妻が結婚式をやりたがらない

あなたが自分と両親含む親族の意向で挙式が必要であることを伝え、費用はあなた親族側から負担するので奥様の意見はぐっとこらえて頂いて結婚式を行う。
というスタンスで説得なさったらいかがでしょうか？

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他レスは読んでませんが、私も結婚式したくない派です。
やっぱり花嫁が主役だから、その意見は通してほしいという気持ちがあります。
確かに、結婚式は自分達だけのためにやるものではありません。
お世話になった人達の挨拶も込めてやるものでしょう。
でも、奥さんの気持ちがすごくわかります。

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>> 105 ほんとだ。
結果どうなったんだろ？

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>> 10 なんでですか？ 今まで良くして貰った友人や親の気持ちを大切にしたい、というのは僕自身の意思じゃないんですか？ 友人だって 義理で来てくれるだけだよ
親戚だって そういうもんよ

結婚記念品を送るだけにしたら？
あなたが うちは
無し婚…です。と言い張れば 両親とて 立て付けませんよ
それに 奥さんを立てる事も 今後の人生には大事です

あなたの子供や 両親の面倒をみるのは 主じゃなくて 奥さんがメインになるんだからね


それとも 豪華な結婚式をしないと出世できないような 大学教授候補だとか 大学病院の医者だったりするの？

一般人なら 無し婚も流行だと 捉えれますよね

無し婚にして あなたや親が 恥ずかしい思いをするなんて 今時考えすぎですよ

大事なのは 入籍した今のふたりの日常なんだから そちらに集中してみたら？

一年たったら 誰も何にも言わなくなると思いますよ

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これまだ閉じてないんだ…
3年前のスレ…


主さん、どうなったの？奥さん説得できたのかなぁ？
今の状況を知りたい！

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結婚前の両家の顔合わせの時にどうして話さなかったんですか？
親族にお披露目って大事だと思いますよ。
お金じゃない時もありますし。
もういちど親戚の人たちはそれでいいのかとか
両親たちともチャンと話し合うべきだと思います

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私も付き合っていた時、雑談で彼の結婚感だったり聞いてました。
その時点で自分と意見が合う合わないを判断しました。やはり譲れない重要なことは最初に確認しておかないと早々別れられないので…。
奥さんにとって結婚式を挙げる挙げないは重要だったんじゃないでしょうか？もしかすると、そこで挙げたいと言っていたならば結婚しなかったかもしれませんよ？
私も結婚式は乗り気じゃなかったですが、主人も主さん同様「親が～」の意見で渋々することになりました。
終わって数年たった今でも、家族のみで式と会食のみが良かったと思います。披露宴なんて思い出したくもないです。
もしすることになるのならば準備等、主さんが率先してしないといけないと思います。

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>> 66 横レス失礼します >ケジメとは結婚式で牧師なりゲストの方の前で、私たち約束しますって愛を誓うことだと思います 人前で愛を誓い合う… その通り👏

主さん、学費やら生活費やら、今まで金銭面で親御さんにお世話になったよね？自分達で費用を出せないくせに、何百万円もする披露宴のお金を親御さんにたかるのは、みっともないですよ。

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うちと似ていてびっくり。私も旦那の転勤を機に入籍を早め、当初結婚式は小規模で形だけ簡単にと話していました。

うちは旦那も私も結婚式否定派だったのですが、旦那父が豪華な披露宴をしなくてはいけないというタイプでかなり疲弊しました。

旦那父のゲストがありえない人数で、結局お互いの貯金では賄えない規模の結婚式&披露宴の計画となってしまいましたが、旦那父が譲らず費用も援助してくださること、そして結婚式が親孝行になるので仕方なしですが了承しました。
親御さんが希望されていて、費用も援助してくださるなら、結婚式だけは親孝行と思って奥様を説得できれば良いですね。


ただ、保険や車検なんかも他の方々と同意見ですし、結婚を機にもう少し自立しないと奥様が大変だなと感じました。

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披露宴は招待された方も大変です。
祝福の気持ちと同時に、ご祝儀のことや1日潰されることが憂鬱になります。
無理してやる必要ないし、ご祝儀目当ての披露宴はショボくて迷惑です。

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>> 44 なげぇわ 受けた（笑）
長いの読む気うせるし～～

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でも。幾らお金を出して貰っても、嫌なものはいやなのでは。イヤイヤやらせるのも、だし。それで後から、結婚式の金を出してやった、みたいに仮に恩を着せられたにしろ、お嫁さんは、イヤイヤ出てやったに、となってしまうしね。

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主さん、奥さんが堅実な方で良かったじゃないですか。
中には式や披露宴、結婚指輪に新婚旅行と無駄に金を掛けまくる方もいらっしゃるんです。
形式などに捕われず、いい加減現実に向き合って下さい。
もし主さんが今の方にフラれて、次に私が述べたような方と結婚するとしたら親に頼むのでしょ？何百万借りるつもりですか？
主さんの親はＡＴＭじゃありませんよ。

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お金を親にあてにするのは門違い。もう、成人なのだから、すべて自分で出すこと。
お金ないなら、奥さんのいうとおりに、写真だけ撮って、食事会にしたらどうですか？

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主さん…金ないのに結婚式なんか大丈夫？奥さんおかしくないよ!!私も奥さんと同じくしたくなかったけど 長男だ会社の立場もあるとかなんとか言われてやったんだけどいいい思い出何一つない！
結婚式のことには色々口出され ご祝儀をあてにしていた旦那はご祝儀が少なすぎて結局親も払えずうちが出しました
私はこれがきっかけで姑が今でもキライ!!
結婚式って何かと相手のこと相手のおやのことよくも悪くも見てしまう機会だよ 主さんとこは自分を曲げずにしたら 仲がもたない気がするよ…華やかに見えてしまう結婚式だけど楽しいのは他人 本人たちは本当に当日まで大変よ

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>> 80 金はあります 結婚前にお互い25万づつ出し合い50万、妻の親族からのご祝儀を合わせれば100万越えています 結婚式をすれば僕の親族や友達… うちの元彼もご祝儀あてにしてました。式に足りない所はご祝儀で補填すればいいと思ってたようです。
その考え方からしてアホですよね。
私はそう思います。
それだけが理由じゃないけどうちの場合は白紙に戻しました。何から何までホント主と元彼の式に対する考えの甘さ、酷似してます。
親に出してもらわなきゃいけないくせに披露宴までやる気ですか？それって見栄と意地とメンツと執念でしかありませんよね？主は結局自分と自分の親や周りの事しか考えられない、視野の狭い人間なんですよね？

実に最もらしい事饒舌に語ってますが、言ってる内容はただのわがまま。
子供ですね。

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奥様はしっかりしている人の様ですね。
逆に主さんは甘ちゃんな様子。

保険に関しても、結婚すれば見直すのが当たり前ですよ。


私がもし主さんの奥様なら、結婚は失敗だったかも…って後悔しますね。

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これだけの人が 主の方がおかしいって言ってるのにあいかわらず 奥さんの考え方に批判的だよね…。

奥さんの言うことは｢ごもっとも｣

ここじゃなく、身近な人間に聞いてみれば？
そしたら 自分がいかにおかしいかがわかるよ。

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主さんには呆れました

100万では式と披露宴はできませんよ。両方するのなら、最低300万は必要です。結婚情報誌を見てみたり、結婚した友達にいくらかかったか聞いてみてはいかがですか？

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こんな金銭感覚のない旦那さんを持ったら苦労しそうですね。
皆さんが現実的なレスをして下さっているのに。。

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>> 81 今までは車検代と保険料の一部は親が払っていました 結婚したら妻がそれはうちが払うべきだと言い出して… 自分が言い出したことなのに金持ちな… 社会人になって自分が稼げるようになったら、自分の保険、自分の車検代くらい自分で払うようにする。それが社会人としてのケジメじゃないですか？
自分が結婚して世帯主（一家の大黒柱）になったなら、親をあてにせず自分の家庭のことは自分たち夫婦で考えやりくりする。それが世帯を持った者のケジメじゃないですか？

主さんみたいに節目節目でケジメをつけた生活をしてない人に何言われても説得力ゼロです！奥様は当たり前のこと言ってるだけ。主さんは自分がお子ちゃまだってことを露呈してるだけ。
奥様もなんとか主さんに大人になってもらおうと説得しているところでしょうね。

まだ人前式では何故ケジメにならないのか、質問に答えてもらってないけど💧

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>> 81 今までは車検代と保険料の一部は親が払っていました 結婚したら妻がそれはうちが払うべきだと言い出して… 自分が言い出したことなのに金持ちな… 主さんの年齢分かりませんが社会人だし、保険とかもろもろ自分で出さないとダメだと思いますよ。
と言うか、むしろ親に感謝してお金入れるなりすべきだと思うし。
親はいつまでも居るわけじゃないです。
キツいこと言うけど、主さんは楽観的すぎると思います。
奥様がしっかりした人で良かったです。
奥様みたいな性格じゃないと主さんなら何か問題起きた時、お金絶対困りそうだし。
出来た奥様みたいだから、愛想を尽かされないように主さんもしっかりした方が良いですよ。

