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旦那がいちいち人のやることにけちつけてくる。
付き合い始めると余裕がなくなる。
評価してください こんな僕は人生負け組でしょうか?

彼女に自分の時間を大切にしてもらいたい。

レス64 HIT数 17456 あ+ あ-

匿名さん
13/05/15 23:00(更新日時)

僕は23才、彼女は25才です。
年齢的には彼女の方が上ですが、僕は長男彼女は末っ子(年が上の兄と離れているため一人っ子のような感じでもあります。)のせいか、幼さの残る女の子です。

彼女は大人しい性格で、相手に合わせてばかりです。
もっと自分を大切にしてほしいのですが、どうすればよいか悩んでいます。

というのも、彼女は独り暮らしを一年前からスタートさせ、いつの間にかそこで二人暮らしになりました。
僕が一人で何かに夢中になったり、ちょっと機嫌が悪くなり無口になると、
彼女は寂しくて泣きます。

根っからのかまってちゃんのくせに、気を使いすぎる性格からかしつこく話しかけてきたりはせず、気づくと一人でポロポロ泣いています。
一緒にいるとに(僕が)目線をあわせてくれないので、ここにいるのにここに存在しないみたいといいます。

僕は性格が曲がってて頑固なところがあり、なかなか自分から優しくはできません。
上記のように彼女が哀しんでいても腹の虫が収まるまで無視してしまいます。

もう少し開き直って僕が機嫌が悪いときは僕なんて放っておいて好きなことをしていればいいと思うんです。
そのうち機嫌も治って、優しい言葉も言えるようになるし抱きしめてあげる余裕もできます。

言葉でほっといてほしいとつたえたこともありますが、毎回繰り返してしまいます。
泣いてる時間がもったいないし、ネガティブな姿をみるとさらにイライラしてしまいます。

彼女は僕の機嫌が悪くならないように頑張ってるんですが、僕の機嫌が悪い原因が彼女以外のときもあります。

どうすればよいでしょう……

No.1947941 13/05/10 16:17(スレ作成日時)

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No.1 13/05/10 16:22
恋愛の達人1 

あんまり相性がよくないね。疲れるよそんな恋愛。
合わせなきゃ、こうしなきゃ、こうなってしまうなどばかり。
彼女もいい歳してクソガキだな。
あなたに甘えすぎかな。
そのうちあなたは浮気するよ。

  • << 4 僕らは相性が良くないんですね。 確かに彼女は僕より遥かに純粋すぎます。

No.2 13/05/10 16:28
匿名さん2 

お互いがお互いを思いやる。

自分の気持ちだけを押し付けても平行線のままですよ。

  • << 8 彼女は僕に気を使いすぎるんですよね。 僕はあまり気を使えません。

No.3 13/05/10 16:28
通行人3 ( ♀ )

…たしかに…
相性良くないし、彼女面倒くさい…
お互い違う相手のが 幸せになれると思います…

  • << 10 確かに彼女のことをめんどくさいと思うこともあります。 でも、それは元々の性格だと思います。 3年も付き合ってるので、その辺はわりきらないとと思っています。

No.4 13/05/10 16:36
匿名さん0 

>> 1 あんまり相性がよくないね。疲れるよそんな恋愛。 合わせなきゃ、こうしなきゃ、こうなってしまうなどばかり。 彼女もいい歳してクソガキだな。… 僕らは相性が良くないんですね。
確かに彼女は僕より遥かに純粋すぎます。

No.5 13/05/10 16:45
恋愛の達人5 ( ♀ )


彼女は一人暮らしをスタートさせ、いつの間にかそこで同棲って書いてるけど


コレは主が彼女の家に居着いてるって事でしょ?


そんなに苦痛なら一緒に住まなきゃいい。


現実的に考えて、一人暮らしをする資金が厳しいなら、ソコも我慢じゃない?


No.6 13/05/10 16:46
恋愛の達人6 

主の性格が幼いと思ったけどね。

彼女なりに頑張ってんのに…残念。

No.7 13/05/10 16:55
匿名さん7 ( 20代 ♀ )

彼女は、主さんと毎日いちゃラブできると思っていた。

主は、彼女が一緒にいたがっているのをいいことに家に転がり込んだ。

彼女の願望と、主の願望にはズレがあった。

治さなければならないのは彼女の性格だけでしょうか??

