妻が結婚式をやりたがらない

アンタ、男として残念だな。
器の大きいとこを見せれば、奥さんは生涯アンタに着いていくだろう。

記念に記念にって・・・
こりゃ アンタが原因で数年後は別れていれだろう。

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再レスです。
レスを全て読みましたが、奥さんの価値観もわかりますが、
主さんの考え方や捉え方は間違ってないですよ。

親にお金を出してもらってまで顔をたてられないというのは逆でしょう^_^;
お金を出してまでも、息子夫婦の晴れ姿を見届けたい親心に感謝し従うべきです。
親の援助やご祝儀に甘えるのがダメな理由はなんでしょうか?
多分、金銭面意外に結婚式をあげたくない理由があるのではないですか?

結婚って一番肝心なのは当人同士ですが、お互いの両親も家族になるんです。

夫の親が結婚式を強く希望してるのに無視するなんて私にはできないです。
申し訳なく思います。大切な夫の両親ですよ?
大切にしたいです。

主さんも結婚前に、結婚式はしないと話したそうですが、入籍したら結婚した実感も湧いて意識が変わるのも理解できます。結婚前に意見がわかれてうだうだするより、大好きな奥さまと一緒になりたかった男心ですよね。

奥さまは、けっこう結婚式に価値がないと思ってるみたいだしさっきも書きましたが
レストランウェデングか親族だけで挙式と、二次会にお世話になった方や友人を招くのはどうでしょうか？

奥さんには必ず良い思い出になるよ、〇〇のウェデング姿も見たいよと柔らかく言って、当日は、特別サプライズの時間をもうけてはどうですか？
些細なものでも奥さんがほしいものを突然プレゼントしてラブレターを添えるのもいいかも(^^)

工夫すると奥さんにとっても、式をしてよかったときっと思ってもらえますよ！

解決の糸口が見えてくるといいですね。。。

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主さんの親御さんの希望で結婚式をあげるのだから、費用の大半を親が出すのは甘えではなく、当然のことだ、と言いましょう。

結婚式は『祝ってもらう』ではなく『皆様のお陰で新家庭を築く事が出来ました』『新しく縁を結びます私達はこういう人間です。どうぞよろしくお願いします』という感謝と正しくお披露目である。

だから、慎ましくても式を挙げたい。

主義に反するのは重々承知の上だけど、ここは一つ協力してほしい、こんなことを頼めるのは君だけだから！

と拝み倒してみる。


でもね、奥様がどうしてもイヤだ！と言ったら、抱き締めて
「困らせてごめんよ。僕の甲斐性がないばかりに苦労掛けるね。愛してるよ。」と言って折れてあげてほしいの。

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奥さんの考えに賛同です。

形式に拘るのが、けじめなんですか？

物事の本質を見られる、賢い奥さんだと思います。

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>> 30 嘘の餌だなんて…僕は結婚して欲しくて必死だっただけです 結婚して欲しくて必死だったから、相手の言うこと納得してなくても良い顔して、結婚したら手の平返すのは嘘つきって言うんですよ。

主さんその後は❓

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>> 21 籍をいれる前の交際期間中、妻は式をしたくないということを何度も言っていて、僕は否定はせずにただ聞いていました 雑談の中で食事会のみにしよう… 奥さんが仮に結婚前に式を盛大にあげたいと言っていて
結婚したら奥さんの親弟妹親族の都合で
状況が変わり式は挙げないと言われたら
納得して式取り止めますか？
奥さんにもっと思いやりを持ち誰よりも大事にしてください
どうしても結婚したかった願いが叶ったんでしょ

