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レス258 HIT数 251699 あ+ あ-

匿名( ♀ 匿名 )
19/05/25 10:32(更新日時)

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旦那に不倫されて、とりあえず離婚しないで、修復?中の主婦です・・・

No.1939216 13/04/17 16:01(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 13/04/17 16:50
匿名1 ( ♀ 匿名 )

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主サンのお気持ち よくわかります…


私も同じですよ(^-^;

気分が上がったり下がったり コントロールするのが大変です。


うちは4年経ちますが やっぱり心は癒えないまま なんとか 毎日頑張っています!!

No.2 13/04/17 17:35
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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>> 1
1さん、レスありがとうございます。
心の乱高下が激しくて、疲れてきました。
旦那を許したい気持ち、信じたい気持ち、許せない信じられない気持ち、やり直したい気持ち、憎くて仕方ない気持ち、何とかコントロールしながら過ごしています。
バカにされてた、なめられていた、その気持ちが涌き出てくると、もう歯止めが聞かなくなって、子供たちに八つ当たりしてしまう。
キレイさっぱり離婚したら楽になるのかなぁ。
1さんは旦那さんにどれぐらい不倫されてましたか?うちは4年です、長いです。
薄々勘づいていたけど、なぜもっと早く行動しなかったのか、自分を悔いてます。

No.3 13/04/17 18:25
専業主婦3 ( 33 ♀ 匿名 )

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不倫夫を

信じるのは無理です。
許すこともまた無理な話です。

多分、一生………

無理なことをやろうとして、やれなくてイライラする気持ちはわかりますが、お子さんに八つ当たりするのはやめましょうよ。

お子さんは何も悪くないので、八つ当たりするのはお門違いもいいところ。

母親が子供に八つ当たりして、ピリピリした居心地の悪い家では、罪を犯したご主人でも癒されない、くつろげない…。

主さんのイライラやどうしようもない気分の浮き沈みは、ご主人にぶつけるべきです。

ご主人はそれを受け止めならなければならない。

「復縁」とはそういうものでは?

離婚を選択せず復縁を選んだ理由はなんですか?

お子さんのため?
主さんの感情?
経済的問題?

様々な理由はあると思いますが、復縁するなら「家庭」を充実させる使命があります。

比重はどこにあるのか。

不倫をキッパリやめたご主人とお子さんと笑って暮らしたいでしょ?

願いは届きます。

愛し合って結婚したんでしょ?

願いは必ず届きます。

一生癒えない傷を抱え生きる選択をしたのは、主さん自身なんですよ。

No.4 13/04/17 18:25
匿名1 ( ♀ 匿名 )

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>> 2
主サン そうですよね…
ありとあらゆる想いが 襲ってきますよね~(>_<)

うちは どのくらい付き合いがあったか はっきりは分からなかったのですが…
でも、ちょうど私が気付いた時のタイミングが悪かったんですよ!
ひどく体調を崩していて 仕事を無理しすぎて 入院することになっていて… それでも 旦那の実家の祖母の病院送迎したり 学校の役員や息子の硬式野球チームの役員など 重なっていて 入院が先延ばしになっていたので…
発覚したときは 私も怒り狂って 壊れましたよ(^-^;

4年経った今でも やっぱ忘れることはできないですよね…


ホントに 精神的に苦しんだぶん 息子のためにも 引き下がったらダメだな~と 考えかたを変えましたよ!

No.5 13/04/17 21:59
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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>> 3
ありがとうございます。
はい、子供たちへの八つ当たり、毎回自己嫌悪です、自分が自分で嫌になります。

離婚したら傷は癒えますか?
離婚しない理由、正直わかりません。
誰のためと言われても自分のためか、子供のためか答えられません。 なぜしないのか、それも明確に答えられません。
自分が自分でわからない。


笑って過ごしたい、でも今は心から笑えません。

今は時間が戻って欲しい。そればかり考えています。


No.6 13/04/17 23:04
匿名6 ( 匿名 )

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私は頑張ってたけど一年で 適応障害を発症しました

不倫は汚い→旦那が汚い→旦那が触ったものが触れない

で 普通の生活が出来なくなりました

無理をすると修復は却って主さんを後退させる事もあります

頑張らずに 気分の浮き沈みも全て見せた方が良いと思います

全て不倫が原因なんだと理解させておかないと取り返しがつかなくなるから

時間が解決する場合と悪化する場合がある事を伝えて下さい

No.7 13/04/18 00:11
匿名 ( ♀ iOXfb )

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私は許す事は一生無いと思います。笑っていても死んでほしいと思っています。

夫が金持ちで、家政婦がいて、お洒落してエステ行ってお稽古してジム行って買い物三昧なら許すと思いますよ。

庶民の専業主婦は50%かな?

ウチみたいに働かなきゃいけない主婦は許さないでしょうね。だってどっちみち働いて家事するなら、エロ夫なんて不要品。

No.8 13/04/18 00:28
匿名8 ( ♀ 匿名 )

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その内 どうでもいい存在になる。

無理に、これから先に信じようとするから苦しくなるよ。

信じられない人なんだよ?だって許せないでしょ?信じる事できますか?一回裏切った奴は何回もバレないと思ったら裏切るよ。信じれない人だと裏切った奴なんだと認めたら、どうでも良くなる、ただ給料さえ入れてくれるだけで儲けもんだよ。

後は、好きにしてくれって思える。

No.9 13/04/18 00:56
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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>> 6
ありがとうございます。
適応障害…つらいですね、大丈夫ですか?
何でこんな病気にまでならなきゃいけないのですかね?

よく、自分が選んだ旦那でしょって言う人いるけど、こんなことされるって分かってたら結婚なんかしてねぇよって思います。
占い師じゃないんだからさ、不倫されるかされないかなんてわかるわけないじゃん。
って。

ガッカリ。自分の人生の選択にガッカリ。

頑張っちゃってる旦那を見てると、それさえもまたカムフラージュだろうと、相変わらず嘘の塊に見えてきます。
客観的に見てると信頼されない人間て可哀想ですね。まぁ自分が悪いんですけどねー。

No.10 13/04/18 01:06
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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>> 7
ありがとうございます。
わかります、同じです、旦那が普通にしてたり、機嫌よくしてたり、ていうか何やっても、早く死ねよ、何で今日も死なねぇんだバカって思います。
うちも共働き、ていうか私の給料のほうが良いし、子供たち私一人で育てていけるし。
必要ないっちゃ必要ない。
こいつはなんのために生きてるのか?って思います。

No.11 13/04/18 01:12
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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>> 8
ありがとうございます。
信じてません。だって、平然と今まで嘘をついてた人間、信じられるわきゃない。
なんていうか、今は善意でチャンスを与えてやってる、男として、旦那として、父親としての器があるか、見極めてるところですね。
果たしてありますかねーあのバカ糞男に。

No.12 13/04/18 01:34
婚活中12 ( ♀ 匿名 )

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自分も仕事があって子供達と生きていけるなら、そんな夫要らないでしょ?


絶対、必要ない。
即、離婚だわ。

私はそうしたよ。

子供達は二人の子供だから、選択は自由に。

学費云々賄えさえすればよし。

No.13 13/04/18 09:07
専業主婦13 ( ♀ 匿名 )

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私も不倫されて、もう少しで3年になります。最初の時期は主さん同様、気持ちの浮き沈みがあり、子供達にも怖がらせるぐらいの旦那との修羅場を何十回も経験しました。おかげで鬱病になり、現在も療養中です。
病気になったせいか、頑張る事が出来なくなりました。逆に気づいた事は、そんなに自分が無理していたんだという事です。
それ以来、頑張る事を止めました。離婚になっても別に悲しくないし、結婚生活を続ける事にもメリットがある。正直、どっちでも良くなりました。だから私からは離婚は言わない、でも旦那が離婚したいなら別にいいよ~って感じです。
旦那は私が病気になった責任を感じている様で、不倫前より生活は快適です。家事も育児も協力的です。だから私も療養に専念できてます。
不倫発覚時に誓約書も書かせ、不倫相手にも慰謝料の請求をし、出来る限りの仕返しはしました。
誓約書を書いた事で旦那は相当、反省しているみたいです。当然、一生許さないと伝えてます。だから今、立場的に私が有利なんです(笑)私は自由だけど旦那は規制されている。今が結婚生活の中で一番、穏やかで安定して幸せです。
ただ、旦那が死んでも悲しくないです。嫌いじゃないですけどね。以前、事故に巻き込まれて軽症だった時、内心「死んだら良かったのに」って思いました。
それだけの事をしたんです。人の心を殺した人間に情なんか必要ないですよ。
割り切り、打算、それでも結婚生活は続けられるし、幸せだとも思います。
今は満足ですが、たまに違う人生を考える事はあります。でも誰と結婚しても大差ないと思うんです。だったら今のままでいいかなぁ、と。
とりあえず、旦那より長生きするのが目標です!

