私にだって考えがある

今でも…付き合っていた当時でも…
本当はこう思っていたのかもしれない…。

やっぱりあの時、
別れていれば良かったと。
じゃあ何故、結婚したんだろうと。

本当に愛情があったのか？

いや、当時はあったのだろう…。
でも今はもうわからない。

3/24の晩にあんな事を言われては、遅かれ早かれ、近い未来に終焉はやってくる。

今は上手くやり過ごすために、仮面を被っていよう。次に何かあったその時は、子供を連れて私は家を出る。そう覚悟を決めた。

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姑よ、思いついたらすぐ行動！って所が凄く嫌。人の迷惑垣間見ない行動で周囲にどれだけ迷惑かかってるか気づいてくれ！

サイズもわからない物をこっちに持ってこようとするな！この家はゴミ捨て場じゃない！非常に迷惑極まりない！

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>> 2 姑からクレームの電話。自分の事を全て棚上げで私の文句の嵐。アンタがきてから家がおかしなったとさ。いえいえ、そのお言葉を全てお返ししたい限りです。あぁ、こんな事を言えたら、どんだけ気持ちいいんだろう。言ってしまえば全て終わり。どこまで我慢出来るかわからないけど、今は耐えよう。苦しくても我慢。でも辛い。

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>> 3 腹立たしくて眠れない。
介入されるとロクな事がない。

こっちはこっちで家庭があるんだから入らないでくれ。

聞きたくないなら初めっから聞かないでくれ。

疲れるというなら相手にしなければいいじゃないか。

お前の都合ばかり押し付けるな。
人の話も聞かず、一方的に責めたてるな。人の文句を言う事でストレス発散するな。

昨日、何度もかかってきた電話。あれ、お前が何度もかけてきてたんだな。わざわざこっちに文句を言うためだけに。

お前が良かれと思ってやればやる程、この夫婦仲はこじれっぱなし。いい加減、気づいてくれよ。

嫌われるような事を先にしたのはお前だよ。ますます嫌いになったわ。

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ここ数日間、話はこじれっぱなしで、したい事、本来すべき事が何も出来ないでいる。
やり直そうと思い直しても、こんな状態がいつまでも続くようじゃ身が持たない。

今、舅姑が口を揃えて吠えている。
息子や孫や嫁がそんなに気に入らないなら、関わらずに入ればいいんじゃないか。

なんか何もかも疲れてやる気が起きず、こんな状態が何日も続いている今が辛い。

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>> 5 舅姑に孫を見せに行った。私自身、非を詫びた。話を直接聞けば、旦那が原因だろうが！って話のオンパレード！

それなの旦那は親にも嫁にも好き勝手に吠えてるだけだと分かり、私…ブチ切れ寸前。散々、人をバカにしてくれたな。許さんぞ。どうしてくれようか。

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>> 6 保険の話を旦那の希望通りに進めてやったら、旦那狼狽。

あれ？お前の希望通りにこっちは進めてやったんだけど？

なんで言う事聞いたのに文句言われるの？旦那頭おかしくなったの？？

こっちは全くやってなくないぞ！
確認したのにいい加減な返事しやがったな。

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>> 7 舅姑とは孫を連れて謝罪に行って和解。
お互い直接話さずにいたからあらぬ誤解があった事が判明。じっくり今日、話せば話が非常にわかる人だった。

誤解していた自分が非常に恥ずかしい。悪く思ってたのが大変申し訳ない。

あとは旦那。旦那の件をどうにか解決したいが、どうにも話を聞いてくれない。どうにもならないのが腹立たしい。

離婚の一点張り。大人なのに、本当に大きな子ども。小さい子どもがいるのに、親の自覚がない。

さて、どうしたものか…。一刻も早く丸く収まって欲しい。本当に離婚しかないのかな…。そこまで私、出来損ないなのか…。

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モヤモヤ…モヤモヤ…肝心な問題が未解決どころか難攻不落…。

