私には義実家の家事まで出来ない

なんと、言われようと無理だと断ります🙅

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仮病使って断る

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自分ん家❓❓❓❓❓

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断ります。

１日は短いんです。よその家まで面倒みきれるかっつーの。

一万歩譲って日曜日に夕飯多めに作ってお弁当にして差し入れかな。当然、旦那に持たせる。子供も連れていってもらい「おばあちゃん。早く良くなってね。ママも心配してたよ。」とお見舞い言わせてみる。孫から言われたら私に対する不満も旦那にはいい辛いだろうしね。
でも、やっぱり私は行かない。

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義母さん片手使えますよね❓家事なんて料理作れないならお惣菜買えるし、洗濯だって片手でピだし、てかそのくらいなら義父さんができる程度ですよね❓


きっと孫に会いたいんじゃないですか❓一緒に連れてくるだろうし☝あなたが無理することないですよ☝上の人に一票。
私も休日に少し手伝うくらいかな❓まったくノータッチだとずっと嫌みを言われそうで😠

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今は骨折ですけど、将来介護が必要になれば避けては通れない問題だし、年取ればいつ何があるか分かりません。
主さんはお嫁さんなので、何らかの手助けをする必要があると思いますし、今後のためにもお義姉さんと分担等はっきりさせた方がいいと思います。
自分が無理なら、ヘルパーさんを雇うとか、お義母さんをしばらく自宅で面倒みるとか、ほったらかしにはしてはいけないと思います。

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その状況なら断りますよ

義姉ができないのに私にできるはずありません
私も忙しく疲れてるので自宅で手いっぱいです
と断ります

行けと言っている旦那様
それなら自分の代わりに自宅の家事育児全てしてくれますか？
とも聞きますね
してくれるなら行ってもいいけどできないなら自分もできない、２件分なんて無理!!と強気で意見します

それより義父さんはいないのですか？
いるなら義父さんがする事ですよね

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家事はしないけど、夕飯お裾分けと洗濯物を家に持ってきて洗うくらいはするかも
往復は旦那にやらせる

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姉がやらないのに自分だけ押し付けられるのはムカつきますね。

でも、全部じゃなくても洗濯だけとか、夕食だけとか、何か一つしてあげられませんか？

洗濯は自分家のものも持っていって、義実家でやれば電気代と水道代浮きますし、夕食も向こうで一緒に済ませてしまえば食費も浮きます。

仕事で疲れてるのは分かりますが、片手骨折してたら自分のことすら大変だと思いますよ。

旦那も旦那の姉もやらないのに…って不満はごもっともですが、ちょっと怪我人に対して冷たいんじゃないかと思いました。

手伝いはずっとじゃないじゃないですか？
骨折が治るまでです。

義実家は仕事しかできない姉じゃなく、あなたの方を頼りになると感じてくれています。
お願いできないか？と聞きもしないで、『あの人は他人だし頼ってもやってくれないだろう』って決めつけて頼ってももらえないよりはいいと思いますよ。


できれば、旦那さんも手伝って、姉と家事を半々にできればいいんですがね…。

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無能をお許しください





と 自分を貶めながら
丁重にお断りしますが



内心は

ふざけんな頭悪いのかボケ

ですね

舅はいらっしゃるんですかね

もしご健在なのに家事ができないとなると
超駄目駄目ｼﾞｼﾞｲですね

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お義母さんの年で片手使えないのは辛いですよ。
買い物に行っても片手じゃお金も払えないし、荷物持つのも大変だし、洗濯物も洗えても干すの大変だし。
旦那さんにもう少し協力させてお義母さん助けてあげてください。今まで何もしてもらってませんか？
古い言い方だけど、それが嫁に入るということでは。お義姉さんは嫁にでたのですよね。
普通は姑の世話は嫁がするものですよね。今でこそ実の娘が手を出しやすい状況にはなってますが。
主さんのお母さんが骨折したら、心配しませんか？お嫁さんなど誰もお母さんを助けないとなったらかわいそうに思いませんか？同じようにお義母さんも心配してあげてください。