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うちは入籍だけで式は一切していません。

結婚前、何気に話して私は奥様と全く同じように主人に言いました。

主人は主さんと同じように『自分も呼ばれたから』や『親が…(お互い一人っ子な為)』など言ってましたけど、式って、人の意見や情に流されてする事ではないです。

ましてやご祝儀や親を頼ってするような式ならやらない方が良い。

『親が』
『ケジメだから』

と言うのならば、誰にも頼らずに式費用を負担するのが筋ではないですか？

『ケジメだから式はしたい。でもお金無いから親に負担してもらう』
それって結局は親に甘えてる。
それのどこが『ケジメ』なんですか？

あと、婚約もしてないのに結婚前の発言に責任が生じるのかなんて言ってますけど、式の話をする時点で『婚約している』という事になると思います。

主さんの場合、話の流れではなく、奥様ときちんとした意見交換をしてますから、今更『あの話はナシね』で奥様が納得すると思いますか？

逆に言えば、奥様が主さんの言う事に『そうだね』と賛同しておきながら、いざとなったら『やっぱり…』と拒否したら、主さんは納得出来ますか？

主さんがやってるのはそういう事です。

話し合った時に主さんが今の気持ちをそのまま言っていれば、奥様は別の選択肢を選ぶ事も出来たんですよ？

今の世の中、式をするのが当たり前みたいな人がまだ多くいるようですが、式はしなくても当たり前な世の中です。

ましてや主さんのようにケジメと言いながらもケジメとは程遠い理由に、否定派の奥様が、何故合わせなければならないのか。

結婚しても親の言いなりでは、先が思いやられます。

主さんの気持ちとしては
奥様＜親
のようですね。

奥様＞親
でなければ駄目な事に気付きましょう。


見栄に付き合わされる奥様の気持ち、主さんには一生かかっても理解出来ないでしょうね。

式は諦めた方が良いと思います。

半ば騙して結婚したようなものですから。

そんな状態で式をしても、奥様からしたら『見せ物にされる』としか思われないです。

主役本人が『嫌だ』と言ってる以上、ご両親には『彼女の意見を尊重したい』旨を伝え、納得させるのが今の主さんのとるべき道かと。

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離婚カウンセラーが離婚する人の４大特徴の一つとして結婚式を挙げていないカップルと言っていました。
(他にデキ婚、浮気などで離婚相談に来る人が多いらしい)
奥さんに一応話してみては？

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57さんのレスに完全同意✨

もしどうしてもケジメをつける為に式を挙げたいなら
その額自分で貯金してから言えよって思いますよね⤵

そうすれば式への奥さんの嫌がる一つは解消するのでは？？
(親に頼りたくない)

ってか主さんもう来ないのかな？？

後だしで批判レス多くて出れなくなってしまったのかな？？

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すみません、あと一つ


見栄に付き合わされる身にもなって下さいね。

主さんの見栄の為に見せ物にされ、しかも1万や2万じゃすまない金額まで関われば、誰だって『仕方無い』なんて思いもしないと思いませんか？

どんなに着飾って愛想笑いしたって、心の底から楽しめるものでなければ、ストレスなだけ。

式をしたとしても、奥様が納得して首を縦に振らないで、ただ押し進めただけなら、式の後のお二人の結婚生活が楽しめる保証はゼロだと思います。

逆に『あの時私は随分我慢してアナタの意見を尊重し、着たくもないドレス着て、したくもない愛想笑いまでして耐えた』と一生根に持たれ、奥様に主導権握られる覚悟がおありなら、どうぞ、我が儘を通されると良いでしょう。

その場合、奥様と主さんのご両親との不仲(主さんは板挟み状態)、主さんが一生尻に敷かれるという事もお忘れなく。

因みに私が奥様なら、夫とは必要最低限の会話しかしないです。

その為に、主婦として、妻として、やるべき事は全て完璧にこなします。

だって、そこまでしたら、夫から文句を言われる理由も皆無ですもの。

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子離れできない可哀想な親と、親離れできない情けない息子。

社会人として自立してから結婚するべきでしたね。

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ケジメとは結婚式で牧師なりゲストの方の前で、私たち約束しますって愛を誓うことだと思いますよ。誰がお金を払うとかは別問題です。
もちろん、新郎新婦で金額を負担するのが理想的ですが、
親が負担しても式を望んでるなら期待に応えるべきで、なぜ甘えてはいけないんでしょう…?

生活費の大方を面倒みてもらってるなら問題ですけど違うでしょう。

それに結婚前に、バツイチで子供がいるとかを隠してたなら大問題ですが、
結婚式をするしないの会話でしょう^_^;
それくらい気が変わってもいいんじゃないかな。

うちの主人も結婚式はしないと言ってましたが、やっぱり一生に一度だし…と考えが変わりましたよ。私も。

それに式をするしないでは、やはり夫婦の絆も変わってきます。

友達でちょっと仲の悪い夫婦は…盛大に結婚式を挙げたから
何があっても別れられないなと言ってます。それだけ、みんなの前で約束することってケジメになりますよ。
そうじゃなくても問題ない夫婦もたくさんいるけど、結婚式の良さもあるということです。

