雨上がりの夜空に

あと二回行ったら三連休

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終日作業に追われてた。売り場で走り回るよりラク。

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72時間休憩

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めちゃくちゃ遊んだ

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夢のような日々が終わって働いてる現状。イライラする。

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他人に対して『こういう人だろう』という人物像を勝手に想像し、それと異なった場合に一人で幻滅する自分。とても幼稚だと思う。人付き合いの中でそういう事を学んでいくのに22年かけてもまだ分かっていない。いかに希薄な人間関係で過ごしてきたかが分かる。

何でもいいから誰かと付き合うことで人並みになりたいと思い飲み屋の姉ちゃんとLINEで話してる。あわよくば交際したいという下心あり。ただ、飲み屋なんかで出会いを求めそこに期待してる時点で程度の低さと度胸のなさがよく分かる。仮にそれらしい雰囲気になったとして自分の中で客として踊らされてるという疑念を持つくせに。

具体的な数値は知らないけど一般的に大抵の人は誰かと恋人同士になって性経験をする。少なくとも半数以上の人がそうだと思う。今のところその多数側に入れずこの先も見込が全くない自分はやっぱり欠陥があるのでは？大人になりたいと思うのは幼い証拠、いい年して未熟すぎる。

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引きの強い奴全員死ねばいいのに。同じ確率で抽選してるのに簡単に当たり引きやがって。プラス収支で俺が失った金を持ってくんだろ？たまたま当たりを引いてるだけなのにその割合が多い奴なんなの？なんで俺は潤わないわけ？引きが強いのがそんなに偉いかよバーカ。お前の実力なんてこれっぽっちも関係してないだろうが。なのに大金を持って帰る、不条理すぎてやってられん。死ね死ね死ね。俺にも金を寄越せ。なんで増えないんだよ。まじめに働いたって僅かな対価しか貰えない。女みたく身体売ればバカでも月40万近く稼げるってのに俺の体たらくったら何だこれ？ああああああ全身タバコくさいし何なんだ！！何で金が回ってこない？あのクソデブだってアホみたいな大金を譲り受けて人生ベリーイージーじゃねえか。何で俺にはそういうことがない？どいつもこいつもテキトーにちゃらんぽらんに生きてただけじゃん！そんな奴らにばかり良いことがあってこんなにもまじめに日々を送ってる自分が虐げられるのか。世の中間違ってる。幸運は俺にだけ起こればいいのであって他のバカどもは全員不幸になればいい。俺だって頑張ってるのになんなんだよ。気分悪すぎ。死ね、ゴミども。

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金ない

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他人を寄せ付けない雰囲気がある
突き放すような言い方が怖い
冷たい

全て私に向けられた言葉。そういう事を言うあなた方が私は怖い。

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夜景撮りに行きたいけど三脚ない

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仕事終わったけどこのあとやる事がない。ホントは麻雀打ちたいしお酒も飲みたいけど金がない。お家でボケーっとするだけ。うわぁ…

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30歳になってもしまだ誰にも愛されていないようなら人間的に欠陥があるということだ。一所懸命やってこの先もダメだったら潔く死んでしまおう。

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不振理由を考えるのは大事だけどそれを会議で詰ったところで売上が上がるか？そうは思えないしお互い嫌な気分になるだけ。生産性あるのかな？でもってその会議の様を大音量で事務所で垂れ流すなや。休憩なのに気が滅入る。

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母方の祖母が死んだ。けどあんまり悲しくない。最後に会ったのは10年くらい前だったかな？小6の夏休みで姉とオカンとで祖母の家に泊まった。小汚い狭い家で茶の間にぎゅうぎゅうに布団敷いて三人で寝た。祖母はたしか二階で寝ていたはず。翌年には中学に上がるのに小さい子供に話すような猫なで声が未熟者扱いされてるようで嫌いだった。祖母が小さい頃はお腹いっぱい食べるのが難しかったからなのか常に『これ食べる？お菓子あるよ。おかわりは？』と食べさせようとしてくる。これも嫌いだった。嫌いという感情はずっと昔からあって本当に幼い頃に電話で一度『ばあちゃんの事嫌い？』と聞かれ言葉に詰まった。幼心に大人が子供を困らせるなよと思った。都合の悪い時だけ子供扱いを要求する自分に呆れる。パッと思いつく思い出はこれくらい。幼稚園くらいまでは理由もなく大好きだったのに。いま思えば嫌いになった理由も曖昧。