• << 17 え?なんで嫁が姑の世話するの? 実子の旦那でしょ?
• << 19 主さんなら、自分の母親が怪我して、嫁がいたとしてその嫁も働いてたら、間違いなく協力しに行くと思うけど。 金だけ出して知らん顔の旦那の姉さんとは、一緒にしたら失礼だよ。
• << 22 39歳の若さで｢姑の世話は嫁がする｣なんて凄いご実家で育てられたのですね！ 実親の世話は嫁なんて言うくらいだから男の兄弟がいるんでしょうね？お嫁さん可哀そう…。 私も主さんなら実家に嫁がいたとしても義姉や義妹を手伝いに行くと思います。 最初のレスで３人で話し合いと書きましたが、義姉が独身なら、主さんは拒否で良いと思いました。旦那と義姉で頑張ってね！です

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皆さんありがとうございますm(__)m

舅は既に他界してます

ちなみに私は車も免許も自転車も無く、常に徒歩なので、子供二人と洗濯物を持っての往復はキツイです…

旦那も免許はあれど車が無いです(笑)

そして旦那に往復頼んでも、やってくれないでしょう…それをやってくれる旦那なら、最初から私にだけ押し付けたりしないです


旦那の姉は車もあるし独身だし、余計に姉に頼れば？と思ってしまいます

会社も保育園も義実家もバス通り沿いじゃないし、毎度タクシーなんて使ってられる程余裕もないし…

将来的な介護は、まだ何も決めていませんが、出来ればやりたくないですねー

舅が他界する前に、私が介護をしていましたが…その頃から、姑はやって当たり前！な態度、私は介護できないから～と介護にはノータッチ、そのくせこれで大丈夫なの？こんなやり方で良いの？とグチグチグチグチ口だけは出す…

旦那の姉も、お金だけ出して後は知らんぷり

まぁお金だけでも出すだけマシかもしれませんが

そして、介護なんて一切やらなかったくせに、舅の葬式では周りに、私はこんだけ頑張っていた、辛かったと…

そんな事があったので、介護もお金も出したくないのが本心です

まぁ実際どうなるか分かりませんが、介護しろと言われたら、離婚するかも…ってくらい嫌です

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身内が困ってるんだから少しは助けてあげたら？
忙しいなら少しでいいんですよ。

意地の悪いお嫁さんだと言われますよ。

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だんなもなんだ！

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無理なら仕方ないですよ。それを正直に伝えられたら良いと思います。
無難な手段としては、ご主人に無理だと告げてご主人から小姑さんに連絡してもらい、ご兄弟どうしでどの程度の手助けが可能か話し合ってもらう。
この方法が妥当だと思います。
姑さん小姑さんご主人の意見を聞くか否かではなく、主さんがご主人に私は行けないという意思をハッキリ伝えることが大切だと思います。

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姑のピンチの時こそ舅の無能が解るし家族の本当の姿が見えますね！主さんご苦労様です。

私もﾌﾙﾀｲﾑ&義妹と我が家と義両親の家が同じ町内姑の癌闘病(これはちょっと違うけどね)主さんと環境が同じ！違うのは義妹の奮闘と家族思いの心！

基本主人側は、親の世話は嫁でなく息子と娘と思っていて義両親から呼び付けられる事は有りませんでした義妹は｢お兄ちゃんは会社たし私がやらないとね｣と常に言ってました。義妹もﾌﾙﾀｲﾑなのに…お前がやって当然だとｺﾝﾁｸｼｮｳ😠となるけど、私も自然と手伝う気持ちになりましたね
小康状態になった時もお礼だとお金もいただきました


主さんの姑の育て方ですよ実の娘に忙しいから～なんて言われて可哀相なおばさんですね～。ですが主さんにお鉢が回るのも変な話！ご主人に｢義姉さんとあなたと私で交代で舅も手伝いの人数に入って協力するように話して🆖なら私も忙しいから無理です｣

ﾎｰﾑﾍﾙﾊﾟｰだってお金で解決出来るのだから！嫁なんて主さんの義実家じゃ無給のお手伝い扱いになりかねません。


冷たいようだけど将来の介護の負担が主さん１人の肩にのしかからないように
きちんと話し合ってください！

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>> 11 お義母さんの年で片手使えないのは辛いですよ。 買い物に行っても片手じゃお金も払えないし、荷物持つのも大変だし、洗濯物も洗えても干すの大変だ… え?なんで嫁が姑の世話するの?
実子の旦那でしょ?

