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夫の浮気で自分を失いました

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ジジコ( 20代 ♀ hD8DLb )
18/11/10 21:43(更新日時)

夫の浮気で自分が自分でなくなりました
。まだ結婚2年目。なのに三人の女性と関係を持たれていました。4月上旬に発覚しそれから私は暴れる、泣き叫ぶ、落ち着く、自殺をはかるを繰り返しています。自分自身を殴り体中アザだらけです。パニックになるとそうなります。
精神科に行きましたが、人間として未熟。大人になりきれてない子供。だから薬も出す必要がないと診断されて、パニックを起こしても夫も「バカかよガキがいい加減にしろ」と罵るようになりました。つらくてつらくて死にたい。何度も首を吊りました。頭を打ち付けたし家中の薬をすべて飲みました。でも死ねなかった。私の両親も夫もタダのガキだと思ってる。浮気ごときなの?本当に死ぬまで私の辛さはわかってくれない?
落ち着いてるとき、体中のアザを見てやっぱりあたしどうかしてるって思うのに、ガキなんだ。どうしたら救われるのか、自分でもどうしたらいいかわからない。助けて欲しい。

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No.1945185 13/05/03 10:51(スレ作成日時)

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No.1 13/05/03 10:57
結婚したい1 

離婚すれば?浮気が許せないなら一緒にいるのは無理でしょ

No.2 13/05/03 11:01
既婚者2 ( ♀ )

離婚したほうがいいですよ
包容力のある、優しい、浮気しない旦那さんと再婚したら、落ち着きますよ

裏切られて、悲しいからパニックなんでしょう。

そんな開き直りな旦那なんか 最低ですよ
誰が言っても、原因のおまえが言うなって。

No.3 13/05/03 11:08
匿名3 

ご主人の浮気で傷ついている上に、さらに自分で自分を傷つけるなんて・・・😭
それは現実逃避にはなりません‼
浮気が原因なら別れることも考えましょう👋

No.4 13/05/03 11:12
専業主婦4 

主さんの中にある怒りのベクトルが向かう先はご自分ではありません。責める相手は自分ではなくご主人であり浮気相手の女性ですよ。自分を大切にしてね!

冷静にご主人に私のことなめてるの?って感じできっちり話し合いましょう。もし主さんをこれ以上屈辱するなら、毅然とした態度が必要では?

No.5 13/05/03 11:15
既婚者5 


大丈夫ですか?

…🏥の先生に唖然( ; ゜Д゜)
頼ってたずねて行っても
心療内科の先生と患者との相性があるんですよ、残念ながら。

辛いもんは辛いでしょう?
浮気されて…信じるものが崩れ落ちていったんだから。

今は連休だから
お休み中だと思うのですが
各地域に 心の110番 というような電話相談室がいくつかあるはずです

主さんの辛さ 心の中をまず吐き出しましょう
電話の相手が嫌だと思ったら しばらくしてかけ直したらいいですよ
違う相談員さんもいるはずだから。

心の中を話して 受け止めてもらい 号泣したりしながら 少しずつ整理できていくと思います

私もずいぶん救われたことがあります、吐き出して。
相談してるうちに 教えてもらったことも数あります

No.6 13/05/03 11:15
既婚者6 

他の心療内科や精神科に行った方がいいよ
病院や医者との相性もあるし、自殺未遂する人を未熟と切り捨てる医者なんて最低

あと今の薬はODしても苦しいだけで死ねない
余計おかしくなるだけ

身内がそんな感じなら、離婚して原因である旦那さんから離れた方が楽だと思います
ただ今は冷静な判断ができないだろうから、親や弁護士などに相談しましょう

一番身近な身内に裏切られたのだから、パニックになっても仕方ないよ
理由はどうあれ悪いのは離婚せずに不倫した旦那さん
自分を責めるより大切にしてください

No.7 13/05/03 11:17
ジジコ ( 20代 ♀ hD8DLb )

みなさんありがとうございます
自分でもどうしたいかわからないんです。暴力的で凶暴な時の私はお前のせいだばかり叫び、落ち込んでいる時の私は私はつらいのが嫌。子供を育てる能力もなくなった、だから死にたいといい、落ち着いてる時の私の1人は離婚して前向きにいきる、だから夫も離婚して幸せになってねと言い
、落ち着いてるもう1人の私は笑顔は出せないものの家事育児仕事は一生懸命出来ます。何人ものあたしがいる感じがするんです。さっきは凶暴なあたし、今はいきなり落ち着いてこうやって相談出来るあたしです
もうわけがわからない、

  • << 31 人間誰しも、感情の起伏はあります。 怒っている時もあれば冷静になれる時も、客観的に自分を見つめる余裕がある時もあります。 それを一人一人《違う自分がいる》と、自分を分裂させない方がいいです。 まだ浮気発覚から日が浅いので、感情の乱れが大きくて当たり前‥あなたは普通です。大丈夫。 今はただ、《私はこれだけ傷ついている》と周りに知って欲しいだけです。 自分を助けたかったら精神病だと考えるのではなく、自分が何を望むのか、その為にはどうしたらいいか‥というように結論から先に考え、今の自分に何が必要かを見出して下さい。 くれぐれも精神病をネット等で調べて、自分から精神病の世界に飛び込まないで下さい。
  • << 55 なんで、そんな分析が出来るのですか? そういう人格をつくっているのですか?