No.14 13/04/18 23:01
匿名14 ( 匿名 )

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忘れることなんか一生出来ないですよ。

家族を騙し嘘をついて自分の快楽を楽しんでいた旦那ですから、またほとぼり覚めたらやりますから、バカは死んでも治らない。

給料さえいれていれば良いやと私も思っていました。しかしだからと許せることが出来ずにいました。毎日毎日考えることは一緒。頭から離れない、忘れたくとも忘れられない。
一生忘れることなんか出来ない。死ねば良いと思ってましたが…死なない。修復したいから一切言わなかったです。ただ自分との葛藤の日々でした。

離婚しました。
全く忘れることは出来ないけど、結婚していた頃よりは薄れました。
精神的だるさも無くなりました。同じ仕事、同じ家事をしてもだるさは無くなりました。

私はこの選択で良かったと今は思っています。


No.15 13/04/19 00:07
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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>> 13
ありがとうございます。
死ねばいいのに。毎日普通に帰ってくる姿を見ると、今日も死ななかったのかと。
私も毎日思います。多分、この先何十年一緒にいようとも旦那が死んだとき、絶対に悲しくなどありません。
打算。
打算でいいですかね?打算な生き方してきた旦那と同じ土俵に立つ人間になるような気がして抵抗がありました。私自身、常に直球で逃げることが嫌い、熱すぎてウザい人間なので。

慰謝料は確実に取れましたか?
私も周りにすすめられているのですが、慰謝料とれば少しは気が晴れるのかな。


No.16 13/04/19 00:19
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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>> 12
ありがとうございます。
はい、必要はありません、全く。

何故離婚しないのか。
今するべきではない、からかなー。
家のローンあるし、子供も小学生になったし、何よりめんどくさいのかも。

No.17 13/04/19 01:06
匿名17 ( 匿名 )

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>> 13
40年も前の話です。もう年寄りですが、やっぱりいまでも心のキズは消えません。他の穴に入ったものをその夜に私が舐めていたんですよ。4年間も。
別れてた方が良かったといまでも思う。

No.18 13/04/19 01:30
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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>> 14
ありがとうございます。
自分の心との闘い、私も今正しく葛藤の日々です。

発覚して、修復を試みてどれぐらい経ってから離婚に至りましたか?

No.19 13/04/19 08:53
専業主婦19 ( 匿名 )

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結婚して約30年です。
夫はホステスなど玄人さんと関係を持ったこともありますし、海外出張の折りには現地で浮気もしました。

もちろん、いい気はしません。
でも、お灸をすえた後に普通に夫婦に戻れています。

それは、結婚するときに母から、
「男は浮気をするもの、でも一番大切にするのは妻子。『隠れてなら浮気していいよ』は男に言ってはいけないけど、浮気をしないことを信じてはいけない。」と言われていたからです。

私の中では、夫は浮気はしても、子煩悩で妻子のために一生懸命働いてくれています。
何だかんだ言っても、日常の仕草や言動から夫からの愛情を感じます。

主さんの慰めになるかわかりませんが、
ポイ捨ての性欲処理の浮気相手と妻である主さん自身を同列に並べて考えることは止めましょう。辛くなるだけですから。

浮気は浮気、されど私は選ばれし妻と、構えてみませんか?
体を壊しては元も子もありません。
主さんが元気になられることを願います。

朝から長々と失礼しました。

No.20 13/04/19 10:16
匿名20 ( ♀ 匿名 )

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>> 19
横失礼します💦

何かすごい納得しました‼
お母様は聡明な方ですね。
子の何倍も人生をちゃんと自分の糧にして生きてきた感じがします‼

私の旦那はここのスレタイとは違うのですが
私に対する態度は19さんの旦那さんとよく似ています(笑)
もっとあからさまに冷たい態度とってくれたら憎さも減るのに…と思ってましたが
レス読んで少し開き直りと言うか、前向きに考える事が出来そうです‼
ありがとうございました🙇

No.21 13/04/19 12:35
匿名21 ( 匿名 )

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慰謝料・・・・なぜ請求していないのですか?
旦那さんが反省(仮でも)しているように見えるから?
離婚されたくないから?
旦那さんが別れるから相手には何もしないでといったから?

心配しなくても、
あなたがサインしなければ離婚は成立しません。

ご主人と相手に誓約書を書かせるなり、
慰謝料請求するなり(離婚しなくても請求できます)
しなければ、貴方に対しては謝って別れたフリをして、
水面下で続けているって結構あります。

さらに不倫相手は貴方を舐めて係り、
反省するどころか、今度はばれないようにと慎重に続けている場合
結構ありますよ。

慰謝料は、
確実に取れる取れないに関わらず、
請求することで相手に対し制裁を加えるんですよ。
相手を排除しなければ修復はありあえません。

まずは調停なので弁護士も要らないし、
費用も数千円です。
とりあえず内容証明で相手へ請求(金額は幾らでもかまいません)し、
返答期日(2週間程度)を過ぎたら調停を申し立て。
調停申し立てしても開催されるまで1,2ヶ月掛かるので、
早めに行動した方が良いですよ。

相手が確実に分かっているのなら、
証拠云々は対してこだわらなくて良いです。
相手が認めれば証拠なんて要りません。

とぼけたら
今後は誤解の無い行動をとり、
万が一不倫関係であることが分かった場合、
当初の請求金額の倍額を請求するとでも書いた誓約書を
書かせればいいんです。

貴方は不倫相手に馬鹿にされたんですよ?

No.22 13/04/19 12:59
婚活中12 ( ♀ 匿名 )

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>> 21
慰謝料を請求しても旦那さんは別れるとは限らないし、旦那さんが不倫相手に変わって払う場合もあります。


No.23 13/04/19 13:35
匿名23 ( 匿名 )

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離婚するのがめんどくさいと記載がありましたが婚姻生活を続ける方がめんどくさくないですか?時間の無駄というか。。
離婚すれば新しいいい男性との出会いもたくさんあります。
むしろ離婚理由作ってくれてありがとうといいたい。
私はさっさと離婚して
元旦那よりトータル的に倍の男性と出会い今は優雅に暮らしています。

No.24 13/04/19 13:49
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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>> 19
ありがとうございます。
そういう気持ちも湧くときもあります。
女と同じ土俵にたつ価値などないと。
私が旦那に選ばれたのだと。
しかし、旦那が私たち家族以外にエネルギーを費やしていたことも事実。家族を大事にしていたのもカモフラージュのため。

その狭間の葛藤の日々です。


No.25 13/04/19 13:58
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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>> 21
ありがとうございます。
慰謝料請求、一度は請求しました。しかし、取り下げました。旦那はもちろん取り下げて欲しい気持ちでした。でも旦那のためじゃありません。
きちんと支払う意志は示してくれたので、もういいかなと、当時は私自身かなり弱っていたので、旦那を失いたくない気持ちだったのかもしれません。
本当、やられ損ですね。
時間がたつにつれて、やはり怒りがわいてきます。
もらい事故と一緒で、慰謝料もらうの当たり前ですよね。
周りにも勧められます。

No.26 13/04/19 14:00
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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>> 22
ありがとうございます。
うちは旦那が払うのは無理です、収入も少ないし、私がすべて家計はにぎってるので。

No.27 13/04/19 14:04
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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>> 23
ありがとうございます。
そう考えることももちろんあります。
スパッと切れたらどんなに楽だろうかと。
うらやましいです、勇気がないだけかもしれません。ウジウジしてる自分が嫌です、慰謝料請求もやっぱりやるべきかなぁ。

No.28 13/04/19 17:25
婚活中12 ( ♀ 匿名 )

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>> 26
甲斐性のない男の不倫相手なんて、どうせ金無しですよ。


微々たる慰謝料もらうなんて余計惨めじゃないですか?


それに、金のない人に限って世の中お金だけじゃないって理屈こねて下手したら、旦那さんまで主さんを恨み兼ねません。

不利な立場に自分を持っていかないようにしてください。

No.29 13/04/20 01:09
匿名29 ( 匿名 )

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人によるのかもしれませんが、無理ですよ。
不安と怒りと苦痛で体調がボロボロになりました。それでも夫は笑いながら隠れて続けていました。
数年に渡り、同じように夫の精神も壊してやると、淡々と弱点を脅し続けているうち、夫は大人しくなりました。
それでも、今でもあのときに周りの反対を押し切ってでも離婚すればよかったと、内面まで汚いおっさんの後ろ姿を見ると発狂しそうになります。
人間の本質は変わらない。

No.30 13/04/24 15:03
匿名21 ( 匿名 )

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>> 24
女性に対しての慰謝料請求を取り下げたのですか?

なぜですか?

一度取り下げたら、もうだめかもしれませんよ?
どういう理由で取り下げたのか。。。。
許すという意味で取り下げちゃったらだめかも。。。
(ただし、その後継続していたことがわかったらできますが)

請求されて
口先だけでは泣いて(うそ鳴き)謝ったり、
払うというのは簡単ですよ。

一度請求したのであれば、
とりあえず受け取って、後で返金すればよかったこと。
もしくは、請求額を下げてあげるとかね。
もう遅いですが。。。。。

二人は継続しているって可能性はないのでしょうか?
調べてみる価値はありますね。

■No.28 by 婚活中12(♀匿名) さんの

>微々たる慰謝料もらうなんて余計惨めじゃないですか?