でも奥さんに無理に式に賛成してもらうことは、負担になるから、様子をみて冷静に話しあうことが良いと思います。

• << 64 ＞友達でちょっと仲の悪い夫婦は…盛大に結婚式を挙げたから ＞何があっても別れられないなと言ってます。 横すみません。 結婚式あげずに仲良い夫婦の方がいいんじゃないでしょうか？ それにそれって体裁だけで、ご友人は心は安らかなんでしょうか？ なんだか決裂は時間の問題の様な…婚姻継続したまま外に愛人作ってしまいそう…。
• << 66 横レス失礼します >ケジメとは結婚式で牧師なりゲストの方の前で、私たち約束しますって愛を誓うことだと思います 人前で愛を誓い合うための費用を自ら用立て負担してこその『ケジメ』じゃないですか？ ケジメをつける為の費用を親に甘えて負担させる時点で『ケジメ』なんて言われても… >親が負担しても式を望んでるなら期待に応えるべきで、なぜ甘えてはいけないんでしょう…? それでは『式は親の為』という事ですよね？ 式って、誰かの為にするものですか？ 自分達の為にするものでしょう？ 式って、上手く言えませんが『二人の門出を祝ってもらい見送られ、これからも宜しくお願いします』っていうものだと私は思います。 これから二人、手に手を取り合い頑張りますっていう晴れの舞台の費用を、親に負担って… その時点で『門出』とは言えないのではないでしょうか。 少なくとも私はそう思います。

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>> 40 金もないのに式挙げたい。 足りなきゃ親に借りればいい。 親が喜ぶから式を… 奥さんのことはフル無視ですね！ そんなんじゃ、後々絶対離婚され… 同感です。


奥さんと主さんが折り合いをつけるなら両家のご両親が立ち会ってのフォト婚ぐらいしかないのでは？

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>> 62 ケジメとは結婚式で牧師なりゲストの方の前で、私たち約束しますって愛を誓うことだと思いますよ。誰がお金を払うとかは別問題です。 もちろん、新… ＞友達でちょっと仲の悪い夫婦は…盛大に結婚式を挙げたから
＞何があっても別れられないなと言ってます。

横すみません。
結婚式あげずに仲良い夫婦の方がいいんじゃないでしょうか？
それにそれって体裁だけで、ご友人は心は安らかなんでしょうか？
なんだか決裂は時間の問題の様な…婚姻継続したまま外に愛人作ってしまいそう…。

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親に「実は結婚前に結婚式はしないと約束して入籍してしまった。自分の至らなさで勝手に話を進めてしまいました。自分だけが悪いから妻を責めないでください。ご期待を裏切る様な真似をして大変申し訳ありません。今小規模での事ならばと、夫婦で話し合っています。」って頭下げたらどうでしょうか？それで奥さんの譲歩してくれた案で行えばとりあえず双方立てられるんじゃないの？主さんの気持ちは殺しておけばいいよ。自分でまいた種なんだからね。

主さんの事だから、どうせご両親にも良い顔だけして奥さんとの話は何も言ってないんでしょ？方々で罪を重ねているよね。事なかれ主義、日和見主義、長い物には巻かれる主義は仕事だけにしとかないと。目の前の家族に対してやっても首が締まるだけでしょう。自分悪者にしてさっさとケリつけてしまえば解放されるよ。

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>> 62 ケジメとは結婚式で牧師なりゲストの方の前で、私たち約束しますって愛を誓うことだと思いますよ。誰がお金を払うとかは別問題です。 もちろん、新… 横レス失礼します


>ケジメとは結婚式で牧師なりゲストの方の前で、私たち約束しますって愛を誓うことだと思います

人前で愛を誓い合うための費用を自ら用立て負担してこその『ケジメ』じゃないですか？

ケジメをつける為の費用を親に甘えて負担させる時点で『ケジメ』なんて言われても…





>親が負担しても式を望んでるなら期待に応えるべきで、なぜ甘えてはいけないんでしょう…?


