- 関連する話題
- 🍀語りあかそうの里🍀9️⃣
仕事をバカにされます
妻が私の仕事をバカにすることがすごい嫌で、妻のことは大好きですが、付き合いを考えなくてはならないのかと悩んでいます。どう思われますか?
ちなみに
私 介護士
妻 看護師(病院系)
そりゃ病院から比べたら大した仕事ではありませんが、みんなそれなりに頑張っています。他人に何を言われようが構いませんが、妻に言われるのは本当に悲しいことですね。
それは大概喧嘩した時に言われます。原因は私がしっかりしてないからなんですが、仕事のこととは関係ない。
言葉のアヤなのか、根本的に見下しているのか。見下されてる人と付き合っていくべきなのか否か。私がしっかりしなければ仕事がバカにされてしまう、責任を感じます。でも(他の人を妻から守る)何かそれっておかしい!
妻が頑張っていることはよくわかっています。妻が選んだ仕事とは言え、私が低賃金なばかりに働かないとならず、いつも悪いなと思っています。私には引け目もありあまり言えないです。
ただ、家事をおろそかにしないから今の病院に移っていいかという経緯で転職したんですが、掃除はしてくれますが、その他はあまりやりません。食事もたまにで、前回作ってくれたのがいつだったかすぐに思い出せません(笑)
奥さんが内心主さんを収入で馬鹿にしていたとしても、給料額が、主さんより多いと、立場的にはあまり文句言えないですよね😠
家事をあまり奥さんがやらないということですが、それを責められるかどうかは、主さんと奥さんの給料の差がどの程度あるかによりますね😭
今後、家事を全くやらなくなったなら、それはちょっと責めてもいいと思います😃
奥さんの馬鹿にした言い方が嫌で別れたいならそれもありだと思います。
ちなみに私の彼氏(旦那さんじゃなくてすみません💦)も介護職で、自分がパート勤めなくせに、やはり大きな喧嘩すると『低月収❗』と口汚く罵ってます😭
(全然いえる立場でないのに、そういうと彼が一番腹がたつのを知っているからつい言ってしまう)
旦那の収入が低いとか、仕事内容が自分に比べて大したことないとか…思ってても
口に出して言ってしまう人は人間的に問題ですよ。。
主さん、残念な女性を選んでしまいましたね(*_*;
看護の仕事は内容も多岐にわたり、収入も多いけど…
介護の仕事だって、大切な事。
働く側は収入や待遇面で理不尽な思いをするけど、利用者やその家族にとっては無ければならない存在です。
そんな人間性の奥さんと生涯を共にする人生でいいんですか??
ただ夫婦である以上、家事はお互いのライフスタイルにあわせて
固定観念を捨てて、2人だけの役割パターンを決めるのが大切だと思います。
主さんが、介護職をバカにされているのはおかしいと思いますが
主さん自身、心の何処かで「女(妻)のくせに料理しない、家事の役割負担が軽い。既婚女性なのに。」って感覚を持っているようにも感じました。…それが一般的ではあるんでしょうが…
でも、奥さんもそれと同じ様に「男のくせに、私と同じ時間働いて、それだけしか稼げないって何なの?」と、思ってるんでしょうね。
職をバカにされていると言うよりは、主さん自身がバカにされていると思います。
主さんが家事フォロー出来れば、職への文句は言われなくなるとは思いますが…
でも、理由はともあれ、夫に限らず他人をバカにする人は
私は嫌いです。。
介護士をバカにするような意識の看護士なんかやだなー。
人をバカにしてる場合じゃないぞ。
そっちの方が職業以前に人間的に下じゃん。
どんな仕事でも人のためになってるんだから。
介護なんて大変な仕事してるんだからむしろ尊敬します。
- << 64 8さんに同意です。 介護士 すごく尊敬できる仕事じゃないですか‼ 確かに お給料は高くはないですょね↓ でも、看護師だから?給料高いから なに?って思いました。 確かに看護師も素敵なお仕事だと思います。だからって 旦那さんを見下すのは 人間的にもどうでしょうか?いつも ニコニコ笑ってる内心 旦那さんを 見下してるって 私だったら そんな看護師嫌ですね。 いくら 給料が奥さんより 少ないからって 気にすることないですょ‼貴方の仕事は 誰にだって誇れる立派な、仕事なんだから😌
我が家も旦那が介護士してます。
私も働いてます。(主サンの奥様ほど収入ありませんが…)
私の収入が無ければ暮らしていけない💧。
奥様の転職の際に家事の事は約束されたんですよね?