なんで惨めなのでしょうか?
不倫をするこをは悪いこと。それに対してのペナルティです。
金額が少ない高いは関係ありません。
払わせることで意味があるんです。
お互いのためにです。
たとえば店の商品を万引きしてつかまって、
常習犯なのに見逃してあげて何かいいことありますか?
不倫は万引きと同じです。
簡単に許してもらったらやめません。

なので、二人は継続中であることが高いと私は思います。
それで離婚となっても、
気持ちのなくなった旦那とすっぱり縁を切って
新たな人生を歩めばいいんです。
第一、主さんが請求しようとどうしようと、
旦那が怒っても旦那からは離婚できません。






No.31 13/04/24 15:07
匿名21 ( 匿名 )

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ちなみに・・・

とある不倫相談掲示板(している側)に
最近、嫁にばれたけれど修復しようとしたけど、
嫁がヒス起こして家庭内が窮屈。
帰宅が遅くなれば疑って泣く。
病院についてきてくれと言う。

いったん別れた浮気相手と復縁した。
離婚したい・・・などと相談している人がいましたよ。

不倫掲示板の大手です。ググッたら出てくると思います。

No.32 13/04/24 22:38
ベテラン主婦32 ( 匿名 )

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うちは、出産からセックスレスになったんですが、夫は、本当は、私には内緒で、10年以上風俗や玄人を相手にしてました。    
私には、「立たない」って嘘ついて、手もつなぎもしないし触りもしなかったくせに。

分かった時は、「死んでしまえ」と思ったし、泣いて騒いだり、実家に帰ったりしました。

でも、私は誓約書を書かせて、今後の様子を見る事にしました。
そして、今はセックスレスではなくなりました。

顔では、一応ニコニコしてます。
でも、心では全然許してないし、主人には罰当たるだろうな、と思ってます。

不倫とは違いますが、4年なら、許すかな…
あ、でも、お灸をすえるために、絶対慰謝料は取った方がいいですよ。

あと、女性側の親にも伝えます。
じゃないと、またやりますよ。
反省してるうちに、動きましょう。

No.33 13/04/27 23:38
匿名33 ( 匿名 )

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浮気されて一番許せないのは平気で既婚者と解っているのに付き合う女を人間的におかしいと思わず恋して付き合う夫です。携帯にロックを掛けてお前がメールの内容見たら相手に嫌がらせするだろうとか相手を殺しに行くだろうとか浮気相手がか弱い被害者で私が相手を虐める悪者のように言われた事は許せません。(相手が誰なのかも知らないしメールも携帯にロックを掛けたので見ていない 人に嫌がらせなどした事も無いのを知っている筈なのに)もう気持ちが無くなった 自立しろ 色々言われました。自殺未遂もしてしまいました。もう耐えられないと思い別居、帰って来たいと言い、気持ちが無いと言った事も夫の中では無かった事になっています。でも相手の女性が私を苦しめたと言っても納得はいかないようです。そこはどうしても解らないようです。こんな夫とはやり直せません。身体が弱く自立出来ないので死にたいです。

No.34 13/04/27 23:44
匿名33 ( 匿名 )

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>> 33
自分の事ばかり書いて済みません。我慢するのは無理があると思います。こんな我慢はしなくていい苦労だと思います。やり直す、離婚する ほんにんにしか決められない事ですが、自分が一番納得行くように頑張って下さい。私も頑張ります。

No.37 13/04/28 13:01
匿名37 ( 匿名 )

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>> 35
どうして、こんなひどい事言えるの?

No.38 13/04/28 13:24
ベテラン主婦32 ( 匿名 )

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>> 35

37才の純子さん。

良い歳の大人の女性なら、人の痛みは普通は分かりますよね?

不倫とか、悪いことをした人達のスレじゃないですよ。
あなたは、不倫をした人の方へ行きなさい。多分、そっち寄りの方なんでしょうから。
罰が当たるのは、悪い事をした人ですよ。

あなたは、空気も読めていない。

これ以上、レスして、ここの人達を傷つけないで。
それでも傷つけたら、容赦なく削○します。

No.39 13/04/28 19:09
純子 ( 37 ♀ 8YBCLb )

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>> 36
私も主人の不倫経験者だから、痛みも分かるし、そして惨めさも見えるんです。
人の意見も聞き入れられない人は変われないですよ。

No.40 13/04/28 19:54
匿名40 ( ♀ 匿名 )

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>> 39
論点ずれてます。
不倫されて修復中の人たちをバカにしたことは謝った方がいいですよ。
みんなそれぞれ事情が違います。
価値観を押し付けないこと。
見るのが嫌なら、アドバイスにならないし、来なければいいんですよ。
修復中の人も、離婚した人も、みんな頑張ってます。
悪いのは不倫するやつでしょう?
ここで皆さんを責めるのはお門違いですよ。

No.41 13/04/28 20:22
ベテラン主婦32 ( 匿名 )

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>> 39
みじめなのは、純子さん、あなただけです。 
女として魅力なくなった、とか書いてありますが、旦那さんに、自分が言われたの?
自分が言われて悲しかったなら、普通は人に言わないもんじゃないの?

自分が離婚して幸せなら、こんな所こないよね?

子供の為だろうがなんだろうが、頑張って、また結婚生活を守ろうとしている人達の足を、引っ張らないでください。
一緒に不幸になろう、って、地獄に連れて行かれそうで、とても嫌な気持ちです。

純子さんは、独りで生きていくって決めたなら、頑張って独りで生きていきなよ。

立ち上がろうとしてる人達を、巻き込まないで下さい。

No.42 13/04/28 20:26
匿名42 ( 匿名 )

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>> 35
ごもっともな意見です。
旦那を憎みながら一緒に暮らすのは不健全だし、女としての喜びも輝きも失い、愚痴ばかりの惨めで醜い生き物になるでしょうね
自分が惨めだからと若い女に嫉妬し、いじめる痛いおばさんを何人も見てきたし、子供に八つ当たりした結果
子供が母親を憎み、浮気した父親が子を引き取り子供に会えなくなった母親もいましたから
私も腐っていくくらいなら無理な修復より離婚を選びます。
けれど浮気された女が全て魅力がなかったと言うのは間違いですね。
どんなに魅力的な女性でも浮気されるからです。
そして、パートナーの浮気を乗り越え再築できた幸せな夫婦もいらっしゃるわけで
その辿り着いた幸せは離婚を選んだ者には味わえない幸せなのだと思います。

No.43 13/04/28 20:56
純子 ( 37 ♀ 8YBCLb )

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>> 42
42番さん
意見、素晴らしいですね。
人の言葉を受け入れて
そして自分も見つめ直して、素敵な女性になって輝ける方だと思います。
私も不倫を知った時は苦しみましたが主人に当たる事もなく自分を見つめ直しました。自分の責任、原因も考えている内に、責めてばかりだと醜くなっていく自分がいました。
このまま、その傷を背負い一生苦しんでいくのは惨めに感じ人を責めないで、やり直そうと考えました。
ここで私の言葉では皆さんに反感を与えてしまったようで申し訳ないです。

人それぞれですから、考え方次第で生き方は変わります。それだけは間違いないです。

No.44 13/04/28 21:16
ベテラン主婦32 ( 匿名 )

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>> 43
はいはい。
分かったから。

No.45 13/04/28 21:35
純子 ( 37 ♀ 8YBCLb )

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>> 44
有難うございます(笑)(笑)

No.46 13/04/28 21:51
ベテラン主婦32 ( 匿名 )

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>> 45
純子さん
あなたの本音は、No.35のスレに書いてありますから、分かっていますよ。

他の方が、レスし辛くなりますから、いい加減空気読んで頂けますか?

(笑)とか入れて、人の不幸がそんなに楽しいですか?