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舅の介護の時点で、実の娘がいながら主さんに任せっきりのような経緯があるなら、私ならハッキリ断わります。
万が一、実の娘からの譲歩があれば協力は惜しみませんがね。

しかも、
「姉貴には俺から協力しろって言うから、大変だろうけど母さんの手伝いしてやってくれないか？」
とでも言われたら、主さんだってヨッシャ任しとけ！とも思えるだろうけど、

「行ってこい！」
ってなんだよ💢

主さん、よく我慢してきたと感心しますよ。

私なら舅の介護の時点でブチ切れてます(笑)

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>> 11 お義母さんの年で片手使えないのは辛いですよ。 買い物に行っても片手じゃお金も払えないし、荷物持つのも大変だし、洗濯物も洗えても干すの大変だ… 主さんなら、自分の母親が怪我して、嫁がいたとしてその嫁も働いてたら、間違いなく協力しに行くと思うけど。

金だけ出して知らん顔の旦那の姉さんとは、一緒にしたら失礼だよ。

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嫁だけがするものだとは思ってないですよ。でも旦那さんだけでもダメだと思います。夫婦で協力すべきです。自分たちの親ですから。
もっと旦那さん自身やお姉さん独身なら協力を強く言うべきだと思います。
手を骨折したと言うことは骨粗鬆症の可能性もあれば、次は大腿骨を折って寝たきりの危険もあります。
そんなことになったら今のままだとまた主さんだけに負担がかかりそうですから、今のうちに役割分担についてきちんと話をつけましょう。
旦那さんのお姉さんと主さんを一緒にはしていません。実のお母さんがお嫁さんに面倒みるのいやがられたら嫌じゃないかということと、実親に対するように義理親も心配してあげてくださいと言いたかっただけです。
いずれにしろ骨折した独居老人をひとりではかわいそうですから、手が出せないならお金だしてヘルパー雇うか、自宅でしばらく同居して孫の面倒みてもらったらいかがでしょう？

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舅の介護をしてくれたお嫁さんなら…と淡い期待感があるのでしょうね。
手が回らないと断れば、実娘がやることになるでしょう。

単に出来ないを言い訳にしないで間接的に手伝えることを考えては？

高齢の骨折は治りが遅い分、思うように行きませんからね。

最低限の思い遣りを。

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>> 11 お義母さんの年で片手使えないのは辛いですよ。 買い物に行っても片手じゃお金も払えないし、荷物持つのも大変だし、洗濯物も洗えても干すの大変だ… 39歳の若さで｢姑の世話は嫁がする｣なんて凄いご実家で育てられたのですね！
実親の世話は嫁なんて言うくらいだから男の兄弟がいるんでしょうね？お嫁さん可哀そう…。

私も主さんなら実家に嫁がいたとしても義姉や義妹を手伝いに行くと思います。
最初のレスで３人で話し合いと書きましたが、義姉が独身なら、主さんは拒否で良いと思いました。旦那と義姉で頑張ってね！です