No.8 13/05/03 11:46
匿名8 ( 40代 ♀ )

それは旦那と病院が悪いんです。主さんは何も悪くないし、ダメでもありません。病院変えてみて下さい。自分の気持ちを理解してくれる医者がきっと見つかりますよ。そうしたら、うんと楽になります。
病院に行くのも大変かも知れないけど、そこだけちょっと頑張ってみて下さい。後の事はそれからゆっくり考えればいいと思います。

No.9 13/05/03 11:46
マル ( 30代 ♀ Uxsil )

馬鹿旦那の前歯へし折るのはどうかな

No.10 13/05/03 12:07
通行人10 

慰謝料2000万もらって楽になりましょう

No.11 13/05/03 12:18
既婚者11 

本当にまだお子ちゃですね~、
亭主っていうのは元気で留守が一番いいんですよ

浮気するようなカスに愛情を持って接さなくてもいいですし

お金さえくれれば後は自由にしていいよって
腹の中で思って

表向きにはおとなしくしているのがベストだと思いますw

もし、旦那の浮気が原因で離婚になるなら
慰謝料がもらえてラッキーじゃないですか
\(*^▽^*)/

そのためにも、妻は黙って堂々としていたほうがいいですよ♪
あんまり騒いでこちらに原因があるみたいに話をすり替えられてしまったら大損です


浮気するようなカスは金くわえて持ってくる犬と思えばいいです




でも誰もがこの境地になる前に
嫉妬や独占欲で苦しむんですよね

今はお辛い時期だと思います


でも どうでもよくなると本当にラクですよ
\(*^▽^*)/


あなたは 他に楽しいことがないのかな


旦那さんと一緒にいることだけが楽しい ←っていうのも
逆の立場なら重くないですか

逆に 旦那がいたらできないことを いない間に楽しむことができたら新しい一歩になると思います

依存はよくないです

  • << 80 めちゃくちゃ共感! 行くとこまで行くと、旦那なんて金さえもってくれば居ないのが楽ですよね! うちも浮気は何度も何度も その度、嫉妬心から責め立てて揉めて毎日毎日ケンカでした。 しまいには旦那が2週間くらい帰ってこなくなったりも… その間、生活費も全てもっていかれてギャンブルに浮気三昧。 悩んで何も手につかないし、生活費もなく何も買えない 今思うと、地獄のような2週間でした。 今は、平気な顔して家にいますが もう旦那に依存なんてしてません。 今は、いることがウザくて仕方ないです 不思議なことにこうやって余裕ができると 今度は旦那がベタベタくっついてきて毎日ウザいです。 ほんと数ヶ月前なら嬉しかったのかな… ほんと哀れな旦那。 金さえもってくればお前なんかいらねーのに。 また好き勝手やって帰って来なければ気楽なのになぁww
  • << 106 貴女のコメントで、とても気持ちが楽しくなりました。本当にカスですね。不倫する夫なんて、最低です。 なんなら帰って来なくなってもいいのよ、どうせそんなことできないしね。不倫しても、会社バレルかばれないか、はらはらしてるくせに。できるなら会社捨てて、不倫相手選びどこかに逃げれば。そんなことできもしないくせに。夫は結婚してから相手をかえてまで不倫してる。離婚するつもりもないのに。私の夫もカス人間です。カスのコメントで、私も気持ちが楽になりました。

No.12 13/05/03 12:40
通行人12 

旦那と離婚して病院変えたら?

No.13 13/05/03 13:34
B型人間 ( 20代 ♀ u0tALb )

主さんは悪くないよ。

悪いのは全て旦那さん。

病院なんか行くのはよした方がいいよ。

精神安定剤なんか飲み出したら落ちてく一方…。

その病院の先生は正解だよ。


主さんが強くなって。

本当…旦那さんと別れた方がよさそうだよ。

No.14 13/05/03 16:09
匿名14 ( ♀ )

離婚をなされた方がいいんじゃないかなと思います。主さんのつらさは自分しかわかりませんし死んだら終わりです
主さんはまだまだ、お若いんだからやり直しはいくらでも出来るし楽しく生きてみてはいかがかな?
今はツラくて寂しくてもいつか時間が解決してくれます

私は浮気を許せなかったから離婚を決め今は仕事と自宅往復で大変だけど本来の自分に戻り今は幸せです

No.15 13/05/03 18:37
匿名15 ( ♂ )

病院を変えてくれ
主がどうしたいか分からないというのなら、
とりあえず自分と相性の良い病院探しをして下さい

No.16 13/05/03 18:49
既婚者16 

お辛いですね。まだまだ24才。ご自分だけでこの裏切られた現実を受け止めるのに、パニックになってしまうのも当然です。
浮気した本人は開き直り、ご両親も理解してくれない。

そして、クルクルと目まぐるしく自分が変わっていくことに対応しきれなくて、辛いですよね。

精神科は薬もらわなくて良かったですよ。もう2度と行かなくていいです。安易に精神をいじる薬は飲まなくて良いです。かえって薬漬けになり、副作用と共に、大変なことになりますからね。もう精神科はほっておきましょう。

自暴自棄になって死を選ぶことだけはやめましょう。お子さんいらっしゃるのですよね。お幾つかわからないけど、まだ小さいのかな?わからない年頃だと思っても、母の不安定は伝わってるものです。
でも大丈夫。ご自分を責めないで。子供を抱きしめて、自分を取り戻して下さい。

ご主人やご両親にわかってもらおうという気持ちも捨てるようにしましょう。期待しないこと。今考えるべきは、どうしたら自分をコントロール出来るか、考えること。

結婚2年で、3人の女性と浮気。単発的なのか継続的なのか、どちらにしても浮気ごときではないですよね。
バカでもガキでもいいですよ。何とでも言わせておけばいい。実際、24なんてガキですもの。そう言うご主人はガキ以前ですものね。