No.8 13/05/10 16:58
匿名さん0 

>> 2 お互いがお互いを思いやる。 自分の気持ちだけを押し付けても平行線のままですよ。 彼女は僕に気を使いすぎるんですよね。
僕はあまり気を使えません。

No.9 13/05/10 17:02
匿名さん9 

彼女には包容力のある
男性が必要でしょう。

No.10 13/05/10 17:03
匿名さん0 

>> 3 …たしかに… 相性良くないし、彼女面倒くさい… お互い違う相手のが 幸せになれると思います… 確かに彼女のことをめんどくさいと思うこともあります。
でも、それは元々の性格だと思います。
3年も付き合ってるので、その辺はわりきらないとと思っています。

  • << 13 連レスごめんなさい! 気になる点が…元々の性格、と書かれていますが…ある程度の性格というのは相手によって変わります。 寂しがり屋なのではなく、寂しがらせているのですよ(*_*) 付き合うとは、多かれ少なかれ面倒なものです。 是非、この機会に大人になってみてください。貴方次第で彼女はとても優しい良い彼女に変身します。

No.11 13/05/10 17:27
匿名さん11 ( 20代 ♀ )

愛情不足です。

愛されている自信が根底にあれば、貴方が何をしていても安心して好きな事を出来るのではないかな?

安心したいのに、貴方は面倒がる。
面倒がる→安心したい→更に面倒がる→更に不安(安心したい)→…

繰り返した先は…\(^o^)/

先手を打ちましょう!!
女という生き物は、100を1度にではなく、10を10回に分けて貰った方が喜ぶのですよ(*^^*)

(本音は100を10回がいいなぁ笑)

普段から何か彼女の為にやってますか??
彼女はそんな性格なら貴方の為に何かしらしてくれていると思いますよ。意識して感じてみてください。
彼女からすれば私ばかり…愛されていないのかしら(T-T)となりますよ!

ケーキの一つや二つ買って帰ってあげてください!

No.12 13/05/10 17:37
匿名さん12 

このスレッドのまんま彼女に伝えたらどうだろう。

お手紙書いちゃうとか。

ちょい恥ずかしいだろうけど。

とっても素直に書けてる感じがするから彼女に何か伝わりそう。

その何かは何か分からないけど。彼女安心する気がするな。

No.13 13/05/10 17:39
匿名さん11 ( 20代 ♀ )

>> 10 確かに彼女のことをめんどくさいと思うこともあります。 でも、それは元々の性格だと思います。 3年も付き合ってるので、その辺はわりきらない… 連レスごめんなさい!

気になる点が…元々の性格、と書かれていますが…ある程度の性格というのは相手によって変わります。
寂しがり屋なのではなく、寂しがらせているのですよ(*_*)

付き合うとは、多かれ少なかれ面倒なものです。
是非、この機会に大人になってみてください。貴方次第で彼女はとても優しい良い彼女に変身します。

No.14 13/05/10 17:52
匿名さん14 ( ♀ )

主が自己中なんだと思います

彼女は普通。

No.15 13/05/10 18:01
恋愛中さん15 

とっても好きなんだろうから
かわいがってあげてほしいです

二人でいることが
何よりも好きなんだと思う

二人でいる時間が一番好きなんだよ

No.16 13/05/10 18:10
匿名さん0 

主です。
一気にたくさんのレスがつき、一人一人対応の返事が出来なくなってしまったので一括で返事します。

僕なりに彼女は愛しているつもりです。
遠出では7割りは運転するし、
外食に行けば少し多目にお金は出すし、会社の飲み会の迎えだって毎回いっています。
家事も洗濯物を畳んだり、ゴミだし、少しは手伝っています。
彼女が寂しい思いをしないようにできるだけ彼女の部屋に泊まるようにしています。