• << 24 私はもう若くはありませんよ。介護問題も明日は我が身の年齢です。 私自身は女姉妹で男兄弟はいません。私達は皆嫁の立場です。ただ父は長男でしたから母は父の両親を見送りました。 母の両親は母の実家に嫁いできたお嫁さんが介護していましたから、そういうものかなと思っていました。 今と昔は違いますし、実の親子関係でもいろいろありますし、今はいろいろなサービスもあります。 主さんとこは、私たちはこれをするからお姉さんはこれをお願いしますみたいに具体的にお願いしてみてもダメなのかな。 それと自転車もないって、お子さんいたら困りませんか？ 何か移動手段はお持ちの方がいいと思います。 できません、できませんでなく、できる手段をいろいろ開拓してみてください。 お姑さんはお孫さんのことでお世話になったことはないですか？それに将来的に財産も分与されますよね。 そう考えると嫁の役割はある程度あると思います。

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義姉さん独身なら主さんより自由きくじゃないですか

まずは旦那様とよく話し合われて主さんの現状を理解してもらわなきゃ

そのうえでどうするか、義姉さん交えて相談してはどうですか？

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>> 22 39歳の若さで｢姑の世話は嫁がする｣なんて凄いご実家で育てられたのですね！ 実親の世話は嫁なんて言うくらいだから男の兄弟がいるんでしょうね… 私はもう若くはありませんよ。介護問題も明日は我が身の年齢です。
私自身は女姉妹で男兄弟はいません。私達は皆嫁の立場です。ただ父は長男でしたから母は父の両親を見送りました。
母の両親は母の実家に嫁いできたお嫁さんが介護していましたから、そういうものかなと思っていました。
今と昔は違いますし、実の親子関係でもいろいろありますし、今はいろいろなサービスもあります。
主さんとこは、私たちはこれをするからお姉さんはこれをお願いしますみたいに具体的にお願いしてみてもダメなのかな。
それと自転車もないって、お子さんいたら困りませんか？
何か移動手段はお持ちの方がいいと思います。
できません、できませんでなく、できる手段をいろいろ開拓してみてください。
お姑さんはお孫さんのことでお世話になったことはないですか？それに将来的に財産も分与されますよね。
そう考えると嫁の役割はある程度あると思います。

• << 26 なぜ私にレス？内容は主さん宛てみたいだけど…

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最初は主さんの休日にちょこっと家事を手伝いに行ってあげられたら良いと思います。

作ったおかず持って行ったり、お掃除洗濯手伝ったり。

主さんだって忙しいし、旦那さんや義理のご家族がそんな態度だと気持ちもげんなりだと思いますが、義務だと思って少し耐えたら「できる範囲でお手伝いしましたし、私も忙しくてあまりできずにごめんなさいね」ってあとはお姉さんに丸投げで良いと思います。

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>> 24 私はもう若くはありませんよ。介護問題も明日は我が身の年齢です。 私自身は女姉妹で男兄弟はいません。私達は皆嫁の立場です。ただ父は長男でした… なぜ私にレス？内容は主さん宛てみたいだけど…

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>> 26 16さんが私のレスにレスされていたので、私も16さんにレスしつつ、主さんに対しても意見を述べました。

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実の娘が、既婚未婚、仕事有り仕事無しだろうが関係無いわ。近くにいるなら骨折の母親のお世話くらいするのが当たり前だろうに。

どんな娘なんだよ。
とんだ所に嫁いでしまったね～主さん(-_-;)

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私もフルタイムで働いていて、同じ状況です。
私ははっきり断ります！
そんな時間ないですもん！
いっぱいいっぱいですよね(+_+)
それを分からない旦那さん、、、
主さん苦労されてますね。
普通は実の娘が世話しますよ、私の母がそうなったら私が行きます。義実家は仲良くないように思えます。
無理をしないでくださいね、

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私は短時間だけでも行きます
自分の出来ることだけですが力になりたいと思うし義母も安心すると思う

ほっとけないです

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こりゃ大変だ!!
頼み方がひどいですよね、多分、私も頭にきます。でも、断れないかな…
いつも忙しくて大変なところ、申し訳ないけど、姉よりあなたが頼りになるからとか、言い方１つで、違いますよね、実際時間的にも体力的にも厳しいんでしょうから…
出来る限りがんばってみますけど、私も仕事と家事が名一杯なんで、行き届かないと申し訳ないので、お姉さんにも協力して頂いていいですか？って言うかな…私なら!!