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私もこんな旦那願い下げ。そんだけ愚痴愚痴言うなら妻の親にぶつけてみたら？

ミクルで書いてる内容をソックリそのまま言ってみたら。

これからの生活を２人でつくっていくのに⤵こんなんじゃ先が見えてるよ

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>> 80 金はあります 結婚前にお互い25万づつ出し合い50万、妻の親族からのご祝儀を合わせれば100万越えています 結婚式をすれば僕の親族や友達… 100しかないんだ。
主の金銭感覚にビックリ。
だいたい保険とかも親が払ってたなんて社会人として有り得ない。
主も主なら、払ってあげてる親も親だね。

もう可哀想だから彼女と別れてあげなよ…

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奥さんを納得させて結婚式をしたいなら、お金を貯める提案からですね(^-^;

奥さんの言い分は正しいです。主さんは、奥さんの案をのんで、保険を見直して、家計を見直して、貯金をしましょう。

結婚式、披露宴は、300万～だと思って、せめてあと150万は貯めましょう。

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保険代結婚したら自分で払うのは当たり前
ただ、自分達で払えるようにって意味も含めて保険を見直すのも当たり前！

奥さんがおかしいって言ってますが
私からしたら、きっとレスしてる皆さんからしても
主さん大丈夫ですか？？状態ですよ⤵


ちなみに事前に頂いた祝儀合わせて100万しかなく式に披露宴…
私でも不安になる…

うちは私23歳、旦那28位の時でしたが
お互いその100万よりもっと貯めたし、二人でも100万より貯めましたよ💦

それはもちろん結婚式の為でもあるしその後の生活の為！


その後の分をある程度確保して式に回せるか、
足りないなら祝儀を宛にするでなく、
二人で目標を建て貯めます！

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>> 77 もし結婚してなかったら、車検代、保険代どうするつもりだったんですか❓ 結婚生活は、披露宴とか楽しいことだけじゃないです。 お金に余裕なきゃ… 今までは車検代と保険料の一部は親が払っていました
結婚したら妻がそれはうちが払うべきだと言い出して…
自分が言い出したことなのに金持ちないとぼやいて意味がわかりません

• << 86 主さんの年齢分かりませんが社会人だし、保険とかもろもろ自分で出さないとダメだと思いますよ。 と言うか、むしろ親に感謝してお金入れるなりすべきだと思うし。 親はいつまでも居るわけじゃないです。 キツいこと言うけど、主さんは楽観的すぎると思います。 奥様がしっかりした人で良かったです。 奥様みたいな性格じゃないと主さんなら何か問題起きた時、お金絶対困りそうだし。 出来た奥様みたいだから、愛想を尽かされないように主さんもしっかりした方が良いですよ。
• << 87 社会人になって自分が稼げるようになったら、自分の保険、自分の車検代くらい自分で払うようにする。それが社会人としてのケジメじゃないですか？ 自分が結婚して世帯主（一家の大黒柱）になったなら、親をあてにせず自分の家庭のことは自分たち夫婦で考えやりくりする。それが世帯を持った者のケジメじゃないですか？ 主さんみたいに節目節目でケジメをつけた生活をしてない人に何言われても説得力ゼロです！奥様は当たり前のこと言ってるだけ。主さんは自分がお子ちゃまだってことを露呈してるだけ。 奥様もなんとか主さんに大人になってもらおうと説得しているところでしょうね。 まだ人前式では何故ケジメにならないのか、質問に答えてもらってないけど💧

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>> 76 家計に余裕があるのか無いのか… あるなら式のお金を親に出して貰う必要無いし、彼女の親族からのお祝いを車検に使う事ないじゃん？ 金はあります
結婚前にお互い25万づつ出し合い50万、妻の親族からのご祝儀を合わせれば100万越えています
結婚式をすれば僕の親族や友達からもご祝儀があるし、親の援助もあるので十分できます
妻の言い分としては、その金はご祝儀で一時的に増えたあぶく銭だからあてにするなと
今使わなかったら逆にいつ使うんだ

• << 84 100しかないんだ。 主の金銭感覚にビックリ。 だいたい保険とかも親が払ってたなんて社会人として有り得ない。 主も主なら、払ってあげてる親も親だね。 もう可哀想だから彼女と別れてあげなよ…
• << 92 うちの元彼もご祝儀あてにしてました。式に足りない所はご祝儀で補填すればいいと思ってたようです。 その考え方からしてアホですよね。 私はそう思います。 それだけが理由じゃないけどうちの場合は白紙に戻しました。何から何までホント主と元彼の式に対する考えの甘さ、酷似してます。 親に出してもらわなきゃいけないくせに披露宴までやる気ですか？それって見栄と意地とメンツと執念でしかありませんよね？主は結局自分と自分の親や周りの事しか考えられない、視野の狭い人間なんですよね？ 実に最もらしい事饒舌に語ってますが、言ってる内容はただのわがまま。 子供ですね。

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>> 75 主さんお母さんと結婚したら良かったのに いやいや意味がわかりません

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>> 74 わあ自分に都合良い考え方しかできないんですね。 お祝い金を、車検代や保険料に使わなきゃならないほど、生活に余裕ないんですか❓ そんな逼迫し… 金に余裕がなくても、結婚式をあげている人は沢山いると思うのですが

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>> 73 みなさんレスが遅れすみません 新しい職場に慣れるのにいっぱいいっぱいで、中々これませんでした 結局ま… もし結婚してなかったら、車検代、保険代どうするつもりだったんですか❓

結婚生活は、披露宴とか楽しいことだけじゃないです。
お金に余裕なきゃ、披露宴なんてすべきじゃないし、散財して主さんや奥様が病気にでもなったらどうするんでしょうか❓
保険は、面倒かもしれないけど将来的に見たら大事だと思います。
支払いも大変になるほど保証をかけるべきじゃないし。
お金がないって奥様が言うのは当然だと思います。
もっと稼げとか、せっつかれるより良いと思いますよ。
どうしてもしたきゃ、今すぐじゃなくて数年後お金貯めてしたら良いじゃないですか。
地に足着いた生活をしたらどうでしょうか。

• << 81 今までは車検代と保険料の一部は親が払っていました 結婚したら妻がそれはうちが払うべきだと言い出して… 自分が言い出したことなのに金持ちないとぼやいて意味がわかりません

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家計に余裕があるのか無いのか…
あるなら式のお金を親に出して貰う必要無いし、彼女の親族からのお祝いを車検に使う事ないじゃん？

• << 80 金はあります 結婚前にお互い25万づつ出し合い50万、妻の親族からのご祝儀を合わせれば100万越えています 結婚式をすれば僕の親族や友達からもご祝儀があるし、親の援助もあるので十分できます 妻の言い分としては、その金はご祝儀で一時的に増えたあぶく銭だからあてにするなと 今使わなかったら逆にいつ使うんだ

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主さんお母さんと結婚したら良かったのに

• << 79 いやいや意味がわかりません

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>> 73 わあ自分に都合良い考え方しかできないんですね。
お祝い金を、車検代や保険料に使わなきゃならないほど、生活に余裕ないんですか❓

そんな逼迫した経済状態なら、披露宴なんて夢のまた夢ですよ。

• << 78 金に余裕がなくても、結婚式をあげている人は沢山いると思うのですが

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みなさんレスが遅れすみません
新しい職場に慣れるのにいっぱいいっぱいで、中々これませんでした
結局まだ妻は説得出来ていません

今日は僕の保険料と車検代のことでぐちぐち言われました
どちらも支払いが４月で、合わせると支払いが40万越します
妻はそれも結婚式をやりたくない理由にしてきました
金がない金がないとそればかりで気が滅入ります

妻の親戚からご祝儀を先にもらったし、家計にはまだ余裕があるのに
保険には他にも加入しているのですが、高額で無駄だから解約して安価なものに入り直せとまで
僕にもしものことがあったとき心配じゃないのか

私が出した結婚資金と親族からの祝儀は、あんたの車検代と保険料のためのものじゃないと言われた
言って良いことと悪いことがあるんじゃないのか？

• << 77 もし結婚してなかったら、車検代、保険代どうするつもりだったんですか❓ 結婚生活は、披露宴とか楽しいことだけじゃないです。 お金に余裕なきゃ、披露宴なんてすべきじゃないし、散財して主さんや奥様が病気にでもなったらどうするんでしょうか❓ 保険は、面倒かもしれないけど将来的に見たら大事だと思います。 支払いも大変になるほど保証をかけるべきじゃないし。 お金がないって奥様が言うのは当然だと思います。 もっと稼げとか、せっつかれるより良いと思いますよ。 どうしてもしたきゃ、今すぐじゃなくて数年後お金貯めてしたら良いじゃないですか。 地に足着いた生活をしたらどうでしょうか。

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前の職場にいましたよ

付き合ってすぐできちゃった婚で、慌てて結婚式と言って準備をしようとしたら、新婦が結婚式をやりたがらない…

ひとつひとつ探ったら、新婦は友達がいない…

彼の方は友達も多く呼べる人はたくさん
彼女の方は友達ゼロ…

惨めになるからやりたくないのでは…

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主さん、自分の価値観が普通では無いことに気づいたのかな？