だったらもう一度話し合ってみて下さい。
でも奥様を否定するような言い方は避けて下さい。
バカにするような言葉を口にするということは少なからず本心が混ざってると思うんです(残念ながら)
それは低収入って事だけではなく主サンの言動がそう言わせている可能性もあります。
話し合ってどうにもならないなら別々の道を選ぶしかないですが…
夫婦共に色んな事を認めあって譲り合って帳尻が合うといいですね。
我が家も探り探りやってますよ😅
長文失礼しました
m(__)m
私はあるメガバンクで25年働き年金資格を得て独立退職して、子供が成人した後、私から申し立てて離婚しました。日頃から何かと会社の行事に出させてくれず、家庭サービスさせ、働き蜂のように朝6時に起きて自転車で駅に行き夜は深夜まで働き日曜日には足りない睡眠をとり、子供を二人とも私立大学に行かせて私は小遣いもなく、馬鹿にされて家庭でも休まることが無いため離婚したのですが、家を与えて慰謝料として分け与え、一人になってようやく解き放たれたのですが娘は会社勤務ですぐに虐められうつ病にされて退職したあとに、暮らせないからと仕送りを要求され、今娘ぶんは毎月七万円仕送りしていますが、ふんだりけったりされたのは、不幸極まりない人生です。今は、やっと24才下の相性良い中国人と見合いして結婚して毎日ラブラブで再婚後からは幸せ一杯です。まだ子供が居ないなら、働き者の中国人等を再婚相手にしたらと考えます。ネットは紹介料掛かりますから友人などと知り合うこともあります。是非辛いなら離婚したほうが良いかもしれません。中国人は日本で働きたいから20才位の若い女性と結婚できますね。
結局は給料を自分のが稼いでるから、そうやって見下すんですよ。
嫌ですね、そう言う女って。
主さんが家事を分担すれば?と言う意見がありましたが、それは違うかなと思います。当初は家事もきっちり熟す約束で今の職場に移ったんですよね?
でもきっと、主さんが何も言えないのを見越してたんじゃないですか。
看護師の仕事が大変なのも分かりますが、だからと言って給料の差でそれを見せしめるのは如何なものか…
何のために結婚したのか奥さんに聞いてみたら?自分一人でも食ってけるだけの給料はあるだろうし、一人で生きてた方が楽じゃないですか。でも、そうやって文句言いながらも一緒に居たいと思うのだったら、相手にももっと思いやりがないと…
主さんだって何かありゃ給料の事で文句言われて居心地悪いでしょ?
おつかれさまです!
わたしも介護士してました。
あんなに心身ともに疲れるのに 見返りが少ない仕事って…辛かった。
結婚し退職してからは よりそう感じるようになりました。
あたしは実家暮らしでしたので その収入で暮らしていましたが、
男の方、とくに家庭持ちの人は大変だなーと思うくらい 労働に見あわない収入しかなかったです。
奥さまは看護師ということで 収入も多いので そういう言葉が出るのでしょうが、
きっとその発言に至る なにかがあると察します。
世の中 楽な仕事なんてないですよね。
華々しい仕事に見えても それぞれ努力をし、いろんな思いで働いています。
ですが、何かのきっかけで『自分のほうが大変なのに』と思ってしまうものです。
家事については大きいと思いますね。
女だからとか 約束したから といって協力できていないのではないですか?