今までそれに甘んじてきたせいか、ダメだな…私。いつしか自分らしさを見失い、自信を喪失し、負のオーラ全開で苦しい思いして…。

旦那の事もダメだったのかなー。こうなる運命なのかなー。いつしか旦那を傷つけて苦しめて、ダメなのかなー…私。愛する事の意味をはき違えてたのかなー。

こんなに長くいて終わりっていうのも呆気ないよな。そんなに簡単なものだったのかなー。疲れるなー。私、そんなに楽した覚えもないんだけどなー。迷走、迷宮、明快にならず…。

今頃が今更なのかなー…辛いな…。

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元の鞘に戻ったのか、普段通りに戻ったけど不気味。

本心が見えないから怖い。

下手に聞けないから恐ろしい。

多分、心は遠くに行ったんだと思う。

旦那も仮面を被ったんだなと思う。形だけ…悲しいな…。

上手く出来ないもどかしいな…。今更、今頃、どうしようもなのかな…。

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あかん、旦那煩わしい。

最近、何をどう話しても私の話し方が気に入らないのか、難癖ばかりつけてくる。
非常に鬱陶しい。

子どもが旦那の性格似ないように願うばかり。

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４／５に姑と家で打ち合わせ。
この事は旦那にも内緒。姑も旦那の扱いに手こずってる模様。親がそれなら私はもっとどうしようもないぞ。

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私に対する旦那の扱いが最近酷い。
いくら私のせいでも、私自身は非を認め、謝罪しているのに。ねちっこい。

言葉遣いや態度にしても、注意をされたら気をつけるようにしている。態度を改めてない訳ではない。

必要以上に責めるのはどうかと思う。

まだ直接殴られた事はないけど…
一番最初は旦那が怒りに任せて振り回された物が偶然？私の腹部に当たった。

二度目は小銭入れを額にぶつけられた。

三度目は突き飛ばされ、子供を抱いている私の胸ぐらを掴んできた。その時、振り払わなければ髪も掴まれそうだった。今思えばゾッとする。

きっと次に何かあれば殴られるのではないかと思うと怖い。

旦那の両親に失礼な事をした訳ではないが、結果として失礼な事になったのならば両親に詫びた。しかしながら、何故もっと早くにそれが出来ないと責められた。

私自身が暴言を吐いた訳でも、悪態をついた訳でもないのに如何なものか…。何故ここまで言われる筋合いがあるのかと正直、寧ろ疑問だらけだ。

気に入らなければ舅も直接、私に言えばこんな事にならなかったのだ。嫌な事は姑に押し付ける舅に問題があるのだ。

やっぱり旦那の言う通り、舅の口から謝罪の言葉を聞かないと気がおさまらない。

しかし、その原因を作った私にも原因があるかと思うと旦那に賛同したくても出来ない自分がいる。悔しい。もどかしいな。

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>> 13 結局、また爆発。実家の両親が謝ってこない事が相当許せないらしい。着拒否されてる事を伝え、どうして着拒否されているか、考えせるために話すも自分を守るための話ばかりで、相手を思いやる心が全く感じられない。何をどう言っても無駄で、呆れるばかり。

最近では、私は無能扱いで、どんなに頑張っても何も見てくれない。気づいてもくれず、言葉に出さずに堪えてたら、暴言と説教のオンパレード。頭がおかしくなる。

謝っても許してくれず、行動したら怒られる。言う通りにしても気に入られない。昨日もそう。ほんの少し言い返せば、逆ギレで「お前は金パチか」と罵られた。

最近ではまともに話も聞いて貰えない。
ずっとこんな調子じゃ無理だ。子供にも伝染する。誰かに相談したい。誰か助けて欲しい。もうこれ以上、苦しみたくない。

旦那は昨日、両親のアドレスを消した。
着拒否が頭にきたからだ。それも何もかも私のせいだ。苦しい。なんでここまで拗れるの？仲良くして欲しいだけなのに…。

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>> 14 旦那が朝、仕事に出たのを見計らい兄に電話。初めて「もう無理だ」と兄に告げた。兄は理由を少し聞くとすぐにわかってくれた。兄が出るという事は最終手段だ。

