引きこもりの姉

>> 44 主です。続きです。 私の両親が離婚したのは父親のDVのせいでした。母と姉はよく暴力を振るわれていましたが、私と兄は幼かったせいか暴力の対象… 主のレスを見る限り、とても本気で姉を心配してるとは思えない。

自分は愚痴を聞いた、感謝を伝えた、自分の周りは姉がおかしいといってる…

言い訳にしか聞こえない。

あげく母親は引きこもりになった姉を放置。
そんな姉を主も今まで放置で、母親とは外で会う？

主も、弟も、母親も誰のおかげで今の暮らしがあるんですか？
家族を守ることでしか自分の存在意義を見いだせず、母親が死ねば自ら餓死を選ぶと言ったお姉さんの異常な精神状態に気づかなかったんですか？
そこまで追い込んだのは家族である主達なのに…


感謝の言葉？そんなのより妹として母親との生活を助け合えるスタンスを示して、お姉さんの心の重責を少しでもおろしてあげる事が必要だったんじゃないですか？

キツイ言い方ですが、お姉さんを自分達の幸せの犠牲にした事、弟と母親三人で反省し、お姉さんの治療に可能な限り尽力してほしいです。

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お姉さんが病んだのは父親からの虐待が原因ですね。

失礼を承知で伺いますが、性的虐待はありませんでしたか？

主さんは幼くて解らなかったかもしれませんが、もし、性的虐待があったなら今まで、お姉さんが持ちこたえ、家族を支えてきたことはどれだけの自己否定と自己犠牲かと思いました。

お姉さんはお母さんに、もっと自分を庇ってほしかったのではと思います。

性的虐待については、ここで答えなくていいです。お姉さんが病院へ言ったら必ず、聞かれることです。

想像であれこれ言うのは良くないですが、お父さんからのＤＶが余りに苛烈で、お母さんはお姉さんを守りきれなかったんですね。

主さんより９才も年上のお姉さん、お母さんはお姉さんを子どもと見ないで、相談相手にしてきたんですね。

お姉さんを病院へ連れていってあげてください。カウンセリングも必要です。

今、お姉さんの状態は悪いです。でも、耐えに耐えてきた結果ですよ。どうか、見捨てず、理解してあげてください。

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主さんは今までよく家族の事を考えてきたと思います

お母様もあなたがいてくれてとても救われている事でしょう。お姉さんだってそうです

私はあなたの気持ちを思うと胸が痛みます

きょうだいが一番長い期間家族として関わっていくことになるので、お姉さんの気持ちに寄り添いつつも、主さんは主さんの幸せも大切にしてください
くれぐれももうこれ以上家族の犠牲にならぬよう…それは見捨てることとは違います

主さんは頑張っていると思います

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お姉さんが心配であれこれ考えてしまいました。性的虐待は飛躍だとしても、避難のためとはいえ家族から隔離されたことは、お姉さんにとって寂しかったでしょうね。

そして、家の外から母と弟妹を援助し続けた…。お母さんに守られている弟妹が羨ましかったことでしょうね。

家族の中の誰の立場に立つかで意見は違ってくると思いますが、今、助けが必要なのはお姉さんです。

お母さん、主さん、お兄さんが力を合わせて、医師、カウンセラー、精神保健福祉士…頼れる人や機関には頼ってお姉さんを今こそ、守ってあげてください。

優しさ＋タフさが必要ですね。しんどいと思いますが、これが家族ですよ。頑張ってください。

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私も51さんの意見に同意です。

44のお礼レスは最初の相談してる言い方と全く違う、思ってたより主が責められたから、姉を気遣う内容に変えてるのが丸分かりです。

姉が辛い思いしてる間に自分だけを守ってきた主さん、そんな妹や弟を全力で守ったお姉さんのことを、言葉だけでなく行動してずっと支えていけるように願います。

弟も、自分だけ傷つかないようにのんびり育ってたんだなと感じます。

私の友達で、弟や母親に合わせて結婚出来なかった人が居るため、余計そう思います。

姉の優しさに気がつかない、自分は心配してると言って手を差し伸べなかった偽善者家族です。

今度は姉のために頑張って下さい。

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横ﾚｽすみません。人生て彼氏とか、いい上司とか外で助けてくれる人に出逢えればいいんですが、
お姉さんは一番いい時期に家族を助け、そして今もお母さんの面倒をみる。
保育士をされていたと読むと子供が好きで自らも欲しいのでは？
色々諦めなければならないことが多すぎてとても人生に絶望してしまう気持ちを想像したら胸が痛いです。一度、心療内科へ行ってください。