自分で大変な職場を選んでおいて できないってどういうこと??という言動にでていませんか?
今の時代 家事は分担して当たり前です。
できるほうが お互いを思いやってやっていれば そしてそれにお互いに感謝する気持ちがあれば、不満はでないものです。
仕事の質や量に限らず 働くというのは疲れます。
自分は収入が多いからとか 男だからとか関係ないですね。
奥さんの前で 疲れた疲れたとゴロゴロしていませんか?
思いやりを持ちあってくださいね。
ちなみに口では簡単に言えますが、あたし自身できていないですね(><)
お互い穏やかな日々となりますように 頑張りましょう
長文しつれいしました(^-^;
もっと単純に考えてみては?
主さんは、根底に『女は家事をするものだ』と思っていませんか?
昔から『女は家事をするものだ』と言われていたのはその代わり『男だけが外で働いて稼ぎを家に入れていた』からです。もっと言えば『出産は女にしか出来ない』
我が家は主人だけが稼いでいるので、家事全般は私の仕事。それでもたまに休んでいいよ、と主人は手伝ってくれますが、『して当然』ではなく、『手伝いありがとう』の気持ちです。
しかし、現代、特に主の夫婦では、どちらも外で稼いでいるのだから、昔のように亭主関白とは行かないと思いませんか?
収入と仕事のしんどさは、比例するとは単純には言い難い。
なので、勤務時間(在宅中の残業含む)で、家事分担をするべきです。
主の方が早く帰ってくるなら、主の方が家事を多くする、で良いんじゃないですか?
男尊女卑が根底の『プライド』が許せませんか?
苦楽は折半しなければ。
それから、どうやら奥さんは食事の用意より掃除の方が得意なのでは?
主さんは介護職なら食事も出来そうですよね?
お互い得意不得意で分担するのもいいですよ。
なぜ、女だけが、働いて家事して出産育児まで全部こなさなきゃいけないのでしょうね?
男には出産が出来ないのだから、働く事が少ないのなら家の中の家事もして良いと思います。
主さんが思いやりを持てば、奥さんも変わってくるような気がします。いや、逆に増長したりして(笑)
勤め先にもよりますが、介護士も大概しんどいですが、看護師の方もかなりしんどい仕事ですよ。
人間しんどいと心に余裕が無くなるものです。仕事をバカにするって言うより、八つ当りをしている可能性もありませんか?
でも、収入の差を引き合いに出すのは卑怯ですよね。
何で罵られてもいいけど、仕事だけは引き合いに出さないでくれ、と契約書を交わしたらどうですか?
近い将来に、子供が出来て、奥さんが専業主婦になる期間があると思います。働きものの奥様なら、その期間は家事全般をしてくれると思いますよ。ただし、その分増えた育児は主さんが手伝ってあげなければいけませんよ。
気を付けなきゃいけないのに、育児休暇をとった奥さんの仕事が無い間の収入の不安やら、産後欝に気を付けた方がいいですね。そのように働いて来た人に多いですから。
まぁ、男なんですから、小さい事にこだわらず、自分に自信を持って堂々として下さいな(^_-)
>> 23
全面的に同意です。
申し訳ないと思ってるとありますが、行動は伴ってますか?申し訳ないと思うだけなら誰でもできますよね…。
しっかり家事分担してる上でその態度なら奥様が最低ですが、そうでないなら、愚痴こぼす前にしっかり家事分担しましょうって話です。それで解決すると思いますよ。それでも奥様が主さんの仕事や給料に口を出すなら、離婚も考えた方がいいかと。
仕事を馬鹿にしてるとありますが、主さんに不満があるだけじゃないでしょうかね?