彼女も食事の準備や片付け、掃除、家事全般を体調の悪い日以外は毎日してくれています。
朝もちゃんと起きて僕の世話を焼いてくれています。

お互いにして、してもらってと、バランスは取れてるつもりです。

固定費は折半していませんが、食費は僕が出しています。

だから、彼女は僕に十分すぎることをしてくれていて、僕もそのお返しができていると思います。

  • << 18 ( ̄▽ ̄;)違います! "やっていると思っている"のと"伝わっている"かどうかは別です。 話は逸れますが、 音楽家は自分が思う以上に表現して演奏しないと相手には伝わりません。 戻します。 面倒かもしれないけれど、根底にある不安を一掃するような特別な事をしてみてください。 今のままでは無限ループか…別れが口を開けて待っています(^o^)
  • << 19 なら、もったいないね。 あと一つ、主が大らかになれば良いだけなのに。 苛ついてるから ほっといてくれって、器が小さくない? か弱い彼女なら その時の自分の気分がどうであれ 笑って話しかけるぐらいの、男の余裕もちなよ。

No.17 13/05/10 18:28
恋愛中さん15 

主さん優しいんだね

主さんの思いやり、よくわかる

だけど、彼女の気持ちもわかる

彼女、私そっくりだから

うっとうしく思うかもしれないけど
誰にも甘えられるわけじゃないから
甘えられる人に甘えたいんだとおもう

幼稚だけど、、甘えるだけ甘えたら
成長したいって思ってると思う

No.18 13/05/10 18:35
匿名さん11 ( 20代 ♀ )

>> 16 主です。 一気にたくさんのレスがつき、一人一人対応の返事が出来なくなってしまったので一括で返事します。 僕なりに彼女は愛しているつも… ( ̄▽ ̄;)違います!

"やっていると思っている"のと"伝わっている"かどうかは別です。

話は逸れますが、
音楽家は自分が思う以上に表現して演奏しないと相手には伝わりません。
戻します。

面倒かもしれないけれど、根底にある不安を一掃するような特別な事をしてみてください。

今のままでは無限ループか…別れが口を開けて待っています(^o^)

No.19 13/05/10 19:10
匿名さん9 

>> 16 主です。 一気にたくさんのレスがつき、一人一人対応の返事が出来なくなってしまったので一括で返事します。 僕なりに彼女は愛しているつも… なら、もったいないね。

あと一つ、主が大らかになれば良いだけなのに。

苛ついてるから
ほっといてくれって、器が小さくない?

か弱い彼女なら
その時の自分の気分がどうであれ

笑って話しかけるぐらいの、男の余裕もちなよ。

No.20 13/05/10 19:57
匿名さん20 

今の内に強く言った方がいいと思うよ。

主さんはうちの旦那タイプ、最初の頃の私は彼女タイプ、旦那も辛かったし私も辛かった。
旦那の気持ちは後から知ったんだけどね。

かまってちゃんには中途半端な言い方したって伝わらないよ。
依存心の塊なんだから。

今の状態なら別れる、終わる、そんな極限に立って、彼女が変わるか変わらないか、それで付き合い続けるかを決めた方がいい。

主さんも変われない、彼女も変わらないなら早い内に別れた方がいいね。

どうせ今のままじゃ、主さんは鬱憤が溜っていつか爆発するよ。
今の優しさが嘘のように消えて、彼女を思いきり傷付けることになる。

それが浮気なのか暴力なのかはわからないけど、主さん自身、どうでもよくなって投遣りになるよ。

お互いを干渉したくない人もいれば、ずっとベタベタしてたい人もいる。

合わないだけなんだよ。

私は旦那に合わせて生きようって覚悟してから、そりゃ最初は辛くて辛くて仕方なかったけど、今はすっかり慣れて私もお一人様大好き人間になったよ(笑)

どんなに好きでも、価値観の合わない人と生活する事は最強の苦痛だよ。

好きを通り越して、愛する事ができたら違うけどね。

本当に人を愛せると、自分の欲求より相手の欲求を優先できる。

主さん達は、お互い自分の欲求が優先だよね。
愛し合えてないんだよ。

そういう事について話し合ってみたら?

No.21 13/05/11 09:49
匿名さん21 

共依存のにおいがする。


同棲ではなく、「彼女の家に泊まりに行ってる」状態なんだね。
てことは、他に帰る場所もあるということでOK?



他に帰る場所もあるし、ウジウジ彼女にもウンザリ気味…
普通なら、少し距離置きたくなって、泊まりに行く回数を減らすと思う。
でも主は一つ屋根の下の生活を変えるわけではない。

なぜ?
彼女が寂しがるから、一緒にいてあげたくて?

違う気がするな。
彼女のためではなく、主も実はその環境から離れられなくなっているのでは?