とにかく、自分のことを認めてもらえない、わかってもらえない、どうしたらいいのだろう、と混乱してるのです。まだ1ヶ月経ってないですしね。今、何をどうするかという事を決断することはしなくていいです。答えを見つけようとするから、わからなくなるのです。ゆっくり考えればいいよ。今はひとまず、ご自分の傷を癒してあげて。つらいね、頑張ってるね、しんどいね、など、自分で自分を認めてあげて。

そうだな、夏くらいには、少し考える余裕ができるかな。大丈夫。すぐですよ。
そこまで、日々大きく深呼吸して、1日1日を、その一生懸命できると仰ってる家事育児仕事に集中して。日中は体を使い、動かし、疲れさせ、夜は眠れるように。

いい?ひとまずの目標はご自分の感情をコントロールすること。最初はうまくいかなくても、それを常に意識するんだよ。この方法で大丈夫。やってみて!

No.17 13/05/03 21:06
ジジコ ( 20代 ♀ hD8DLb )

ありがとうございます、
ここで相談して良かった
頭がおかしくなった、つらいからだから薬に頼りたいって思ってました。それこそ飲みすぎてしんでも構わないと思ってました。子供のことも考えられない、自分の事もわからない、頭の中がめまぐるしくいろいろ変わり心も体もついて行かない。それなのに周りは私が普通だ、本来の性格でありガキだと言われた、、それも受け入れられず自分が壊れて行く様を落ち着いた時の私が鏡を見て実感します。アザだらけになった体に痩せて皮膚もボロボロ、表情のない顔、、それが本来の私?こんなにヒドい人間なの?夫にもこれがお前の性格だと怒鳴られました。ただ私の両親は医師に言われた事を私が気にして傷ついているだろうとわかってくれていました。両親はただ私が心の病ではなく時間を掛ければ再起可能だと喜んでいたそうです。あんな檻みたいな病室に入れられなくてよかったと言ってくれました。両親が敵ではないのはわかっているのですが、早く立ち直り強くなれと背中を押してくれる強さが私には強すぎて心がついていかないんです。
だからここで、優しく声をかけて励まして貰えてうれしかった。ありがとうございます

  • << 19 浮気よりも 旦那さんの酷いモラハラが あなたを 追い込んでますよね? 旦那さん 自分が 悪いとも思わず ひどい 罵倒じゃないですか? これだけでも 立派な 離婚理由になりますよ。 それから 心療内科医は、めちゃくちゃじゃないですか? 私の 先生は 絶対に そんなこと 言わないですよ。 あなたは 医師の言葉を旦那さんに 引用されてますよね。 自殺したり 暴れたくなる気持ち わかりますよ。 モラハラと 居ても 益々 傷つけられますよ。 実家に 帰った方がいいです。出来れば 離婚。 ミクルには モラハラ被害者 多いですよ。 主さんの 理解者は 居ますよ。
  • << 20 思う存分 ここで吐き出して… 大丈夫😌 誰かが耳を傾けてます 少しずつ心に元気を取り戻していきましょうね それから 先のことを考えたらいいと思います 心身ともに力を蓄えていきましょうね

No.18 13/05/03 21:32
匿名18 ( ♀ )

主さん、女磨きしてキレイになって、彼氏作っちゃえ(^w^)

浮気されたら、浮気で返しちゃえ😁

No.19 13/05/03 21:32
通行人19 ( ♀ )

>> 17 ありがとうございます、 ここで相談して良かった 頭がおかしくなった、つらいからだから薬に頼りたいって思ってました。それこそ飲みすぎてしん… 浮気よりも

旦那さんの酷いモラハラが あなたを 追い込んでますよね?

旦那さん 自分が 悪いとも思わず ひどい 罵倒じゃないですか?

これだけでも 立派な 離婚理由になりますよ。


それから 心療内科医は、めちゃくちゃじゃないですか?

私の 先生は 絶対に そんなこと 言わないですよ。

あなたは 医師の言葉を旦那さんに 引用されてますよね。


自殺したり 暴れたくなる気持ち わかりますよ。


モラハラと 居ても
益々 傷つけられますよ。

実家に 帰った方がいいです。出来れば 離婚。

ミクルには モラハラ被害者 多いですよ。

主さんの 理解者は
居ますよ。


No.20 13/05/03 21:50
既婚者5 

>> 17 ありがとうございます、 ここで相談して良かった 頭がおかしくなった、つらいからだから薬に頼りたいって思ってました。それこそ飲みすぎてしん…
思う存分
ここで吐き出して…

大丈夫😌
誰かが耳を傾けてます

少しずつ心に元気を取り戻していきましょうね



それから 先のことを考えたらいいと思います
心身ともに力を蓄えていきましょうね

No.21 13/05/03 22:01
匿名さん ( ♀ WJVDLb )

お子さんがいないのでしたら、離婚して再出発した方が良いのでは?

まだ24歳でしたら、これからいくらでもやり直し出来ると思いますよ?

No.22 13/05/04 07:00
婚活中22 

旦那が腐ってるのは明白として、医者が薬出さないってダメだろ

自殺考えちゃってます。何回も未遂やってます って伝えてるんだよな?