自分の当たり前と、世間一般の当たり前が違う事を認めるのは勇気がいりますよね。

主さんが一歩でも大人になれる事を応援します。

頑張って。
(^o^)／

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それが原因で奥様との仲がぎくしゃくしてまでも式にこだわりますか？奥様にストレスを与えてまでどうしても披露宴をしたいですか？

誰のために？この場合、主役は一体誰ですか？

こんな時代です。別に必ずしも式をしなくてもいいと思います。私は奥様の気持ちに共感しました。

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親に出させてやる結婚式ってどうなの…

私はお金なくてできなかったから写真だけでも撮れるようにお金貯めてます。

今弟が結婚式の準備してますけど、結納金納めて結婚式やるからって言いながらお金ないって言ってお互いの親から出してもらってさらに新婚旅行行くとかで正直将来が不安ですよ。

親もしょうがないと言いながら裏では貯金がなくなるって騒いでいます。

慌てないでお金貯めながらから奥さんと話しあってやったらいいんじゃないですか？

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主さん、転勤で忙しいのかなー。


アドバイスに従って、ウェディングフェアに行ってるのかな。

奥様、結婚式は嫌でもウェディングドレスは嫌じゃないと思うから、沢山ドレス試着しちゃって、主さん、二度惚れしたりして。

遅ればせながら結婚おめでとうございます。

幾久しく、お幸せに🍀

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主さーん？
マダァ-? （・∀・ ）っ/凵⌒☆チンチン

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>> 62 ケジメとは結婚式で牧師なりゲストの方の前で、私たち約束しますって愛を誓うことだと思いますよ。誰がお金を払うとかは別問題です。 もちろん、新… 横レス失礼します


>ケジメとは結婚式で牧師なりゲストの方の前で、私たち約束しますって愛を誓うことだと思います

人前で愛を誓い合うための費用を自ら用立て負担してこその『ケジメ』じゃないですか？

ケジメをつける為の費用を親に甘えて負担させる時点で『ケジメ』なんて言われても…





>親が負担しても式を望んでるなら期待に応えるべきで、なぜ甘えてはいけないんでしょう…?


それでは『式は親の為』という事ですよね？
式って、誰かの為にするものですか？
自分達の為にするものでしょう？

式って、上手く言えませんが『二人の門出を祝ってもらい見送られ、これからも宜しくお願いします』っていうものだと私は思います。

これから二人、手に手を取り合い頑張りますっていう晴れの舞台の費用を、親に負担って…

その時点で『門出』とは言えないのではないでしょうか。

少なくとも私はそう思います。

• << 101 その通り👏 主さん、学費やら生活費やら、今まで金銭面で親御さんにお世話になったよね？自分達で費用を出せないくせに、何百万円もする披露宴のお金を親御さんにたかるのは、みっともないですよ。

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親に「実は結婚前に結婚式はしないと約束して入籍してしまった。自分の至らなさで勝手に話を進めてしまいました。自分だけが悪いから妻を責めないでください。ご期待を裏切る様な真似をして大変申し訳ありません。今小規模での事ならばと、夫婦で話し合っています。」って頭下げたらどうでしょうか？それで奥さんの譲歩してくれた案で行えばとりあえず双方立てられるんじゃないの？主さんの気持ちは殺しておけばいいよ。自分でまいた種なんだからね。

主さんの事だから、どうせご両親にも良い顔だけして奥さんとの話は何も言ってないんでしょ？方々で罪を重ねているよね。事なかれ主義、日和見主義、長い物には巻かれる主義は仕事だけにしとかないと。目の前の家族に対してやっても首が締まるだけでしょう。自分悪者にしてさっさとケリつけてしまえば解放されるよ。

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>> 62 ケジメとは結婚式で牧師なりゲストの方の前で、私たち約束しますって愛を誓うことだと思いますよ。誰がお金を払うとかは別問題です。 もちろん、新… ＞友達でちょっと仲の悪い夫婦は…盛大に結婚式を挙げたから
＞何があっても別れられないなと言ってます。

横すみません。
結婚式あげずに仲良い夫婦の方がいいんじゃないでしょうか？
それにそれって体裁だけで、ご友人は心は安らかなんでしょうか？
なんだか決裂は時間の問題の様な…婚姻継続したまま外に愛人作ってしまいそう…。

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>> 40 金もないのに式挙げたい。 足りなきゃ親に借りればいい。 親が喜ぶから式を… 奥さんのことはフル無視ですね！ そんなんじゃ、後々絶対離婚され… 同感です。


奥さんと主さんが折り合いをつけるなら両家のご両親が立ち会ってのフォト婚ぐらいしかないのでは？

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ケジメとは結婚式で牧師なりゲストの方の前で、私たち約束しますって愛を誓うことだと思いますよ。誰がお金を払うとかは別問題です。
もちろん、新郎新婦で金額を負担するのが理想的ですが、
親が負担しても式を望んでるなら期待に応えるべきで、なぜ甘えてはいけないんでしょう…?

生活費の大方を面倒みてもらってるなら問題ですけど違うでしょう。

それに結婚前に、バツイチで子供がいるとかを隠してたなら大問題ですが、
結婚式をするしないの会話でしょう^_^;
それくらい気が変わってもいいんじゃないかな。

うちの主人も結婚式はしないと言ってましたが、やっぱり一生に一度だし…と考えが変わりましたよ。私も。

それに式をするしないでは、やはり夫婦の絆も変わってきます。

友達でちょっと仲の悪い夫婦は…盛大に結婚式を挙げたから
何があっても別れられないなと言ってます。それだけ、みんなの前で約束することってケジメになりますよ。
そうじゃなくても問題ない夫婦もたくさんいるけど、結婚式の良さもあるということです。

でも奥さんに無理に式に賛成してもらうことは、負担になるから、様子をみて冷静に話しあうことが良いと思います。

• << 64 ＞友達でちょっと仲の悪い夫婦は…盛大に結婚式を挙げたから ＞何があっても別れられないなと言ってます。 横すみません。 結婚式あげずに仲良い夫婦の方がいいんじゃないでしょうか？ それにそれって体裁だけで、ご友人は心は安らかなんでしょうか？ なんだか決裂は時間の問題の様な…婚姻継続したまま外に愛人作ってしまいそう…。
• << 66 横レス失礼します >ケジメとは結婚式で牧師なりゲストの方の前で、私たち約束しますって愛を誓うことだと思います 人前で愛を誓い合うための費用を自ら用立て負担してこその『ケジメ』じゃないですか？ ケジメをつける為の費用を親に甘えて負担させる時点で『ケジメ』なんて言われても… >親が負担しても式を望んでるなら期待に応えるべきで、なぜ甘えてはいけないんでしょう…? それでは『式は親の為』という事ですよね？ 式って、誰かの為にするものですか？ 自分達の為にするものでしょう？ 式って、上手く言えませんが『二人の門出を祝ってもらい見送られ、これからも宜しくお願いします』っていうものだと私は思います。 これから二人、手に手を取り合い頑張りますっていう晴れの舞台の費用を、親に負担って… その時点で『門出』とは言えないのではないでしょうか。 少なくとも私はそう思います。

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子離れできない可哀想な親と、親離れできない情けない息子。

社会人として自立してから結婚するべきでしたね。

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すみません、あと一つ


見栄に付き合わされる身にもなって下さいね。

主さんの見栄の為に見せ物にされ、しかも1万や2万じゃすまない金額まで関われば、誰だって『仕方無い』なんて思いもしないと思いませんか？

どんなに着飾って愛想笑いしたって、心の底から楽しめるものでなければ、ストレスなだけ。

式をしたとしても、奥様が納得して首を縦に振らないで、ただ押し進めただけなら、式の後のお二人の結婚生活が楽しめる保証はゼロだと思います。

逆に『あの時私は随分我慢してアナタの意見を尊重し、着たくもないドレス着て、したくもない愛想笑いまでして耐えた』と一生根に持たれ、奥様に主導権握られる覚悟がおありなら、どうぞ、我が儘を通されると良いでしょう。

その場合、奥様と主さんのご両親との不仲(主さんは板挟み状態)、主さんが一生尻に敷かれるという事もお忘れなく。

因みに私が奥様なら、夫とは必要最低限の会話しかしないです。

その為に、主婦として、妻として、やるべき事は全て完璧にこなします。

だって、そこまでしたら、夫から文句を言われる理由も皆無ですもの。

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57さんのレスに完全同意✨

もしどうしてもケジメをつける為に式を挙げたいなら
その額自分で貯金してから言えよって思いますよね⤵

そうすれば式への奥さんの嫌がる一つは解消するのでは？？
(親に頼りたくない)

ってか主さんもう来ないのかな？？

後だしで批判レス多くて出れなくなってしまったのかな？？

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離婚カウンセラーが離婚する人の４大特徴の一つとして結婚式を挙げていないカップルと言っていました。
(他にデキ婚、浮気などで離婚相談に来る人が多いらしい)
奥さんに一応話してみては？