その覚悟でいる事、裁判をしてでも守ってやると言われた。涙が止まらなくなった。

とりあえず頭に血が昇っているだろうから冷静になって考えろ。旦那に一度だけチャンスをやれと言われた。しかし、何度もチャンスを旦那にあげているのに、旦那はなんとも思わない。

私はもう無理と悟っている。何年も何年も同じ事の繰り返しで私は疲れてしまった。もうこの身にも限界がきたのだ。

旦那に私への気持ちはあるか？と確認した。「ある」と電話で言われたが、もう心に響かない。もう終わりだ。

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旦那には何も告げずに荷物をまとめて出て行く。味方がいる。一人じゃない。怖いけど、なんとかなる。もう終わり、これで終わり。私がバカだった。それだけ。

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育児に必死で、自分の見なりなんて形振り構わなかった。自分の髪をじっくり鏡で見る。
今まで白髪なんてなかったのに、数本の白髪が見つかる…ショック…。

久々に銭湯へ。じっくり湯に浸かる。
体重を計ってみた。43キロまで落ちていた。
妊娠前は48〜50キロぐらいだったのに。
たった8カ月でこの体重の落ち方、尋常じゃない痩せ方。あり得ない。

育児疲れよりも、心労の方が遥かに上回る。
風邪をひいても中々治らないはずだ。
それだけ体力も落ちているのだ。
このままでは倒れてしまう。

旦那は痩せていく嫁見て何も思わないのか？見慣れてしまって平気なのかと思う。

もう心も身体も限界で倒れる寸前…というか、3／25・26と一泊二日で入院する始末。
3／24も最高に体調が悪い中、離婚騒動に発展し、旦那と姑に吊るし上げられた。
尋常じゃない。殺される。

しばらく実家で養生しよう。体力が戻らないと洒落にならない。子供もいる。気も休めたい。全て旦那が原因。全て旦那のせい。いい加減に己のした事の愚かさに気づくべきだ。

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だーまーさーれーたー！
姑にだーまーさーれーたーッ！
あのババア、人を騙しやがって！

初めて本音で向き合えたと思ったけど、
あのクソババアだけは信用出来ない！

もう二度と本音で話さない。
口先だけのクソババア！お前が更に老いても誰が面倒なんか看るもんか！

早く逝って下さい！

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4／12帰宅。地震があった時、“帰らなきゃ”とふと思った。それがキッカケ。

「帰る」と旦那に連絡した時、旦那、電話口で号泣。嗚咽が聞こえる。

実際、実家に迎えにきて貰った。
親に詫び旦那。実家の親や兄弟はもう怒ってない。かなりキツイお灸を据える事に成功したからだ。

しかし、旦那の両親には今回の件がバレた。面倒臭いが謝った。どうせまた文句をつけてくるだろう。鬱陶しいが仕方ない。

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>> 19 私に考えなんてなかったんだ。バカ、私にのバカ。流されるまま。流れるまま。他力本願に生きてきた結果がこれだ。

甘ったれ。役立たず。女は子どもを産むと母になる。母は強しと言うが、私はいつまで経っても弱いまま。親として最低だ。

生きる事、生活する事、衣食住…全てなんとかなる。どうにかなるのその日暮らしに生きてきた。ただ楽に楽になるよう、楽観主義に生きてきた。そのツケがこれだ。

旦那の役にも、子どもの役にも立たない。なんて嫁なんだ、なんて母なんだ。

仕事をしたくても満足に出来ない。
嫌になる。私の収入がもっと良ければこんな事にはならなかったのに…。

ゴメン、皆ゴメン…。浅はかでゴメン…。

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一生、根に持たれるな。責めたてられるな。ぜーーーんぶ、私が悪い。私があんな事しなければと言われ続けられるな。