最後は認知症に冒され自分のことも娘であるオカンのことも孫の私のことも認識できず死んだ。話しかけてもおうむ返しするだけで言葉の意味なんて理解できてなかった。そんな状態になってからは何度か会ったけどある意味であのとき既に人としては死んでた。今朝7時過ぎに生物として死んでしまったが気の毒に思うだけで悲しくない。むしろオカンが心配。自分でも冷たい性格なのかと思ってしまう。

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家族全員が集まったときの何となく照れ臭い感じが慣れない。いい大人が群れてる様がどこか不恰好に思える。母親も父親も姉もそれぞれに家族としての愛情はあるけどどうにも恥ずかしい。

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帰りたくない。働きたくない。ずっとダラダラしてたい。女の子と遊びたい。

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終わってしまった6連休。ここから怒涛の5連勤、場合によってはシフトまたぎ6連勤。ドラマ見てたら外はもう明るい。最悪だ。今日なんて始まらなきゃいいのに。

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さっき23になったよ
何も変わらない

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誕生日おめでとう♪
善い一年になるといいね。
貴方を呼んでるスレがあるよ。
知ってたら余計なことをご免ね。

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おつかれさまの国を運転しながら聴いてたらなんか泣きそうになった。やや涙声で目が潤む事態。ちょいやばいかも？

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すすきのは賑やかで良いなぁ

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11月29日に一緒にご飯食べて翌日にお礼メールを送ってから音沙汰無し。どう考えても脈なしです。

あんまり乗り気ではないような雰囲気だったけどさ、約束を果たした瞬間から逃げるように姿をくらますってちょっと凹むよね。そんなに俺が嫌いなん？

なんか嫌われるようなことしちゃったのかな？そもそも嫌われてたのかな？

こんな相手に時間と金を割くのは無駄だと先輩に言われたけど何がダメだったのか収穫すらなくて切り替えられない。

人に受け入れられない経験ばかり増えていく。

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脈なしで僕の脈が止まりそう。何がいけなかったのか…どうして好いてもらえないのでしょうね。魅力的になりたい。

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なんか知らんけど相手にすらしてもらえなくなったわ。しつこい奴と思われてるんだろうよ。絡んでて疲れるんだろうな。こうなるくらいならもっと前面に好意を出して言葉にしておけばよかった。どこにも発散されない感情が消化不良。僕の本心は好きという気持ちがあったのだから素を出すという前提ならそれを伝えていくべきだった。今となってはそれも難しい状況になってしまったけど無視はないよね。構ったらまたクドイことになるって避けられてるんだろうなぁ。腹立つなーこの感情ってぶつけていいの？

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久々

去年の誕生日に誰かがレスくれていたことにいま気がついた。私を呼んでるってたむらかな？あともう一人絡みのあった女性がいたけど忘れちゃった。さすがにもう見つけようがない状態だよな。


自分のレスを読み返してみたけど病んでたな…。根本は解決してないけど少しはマシになったと思う。

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Perfumeのビデオクリップ鑑賞中。

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たむらとのやり取りって思いのほか人に見られてるんだな

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二局連続での国士無双放銃、11戦ノートップ。アガリ率24.47%に対し放銃率17.02%って何これ。三人打ちだぞ？放銃率下げたいからアガリに行くと当たる。守備に回ってもツモられ貧乏。勝負に行くと死ぬ。のみ手がごく稀にアガれるくらいの感覚。手の重さが異常。やらせとしか思えん。他家のテンパイ直後のあたり牌の送り込みが露骨、当然不要牌。これだけで手が死ぬもんね。1日トータル-358.2とかありえない。先月からこんな調子でいつまでも回復の兆しがない。好調だって思える瞬間がない。イベントだとほんと毎回こうだよね。下手くそにもチャンスがあるように牌操作で確変演出ですか、しわ寄せが全てこっちに来てますけど？

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クソ安い給料だってのに消費税は上がる。自動車税も上がる。支払いは増えるのに全然増えない給料。貯金も増えるどころか減るし欲しいものを手に入れることは困難を極める。こんな給料じゃ将来結婚もできないし子供だって作れない。家も車も買えやしない。望んだものを何一つ手に入れられない人生に何の価値があるの？我々若者は死ねばいいのか？死にかけの年寄りばかり金を持っていて僕たちはいつまでも貧しい。

