お向かいさんの奥様と気まずい。
子連れで再婚して半年になりました。
うちに1歳9ヶ月の息子がいます。
さきほどわたしが
庭で洗濯物を干してると
息子がお向かいのお家の庭に
入っておもちゃの車で遊び
ダメよ!って迎えにいくと
お向かいの奥さんが
すぐに出てきて
わたしがすみません。というと
無言で車を片付け
うちの子を抱っこして渡してくれたので
ありがとうございます。
と言うと無言でお家に入って
行かれました。
毎回、わたしが洗濯物を干すたびに
息子がお向かいさんの庭の自転車や
おもちゃで遊ぶのでいつも怒りに
いくのですが、お向かいさんには
小さなお子さん4人おられ
いつも家におられるので
知っておられたと思います。
何度も同じことがあったので
庭に入れないように
柵を最近されました。
それでもうちの息子が入っていくので
今日は怒られたのかな。
せっかく引っ越してきて
お互いに長くここに住むのに
なんだか嫌な気持ちになります。
お向かいの奥様も嫌な気持ちだと
思います。もやもやした気持ちは
どうしたらいいでしょうか?
わたしがお向かいさんの庭に
息子がいく前に早く止めれば
よかったですよね?
わたしがお向かいなら、怒るより先に困ると思います。主さんのお子さんが自分ちの庭でケガでもしたら責任とりきれませんから。
ましてや、お向かいが柵をつけるぐらいだから、一度や二度じゃないですよね? もっと早く主さん側から対応すべきでした。
他の方も言われているように、洗濯物を干す際に入っていくとわかっているのなら、お子さんをおんぶをしたり、干す時間を短縮したり、自分側も柵をつけたりと工夫はできるはず。
自分なら、旦那と相談の上、菓子折り持って謝りに行き、今後入らないようにどのような対策をするかお伝えした上で、柵代についても払いたい旨お話しするかな。
もう謝りには行かれましたか?
一度きちんとご挨拶に行くのはもちろんですが、お向かい同士で同じ年頃の子供がいるなら、子供も交えて仲良くなるのが一番の解決法ではないかと感じます。
お互いの庭で遊んでいたら「こっちで一緒にどうですか?」と声を掛けたり。
無言で出てきて、無言で子供を渡し、柵しちゃうお向かいさんだと難しいかな。
知ってる子供や、自分の子供の遊び友達、仲の良いお母さんの子供と、得体の知れない他人の子供では印象も違いますし。
お向かいさんも、主さんと打ち解けていれば、子供に一声「ママの近くにいないと危ないよ」と言えたでしょうし、主さんにも「うちの子供の大事なおもちゃだからごめんね」や「これなら貸してあげられるから、そちらでどうぞ。うちの庭で怪我させても嫌だからね」など言えて、お互いそんなに嫌な思いしなくて済んだんじゃないかと思います。
牽制しあい過ぎな気がします。
どんなに打ち解けても、相手が嫌そうなら何としても対処する気遣いは必要ですけどね。
お向かいさんが柵対策したのは、主さんのお子さんが家の玩具などで、怪我でもされては責任とれないと言う意味でもあると思いますね。
こうゆう母親ってのは、お向かいの子の玩具で大きな怪我したら被害者ぶりそうですね。
お向かいさんは4人の子供を育ててらっしゃるので子供に目が離せない時期にどんな怪我、誤飲がおこるか等、主さんより十分に分かっていますよ。
2歳じゃまだまだ目は離せませんよ。
お向かいさんの庭は託児所ではありません。
「家事してる合間だけだし」「子供が遊びたいみたいだし」って、軽い考えでいる主さんが非常識です。
ただ怒る、叱るだけでは躾したと言いません。
理解させるようにしないと。
2歳だから「理解出来ない」ではなく、主さんが理解出来るように躾するんですよ。
このままで行くと「他人の物は自分のもの」っと考えて人の物もとってまで、遊びそうですね。ああ迷惑。
主です。たくさんの、お返事
ありがとうございました。
ケータイを紛失していて
お返事が遅くなり失礼
をして申し訳ございません。
お向かいさんとこないだの事柄のあと
さらに鉄格子が庭先の壁と壁の
間に隙間なく柵をされていました。
今後は息子がお向かいさんの
庭にいかないように細心の注意を
払い母として絶対の管理下で
責任をもって他人に迷惑を
おかけしないよう努力します。
たしかにみなさまがおっしゃるように
まだ小さいから許されるや
私自身が21さいと若く世間しらず
なので許されると思っていました。
抱っこして渡してもらった
ことについては鉄格子があり
息子がおいでと何度もいっても
こなかったので前の奥さんが抱っこして
鉄格子の上から渡してくれました。
先日の出来事から対人恐怖症みたく
友人や家族以外のよそ様と
関わるのが怖くて息子と遠くの公園へ
いって遊んでてもほかの親子がきたら
すぐに帰るようになりました。
家でも外に出て前の奥さんと
鉢合わせしたくないので、裏から
出るようにしています。
菓子折りを持っていくなんて
怖くてできません、
相手にどうとられるのかわからないし
逆にうちの庭先のにも鉄格子をしたら
受け取り方によっては相手に
不快感をもたせてしまうのではないか
とも思います。質問にもあったように
わたしと旦那は元々はバツイチ同士で
結婚したので今の住居は元嫁と旦那と
子どもさんが住んでいたとこです。
うちの息子とお向かいさんのお子様は
年が近いので今はかかわらないように
していてもいずれ幼稚園や小学校の
集団登校では一緒になります。
子ども同士が仲良くなるのが
すごく怖いです。このまま時薬で
忘れたらいいなと思っています。
- << 49 子供はいても、親としては自立できてないなと感じました。 そうやって現実から逃げてばかりはいられませんよ。 自分の甘えと怠慢が招いた事、主さんが謝りに行かない限り、お隣さんはこの出来事を忘れる事はないと思います。 主さんも、相手任せ、人のせいにしないで、自分から動かないと。 子供が成長するほど、逃げられない事が増えてきます。 今の主さんの考えでは 幼稚園、学校にあがってから、子供の同級生の親から横目でみられたり、非常識な親のレッテルをはられそうです。 家族で肩身の狭い思いをすることのないよう、きちんと対処しておいたほうがよいかと…。
- << 53 21歳って特に若くも無いし普通に大人ですよ!しかも母親です。 このまま時薬で…そんな都合の良い薬はありません。 成人し家庭まで持っているのなら他人に迷惑をかけない様に 子供を躾して 迷惑をかけたのなら謝罪しケジメをつけるのが親の役目だと思いますけど… ご近所で お子さんが仲間外れになったら可哀想だと思わ無いのですか?