じゃなきゃ、最初から介護士と結婚なんてしないと思いますよ。給料安いとわかってても結婚を決めた奥様ですよ。
私の知り合いの男性にも介護士の方がいます。デキ婚なので妊娠を機に奥様が退職され、今はお子さん二人。奥様は専業主婦なので、旦那さんが休みの日にバイトしたりして生活しているそうです。主さんは奥様が看護師ですから、恵まれてますよ。
結婚当初の気持ちを思い出してみてくださいね。
やっぱりここは主婦の方が多いから、主婦よりの偏った考えの方が多いですね。
主さんにもっと家事分担しなさいとか仰ってる方が見えますが…
スレ内容よく見て下さい。
食事もたまにで前回作ったのがいつか覚えてないんですよ⁈
ではその間ご飯は誰が作ってたんでしょうか?主さんが作ってないにしても、ご飯の用意もされないまま、自分で弁当でも買ってきてたかじゃないですか⁇
共働きとは言え、独身とは違い家庭もあるんです。家庭をかえりみず、仕事仕事なら結婚する意味なんてないと思いますがね。だったらフリーになってすきなだけ仕事すればいいじゃないですか。そしたら家事のことだって文句言われない。
共働きだから、男でも家事を分担してもいいじゃないか⁇私も共働きの主婦なので旦那が家事を分担してくれるなら、それに越したことはないです。
でも古い考えかもしれないけど、やっぱり男と女じゃ役割が違うと言うか…家事分担も当たり前のことだと言ってしまっては、男のメンツも立たないし、給料が自分より安かろうが、夫を立ててあげることって大事なんじゃないのかなと思いました。
それに、皆さんが何と言おうと、夫婦間で奥様は家事をすると約束されたなら、カンペキに熟せと言わないまでも、それに近づくよう努力はしなきゃいけないんじゃないかな。でも今それが伴ってないと言うことは始めからこうなることも見据え、ゴネれば主さんがやってくれるって甘い考えもあったのでは?
主さんは今すぐ離婚と言う感じではないので、なんだかんだそんな奥様を支えてきてるんだと思います。ただ、約束したこともままならない今の現状はどうなのかと言いたいのではないでしょうか?
的違いでしたら、すいません。
個人的には、他の職業をバカにする医療関係者って
嫌だなーって思います😅
私自身が医療系ではないんで💦
医療関係者や専業主婦は、確かに世の中の需要が大きいので、誉められる部分もあると思う。それが全て悪いとは言わないけど、
やっぱり、人としては好きになれないなぁ…😅
友達にはしたくない。
主さんの奥さんの全部を知ってるわけじゃないけど、主さんには合っていないと思います。
愛情があれば、相手の職業や家族を、面と向かってバカにしたり出来ないはず。相手自身も。
いくらその他大勢から見ていい人だ、働き者だ、良妻賢母だ、と評価される人でも、
肝心の相手自身を大切に出来ない人は、その人のパートナーには向かないと思います。
看護師さんは気が強い方が多いですよね。
そうじゃないと、精神的にやっていけないのでしょう。
そして、1番人の命に近い立場の仕事ですから、自分の仕事に対する誇りや、そうでない仕事に対しての蔑みも強いと思います。(そうでない人もいますが)
私の旦那の姉も看護師ですが、私の旦那の仕事も自分の旦那の仕事もバカにします。
あんたがやってる仕事なんて、いつでも休めるでしょ!って…。
私は仕事で身体を壊した事が何度もあるし、どんな種類の仕事も大変で、結果人の為になっていくのだから、仕事の種類で差別的な発言をする人は正直人間性を疑います。
でも、仕事に拘束されている時間が短い方の人間が家事を多くするべきだと思います。