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断りましょう。
そんなのほっとけばいいです。

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主さんが休みの日だけでも手伝いにいってあげたらどうですか？

うちも今、同じような状況ですが休みの日だけでもと思い、朝に行って洗濯と買い物と昼と夜の食事の用意だけして帰ってきます

私は自転車ですが、往復40分かけて義実家へ行ってます
その間、子供は主人とお留守番してもらってます

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>> 33 考え方だけど、姑さんも家族。
できないじゃなく、みんなでできることを考えればいいんですよ。
持ちつ持たれつですよ。
きっとさみしいんだよ。心細いんじゃないかな。
誰かが顔出すだけでも気持ちがほっこりすると思います。
分担してやることを旦那さんと話し合って下さい。
お年寄りとの関わりは子供達の心を育てます。

マイナスばかりじゃないよ。

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嫁とか娘とか関係なく、同じ市内にいる独身と家庭持ちフルタイムで車もないんだったら、私だったら間違いなく独身に頼むけどな。そんなときだけ嫁を使うなって感じ。実の娘に気を使う姑、最近よく聞くなぁ。嫁は口答えもできないし、使いやすいんでしょうね。旦那さんももうちょっと主さんの気持ちわかって欲しいですね。正直に旦那さんに伝えたほうがいいと思う。

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嫌々ながらも行きますね。子供を迎えに行ったら直行して、家事終らせて帰ってくるかな。夕御飯は義実家で一緒に作るとか工夫します。

骨折なんて一時期のことだし

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自分の旦那の親なんだから我慢したら？
ｸﾞﾁｸﾞﾁ言うなら自分の旦那選びを悔やむしかない(´д｀ )

見返り・損得を結婚しててまで考えちゃ駄目さ(ﾉ´д｀)ﾉ

子供を産んで育ててだけが結婚やないでしょ( ´д｀)

往復にお金が掛かるなら手伝ってくれない旦那のお小遣いから引いたら？

旦那さんがどう思うかね～( ´艸｀)

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夕飯はまとめて作って分ける。朝昼食は自分でしてもらう。

夕食を届けたら、洗濯物をもらって帰る。干すのとたたむのは旦那に任せる。

旦那には毎日実家へ行かせる。食器洗いは旦那がする。（実家も自分の家も）

旦那が協力すると、義姉は複雑な気持ちになります。

腹がたっても、口だけはスミマセン、こんなことくらいしかできなくて。旦那には助かります。ありがとう。

自分の家族に何かあったら、義実家に助けてもらう時もありますし、子どもの教育のためにも、助け合っているところを見せては？

何もせずに言い訳するより、少しは手助けした方が気分がいいですよ。

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まず、まだ自分で動けるのに舅の介護を嫁にやらせたのなら、バカにしてるよね。
ただのめんどくさがりでしょ。
ましてや実の娘は独身なのに。
嫁=目下の者なんだよね。
実の娘は忙しいって仕事だけでしょ？
育ててもらった父親の介護もせず、困ってる母親の手伝いもせず、思いやりがないのは、義理姉と主に助け船を出さない旦那です。

年寄りの骨折は、大変だよね。骨がくっついてもその後の筋力回復がとても難しい。
だけど、まずは自分の娘に頼んだら良いでしょ。
私なら自分の息子の嫁（仕事も育児家事もある）に、そんな事頼めない。
片手で動ける範囲は自分でなんとかするし、どうしてもダメな時は、「忙しいのに申し訳ないんだけど」という気持ちを伝えてお願いするわ。
支え合うには気持ちが大事です。
私なら断る。
できる範囲でしかできません。
と言って、無理はしない。

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義実家に行く代わりに家の家事放棄してみたら？
旦那さんには300円で毎食ほか弁とパン、主さんと子供は、食材費出して貰って義実家でごはん
お風呂も義実家で入って洗濯物も旦那さんの以外義実家で
家の家事は全部旦那さん(笑)
主さんは寝に帰るだけ
光熱費と食費浮くよ～