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頭がおかしい…というか、急なガス欠で力が出ない。体力より気力で今までカバーしてきたけど、どうにも力が入らない。

心療内科に行くも薬がキツ過ぎて身体に合わず、強力な眠気で意識が朦朧とする始末。このまま飲み続ければ身体が慣れるのか？とも思ったが、日常生活に支障が出てまで飲まないといけないものなのか？…と思い、すぐに服用を止めた。

一応、薬剤師にも相談した。合わないなら無理して飲まない方が良いとの事だ。心療内科の薬は怖い。心の病の薬は怖い。
思考を停止させるため、睡眠を誘う薬が多いと思われる。現に強烈な眠気で堪らなかった。何も考えずに済むのはいいが、何も出来なくなるのは非常に困るのだ。

リアルタイムで育児に支障がきては困るのだ。また今月の末に通院予定だが、その事も話さないといけないな…。難しいな…。

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>> 22 こんな調子で仕事復帰出来るのだろうか…。
最近、職場に子供を連れて顔を出したのはいいが、職場の雰囲気は最悪極まりない。どこまでもどん底だ。

腐り切ったカスがいる。酷いパワハラっぷりに職場の皆が怯えているのが手に取るようにわかった。どこまでもクソ過ぎる。

元凶は元凶で絶望的だ。改善の余地全くなし。所詮、一族経営だけある。

いっそ、早く倒産して欲しいぐらいだ。
消えてしまえ！と毒つきたい。

…ま、バカ相手に無駄な労力使う気なしだが。どこまでも歪んでるわ。歪みばかりに磨きがかかるし、寧ろマジウケますけどwwwwww！

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>> 23 家庭も仕事も上手くいかない。
どこでこうなったんだろうな…。

別に仕事なんて好きでしていない。別に家事だって望んでしてる訳じゃない。

たまに何もかも捨てて消えたい時がある。
それだけ病んでしまったのかな…。ループ…。

私は何も悪くなんかない！私は悪い事なんてしていない！と、全力で叫べたら気持ちいいんだろうな…。

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>> 24 久々の帰宅。汚い家の中。特に水回りが最悪。排水溝の掃除は全然していない。トイレは埃とサボったリングが…、洗面所には水垢が…、洗濯機の中のネックにはゴミびっしり！

押入れの中もとりあえず荷物詰め込んだだけで整理されていなく、急いで整理整頓。
唯一お願いしてたパソコン回りだけはまだ一番綺麗だったかな？程度。
食器もタッパも元の場所に片付いておらず、出ていった状態のままだったので、出来る範囲で片付けた。

和室や押入れは勿論、出来る限り水回りもやっつけた。まだまだ掃除したかったが時間が限られているので、自分の中の最小限に留めた。

そんな中、久々に♡。出産してから全くその気にもなれず、ずっと育児に忙しくて身体疲れてるのを理由に避けてきた。夫婦仲が拗れた最大の理由は舅姑の必要以上の干渉だが、♡についてもあったのかもな？

ずっーと、お預け状態で浮気もせずによく耐えたよなって思う。そこだけは本当に申し訳なく思う。

土日の一泊二日で泊まった訳だが、夕方に姑から連絡が。こっちが帰ってきてる事は知らないだけに心拍数が上がる上がる。息苦しくなって、胸くそが悪くなる。

相変わらず自分の体裁しか考えてない。電話の内容を旦那経由で聞いたが、考え方があまりに素晴らしくて感服だ。証拠を握らせるようなマズイものならやらなかったらいい話。マズイ内容なら言わなければいい話なのに証拠隠滅に必死必死。馬鹿みたい。