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主さんお姉さんに何か栄養のある食事や美味しいお菓子をプレゼントしてあげて欲しいです。今のお姉さんは温かい気持ちが一番の薬です。できれば一筆添えてお部屋の前に置いておくだけがいいですよ。互いに感情を爆発させたら大変だもの。でもお姉さん怒りの感情はまだあるから良かった。病院には訪問看護もありますから相談してみるといいかも

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やはり、自分が同じ状況になったことない人は、全く気持ちがわからないもの。私の兄弟も引きこもって、何十年です。本人としては、好きで、この状況になった訳じゃありません。好きで、怠けてる訳じゃありません。世の中、攻めて、自殺したケースも多くあるんです。同じ立場になって、散歩にでれただけでも、家族で喜びあって、もっと手を差し伸べてあげるのが、本当の家族じゃないですか？ おかしくなっちゃった？なんて内容を掲示板に出してる時点、お姉さんを追い込んでるのがわかります。何も助けてないで、悪口書いてるのと同じです。本気で、お姉さんを助けてあげてほしいです！！☀🌸

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主です。
またもや一括のお礼で申し訳ありません。
皆さん本当にたくさんの親身なアドバイス、及び叱咤激励ありがとうございます。
やはり私が深刻に考え過ぎてる訳ではなく、世間一般に見て姉が危険な状態なのだという事がわかりました。
その為にスレ立てしたようなものでした。
49さんと57さんのレスを拝見して、何か姉に対してアプローチをしたいなと思いました。しかしアプローチするにしてもとりあえず専門家のアドバイスを受けた方がいいのかなとも思いました。無闇にアプローチして刺激するのはよくないのかなと。
とりあえず精神科にいって指示を仰ごうと思います。
慎重にアプローチして、以前のおしゃべりが大好きな明るい姉に戻ってもらう為に頑張ろうと思います。
スレ立てして良かったです。
我が家はたぶん私を筆頭に頭のおかしい人間の集まりなのですね。
それが分かって良かったです。
周りは遠慮してそんな事言ってくれませんから。
今は専門家に頼るしかありませんが、ちゃんと全員が治療が必要だと言って欲しいです。
本当にありがとうございます。

• << 65 主さんが頭がおかしいとは思いませんよ。 しかし、お父さんがＤＶだったことや、お母さんがお父さんと離婚するのに、時間がかかり、途中でお姉さんだけが家を出た…という特異な家庭環境ですから。 お姉さんには精神の安定のために薬物の治療が必要ですが、家族関係がテーマとなるカウンセリングも重要です。 お母さんもお姉さんの気持ちが解るように、そして、お母さん自身のためにカウンセリングを受けられてはと思います。 主さんとお兄さんにできることは二人を見守り、支えることですよ。 感情的なレスが多かったですが、家庭内のことを外から見てもらって発見もあったのではないですか？ 明るいお姉さんに戻りますようにとお祈りしてます。
• << 92 弟も含めて、沢山の感謝と思いやりのある心配の言葉をかけてあげて。 あまりにも可哀想で泣いてしまいました。 私も似たような境遇です。今は母親も裕福で妹や弟も父親の会社を継ぎ皆裕福で幸せです。 完全に縁を切りました。私は身体を悪くして障害者になりながらも生活保護など受けず頑張って働いています。通勤も人の２倍時間かかります。 生活は苦しいけど身内に助けは求めたくない。 苦しくとも辛くとも二度とかかわりたくないから。

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>> 59 お姉さん結婚したいとか言ってましたか？以前。

専門家うんぬんじゃなくてさ、あなたよりお母さんが、お姉さんに謝るべきだよ。

お母さんが私を独り占めにできるみたいに書いてあったけど、自分の面倒を姉に見させてるだけじゃん。

お母さんはお姉さんに感謝の気持ちはないの？あなたもお姉さんを怒るより、お母さんに感謝の気持ちを持つべきと言わなきゃ。

あなたはお母さんの世話役から逃げたんだからせめてサポートしたら？まずはお姉さんに謝るところからだと思う。

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暴力はされてみれば分かるけど
恐怖と悲しみで支配され
後に鬱病などを発症します。

主さん。お姉ちゃんはあなたの笑顔のために頑張ったよ。
お姉ちゃんが笑顔にならない限り
主さん達の幸せは絶対ない。


私はあなたみたいな薄情で思いやりのかけらも無い人間とは関わりたく無い。

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病んでるのは逆でしょう。超自己中で依存の強い母親、無気力長男、母親そっくりの妹……。
家族から精神的虐待を受け続けたらたら、人生こうなるんだとお姉さんが証明。お姉さんはアダルトチルドレン。被害者です。
家族はお姉さんに金銭的支援だけをして、お姉さんは母親とも遠く離れて暮らしてもらうしかないと思います。一生会わないぐらい。お姉さんは、精神の闇を作る人達が周りにいたら、回復は無理でしょう。