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うちは入籍だけで式は一切していません。

結婚前、何気に話して私は奥様と全く同じように主人に言いました。

主人は主さんと同じように『自分も呼ばれたから』や『親が…(お互い一人っ子な為)』など言ってましたけど、式って、人の意見や情に流されてする事ではないです。

ましてやご祝儀や親を頼ってするような式ならやらない方が良い。

『親が』
『ケジメだから』

と言うのならば、誰にも頼らずに式費用を負担するのが筋ではないですか？

『ケジメだから式はしたい。でもお金無いから親に負担してもらう』
それって結局は親に甘えてる。
それのどこが『ケジメ』なんですか？

あと、婚約もしてないのに結婚前の発言に責任が生じるのかなんて言ってますけど、式の話をする時点で『婚約している』という事になると思います。

主さんの場合、話の流れではなく、奥様ときちんとした意見交換をしてますから、今更『あの話はナシね』で奥様が納得すると思いますか？

逆に言えば、奥様が主さんの言う事に『そうだね』と賛同しておきながら、いざとなったら『やっぱり…』と拒否したら、主さんは納得出来ますか？

主さんがやってるのはそういう事です。

話し合った時に主さんが今の気持ちをそのまま言っていれば、奥様は別の選択肢を選ぶ事も出来たんですよ？

今の世の中、式をするのが当たり前みたいな人がまだ多くいるようですが、式はしなくても当たり前な世の中です。

ましてや主さんのようにケジメと言いながらもケジメとは程遠い理由に、否定派の奥様が、何故合わせなければならないのか。

結婚しても親の言いなりでは、先が思いやられます。

主さんの気持ちとしては
奥様＜親
のようですね。

奥様＞親
でなければ駄目な事に気付きましょう。


見栄に付き合わされる奥様の気持ち、主さんには一生かかっても理解出来ないでしょうね。

式は諦めた方が良いと思います。

半ば騙して結婚したようなものですから。

そんな状態で式をしても、奥様からしたら『見せ物にされる』としか思われないです。

主役本人が『嫌だ』と言ってる以上、ご両親には『彼女の意見を尊重したい』旨を伝え、納得させるのが今の主さんのとるべき道かと。

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>> 21 籍をいれる前の交際期間中、妻は式をしたくないということを何度も言っていて、僕は否定はせずにただ聞いていました 雑談の中で食事会のみにしよう… 奥さんが仮に結婚前に式を盛大にあげたいと言っていて
結婚したら奥さんの親弟妹親族の都合で
状況が変わり式は挙げないと言われたら
納得して式取り止めますか？
奥さんにもっと思いやりを持ち誰よりも大事にしてください
どうしても結婚したかった願いが叶ったんでしょ

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>> 30 嘘の餌だなんて…僕は結婚して欲しくて必死だっただけです 結婚して欲しくて必死だったから、相手の言うこと納得してなくても良い顔して、結婚したら手の平返すのは嘘つきって言うんですよ。

主さんその後は❓

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奥さんの考えに賛同です。

形式に拘るのが、けじめなんですか？

物事の本質を見られる、賢い奥さんだと思います。

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主さんの親御さんの希望で結婚式をあげるのだから、費用の大半を親が出すのは甘えではなく、当然のことだ、と言いましょう。

結婚式は『祝ってもらう』ではなく『皆様のお陰で新家庭を築く事が出来ました』『新しく縁を結びます私達はこういう人間です。どうぞよろしくお願いします』という感謝と正しくお披露目である。

だから、慎ましくても式を挙げたい。

主義に反するのは重々承知の上だけど、ここは一つ協力してほしい、こんなことを頼めるのは君だけだから！

と拝み倒してみる。


でもね、奥様がどうしてもイヤだ！と言ったら、抱き締めて
「困らせてごめんよ。僕の甲斐性がないばかりに苦労掛けるね。愛してるよ。」と言って折れてあげてほしいの。

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再レスです。
レスを全て読みましたが、奥さんの価値観もわかりますが、
主さんの考え方や捉え方は間違ってないですよ。

親にお金を出してもらってまで顔をたてられないというのは逆でしょう^_^;
お金を出してまでも、息子夫婦の晴れ姿を見届けたい親心に感謝し従うべきです。
親の援助やご祝儀に甘えるのがダメな理由はなんでしょうか?
多分、金銭面意外に結婚式をあげたくない理由があるのではないですか?

結婚って一番肝心なのは当人同士ですが、お互いの両親も家族になるんです。

夫の親が結婚式を強く希望してるのに無視するなんて私にはできないです。
申し訳なく思います。大切な夫の両親ですよ?
大切にしたいです。

主さんも結婚前に、結婚式はしないと話したそうですが、入籍したら結婚した実感も湧いて意識が変わるのも理解できます。結婚前に意見がわかれてうだうだするより、大好きな奥さまと一緒になりたかった男心ですよね。

奥さまは、けっこう結婚式に価値がないと思ってるみたいだしさっきも書きましたが
レストランウェデングか親族だけで挙式と、二次会にお世話になった方や友人を招くのはどうでしょうか？

奥さんには必ず良い思い出になるよ、〇〇のウェデング姿も見たいよと柔らかく言って、当日は、特別サプライズの時間をもうけてはどうですか？
些細なものでも奥さんがほしいものを突然プレゼントしてラブレターを添えるのもいいかも(^^)

工夫すると奥さんにとっても、式をしてよかったときっと思ってもらえますよ！

解決の糸口が見えてくるといいですね。。。

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アンタ、男として残念だな。
器の大きいとこを見せれば、奥さんは生涯アンタに着いていくだろう。

記念に記念にって・・・
こりゃ アンタが原因で数年後は別れていれだろう。

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>> 48 あきれました。 最初は 頑固な奥さんだな～と思いましたが、主さんの方がおかしい。 自己中の極みですな。 結婚前の交際中だろうが… 言葉をお借りして…
主さん、まさに自己中の極み。

主さんの意見は？
親がしろって言うからしたい だけ？
親戚の言うことは絶対なの？
マザコンか何か？

話をする度に、親が～、親戚が～って言ってたら、そりゃ面倒でしょうよ。

あなたのパートナーは奥さんでしょう

お父さんでもお母さんでも親戚でも無い。

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スレ読んだ後話し合いはしました？

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あきれました。
最初は 頑固な奥さんだな～と思いましたが、主さんの方がおかしい。

自己中の極みですな。

結婚前の交際中だろうが 自分の発言には責任を持ちましょうね。
奥さんを「変わってる」と言いますが、私からみると主さんの方が変わってます。
奥さんは正常。

• << 50 言葉をお借りして… 主さん、まさに自己中の極み。 主さんの意見は？ 親がしろって言うからしたい だけ？ 親戚の言うことは絶対なの？ マザコンか何か？ 話をする度に、親が～、親戚が～って言ってたら、そりゃ面倒でしょうよ。 あなたのパートナーは奥さんでしょう お父さんでもお母さんでも親戚でも無い。

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>> 6 親族だけの結婚式もお金がかかるから嫌だそうです もしやるなら、食事会会場でお金を全くかけずに人前式的なことが良いと でもそんなんじゃケジ… なぜ人前式じゃケジメにならないんですか？おしえてください。

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主さんの希望も奥さんの気持ちもわかります。

私も結婚した時は、奥さんのような考えでした。
お金もかかるし、正直、写真だけで良いと思ってました。
でも同じく、旦那と私の親の考えが固く、結婚式はけじめで親戚も呼んで当たり前だと…
参りましたよ(*_*)
夫婦二人で決めるわけだし、親のために嫌々結婚式、披露宴をするのはどうかと思い悩んだけど、やっぱり親孝行したくて、披露宴をする方向で式場選びをはじめました。
それから、だんだん気持ちが動き、こんな場所で永遠の愛を誓えたら素敵…と思うようになりました。
ドレス選びに入るともっと気分が高まりましたよ。
結果、親兄弟、親戚、友人数名を招き、当日はみんな感動したよ、よかったよと泣いて祝福してくれました。
生涯忘れないと思います。。。
お金はかかるけど、結婚式っていいですよ。

盛大でもこじんまりでも、真心があればきっと良い式になると思います。
奥さんと主さんの希望の間をとって、こじんまりとレストランウェデングはどうでしょう?
料金もぐっと下がりますし、少ない人数の良さは宴会みたいにならず、落ち着いた素敵な空間になると思います。
奥さんが呼ぶ方が少ないなら親兄弟だけでも十分だと思います。

是非、中間をとってみてください。

では…末永くお幸せに。。。

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主さんて、親&親戚が一番大事なようですね。

二言目には親が、親戚が‥。彼女の気持ちは？？彼女は一体何番目に大事なんでしょうか‥？


親や親戚をたてながらうまくつきあっていくのが結婚だと書かれてましたが、結婚で一番大事なのは、夫婦がお互いのことを気づかい思いあっていくこと！
相手の気持ちを無視したり自分の思いを強引に押し付けてるようでは絶対うまくいきません。


主さんがご両親の気持ちを考えてというのもわかります。でも、彼女の言うこともわかります。
式と披露宴両方やったら、ホントにお金がかかります💧準備も大変です。

式は絶対やってもらうことを条件に、彼女の言うように披露宴をせず食事会ではダメなんですか？そこは彼女の意見を取り入れてあげてもいいんじゃないですか？

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>> 17 主さんの気持ちも奥さんの気持ちも分かります。 披露宴は自己満でやる人もいるけど、結局は“披露宴”と言う名の通り、お世話になった方、親戚、友… なげぇわ