相談場所変えた方がいいよ。2~3ヶ所行って話を一番聞いてくれる所がいい

落ち着いたらクズとは離婚して慰謝料取って下さい

No.23 13/05/04 08:10
ベテラン主婦23 ( 30代 ♀ )

主さん、私も同じですよ。
主人の浮気に苦しみました。

でも気づいたんです。
いくら相手が変わっても、自分が変わらなければ結局は同じ事の繰り返しなのだと。

自殺や自分を傷つけるのは「可哀想な自分をわかってほしい」というアピール。

旦那さんには、神様から必ず天罰が下りますから、主さんが自分を傷つけることはしなくてもいいんですよ。
昔から因果応報といいますよね。

まずは「旦那さんを好きか」「耐えられるか」を考えてみて下さい。
自分分析から始めます。

感情は全部日記に記して、旦那さんにぶつけるのを少しずつ押さえていきましょう。

相手を責めても何も 変わらないからです。

自分が正しい方向を向いていれば、いくら夫婦であっても
正しい者は正しい道へ
愚者は曲がった道に導かれます。

これは主さんの人生の学びです。

今はとてもツラいですが、私を含め浮気で悩んでいる人はたくさんいまから、一緒に乗り越えていきましょうね。

No.24 13/05/04 12:10
既婚者24 

精神科医にも、当たりハズレがあるよ。自分と医者の相性もある。

病院に通いたいなら、精神科は特に、自分に一番合う医者探しから始めないと。

一カ所行ってダメだったからって、諦めるものではない。

旦那がゴミカスでクズなのは確実。
まずは気持ちを落ち着けて。それから離婚しましょう。

No.25 13/05/04 13:25
通りすがり ( 40代 ♀ WKA0Lb )

主さん病院おかしいよ

早急に病院変えてください
そんなに苦しみ、心身ともに苦しんでるのに

なんじゃそりゃ💢

主さん子供っぽいかどうかはおいといて

浮気して原因つくったのは旦那だよ💢

パニックになってる人間に子供っぽいからって

医者馬鹿じゃないの

カウンセリングとかも定期的にいるよね

苦しいね、苦しいね😢

可哀想に😢こんなにまでなってるのに、回りも、自分さえも

主さんばかり責めて😢


主さん、アロマテラピーを受けてみたら


香りでも心が落ち着く


そこから出なさい、出来たらね

病院を変えてください

No.26 13/05/04 13:40
通りすがり ( 40代 ♀ WKA0Lb )

無責任なレスにびっくり

自分でコントロール出来ないから


パニックになり、未遂までしてる主さん😢


きちんとしたところでカウンセリングは受けて下さい

心が悲鳴あげてます


自分で乗り越えられる人と、誰かの助けが必要な人もいます


痛みに対する受け止め方は個人差があります


今すぐ主さんに落ち着いて大人になれとは酷な事


パニックおこしてる時点で一人では乗り越えるの難しいよね


100メートルを全速力で走るなんてわけない人に


少し走り、少し休む人の気持ちはわからないよ


主さん本当に身体こわしてしまうまえにね

No.27 13/05/04 14:57
匿名27 

辛いですね。愛する人の裏切り…

私も、夫が他の人と過去に結婚していただけではなく、その女性のアパートに仕事と嘘をついて外泊していたことや、一緒に出掛けていたこと、それを実母に相談した時に「また例のとこに行ったの?」などと無責任に言われ…夫からは
「そんなに死にたいなら死ねば?」と言われ…
幼子がいるのに、死にたくて仕方なかったです。

車の前に飛び出したい、首を吊りたい、ガスを吸おうか…?って頭がそればっかり。薬飲んで意識を失ったりもしました。
だけど、死にきれなかった。
あまりに衝撃で涙さえ出ませんでした。
ただ毎日息苦しかった。

「馬鹿どものために、自分の人生捨ててたまるか💢」発覚から2年目くらいかな?ある時から愛情から怒りに変わりました(笑)
旦那に対する愛情、尊敬、思いやり、すべて捨てました。

自分磨きと貯蓄の日々。子供の為だけに生きました。

それから七年目に離婚。
今じゃ笑い話ですから😄💦

大丈夫。乗り越えられますよ。
時間が薬です。

No.28 13/05/04 16:53
常に悩める人 ( ♀ Ygqgb )

主さんはまだ若いんだし結婚したばかりで旦那にそんなことされたら気が狂うのは仕方ないと思うよ。私だってそうなると思う。長年夫婦やってて浮気されたって言うならショックだけれどそれ程までにはならないよね。うちも経験あるからわかるよ。今は逆に私が浮気中だけどね。されたら仕返ししなきゃ😁あなたはまだ若いんだからなんぼでもやり直しが利く。人生は一度しかないと考えて☝アホ旦那にしがみついている必要は無し。

No.29 13/05/04 17:26
ミクル住人♀ ( kaXFLb )


クズ男の為に自分を捨てようとするなんて情けない。世の中旦那だけが男じゃないからね。。


精神科医にどんな風に見られたら精神安定剤も出して貰えず返されるか。。。多少なりとも主さんにもなんやらの原因あるように感じました。

No.30 13/05/04 18:21
通行人30 

私も旦那の不倫で苦しみました。

別居しましたが、当時いろんなことがありー旦那が遊んでこさえた借金、必死に働き、育児、不倫女との裁判。

病院にかかった時には、一睡もできない状態が半年続き、痩せこけ、貧血もひどく入院一歩手前でした。
薬で眠れるようになりましたが、今も薬なしでは、無理です。頭の中でずっと何かを考えてる感じで寝たのか寝てないのか分からない…もう三年になりますが。
薬は確かに有益ですが、なかなか抜けられないです。薬に頼らず、元気になれたら、一番いいですよ。

