継母のぼやき

主さんが どういう経緯で継母さんになったかわかりませんが 主さんの最初の気持ちは本当にそう思ったのだろうけど きっと他人にははかりしれない いろいろな思いをされてきたのでしょうね。
でも きっとそれはお子さんも同じ思いだと思います。

実の親子だって 気持ちなんて全てわかりあえるわけはないですし。

継母って開き直っても いいんじゃないですか？ いろんなパターンのお母さんがいるんだから 主さんなりのお母さんになれば いいと思います。

出来れば 諦めずその子供が再びお母さんを失う事がないようにと思います。

リラックスしていきましょう。

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お子さんを好きか嫌いか…嫌いじゃないでしょう？

それでいいじゃないですか。

健康で、自分の足で立って、自分の力で生きていける大人になればいい…いつか分かってくれる時が来るさ！って、成るように成る気持ちでないとしんどいですよ。

実の子でも同じ、いずれは親の手から離れていきますから。
頼りなげでも、背筋を伸ばして前を向いて歩いていってくれりゃぁ子育ては成功って事です。

悩んだ時は、少しリッチにゴディバのチョコでも口に入れて～自分の気持ちに糖分とパワーを注入(私の場合ね)…悩みながらも、明るく笑って一生懸命やってれば成るように成るです。

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子供には、血の繋がった両親というより、親という存在が如何に親としての態度を取るかが重要らしいです。
継母は継母。
でも親だよって態度を取っていたら、次第に親として馴染むんだと思います。
また信頼関係ができるんだと思います。

実の子供でも大変な子供心の暴走。
実の母親じゃないという消極的な気持ちを抑えて、向き合ってみたらどうでしょう？

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辛いでしょうね。毎日お疲れ様です。

今はそんなですが、主さんの頑張ってる姿は絶対に見てくれてます。
私は継父と折り合いが悪く、ずっと打ち解けられずに高校卒業と共に家を出ましたが、今は他人であるガキだった私を養ってくれたこと、感謝してます。

実子のように愛してくれとは思いませんが、本音でぶつかり合えたらよかったなぁと思います。

そんなもんは理想ですがね…
主さんファイト！

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もしかしたら、

お子さんも父親が再婚したことで

戸惑ってるのかもしれません。

だけど、心無い言葉を言われてそれを

容認してはいけないと思います。

子供の心も大事だけど、

主さんの心も大事です。

いくら子供好きでも人間ですら

キャパはあるわけですし、

旦那さんに相談した方が

これからのためにもなると

思うのですが…。

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子供ってただ、母親にかまってもらったり、わがまま言って受け入れてもらったり、 要は甘えて受け入れてもらいだけなんだと思います。私も小学生が二人居ますが、血が繋がっていても本気でイラッとする時もあるし、いくら言ってもわかってもらえない時だってあります。
自分自身、大人になってから継母と暮らした事があったのですが、 気を使って疲れました。子供さんは子供さんで気を使ってる事もあると思うし、気持ち的(精神面)でも我慢してる部分とかもあると思うので、主さんも充分我慢してらっしゃるかもしれませんが、どうか子供さんの気持ちを受け入れてあげてほしいと思います。ウチの息子もそうなんですけど、本当は甘えたいだけなのに、上手く素直に態度に示せなくて、逆の事を言ってしまったりやってしまったりしているだけだと思うので…。
無理に好きになろうとしなくても、どうしたらお互いの気持ちをわかり合えるのか を探っていった方がいいのかな?と思いました。子供さんも、主さんの気付かない所で泣いたり傷付いたりしてるかもです。。

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うちの娘も、実の親子なのに、私に遠慮してたり、そうかと思えば酷い事言ってみたりしてくるので、きっと子供ながらに歩み寄りたいんだけど、照れが有って素直に成れないのかもですね💦
うち、実の親子なのにそれですからね‥💦
きっと何か満たされ無いんだろうなと思って、余り気にせず、普通に一緒に買い物行ったり、ご飯作って食べたり、悩み事を相談したり、娘の変化には気付けるようにしてますね😊