• << 98 受けた（笑） 長いの読む気うせるし～～

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奥さん、呼ぶ友達いないからキツイんじゃないですか？

全部スレ読みました。確かに結婚前約束したのに話しかわったのはマズイけど…

ただ確かに結婚式は親の為でもあるから、親のお祝いで挙げるという形もあると思いますよ。

ご祝儀が親戚できちんと読めているなら、別によいと思います。

お金は解決したとしてもあとは何が嫌かもっとヒアリングする事からはじめたら、何かよい方法みつかると思います。

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ひどいなぁ。普通、結婚前にそれだけ話が出てたら、ちゃんとお互いの考え方を出し合って落とし所を話し合うよね。
完全に奥さんの価値観は無視して、自分の都合だけ押し付けるつもりで入籍、ここでもそのつもりで説得の仕方だけ相談なんだね。
奥さん、主さんの事何にも信頼出来なくなっちゃうよ。
自分の考えを伝えたら結婚してくれないと思っただなんて。そんな考え方では、いつかは離婚って事になると思いますよ。

奥様の考えに寄り添って、ドレスで親族だけの食事会＋主さんの友達で二次会のプランと、最低限の友達を呼んでの結婚式のプラン(レストランウェディングと式場のもの)と一度見学してみて、大まかな金額を出してみると良いですよ。
何を重要視して何が削れるかがハッキリしてくれば、落とし所も分かってくると思います。
意外と金額が変わらず、奥様が歩み寄ってくれるかもしれませんし、主さんの理想の結婚式が思っているより金額がかかり主さんが歩み寄るかもしれません。
でも、相手の話に耳を傾けるのも大切ですよ。

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超合理主義とわかっていて、その人を妻にと思ったなら、今回の事は想定出来てないとおかしいですよ。

入籍前にその話しも出てるんですから。

何でも言うこと聞いてくれる人を妻に選べば良かったじゃない？って話になりますよ。

主さんにはご両親を説得する気持ちはないんですか？

ケジメなら、親族集めて食事会でも充分です。

親族の顔合わせ、これから夫婦としてやっていきますという決意表明、お互いをお互いの親族に紹介する…それが式や披露宴の根元ですから、場所や演出は関係ないです。

ご両親が何故そこまで豪華な式披露宴に拘るか聞いてみましたか？

「うちは息子にこんな豪華な式披露宴を挙げさせてやれた」という自己満足か、「うちの息子はこれだけ甲斐性のある男に育った」という見栄ということはありませんか？

それも親の一意見として間違いではないかもしれませんが、主さんの奥様とはこの先折り合わないんじゃないですか？

そこを埋めていくのが主さんの甲斐性ですよ。

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金もないのに式挙げたい。
足りなきゃ親に借りればいい。
親が喜ぶから式を…

奥さんのことはフル無視ですね！
そんなんじゃ、後々絶対離婚されるわ💢
これからは、奥さんの一番の味方にならなくちゃならないのに。
ママンが、パパンがって…
そんなに両親好きなら、一生両親に付き添ってればいいでしょ(笑)両親と結婚すれば？(笑)

それにね、
結婚式なんて挙げる方の『自己満足』でしかないんだよ。
呼ばれる方は「面倒くさい」「金が飛ぶ、迷惑」としか思わない！

「結婚(入籍)」は祝福されるけど、「結婚式」は他人からすれば迷惑でしかない。
「結婚式」を喜ぶなんて、それこそ両親と、本当に仲の良い親友くらいじゃない？主さんは沢山呼んで盛大にやりたいみたいだけど、関係薄い人達からすれば、ホント迷惑だから。

それを分かっているから、うちは記念写真撮るだけに留めて、式挙げなかった分、新婚旅行を豪華にしたよ。

• << 63 同感です。 奥さんと主さんが折り合いをつけるなら両家のご両親が立ち会ってのフォト婚ぐらいしかないのでは？

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いろいろ話が出てきたけど、これは主さんが悪いと思う。


奥様がなかなか結婚に踏み切れなかったのはそんな主さんだからじゃない？


結婚前にちゃんと話したのにそれはナシになってるのはなぜですか？


無責任で自己中ですね。

自分のお金で式も挙げられないのになぜそんなに積極的に言えるのですか？

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親、親、親………………



奥さんが大事じゃないの？結婚式費用をご祝儀で回収………？？
足りないなら親に………？あらら。



結婚式披露宴はほぼお嫁さん中心のものじゃないの？ドレスのお色直しやら。
当人がしたくないなら無理矢理しても思い出になんかならないし、シラケルだけでしょうね。

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主さん、ご両親、奥様のいずれも満足するプランを立てればいいのでは？

超合理主義は、裏を返せば面倒を省きたいだけなんだから、シンプルに低予算を組めば納得するでしょう？

神前式＋親族食事会＋レストランパーティーなら、厳かでお得ですよ。

三者が笑顔になれるよう、選択肢は増やすことですね。

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>> 29 婚約していた訳でもないのに、交際期間中の雑談に責任って生じるのですか 僕は結婚式などの大事なことは、当然入籍後あらためて話し合うと思ってま… 『交際期間中の雑談に責任って生じるのですか』？
本気で言ってますか？
大事なことは、普通は入籍前に話し合うものです。
当たり前でしょ。
例えば莫大な借金があったり、職業嘘ついてたり、実はバツイチ子持ちだったとして、
それを付き合ってる間は内緒にして入籍後に打ち明ければ良いや～と思うバカがいますか。

『独断で式はしないと自分の親族に言ってしまった妻のほうが無責任に思いますよ』
いや、奥さんは主さんの『良いよ』を聞いていたので、独断ではありませんよ。
独断の意味を辞書で調べましょう。

主さんは入籍前に奥さんの案にＯＫしたんだから、奥さんはそれを前提に主さんと結婚した訳です。
結婚に関して何を重視するかは人それぞれ。
奥さんが、結婚式やるくらいなら結婚しなかった場合もあるのだし。

主さん、最初は奥さんが勝手だと思ったけど、アナタの場合は主さんが勝手過ぎますね。
自分の身勝手さ、無責任さにも全く自覚が無いようだし。
結婚の重みや責任を理解してない、世間知らずな若い男子高校生の屁理屈のようです。

結局早く結婚したいから奥さんに同意するふりして、騙したようなもんじゃないですか。
言っときますが、これが『子供を作るか否か』や『親と同居するか否か』なら、法的にも立派な離婚理由になります。
まさか他にも奥さんに嘘ついて騙してる事あるんですか？

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主さん言い訳が多いですよ…。
しかも後出し後出しで実は～やっぱり～、人の気持ちを振り回してますよ。
自分に都合のいい事ばかり言ってる。
もう少し相手の気持ちを察する努力をした方がいいと思います。

真剣に交際していたなら、交際期間中であっても自分の言った事に責任持つのは当然ですよ。
それに、雑談とはいえ食事会でいいという話はお互いの意思確認ともとれる会話です。
二人の将来に関する話をしているのに、責任持たなくていいわけがないでしょ。

>僕は結婚式などの大事なことは、当然入籍後あらためて話し合うと思ってました

もちろん改めて話し合う事は大事ですが、主さんの場合は言っている事が以前とあまりにも違うので、自分の意思がすんなり通ると思ったら間違いです。
それに普通は入籍する前に話し合うんですけどね。


>独断で式はしないと自分の親族に言ってしまった妻のほうが無責任に思いますよ

独断ではないでしょう。奥様は交際期間中にそういう話題を出し、主さんは奥様の意志にうんと頷いているわけだから、無責任なのは主さんですよ。


とにかくお互いが妥協して上手く折り合いつけるしかないでしょう。
嫌がる奥様と無理に披露宴をしても虚しいだけです。

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親のための式ですか？
主さんのスレ読むと奥さんより親の意見を尊重してますよね？

転勤をきっかけに結婚したみたいですが、中途半端な話で結婚を急いだ主さんも良くないのでは？

結婚早々、お互い歩み寄れないならこの先うまくいかないかもしれませんよ？

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＞金がなくても御祝儀を式代にあてて式をあげるのは当たり前と思っていたんですが

自立するなら、祝儀も親もあてにしないのが普通かと思います。お金がないから、やりたくない彼女の気持ちは分かります。
やりたくないと言ってる彼女に対して、それでも良いって言ったなら、彼女を説得するより親を説得したらどうです？

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主さん、結婚式・披露宴にいくらかかるかご存知ですか？


主さんのお望みのような式をしようと思ったらいくらかかるか、お調べになったらどうですか？


うん百万単位で飛びますよ。


私は親の援助はともかく、不確実な祝儀を当てにするのはどうかと思いますが。

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>> 29 婚約していた訳でもないのに、交際期間中の雑談に責任って生じるのですか 僕は結婚式などの大事なことは、当然入籍後あらためて話し合うと思ってま… 独断では無いです。
ちゃんとあなたと話し合った結果です。


＞交際期間中の雑談に責任って生じるのですか？

そんな事、ここ以外で口にしたら、あなたの信用が地に落ちますよ。

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>> 28 ちゃんとレスに書いております。 ↓↓↓ ＞そう言ういきさつであれば、あなたのご両親を説得して奥さんの譲歩に合わせるのが筋です。 … 嘘の餌だなんて…僕は結婚して欲しくて必死だっただけです