言われた迷言は忘れはしないよ。

「アンタのせいでこっちは離婚の話まで出ている」←人のせいにすんな！
「あの嫁はダメだ。バカ嫁だ」←貴女何様な訳？
「小遣い稼ぎで仕事すんな」←生活費稼ぐためにしてるんですが！（怒）
「こんな事も出来ないの⁈」←価値観押し付けないで下さいます？
「アンタらと関わりたくない」←私達だって関わりたくありませんから！
「孫見せろ！会わせないつもりか⁉」←会わせに行く予定だったのに、拗ねて会いたくないって言ったのはどこの誰⁉
「アンタは謝るしか出来ないのか⁉」←お前らがそうさせるんだろうが！

←マークの言葉を全て飲み込み、言いたい言葉も咬み殺し、怒りに震えながらも我慢に我慢を重ね、耐えに耐えた結果、私は貴方達のせいでうつ病になりましたよ。

きっと今度はバカからDQNな嫁に昇格する事でしょうね。今度ばかりは第三者に入って貰って話し合いしようと思います。覚悟して下さいね。

私、絶対貴方達の老後の面倒も見たくありませんから。貴方達はそれぐらい嫁いびりをしたのだから。

最悪、一歩遅ければ私自身が崩壊してましたよ。もう崩壊寸前だったのですよ。

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>> 25 本音は言えばまだ自宅に帰りたくない！
もっと実家で療養したい！折角、体重も戻ってきたのに、また心労で痩せやしないかという不安は大きい！

正直、今は通い妻が性に合ってる！旦那に悪いが今日、特にそう思った！

ぶっちゃけついでに舅姑に孫触らせたくない！関わらせたくない！似て欲しくない！

本当に本当に旦那や旦那の親兄弟、親族と似ませんように！！！

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>> 26 ウザいウザいウザい！旦那ウザい！
肝っ玉小さい！落ち着きない！何度同じ事言ってもガタガタガタガタ煩い！
黙れ！マジで！
男の癖に器小さい！どっしり腰据えて構えろや！鬱陶しい！
親子揃ってガタガタガタガタ煩い！器小さい癖に偉そうに吠えやがって！
口だけは達者だから嫌になる！そーゆー所が堪らなく嫌！そこさえ直してくれたら最高なんだけどなー。ガッカリだわ。

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我が強いクソババア！話しの席でもでしゃばりやがって！マジで早く逝ってくれ！家に帰りたくない！堪らなく帰りたくないけど、帰らないとなー…。
クソクソクソクソったれ！！どいつもこいつもみんな消え失せろ！クソクソクソクソッ！！！

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姑泣かせた…

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>> 29 夕方、姑から電話。
荷物がどうたらこうたら。
旦那、一気にメンタルグラグラ。

次第に私に八つ当たり。また同じ事を繰り返すのか…呆れた。やっぱり別れたら良かったと思ってしまった。兄弟の言うとおり、性格は変わらないな…また呆れた。

明日は折角の記念日なのに、台無しにされそうだ。絶対同居したくない！
だから早く居なくなって下さい！
もう堪らなく嫌だ！同居なんて地獄だ！

そんなための家なんて住みたくねぇぞ！

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姑のせいで記念日台無し。

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見てるよ。苦しいね。
私は同居してる。またきてもいい？

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>> 32 まさかの書き込みにビックリ。
同居キツイですね。またどうぞ来て下さい。

• << 35 ありがとう。確かにキツイねぇ同居は。 でもうちはもう年寄りだから。 主さんも大変そうだね。 思わずレスしてしまったけど、かまわず溜まったストレスは思いっきりここで吐いて下さいね(^_^)

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鬱病からくるのかわからないが、家建てても首を吊って、消える自分しか想像出来ない。新しい家に思い描く楽しい夢が見れないのだ。同居となれば、新築だろうが牢獄。同居となれば地獄。家族だけの家であって欲しい。心底そう願う。

昨日、母子手帳を見に姑が来た。子どもの成長を知りたいのかと思い、見せたら違った。私の個人情報調べてやがった。血の気がサーッと引く。その後、体重やら根掘り葉掘り聞いてきやがる。なんで体重教えないといけない⁈益々ドン引き。