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旦那の親は継母です
つまり私の姑は継母
なんちゅう性格やねん！って位底意地悪くて笑えます
親という認識も有りません。病気しても、心配なんかしません。大嫌いだからです

腹違いが一人居ます。ソコとはうまくやっていますが、
継母とは…


なぜ？そこまで。

やはり係わり方だと思います
親になろうなんて思わなくても良い。でも人として見守れるなら友達みたいな関係を。

注意なんてすれば…ジジババがかばう難しと思います


姑は生活費入れない子供にご飯を食べさせなかったそうです
高校に行かせなかったそうです

腹違いは伸び伸び悠々と生きてきたのに。
自分の子供だけに甘かった


そんな育て方しなければ。大丈夫
他人以上親未満で良いじゃないですか

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反感を持たれても仕方がない出来損ないの私に、皆さん温かい言葉を掛けてくださりありがとうございます😢

そうですよね、子供だってたくさん我慢してるんだと思います。
じじばばに見せる姿がこの子の本当の姿なんだと思ってます。

憎まれ口も我が儘も、そこはなんとかかわしながらやっていけているのですが…

子供がじじばばに事実とは異なる告げ口をして、いらぬ心配を掛け疑いの目で見られてしまう現状に参ってしまってます…。

義親は私に聞かず、旦那に探りを入れるあたり、やっぱり信用されてないんだなと😢

見返りを求める訳ではないけど、なんかバカバカしくて😢
弱音を吐き出せる環境がほしい😢

旦那はあっけらかんとしてるので私の気持ちはわかってくれない。前に子供のことで相談したら、自分の子供のことを悪く言われたらいい気はしないとキッパリ言われてしまいました…悪く言ったつもりはないのに、ただ事実を伝えて改善策を一緒に考えてほしかっただけなのに…😢

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旦那さんに相談してもダメだったんですね。

じゃあ、旦那さんに

これから、○(お子さん)のことで、

何かあっても相談しない。

だけど、わがままはある程度

許容しても

嘘や事実と違うことはきっちり

子供と話し合って訂正するからね！

喧嘩になろうが、子供が泣こうが

人として生きてく上で

ダメなものはダメだと教えてく。


私はそうやって関わってくつもりだから、

絶対に口出さないでね！って

宣言してしまうのは無理ですか？



子供のことを悪く言われたくない。って

思うならそもそも再婚なんか

しなきゃいいんです。


悪口と悩みの違いも判断出来ない旦那さんなんて

頼らずに、主さんのやり方を貫けば

良いと思います。

ただ、先にいったように

お子さんも戸惑ってるかもしれないので、

今は本当にダメなことだけを話し合って

距離を計るのがいいと思います。

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私は親は外でやれってﾀｲﾌﾟで、家では、一応、注意はするけど、友達みたいにしてます。

なんというか、他人の子というか対等というか、とことん認めて、いっぱい話すようにしてる。
継母じゃなくても、私は嘘ついたり、だらしないとか、口返すとか当たり前にある事で、それはそれで、主さんに甘えている証拠、きちんと親をしている証拠だと感じるけどな。

むしろ、主さんの中に私の子じゃない気持ちが強いのでは？

私も、我が子の友達も我が子と同じ扱いというか、叱るし、褒めるしみたいにしてる、お母さんが、あんまり、話さないのよ～って言う子も、おとなしいんだと思ってたら、よくしゃべってくれたりね。

継子さんたちは、いくつなのかな？とにかく、明るく、楽しくどうやったら過ごせるかを考えて、親だから、ある程度、示しは必要だけど、上に立つ必要はないし、子どもから教わる事もたくさんある、子どもから、学ぶんだという謙虚な気持ちがあると、ちょっと楽かもしれないですね。

問題行動を外で起こしたり、家で暴れたり、部屋にとじ込もって口もきかないとかあるの？
ないんなら、その子たちは、あなたを受け入れている、賢いと思わない？自分の親じゃないって理解しながらも受け入れているのが、私はすごいと思う。