それでは『式は親の為』という事ですよね？
式って、誰かの為にするものですか？
自分達の為にするものでしょう？

式って、上手く言えませんが『二人の門出を祝ってもらい見送られ、これからも宜しくお願いします』っていうものだと私は思います。

これから二人、手に手を取り合い頑張りますっていう晴れの舞台の費用を、親に負担って…

その時点で『門出』とは言えないのではないでしょうか。

少なくとも私はそう思います。

• << 101 その通り👏 主さん、学費やら生活費やら、今まで金銭面で親御さんにお世話になったよね？自分達で費用を出せないくせに、何百万円もする披露宴のお金を親御さんにたかるのは、みっともないですよ。

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主さーん？
マダァ-? （・∀・ ）っ/凵⌒☆チンチン

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主さん、転勤で忙しいのかなー。


アドバイスに従って、ウェディングフェアに行ってるのかな。

奥様、結婚式は嫌でもウェディングドレスは嫌じゃないと思うから、沢山ドレス試着しちゃって、主さん、二度惚れしたりして。

遅ればせながら結婚おめでとうございます。

幾久しく、お幸せに🍀

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親に出させてやる結婚式ってどうなの…

私はお金なくてできなかったから写真だけでも撮れるようにお金貯めてます。

今弟が結婚式の準備してますけど、結納金納めて結婚式やるからって言いながらお金ないって言ってお互いの親から出してもらってさらに新婚旅行行くとかで正直将来が不安ですよ。

親もしょうがないと言いながら裏では貯金がなくなるって騒いでいます。

慌てないでお金貯めながらから奥さんと話しあってやったらいいんじゃないですか？

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それが原因で奥様との仲がぎくしゃくしてまでも式にこだわりますか？奥様にストレスを与えてまでどうしても披露宴をしたいですか？

誰のために？この場合、主役は一体誰ですか？

こんな時代です。別に必ずしも式をしなくてもいいと思います。私は奥様の気持ちに共感しました。

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主さん、自分の価値観が普通では無いことに気づいたのかな？

自分の当たり前と、世間一般の当たり前が違う事を認めるのは勇気がいりますよね。

主さんが一歩でも大人になれる事を応援します。

頑張って。
(^o^)／

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前の職場にいましたよ

付き合ってすぐできちゃった婚で、慌てて結婚式と言って準備をしようとしたら、新婦が結婚式をやりたがらない…

ひとつひとつ探ったら、新婦は友達がいない…

彼の方は友達も多く呼べる人はたくさん
彼女の方は友達ゼロ…

惨めになるからやりたくないのでは…

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みなさんレスが遅れすみません
新しい職場に慣れるのにいっぱいいっぱいで、中々これませんでした
結局まだ妻は説得出来ていません

今日は僕の保険料と車検代のことでぐちぐち言われました
どちらも支払いが４月で、合わせると支払いが40万越します
妻はそれも結婚式をやりたくない理由にしてきました
金がない金がないとそればかりで気が滅入ります

妻の親戚からご祝儀を先にもらったし、家計にはまだ余裕があるのに
保険には他にも加入しているのですが、高額で無駄だから解約して安価なものに入り直せとまで
僕にもしものことがあったとき心配じゃないのか

私が出した結婚資金と親族からの祝儀は、あんたの車検代と保険料のためのものじゃないと言われた
言って良いことと悪いことがあるんじゃないのか？

• << 77 もし結婚してなかったら、車検代、保険代どうするつもりだったんですか❓ 結婚生活は、披露宴とか楽しいことだけじゃないです。 お金に余裕なきゃ、披露宴なんてすべきじゃないし、散財して主さんや奥様が病気にでもなったらどうするんでしょうか❓ 保険は、面倒かもしれないけど将来的に見たら大事だと思います。 支払いも大変になるほど保証をかけるべきじゃないし。 お金がないって奥様が言うのは当然だと思います。 もっと稼げとか、せっつかれるより良いと思いますよ。 どうしてもしたきゃ、今すぐじゃなくて数年後お金貯めてしたら良いじゃないですか。 地に足着いた生活をしたらどうでしょうか。

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>> 73 わあ自分に都合良い考え方しかできないんですね。
お祝い金を、車検代や保険料に使わなきゃならないほど、生活に余裕ないんですか❓

そんな逼迫した経済状態なら、披露宴なんて夢のまた夢ですよ。

• << 78 金に余裕がなくても、結婚式をあげている人は沢山いると思うのですが

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主さんお母さんと結婚したら良かったのに

• << 79 いやいや意味がわかりません

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家計に余裕があるのか無いのか…
あるなら式のお金を親に出して貰う必要無いし、彼女の親族からのお祝いを車検に使う事ないじゃん？