得意不得意があるでしょうから、そこは話し合いで…。
私は今、妊娠していて、つい先日まで入院していたのですが…
看護士さん達がナイチンゲールのように見えました。楽しく会話もしてくれました。
そんなナイチンゲールさん達が家に帰れば鬼婆なの?見る目変えたくないけど、考えちゃう。
私は、よく儲けている看護士さんの倍は収入があります。経営者です。
旦那は、普通の職人で、給料は私より差がつくほど少ないですが、旦那の職業を馬鹿にした事がありません。旦那は旦那で、よくやってると思います。
私は、人のプライベート、人の心に一番に触れる職業ですが、もちろん会話する方には、看護士さんもいますし、銀行員や、教職員、研究職、建築家などなど、職業は様々です。介護職の方とも、会話します。
どの職業も素敵な仕事だと思いますよ。
それを、看護士さんが、職業差別をしてはいけないですね。人の生命は預かってますが、人の心は私達のような職業が預ります。
どなたかが、主さんは奥さんを好きだと言っているから、離婚をすすめるべきではない…と、私のレスに返事をした人いましたが…
なら、他の方のレスで…中国人の奥さんが似合うレベルだろうと、始めに言い出した意味がわかりません。他の方の結婚に、レベル云々言う権利は、あなたにはありませんよ。という意味で、大丈夫ですか?と言いましたが。
それに、離婚しては?も、一つの意見ですので、それをとやかく言う権利もないです。他の方の意見を参考に、離婚する…と、主さんが思えば、それはそれで主さんが意志決定をした…という事ですから。
主さんが奥さんを好きならば、奥さんに何を言われようと我慢して、努力しなければいけない…と?
それは、ない!
夫婦間というのは、二人で努力し合っていくものであって、奥さんが収入が多く働いてるから…と言って、何を言っても許される…と、勘違いしてるかもしれませんし、その可能性としては濃厚でしょう。
主さんが好きだから、主さんだけが努力して我慢すれば良い。奥さんは働いてるのだから、、、それを暴君的と言いますよ。家事ができないのは、それは仕方ない。でも、せめて人の職業を馬鹿にする…というのをやめるべきです。
はっきり言いますよ。
そんな看護士さんだと知れば、他の看護士と交代して欲しい!と、言いますよ。そんな看護士さんに、肌さえ、皮膚さえ、いじられたくないですね。気分悪いです、そんな看護士。
- << 36 結局、論破したいのね。 本当に人の心に触れる仕事をしているなら、今のあなたの心の狭さが悲しい。 自分こそが正義だと押しつけすぎですよ。 人の気持ちを分かろうとするのなら、以後気を付けたほうがいい。 あなたの優しさが上っ面だけに見えてしまうから。
私は医療従事者でしたが、余裕が無く、いつも不機嫌で夫に八つ当たりしたり愚痴っていました。
「頑張れ頑張れって夜勤どんだけしんどい思うん。」「認知症の婆さんに耳元で奇声あげられたりつねられたりノイローゼなりそーやわ!経験ないあんたにはわからんやろうけど!」
病院以外で働いた事がなかった頃の自分は世界が狭かったと思います。夫の仕事の大変さを考えた事などありませんでした。
身体を壊して病院を辞めて、簿記を学ぶ機会に恵まれ、少しだけですが世間を知ることが出来ました。
病棟の看護はチームを組んでいましたが、 担当一人で仕事を抱える責任の重さ、利益を出さなければいけないプレッシャーの中で営業の仕事を頑張り養ってくれている夫に尊敬と感謝の気持ちを持つようになりました。
お互い配偶者の職業に敬意を持ち、支え合える事を願っています。
>> 34
私は今、妊娠していて、つい先日まで入院していたのですが…