普通、小さい子でも荒れると思うよ。
環境の変化に子どもは敏感だからね。

私は子どもにそういう気持ちで接してる、あんたら、賢いなって、私はもっと、その頃、馬鹿だったよって思ってる。

逆の立場になるのもいい、もし、主さんが、その時期に本当のお母さんじゃない人が親になったら？どう感じ、どうするか？考えるといい。

とにかく考えなさい、頭は乗ってるだけじゃないから、使いなさいな。
ﾏｲﾅｽにではなくﾌﾟﾗｽにね。

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おはようございます。
アドバイスありがとうございます😄

息子は今日も朝起きて居間に顔も出さずにじじばば宅に行ったようです。うちは出入口が二ヶ所あり顔を合わさなくても外に出られます。会いたくないから黙って出て行くのでしょうね…。

旦那に口出しするなと言えば間違いなく怒って手が付けられなくなります😢子供との関係が上手くいかない中、旦那とまで揉めてしまってはこの家ではいられません。いられなくなったらなったで、それもいいかなとも思いますが…。

子供とは年の離れた兄弟くらいの歳の差なので、親と言うよりは姉のような感じで接しています。感情をぶつけるように怒ったこともないし、ガミガミも言いません。

どうせ他人なんだから旦那やじじばばが躾すればいいという投げやりな気持ちと、それじゃあますます駄目になるという気持ちで揺れています…。

息子は一人っ子で近所は旦那の親族が密集していて子供の逃げ場は至るところにありますが、私が本音を吐き出せる場所はどこにもありません。いつもどこからか監視されてるようで…旦那にすら、弱いところは見せられません。すごく辛いです。この出口の見つからない悩みを誰かに聞いてほしくて一緒に考えてほしくて、思いきってまた旦那に話そうかとも思うのですが、また子供を悪く言って…と思われるんじゃないかと心配です。頭の中でそればかりが重くのし掛かって他のことが手につきません。どうしたらいいですか？子供とも上手くやっていきたいです。

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>> 12 再です。

息子さんが、顔を会わせたくないとかは、主さんの半分は邪推だと思います、男の子ですから、表現はうまくありませんし、照れ臭い部分もあります。そこを理解してあげて下さい。

もう、息子さんは、思春期に入っているのでしょうか、それなら、尚更ですね。

継母ながら、よくやってらっしゃると感じます、普通ならもっと割り切る部分があってもいいのに、とても、子どもさんを心配している。

私は躾は任せればいいという風に感じます、男の子ですから、女には分からない一面もたくさんあります、お母さん、これどうしようと言ってきた時にどうしたの？と聞いてやれる姿勢があればいいのではないですかね。

もちろん、目に余る態度があるなら大人として叱る事も必要で、それを周りがどういおうと、この子の為と強気でいていいと思います。

主さんが周りの親族を気にしてしまうので、うまく息子さんに対して自分を表現出来ないというところに、葛藤が生まれて苦しむんですよね。

私が主さんの立場であれば、話してきたら聞く、それ以上の干渉はしない、また、祖父母のところへ行くのであれば、何かしら手土産(家にあるもので構いません)を持たせて、渡すようお願いする、帰ったら、お祖父ちゃん、お祖母ちゃんは元気だった？と声をかける。

お母さんは、お祖父ちゃん、お祖母ちゃんの事を考えてるんだと思わせるのも大切かなと感じます。

犬で例えてしまうのは、失礼なのですが、飼い犬というのは、まず、飼い主とその人の信頼関係を見ています、私の愛犬も私が仲良く話してる方には吠えませんし、話もよく聞いています。これは、子どもにも言える事で例えば、他のお母さんと仲良くしてると、子どもは、そのお母さんにも心を開くといった事があります。

それを考えると、息子さんの関係より、もしかしたら、主さんと義両親、旦那さんとの信頼関係が先に必要かもしれませんね。

また、それと同時に、あなたが、自分の存在を認めてやらないといけない。
私から見れば、主さんは、旦那さんの親族に囲まれた状態でよく耐えて、よく考えて生活されているし、また、我が子ではない子に対し、そこまで心を痛められる愛情がある。素晴らしい方だと思います。

意味があるから、あなたはその家に嫁いだんですよ。意味のない事など一つもありませんし、必要ない事もありません。
みんな、あなたが耐えている分、あなたに甘えているんです。

