうなったんだと 判明して 後悔してます

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>> 2 確かに毒母だね。 自分の言う事を聞かないから病気ってか？ 主自身が精神障害だろ。 大学生の子供の自主性潰してまで躾って自分の子供を信頼… 何だか随分偉そうなものいいだけど未成年者はあくまで未成年者…
責任取れない奴が好き勝手許される訳がないってわからないかな。
嫌なら庇護下から出て生きればいい。
親なら何しても許される訳じゃないように子供もやって許される事と許されない事がある。
個人の自由を主張して許されるのは義務を果たした者だけだよ。
権利は誰にでもあるけど権利を行使するには資格がいるのだから。
そして資格を持つ者は義務が付加される…
それを理解しないで自分の権利ばかり主張する身勝手な奴が多過ぎだよ。

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>> 13 あまり問題があるようには思えません。 もちろんスレに書いてあることしか情報がないので、身近にいる人や本人が違和感を感じてるのかどうかが一番… 捨てちゃダメでしょ。
常識は曖昧で勝手なもの…
曖昧で当然でしょ。
常識とは集団で生きていくにあたりトラブルを起こりにくくする為のマイナールールです。
それをちゃんと理解してれば勝手なものの判断はありません。
自分が自由に生きる為に他人を制限する…
なら、自分も他人に制限を受ける…
当たり前の事です。

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