私もいつ薬から開放されるのかなーと思ってます。

No.31 13/05/04 19:20
通行人31 

>> 7 みなさんありがとうございます 自分でもどうしたいかわからないんです。暴力的で凶暴な時の私はお前のせいだばかり叫び、落ち込んでいる時の私は私… 人間誰しも、感情の起伏はあります。

怒っている時もあれば冷静になれる時も、客観的に自分を見つめる余裕がある時もあります。

それを一人一人《違う自分がいる》と、自分を分裂させない方がいいです。

まだ浮気発覚から日が浅いので、感情の乱れが大きくて当たり前‥あなたは普通です。大丈夫。

今はただ、《私はこれだけ傷ついている》と周りに知って欲しいだけです。

自分を助けたかったら精神病だと考えるのではなく、自分が何を望むのか、その為にはどうしたらいいか‥というように結論から先に考え、今の自分に何が必要かを見出して下さい。

くれぐれも精神病をネット等で調べて、自分から精神病の世界に飛び込まないで下さい。

  • << 33 私は 精神科や 心療内科に かからなければ 今頃 死んでましたよ あなたは 主さんほど 苦しんだ時 、どう 切り抜けたのでしょう。 参考までに 教えてください 主さんの かかった 医者は ひどい 医者の典型だと 思うわ 精神科医で モラハラ加害者っていうのも 中には いますからね
  • << 53 「気の持ちよう」とかで片付けてしまう方でしょうか。 精神病は、脳内の伝達物質の異常です。だから「薬」でそれらをコントロールするんですよ。 放置しておけば、悪化して、最悪自殺です。身内にそういう方が居ましたから。海に車ごと突っ込みました。 カウンセリングが必要だと思ったら、また別な病院に行ってください。 いきなり精神科ではなく、まずは心療内科から。 話して発散するのも大事です。

No.32 13/05/04 22:22
専業主婦32 

お気持ちよくわかりますよ。
他の方のレスは見てませんので意見はかぶるかもしれませんが、精神科を他にかかった方がいいかもしれませんね。
そんな診断をするなんて考えがたいです。
離婚してはいかがでしょう。
つきものが落ちたみたいにスッキリすると思いますよ。
あなたが悪いんじゃない、だから自分を責めないで頑張った自分を褒めてあげてください。
もう頑張らないで次の人生楽しんでください。
私も旦那に浮気されて同じ経験しました、自殺もしようとしました、浮気は嫁の責任なんて姑にも言われました。でも生きて幸せになろうと決断しました。
苦しいまま死ぬなんて嫌だから。
主さんも1歩を踏み出してください主さんが幸せへの1歩を踏み出せるように祈っています。

No.33 13/05/04 23:37
通行人19 ( ♀ )

>> 31 人間誰しも、感情の起伏はあります。 怒っている時もあれば冷静になれる時も、客観的に自分を見つめる余裕がある時もあります。 それを一人一人… 私は 精神科や 心療内科に かからなければ

今頃 死んでましたよ


あなたは
主さんほど 苦しんだ時 、どう 切り抜けたのでしょう。


参考までに 教えてください

主さんの かかった
医者は ひどい 医者の典型だと 思うわ

精神科医で モラハラ加害者っていうのも 中には いますからね


  • << 39 19さん。 私はアルコールに逃げた挙げ句自分を見失い、死に場所を求めて家族の前から姿を消しました。 電車を乗り継ぎ、地方の知らない駅まで来たとき電車が無くなってしまったので、駅前のホテルに入りました。 でもふと、自分だけで逃げ出して子供はどうするのか‥母に自殺された子供はこの先、どんな気持ちを抱えて暮らしていかなければならないのか‥そう考えたら《死んだ気になって1から生活を変えよう》と思えました。 離婚したら何が必要か‥手続きや助成・免除される事・必要な生活費などを計算し、納得の行く計画が立てられたので離婚に至り、今は子供達と落ち着いた日々が暮らせています。

No.34 13/05/05 00:14
通行人34 ( ♀ )

そんなに旦那さんが好きなの?
錯覚かもしれないよ。冷静に考えてみて。
まだ若いんだから、十分再婚できるよ。
人生、やり直すなら早い方が良いよ。

No.35 13/05/05 01:14
ベテラン主婦35 ( 30代 ♀ )

ODやる患者に簡単に薬出す医者っていますかね?入院治療になるんじゃないのかな。

入院施設のある大きめの病院に相談に行きましょう。

浮気する旦那はATMとしての価値しかないです。この先ずっとATMと暮らすか、信頼関係の築けるパートナーを探し直すかはあなた次第。

まだ若いんだから、やり直した方が心も体も楽かなって思います。

10年後に、いまの浮気を笑い話にできるかどうかですよね。

私はふっきれました。

No.36 13/05/05 01:18
通行人36 ( ♀ )

そんな下らない男の為に自分を傷付けるのは止めましょうよ。
もっと自分を労り愛してあげましょう。
離婚も一つの選択肢だと思います。貴女が幸せになる為に自分自身と向き合って、今後について考えましょう。

No.37 13/05/05 01:50
ジジコ ( 20代 ♀ hD8DLb )