看護士さん達がナイチンゲールのように見えました。楽しく会話もしてくれました。
…
結局、論破したいのね。
本当に人の心に触れる仕事をしているなら、今のあなたの心の狭さが悲しい。
自分こそが正義だと押しつけすぎですよ。
人の気持ちを分かろうとするのなら、以後気を付けたほうがいい。
あなたの優しさが上っ面だけに見えてしまうから。
- << 38 そういうのを『横やり』と言うのを知っていますか? あなたのレス、受け付けません。 私も心ある人間ですからね。 主さんへの意見ではないのは、やめたらいかがですか?暇潰しですか? …捕捉… 以降、横槍は、いりません。
私の妹が看護師ですがやはりまだまだ女の職場…妹の性格がきつくなってきたように思えます。例えば嫌な患者さん(教師で頑固、医者で性格悪い、公務員、etc)全て元がつく 職業の方たち…がゆうことを聞かずに煩わしいと看護師皆で病床から追い出しにかかる(嫌がらせをする) …と普通に聞きました。実際に私も交通事故をして入院した時に他の重病患者さんに比べて軽いのに…などと言われ続け 最後には意味不明な事をされたために 妹に『ねぇ、最近いきなり今までされなかった事されたのだけど(痛い事など)、どう思う?』と聞いてみたところ 『ああそれは早く看護師が楽になりたいから病院から追い出す為にしているよ』などと普通に言われました。看護師の嫌がらせについてググっていたら看護師の離職率に関してやはり仕事が辛いのもありますがやはり 職場の人間関係が大きいようです。実際に妹が研修の時も 先輩婦長がボケた老人の腕に注射などをしていた時に 針を皮膚から突き抜け輸液が飛びだし 老人が痛い痛いとか細い声で言っていたので可哀相と思い友達が婦長に反論したそうですが見事に嫌がらせの講習が始まったみたいです。ストレス溜まる半端ない仕事。しかも女の職場。天使どころか悪魔です。実際に嫌がらせを体験した私にはすくなくともそう見えました。
>> 36
結局、論破したいのね。
本当に人の心に触れる仕事をしているなら、今のあなたの心の狭さが悲しい。
自分こそが正義だと押しつけすぎで…
そういうのを『横やり』と言うのを知っていますか?
あなたのレス、受け付けません。
私も心ある人間ですからね。
主さんへの意見ではないのは、やめたらいかがですか?暇潰しですか?
…捕捉…
以降、横槍は、いりません。
- << 41 あの~ 失礼ですが あなたが一番思いあがりが激しいですよ 💧 自分の職業が心を預かる等。 私は看護師ですが命ももちろん責任ありますが看護師の仕事は“療養上の世話”なんです。生活の質を落とさない援助で、 主役は患者さんです✋だから私たちが一方的にみたいな感覚で働いてなんかいないんですよ スレ主さんは悩んでますが たまたま奥さんがそういうタイプの方なだけで 看護師がみんなそうなわけないんですよ 😥 もう一度冷静に文章見直し考えも少し改めた方がいいかもしれませんね あと 看護士→看護師です 漢字、間違ってます
>> 38
そういうのを『横やり』と言うのを知っていますか?
あなたのレス、受け付けません。
私も心ある人間ですからね。
主さんへの意見ではないの…
あの~ 失礼ですが あなたが一番思いあがりが激しいですよ 💧
自分の職業が心を預かる等。
私は看護師ですが命ももちろん責任ありますが看護師の仕事は“療養上の世話”なんです。生活の質を落とさない援助で、 主役は患者さんです✋だから私たちが一方的にみたいな感覚で働いてなんかいないんですよ