一緒に暮らさなくても良好な関係を保てる恋愛はたくさんある。
主、彼女の家を出れないんじゃないか?
だとしたらそれはなぜ?

責めてるんじゃない。
私の言葉にピンときたら、そこに解決の糸口があると思う。

No.22 13/05/11 10:13
匿名さん0 

主です。
皆様たくさんのレスありがとうございます。

もともと僕は実家住まいなので、彼女のマンション以外にも帰る場所はあります。
ただ、彼女に淋しそうな顔をされるのが嫌で泊まりに来てしまい、初めは週に3日ほどのお泊まりが毎日へと変わっていきました。

僕は変わるつもりも、また変われる気もしません。
彼女の気持ちを表に出して哀しむのも面倒だけど短所とは解釈していません。

ただ確かに彼女は僕に、または彼女の家族に依存ぎみであることは確かです。
一人になることを嫌います。

もっと自分のために時間を使ってほしいし、誰かのためじゃなく自分のために生きて、自分の未来に投資してほしいです。

  • << 33 その綺麗事、やめた方がいいよ。 自分のために時間を使って欲しい? 自分のために生きて欲しい? 彼女は主さんと居る事が自分のためだし、幸せなんじゃないの? 主さんが思う彼女自身のためってどんなことさ? 本心は、俺のために気を遣え!俺を縛るな!俺の邪魔すんな!でしょうよ。 自分の気持ちをオブラートにくるんで、優しい振りしたって彼女には伝わらないよ。 だいたい、彼女の家に行く理由が間違ってる。 好きな彼女に早く会いたい、早く顔が見たい、早く抱き締めたい、そう思って行くもんでしょ? 彼女が寂しがるのが嫌、面倒、だから仕方なく行ってます? 何やってんのさ。 そんな嘘で塗り固められた関係、心地好く感じるはずが無いんだよ。 “誰かのためじゃなく、自分のために生きて欲しい” よく、こんな矛盾してる事が言えるね。 今の彼女は、誰のためでも無く、自分のために生きてるからこそ、主さんは苦痛を感じてるってわかんないの? 主さんのために生きようと思ってたら、主さんが喜んでくれるような人間に変わってるはずでしょうよ。 いかにもお互いが相手の事を考えてますってカッコつけて、心の中じゃお互い自分の事しか考えてないじゃない、違いますか? 俺はこうして欲しい。 私はこうして欲しい。 お互いがそう思って、お互いが変わる気ないなら、合わない者同士は一生合わないまま。 俺はこうしてあげたい。 私はこうしてあげたい。 お互いが相手の望みに歩み寄ろうとする気持ちがあってこそ、全く違う価値観の者同士が仲良くやれるようになるんだよ。 彼女に、俺は変わらない、今の付き合いが苦痛、そうハッキリ本心を伝えてしっかり話し合った方がいい。 苦しめあうだけの恋愛なんてしてちゃいけないよ。

No.23 13/05/11 11:00
恋愛中さん15 

依存してるとかわかっているけど

強くなりたいし
自分の足で立って、しっかりしたい
さみしがりやを直したい
自分のために努力したい

そう思うけど、優しくされないと
どうしてもダメ


私は、そう思ってしまいます

No.24 13/05/11 12:20
匿名さん7 ( 20代 ♀ )

彼女がかなりの甘えたなのは共感するし、主さんはよく尽くしてると思うよ。

でも矛盾してるように感じるんですよね。

彼女は二人の時空間を共有したくて、主に泊まってほしいんでしょ?
だから主は泊まってるんですよね、悲しい顔させたくないから。
なのに悲しませている、彼女の期待には応えてない。
じゃあ主が泊まる意味は?何がしたい?
家を出たくて、都合よくころがりこんでるんじゃないの?
違うっていうなら、彼女泣かせてるのはなぜ?

自分の有様を客観的にみて。
実家に帰らず彼女の家に住み着いてる…どんな事情があろうと、それが世間から見たあなたの評価です。
そう言われると、また「だって彼女が」っていうんですか?

彼女が彼女がと、彼女のせいにして、あなたのほうこそ自分のペースで生きてはいない。
偽善だよ。

と、私は思うのですが。

  • << 38 同感。 そもそもイライラするのに家に泊まるってどうなの? 彼女が寂しそうだから? あなたが家に泊まってイライラしてるから彼女もそんなあなたを見て寂しさが増すんじゃない? 彼女のせいばかりしないで自分の原因も何かないか考えたら? 申し訳ないけど、どっちもどっちじゃないの?