• << 80 金はあります 結婚前にお互い25万づつ出し合い50万、妻の親族からのご祝儀を合わせれば100万越えています 結婚式をすれば僕の親族や友達からもご祝儀があるし、親の援助もあるので十分できます 妻の言い分としては、その金はご祝儀で一時的に増えたあぶく銭だからあてにするなと 今使わなかったら逆にいつ使うんだ

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>> 73 みなさんレスが遅れすみません 新しい職場に慣れるのにいっぱいいっぱいで、中々これませんでした 結局ま… もし結婚してなかったら、車検代、保険代どうするつもりだったんですか❓

結婚生活は、披露宴とか楽しいことだけじゃないです。
お金に余裕なきゃ、披露宴なんてすべきじゃないし、散財して主さんや奥様が病気にでもなったらどうするんでしょうか❓
保険は、面倒かもしれないけど将来的に見たら大事だと思います。
支払いも大変になるほど保証をかけるべきじゃないし。
お金がないって奥様が言うのは当然だと思います。
もっと稼げとか、せっつかれるより良いと思いますよ。
どうしてもしたきゃ、今すぐじゃなくて数年後お金貯めてしたら良いじゃないですか。
地に足着いた生活をしたらどうでしょうか。

• << 81 今までは車検代と保険料の一部は親が払っていました 結婚したら妻がそれはうちが払うべきだと言い出して… 自分が言い出したことなのに金持ちないとぼやいて意味がわかりません

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>> 74 わあ自分に都合良い考え方しかできないんですね。 お祝い金を、車検代や保険料に使わなきゃならないほど、生活に余裕ないんですか❓ そんな逼迫し… 金に余裕がなくても、結婚式をあげている人は沢山いると思うのですが

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>> 75 主さんお母さんと結婚したら良かったのに いやいや意味がわかりません

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>> 76 家計に余裕があるのか無いのか… あるなら式のお金を親に出して貰う必要無いし、彼女の親族からのお祝いを車検に使う事ないじゃん？ 金はあります
結婚前にお互い25万づつ出し合い50万、妻の親族からのご祝儀を合わせれば100万越えています
結婚式をすれば僕の親族や友達からもご祝儀があるし、親の援助もあるので十分できます
妻の言い分としては、その金はご祝儀で一時的に増えたあぶく銭だからあてにするなと
今使わなかったら逆にいつ使うんだ

• << 84 100しかないんだ。 主の金銭感覚にビックリ。 だいたい保険とかも親が払ってたなんて社会人として有り得ない。 主も主なら、払ってあげてる親も親だね。 もう可哀想だから彼女と別れてあげなよ…
• << 92 うちの元彼もご祝儀あてにしてました。式に足りない所はご祝儀で補填すればいいと思ってたようです。 その考え方からしてアホですよね。 私はそう思います。 それだけが理由じゃないけどうちの場合は白紙に戻しました。何から何までホント主と元彼の式に対する考えの甘さ、酷似してます。 親に出してもらわなきゃいけないくせに披露宴までやる気ですか？それって見栄と意地とメンツと執念でしかありませんよね？主は結局自分と自分の親や周りの事しか考えられない、視野の狭い人間なんですよね？ 実に最もらしい事饒舌に語ってますが、言ってる内容はただのわがまま。 子供ですね。

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>> 77 もし結婚してなかったら、車検代、保険代どうするつもりだったんですか❓ 結婚生活は、披露宴とか楽しいことだけじゃないです。 お金に余裕なきゃ… 今までは車検代と保険料の一部は親が払っていました
結婚したら妻がそれはうちが払うべきだと言い出して…
自分が言い出したことなのに金持ちないとぼやいて意味がわかりません