• << 93 仰るとおり。しかもお姉さんはお金も持ってます。どんだけ立派なんだよ。誰にも迷惑かけてないから。

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>> 63 お姉さんへの同情心が大きいのは解ります。

お姉さんは今、お母さんを拒否していますが、子ども返りして拗ねているんです。家族から切り離すのは最悪の方法です。

一時的に入院することになっても、家族と絶縁するなど、とんでもないことです。

でも、お姉さんが落ち着いたら、一人暮らしをするという選択はあると思います。

お母さんが自己中で依存的というのは当たっていると思います。お母さんはお姉さんの助けがあったから主さんとお兄さんを守れたんです。

主さんは幼かったから、家族のそういう構造は理解できなかったと思います。

お母さんが弱すぎたんですよ。だけど、恨むべきはお父さんです。

ここで、主さんやお母さん、お兄さんを叩いても、問題は解決しません。

お姉さんを見捨てないで欲しい。主さんやお母さん、お兄さんの３人で力を合わせてください。

精神科の医師やカウンセラー、精神保健福祉士などに相談し、力になってもらってください。

主さんもお兄さんも悪人ではないけれど、お母さんが一人前の顔をしていられたのはお姉さんのお陰だったと気付いてください。お姉さんは頑張っていたんですよ。

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>> 59 主です。 またもや一括のお礼で申し訳ありません。 皆さん本当にたくさんの親身なアドバイス、及び叱咤激励ありがとうございます。 やはり私… 主さんが頭がおかしいとは思いませんよ。

しかし、お父さんがＤＶだったことや、お母さんがお父さんと離婚するのに、時間がかかり、途中でお姉さんだけが家を出た…という特異な家庭環境ですから。

お姉さんには精神の安定のために薬物の治療が必要ですが、家族関係がテーマとなるカウンセリングも重要です。

お母さんもお姉さんの気持ちが解るように、そして、お母さん自身のためにカウンセリングを受けられてはと思います。

主さんとお兄さんにできることは二人を見守り、支えることですよ。

感情的なレスが多かったですが、家庭内のことを外から見てもらって発見もあったのではないですか？

明るいお姉さんに戻りますようにとお祈りしてます。

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私は一時期引きこもりになったことがあります。家庭環境は違えど何となく似ています。
お母さんの性格や言動を変えるのは大変そうですね。お兄さんも難しい。かと言って主さん一人では荷が重いです…
誰かを悪者にしても変わらないのが精神病だと私は思います。
脳の疾患だと捉えた方が病者も家族も楽になりました。
本来のお姉さんを病気が支配してると考えると良いです。病気と棚上げしなさいと医者に習いました。甘えや逃げと非難されそうですが事実治療法はそんな感じです。
投薬治療と家族カウンセリングが私には一番有効でした。薬で脳の異常なは抑えられます。副作用はあれど患者は苦しい症状から大分救われますよ。脳を休めるので。
カウンセリングでは様々な歪みを見つけ正して行きます。また対処法の指導は本当にご家族が楽になり尚且つ変われます。外出が困難なら市の福祉課から良い方法を提示して頂けると思います。
また私の場合は簡単に食べられる食料と清潔を保てる物と気を紛らわせる雑誌や漫画が嬉しかったです
また誰もいない時間帯を作って貰えたのも助かりました。テレビや食事や入浴ができます。長文失礼しました。