段階を踏みましょうか、自分の存在を認めて、今の状況を受け止めていく事をしましょう。
次に旦那さん、義両親との信頼関係を少しずつ築いていく。
その後は、おのずと息子さんの関係も良くなるのではないかと思います。

長い時間はかかるでしょうが、自分さえ諦めなければ道は開けますから頑張って下さい。

縁があり、家族になったのです、その気持ちを持って焦らず生活して下さいね。

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無理に母親にならなくても良いかと

ゴハン作ってくれて
身の回りのことしてくれて

そんな当たり前のことが、どんなに有り難いことか解るのは、まだ先のことかもしれないから

甘えられるジジババさんが近くにいるなら、当然そちらに逃げるでしょう

お子さんなりに、自分を守ってるんでしょうね

そのまま見守るしかないかと思います

いま主さんが何言っても、周りはお子さんの味方だろうから

でもいつか、お子さん自身が解ってくれると思いますよ

辛いだろうけど
主さんもある程度は覚悟して選んだ道なんだろうから、堪えどころかな

応援してますよ
頑張ってね

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主さん、真面目に向き合ってるからこそ、腹たつし、悩む。

旦那の援護がないのがちょっと😤そこはお願いして


よくやってはりますね🙇偉いです


じじばばはまあ、待ちましょう😁


うちの父親は継母に育てられました。私大好きなおばあちゃんでした。綺麗でお洒落で。

うちの母親は連れ子で、兄たちと異母兄弟。おばあちゃんは気を使ってたみたいです


大好きなおばあちゃん二人。


どちらも戦争で前妻は亡くなりました。

だから、育ての親の大切さは、両親から学んでます


自信持ってくださいね。向き合ってるから、悩むんですよ

嘘は気を引きたいんですよ
子供はあなたを試している。
ゆっくりゆっくり、見守ってあげてください

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継母、辞めるわけにはいかないってのは何故？監禁でもされてるの？
気持ちの変化なんて、ない人なんていないよ？
普通、結婚する時に離婚するつもりで結婚する人はいないに等しいはずだけど、たーくさん離婚してるよ？
こんな事で離婚？価値観の違いで離婚？たくさんいますけど。
主さんの場合は継子にたいする心境の変化ですよね。普通の離婚より非常に分かりやすい離婚理由ですよ？
継子を愛するなんて無理だよ。
良い関係を築くのはできるだろうけど、それには周りのサポートや継子自身の努力もいります。何故、主さんだけが努力しないといけないの？
洗脳されてるか、自分で自分をおいこんでない？
継子、継母うまくいってるとこは旦那、継子、継母みんなが努力してるんだよ。主さんのとこはそれがないから無理なんでしょ。
できてる家もあるけど、その家と主の家を比べるのはおかしい。
子供の性格も違うのに、主の覚悟が堅かったとしても崩れるなんて簡単な事だよ。
何故主はそんなに自虐的に自分を追い込むの？
もっと気楽に生きよう。疲れちゃうよ？
人生やり直したっていいじゃない。失敗は恥ずかしいことじゃないよ

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最初からうまくいく方が不自然で危ういと思う。

紆余曲折あって、時間をかけて親子になっていくもんですよ。

なんて、ありきたりな回答を書き込んでみました。

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主さんが何歳で息子さん何歳かによって変わってくるなあ、アドバイスも。

それからじじばばに吹き込む嘘がどんな嘘かにもよるなあ。
悪質な嘘と
まあ許せる嘘とあるからね

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すみません！なかなか時間が作れず、遅くなってしまいました…。
皆さん親身になってくださり本当にありがとうございます😢

私は22歳、息子は小４です。
私と義両親は本当の親子に間違えられるほど端から見れば打ち解けているようです…。ですが、やっぱり芯の部分ではお互い探り合いという感じです。


この数日間、色々と心境の変化もあり、皆さんのおかげで前よりは心穏やかに過ごせています。

親からではなく、また一から友達のような、一緒に遊んで楽しさを共有できる関係に、まずはなっていこうと努力しています。


息子に対して腹を立てるのは、このくらいの子供ならできるであろうと自分のものさしで勝手に決めつけているからなのかもしれません。元々の性格が、私と息子では正反対なので…。もちろん良いところ悪いところ、それぞれにあります。