• << 55 結婚して欲しくて必死だったから、相手の言うこと納得してなくても良い顔して、結婚したら手の平返すのは嘘つきって言うんですよ。 主さんその後は❓

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>> 26 あ～、でも主さん、 『交際期間中、妻は式をしたくないと何度も言っていて、主は否定はせずにただ聞いていた。 食事会のみにしようと言われ、良いよ… 婚約していた訳でもないのに、交際期間中の雑談に責任って生じるのですか
僕は結婚式などの大事なことは、当然入籍後あらためて話し合うと思ってました
独断で式はしないと自分の親族に言ってしまった妻のほうが無責任に思いますよ

• << 31 独断では無いです。 ちゃんとあなたと話し合った結果です。 ＞交際期間中の雑談に責任って生じるのですか？ そんな事、ここ以外で口にしたら、あなたの信用が地に落ちますよ。
• << 36 『交際期間中の雑談に責任って生じるのですか』？ 本気で言ってますか？ 大事なことは、普通は入籍前に話し合うものです。 当たり前でしょ。 例えば莫大な借金があったり、職業嘘ついてたり、実はバツイチ子持ちだったとして、 それを付き合ってる間は内緒にして入籍後に打ち明ければ良いや～と思うバカがいますか。 『独断で式はしないと自分の親族に言ってしまった妻のほうが無責任に思いますよ』 いや、奥さんは主さんの『良いよ』を聞いていたので、独断ではありませんよ。 独断の意味を辞書で調べましょう。 主さんは入籍前に奥さんの案にＯＫしたんだから、奥さんはそれを前提に主さんと結婚した訳です。 結婚に関して何を重視するかは人それぞれ。 奥さんが、結婚式やるくらいなら結婚しなかった場合もあるのだし。 主さん、最初は奥さんが勝手だと思ったけど、アナタの場合は主さんが勝手過ぎますね。 自分の身勝手さ、無責任さにも全く自覚が無いようだし。 結婚の重みや責任を理解してない、世間知らずな若い男子高校生の屁理屈のようです。 結局早く結婚したいから奥さんに同意するふりして、騙したようなもんじゃないですか。 言っときますが、これが『子供を作るか否か』や『親と同居するか否か』なら、法的にも立派な離婚理由になります。 まさか他にも奥さんに嘘ついて騙してる事あるんですか？

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>> 27 ちゃんとレスに書いております。
↓↓↓
＞そう言ういきさつであれば、あなたのご両親を説得して奥さんの譲歩に合わせるのが筋です。


＞妻は交際中、結婚の決意が中々つかず、あまり否定的なことばかり言ったらいつまでもうだうだと結婚してくれないと思ったんです。

結婚しなくても良かったじゃ無いですか。結婚していただくために譲歩したのなら、それを実行してください。嘘の餌でつっておいて釣れたら知らんぷりなんておかしいです。

• << 30 嘘の餌だなんて…僕は結婚して欲しくて必死だっただけです

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>> 25 すみません、そういう大事な話は最初に出していただけませんか？ それは主さんが悪いです。 どうしてご両親に伺いも立てず、勝手に返事をしたの… 僕が悪いと言いますが、ではどうするのがベストなんですか
もう籍を入れてしまったのだから仕方なくないですか？親や親戚をたてながらうまく付き合のが結婚でしょう

妻は交際中、結婚の決意が中々つかず、あまり否定的なことばかり言ったらいつまでもうだうだと結婚してくれないと思ったんです
転勤は良い機会でした

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>> 22 妻の場合は自分に自信がないというか超合理主義で、結婚式に価値が見出だせないみたいです ぼったくりすぎ、無駄にお金かかりすぎ、余裕があるなら… あ～、でも主さん、
『交際期間中、妻は式をしたくないと何度も言っていて、主は否定はせずにただ聞いていた。
食事会のみにしようと言われ、良いよと言ってしまった』
それならダメですよ💧
主さん、言った事には責任持たなきゃ💧

結婚したら色々事情が変わるのは当たり前です。
が、今回の場合は主さんの確認不足ですよ。
『結婚前は親も式挙げなくて良いと言っていたが、親が余命１年と分かってやっぱり式が見たいと言い出した』とかなら、“結婚後に事情が変わった”になりますが、
今回は結婚前から分かっていたのに主さんが確認もせず安易にＯＫ出したんだし。

逆に考えてみて下さい。
奥さんが、結婚前は主さんの『親のためにも、ちゃんとした式と披露宴を挙げてけじめを付けたい』に対してＯＫしてくれてたのに、結婚したら『ウチの親も式を望んでるかと思ってたけど、聞いてみたらどっちでも良いらしいわ。だったら私はやりたくないから、式挙げるのやめよう』と言われたら。

• << 29 婚約していた訳でもないのに、交際期間中の雑談に責任って生じるのですか 僕は結婚式などの大事なことは、当然入籍後あらためて話し合うと思ってました 独断で式はしないと自分の親族に言ってしまった妻のほうが無責任に思いますよ

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>> 21 籍をいれる前の交際期間中、妻は式をしたくないということを何度も言っていて、僕は否定はせずにただ聞いていました 雑談の中で食事会のみにしよう… すみません、そういう大事な話は最初に出していただけませんか？
それは主さんが悪いです。
どうしてご両親に伺いも立てず、勝手に返事をしたのですか？
ご祝儀と援助をあてにしているにもかかわらず、それは無いでしょう。
今回の件、奥さんは悪くないです。
真剣な話に対してよく考えもせず適当に迎合したあなたに非があります。
そう言ういきさつであれば、あなたのご両親を説得して奥さんの譲歩に合わせるのが筋です。


＞妻はそれを真に受けてしまったのだと思います

そりゃそうですよ。呆れます。大事な話を真剣にされていたのではないですか？
それなのに「適当に相づち打っただけなのに真に受けちゃって」は無いでしょう。
恋人が式をしたくないと言えばそうだねと流され、親が式をしてと言えばそうだねと流され、、、この先も不安になりました。ここだけ見れば結婚に向いてないのは奥さんよりも主さんの方ですね。


＞結婚したら色々事情が変わるのは当たり前なのに、妻は結婚前と言っていることが違うじゃないかと言います。

変わったのは事情じゃなく、あなたです。奥さんを騙したんですよ。事情は何も変わっていません。最初からずっと、ご両親はちゃんとした式と披露宴を望み、奥さんはそう言うのはしたく無かった。極端な話、結婚式絶対すると分かっていたのであれば、この結婚をしない選択も奥さんはできた訳です。奥さんが気の毒です。

• << 27 僕が悪いと言いますが、ではどうするのがベストなんですか もう籍を入れてしまったのだから仕方なくないですか？親や親戚をたてながらうまく付き合のが結婚でしょう 妻は交際中、結婚の決意が中々つかず、あまり否定的なことばかり言ったらいつまでもうだうだと結婚してくれないと思ったんです 転勤は良い機会でした

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>> 20 とりあえず、どこか式場の見学に行ってみては？ 私は、それで少しやる気になりましたよ(^-^) 本当は簡単に済ませたかったけど、周りも… そうですね
見に行ってみます！その気になってくれると良いですが

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>> 18 追記。 もう籍は入れちゃったみたいだけど、今後も奥さんの『私はやりたくない』という理由で冠婚葬祭に影響が出るかも知れません。 夫婦が自… そのラインであれば何とか妻を説得は出来そうです
ただ僕が悲しいのが、妻があからさまに嫌々なことで…二人の門出なのに

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>> 17 主さんの気持ちも奥さんの気持ちも分かります。 披露宴は自己満でやる人もいるけど、結局は“披露宴”と言う名の通り、お世話になった方、親戚、友… 妻の場合は自分に自信がないというか超合理主義で、結婚式に価値が見出だせないみたいです
ぼったくりすぎ、無駄にお金かかりすぎ、余裕があるならまだしも、ないのにこんなこと出来ないと言います
ゲストをもてなしたい気持ちはあるみたいで、（妻からしたら）無駄なことで相手の負担を増やすより、料理を豪勢にして楽しんで貰いたいとのこと
変わった奴なんです

• << 26 あ～、でも主さん、 『交際期間中、妻は式をしたくないと何度も言っていて、主は否定はせずにただ聞いていた。 食事会のみにしようと言われ、良いよと言ってしまった』 それならダメですよ💧 主さん、言った事には責任持たなきゃ💧 結婚したら色々事情が変わるのは当たり前です。 が、今回の場合は主さんの確認不足ですよ。 『結婚前は親も式挙げなくて良いと言っていたが、親が余命１年と分かってやっぱり式が見たいと言い出した』とかなら、“結婚後に事情が変わった”になりますが、 今回は結婚前から分かっていたのに主さんが確認もせず安易にＯＫ出したんだし。 逆に考えてみて下さい。 奥さんが、結婚前は主さんの『親のためにも、ちゃんとした式と披露宴を挙げてけじめを付けたい』に対してＯＫしてくれてたのに、結婚したら『ウチの親も式を望んでるかと思ってたけど、聞いてみたらどっちでも良いらしいわ。だったら私はやりたくないから、式挙げるのやめよう』と言われたら。