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>> 66 いいタイミングでレスしてくれましたね。

１回目のレスも主さん、受け止めてましたね。

主さんに力を与えるレスが増えたら、お姉さんのためになりますね。

過去は消せないので、今ここから変えていきたいですね。

主さんが見てたら、頑張れと言ってあげたいです。

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主です。本当にスレ立てして良かったです。しかしながら皆さんからの「感謝の気持ちを伝えた事があるのか」「ストレス解消をさせてあげるべきだったのではないか」「兄が何故逆玉に乗れたのか不思議だ」の質問に答えるつもりで補足をさせて頂いたところ「気持ちを伝えるだけか」「ストレス解消に付き合う事がやるべき事だったのか」「兄を擁護している」とのレスを頂いたり、たくさんのレスを拝見して感じた「カウンセリングを受けるべきは家族の方だ」「頭のおかしな家族に囲まれてお姉さんは可哀想だ」に対しての私の「その通りなのかも知れない。姉の反応の方が正常なのかも」と言う素直な感想には「ひねくれていますね」とのレスを頂いて「もう何も言うまい。もう充分参考になる御意見は頂けた。皆さんの御意見は真摯に受け止めて、自分なりに真剣に向き合おう」と思いました。
しかし温かいお言葉を頂いて、今一度レスさせて頂こうと思いました。
精神科には問い合わせをしましたがあいにく予約がとれず、その精神科の方に「精神科の治療は長引くことが多いので、なるべくご自宅から近い所をお選びになった方が継続出来る」と言われましたので、近所の精神科を調べ問い合わせましたが、一ヶ月先まで予約が入っているとの事でした。
しかしまだ予約制ではない他の精神科があるので、そちらに行ってみようと思います。
先ほど母に電話して「姉の事で精神科に相談に行こう思う。お母さんにも協力してもらう事になると思う」と言いました。母はまた笑って「そんな事言い出すんじゃないかと思ったよ」と言いました。
「まあいいや来週の土曜日に会ってゆっくり話そう」と言われました。
一番近くで姉の言動を見ている母があまりにも楽観的なので、一瞬また「私が騒ぎ過ぎなのか？面倒くせぇなこいつ、くらいに思われてるのかしら？」と思いました。
確かに私が相談した二人もそんな感じの対応だったので。
でも皆さんからのレスを思い出し「いや違う。姉は危険な状態なんだ。」と思い直せました。
もしスレ立てしていなかったら、たぶん私が独りで騒ぎ過ぎなだけだと思っていたと思います。
皆様のおかげです。
ここで兄の名前が出て来ないのは…すみません。また叩かれると思いますが、兄は2年前に子供が産まれてからと言うもの疎遠になっているからです。私は別に甥っ子に会いたいとかは無いのですが、母にとっては初めての孫なので母は会いたがっています。しかし忙しいと言われてるようで、産まれてからまだ2回しか会わせてもらえていません。
たぶん兄にとっては我が家は「過去の家族」で、問題を持ち込んだ訳でもなく単に孫に会いたいだけでも拒否られてるのに、今更問題なんぞを持ち込んだら尚更「めんどくせぇなぁ」と思うだけだと思います。
それでも私が、私独りでもいいし拒否されてもいいから兄にもアプローチしようと思えたのは皆様のおかげです。
本当にありがとうございます。

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それから、れんげさん。


最初のレスの番号と同一ではなかったのですが、文面で何度もレスをして下さっている事に気づきました。

過去の事では無く、これからの事について温かいお言葉を何度も頂き、本当に感謝しています。

れんげさんが同じ様な境遇の方なのか、それとも普通に「人の気持ちになれる」人なのか存じませんが、私を支えて下さいました。
私はずっと「自分が騒ぎ過ぎ」だと思っていて、でも納得いかずスレ立てしました。それでまたここで「お姉さんはただの構ってちゃん。相手にする事無い」とか「このご時世、引きこもりなんてありふれた問題を、私は家族に問題ありの悲劇の人アピールしたいだけでしょ。たいした事無い。」と言われるのではないかと、最初のスレ立ての文面を意図的に中立にしていました。
でも皆様のレスで、異常な状況だと認める事が出来ました。
「その状況を作った」のも、そして「それを立て直す事が出来る」のも、どちらも「私達だけ」なのだと理解できました。

れんげさん。
冷静かつ温かいお言葉を本当にありがとうございます。
スペシャルサンクス的になってしまいましたが、レスを下さった皆様に感謝しています。
もちろん誹謗中傷も含めです。
私をひねくれてるとおっしゃって下さった方も、事実私はひねくれてるので、ドキっとしました。
でもこのスレでは素直な気持ちしか書いていません。
皆様本当にありがとうございます。

• << 71 お姉さんとは状況は違いますが、私も愛されたい思いで病みました。家族に迷惑もかけました。 こういう体験のせいか、お姉さんが心配でたまりません。 主さんとお姉さんは仲良しなのですね。お母さんとお兄さんを動かすのは大変と思いますが、頑張ってくださいね。 厳しいことを言ったレス者たちもお姉さんを心配しているからですよ。 主さんを応援してくれる人が増えますように。

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叩かれたくないので意見しないできましたが、やはりレスしておきます。

お母さんが71歳では、今更無理と思えてなりません。

主さんもお兄さんもご自分の生活があります。

お姉さんは心療内科やカウンセリングを受けて、別居するなりして、自分で自分を癒していくことになると思います。

酷い言い様ですが、思いやりに溢れた家族なら、もともとこんなことにはなっていません。

お姉さんが引きこもりというSOSを出したからといって、高齢のお母さんやお兄さんが180度も考えを変えるのは現実的ではありません。

病院を探し、家族と話し合いをするのはいいことです。
しかしそれ以上のことを主さんだけが孤軍奮闘されて、ご自分の同棲生活や母子の絆などを壊さないように気をつけてほしいとおもいました。