No.25 13/05/11 14:38
匿名さん25 ( 20代 ♀ )

何も言わず泣かれたらうざい。めんどくさい。そりゃこっちだって嫌になるわ。

No.26 13/05/11 19:53
匿名さん26 ( ♂ )

相性悪いとしかいえないな。

彼女の自立がなきゃ、破綻は目に見えてるんじゃないかい?

No.27 13/05/11 20:06
匿名さん27 

確かに無限ループですね。お疲れ様です。
二人とも、人との距離感がうまくとれないようですね。
彼女は強い依存症、主さんはアスペぎみ。
表面上はなんとかやっているように見えるけど、社会生活自体周りが大変そうですね。
今後二人とも変わらないし、変えられません。
根本的にそういうものを抱えているから。
前向きに二人でカウンセリングにでもかかりますか。

No.28 13/05/11 20:07
恋愛依存さん28 

器が小さい

No.29 13/05/11 20:16
匿名さん29 ( ♀ )

無言で泣かれる→それに対して素直に優しくできない→彼女は寂しくなる→それを気遣いとりあえず泊まる→イライラする→彼女が気遣う→寂しくなる→…最初に戻る

無限ループです。

相性悪くないですか?

どこかでお互いが改善できないなら、良いことなしに感じます。

そんなに別れられないってことは、単純に身体の相性が良いのか。

No.30 13/05/11 23:39
匿名さん30 ( ♂ )


彼女の努力に対して主さんも努力しないなら将来はないな。


自分は変わらないと言ってる時点で終わってる。



実は彼女をそんなに好きではないんだろう?



No.31 13/05/12 00:04
匿名さん31 ( ♀ )

多分…
彼女さんは主さんで
安堵感と言うか。
気持ち安定したいんですよ…

主さんは彼女一人の時間を楽しんで欲しいんだろうけど
彼女は貴方と過ごす時間が楽しくて大切なの。


しかとしたり放置なら
別れてあげなよ。


冷たいわぁ。

No.32 13/05/12 01:54
匿名さん32 ( 30代 ♀ )


彼女のキモチ…わかりますよ…
私もそうだったから

彼女も依存症だけど…
貴方は勝手すぎる…

私の彼もそうでした…
機嫌が悪いのが彼女に関係ないなら、彼女を無視したり機嫌悪く接しないで欲しい…
彼女は関係ないんでしょ?
元々愛情表現をしてくれないから不安で…

八つ当たりみたいに機嫌が悪くなるから、また不安で…

主は彼女ばかりせめてるけど…
貴方も大人になりなさい。
他の事で機嫌悪くても、出さないのが大人ですよ…
私は、その彼と一度別れて…
彼は大人になって戻ってきてくれて…
愛情表現してくれるし、機嫌悪くならないから、私も不安がなくなって、彼に依存しなくなり
凄く上手くいってますよ
彼女せめる前に自分も反省を

No.33 13/05/12 02:58
匿名さん20 

>> 22 主です。 皆様たくさんのレスありがとうございます。 もともと僕は実家住まいなので、彼女のマンション以外にも帰る場所はあります。 た… その綺麗事、やめた方がいいよ。

自分のために時間を使って欲しい?
自分のために生きて欲しい?

彼女は主さんと居る事が自分のためだし、幸せなんじゃないの?
主さんが思う彼女自身のためってどんなことさ?

本心は、俺のために気を遣え!俺を縛るな!俺の邪魔すんな!でしょうよ。

自分の気持ちをオブラートにくるんで、優しい振りしたって彼女には伝わらないよ。

だいたい、彼女の家に行く理由が間違ってる。

好きな彼女に早く会いたい、早く顔が見たい、早く抱き締めたい、そう思って行くもんでしょ?

彼女が寂しがるのが嫌、面倒、だから仕方なく行ってます?
何やってんのさ。

そんな嘘で塗り固められた関係、心地好く感じるはずが無いんだよ。

“誰かのためじゃなく、自分のために生きて欲しい”

よく、こんな矛盾してる事が言えるね。

今の彼女は、誰のためでも無く、自分のために生きてるからこそ、主さんは苦痛を感じてるってわかんないの?