• << 86 主さんの年齢分かりませんが社会人だし、保険とかもろもろ自分で出さないとダメだと思いますよ。 と言うか、むしろ親に感謝してお金入れるなりすべきだと思うし。 親はいつまでも居るわけじゃないです。 キツいこと言うけど、主さんは楽観的すぎると思います。 奥様がしっかりした人で良かったです。 奥様みたいな性格じゃないと主さんなら何か問題起きた時、お金絶対困りそうだし。 出来た奥様みたいだから、愛想を尽かされないように主さんもしっかりした方が良いですよ。
• << 87 社会人になって自分が稼げるようになったら、自分の保険、自分の車検代くらい自分で払うようにする。それが社会人としてのケジメじゃないですか？ 自分が結婚して世帯主（一家の大黒柱）になったなら、親をあてにせず自分の家庭のことは自分たち夫婦で考えやりくりする。それが世帯を持った者のケジメじゃないですか？ 主さんみたいに節目節目でケジメをつけた生活をしてない人に何言われても説得力ゼロです！奥様は当たり前のこと言ってるだけ。主さんは自分がお子ちゃまだってことを露呈してるだけ。 奥様もなんとか主さんに大人になってもらおうと説得しているところでしょうね。 まだ人前式では何故ケジメにならないのか、質問に答えてもらってないけど💧

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保険代結婚したら自分で払うのは当たり前
ただ、自分達で払えるようにって意味も含めて保険を見直すのも当たり前！

奥さんがおかしいって言ってますが
私からしたら、きっとレスしてる皆さんからしても
主さん大丈夫ですか？？状態ですよ⤵


ちなみに事前に頂いた祝儀合わせて100万しかなく式に披露宴…
私でも不安になる…

うちは私23歳、旦那28位の時でしたが
お互いその100万よりもっと貯めたし、二人でも100万より貯めましたよ💦

それはもちろん結婚式の為でもあるしその後の生活の為！


その後の分をある程度確保して式に回せるか、
足りないなら祝儀を宛にするでなく、
二人で目標を建て貯めます！

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奥さんを納得させて結婚式をしたいなら、お金を貯める提案からですね(^-^;

奥さんの言い分は正しいです。主さんは、奥さんの案をのんで、保険を見直して、家計を見直して、貯金をしましょう。

結婚式、披露宴は、300万～だと思って、せめてあと150万は貯めましょう。

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>> 80 金はあります 結婚前にお互い25万づつ出し合い50万、妻の親族からのご祝儀を合わせれば100万越えています 結婚式をすれば僕の親族や友達… 100しかないんだ。
主の金銭感覚にビックリ。
だいたい保険とかも親が払ってたなんて社会人として有り得ない。
主も主なら、払ってあげてる親も親だね。

もう可哀想だから彼女と別れてあげなよ…

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私もこんな旦那願い下げ。そんだけ愚痴愚痴言うなら妻の親にぶつけてみたら？

ミクルで書いてる内容をソックリそのまま言ってみたら。

これからの生活を２人でつくっていくのに⤵こんなんじゃ先が見えてるよ

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>> 81 今までは車検代と保険料の一部は親が払っていました 結婚したら妻がそれはうちが払うべきだと言い出して… 自分が言い出したことなのに金持ちな… 主さんの年齢分かりませんが社会人だし、保険とかもろもろ自分で出さないとダメだと思いますよ。
と言うか、むしろ親に感謝してお金入れるなりすべきだと思うし。
親はいつまでも居るわけじゃないです。
キツいこと言うけど、主さんは楽観的すぎると思います。
奥様がしっかりした人で良かったです。
奥様みたいな性格じゃないと主さんなら何か問題起きた時、お金絶対困りそうだし。
出来た奥様みたいだから、愛想を尽かされないように主さんもしっかりした方が良いですよ。

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>> 81 今までは車検代と保険料の一部は親が払っていました 結婚したら妻がそれはうちが払うべきだと言い出して… 自分が言い出したことなのに金持ちな… 社会人になって自分が稼げるようになったら、自分の保険、自分の車検代くらい自分で払うようにする。それが社会人としてのケジメじゃないですか？
自分が結婚して世帯主（一家の大黒柱）になったなら、親をあてにせず自分の家庭のことは自分たち夫婦で考えやりくりする。それが世帯を持った者のケジメじゃないですか？

主さんみたいに節目節目でケジメをつけた生活をしてない人に何言われても説得力ゼロです！奥様は当たり前のこと言ってるだけ。主さんは自分がお子ちゃまだってことを露呈してるだけ。
奥様もなんとか主さんに大人になってもらおうと説得しているところでしょうね。

まだ人前式では何故ケジメにならないのか、質問に答えてもらってないけど💧

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こんな金銭感覚のない旦那さんを持ったら苦労しそうですね。
皆さんが現実的なレスをして下さっているのに。。