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>> 16 困りましたね。 そう言う話は籍入れる前にしなかったんですか？ 価値観のすり合わせせずに結婚はしてはいけなかったなー。 転勤前に慌てて入… 籍をいれる前の交際期間中、妻は式をしたくないということを何度も言っていて、僕は否定はせずにただ聞いていました
雑談の中で食事会のみにしようと言われ、良いよと言ってしまったことがありました

妻はそれを真に受けてしまったのだと思います

結婚後、僕の両親が式を望んでいると知り、僕はその気持ちを大事にしてやりたいと思いました
結婚したら色々事情が変わるのは当たり前なのに、妻は結婚前と言っていることが違うじゃないかと言います

• << 25 すみません、そういう大事な話は最初に出していただけませんか？ それは主さんが悪いです。 どうしてご両親に伺いも立てず、勝手に返事をしたのですか？ ご祝儀と援助をあてにしているにもかかわらず、それは無いでしょう。 今回の件、奥さんは悪くないです。 真剣な話に対してよく考えもせず適当に迎合したあなたに非があります。 そう言ういきさつであれば、あなたのご両親を説得して奥さんの譲歩に合わせるのが筋です。 ＞妻はそれを真に受けてしまったのだと思います そりゃそうですよ。呆れます。大事な話を真剣にされていたのではないですか？ それなのに「適当に相づち打っただけなのに真に受けちゃって」は無いでしょう。 恋人が式をしたくないと言えばそうだねと流され、親が式をしてと言えばそうだねと流され、、、この先も不安になりました。ここだけ見れば結婚に向いてないのは奥さんよりも主さんの方ですね。 ＞結婚したら色々事情が変わるのは当たり前なのに、妻は結婚前と言っていることが違うじゃないかと言います。 変わったのは事情じゃなく、あなたです。奥さんを騙したんですよ。事情は何も変わっていません。最初からずっと、ご両親はちゃんとした式と披露宴を望み、奥さんはそう言うのはしたく無かった。極端な話、結婚式絶対すると分かっていたのであれば、この結婚をしない選択も奥さんはできた訳です。奥さんが気の毒です。
• << 56 奥さんが仮に結婚前に式を盛大にあげたいと言っていて 結婚したら奥さんの親弟妹親族の都合で 状況が変わり式は挙げないと言われたら 納得して式取り止めますか？ 奥さんにもっと思いやりを持ち誰よりも大事にしてください どうしても結婚したかった願いが叶ったんでしょ

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とりあえず、どこか式場の見学に行ってみては？
私は、それで少しやる気になりましたよ(^-^)

本当は簡単に済ませたかったけど、周りもビックリな盛大な人数になってしまいました。

私の親族は遠方ばかりだし、ホテルや旅費に悩み、どこまで声をかけるかも悩み、私の場合は互いに友人が多くて、式場も中々見つからず…

それでも、式場の雰囲気や説明、料理を口にしたりしていると、大切な人達をおもてなししたくなって、頑張っちゃいました。

今では、式を挙げて良かったと思っています(*^^*)

• << 24 そうですね 見に行ってみます！その気になってくれると良いですが

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>> 15 主さんの主張も分からなくはないんですけどね、私は嫁さん派です。 お金もないって言ってるみたいだし…主さんが出すならまだしも主さんの… 子供は欲しいです
僕の両親や親戚の祝儀を考えれば、式をあげるのはさほど難しくないと思いますよ
妻からしたら、祝儀や援助を期待してそれを前提に計画をたてるのは変だ、甘えているといいます
好意に甘えるのがそんなに甘いことなんでしょうか
金がなくても御祝儀を式代にあてて式をあげるのは当たり前と思っていたんですが

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>> 17 追記。


もう籍は入れちゃったみたいだけど、今後も奥さんの『私はやりたくない』という理由で冠婚葬祭に影響が出るかも知れません。

夫婦が自分の都合でバラバラに物を考えるのが癖にならないように（これは主さんにも言える事ですが）、最初が肝心なので“夫婦として”しっかり話し合った方が良いです。

例えば他の方が言うように式は親族だけにして、友人知人はお披露目パーティーにするとか。
１.５次会にして、披露宴ほど固くて金のかからない、二次会ほど軽くて安い集まりではない、レストランなどでアットホームなお披露目会にするとか。

奥さんは義親に金を借りる＝借りや負い目を作るのは嫌そうなので、その気持ちは考慮した方が良いと思います。

• << 23 そのラインであれば何とか妻を説得は出来そうです ただ僕が悲しいのが、妻があからさまに嫌々なことで…二人の門出なのに

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主さんの気持ちも奥さんの気持ちも分かります。

披露宴は自己満でやる人もいるけど、結局は“披露宴”と言う名の通り、お世話になった方、親戚、友人知人に
『私達はこの通り夫婦になりました。今後も夫婦共々よろしくお願いします』
と披露して挨拶、感謝する場だと思うんですよね。
嫌だからやりたくない、勿体ないから親族だけにして安上がりにしたい、とかじゃなく。

式は、確かにけじめになると思います。
式を挙げなかった夫婦は挙げた夫婦より離婚率が高いと統計も出てるらしいし（出来婚は含まない統計）。
披露宴やると皆の前でお披露目する事で夫婦になる事の責任感や自覚が出て、離婚しにくくなるかららしいです。
しないと“恋人同士”の延長気分が抜けず、夫婦になる事の責任感や自覚をしにくくなるらしい。

式をして親の顔を立てる＝一生に一度しか出来ない“式を挙げる”という親孝行、でもありますしね。

でも私は奥さんの気持ちも分かります。
奥さん、自分に自信が無いタイプじゃないですか？
私の周りも50％が式やらずに籍入れるだけでしたが、“やりたいけど出来なかった人”ではなく“やりたくなかった人”って、どこか自分に自信を持ててない人が多いです。
根っこの部分は『私達が式挙げても皆が金かかるだけだから、呼んでも内心迷惑がられる＝自分が心底祝ってもらえる人間である自信がない』というか。

ただ奥さんの言う
『形式ばったことが嫌いで昔から結婚式や披露宴はしたくなかった』
『親戚付き合いが薄く友人も海外など遠方ばかりなので呼びたい人もいない』
は、結局自己中な理由なんですよね。
私はやりたくない。
私は呼ぶ人少なくて引け目を感じるから嫌だ。
自分中心。

夫婦として社会で生活するなら、主さんのように自分の好き嫌いだけじゃなく世間体や、親の顔を立てるため、常識や実家のしきたりなども考慮しなきゃいけません。
相手や自分の親、旦那や妻が式を望んでるのにやりたがらない人って、結局は独身の“自分中心軸”が抜けてないんですよ。
主さんは自分達を、親戚や世間体を無視する訳にはいかない責任ある“夫婦”と見てる。
けど、奥さんの中ではまだ、世間体とか関係なく個人の好き嫌いで考える“恋人”のまま、みたいな。

現に片方が式をやりたがってるのに片方が式を望まなかった夫婦、私の周りは全員離婚してます。
二人とも式やりたくない＆親も別に納得してた夫婦は別ですが。

• << 22 妻の場合は自分に自信がないというか超合理主義で、結婚式に価値が見出だせないみたいです ぼったくりすぎ、無駄にお金かかりすぎ、余裕があるならまだしも、ないのにこんなこと出来ないと言います ゲストをもてなしたい気持ちはあるみたいで、（妻からしたら）無駄なことで相手の負担を増やすより、料理を豪勢にして楽しんで貰いたいとのこと 変わった奴なんです
• << 44 なげぇわ

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>> 13 女優になってよは妻に一番嫌がられそうです 妻が言うにはお金があったなら、結婚式をして僕の両親をたてることも考えたけど、無い袖は振れない… 困りましたね。
そう言う話は籍入れる前にしなかったんですか？
価値観のすり合わせせずに結婚はしてはいけなかったなー。
転勤前に慌てて入籍する必要なんて無かったのに、失敗しましたね。

私は和を保つ為であれば、自分を殺して合わせるので、奥さんのその強硬さが理解できません。旦那に貸しを作るチャンスだし（笑）

主さん側が押し切るか、押し切ろうとして夫婦関係にヒビが入る様に思います。
もう思い切りやってしまったら？奥さんの本性も見えるしね。
そして2〜3年は子供作らずに様子を見た方がよさそうです。

• << 21 籍をいれる前の交際期間中、妻は式をしたくないということを何度も言っていて、僕は否定はせずにただ聞いていました 雑談の中で食事会のみにしようと言われ、良いよと言ってしまったことがありました 妻はそれを真に受けてしまったのだと思います 結婚後、僕の両親が式を望んでいると知り、僕はその気持ちを大事にしてやりたいと思いました 結婚したら色々事情が変わるのは当たり前なのに、妻は結婚前と言っていることが違うじゃないかと言います

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主さんの主張も分からなくはないんですけどね、私は嫁さん派です。

お金もないって言ってるみたいだし…主さんが出すならまだしも主さんの親が出すなら気を遣うのは当たり前ですよ。
お金ないのに式や披露宴して後から苦労するのは誰でしょうね？
まぁ主さん達が子供を作らないなら二人三脚でなんとか生活していけるんでは？