空気を読んで頂けますか。
お願いします。

テンション高いのも、見苦しいし、痛々しく感じますよ。

No.47 13/04/28 22:20
純子 ( 37 ♀ 8YBCLb )

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分からない人には伝わらない…余裕のない気持ちを少し変えるキッカケになればと、レスしたんですが…
直ぐには無理ですよね。

ごめんなさい。

お辛いでしょうけど…
長い人生、輝きを取り戻して元気で過ごされる事をお祈りします。
笑顔が一番大事だと思います。

No.48 13/04/28 22:33
うわき ( ♂ 1Vah )

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若い可愛い姉ちゃんに浮気されたら仕方ないと思います。やっぱり女性は若さが一番です。

No.49 13/04/28 22:34
匿名0 ( ♀ 匿名 )

削除投票

主です、皆さんレスありがとうございます。
私は旦那の不倫が発覚して半年が過ぎましたが、この半年どうやって過ごしてきたのか、生きた心地がなく過ごしていました。とにかく、働いて、子供たちを食べさせて。
純子さんの最初のレス、全然傷つきませんでした。まさしく、そうだなと。
家族のために頑張ってくれていると、旦那を信じて疑わず、必死に妻として、母として励んでいた裏で旦那は女とニャンニャン、ヘコヘコ。
こんなに惨めなことはないです。こんなに小バカにされて、舐められて、騙されて。
女も憎いです。
毎日毎日思います。旦那が死んでくれればいいのに。
修復とか、所詮、綺麗ごと。
そんな醜くくて、惨めでいつまでも前に進めない情けないカッコ悪い自分がいます。
だから、ここに助けを求めました。
いつまでもこんな自分が嫌だから。
子供たちと幸せになりたいから。

皆さん、純子さんを悪く言わないでください。
私もそんな惨めで醜い人間ですから、、



No.50 13/04/28 23:12
純子 ( 37 ♀ 8YBCLb )

削除投票

主さん
本当にごめんなさい。
私が主さんのスレを崩してしまいましたね。
主さんにではなく、色々なレスを読ませて頂いている内に、それでは進んでいけないんではないかと、変われないのではないかと感じたんです。私も浮気の事実を知った時は私の気持ちを痛みを誰かと共有したいと逃げ道を探しました。自分よりも酷い状況で浮気された人を知り自分はまだ良いと受け止めようともしました。私にも六歳と三歳の娘が居ます。主人に疑惑を感じた時もありましたが詮索せず信じ続けた年月。
裏切りは7年半でした。
原因、理由、内容…
どれも知っても考えても、結果は主人の気持ちが家庭から離れていた事実だけです。
私は慰謝料を請求する事が一番嫌でした。
そのお金を何に使うのか?一円でも使えば、それは相手の女性に力を借りた生活に思えるからです。
私は女として彼女に負けていた年月を認めた上で、これからは、長い年月で私が取り戻していきます。
それが私が妻として輝く事、それが母として輝く事。

発覚した時から人を責める事が一番自分を惨めにします。認めた上で笑顔で毎日を過ごす事。
主人にすれば私が変わらず明るくする事が一番堪え、自分の罪を感じる事。
それが新しい家庭を作るんではないかと思うんです。
惨めとか醜いとか
女として一番感じてはいけない事です。
主さんも、そして私も
まだまだ、変われるキッカケを毎日見つけ幸せになりましょう。
子供さえ居てくれれば、私達は生きていけます。
子供為に我慢して無理するのではなく、子供達に生かされています。
宝物を大事に。

No.51 13/04/29 09:46
ベテラン主婦51 ( ♀ 匿名 )

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>> 33
結婚してるのに愛してくれる女性に、いとおしさを感じるんですよ。

妻は旦那を収入源だと思うから大事にする、そんな家庭の中での自分の存在意義に疑問を持ち、収入源ではなく男として愛してくれる女性にひかれるわけってことだと思う。

経済的理由で離婚しない妻が多いということも、不倫がなくならない理由だと思う。
不倫した旦那なんかいらない、と妻が容赦なく旦那を捨てられれば、不倫は減るんじゃないですかね。
不倫を結果的に許しさなくてはならない環境が男を思い上がらせる。


No.52 13/04/29 11:45
匿名52 ( 匿名 )

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修復...って難しいでしょうね。
された妻は『こんなに傷つけられたのだからあなたが頑張ってくれなきゃ』
した旦那は『なんとか修羅場は避けれた』
という感じなのでは?
温度差があればあるほどされた方は苦しみます。
男なんて口先ばかりで反省なんてしてないですよ。
でも男にも言い分があるのかもしれない。
それを無視して『どんな理由があっても不倫する方が悪い』と正論言ってもなんにも解決しない。
35さんの言ってる事が私は一番理解できたかな💦
自身も苦しんだからこそ言えた言葉だったのでしょう。

傷の舐めあいは一時はスッキリするかもしれませんが、時間が経てば苦しみが又甦る。

私的には気持ちを捨てるか離婚がいい。

ひきずり、すがる親を見てきて幸せではなかったから。
結局は離婚して今はお互い違う人生歩んでそれなりに穏やかに両親は過ごしています。
子供の為に...。
子供の為にではなく自分の為にと生きてくれた方が子供は幸せです💦
大人になった今言える事。
子供目線で言えば『どちらも悪いし、どちらも悪くない💦した方も悪いしされた方も原因ある💦』です。

どちらにしても修復できるのはやった方が何年、何十年かかっても傷つけた相手を労り大切にして傷を癒せるだけの人間である相手でないと難しい。
開き直り、勝手に過去にする男では傷は癒えない。
結果諦めしか残らない。
それは修復ではなく意地に変わる。

傷つけられた方は。
ご自分の幸せを一番に考えてまだまだ長い人生、幸せになって下さい。

子供の立場だった者より💦

主さん💦スレからずれたレスでごめんなさい💦

No.53 13/04/29 12:25
匿名53 ( ♀ 匿名 )

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主さんはじめまして。
私も旦那の不倫発覚で苦しんだ者です。
数年前、ここで主さんと同じようにスレを立て同じ痛みを抱える皆さんと慰めあってきました。
そこで得た経験を元にお話させていただきますね。

私が立てたスレにも前を向きなさいと意見して下さった方がたくさんいました。
頭では理解しているのに心が追いつかなくて、不倫された私がこんなに苦しんでいるのに普通に生活してる旦那がたまらなく許せませんでした。
だから主さんのやるせなさ、痛いほどよくわかります。

主さんは今、何に一番傷ついていますか?
旦那さんが他の女性と体の関係があったことですか?それとも妻として母として女としてのプライドを傷つけられたことですか?
今はきっとどちらもあると思いますが、時間がたつにつれてどちらに比重があるのか必ず見えてくると思います。
ちなみに私は後者のほうでした。

嫉妬心って時間とともに薄らいでいくものです。でもプライドを傷つけられたことは何年たっても消えないし、月日がたつにつれて忘れまいと執着していきます。
実はこれが修復には一番の障害になることを身をもって知りました。

今すぐに変わりなさいと言われても無理なのはよくわかります。
気がすむまで泣いたり愚痴をこぼしていいんです。

ただ修復を選んだのならば、いつかどこかで区切りをつけましょう。
修復という言葉を使いましたが、私はこれは正しくない言葉だと思います。
なぜなら修復は元に戻すという言葉だから、どうしても過去に戻りやすいからです。

前はこうだったってことを思い出すと必ず不倫の壁にぶちあたり、またそこを責めたくなります。
それでは同じことの繰り返しで、一生主さんもその傷を癒すことができません。

そういう意味で私は修復ではなく、再構築だと思いますよ。
新たに固い絆の夫婦、家庭を作りあげるんです。
簡単なことではありませんが、不倫を乗り越えて現在うまくいってる方もたくさんいますから、決して出来ないことではないんです。

私自身は離婚を選びました。
だからこそ簡単にそんなこと言えるのよと思われるかも知れませんが、月日がたちあの頃見えなかったものが最近は見えるようになりました。

子供を引き取りシングルになった今、旦那の存在って大きかったんだと思うこともたくさんあります。そう思うと不倫して憎んだ旦那でも感謝の気持ちが出てくるし、私の努力不足が身につまされますね。

なので修復を選んだ主さんをはじめ、同じ痛みを抱える方達には頑張って乗り越えてほしいです。

少しずつでいいんです。
傷みから離れる勇気を持って下さい。
そこにしがみついていてもいいことは何ひとつありません。苦しいだけです。

苦しみのドアの鍵を開けるのは旦那ではなく、自分自身だということに気がついて下さい。
応援しています。

大変長々と失礼しました。

No.54 13/04/29 15:22
既婚者54 ( 匿名 )

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はじめまして。

私も今、頑張って耐えています😢

皆さんのお話しを読ませて頂いて
私みたいな目に会っている人がたくさんいるんだなぁと、何とも言えない気持ちになりました。

私はまだ主人が好きです。でも少しずつ信用できなくなって来ていて
とてもとても苦しいです😢

やっと歩きはじめた赤ちゃんがいます。

愛しい我が子の寝顔を見ながら泣く夜もあります。

なんでなんだろう?
彼女は若くスタイルも良くオシャレな今時の子。

家事に育児にバイトに
節約しながら欲しい物も
買わず我慢し、
主人と子供を優先して
いつも自分は後回し。

でも、きれいな服は買えないけど毎日ちゃんと化粧
して小綺麗にはして
頑張ってたんだけどな……

情けなくて悲しくて…。

私は住み込みの家政婦?

私だってリサイクルじゃなくてたまには新品の服がほしいんだよ?
私だってたまには外食に
行きたいんだよ?
私だって外に遊びに行きたいんだよ?

彼女に服買ってあげて
彼女に食事おごって
彼女を遊びに連れてって。
ねぇ
わたしは?
我が子は?