主さんのために生きようと思ってたら、主さんが喜んでくれるような人間に変わってるはずでしょうよ。

いかにもお互いが相手の事を考えてますってカッコつけて、心の中じゃお互い自分の事しか考えてないじゃない、違いますか?

俺はこうして欲しい。
私はこうして欲しい。

お互いがそう思って、お互いが変わる気ないなら、合わない者同士は一生合わないまま。

俺はこうしてあげたい。
私はこうしてあげたい。

お互いが相手の望みに歩み寄ろうとする気持ちがあってこそ、全く違う価値観の者同士が仲良くやれるようになるんだよ。

彼女に、俺は変わらない、今の付き合いが苦痛、そうハッキリ本心を伝えてしっかり話し合った方がいい。

苦しめあうだけの恋愛なんてしてちゃいけないよ。

No.34 13/05/12 03:26
匿名さん34 

こういう場合 別れる方が愛情だと思います

中途半端に優しくすると甘えていいんだと誤解してしまうし 今の彼女の状態では甘えのコントロールが出来ていませんよね

あなたの負担にならないようにきちんと抑制し 精神的な自立を強く意識しない限り共倒れになります

ドラッグ患者にドラッグを渡すような行為はやめて 隔離して完全に隔離してドラッグを抜く作業が必要なように 別れて甘える気持ちが出ない状況を作らないといけません

そして五年か十年くらいかけてトレーニングしないと治せませんよ?

安易に考えすぎだと思います

No.35 13/05/12 05:22
のんちゃんlove ( ♀ yETCv )

どれだけ一緒にいたからって 一緒にいる人と血が繋がる訳じゃない
だからこそ 相手を思う気持ちが無かったら上手くやってはいけないよ
自分がこうだからなんて 主は実家住みの人?

逆の立場になったら って考えられるかな?
主が自分で借りた部屋に彼女が来る様になって一緒にいる時間が多くなったんだけど

一緒にいてもイライラしてて
その理由も分からなくて
話せば 自分とは関係無いから 放っておいて欲しいと言う
だとしたら勝手だと思わない?

自分の家でしなよ
彼女の借りた部屋だから
彼女に会いに行ってるのと同じなのに
自分がどうだからなんて そんな事

自分ありきで考えるから
主がどの程度 どんな感じでイライラしてるかって事は問題にしないで
彼女がどうかってしか無いけど
女が泣くイコール面倒ってイメージで
悪く思ったなら
主みたいにする相手と平気で 一緒にいる
って 主でも平気じゃいられないと思う
今回の悩みにある考えでいる時が頻繁にあるなら
彼女の借りた部屋だから、彼女にはそこが自分の居場所だし
主には別に実家に自分の部屋があるけど
借りた部屋には借りた責任があるし
主は自分が借りた訳じゃないから
いつ行っても 行かなくなるのも
別に自由に考えてしか無いでしょ?
1人で考えたくて 人に構われたく無いなら
他でしなよ
わざわざ彼女といて 彼女にいないのと同じにしろなんてそんな思春期の10代みたいな事
何故彼女にさせるの?逆に主の言う様に彼女がしたら
されたらされたで友達と電話で楽しそうにしたらどうなの?
まさか 静かに自分の邪魔にならない様に
自分の機嫌が治るまで大人しくしてろとかじゃないよね?
彼女は自分が悩んでても全く気にせず
自分は友達と〜とかってなるよ

自分の事しか考え無いで上手くいかないのは
一緒にいる人がいるのに 自分の事しか考え無い事が原因以外ないよ
主がそうしたいなら彼女が自分の為にどうにかする事を考えるより
自分がまずそんな自分がどうすれば良いかって事をした上で
彼女の事も考えて お願いするしか無いでしょ
イライラするなんて問題外だよ

No.36 13/05/12 13:18
匿名さん21 

すっごい厳しい意見だったけど、
≫24の言うように、世間から見れば主は
「家主に文句つける居候人」なんだ。

彼女が幼くて自立してなくて困る?
その彼女に家賃世話になってる主の主張は
なかなか世間には受け入れられないんじゃないかな。

No.37 13/05/13 07:15
通行人37 

自分の時間を大切にしてほしいって本気で思ってますか?自分の邪魔にならないように都合よく生きてほしいにしか感じられません。

キツい事言いますが、本当に彼女に自分の時間(人生)を大切にして欲しいなら別れたら良いと思います。
会えなくなったら、嫌でもいつかは自分の人生生きると思います。同じ状況のままで気持ちだけで今日から明日はなかなか変えられない。せめて泊まりに行くのは辞めたら良いと思う。