主さんがどうしても式や披露宴をしたいというなら、身を擦り減らすのを前提に稼いで嫁さんを苦労させない事。これ絶対。

• << 19 子供は欲しいです 僕の両親や親戚の祝儀を考えれば、式をあげるのはさほど難しくないと思いますよ 妻からしたら、祝儀や援助を期待してそれを前提に計画をたてるのは変だ、甘えているといいます 好意に甘えるのがそんなに甘いことなんでしょうか 金がなくても御祝儀を式代にあてて式をあげるのは当たり前と思っていたんですが

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>> 12 私もしたくない派でした。でも主人は｢当然やるでしょ？｣みたいな感じで、義母にも｢どうしても…｣と頼まれ式と披露宴をしました。 確か… でもそれがあったからその後の親戚付き合いもうまくいっているんじゃないですかね

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>> 11 女優になってよって言ってもダメかな。 奥さんのご両親に困っていると相談する事はされました？ 私も嫌だけど、旦那の実家が言うことなら旦那の… 女優になってよは妻に一番嫌がられそうです

妻が言うにはお金があったなら、結婚式をして僕の両親をたてることも考えたけど、無い袖は振れないとのこと
両親に援助を受けてまで顔をたてるなんて変だと言います
顔をたてたい相手が金を出すと言っているんだから甘えれば良いと思うんですが

あと妻は自分の両親や親戚に式はしないと行ってしまっていて、御祝儀も妻の親戚筋からは既に頂きましたので、相談するのも気が引けます
式をしないと言ったからかみな祝儀が少な目です

• << 16 困りましたね。 そう言う話は籍入れる前にしなかったんですか？ 価値観のすり合わせせずに結婚はしてはいけなかったなー。 転勤前に慌てて入籍する必要なんて無かったのに、失敗しましたね。 私は和を保つ為であれば、自分を殺して合わせるので、奥さんのその強硬さが理解できません。旦那に貸しを作るチャンスだし（笑） 主さん側が押し切るか、押し切ろうとして夫婦関係にヒビが入る様に思います。 もう思い切りやってしまったら？奥さんの本性も見えるしね。 そして2〜3年は子供作らずに様子を見た方がよさそうです。

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私もしたくない派でした。でも主人は｢当然やるでしょ？｣みたいな感じで、義母にも｢どうしても…｣と頼まれ式と披露宴をしました。


確かに一生に一度、お姫様みたいにキレイになるのもいいですが、元々写真とか注目されるのが苦手なので思い出したくもありません。残っている写真も酷いものばかり。今でもまともに見れていません。


貯金も全てなくなり、本当にやらなきゃよかったです。


結婚式の主役は花嫁さんなんだし、奥様の気持ちを汲んであげてはどうですか？

• << 14 でもそれがあったからその後の親戚付き合いもうまくいっているんじゃないですかね

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>> 7 妻的にはかなり妥協して歩み寄ってるらしいです、でも妻の案では両親をたてられません 女優になってよって言ってもダメかな。
奥さんのご両親に困っていると相談する事はされました？
私も嫌だけど、旦那の実家が言うことなら旦那の為にやりますけどね。
そうじゃなかったからしなかったけど。
旦那困らせてまで我を通したいとは思わないな。

• << 13 女優になってよは妻に一番嫌がられそうです 妻が言うにはお金があったなら、結婚式をして僕の両親をたてることも考えたけど、無い袖は振れないとのこと 両親に援助を受けてまで顔をたてるなんて変だと言います 顔をたてたい相手が金を出すと言っているんだから甘えれば良いと思うんですが あと妻は自分の両親や親戚に式はしないと行ってしまっていて、御祝儀も妻の親戚筋からは既に頂きましたので、相談するのも気が引けます 式をしないと言ったからかみな祝儀が少な目です

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>> 5 何だろ・・ 主さんの式をしたい理由がね・・・。 しっくりこない。 親や身内のことを思ったら 式したほうが、良… なんでですか？
今まで良くして貰った友人や親の気持ちを大切にしたい、というのは僕自身の意思じゃないんですか？

• << 105 友人だって 義理で来てくれるだけだよ 親戚だって そういうもんよ 結婚記念品を送るだけにしたら？ あなたが うちは 無し婚…です。と言い張れば 両親とて 立て付けませんよ それに 奥さんを立てる事も 今後の人生には大事です あなたの子供や 両親の面倒をみるのは 主じゃなくて 奥さんがメインになるんだからね それとも 豪華な結婚式をしないと出世できないような 大学教授候補だとか 大学病院の医者だったりするの？ 一般人なら 無し婚も流行だと 捉えれますよね 無し婚にして あなたや親が 恥ずかしい思いをするなんて 今時考えすぎですよ 大事なのは 入籍した今のふたりの日常なんだから そちらに集中してみたら？ 一年たったら 誰も何にも言わなくなると思いますよ

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>> 4 目立つのが嫌いなんですかね！ それもあるみたいです

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>> 3 『親戚の豪華な食事会』と『友達を呼んでの簡単な堅苦しくないパーティー』ではダメですか？ 主さんはお母様や親戚を説得して、主さんと奥様、両方… 妻はそういうのがやりたいらしいです
でも僕は妻との結婚式を想像して楽しみにしていたから、それじゃ簡単にすませすぎに感じます
あと親が納得しなさそうです

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>> 2 私も旦那も奥さんのタイプです。なので結婚式はあげませんでした。 嫌なものは嫌なんで、主さんが「頼むからうちの親の顔立ててよ」ってお願いする… 妻的にはかなり妥協して歩み寄ってるらしいです、でも妻の案では両親をたてられません

• << 11 女優になってよって言ってもダメかな。 奥さんのご両親に困っていると相談する事はされました？ 私も嫌だけど、旦那の実家が言うことなら旦那の為にやりますけどね。 そうじゃなかったからしなかったけど。 旦那困らせてまで我を通したいとは思わないな。

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>> 1 結婚式と食事会は親族だけにして、二次会的にやる時に友人知人呼べばいいんじゃない、二次会は会費制でもいいし。逸れなら予算的にも大分楽だと思いま… 親族だけの結婚式もお金がかかるから嫌だそうです
もしやるなら、食事会会場でお金を全くかけずに人前式的なことが良いと
でもそんなんじゃケジメにならないしやる意味がないと思うんですが

• << 47 なぜ人前式じゃケジメにならないんですか？おしえてください。

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何だろ・・

主さんの式をしたい理由がね・・・。

しっくりこない。



親や身内のことを思ったら

式したほうが、良いんだろうけど、

したい理由が見栄のような感じしかしないんだよね。

友達が呼んでくれたから～

親や親せきがこう言ってるから～

親達を説得するのが面倒だから～・・・

って自分の意思って云うよりも

周りに振り回されてる感が・・・。


それに、嫁の立場からして

義親に式のお金を出して貰うって

正直、気遣って嫌だと思うよ。

もし、義親に不満があっても

式代出して貰ったのに・・とか

負い目じゃないけど、言われないかな？って思うだろうし。。


けじめって言うんだったら

自分たちの式なんだから

自分たちのお金でしないとって思うし、

周りに披露するしたいなら

1さんがいうように２次会的な感じですれば

良いと思う。


何がなんでも式にこだわってるうちは奥さんは

何言っても納得しないだろうから

妥協点探すほうが早いかも。

• << 10 なんでですか？ 今まで良くして貰った友人や親の気持ちを大切にしたい、というのは僕自身の意思じゃないんですか？

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目立つのが嫌いなんですかね！

• << 9 それもあるみたいです

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『親戚の豪華な食事会』と『友達を呼んでの簡単な堅苦しくないパーティー』ではダメですか？

主さんはお母様や親戚を説得して、主さんと奥様、両方の意見をちゃんと取り入れるようにした方が良いと思いますよ。

• << 8 妻はそういうのがやりたいらしいです でも僕は妻との結婚式を想像して楽しみにしていたから、それじゃ簡単にすませすぎに感じます あと親が納得しなさそうです

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私も旦那も奥さんのタイプです。なので結婚式はあげませんでした。
嫌なものは嫌なんで、主さんが「頼むからうちの親の顔立ててよ」ってお願いするしかないかなあ。

準備に疲弊して、お金かけて、長時間拘束されて、気ばかり使って、見世物になって、食事も満足にできない。演出とか疲れるし。嫌だなって感じる気持ち、凄く分かります。そんなお金あるなら貯金したり旅行を豪華にしたりしたいです。

でも、ここは奥様が折れるべきと思います。
婚家やその親戚との今後の円満な関係を望むならね。
それすら嫌って言うならば、結婚するべき人では無かったなと感じます。

• << 7 妻的にはかなり妥協して歩み寄ってるらしいです、でも妻の案では両親をたてられません

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結婚式と食事会は親族だけにして、二次会的にやる時に友人知人呼べばいいんじゃない、二次会は会費制でもいいし。逸れなら予算的にも大分楽だと思いますよ。

• << 6 親族だけの結婚式もお金がかかるから嫌だそうです もしやるなら、食事会会場でお金を全くかけずに人前式的なことが良いと でもそんなんじゃケジメにならないしやる意味がないと思うんですが

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