沢山の励ましのお言葉ありがとうございます。一言一言を大切に読ませて頂いています。ただこんな状態なので興奮状態、パニック状態の時には携帯を放り投げていたり見る気持ちになれなかったりでお礼が遅れてしまいました。本当にすみません
私は今薬を飲んでいませんがとても気持ちが落ち着いていて、嫌な事や辛い事を何時間か考えずに過ごせています。
子供が愛らしく見えた事が一番の要因かなと思えます。実は昼間、パニックを起こし子供を置いて1人で出て行きたい、もうどうだっていいと投げやりな事を言い母に殴られ、夫には通帳カード全て置いて出ていけと怒鳴られ全てを失ってしまった気持ちになりました。子供は大切なはず。なのに私はひどい事を言ってしまった。母にも殴られ絶望しました。
そのあと我に返り、子供は大事だからと母に謝り父に観ていてもらった我が子に数時間ぶりに対面し、なんだか何年も会っていないで久しぶり再開したような気持ちになりました。ここ一ヶ月弱、記憶も薄かったり部分的に思い出せなく時系列もゴチャゴチャ。子供無視で1人で悲劇のヒロインしてた。今落ち着いているからこう思うのは承知ですが、確かに本来の私は子供が命より大切。その気持ちを失ってしまうのが一番怖いです。
夫は信じられない。今は子供の為に家事育児が出来る私に戻りたい。ただそれを頑張ろうと思えました。
病院は、、皆さんが言うとおりだと思います。いい事も悪いこともある。それに相性も悪かったかな、、今夜は安定剤飲みません。そして目標は明日も飲まずに過ごす事。自分を受け入れたい。守るべき子供を守らず1人で傷ついて周りを巻き込んだ自分を変えたいです。
夫は、本当に愛していました。なのに裏切られたからつらいんだと思います。本当に信じていたし。別れる、別れないは考えるとまたパニックになるので出来たら保留にしたい、、でも急ぐべきなのかな、、
私も早く女々しさから抜け出したいな。

  • << 40 主さん‥良かった。 まだ色々な波が来ると思いますが、出来るだけ《今》じゃなく《先》を見つめて下さい。 自分の為、子供も為に‥。 大丈夫。

No.38 13/05/05 02:49
匿名38 ( 40代 ♂ )

入院は精神科に寄っても判断は変わりますょ…
良く一つの病院に拘らず…違う病院で検査したら発覚って有るように…
今は冷静に為るには自分の居場所探し
まずは入院ですょ

No.39 13/05/05 05:51
通行人31 

>> 33 私は 精神科や 心療内科に かからなければ 今頃 死んでましたよ あなたは 主さんほど 苦しんだ時 、どう 切り抜けたのでしょう。 … 19さん。
私はアルコールに逃げた挙げ句自分を見失い、死に場所を求めて家族の前から姿を消しました。

電車を乗り継ぎ、地方の知らない駅まで来たとき電車が無くなってしまったので、駅前のホテルに入りました。

でもふと、自分だけで逃げ出して子供はどうするのか‥母に自殺された子供はこの先、どんな気持ちを抱えて暮らしていかなければならないのか‥そう考えたら《死んだ気になって1から生活を変えよう》と思えました。

離婚したら何が必要か‥手続きや助成・免除される事・必要な生活費などを計算し、納得の行く計画が立てられたので離婚に至り、今は子供達と落ち着いた日々が暮らせています。

  • << 41 31さん さっそく 有難うございます。 浮気にしろ DVや モラハラにしろ… 主さんの旦那さんは 浮気+モラハラ…の典型ですね。 主さんが、 本当に、旦那さんが 大好きなのか? 旦那さんが 大好きな 自分の事が 好きなのか? 旦那さんと営む 結婚生活に 未練があるのか? 大体 この 三点で 主さんに限らず、皆さん 爆発的に悩まれると 私は ずっと 考えて来ました。 毎日 旦那さんといると、パニックは 慢性化して 冷静さを欠いたまま、十数年たってしまいます。 あなたは 駅前のホテルでの 一夜が その後の人生を 変えたんですよね。大正解だったと、思います。 主さん 私も 悩み ミクルに あなたのように 相談しましたよ。 やはり 離婚に至りました。 理由は 33さんと 同じかな?です。 自分の気持ち(あらゆるパターンの共依存) よりも、『 子供 』だったんです。 主さん 自分の 母性愛を 一番に据えて、 子供の未来✨✨を 最初に 考えて下さい。 火宅に 住んでいても、 あなたも、お子さんも、幸せにはなれない事を、知ってほしいです。 私も 今は 子供も 大きくなり 私の ADHDに理解を示して くれてます。 健常者には、解らない凸凹の人生ですが、いくらでも、普通の暮らしは、出来ますよ。努力すれば…。 それに、だれでも、持って生まれたマイナスのものは、多少はあります。 旦那さんに 依存しない生活は 出来ますよ。 まず ほとぼりが冷めた頃、実家の お母さんと、ゆっくり 話せるかな?☕🍰 お母さんは あなたを育てて、本当は 気がついていたはずの 理解者だと 思いますよ。 役所にも 相談には 行ってみて下さい。 医療や 自立支援を 受けれます(別世帯~別居が条件のところもあり) でも 記録は 残してもらいましょう。 次 何か あっても それは 証拠になりますからね。 生活保護が 通っても、 きちんと 出来るか? それは 山あり谷ありですが 子供のために 頑張る意志が あれば 大丈夫ですよ。 子供は 必ず 大人になります。最悪 喧嘩わかれして 出て行かれたとしても あなたの 愛情は 残ります。 まぁ そうなる手前で あらゆる 親子カウンセリングもあるから 大丈夫ですよ。

No.40 13/05/05 06:12
通行人31 

>> 37 沢山の励ましのお言葉ありがとうございます。一言一言を大切に読ませて頂いています。ただこんな状態なので興奮状態、パニック状態の時には携帯を放り… 主さん‥良かった。
まだ色々な波が来ると思いますが、出来るだけ《今》じゃなく《先》を見つめて下さい。

自分の為、子供も為に‥。

大丈夫。

No.41 13/05/05 08:11
通行人19 ( ♀ )

>> 39 19さん。 私はアルコールに逃げた挙げ句自分を見失い、死に場所を求めて家族の前から姿を消しました。 電車を乗り継ぎ、地方の知らない駅まで来… 31さん
さっそく 有難うございます。

浮気にしろ DVや モラハラにしろ…

主さんの旦那さんは
浮気+モラハラ…の典型ですね。


主さんが、
本当に、旦那さんが 大好きなのか?