また疲れたら、ここにぼやきにきます😅

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朝からイライラする

どーしてその場しのぎの嘘しかつけないんだろ？すぐにバレることなのに…

ゴミはゴミ箱
脱いだ服は洗濯機
朝起きたら歯を磨いて顔洗って

なんで当たり前のことができないんだろ？たまになら気にならないけど、まるでそうしなきゃならないことを知らないみたいに毎回毎回…

再婚するつもりなら最低限の躾はしておくべきだと思う…。

小さいうちから料理が作れるようにと義母は頑張ってたみたいだけど、それ以前に根気持って教えなきゃいけないことだらけだろって感じ

中途半端に知識ついて、やれ塩が薄いだとかこんなん○○じゃないとか…ほんとウザイ


子持ちと結婚した責任感だけで保ってるけど、ほんとは何もかも放棄したいわ

どうして前妻は連れてってくれなかったの…？ずるい

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>> 20 うちの子どれもできないです。
4年生と2年生、ゴミも洗濯物も歯磨きもダメです。

4年生ってまだ子供です

• << 23 教えていただきありがとうございます。 そうなんですね、 でもそれを受け止めて、頑張ってできるようにしていこうねって気になれないんです。 怒りたくないんですこんなことで…だから「○○してくれた？」って聞くんです。嘘ばっか、見たらすぐわかることなのに、毎回毎回「した」って嘘つくんです… 「君がしてないと、わたしが代わりにしなきゃいけないんだから、自分のことは自分でして」って恐い顔して言ってしまいました。 こんなはずじゃなかったのにな

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友達の子供や親戚の子供とかに接する感じでどうでしょう？

旦那さんが以前離婚したから孫には他の家より甘いのかもですね
主の旦那さんも

でも、それって本当にいいのですか？
学校で出来ていないと恥かくのはその息子さんですから

• << 24 ありがとうございます。 本当に、その通りです。 「お母さんいなくて可哀想」って同情されるのは今のうち。 社会に出たら、片親だろうが貧乏だろうが裕福だろうが、厳しく育ったか甘かったか…そんなの関係なく一人の人間として出来上がった状態で見られてしまう。わたしは自分勝手だから、親として恥をかかないために子供にはちゃんとしてほしいと思ってしまいます。 程よい距離感が一番だと思うけれど、それでもやらなきゃならないことは母親業なんです…。

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>> 21 うちの子どれもできないです。 4年生と2年生、ゴミも洗濯物も歯磨きもダメです。 4年生ってまだ子供です 教えていただきありがとうございます。

そうなんですね、
でもそれを受け止めて、頑張ってできるようにしていこうねって気になれないんです。

怒りたくないんですこんなことで…だから「○○してくれた？」って聞くんです。嘘ばっか、見たらすぐわかることなのに、毎回毎回「した」って嘘つくんです…

「君がしてないと、わたしが代わりにしなきゃいけないんだから、自分のことは自分でして」って恐い顔して言ってしまいました。


こんなはずじゃなかったのにな

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>> 22 友達の子供や親戚の子供とかに接する感じでどうでしょう？ 旦那さんが以前離婚したから孫には他の家より甘いのかもですね 主の旦那さんも でも… ありがとうございます。

本当に、その通りです。

「お母さんいなくて可哀想」って同情されるのは今のうち。

社会に出たら、片親だろうが貧乏だろうが裕福だろうが、厳しく育ったか甘かったか…そんなの関係なく一人の人間として出来上がった状態で見られてしまう。わたしは自分勝手だから、親として恥をかかないために子供にはちゃんとしてほしいと思ってしまいます。

程よい距離感が一番だと思うけれど、それでもやらなきゃならないことは母親業なんです…。

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>> 24 こんばんは☆
継母４年目です(^^;

一通り読ませていただきましたが
主は、吐き出す場所が必要なんだと思います。

溜めたりしないで、細かい愚痴でもココで
吐き出したらどうでしょう??