そんなに彼女が好きなら
彼女の所に行ってしまえ。

そしたらあきらめが着くのに……😢

長くなってごめんなさい。もう少し、がんばります…😢

No.55 13/04/29 16:00
匿名42 ( 匿名 )

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>> 54
私もそうでしたよ。
結婚前はお洒落を楽しんでたけど
結婚後はUNIQLOやしまむらで身の丈にあったお洒落を楽しんでました
そのことを不満に思ったことは一度もありませんでした。
旦那の浮気を知るまでは

旦那は女ができてから急に自分を飾り出すようになり
よっぽど金持ちに見られたいのか、レプリカのブルガリの時計、ブレスレット、ネックレス、鞄
全身レプリカで身を包み旦那の小者さをまざまざと見せつけられました。
ああ、こいつ自身がレプリカなんだ…。と
旦那の言い分は金を入れてるんだからいいだろ
お前は俺の妻なんだからドンと構えればいいんだ
帰ってくる所はお前の所なんだからと
旦那にとって私は女ではなくお母さんだったんです。
安いしまむらだろうが、高いブランド服だろうが関係ないんですよ。
お洒落したところで、女に見られることはないんですから。
その現実を知ったのは家庭から出れば、まだまだ女として輝ける24歳の時でした。
若いからとかおばさんだからとか関係ないんですよ。

No.56 13/04/29 16:51
離婚検討中56 ( 匿名 )

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新婚当初、旦那の不倫で離婚問題になったけど、修復した者です。
体外受精で子供を授かりましたが障害がある子が産まれました。それでも子供を可愛がってくれる、パパとしては不満はありません。
あれから13年たった今、また不倫発覚です。
体外受精までして家族になり、2人で努力して修復しても、人間の本質なんてしょせん変わらないんだと思いました。
だから離婚を検討中です。
旦那はまだ離婚のことを知らないので、相手に内容証明をいきなり送る予定です。
弁護士雇いました。
裏切る人は何度でもするんです。喉元過ぎたら熱さなんて忘れちゃうんです。
修復してもまたこの痛みがやってくる覚悟がありますか?
頑張っただけに二度目のほうが辛いですよ。
もちろん、二度と浮気をしない人もいると思いますが。
修復も離婚も覚悟が必要だとおもいます。

No.57 13/04/29 17:01
匿名42 ( 匿名 )

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>> 55
女を捨て母親に徹すれば傷つかなかったのかもしれません。
だけど、女はやめられない。
女になれば愛する我が子を育てられず、母親になれば愛する男に見てもらえない。

金を入れるのが旦那の役目なら金の無いあなたじゃなくてもいいってことですよね?
と、旦那への当てつけに私はパパを作りました。
パパと言っても身体の関係はありません。
美容室にネイル、化粧道具、流行りの服や鞄
旦那が惚れた結婚前の私に戻りました。
「俺はお前が女だったってこと忘れてた」と急に抱こうとしてきました。
その時にわかりました。
旦那は高価な物や着飾った女性を連れて歩くことで自分のステータスを上げている
上辺だけ取り繕った中身のない人間なんだと

私は、セレブに憧れるし羨ましいと思うけど
家庭優先でUNIQLOの服を着ている自分をなんだかんだ結構気に入ってます。
美男美女の教員夫婦がいるのですが旦那さんは時代遅れの格好
奥さんはジーンズにいつも同じのトレーナー。髪は一本に縛りキャップをかぶっています。
貧乏ではないのだけど子供の教育に力を注いでいる夫婦です。
しっかり自分を持っているから時代遅れのファッションでも気にしない
しっかり父親と母親になっているからブレない強さがある
服装はカッコ悪いはずなのに、カッコイイんです。気高さがあるんです。

ホントのカッコ良さを知り父親になりきれない旦那がつまらない人間に思えて別れました。
浮気をされ裏切られた苦しみは消えましたよ。

くだらない人間に裏切られ傷ついてた自分が情けない
くだらない人間なんだから腹立っても仕方がない
だってくだらない人間なんだから

自分をしっかり持っている人は、彼女が母親になった姿を美しいと感じ、
老いたパートナーのシワから生きてきた歴史を感じ取ることができ、より深く愛することができるんだな私達はつまらない夫婦だったんだなってことがわかりました。

No.58 13/04/29 18:01
ベテラン主婦32 ( 匿名 )

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>> 51
私もそう思います。
浮気をしても、奥さんは簡単に逃げない、と思ってるから浮気するんですよね。
釣った魚に餌あげないタイプだと、結果的にそうなるんですよね。

でも、うちは修復中です。
主人は、浮気がバレてから、一応、「もうやらない」と言ってるので、様子見。 
まだ心のでは許してないけど、今日もオシャレして、デートしてきました。
 
またやったら、その時、考えます。そのための準備もしていますけどね。

No.59 13/04/29 23:14
既婚者54 ( 匿名 )

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>> 57
色々とありがとうございます。

私も同じで
浮気を知らなかった頃は
節約も楽しく
スーパーで10円でも20円
でも安く買い物をして…
って……

今は何か馬鹿みたいです。
私が10円を気にしてる時、主人は高い食事や買い物をする。

今、主人は急に身なりを
気にし出し
流行りの服をちょこちょこ買うようになりました。

貴女様の過去と似た状況
です……😢

私のわずかなバイト代は私のおこずかいにはならず
家の食費と雑費になります。

彼女と主人が買い物をしたお店の物は私には手が出せません😢

彼女と主人が買い物をし
ピカピカのお店の袋を
持って歩いてるのを見た時、
私はベビーカーを押して
大きなマザーズバックを
肩にかけ、ランチを子供と公園で食べようとパンと
水筒を持って歩いてました。

……私は主人のお母さんになれば良いのかな…
本当は妻でいたいけど
あまりにも苦しいから…😢

辛いとかじゃなく
本当に苦しいです……。

No.60 13/04/30 00:55
既婚者60 ( 匿名 )

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まだ半年だよ!
1年経てば少し楽になる。

2年経てば相手の女の存在も、以外とちっぽけだったように思う。

少しずつ気持ちも楽になるから。

発覚前の夫婦には戻れないかもしれないけど、修復を選んだからには、気持ちの整理を少しずつ付けて、旦那さんの全てを否定する気持ちを減らしていければいいと思います。

子供の前でギスギスするなら、修復する意味ないですもん。

乗り越えて、いい老夫婦になった人もきっとたくさんいますよ!

No.61 13/04/30 08:30
ベテラン主婦32 ( 匿名 )

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自分の気持ちを立て直せるか、旦那様と、もう一度やり直せるかは、”旦那様を、それでもまだ好きかどうか“、にかかっている気がします。
裏切られても、好きなのかどうか…?
すぐには答えは出ないと思いますが、私は、やっぱり好きなんです。

10年以上も、ひどい事されてたんですが、今は反省してくれている。一緒にいて、時には楽しく笑える。

そして、大好きな我が子にとっては、たった1人の父親なんです。この世に他にいないんですもん。
私は、やっぱりお父さんとしての主人にも一緒にいて欲しいな、と思いました。

“またやられるかもしれない。”
そう考えると、悲しくなりますが、おびえてても仕方ないな、って、未来を考える事にしました。自分に今できる事って何かな?って。

浮気したのは、よくいる綺麗な若い女の人達。それなら、抱きたくなる女を目指せば良いんだ、と考え、ダイエットと好みの服装で、もう一度、惚れ直させました。
その上で、次はないよ、とは釘を刺しました。
分析してみて色々分かりました。
“お母さん”になったら、女を感じなくなるんですよ。旦那様達って。色気を感じなかったんだな、って、自分の写真を見て思いました。
あと、赤ちゃんに、居場所取られた、ってうちは考えたんだと思います。

当たり前だけど、赤ちゃんに時間取られてるから、なんというか、ママ忙しそうだから、って、暇つぶしに浮気したんだろうな、って。
頭に来るし、納得行かないけど、おそらく発端はそんな所からスタートだと思います。

だから、本命は奥さんなんですよ。いつも。

バレて焦ってるなら…本命は奥さんです。

No.62 13/05/05 08:05
匿名62 ( ♀ 匿名 )

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おはようございます。
私も旦那の不倫後半年位経ちますが、毎日不安で浮き沈みが激しいです。

本当に許せないし、笑ってる顔を見ると女ともそうやって笑ってたんだって腹が立ちます。

No.63 13/05/05 10:00
純子 ( ♀ 8YBCLb )

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本命は奥さん?
だったら2度と浮気はしないですよね?

2度目があった時や
前の人と復縁していたら
分かります。

1度、浮気がバレて焦って戻ってきたのは
奥さんが本命だからではなかった事を。
子供の為
離婚される事が恥ずかしいから…自分の為です。
地位と名誉を失いたくない男性のプライドです。

1度は許せば良いのかもしれませんが…
2回目があった時には離婚。見捨てるべきです。

そう考えたら…
ビクビクせずに…
全てを失う勇気があれば、してみれば…
そう割り切り自分は楽しく輝けば良いと思います。

No.64 13/05/05 19:48
婚活中12 ( ♀ 匿名 )

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家の旦那は一番は、自分

二番目は女ですよ。

三番目は娘?

四番目は?