旦那さんが 大好きな 自分の事が 好きなのか?

旦那さんと営む 結婚生活に 未練があるのか?


大体 この 三点で
主さんに限らず、皆さん 爆発的に悩まれると
私は ずっと 考えて来ました。


毎日 旦那さんといると、パニックは 慢性化して 冷静さを欠いたまま、十数年たってしまいます。

あなたは 駅前のホテルでの 一夜が その後の人生を 変えたんですよね。大正解だったと、思います。


主さん
私も 悩み ミクルに あなたのように 相談しましたよ。

やはり 離婚に至りました。


理由は 33さんと 同じかな?です。


自分の気持ち(あらゆるパターンの共依存)
よりも、『 子供 』だったんです。


主さん

自分の 母性愛を 一番に据えて、
子供の未来✨✨を
最初に 考えて下さい。

火宅に 住んでいても、
あなたも、お子さんも、幸せにはなれない事を、知ってほしいです。


私も 今は 子供も 大きくなり 私の ADHDに理解を示して くれてます。

健常者には、解らない凸凹の人生ですが、いくらでも、普通の暮らしは、出来ますよ。努力すれば…。
それに、だれでも、持って生まれたマイナスのものは、多少はあります。

旦那さんに 依存しない生活は 出来ますよ。

まず ほとぼりが冷めた頃、実家の お母さんと、ゆっくり 話せるかな?☕🍰

お母さんは あなたを育てて、本当は 気がついていたはずの 理解者だと 思いますよ。

役所にも 相談には 行ってみて下さい。
医療や 自立支援を 受けれます(別世帯~別居が条件のところもあり)

でも 記録は 残してもらいましょう。
次 何か あっても それは 証拠になりますからね。

生活保護が 通っても、
きちんと 出来るか?

それは 山あり谷ありですが 子供のために 頑張る意志が あれば 大丈夫ですよ。


子供は 必ず 大人になります。最悪 喧嘩わかれして 出て行かれたとしても あなたの 愛情は 残ります。

まぁ そうなる手前で あらゆる 親子カウンセリングもあるから 大丈夫ですよ。



No.42 13/05/05 08:29
通行人19 ( ♀ )

>> 41 肝心な 事が抜け出ました。

私には ADHDはあるけど、主さんには ないんですよね、すみません、ややこしい表現になりました。

でも 幼稚と 言い放つ

医師は 最低ですので、
必ず まともな 医師に通い直さないと 旦那さんに 揚げ足をとられる 可能性が 高いです。

私は その セカンドオピニオンのためだけにでも、数回 通院を勧めます。

軽い安定剤を飲んだところで 人生の後戻りが出来ないわけではありませんし
💊は 要らないと言えば、カウンセリングだけです。

でも 旦那さんが居なくなれば 💊なんて 不要ですよね。

くれぐれも
最初の医師は 藪だ🌼と
旦那さんに 主張してください。

あなたは 本来、時間さえ立てば、
ミクルや 電話の 家庭相談だけでも 大丈夫な位、しっかりした方だと 思います。


落ち着いて 沢山 かいて、心の整理をしてください。


No.43 13/05/06 09:46
兼業主婦 ( 40代 ♀ 4Xutl )

残念ながら、旦那さんは病気です。
あなたよりガキです。
クソガキですね💧

24歳はまだまだやり直せるからねー✨
お子さんと再出発🎉

大丈夫😊
旦那さんが大好きだったから辛いんだよ。
信じてたから自分を見失う。
でもクソガキには通じないんだな…😠ダメ男はダメ男だ💧

無駄な時間は費やさない❗
ときめきのある人生にしよう👍

No.44 13/05/06 11:50
既婚者44 ( ♀ )

主さんは何も悪くないしガキじゃないよ。信用してた人に浮気されたら誰だって精神的におかしくなる。

私も旦那に浮気されて信用出来なくなって苦しんで、時々死ねば楽になるかな?なんて考えてしまう時があるけど、それと同時に浮気した旦那の為に死ぬなんて絶対嫌って思った。
今赤ちゃんがお腹の中にいるから、落ち着いたら離婚するつもりです。

主さんも最低な旦那(ごめんなさい)の為に自殺しようとしたり、自分を傷つけたりしたらダメ。
毎日一緒にいて苦しむより離婚した方が主さんも精神的に落ち着くと思うし、良い人と出会って幸せになれるよ。

No.45 13/05/06 12:53
通行人45 ( 20代 ♀ )

ジジコさんあなたは子供じゃないですよ。
ちゃんと包容力があり、信頼の出来る旦那さんであればジジコさんもこんな行動絶対に取らなかったと思います!

旦那さん「バカかよ ガキがいい加減にしろ」のこの言葉、旦那さんに原因があるのに、ジジコさんをこんな言葉で追い詰めるなんてこれはモラハラです!!!