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電車で札幌いく

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5勤初日。雪がすごい。春は遠い。

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なんだろ？微熱と頭痛が続いてる。

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出張先で宿がないから泊めてくれって急に彼女が来たはいいけど…やっぱ可愛くない。目を合わせるのがツラい。会っても嬉しくない。

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また嫌な夢。しかも一晩で2回。

一つは勤怠打刻開始時刻に目が覚めてすごい慌てるんだけど色々な邪魔が入って出勤できず最後は二度寝して閉店時間を迎えるというもの。

も一つは高校のときの友達からもう関わりたくないという旨の長文メールが4通も届き俺の存在が重いって内容。


勘弁してくれ…どうか正夢になりませんように。

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事実上別れました。相手の気持ちを踏みにじるような卑劣なことをしました。メールを親しい人間に見せ嘲笑し、ウザいとかキモいとか最低なことを周りの人に言っていました。顔が可愛くないとかスタイルが悪いとか…自分に対して一所懸命になってくれている相手にとんでもない仕打ちです。それらしい非なんてそもそも相手にはないはずなのに。本当のクズです。申し訳ありませんでした。

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来月のカード請求額やばい。全ては結婚式が悪い。金かかりすぎ。5月からやっと支出が減る予定。100万円計画は後退する一方。

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親族とはいえ会費の他に祝儀とかアホか。会費15000円+祝儀30000円とか無理なんですけど。この他に会場までの電車賃だってかかるし。手取り16万の生活舐めんな。

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御祝儀なんてこんな文化撤廃しろ。自分のためにならない万単位の出費なんて狂気の沙汰だろ。払えるけどまた残高減るし…あらゆる方面から俺に出費させようと誰かの目論見か？減る一方で全く貯まらない。今年はとことん支出ばかり。40万くらい既に減ったんじゃ？結婚式なんかすんなクソが。

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ムカつくから腹いせに親族最高額の祝儀を包んでやろうか？周りの大人のメンツ潰してやりたい。ああ腹が立つ。

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家族が欲しい。近頃そう思う。

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花粉飛んでるのかな？目が痒い。

朝ごはんのために米研ぐのがめんどい。

休出手当ついてない。管理職か本社のミスか知らんがヒドイ話だ。金出さないなら時間返せ。

つかこのスレ立ててから一年経ってた。早いような短いような。まだ見てる人いるん？

幸せになりたい。

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やっぱ無理、米研ぎしないで寝る。

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気持ちはきっと加速して
心が12000回転くらい超えた頃
次に繋がる

この歌詞かっこいいな。ホントPerfume好きだなぁ。


昨晩の憂鬱はなんだったんだ？前に読んだことだけど人生の良し悪しなんてその時の気分で決まるらしい。いい気分なら人生は最高だと思うし最悪の気分なら最低だと思うって。その通りだ。昨晩はまさにそれで最低の気分だった。今はお酒でいい気持ちだから人生最高って気分。それしきの事で気分が上がったり下がったりするんだから愚かだよな。

たむらあああああああ！たまには連絡してくれよ。寂しいじゃないか。ただでさえ希薄な人間関係を築いてきた私なのだからフェードアウトは嫌。

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ふるさと人事のアンケートだって。それなりの理由があれば即刻帰還のチャンス。赴任当初はあんなに帰りたかったのに今は気乗りしない自分がいる。この町はやっぱり大嫌いだけど一緒に仕事して遊んでくれる先輩と離れるのは寂しい。帰るといっても元いた店舗以外のどこかだから人間関係をまた一から始めるのも嫌。でも残れば家賃負担が増えるから生活は苦しい。帰りたいけど環境変わるのが嫌だな。振り返ると楽しんでたんだなーって思う。なんか変わった…？驚きだ。

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倦怠感がすごい。頭重たい。買い出しと洗濯はなんとかやったけど掃除とご飯支度はムリだ…何もしたくない。

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うへぇ…またこのパターン？

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理由なき落ち込み。

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絶賛落ち込み中。理由はない。

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ため息止まらん。

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今年も既に半分終わってた。

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