鬱病の人間に「気の持ちようよ！病気病気と思うから病気になるのよ！」だと。虫唾が走る。鬱に理解もなければ、自分が可愛くて堪らないのか、私は何も悪くない。嫁も姑の立場もわかっている。アンタが嫌がる事なんてしていないだと！

お前の存在とその神経が既に嫌なんだよ！
マジでウザイわ！しかも記念日知ってるはずなのになんできた⁈ワザとか⁈嫌がらせだよな⁈ゾッとするわ！

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>> 33 まさかの書き込みにビックリ。 同居キツイですね。またどうぞ来て下さい。 ありがとう。確かにキツイねぇ同居は。
でもうちはもう年寄りだから。
主さんも大変そうだね。
思わずレスしてしまったけど、かまわず溜まったストレスは思いっきりここで吐いて下さいね(^_^)

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>> 35 度々有難うです。
ホントにここでしか吐けないので、
愚痴や暴言吐きまくりです。
しかも内容過激ですが（笑）

愚痴スレとかありますが、
何かあればここで吐いても構いませんよ、
さんまさん。

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>> 36 ありがとう(^_^)
色々あるよね。私は暴言だなんて思わないよ。
だって私も心の底から憎んだりしたもの。
今でも時々あるしね。
こういう場で暴言吐かなきゃ日常が暮らせないほどの姑や舅っているよ。
だからぜんっぜん遠慮はいらないよ(^_^)

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>> 37 こんなネットの世界でも、優しく声をかけてくれる方がいるなんて…。普段の日常ではないだけに余計に心に沁みます。

嫁ってつくづく損ですよね。

いい人に恵まれれば幸せだったかもしれないだけに、舅姑は疫病神にしか思えない。いや、姑に関しては人の心を斬りつける上で死神にさえ思える…。

私が将来、姑の立場になったら絶対あんな奴等になりたくない！

聞かれた事以外は夫婦の事に干渉しないのが一番いい！私の実母がそうであるように、私もそうでありたい。

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>> 38 まったくもって同感だよ。
うちは姑が最悪。舅もろくでもないけど、とにかく姑の性格がどうしようもない。
自分が天下でやってきたからね。
大舅達を散々虐めてずっと姑の天下だった。
そこへ私が入ったから常識なんか通じないよ。
姑の暴言は許されて、嫁はいつでもへーこらして。
たまに反攻してチョット素っ気なくしただけで被害者面して大騒ぎ。

ああいう人だからって舅も旦那も言うけどさ、ならそれで通ってる姑は許されて我慢するのは全部こっち？って言いたいよ。
私もあんな姑には絶対なりたくない。
本気で死ねばいいって思うよ。
だから暴言吐きたいほど苦しい主さんの思いは痛いほどわかる。

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三連休最終日。
夕飯を食べている時に、ピンポーンのチャイム。

誰？と思いつつ、ドアを開けると姑‼‼予告連絡なしの突然の訪問‼‼

冷静装いつつも、一気に心拍数が跳ね上がる。息子（旦那）と連絡繋がらないから来たと言う。

いないと言うとじゃ帰ると言うので、正直ホッした。

旦那がいなくて気楽にしてる時に来るので、一気に気分最悪。奈落の底に叩きつけられたような気分になった。

もう嫌。

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>> 40 気づくの遅れましたm(_ _)m
まだご覧頂いてるでしょうか？さんまさん。お姑さん、凄いレベルですね！

かかあ天下通り越して、みんなを牛耳ろうとするレベルなんですね！

うちの姑も色んな人巻き込んで、被害者面して騒ぎ立てますよ！ホントにこんな姑、迷惑極まりないですよね、お互いに。

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>> 41 予告なしの姑の訪問は嫁にとってホントにイヤですね。
息子と連絡がつかないって、だったら来なくても息子がいそうな時間に電話すればすむことだし、何より連絡がつかないのは息子自体も自分を避けてるんだと何故気づかないんでしょうね~_~;
気分が沈んでしまっただろうけど、元気出してね主さん。