• << 73 70さん、ありがとうございます。 叩かれませんよ。大丈夫です。 私もそう思うところもあります。でもアプローチするだけしてみたいのです。 たぶん、もし私の今の生活が犠牲になるような事があっても、むしろ自業自得だという御意見の方が多いと思いますし、私もそう思います。 それに私のような自分が可愛い人間はきっと自分の生活を守れる程度にしか動かない卑劣な人間だから大丈夫だと、皆さんも分かっておいでだと思います。 それでも私なりに行動を起こそうと、状況を変えようと、今は思えています。 皆さんのおかげです。

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>> 69 それから、れんげさん。 最初のレスの番号と同一ではなかったのですが、文面で何度もレスをして下さっている事に気づきました。 過… お姉さんとは状況は違いますが、私も愛されたい思いで病みました。家族に迷惑もかけました。

こういう体験のせいか、お姉さんが心配でたまりません。

主さんとお姉さんは仲良しなのですね。お母さんとお兄さんを動かすのは大変と思いますが、頑張ってくださいね。

厳しいことを言ったレス者たちもお姉さんを心配しているからですよ。

主さんを応援してくれる人が増えますように。

• << 74 れんげさん、ありがとうございます。 そうだったんですね。 姉は以前「私はきっと普通の人が当たり前に持っている何かが欠落しているんだ。他人とは関わりたくない。彼氏の事は好きだったけど、一緒に暮らすとか一緒に寝るとかは無理。同じ屋根の下に他人が居るだけで気が休まらない。家族だけいればいい。」と言っていました。 それから「私はただ親に褒められる為だけに頑張ってきた」とも。 私には全く共感できない感情でした。 でも切なく感じました。それから健気にも感じました。 姉の中では恐らく、私以外の誰にも話していない感情をたくさん話してくれたと思います。 私に救いを求めていたんだと思います。 それなのに…。 今になってやっと自分のした事がわかりました。 厳しい御意見があったからこそです。 感謝しています。

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え？予約取れないとか意味不明…都会と田舎どちらにもいましたが予約取れましたよ。

精神科はやめたほうがいいです。いくなら心療内科へ。

これは経験者とか自分も思って言ってることです。

• << 75 12さん、ありがとうございます。 20さんのレスで「精神科の方が」と言うアドバイスがあったので精神科で検索してしまいました。 問い合わせたのは完全予約制のところで、近所の精神科は初診の人は毎週金曜のみと決められているようで一杯でした…。 本当に忙しいようで、「この近辺でも予約制じゃないところもありますから。調べるならネットよりタウンページの方がいいですよ。」と、むしろ他に行った方がいいですよ的な感じでした。 最近は精神科を受診する方も増えているのでしょうね。 でも諦めずになるべく近くで探したいと思います。

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>> 70 叩かれたくないので意見しないできましたが、やはりレスしておきます。 お母さんが71歳では、今更無理と思えてなりません。 主さんもお兄さん… 70さん、ありがとうございます。
叩かれませんよ。大丈夫です。

私もそう思うところもあります。でもアプローチするだけしてみたいのです。
たぶん、もし私の今の生活が犠牲になるような事があっても、むしろ自業自得だという御意見の方が多いと思いますし、私もそう思います。

それに私のような自分が可愛い人間はきっと自分の生活を守れる程度にしか動かない卑劣な人間だから大丈夫だと、皆さんも分かっておいでだと思います。

それでも私なりに行動を起こそうと、状況を変えようと、今は思えています。
皆さんのおかげです。

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>> 71 お姉さんとは状況は違いますが、私も愛されたい思いで病みました。家族に迷惑もかけました。 こういう体験のせいか、お姉さんが心配でたまりません… れんげさん、ありがとうございます。
そうだったんですね。

姉は以前「私はきっと普通の人が当たり前に持っている何かが欠落しているんだ。他人とは関わりたくない。彼氏の事は好きだったけど、一緒に暮らすとか一緒に寝るとかは無理。同じ屋根の下に他人が居るだけで気が休まらない。家族だけいればいい。」と言っていました。
それから「私はただ親に褒められる為だけに頑張ってきた」とも。

私には全く共感できない感情でした。
でも切なく感じました。それから健気にも感じました。

姉の中では恐らく、私以外の誰にも話していない感情をたくさん話してくれたと思います。
私に救いを求めていたんだと思います。
それなのに…。

今になってやっと自分のした事がわかりました。
厳しい御意見があったからこそです。
感謝しています。

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>> 72 え？予約取れないとか意味不明…都会と田舎どちらにもいましたが予約取れましたよ。 精神科はやめたほうがいいです。いくなら心療内科へ。 これ… 12さん、ありがとうございます。
20さんのレスで「精神科の方が」と言うアドバイスがあったので精神科で検索してしまいました。

問い合わせたのは完全予約制のところで、近所の精神科は初診の人は毎週金曜のみと決められているようで一杯でした…。

本当に忙しいようで、「この近辺でも予約制じゃないところもありますから。調べるならネットよりタウンページの方がいいですよ。」と、むしろ他に行った方がいいですよ的な感じでした。