少しは楽になるし、同じ思いをしてる人も沢山いますよ(^-^)v

もちろん非難する人も出てくるかもしれませんが、そんなのは気にしない(笑)
経験してない人には簡単に伝えられるようなものではないですよね☆

ちなみに私もたまに吐き出してます(^ー^)

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>> 25 ありがとうございます😄

そうなんです、表向きは良い顔ばっかしちゃって結局無理が出て自爆してしまうんですよね…。

見苦しいですが、ここで吐き出したあとは少しスッキリします。

４年継母をしてこられて、心境など何か変わったことはありますか？良い意味でも悪い意味でも…

わたしは月日が経つにつれ、しんどいなぁとか腹立つなぁと思うことが増えてきたように思います💧最初はまだ幼くて、見た目の可愛さで目を瞑れていたことも多かったのですが、最近は体格も大きくなってきて愛らしさなんて感じなくなってしまいました。

この子の性格を歪めてしまうかもと悩んだりもしますが、相性が合わないんだと割り切ってしまいたい気持ちもあります…。

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どーして実の親が無関心なのか？

誰の子よ⁉っていつか言ってやりたいなぁ…言ったら家庭はめちゃくちゃになるだろなぁ…

旦那は育児丸投げで、その負担はすべてわたしにかかってくるんだってハッキリ言ってやらなわからんかな？

暇だから寝るって、そんな暇あるなら出来のいい息子の勉強見てやんなよっ😱と思う…。進学できない～田舎だから就職先もない～ってなったら面倒見るのは結局わたし…早く自立してほしいのに～～😱😱

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子供は今までの習慣変えるの大変だから、長い目で見て、導いてあげてください。

私の叔母は先妻が亡くなった方と結婚して、継子から暴言暴力受けて大変だったようです。
私から見ても口うるさい叔母でしたから、継子からしたら今までの歴史を否定された気分だったのかも。

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>> 28 ありがとうございます。

そうですよね、大変ですよね💧
冷静に考えれば、小さな子供に無理をさせてるんだと思います。

多分わたしが継母の経験なく、他人からこのような愚痴を聞かされれば、もっと優しくしてあげなよって言っていたかもしれません。

怒りの矛先は子供に向けるべきではないんです…旦那さえしっかりしてくれれば、こんなにイライラすることもないんだと思います。

近いうち爆発しそうです😢
離婚してもいーやって感じです。

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よむかぎり、主が悪いわけじゃないですよ。
悪いのは旦那です。
離婚を考えてよいのでは？
お二人の間に、お子さんが出来るとややこしくなるので、その前に離婚しましょう。
再婚相手に丸投げな旦那は、もう一回バツがついても仕方ないです。
子供は可哀相だけど…
実親の責任です。
もっと幸せな結婚はたくさんありますよ。
その若さで、もったいないです。
優しさは、それを理解して返してくれる伴侶に捧げるものですよ…

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>> 30 レスに気がつきませんでした…遅くなってすみません💦

あれから些細なことで喧嘩になり我慢できずに旦那の育児放棄を責め立ててしまいました。「普通に最低限のことはしてるつもり」と言うので「普通じゃだめなの！うちは普通の初婚同士の家庭じゃないの！」と言うと旦那は黙りこんでしまいました…。どう受け取ったかわからないけれど、それ以来少し気にかけてくれるようになりました。

離婚は今更できないと思ってますが、もっとよく考えて行動してれば…と思います。

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旦那の親が育ててくれたらいーのに！まーそこまで責任持ってくれないだろーけど…あまあまで接していいとこ取り…ずるいなぁ。助けてくれてるって思えない私は性格が悪いなぁ😢

どーせじじばばとこ行って私の悪口ばっか言ってるんだろー。過去に何度もそういうことあったから信用できない。嘘ばっかついて、悪いのは全部わたし…そのときにちゃんと嘘はいけないって叱ってくれたの旦那だけだったなぁ…。他は「寂しい思いしてるんだね😢可哀想に」って(笑)何でもかんでも母親がいないせいだ、可哀想だって、馬鹿の一つ覚えみたいに…その結果がコレってわからんかなぁ…根本的に私と全く合わない。


この子の未来には責任持ちたくない。そりゃ持たないといけないけど、私が一から育ててりゃもうちょっとマシだったはず…。

出来すぎる兄より、下の子はプレッシャーなくていいかな(笑)