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>> 42 さんまさん、またここ（掲示板）でお会い出来て光栄です。有難うございます。まさにおっしゃる通りです。

自分の息子にまで避けられてるのに気づいてないですね。姑は自分の保身のために周りを振り回しますから。

非常識極まりないです。

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>> 43 明日は親がくる。実親がくる。なんて気分がいいんだろう。義親より遥かにいい。

子どもが出来て可愛がってくれる実親。義親も初孫なので可愛がってくれるが、旦那との親子間がおかしくなってから孫に興味がいかなくなったのか、自分の保身ばかりにこだわって孫の相手をしなくなった。

特に姑おかしくなった。結婚当初は優しい人だと思ったんだけどな。

ただ腹の中が真っ黒な人だった。粘着質で執念深い。いつまでも過去に囚われ過ぎる不憫な人。最近は可哀想とさえ思う事もあるが、関わると大変疲れてしまう。

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なーんで旦那側の家庭は毎度毎度拗れるんだろうな。距離置いても、時間置いても拗れる。人として器が小さいんだろうな。

堂々と、どっしり構えるようなタイプの人なら安心感もあるんだけどな。神経質っーか、何かと細かいのは如何なものかと思う。家に行く度に神経擦り減るんだよなー。

膳を運ぶのも、洗物をするのも嫁の仕事！だもんな。自主的に動かないとドヤされるしな。当たり前かもしれないが、面倒くさい。家政婦じゃねぇし。

子ども生まれる前は月に2・3回でもお邪魔して子どもを通じて仲良くなれたらいいなーって思ってたのにな。なのに、子ども生まれてから拗れる拗れる。

なんか子どもが可哀想になってきた…。
無垢であどけない可愛い子なのに…。

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主さん。おはよう。
あのね。私スレを立てたんだよ。
お嫁さんの愚痴聞きますってスレ。
前に私が立ててたジジババ小姑ドあほうトリオってあってね。
そのスレでの成り行き上、私はジーバって呼ばれてるけど、主さんも誰かに聞いてもらいたい愚痴ができたらいつでも来てね。
色んな思いをされてるお嫁さん達がたくさんいるから。誰かと話したくなったら覗いてみてね(^_^)

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久々に吐く！溜め込んだものを吐く！
盆休み、良くも悪くも旦那邪魔ー！余計な仕事増えるし、家事は年中だけど、こっちはそのお陰で休めないんだよー！

近日、職場復帰！やっと復帰！保育園料はかかるし、金銭的に多少キツイけど、子どもと丸一日いる時間がなくなるから助かるー！正直、病んでたから！病むぐらいならしっかり治して子どもと向き合いたいから！

オムツ・ミルク・オムツ・ミルク…、更に離乳食に、次はトイトレ…育児や教育を放棄する訳じゃないけど、ずっと一人で相談出来る相手もいなかったから辛かった！自分の時間もなかった。

旦那はオムツもミルクも離乳食も手伝ってくれない。入院するレベルでこっちが体調悪くなっても、子どもの面倒を自分で見れない奴だ。

あー！まだまだ山ほどあるけど、書くのが面倒になってきたからここで落ちる！

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マザコン、マザコン、マザコン、マザコン！実はマザコン、筋金入りのマザコンか！ママなしじゃ、な〜〜〜んも出来ないのか！このマザコンがッ！あ〜、ウザッ‼

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マジであのババア疲れる。昨日の朝からゴチャゴチャ…。わたしのせいで離婚だと？かってにしろよって感じ。お陰でまた旦那と喧嘩になったんですが。ウザ過ぎる！

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緊張とか不安とか色んな感情が入り混ざって吐きそう。子どもを保育園に長時間預けて仕事するのも、子どもが凄く気になる。大丈夫かな？大丈夫かな？って気持ちで胸がいっぱい。胸が苦しい。どうなるかな？初日の今日は…。

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