スレ主さんは悩んでますが たまたま奥さんがそういうタイプの方なだけで 看護師がみんなそうなわけないんですよ 😥
もう一度冷静に文章見直し考えも少し改めた方がいいかもしれませんね
あと 看護士→看護師です 漢字、間違ってます
なんか、論点ズレまくり😣
相談内容は
『うちの嫁は 鬼のようなナースで、入院患者に こんな酷い仕打ちをしている。そのくせ 俺の仕事をバカにする』
なんて事じゃ無い😣
もう一度 相談内容を見てみよう😣
『それは 大概 喧嘩した時に言われます。原因は私がしっかりしてないからなんですが、仕事とは関係ない』
その原因。 仕事とは関係ない部分で 相談者がしっかりしてない という点を改善しないと いけない😣
この問題は そこがキッカケ。
だって 結婚したんだから。仕事を全く認めてないワケじゃ無い😣
この相談者が 仕事とは別の部分で しっかりしてないから、奥さんの怒りが仕事の方にまで 飛び火してるだけなんじゃない?😣
そして 相談内容は
『見下されてる人と 付き合っていくべきなのか否か』と進んでる。
奥さんに 家事の完璧さを求めるなら、キッパリと仕事を辞めさせて 家事に専念させれば良い。
そして 相談者1人の薄給で、カツカツで極貧の ドン底の、貧しいけれど愛ある家庭 とやらでも築けば良い😣
奥さんの収入という旨味だけを味わい、家事も完璧にと いいとこ取りしたいだけの様に見える😫
主さん夫婦の性格まで知ってるわけじゃないけど、
2人ともちょっと余裕持って「上手く」やれないかなぁ😅
夫である主さん…
男として、人として、職業をバカにされたら嫌なのはよくわかります。そこがどうしても忘れられない・許せないなら、別れるしかありません。
でもまだ離婚まで考えず、やりなおしたいなら、そこは一旦置いといて
・奥さんの家事、主婦としての付き合い(主さん側の家族や仲間との付き合い)が足りない事を責めない
・嫌な感情を顔に出さず、
「お互い仕事あるから、食事は…しようよ」
と効率良い生活方法を提案する。
・「妻なのに、女なのに」、
「誰それの嫁さんは、お前と違って…良くやっている」等と言わない。
・奥さんの言い方や言葉使いがキツいと感じた時、
すぐに指摘🔜更に暴言、となるなら…
すぐには指摘せず、その時に妻の目の前にある家事を手伝ってみる。
「あ~、俺も手伝うよ」
(しょうがないなぁ、と優しくね😉)
その一言が、鬼をも黙らせる時があります😉
妻がイライラ😠⚡なのは、自分が疲れて面倒臭い時に、夫が座って何もしないでいるとMAX⤴となる事が多いのです。
奥さんが掲示板を見てるなら、奥さんには、
「夫である人に、上から仕事を怒る必要がどこにあるん?
夫は上司や部下じゃない、友達より親しい人なんだから、
理詰めや職業の違いで話すんじゃなく、家では仕事からは解放されようよ😆
もっと気持ちで、
『「毎回家事や料理出来ないけど、休みの日には2人で…食べようよ』
とか、本当に望む事言ってみたら?」
って言いたいなぁ😅
なんかどっちもどっちかなと思いました。
まず奥さん。
収入高いとか低いの問題ではなく、人の職業を馬鹿にするのは人としてどうかしています。
医者をしてようがお水をしてようが人の為にしているのは変わりないのです。
あと主さん。
家事は奥さんがやらなければいけない事なのですか?
専業主婦なら家事をするべきですが、奥さんは家計を助けるために仕事をしているんですよね。
仕事と家事を両立するのって大変ですよ。
お互いに相手に対して感謝の気持ちがないなと思いました。
お前にまで働かせてしまって申し訳ないと主さんも家事をやって奥さんにご馳走をしてみてはいかがですか?