家なんて、私がヤイヤイ言うから仕方なく帰って来てるだけ。


ダイエットもして、小綺麗にお化粧もし、お洒落もしていますが、旦那にすればただのオバハンなんですよ。


ゴールデンウィーク中も、旦那は女のところに入り浸り。


帰っては来ても、話しもほとんどしません。


No.65 13/05/06 11:18
ベテラン主婦32 ( 匿名 )

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修復は、まず、お互いを理解したい、という話し合いからスタートで、次に、妥協点を見付る作業なので、根本に、ある程度、好きな気持ちがないと難しいかもしれないですね。

修復したい、と2人とも思ってるかが大事なので、片方だけが修復したい、と思ってる状態だと、なかなか進まないんですよ。
うちも、最初そうだったんですけど。
2~3回、グチャグチャのドロドロの怒鳴りあいみたいにはなりますよ。徹底的に話し合う。

そして、人間ってプライドもあるから、そのプライドの壁を取っ払って、相手が心の底ではどう思ってるか、どうして欲しいのか、まで、しつこく話し合えれば妥協点を見付けられます。

ただ、旦那さんとは言え、相手があるものだから、そこまで腹を割って話し合ってくれるかは、相手次第だし2人次第です。 

相手、もしくは自分が話し合いたくないのでは修復も何にもならないし。

これは、離婚して再婚した場合は、次のパートナーとも必要なので、話し合いに応じてくれる相手なのか、見極めが大事なのは、一回目も二回目も同じかもしれませんね…

今の旦那さんの問題点が、自分にとって妥協出来るか?
離婚したいほど嫌なのか?
嫌なら、離婚してやって行けるのか?
自分だけでなく、子供がいるなら、現実問題、大学まで行かせられる、子供の夢を応援してあげられる位までは育てられるか?

自分と子供の夢を、実現化できる、その夢を一緒に見守ってくれる相手が誰でいて欲しいのか?

今、一緒にいる人は、最後の…人生の最期まで見守ってくれる相手なのか?
本当に見極めが、難しいです。

No.66 13/05/07 13:31
兼業主婦 ( 44 ♀ 4Xutl )

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>> 65
修復も離婚も難しいですね…
簡単じゃない。

生活を共にしているうちに、答えがでるのかもしれません。

時々、自分が愛した男はどこに行ってしまったのかなーと、思います。

No.67 13/05/07 15:03
匿名21 ( 匿名 )

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>> 54
我慢は良くないですよ。。。

一度爆発されたらいです。
彼女と出くわしてるんですよね。
彼女に買ってあげた履歴は残ってますよね。
(カードの履歴)

どうせ旦那からは離婚できません。
旦那に相談せずに
直接相手の女性を訴えられたらいかがですか?

耐えて耐えて耐えた挙句に、
彼女に子供が出来たから分かれてほしいといわれたらどうしますか?

どうせ彼女は同じ会社の女の子じゃないですか?
同じ会社だったら上司に相談に行くのもいいかもしれませんね。

ただし、注意が必要で、
会社にFAXで用件を送ったり、その上司以外の人に気づかれないよう
事前に直接約束を取り付ける事です。
FAXで送ると名誉毀損で逆に訴えられる場合もあります。

もしくは耐えている振りをして、
証拠集めをして、
爆弾を落としましょう。
ばったり出くわしても開き直る人は治せません。

耐えて若い人生を潰すより、
両方から相当額の慰謝料と養育費を掴み取って、
シングルマザーで人生過ごしたほうがいいじゃないいですか?

彼女と旦那から馬鹿にされ、
耐えて何かいいことありますか?

亭主元気で留守がいいといえるほどの高給取りなら
ATMと割り切ればいいですけど・・・・

旦那が使う額と同じくらいの額を貴方も使えばいいんです。
(もしくは使った事にして貯めておきましょう)

カードは旦那ばかり使ってるんですよね。
引き落としできなくなってもいいじゃないですか。
2,3ヶ月カード使えないですけど他の女に使われるよりマシです。

No.68 13/05/07 19:05
ベテラン主婦32 ( 匿名 )

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>> 66
難しいですよね…

でも、かつて愛した旦那様が、私たちの目には、全く変わってしまった様に見えるように、確実に、年月や環境の変化で、私達も変わっているんです。

容姿はもちろん、旦那さんに対する気持ちも態度も、旦那さんからすると、全然変わったって思ってたりします。
もう、昔のことだから、旦那様も忘れてたりするし「どうでもいいよ」みたいに、話し始めは考えてもくれないかもしれません。

でも「昔は大好きだった。今もまだ旦那様が好きだから、自分は修復したい。」
って思えるなら、プライドは捨てて、泣いても、わめいても、家出してでも、旦那様には気持ちは伝えてみて下さい。何が嫌か、どうして欲しいのか…まずは、そこが一歩目ですよ。伝えないと始まりませんから。

No.69 13/05/08 22:25
兼業主婦 ( 44 ♀ 4Xutl )

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>> 68
家の場合、そこはもう何度となく過ぎたかも。。。f-.-;)
伝わらない。薬中に薬は止めてって言ったところで、本人に強い意志がなければね…。
気力、体力使い果たし。
今は虚しさだけです。

出会ってから四半世紀です(^。^;)容姿も変わるし。死にたいほど悩んで泣いて辛かった日々が強くした自分はもうあの頃とは違う。

No.70 13/05/09 08:47
ベテラン主婦32 ( 匿名 )

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>> 69
同年代です。

片側ばかりの努力は、虚しさばかり残って、
「もう好きにすれば」って、あきらめに変わってしまいますよね…

乗り越えるためのパワーは、やる気だけでは生まれてこないからな。
私は、向こうも変わってくれるかは分からないまま、周囲の人が、私だって気付かないほど自分を変えた、というか、独身の頃みたいに戻してみたんですよ。気持ちも見た目も。

無理やり相手の気持ちを変えようとしても無理なので、なんというか、旦那様に関係なく、自分を変化させる感じなんですよね。

だって、今のままの自分では、旦那さんは変わらないのは事実だし、今の夫婦関係がダメなのも事実なので、とにかく自分から変えていく…

主人は、「年も年なんだから、それなりで良いんじゃないの?ママはそれで十分」とか、ずっと言ってましたが、「十分じゃないから浮気してたんでしょ?」って思って変えました。実際、私が激変したら一番喜んでました。

旦那様には、言いたいことは伝えてあるんですよね?そこは最優先ですもんね。

伝えたい事は全部伝えたら、自分を変えて いく…相手関係なく、楽しんで。
お子さん、いらっしゃいますか?もう大きいなら、旦那様、しばらく優先したりね。

旦那さんが変わってくれるかは、旦那さん次第だから、そこは考えずに。
半年から一年くらいはかかりますので。

変わってくれたら、ラッキー。変わらなかったら、また考えれば良いんです。

そのくらいのスタンスで、二人の関係がちょっとずつ良くなっていけば良いんじゃないかと思いますよ。

No.71 13/05/09 10:26
クロス ( ♀ ODy8Lb )

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皆さんやっぱり
夫なんか死ねばいい。
浮気なんか許せない!
仕方ないから
修復…―ですよね💦

私も
離婚だ!相手豚に
慰謝料請求!
でも真実は?
何故、浮気したか?
経緯を確認すると
夫は
妻に頭が上がらない。
妻に
夫が反抗したんでしょうね、きっと。
しかし浮気した相手豚が本気になってしまった。だから
ゴチャゴチャでした。
今、裁判中です。
大した証拠もないから
仲介役を出すらしく
バカな女
金なんかいらない。
頭丸めて死ねば?

まっ夫も
相手豚に刺されりゃいいな、と思います。

人間として
女を舐めたのは
甲斐性もない夫だから。
離婚しない理由?
孫の顔見たら
離婚届差し出しますよ!
悠々自適に老後は過ごすんですから、最低男なんか要らない。

笑顔で修復してるふりして、豚に慰謝料もらって老後はサヨナラ!
どちらにしても
選択ミスをしたのは自分だと思い知っただけ。
夫も後悔しても
悔やんでも
豚とブヒブヒやったんだから、汚い。
また夫の親も介護になったら、知りませんと言いますよ!

私の人生
汚い奴らに振り回されたから、一番ここぞ!とゆー時にバッサリいきますよ(笑)

No.72 13/05/09 19:00
兼業主婦 ( 44 ♀ 4Xutl )

削除投票

>> 70
うちは子供達にまだ手が掛かります。
でも、そこを楽しんでる感じかな✨
成長していく姿はみてて楽しいです。

楽しんで自分を変えていく…ステキですね👍
モテちゃって旦那さんヒヤヒヤじゃないですか?