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あーむかつく

こぶ付きの分際でどーしてここまで偉そうにできるのか…わたしには理解できんわ

感謝も労いもない
あほくせー給料貰える家政婦のがマシだー🌀


だいたい子供の世話しながらいつもニコニコできるわけないし
それいちいち突っかかってくるとかどんだけ器ちっさいのー💧


離婚したーい
はやくボロ出さんかな(笑)

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初めまして🙇

なんかうまくいってないみたいですね😃💧

中途半端な気持ちではうまくいくことはないと思いますよ✋
初志貫徹できずに辞めてしまうのも簡単ではないかもですが。でも現状から考えてうまくいきそうにないですね💨

旦那さんの子供。という線引きができてしまってるんではなかなか💧
要は出て行ってくれたほうが助かるってぐらいの気持ちなんですよね？
旦那さんへのストレスもこれからまだまだ増える気がしますね。

もう出て行きたいと旦那さんに言ってみればどうでしょう？
正直に気持ちを話せばどうかなと思います。

お子さんにとっても他人行儀な人が一つ屋根の下にいるのは非常にストレスだと思います。
旦那さんにはまた別の家政婦さんを探してもらったらいいと思いますよ☝
というか家政婦が欲しいなら家政婦を雇うべきなんです💨

その方向に向けて頑張ってみませんか？

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私は継母さんに子供を育ててもらってます。

並大抵のことじゃないのに、本当によくやってくれていて感謝しています。

継母さんとは時々会って話すけど、子供の愚痴言ってます。
何だかんだ言いながらきちんとやってくれてるので本当に感謝です。

主さんは言えるとこがないから余計に苦しいですよね。

あんまり我慢ばかりしない方がいいと思います。

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ありがとうございます。

遅くなりすみません、ちょっとの間ここで愚痴吐かなくてもなんとか消化できてたので…。

歳とったからか何かに執着するということがなくなりました。
主人にも継子にも未練ないです。

と同時に揉め事起こすのも面倒になってきました。

とりあえず自分が不利にならないようにやることキチッとやろうと思ってます…。

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ありがとうございます。

すごいですね、会って話せるって余程いい関係を築けているんですね！

こちらの先妻さんは「いらん」と言って子供を置いてったらしいので、私からしたら面倒な置き土産を置いてった憎き奴です(笑)


私のやってることはとても誉められたもんじゃありませんよ…。

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３６番→３４番さんへ
３７番→３５番さんへです。


夏休み入ってからず～っとイライラしてる。

友達とも遊ばない、習い事もないずっと家にいて四六時中一緒。

早く学校始まれ～。


とか言いつつ宿題見てるし旦那に怒られたらフォローも入れる。

けどたぶん足りてない。
普通母親が怒ったとしても、呆れたとしても、絶対ある子供に対する愛情がわたしの場合全然足りてない。てゆーか、ない。

可愛いとか思えない。

旦那は前に比べてちゃんと話を聞いてくれるようになったけど。
子供のこと、その日あったこと、よかったこと言うのは簡単。
けど悪かったこと、言うのすごくきついよ。
言ったあと自己嫌悪ですよ。
あーまた悪口言っちゃった、言わなきゃよかったって後悔する。
たぶん子供のこと好きじゃないから、悪口って自分で思っちゃう。

旦那、聞くのが嫌になったのか先に寝た。
わたし寝れない。
自分が醜い。
子供相手に心底腹立てて怒りまくってしまう自分が怖い。
そんなじゃなかった昔は。
子供のときからずっと「○○ちゃんは優しいね」って言われ続けてきた。

なんか結婚してから鬼ババみたいに言われるよ。
怒ったらちょー恐い母ちゃんみたいな？
今まで親以外の人に怒りぶつけたことないから、どうやって怒ればいいか加減がわからん。

そして優しく言い聞かせても怒っても叩いても泣いても冷静でも、子供に何も伝わってない。
同じこと繰り返し。
嘘ばっかつくし。
人いたら調子のって言いたい放題だし。
二人きりになったら妙にすりよってくるし。