なんやかんや彼女の為にと言ってズルズル毎日泊まりに行ってる主さんも変われないから(変わる気もないようだから)彼女と一緒だと思います。

彼女さん少しは自立したいと思って一人暮らししたんじゃないかな。それをどんな理由であろうと毎日泊まりに行って自立しろとは勝手だと思います。

決して主さんだけが悪いとは思いませんが。

No.38 13/05/13 07:48
匿名さん38 ( 20代 ♀ )

>> 24 彼女がかなりの甘えたなのは共感するし、主さんはよく尽くしてると思うよ。 でも矛盾してるように感じるんですよね。 彼女は二人の時空… 同感。

そもそもイライラするのに家に泊まるってどうなの?

彼女が寂しそうだから?

あなたが家に泊まってイライラしてるから彼女もそんなあなたを見て寂しさが増すんじゃない?

彼女のせいばかりしないで自分の原因も何かないか考えたら?

申し訳ないけど、どっちもどっちじゃないの?

No.39 13/05/13 08:20
八方美人ちゃん39 ( ♀ )

主さんと彼女さんは社会人ですか?

仕事じゃなくてもいいけど夢中になれるものがあれば変わってくると思います。

No.40 13/05/13 09:25
匿名さん40 ( ♀ )

主さんのほうが女々しいよ。

彼女に優しく出来ないなら、彼女と楽しく過ごす余裕もなくイライラしてたりするなら、家に泊まらなければいいじゃん。

自分から彼女の家に居候しておきながら「自分の時間を大切にしてほしい」ってさ、ワケわからんよ。


泣いてる彼女がウザいと思うなら、行かなきゃいい。
彼女を泣かせない、彼女と楽しく過ごしたい時に遊びに行けばいい。


主さんが中途半端な態度だから彼女も自立出来ないんじゃないの?


いくらかまってちゃんで寂しがりやと言っても、子供じゃあるまいし、一日中家にこもってる訳でなし、社会人として働いて立派に稼いで生活出来ているのだから、寂しいのだって我慢しようと思えば出来るはずだよ。


まず、遊びに行くのを週に2泊にしてみたらどう?

彼女だって少しは寂しいのに慣れるだろうし、2泊なら主さんも彼女に優しく出来るでしょ。


無理なら別れたら?
悪いのは主だよ。



No.41 13/05/13 09:37
通行人41 ( ♀ )

あなたが実際思っているように、彼女をもっと強くしたいと思うなら、主が彼女から離れて生活すべきです。彼女の気持ちをわかっていて、冷たい態度しか取れないと言っている主も充分幼稚です。彼女は自分でアパートを借りて生活しているのだから、そこに主が転がりこんでいる状態がそもそも甘いですよ。生活費等に協力していないならただのヒモ。主が自分チに帰ってある程度の距離感で付き合っていた方が主が思っているいるより 彼女は強くなると思いますよ。強くなりすぎてあなたなんか要らないと言われるより、ちょっとした事で泣いていられる今のうちがよっぽど可愛いと私は思いますけどね😃

No.42 13/05/13 09:51
匿名さん42 

主さんは会いたいから泊まるんじゃなくて、彼女が悲しんで面倒だから泊まるの??
ちょっと意味がわからない。
それは主さんの愛や優しさやではなく、自己満とかしてやってるって言う優越感?
面倒なら付き合うのやめてあげたら?
ますます依存されて最悪な結末になるかもよ?
そんだけ構ってちゃんは治る事ないんじゃない。