ジジコさんに子供がいなければ離婚をオススメします。
もし子供が産まれたらジジコさん一番大変な子育て中に浮気、旦那さんの暴言でもっと精神的に辛くなりますよ。
家にいても癒されないという理由でもしかしたら家に帰ってこなくなる事も考えられますよ!

そしてこういう自分勝手な人と真面目に話しても分かってくれないし、話にならない、また裏切られるので関わらないのが一番です。

因みに旦那さんの浮気は結婚してからですか?
お付き合いされていた時もありましたか?

私は3ヶ月前2年付き合った彼氏の浮気で別れました。
最初は初めての浮気だったので、もう一度信じようと思い付き合いを続けていたのですが何度か話し合いをし、やはり心の底から信じる事が出来ないと思い別れました。
確かに辛い事だけではなく、楽しかった事もあるので別れて寂しく感じた事もありましたが、それ以上にもう浮気の事とかで悩まなくて良いんだと思ったら本当にスッキリしました。

ジジコさんも二十代半ばまだまだやり直しはききます!
旦那さんの事で一生を棒に振らないで!

お互い同じ年頑張りましょうo(^o^)o

No.46 13/05/06 13:02
匿名46 ( ♀ )


主さん、気分はどうですか?
自暴自棄になる気持ち、とてもよくわかります。
私も同じ経験者ですから。

今はとにかく心を落ち着かせましょう。
辛い考えがいろいろよぎって主さんを蝕ませるかとは思いますが、考えてもパニックに陥るだけです。

きっと今はすごく人にいたわられたい、慰めが欲しいんですよ。
裏切られた哀しみを消したい一心で自分にあたってしまうんだと思います。

出来ることなら少しの間だけでも旦那さんから離れたほうがいいのですが、それは不安でしょうか?
私は結果的に離婚を選びましたが、今冷静になっえ考えてみたら、別居という形をとればよかったかな?とも思います。
私の場合は旦那の姿を見るといろんなことをかんがえてしまい、パニックを起こしてしまったので。

どうか1人で抱えこまないで下さい。
先をどうするかはまず置いといて、主さんの心と体を癒しましょう。
「恋愛依存」「心理」などでググッてみて下さい。
同じような悩みを抱えてる方、たくさんいらっしゃいます。
カウンセリングの先生のお話も見れるので、心を落ち着かせるのに少しは役立つと思いますよ。

No.47 13/05/06 13:12
ママ ( ♀ ZlUg )

浮気した三人女から慰謝料もらい

旦那からももらい

離婚して
新しい生活を選んで欲しいな

主さん
自分を大切にしないとダメですよ

No.48 13/05/06 13:21
ジジコ ( 20代 ♀ hD8DLb )

皆さんありがとうございます。
少しの間落ち着いていたのですがやはり思い出して落ち込み、涙が出て来てしまいました。それと同時に私が守ってきた家庭をぶち壊した本人たちに制裁を。という考えが出て、相手の女性の恋人にこの事をすべて話し相手もぶち壊したい気持ちになりました。出来れば職場にもいられなくしたい。相手は謝りにも来ない、呼び出してもご家庭の問題ですからと逃げて私に会いもしない。一言、あなたを訴える準備は出来ているくらいの事を言ってやりたい、そして毎日怯えて暮らせばいい。
離婚したいのかしたくないのかも正直自分の気持ちがわからないです。
夫にどうにかしてほしい。償うつもりがあるならこの壊れた私をどうにかしてほしい。でも「俺に言われても、、」なんて言うんです。本当にクズで下衆の極み。
ただ子供はそんなゲスを父親だと思い今も2人で公園に。
私は子供から父親を奪って自分の人生をやり直していいのか。本当に自分がわからない

  • << 52 私も同じ経験者なので 気持ちは、よく分かりますが…妻として醜くなり女性を失わないように、気持ちは切り替えた方が良いと思います。 元々、浮気の原因の多くが妻を女性として見れなくなった…そんなふうに言われるのも確かに妻も愛情が足りなかったかな? と考える気持ちも大切かと思います。 怒りは不倫相手にも向くし復讐したい気持ちになりますが…相手を思い知らせ落としていけば気が済みますか? 大事な事はご主人の気持ちが自分に、どれだけ戻り新しい家庭を又、作っていく事じゃないですか? 離婚するのなら慰謝料も相手にも請求するかもしれませんが… 私は不倫相手から慰謝料として金銭を貰って、それを一円でも使えば… その不倫相手が私達の家庭に加わってきた思いがします。だから慰謝料、慰謝料と取り乱したくないです。 ご主人に取っては 奥様が前向きに明るく新しく家庭を作り直そうとする努力をしている事 それが輝きに見えご主人にも一番堪えて、浮気した事を心底、後悔するのではないでしょうか?

No.49 13/05/06 13:48
既婚者5 

>> 48 全てをリセットしてやり直せたら…
そう思いますよね

慰謝料をもらう、
離婚する、おそらく相当のエネルギーと精神力を要すると思うんですよ
気持ちも揺れ動き きっと判断も決断も今は難しいかと…

明日から平日に戻ります

無料で弁護士さんの相談もできるところがあるはずです😌

離婚するにあたって
慰謝料を請求するにあたって、とりあえず 聞いてみてはいかがですか?

現実的にも 金銭が必要になってくると思います

いろんな視点から考えてみるのも必要でしょう

No.50 13/05/06 14:00
通行人50 

仲直りした振りして
ニコニコ笑顔で
唐揚げ焼き肉食べさせて病気にしてから離婚したひと居たよ。
て言うか、愛情ない奴に、
手料理作りたくもないけどね。

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