No.73 13/05/09 19:05
兼業主婦 ( 44 ♀ 4Xutl )

削除投票

>> 71
すごいパワーですね💦
頑張って悠々自適な未来を勝ち取って下さい✨

No.74 13/05/09 22:15
匿名 ( ♀ oftHLb )

削除投票

通りすがりです。私は6年間浮気が続き、未だに信用出来ないけど。子供が成人するまでと決めて割り切ってます。次また続いてたり、発覚したら、離婚します。
私は離婚にそなえて、仕事確保と貯金してます。

No.75 13/05/10 08:37
ベテラン主婦32 ( 匿名 )

削除投票

>> 72
お子さん、まだ小さいんですね。
そうすると、まだなかなか思うように事が進まないですよね。
うちは、子供がやっと色んな事を自分で出来る年齢になったので、夫婦関係に目を向けるようになれた感じです。
モテるかは分からないんですが、主人に心配はされる様になりました。
最初は、主人にときめかれる為に始めたんですが、“旦那様の為に”とか、“誰かのために”自分をキレイにしよう、だと実は良くないんですよ。
主人に対しても、「家族のために、稼いでくれてありがとう」とは思いますが、好みの女でいるのは、過ごしやすくするための、自分の為。
そうじゃないと、モチベーション続かないです。正直、”旦那さんの為“なんて言ったら、やれないよね。
まあ、主人は、どっちにしても結果的にキレイなら良いみたいだし。
それでうまく行くなら、結果オーライ。

でも、私も子供小さい時は、育てるのに必死だったから、こんな心の余裕はなかったかな…。旦那さんは勝手行動ばかりだったしね。疲れてましたよ~それに引き替え、今は平和です。
過去は過去。変えられないから、今を大事にするのと、将来、自分がどう生きたいのかよく考えて後悔しないように行動する、って感じですね。
過去は変えられないけど、現在と未来は、自分次第で自由に作れるからね。

No.76 13/05/10 12:36
兼業主婦 ( 44 ♀ 4Xutl )

削除投票

>> 75
とりあえず介護と育児が一段落したら考えようかなぁ…

好きなことしたいですねー
趣味の充実✨

年齢的に外見は限界があるからなぁ💧
独身時代と体重は変わらないけど…体型…それなりに締めてるけど(笑)それなりにメイクしてるけど…
汚いって思われんようにするくらいかなぁ💦😂😂😂

No.77 13/05/10 18:14
ベテラン主婦32 ( 匿名 )

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>> 76
子育てに加えて、介護もあるんですね…
それでも、独身の頃と体型が変わらないなら、時間が出来て、気持ちにも余裕が生まれた時には気合いも入るので、旦那様とも改善できますよ。きっと…

そうそう、趣味とか好きな事に没頭したりね~。いいですよね。

たぶん、今はまだ、気持ちが噛み合ってないのかもしれませんね。

こちらからの思いが、旦那様に伝わる為には、旦那さんも受け入れ体制を取れる位、心が柔らかくなってないと、耳を素通りしてしまうんですよね。

「あーもう分かったから」って、かえってこじらせてしまったり。

こちらが、気持ちも時間も余裕なくてバタバタしてると、「邪魔しないように」とか間違った気遣いされるし。

やることいっぱいあると、2人でいてもユッタリ出来ないもんね。

なかなか難しいですね。

No.78 13/05/11 09:36
兼業主婦 ( 44 ♀ 4Xutl )

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>> 77
正直、その頃に旦那云々思ってるかなぁ‥が今の思いです。

外見より、心が壊れ空っぽになってしまった自分をなんとかしたいです…。
子供達のおかげで踏ん張れる。旦那と結婚して、子供に恵まれたことがありがたいですね😊

No.79 13/05/11 14:58
ベテラン主婦32 ( 匿名 )

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>> 78
あーすごい分かります。
好きでいるのも、努力が必要ですからね。

自然に好きになるのは、女も男も、目新しいものだから。

でも、当面、別れるつもりがないなら、今は、出来るだけ嫌いにならないように、自分が頑張る、って感じじゃないですか?

嫌いになったら、結果は一つですから、そうなったら、方向転換で、頭切り替えないといけないですよね。

ただね、ある程度、自分が好きなら…というか、どこかで妥協出来るなら、少し時間が経っても、気持ちを立て直せるんですよ。
「バカヤロー」って一時的に思ったとしても、良いところもあるから…

もう、どうなっても折り合いつかない位、バカヤローなら、準備だけ知らん振りしてコツコツし続けて、いつか…いつか…
ですよ。
それは、私達が決める事ですよね。

No.80 13/05/11 15:30
既婚者54 ( 匿名 )

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明日は全国的に天気が良いようで
友達と朝からお出かけだそうです。

焼肉行くそうで…。

嘘つくの下手な人…。

友達は例の若い女の子
でしょ?

……私、子供生まれてから一度も焼肉なんて行った事ないよ😢

明日はお天気だから
また子供と二人、水筒と
パンでも持って公園で
ランチにしよう。

うち、母子家庭みたいね😢

……昨日、アホみたいに
お菓子買って帰って来た。
薄々ばれてるの分かって
後ろめたいみたい。

別にお菓子や肉が食べたい訳じゃないんだよ。

あなたにいてほしいだけ
なんだよ。

休日を家族で過ごしたいだけなんだけどな……😢

No.81 13/05/11 18:24
専業主婦81 ( 匿名 )

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>> 80
うちも、土日お泊まりに行っちゃいました😢

私は予定があったので、児童館に子どもを少しだけ預けて…今、引き取ってきて、これから母子家庭です。

もう気持ちはボロボロです。
あなたの子どもでもあるんだよ😢
明日は私も公園行こうかなぁ。
お家が近かったら一緒に遊びたいくらい😅

No.82 13/05/11 20:44
既婚者54 ( 匿名 )

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>> 81
本当に一緒に遊べたら良いですね😢

さっき帰って来て、しばらく車から降りて来ず、
やっと降りて来たと思ったら子供がぐずったから
少し早いけど寝かしつけたら
風呂⇒テレビ⇒ごはん⇒
寝る
って寝室に引っ込んじゃいました😞
待たせたので機嫌損ねちゃったかな…

今はリビングに一人ぼっちです…

私の存在ってなんなんだろう…?
わたし消えて無くなりたいな……
わたし、いなくなりたい…

子供がいるからいなくなる自由も私にはないけどね…

No.83 13/05/11 21:40
兼業主婦 ( 44 ♀ 4Xutl )

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>> 81
54さんも81さんも今は一番辛いですね…だって旦那さんのこと大好きだから…
不倫って、いいとこみせだから花畑の中にいる二人。
麻薬中毒者のようになかなかやめられないんですよ…。
でも、決して
『私にも悪いところがあったかも‥』なんて反省しない❗
不倫する男の理由の10中8、9は他の女とやりたいだけ…
奥さんを原因にしてる男は卑怯者だ。

No.84 13/05/11 21:58
純子 ( ♀ 8YBCLb )

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>> 83
私も経験者ですけど…
だだ、違う女性とやりたいだけ…最初はそうかもしれませんが…

それだけなら長くは続かない。それだけなら飽きるし相手も変わっていく。

気持ちが妻から離れていったキッカケは…全く原因がないはずはありません。

一度は私はその事と向き合い認める事をしました。

No.86 13/05/12 05:17
通行人86 ( 匿名 )

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>> 84
貴女のレス 良く見ます👀

まだ旦那サン 不倫継続中なんだ?

スレ立てたらいつも放置だけは止めて下さいね!!

横レス失礼しました✌

No.87 13/05/12 15:53
兼業主婦 ( 44 ♀ 4Xutl )

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>> 84
あなたもいまだに悩み苦しんでるんですね…とりあえず反省しなくて良いですよ。
きっかけに負けた奴に対して何を⁉
家族や妻をないがしろにする旦那にないして何を⁉

うちの場合、きっかけでいうなら私の方が負けてもおかしくなかったわ(-.-;)

No.88 13/05/12 19:37
ベテラン主婦32 ( 匿名 )

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>> 83
激しく同意。

私も、旦那さんが浮気したのを、奥さんのせいにしたら、その旦那さんは卑怯者だと思います。

実際には、原因はあるかもしれないけど、浮気したなら言っちゃダメ。

結局は「他の女とやりたかったから」なんだし。これ意外にないのよ。

で、理由があるなら、言ってくれよ、って事だから。

そこを話せるかどうかなの。
タイミングとか、気力とか、色んな要素がからんでるから、簡単じゃないんですよ。

No.89 13/05/13 08:19
ベテラン主婦32 ( 匿名 )

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>> 80
うちも、子供が小さいとき、ずーっとそんな感じでした。
どんなに言っても、仕事だ、ゴルフだ、って、ほとんど家族といてくれなかった。母と子だけの家庭でした。

子供が自分で色々出来るようになり、夫婦二人でいられるようになった時に、仮面夫婦ではダメだ、と、私から話し合いたい、って言いました。ぐちゃぐちゃになる覚悟で。
それで、浮気してるのが判明しました。

でも、過去の事だから、一回目と言うことで、水に流しました。

…今現在だから、本当に辛いよね。

私も、子供が10才になるまで、旦那さんいないような生活してたから、すごく気持ちが分かります…

多分なんだけど、こういう旦那さん達って、子育てにからむほど、余裕がないんですよね。

自分は家族のために働いてるから、遊んでも良いんだ、って思ってるの。子供は頑張って育ててね、って、お任せ状態。
抱っこがギリギリ、泣くとこっち返すし、オムツもオシッコしか替えなかったし。