例えば旦那と奥さんの収入が6:4なら家事は4:6にするとか。
関連する話題
結婚生活掲示板のスレ一覧
結婚後の夫婦の関係👩❤️👩や生活についての話題はこちら🈁の掲示板で
- レス新
- 人気
- スレ新
- レス少
- 閲覧専用のスレを見る
-
-
ポーカーフェイスの妻よくわからない年下なのに0レス 94HIT 結婚の話題好きさん (40代 ♀)
-
料理が嫌い21レス 301HIT 通りすがりさん (30代 ♀)
-
パートナーが集団行動出来ない27レス 523HIT 結婚の話題好きさん (20代 ♂)
-
不眠の私が眠れるようになったこと7レス 187HIT 新婚さん (20代 ♀)
-
義母の介護を頼まれたら、どう言って断るべき?7レス 372HIT 主婦さん (40代 ♀)
-
🍀語りあかそうの里🍀1️⃣0️⃣
こんにちは そうなんだぁ。 普通は付いてる付属品だけどねー…(なっちゃん)
289レス 2706HIT 理沙 (50代 ♀) 名必 年性必 -
幸せな生活へのつぶやき
今日も勉強します(匿名さん0)
66レス 1437HIT 匿名さん (40代 ♀) -
ポーカーフェイスの妻よくわからない年下なのに0レス 94HIT 結婚の話題好きさん (40代 ♀)
-
料理が嫌い
夫の作ったおかずは翌日にでも食べればいいのでは? また夫が料理が苦じ…(結婚の話題好きさん20)
21レス 301HIT 通りすがりさん (30代 ♀) -
セックスレス
ハグして一緒に寝るだけじゃダメですか。 男は加齢と共に弱くなります。…(エロ神なおさん)
4レス 523HIT 熟年夫婦さん (40代 ♀)
-
-
-
閲覧専用
職場で問題行動を起こす夫に対して8レス 215HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀)
-
閲覧専用
子無し共働きは家事余裕ですか?13レス 556HIT 主婦さん (40代 ♀)
-
閲覧専用
どう思いますか8レス 196HIT 匿名さん (30代 ♀) 1レス
-
閲覧専用
おかしくないですか10レス 245HIT 主婦さん (30代 ♀)
-
閲覧専用
専業主婦で無趣味3レス 193HIT やりきれないさん (20代 ♀)
-
閲覧専用
職場で問題行動を起こす夫に対して
そうですよね、自分のイメージ…さげますよね。この話題、今後もしのぼって…(結婚の話題好きさん0)
8レス 215HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀) -
閲覧専用
子無し共働きは家事余裕ですか?
うちの場合、どれも完璧にしているわけではなく、全部適当です。だからでき…(匿名さん13)
13レス 556HIT 主婦さん (40代 ♀) -
閲覧専用
フルタイム主婦さん朝食メニューは?
主です。だいたいみなさん1時間半で朝食と弁当作り、メイクと着替えもでき…(匿名さん0)
5レス 155HIT 匿名さん (40代 ♀) -
閲覧専用
どう思いますか
そのへんはよくわかりません。色々あったのでできるだけ距離置きます。(匿名さん0)
8レス 196HIT 匿名さん (30代 ♀) 1レス -
閲覧専用
🍀語りあかそうの里🍀9️⃣
おはよー。 あは🤭 余っ程美味しいかったんだね😊(理沙)
500レス 4121HIT 理沙 (50代 ♀) 名必 年性必
-
閲覧専用
サブ掲示板
注目の話題
-
彼氏と分かり合えない。納得できない
親を大事にしない人嫌いって言われました。 私はただ連絡を取りたくないから疎遠になっただけ。 …
71レス 1889HIT おしゃべり好きさん (30代 女性 ) -
日本人の子供はとても依存的なのはなぜですか?
新幹線特急など乗って外出する時にも家の近くにあるスーパーに行く時にも幼稚園(年長限定)や学校に行く時…
43レス 1667HIT おしゃべり好きさん -
🍀語りあかそうの里🍀1️⃣0️⃣
アザーズ🫡 ここは楽しくな〜んでも話せる「憩いの場所🍀」となっており〜ま〜す🤗 日頃の事…
289レス 2706HIT 理沙 (50代 女性 ) 名必 年性必 -
会うたびに家に誘ってくる彼氏
バイト先で知り合った2つ上の彼氏についてです。 彼とは昨年の年末に付き合い始めて、現在4ヶ月になり…
8レス 385HIT 恋愛好きさん (20代 女性 ) -
突然連絡がつかなくなった彼
現在、SNSで知り合い、お付き合いを見据えて毎日やり取りしている方がいます。 毎日欠かさず朝、昼と…
17レス 526HIT 恋わずらいさん (30代 女性 ) - もっと見る