- << 54 鉄格子を隙間なくされていたとのことですが…それなりにお金もかけてらっしゃいますよね? もっと、主さんがお子さんをしっかりと見て早いうちにお隣に侵入するのを止めていれば、お隣さんだっていらない出費はでなかったはずですよ。 ここまでされるということは、精神的苦痛もあったと思います。 若いから…怖いから…対人恐怖症…なんて言い訳にしかなりませんよ。 菓子折りをもって直ぐにでも謝罪しにいくべきです。 「うちの子どもが度重なるご迷惑をおかけして、本当にすみませんでした。ほんの気持ちですけど皆さんで召し上がって下さい。」 って言えいいと思います。 ここで、お隣さんと溝を作ってしまっては自分達も生活がしにくくなりますし、今後のお付き合いにも悪影響です。 主さん、頑張って。
- << 56 主さんに質問ですが、現在21才で再婚されてるということですが、初婚はおいくつだったんですか?
- << 60 いずれ幼稚園や学校で一緒になり、嫌な思いをするのは主さんではなくお子さんですよ。 小さな子供は親の印象に左右されます。 お向かいさんが主さんやお子さんにいい印象がなければ、そのまま子供にも伝わってしまいます。 これからどんどん行動範囲も広がり、やんちゃになっていくお子さんが、お向かいさんに迷惑な部分だけ見られ、「やっぱりあそこの子は💢」ってなったら、ご近所だけの話ではなくなります。 時が経ったらますます印象は悪くなっていくばかりだと思いますよ。 子供同士の付き合いは、小学生頃まで親が主体になるんです。 今関係を修復しておかないと、もっと悩むことになるんじゃないですか? もう既に主さん宅の印象は最悪でしょうから、これ以上悪くならないと思ってご挨拶に行かれることをお勧めします。
- << 62 元嫁と子供が暮らしていた だから? 主さん 「私って、可哀想でしょ」 とか思ってる? そのように取れる文だわ ヒロインぶってないで、 育児!ちゃんとしなよ! 自分がやらかした事でしょうに!
- << 63 それから、相手は今回の件、 忘れませんよ。 鉄格子着けざるを得ないぐらいにまで発展したのですからね。 着けざるを得なかった相手様に同情します。 そして。 相手のほうが主との付き合いは避けると思うわ。 幼稚園小学校で、相手から挨拶無し、無視されたりしても、 怖い~とか、またまたヒロインぶらないようにしてください
- << 64 21だから若くて世間知らず? 主みたいな人がいるから今時の若い親は…とか言われちゃうんだよね… 私も21の時、子供いたけど悪い事したら謝るとか常識だからちゃとしていたし、何より今時の…って思われるのがイヤだから頑張ってたけどな。 悪い事して迷惑かけてるんだからちゃんと謝らなきゃいけないよね? 親にそう教えてもらわなかったの?
>> 47
主です。たくさんの、お返事
ありがとうございました。
ケータイを紛失していて
お返事が遅くなり失礼
をして申し訳ございません。
…
子供はいても、親としては自立できてないなと感じました。
そうやって現実から逃げてばかりはいられませんよ。
自分の甘えと怠慢が招いた事、主さんが謝りに行かない限り、お隣さんはこの出来事を忘れる事はないと思います。
主さんも、相手任せ、人のせいにしないで、自分から動かないと。
子供が成長するほど、逃げられない事が増えてきます。
今の主さんの考えでは 幼稚園、学校にあがってから、子供の同級生の親から横目でみられたり、非常識な親のレッテルをはられそうです。
家族で肩身の狭い思いをすることのないよう、きちんと対処しておいたほうがよいかと…。
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