それでも、大げんかを何回も繰り返して、ようやく新婚の頃と、同じくらいの感覚に戻りましたよ。

うちは、子供が小さいときは、話しあってもくれなかったしね。
逃げ出してた感じですね。
現実から。

そのころの主人に点数つけるなら、パパとしては15点。旦那さんとしては30点。
今は、反省して良い人になったけど、大まけにまけても(浮気したから)75点です。
私が死ぬまで、良い人のままなら、死ぬ間際には100点にしてやろうかな。

No.90 13/05/15 21:39
兼業主婦 ( 44 ♀ 4Xutl )

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>> 89
寛大だなぁ…。
私は寛大になれないや💧

仕事と介護と育児と不登校息子の壮絶な日々…くたくたになって洗濯物に埋もれて朝まで居眠りしてた頃に始まった旦那の不倫。
それから数年。

別れたと何度聞いただろうか。
また別れたと聞いた…

もう燃え尽きた。疲れた。
子供達が無邪気にパパ、パパいうのは、私のおかげ👎
今は子供達の心の平穏を崩したくはない。

No.91 13/05/16 09:23
ベテラン主婦32 ( 匿名 )

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>> 90
辛いね…
きっと、ご主人も悪いと思ってて、別れなきゃいけないのは分かってるから何度も言うのかな。

心はね、広くないですよ。全く許してないから…

でも、うちの浮気は、辛い現実からの逃避だったんだろうな、とは理解出来たんです。
現実は、どんなに辛くても会社は止められない、家族の為に働かなきゃいけない、逃げられない、とか、子供の事。
浮気は仮想現実。浮気してる人は、夢って言うかもしれないけど、仮想現実なんです。

帰って来なきゃいけないのは、旦那さん達、ちゃんと分かってるからね。

分かってない旦那さんは、仮想現実じゃなくなってしまった、という事だから、そうなったら、方向転換ですけどね。

長年仮面夫婦だと、夫婦として機能しづらくなるから、戻すのはタイミングが大事ですし。
 
旦那さんに「理想の家庭ってどんな感じ?」って聞いてみるといいかも。
うちも改めて聞いてみたら、全然、形になってなかったです。
こちらの理想の家庭像も、改めて伝えました。
今が理想じゃないのは、分かってるだろうしね。
反省した後だから、理想の家庭像を作ろうと努力してるっぽいですよ。今は。

No.92 13/05/16 12:35
兼業主婦 ( 44 ♀ 4Xutl )

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>> 91
うちは特に何も考えてない。が答え。
でも引き続き介護(旦那側)は任せきり。
私も今更私が頼りの老人を見捨てることなんてできないんですけどね…
すでに見送ったばあちゃんは私の支えだったしね😢

家族ってそんなもの…だから裏切った旦那が残念ですね。

No.93 13/05/16 16:55
ベテラン主婦32 ( 匿名 )

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>> 92
何も考えてない、か。
もう働くだけで精一杯で、一日一日で生きてるんでしょうね。

うちも、ずっとそんな感じだったんだよね。
私が泣こうがわめこうが、シラーって時もあったけど、心に余裕が出来たら聞く耳できて、反省できたのかな…

うちも、子供もパパになついてます。最近は、私が伝えてた感じとは、違うんじゃないかって気付いてきましたが…
さらに、おじいちゃんおばあちゃん達にも頼りにしてもらえる…

旦那さんも、あなたが面倒みてくれてるのを見てるし、感謝もしてる…でも、浮気はする。
なんだかな~

まあ、かと言って再婚しても、その危険性はゼロじゃないし、さらに、子供に対してDVとかギャンブル癖とか、他のトラブルの可能性まである事を考えると、リスクは変わらないですしね。
再婚できなかったら、自分1人で子供を育て上げなきゃいけないし、よっぽどじゃなかったら、踏みとどまりますね…

旦那さんを信じるのはもうやめたけど、ね。

No.94 13/05/16 19:17
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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主です。皆さんレスありがとうございます。ずっと不在でごめんなさい、でも皆さんのレスずっと読ませて頂いていました。
皆さんすごいですね。
私はまだまだです。
半年たったけど、許すなんて出来ません。
うちの場合はすぐに関係断ち切ったけど、今まだ継続してると分かって一緒に過ごすなんて絶対に出来ません。
過去のことになるのは旦那と相手女だけ。
過去になんてなれません。
思い出すたびに、悔しくて、なめられてたなぁって。
うちの場合は共働き、物欲が人一倍強い人だから、旦那の稼ぎだけで生活出来ず。
二人目生まれる前に旦那の希望で高級車に車を買い換えたけど、その時も家計のことを一生懸命考えたりして、私のおこづかいなんて、結婚してからほとんどなく、旦那と同じぐらい稼いでたのに。
一生懸命、家族のこと、旦那のこと、家計のことを考えながら買った車に女乗せて遊びにいったり。
許せない、絶対に。
離婚したって、奴が楽になるだけ。

でもこの前、切れた。出ていけ!っていってやった!
そうしたら、俺が帰る場所はここしかない、とか力なく言ってましたけどね。

死ねばいいのに。
それか、時間が戻ってほしい。
二人目が生まれる前に行動してれば、マイホームなんて買わなかったし、こんな旦那即捨てて子供たち三人で楽しく暮らせたのに。
今の切なる願いはその2つです。

No.95 13/05/16 21:10
ベテラン主婦32 ( 匿名 )

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>> 94
主さん
勝手にずっと使わせていただいておりました。ありがとうございます。

そして、はじめまして。

許すなんて、絶対無理ですよ。
なんか、うちの主人と似てます。タイプが…
物欲すごいし、自分ばかり物を買ってました。でも、浮気がバレてからは私にも買っても良いよ、とか言うようになりました。

こっちが強気な態度を取ると、元気なくなるのも、ソックリ。可哀想なフリして、同情してもらおうとするんですよ。
絶対しないけど。

でもね、怒ってばかりいると、シワが増えるし、太るし。
自分にとって良いこと何もないから、全く許しはしないけど、心に色々言い聞かせてます。
あ~腹立つ。

No.96 13/05/16 22:55
兼業主婦 ( 44 ♀ 4Xutl )

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>> 93
もし、離婚したら再婚なんてしませーん(笑)
何も考えらんない。
子供達の笑顔を守りたいだけです。

No.97 13/05/17 07:49
ベテラン主婦32 ( 匿名 )

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>> 96
確かに(笑)
私も、もし離婚したら再婚はしたくないわ。もう、こりごり。

子供が可愛いから、それだけは感謝だけどね。

よくある、「生まれ変わったら、また今のパートナーと結婚したいですか?」って質問、旦那さんは、80%がYESって答えるけど、奥さんは、80%がNOって答えるらしい。

そりゃそうだ。私もNO.です。

No.98 13/05/17 16:10
婚活中12 ( ♀ 匿名 )

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女って世間から見ると、本当に男より寿命が短い。


だから、離婚するなら早いうちが絶対にいい。
若ければ、仕事のチャンスもあるしキャリアも積める。


美人ならまた違う縁にも恵まれるし、再婚はしなくても今よりは絶対に幸せな自分になれる。


子ども、子どもっていったところで、やがて自立し親から離れていくしそれを阻む権利は母親にはない。


今は息子と言えど、結婚したら妻に付きそれが息子にも幸せだろうし、娘も嫁ぎ先が金持ち長男なら家に染まる生き方も自由。

自分たち夫婦の子どもに産まれてきて夫婦が幸せに出来ない子どもに何を望むの?


そうなると、人間はやはりどんな時も1人。

1人で自由に生きていく術を自分で身に付けないと。


たまに仕事場で、旦那の不倫がどうだこうだというオバサンもいるが、誰もそんな話聞かない。


そんな常識のない人は、疎外されやがて辞めていく。


傷の舐め合いはミクルだから許されて、心地いいのだけど。

いつかはそれぞれに結論ださなきゃいけない。


人とおんなじ人生は無いから。

サレ妻だった私はもう居ません。

今は、1労働者。

つまらないその辺の男より稼いでいます。

No.99 13/05/17 22:22
兼業主婦 ( 44 ♀ 4Xutl )

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>> 98
みんなわかってるんだよ💧
声高に言わなくても…。
ミクルってそんなところでしょう?

『自分が自分は…』で生きられない人の方が多いからみんな悩んでる…
吐き出してラクになるならいいのでは⁉

みんな悩みながらも必死に日常をこなしてる。
子育てしてる。介護してる。
仕事もしてる。残業バリバリする(笑)
リアルに打ち明ける事ができない悩みをここで話す。ミクルってそんな場所でしょー?

No.100 13/05/17 23:15
ベテラン主婦32 ( 匿名 )

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>> 99
これまた同意。

リアルで言った事ないですよ。
ミクルと家族だけですよ。
そんなものです。

生き方って、人それぞれなんですよ。
方向転換、つまり離婚も然り。 

自分で選んだ人、自分の生き方。
子供を含めた自分の人生をどう生きるか、決めるのも自分です。

分かってるんですよ。みんな。
だから、色々悩むんです。

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