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その状況なら私だったら断ります。
実の子供が何もしないなら、私も何もしないし、何も知らない。

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断りましょう。

旦那の親だろうが、

やって当たり前なんて

召使いと勘違いしてる人に

やる義理も義務もないです。

それこそ、義姉さんにお金出さして

家政婦雇えば解決。

亀裂はいろうがそれは姑が

自分で撒いた種。

ただ、そうしたら主さんが困った時に

姑を頼れなくなる。ことだけは

頭に入れておいたほうがいいと

思います。

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>> 42 ほぼ同じ考えです

男性でしかもその年齢で、ちょっとビックリしました

貴方様の奥さんになる方は安心ですね✨

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お姉さんとこと半額出し合って家政婦雇いたいって旦那さんに言えば？

ダメなら、お互いフルタイムだから、義理実家係と家係を決めて、分担しようって言えば？

それか、姑さんに来て貰って、実は家では忙しいからイライラしてる嫁だとアピールして、居心地悪くしとけば、同居牽制にもなるんじゃない？

話し合って週２ぐらいに妥協して貰えないの？
足りないなら、お姉さんにも週２来て貰えば、家事は滞らないと思うけどな。

お姉さんに直接電話した方が早いかもね。

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介護は実の家族がやる、と法律で決まっていると聞いた事があるよ。

嫁はあくまでも補助。
嫁だから、は嫁を召し使いにしたい義家族がよく使う言葉だよね～。

普通は実の娘がかけつけるけどね。

手伝わないのはかわいそうだから、私なら実の娘と話し合って、実の娘6自分4位にするかな。

姑とか関係無く、怪我人ほっときっぱなしはかわいそうだし。

でも、10を押し付けるようなら断る！！

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私の姑が右手を骨折した時に、姑が働いてる職場の事務所を手伝いに行った話を思い出しました😌
↑
姑は事務員一人だけだったので😌

状況は違いますが…

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私も同じ経験がありますが、断りました。
私には無理ですと、答えました。
少し疎遠になりましたが、できない事は　できないので、どうしようもありません。
ずいぶん日が経ってから、旦那の姉さんと話す機会があったのですが・・・
お義姉さんも、助けに行かなかったそうです。
お義母さんは、誰かに助けてもらえたのか？
それとも自力で頑張ったのか？
聞いても助けられないので、聞きませんでした。

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おいおい。なんじゃこりゃーって内容だな。

主は今のうちに旦那の教育をちゃんとやった方がいいな😁
フルタイムで働いて移動が徒歩オンリーか？
そこも改善した方がいいな。

ところで、舅の妻は義母だよな。妻が居るのに 妻本人は介護をせずに 主にやらしてたのか？
妻のくせに？旦那の介護もせずに 息子の嫁に丸投げか？
独身の娘も居るのに？😓
父親ほったらかして 兄嫁に丸投げか？

全てが ダメだな。
主の旦那も フルタイムで働く妻をリモコン１つで動かすみたいに お気楽なもんだな。

主よ、もっと真剣に考えた方がいいな。

普段の家事の分担は夫婦でどうやってるんだ？
ひょっとしたら主が全部か？ 旦那の教育しなよ。
旦那も義理の家族もなってないな。

冷たかろうが非難されようが、自分なら断る。
料理は作ってやる。洗濯もしてやる。旦那に徒歩で料理、洗濯物を運ばせる。

フルタイムで働いてるんだから、時間的にも体力的にも限界がある。
リモコン１つで妻を動かそうとしてるお気楽な旦那をお使い要員としな✌

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家政婦を週2～3呼ぶ
夕食の宅配サービス（ピザなどではなく、和食もあります。定期的に届きます）
掃除機、洗濯は舅がする

くらいでしょうか。とりあえず、必要最低限の家事でまわしていくしか…果たしてお姑さんが我慢出来るだろうか

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>> 49 舅さんはすでにお亡くなりのようです(-人-)

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