No.43 13/05/13 11:13
匿名さん43 

他レスあまり読んでないので重複するかもですが、>16に書いてあること、居候してるんだからそれ位やって当たり前です😥

食費だって男の方が多く食べるんだから…。

彼女が寂しがるから毎日のように泊まってるとしても、~してあげてる思考が強いですね。

そういう人は、構ってちゃんタイプの人をフォローしようとすればするだけ、こんなにしてやってるのにまだ不満か!とイライラが蓄積されていきます。

要するに、お互いのその性格では合わないということです。

No.44 13/05/13 11:15
匿名さん0 

主です。

たくさんのレス感謝です。
厳しい意見も大歓迎です。

彼女がイライラの原因でなくても、彼女が勝手に思い込み僕の機嫌が悪いのを自分が何かしてしまったせいだと勘違いして
ネガティブオーラを出します。

別にそこまで僕の機嫌が悪くなくても、彼女のそのオーラのせいで、さらに機嫌が悪化します。
そのためイライラの原因がいつのまにか彼女になっていて手を振り払ってしまったり、目線を避けてしまったり、ちょっとつめたいことを言ってしまったりします。

僕もこれ以上彼女を傷つけたくなくて、「明日は実家に帰る」と言うと、彼女は引き留めることはせず了承してくれます。
でも落ち込みは伝わってきます。

  • << 49 もう別れたら? 結婚して一緒に暮らしたら破綻するよ、あなたたち。 よく何年も持ったなぁと思う。 合わないよ。
  • << 58 このコメントを読む限り、依存してるのは、主さんですよね。 主さんが言うように、本当に「彼女の家にいてやってる」のなら、主さんが「家帰る」って言ったら、引き止めますよ。 実は、別れたいのに、怖くて言い出せないのかもね。 いつもブスッとしてるから。 彼女の気持ち考えて、まず家を出てあげましょう。
  • << 59 なるほど…勉強になります。若い頃の私は主さんの彼女みたいでした。 気分屋の母の機嫌ばかり気にして謝ってばかりいた。そんな私に母は苛々して私に暴言を吐いて私を嫌った。 私は母を怒らせる困った娘でいつも自分を責めていた。 主さんと彼女の関係は私の母と私の関係にそっくり 私が卑屈になると母は増長した。そして私は自分を責めた。 ♠そもそも主さんは彼女が煩わしいのです。彼女を軽く嫌いだけど、便利な女友達だから便利に利用してるだけ ♠確かに彼女は良くない だから彼女と別れ、主さんにピッタリの自立したシャキシャキした行動的で大人の女性を見つけましょう

No.45 13/05/13 12:28
匿名さん30 ( ♂ )


機嫌、機嫌て何様よ。


王様にでもなったつもりか?


若しくは赤ん坊か?


具体例なんかどうでもいい、いつまでも主観でしか考えられないなら別れた方がいいんだよ。


No.46 13/05/13 12:59
あるある001 ( 4ue0v )

>> 45

それ超思った!

No.47 13/05/13 13:00
匿名さん47 ( ♀ )

どっちもどっちだよ

自分の不機嫌を表にだして側にいる人を不安にさせる主も
そんな主が彼氏なのにいちいちメソメソする彼女も
どちらも 幼いと思いますよ

お互いに冷静に話し合って
お互いの悪いところを治すように努力する
それが必要なのではありませんか?
主のレスを読むと 悪いのは全て彼女と言いたげに感じます
主のそういうところも彼女を不安にさせる要因だと思いますね

No.48 13/05/13 16:22
匿名さん48 

客観的に見ると、本当にどっちもどっちです。

極端な話、彼女は貴方に依存する事で生きる喜びを感じています。
貴方が彼女に「自分の時間を大切にして欲しい」と伝えたところで、彼女はマイナスに受け止めて泣くのが目に見えます。

No.49 13/05/13 16:40
匿名さん38 ( 20代 ♀ )

>> 44 主です。 たくさんのレス感謝です。 厳しい意見も大歓迎です。 彼女がイライラの原因でなくても、彼女が勝手に思い込み僕の機嫌が悪… もう別れたら?

結婚して一緒に暮らしたら破綻するよ、あなたたち。

よく何年も持ったなぁと思う。

合わないよ。

No.50 13/05/13 16:44
通行人50 ( 20代 ♀ )

まず主が居着かないほうがいい。

気弱な彼女に甘えてるのは主かと思う。

離れたほうがうまくいくカップルです。

気弱な彼女はあなたと居ることが一番の楽しみであり大事なことなんじゃないの?

それを自分の気分で、彼女の自分の時間を大事にしろって、ズレてる。

機嫌がいいときにデートする関係に戻ることをお薦めします。

たまにしか会わないようになって自分が彼女をどう思うか、一回見つめ直しては?

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