最近は精神科を受診する方も増えているのでしょうね。
でも諦めずになるべく近くで探したいと思います。

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主さん目線の相談なので、家族の事しか書かれていない為、皆さん主さん兄弟が原因のように受け止めてしまうのは仕方ありませんが、それだけが原因ではないと思います。
お父さんのDVが原因で、人に対する信頼感が希薄になり、職場の人間関係、恋人、友人との関係も上手く築けなかったのではないでしょうか？
辛い職場の中、ひたすら耐えて仕事を続けていたのは、自分が面倒をみなければならない家族がいたからでしょう。
パラサイトされて辛い半面、支えだったかもしれません。
でも、弟さんが幸せになり、主さんも去り、ふと自分の幸せは何かと振り返った途端、存在意義も失い、母親の愛情で埋めようとしても、出来ず、自分が壊れてしまったのかもしれません。
どなたかもおっしゃっていたように脳の病気と捉えた方が良いと思います。
過去の出来事のショックと現在の悩みやストレスももちろんですが、栄養不足から脳内で感情をコントロールするもののバランスが崩れているのも原因だと思います。
本当は加工品は、脳には良くないですが、せめてフルーツや野菜ジュースや豆乳系の飲み物、ソーセージなどの肉けのものも冷蔵庫に入れておいては？
もちろん、病院には行った方が良いと思います。

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お姉さん保育士

仕事あるし皆さん待ってます

仕事 を勧めましょう

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お姉さん、私と同じ境遇です。
びっくりしました。

家の場合は、父親からのＤVは
私にだけでした。
それだけでは母は離婚せず
父の不倫が発覚して離婚に至りました。

その後、きょうだいはまだ学生だった為
私がお給料を全額入れて
家庭を支えました。


私もお姉さんと同じで、
理不尽だなと思うことは
度々ありましたよ。
私は仏でもキリストでもないので。笑


それができたのは、きょうだいの助けがあったからです。話のできるきょうだいがいたから。

私が思うには、
お姉さんだけではなく
家族全員が
病んでいるのだと思いますよ。

父親のせいです。
そういうやつが１人いるだけで
家族が総崩れを起こすのです。


主さんも、暴力されるお母さんやお姉さんを見ていて、辛かったですよね。
自分では気付いていないかもしれませんが
心の傷は深いと思います。

私自身、そのことでなんで私だけ、、、と、きょうだいを恨んだりしていませんよ。
むしろ逆に心配しています。
私が殴られるのを見ていたきょうだいの方が辛かったと思うから。
お姉さんも、そう思ってるんじゃないかな。


どなたかも書いていましたが
今、お姉さんに必要なのは
優しい言葉だと思います。
そしてお母さんからの懺悔の言葉。

主さんではなく
お母さんの言動に
少し問題があるように思います。

私も、父親と母親には
未だに謝ってほしいと心の底では思っています。
自分からは言えないけどね。
お姉さんも同じじゃないかな。

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改善策として、放置は絶対良くないですよ(>_<)
鬱では無いにしろ、近いモノだと思いますよ！！
寂し過ぎて、精神年齢が合わなくなって来てるのカト・・・(>_<)
それに、引き続き、お母さんも心配になります！
負担掛けずに、
まず、主ｻﾝが、お姉さん外へ連れ出し、お母さんとの放れる時間を作り・・・ですね(^-^)v♪♪

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背景は少し違うけどうちの家にも部屋から出てこず夜中にご飯や自分の食べたい物だけを食べるというような生活をしてる娘がいてます。
旦那と先妻のあいだの娘。
どうすることもできず今は放置。責められるのは働かない本人ではなく家族なのでしょうか。主さんのスレに答えられてないね。ごめんなさい。

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私もそう思う。
お姉さんは何ともやり切れない気持ちではないのかな。
もし鬱であるのならば、なるべくしてなった様な気がします。
お姉さん･･･寂しすぎる･･･

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なんと冷たい妹さんでしょうか…唖然としましたよ。
43にもなってってなんですか？43までずっと家族支えてきたんですよね？お姉さまの人生の美味いとこだけ吸い取っておいて、このいいようはなんですか？？
もしあなたがお姉さまの立場だったらどう思うのですか？
支えてきたはずの家族に責められるようなこと言われて、いい気持ちになりますか？
お姉さまが可哀想です。わたしも姉です。いままで一心に両親の期待に応えようと頑張りました。でも、期待どんどん大きくなり、一つ応えても次々あらわれ、まったくゴールの見えない底なし沼のような気持ちです。同じではありませんが、すこし気持ちがわかります。ふさぎ込むのは、仕方が無いし、それだけしんどい思いをされてきたのです。それを、子供っぽい？
そして、あなたは最低の妹さんです。だいぶ前の投稿なようですが、あまりにも酷いので…
あなたは、そんなお姉さんなんかもって、大変ね。よく頑張ってるわ！心配までしてあげて、素敵な妹さんね！って言われるのを期待したのでしょうけど…そんなに世の中甘くないよ？