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主さんには呆れました

100万では式と披露宴はできませんよ。両方するのなら、最低300万は必要です。結婚情報誌を見てみたり、結婚した友達にいくらかかったか聞いてみてはいかがですか？

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これだけの人が 主の方がおかしいって言ってるのにあいかわらず 奥さんの考え方に批判的だよね…。

奥さんの言うことは｢ごもっとも｣

ここじゃなく、身近な人間に聞いてみれば？
そしたら 自分がいかにおかしいかがわかるよ。

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奥様はしっかりしている人の様ですね。
逆に主さんは甘ちゃんな様子。

保険に関しても、結婚すれば見直すのが当たり前ですよ。


私がもし主さんの奥様なら、結婚は失敗だったかも…って後悔しますね。

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>> 80 金はあります 結婚前にお互い25万づつ出し合い50万、妻の親族からのご祝儀を合わせれば100万越えています 結婚式をすれば僕の親族や友達… うちの元彼もご祝儀あてにしてました。式に足りない所はご祝儀で補填すればいいと思ってたようです。
その考え方からしてアホですよね。
私はそう思います。
それだけが理由じゃないけどうちの場合は白紙に戻しました。何から何までホント主と元彼の式に対する考えの甘さ、酷似してます。
親に出してもらわなきゃいけないくせに披露宴までやる気ですか？それって見栄と意地とメンツと執念でしかありませんよね？主は結局自分と自分の親や周りの事しか考えられない、視野の狭い人間なんですよね？

実に最もらしい事饒舌に語ってますが、言ってる内容はただのわがまま。
子供ですね。

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主さん…金ないのに結婚式なんか大丈夫？奥さんおかしくないよ!!私も奥さんと同じくしたくなかったけど 長男だ会社の立場もあるとかなんとか言われてやったんだけどいいい思い出何一つない！
結婚式のことには色々口出され ご祝儀をあてにしていた旦那はご祝儀が少なすぎて結局親も払えずうちが出しました
私はこれがきっかけで姑が今でもキライ!!
結婚式って何かと相手のこと相手のおやのことよくも悪くも見てしまう機会だよ 主さんとこは自分を曲げずにしたら 仲がもたない気がするよ…華やかに見えてしまう結婚式だけど楽しいのは他人 本人たちは本当に当日まで大変よ

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お金を親にあてにするのは門違い。もう、成人なのだから、すべて自分で出すこと。
お金ないなら、奥さんのいうとおりに、写真だけ撮って、食事会にしたらどうですか？

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主さん、奥さんが堅実な方で良かったじゃないですか。
中には式や披露宴、結婚指輪に新婚旅行と無駄に金を掛けまくる方もいらっしゃるんです。
形式などに捕われず、いい加減現実に向き合って下さい。
もし主さんが今の方にフラれて、次に私が述べたような方と結婚するとしたら親に頼むのでしょ？何百万借りるつもりですか？
主さんの親はＡＴＭじゃありませんよ。

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でも。幾らお金を出して貰っても、嫌なものはいやなのでは。イヤイヤやらせるのも、だし。それで後から、結婚式の金を出してやった、みたいに仮に恩を着せられたにしろ、お嫁さんは、イヤイヤ出てやったに、となってしまうしね。

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>> 44 なげぇわ 受けた（笑）
長いの読む気うせるし～～

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披露宴は招待された方も大変です。
祝福の気持ちと同時に、ご祝儀のことや1日潰されることが憂鬱になります。
無理してやる必要ないし、ご祝儀目当ての披露宴はショボくて迷惑です。

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うちと似ていてびっくり。私も旦那の転勤を機に入籍を早め、当初結婚式は小規模で形だけ簡単にと話していました。

うちは旦那も私も結婚式否定派だったのですが、旦那父が豪華な披露宴をしなくてはいけないというタイプでかなり疲弊しました。

旦那父のゲストがありえない人数で、結局お互いの貯金では賄えない規模の結婚式&披露宴の計画となってしまいましたが、旦那父が譲らず費用も援助してくださること、そして結婚式が親孝行になるので仕方なしですが了承しました。
親御さんが希望されていて、費用も援助してくださるなら、結婚式だけは親孝行と思って奥様を説得できれば良いですね。


ただ、保険や車検なんかも他の方々と同意見ですし、結婚を機にもう少し自立しないと奥様が大変だなと感じました。

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