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主さんには、共感できない。
お姉さんが、可哀想です。

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主さんが毎月八万円入れてた事も偉いと私は思うよ。
母親は旦那に依存し、子供に依存し。
お姉さんトラウマ抱えたまま、誰にも甘えられないまま大人になってしまって。

母親にキツクあたると父親と同類になるし、ジレンマで引きこもってる気がする。
多分、自虐してるんだろうね。

何かお姉さんの気が楽になる様な、本やお弁当でも主さんが差し入れしてあげたら？
少しずつ接して、本人がその気になったら、心療内科やボランティア勧めてみたらどうだろう？
今、いきなり精神科の話をすれば、信頼関係は無くなる気がするよ。

失った時間って戻らないね。
例え食べるに困らないだけのお金は有っても、散財する気力も残って無いお姉さんはヤッパリ気の毒。

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主こそ何様のつもりかと思う。
これじゃお母さんが倒れるなり歳の為なり何らか介護が必要になってきて
やむを得ず姉が看る事となっても
主が口だけもしくは少しのお金だけ出して姉を又責めそうな感じ。
その前にお姉さんがダメになるかもね
本当に自殺とか気をつけないと
そりゃこの兄に妹で病んだんでしょ

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かわいそう。周りが姉を狂わしたんだね。
その事がわからないのに、相談ですか。家族全員で謝罪して、病院へ連れて行きなさい。回復の見込みはあるかも、周りが正当化する間は無理だろう。みんな周りの家族全員が悪い。

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お姉さんが可哀想だよ‥
我慢して辛いこともたくさんあっただろうに。お母さんの生活を今まで命けずって助けてきたんだから。
お姉さんに福が訪れるように願います。

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お姉さんの体と心が心配ですね(･_･;
無理しないようにしてもらいたいですが、周りのサポートも必要ですね。気分転換になるような物を差し入れしたらどうでしょうか❔（＾_＾）

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主さんは末っ子だから分からないのよ、　
　
きっと、九つも離れてるから、お姉さんは下の弟と妹を小さい頃から面倒をみさせられていたと思うよ。　
　
　
　　
お姉さんを助けたいなら、　

これからは、主さんが家長となって、　
｢母の面倒は私が看るから、お姉ちゃん安心してね｣とか、　
｢彼にはこの家の婿養子になって貰うから、お姉ちゃんは好きなことをして良いんだよ｣とか、お姉さんに言ってみなよ。　
　
もしくは、｢お母さんが、お荷物だから、
お兄ちゃんの嫁ぎ先で面倒をみて貰おうよ、だって、この家族で一番楽してるのはお兄ちゃんなんだからさぁ、　
　
お母さんをあっちの家にやっちゃえば、お姉ちゃんの負担も軽くなるだろうし。今まで、お兄ちゃんの生活を支えていたのはお姉ちゃん、これからは休んで欲しいな｣とかさ。

　
あとは、姉に対する感謝の言葉を、ちゃんと言うように。　
　
　


お姉さんを救えるのは、主さんだけ。　
　
お母様は、たぶんムリですよ、　
下手すると、もっと悪化させると思います。　
　

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死ぬほど傷ついてるよね。

友達作れなかったんだよあんたら家族のせいで。付き合いは金もいるし、馬鹿弟養わないといけなかったり、お金の殆どを生活にあて、夜も付き合いはあまりしなかったはず。口にはしないけど多分沢山のもの犠牲にしたかもね。ところがあっという間にみんな幸せ掴んだ。母親のもとに戻った時から幸せ諦めたのさ。誰が依存心の強い婆さんつきの中年女と結婚するの？財産あるわけでもなし。悪いけど貴女の母親は酷いよ。
お姉さん病んでるよ。苦しいだろうに。病院連れていってあげてよ。鬱になってるよ。悪化しちゃうよ。

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>> 39 連投すみませんが、 主さんの気持ちを、代弁した気がしたので。 ウザいから、 お姉さんに消えてほしいんだよ。 この妹の考えていることは… 確かに、精神病院にいくのは、母親とこの主さんです。人として何かが足りない。

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>> 59 主です。 またもや一括のお礼で申し訳ありません。 皆さん本当にたくさんの親身なアドバイス、及び叱咤激励ありがとうございます。 やはり私… 弟も含めて、沢山の感謝と思いやりのある心配の言葉をかけてあげて。
あまりにも可哀想で泣いてしまいました。

私も似たような境遇です。今は母親も裕福で妹や弟も父親の会社を継ぎ皆裕福で幸せです。

完全に縁を切りました。私は身体を悪くして障害者になりながらも生活保護など受けず頑張って働いています。通勤も人の２倍時間かかります。
生活は苦しいけど身内に助けは求めたくない。
苦しくとも辛くとも二度とかかわりたくないから。

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>> 63 病んでるのは逆でしょう。超自己中で依存の強い母親、無気力長男、母親そっくりの妹……。 家族から精神的虐待を受け続けたらたら、人生こうなる… 仰るとおり。しかもお姉さんはお金も持ってます。どんだけ立派なんだよ。誰にも迷惑かけてないから。

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父親の身勝手な溺愛⇒その父親からの暴力⇒両親の離婚⇒出来の悪い家族の面倒⇒精神的に病む
４３年間のお姉さんの人生の縮図は、こうですよね。

根本的な原因は出て行った父親ですね。
お姉さんを混乱に陥れた張本人。
そして、もっと早くに両親が離婚していれば傷は浅かったかも知れない。
母親の決意の鈍さがこんな事態を招いた。
依存心の強い母親、でき損ないの弟、非力な妹。
遊びたくても遊べない！自由がない！何の為に自分は生まれてきたんだろうか？！
そんな心の葛藤がお姉さんの心を蝕み、悪化させた。

こういうことなのでしょうか？！

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そして、これだけ家族に尽くしてきたお姉さんは御自分の存在が「そこにはない！」ということに気づいたんでしょうね。

自分が少しおかしくなってきていると思ってる矢先に母親とあなたが自分を疎外していると。

お母さんの発言に問題あり。

今更、あなた方が優しく接したところで状態は益々悪くなるような気がします。
今まで尽くしてもらった恩を忘れていた「自業自得」ですね。

この際、お母さんの年齢もあるのですが、お母さんはお姉さんに近づけない方がいいと思います。
最初は、あなたが精神科ではなく「心療内科」にお姉さんに同行して通院させるべきでしょうね。

お母さんとお姉さんの間で何か因縁めいたものを感じるんですが・・

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姉も母親生活保護にして出ればって思う。そんぐらいやらないと。

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あなた方が独立するまで、実際に支えてきた人がお姉さんなのに、どうして、そのように責める言葉をお姉さんに言えてしまえるのか、母親共々悲しくなります。
今までつくしてきたお姉さんに感謝と労いの気持ちで接し、お姉さんのやるせない気持ちに寄り添っていかないと将来ますます悲惨な状況になっていくと思われます。
特に母親が今までの感謝と心から謝る気持ちを持ちお姉さんに伝えないとお姉さんの心も閉ざしたままでしょう。
今あなたが出来る事は今までお姉さんが家族のためにつくしてきた事と同じようにお姉さんと母親にすることですね。弟君も最低ですね。

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出来ればお姉さんは、お母さんと離れて暮らした方がお姉さんの為には良いような気がします。
お母さんだけでは家賃の支払いが出来ないのであれば、主さんやお姉さんお兄さんで、3人で足りない生活費を送金してあげるなどして。

　お姉さんは、ニートの弟さんが結婚したことによって、自分の肩の荷が下りたのでほっとしたとともに、今度は一種の空の巣症候群に陥りある意味自分の存在価値がなくなったような錯覚を陥り、不安や寂しさ虚しさが出て来たとともに次は、自分が甘えたいという
一種の赤ちゃん返りをしているのでしょう。

お母さんに昔の事を責めることによって、自分の甘えの欲望を満たそうとしているのですが、人間の欲望は霧がありません。
　もっと足りない。もっともっとと・・今度はお母さんが病気にならないか心配です。
お姉さんは、今はお母さんが作った食事をあえて取らないのだとか。

お姉さんにとってお母さんは、甘えたい相手であるとともに、憎い相手ある意味、敵なのです。
お母さんと一緒に暮らしていたのであれば、お姉さんはどうしても「私には、これをしてくれなかった。あれをしてくれなかった」と言う不満を常に抱えるようになってしまう状態が続いてしまうことになります。

出来れば、お母さんと離れて暮らして、お姉さん自ら自分の人生を今後どのように暮らしていくのか？　考える機会を作ってあげた方がお姉さんの精神にも
良いような気がします。

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主、いい加減にしなよ。引き込もって何が悪いのさ。ちゃんと貯金も持ってるし。
恋人も友人もいた。でも家族のために働き、お金も時間も奪われて来たんじゃないか💢
人でなしかよ。自分さえ幸せならいいのかよ💢
せめてカウンセリングに連れていこ。
まさか、母親と二人でお金遺して死ぬの待ってないよね？胸が痛いよ。お姉さん今はどうしてるんだろう？

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