いらんのだよ、普通でいいのだよ。媚びていらん。それがまたむかつく。

叱れば媚びる、そうじゃなければ際限なくテンションぶち上がりでうっとーしい。

どーすりゃいんだよ。
わからん。

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今日はちょっとマシ。

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まじむかつく。
どいつもこいつも自分のことばっか。

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昨日から学校始まった。

長かった～夏休み、やれやれ。

お茶持ってくって言ったから、水筒用意してたのにその横スルーするから、

「おいおいっ、お茶いらんの？」て言ったら、

「…。忘れてたんやよっ！」


なんか返ってくる言葉の一つ一つがイラッとくるわ。

頼み事されてしてあげたときに、ありがとーがないのも、ぶつかったときにゴメンがないのも、私からしたらあり得ない。
このくらいの子なら仕方ないって、私はちゃんと言えてたし…


自分の子とか、他人の子とか、
たぶん関係ないんだな～と実感。
自分の子でも、言うべきこと言わないのは嫌な気になるし、素直じゃない子は元々好きじゃない。万人受け入れられるほどの母性なんて持ってないし…。


下の子はどう育つだろう？
私が気に入らないことは徹底的に教え込むから、それがうまく伝わればいいけど…
怒っても叱っても優しく諭しても無視しても、思うように育たないってのは上の子通じてよ～くわかったし。

学校始まったら少しは優しくなれるかなと思ったけど、全然そんな余裕ない。

目合わすのさえ苦痛………

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主さん、頑張ってますね💦
自分の子供だってムカついて怒り狂う時あるのに、他人の子供は遠慮があるし叩いたら虐待みたいだし大変でしょうね。。

子供って性格が個人個人でまったく違いますよね。育ちもありますが、性質は持って生まれたものですからね。
私も幼稚園で子供と接するとたまに無理な子供います。大抵の子は可愛らしいのですが、本気でイラってくる子いますよ。子供相手になんでってわかります。。。
主さん、離婚できないのですか！？本来結婚生活って楽しいですよ。毎日の生活にストレス感じてたら早死にしますよ。
主さんが心配です。離婚したら、なぜ私はあんなに頑張ってたんだろうって不思議に思わないかな？
私は最低男性と付き合ってたとき、結局振られたんだけど別れたくないと泣いてすがってたけど、今思ったら付き合ってるとき辛い思いばかりでまったく楽しくなかったのに、なぜあんなに執着したのかわかりません。つきものが落ちたみたいにね。もしかしたら主さんも、そうじゃないかなと思ってしまいましたが違ったらすみません。

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主さん、はじめまして。

たまたまこのスレを見つけました、私も継母です、連れ子が小４の時に再婚して数年たちました。

主さんの気持ちわかります！「あれ、私スレたてたかな？」って思ったぐらい(笑)

連れ子の嘘かなりむかつきますよね、むかつくレベルじゃないわ(笑)

うちも近所にじじばばいるから、連れ子が私の悪口ばかり言ってた時期あって（ご飯作ってくれない、とか嘘つかれる(笑)、毎食作ってるわ！）

主さんの悩みわかる！旦那に文句言えば「連れ子の悪口いうな」と私が悪くなるし、主さん私の経験でいくと連れ子が中学生になると更にイライラますよ！

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>> 43 私も小３♀の継母してます。
ご飯つくってくれないは、私も言われてブチ切れそうになったのを思い出した。実子お腹にいるとき、つわりひどくても吐きながら毎日つくってやってたのに！くそがき！って。目障りだから消えてくれないかなー

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わかる～！
ワタシも同じような感じで継母になりました。けど、今では私と旦那の前での態度が変わり……
旦那は仕事上毎週1回必ず泊まり番が有ります　その夜は継子と義母と私の3人。
ゲームを止めず、好きなものしか口にせず夜更かしし、軽く注意しても無視か睨み付け……
パパがいたら素晴らしい返事とともにさっさと動くのに……
今夜がその日!帰りたく無い

そんな簡単に親の真似事出来ません。
所詮真似事デスシ。
おまけに実子無しなので疎外感

旦那には少し心の内を話したことありますよ!
スッキリはしないけど話さないよりはマシかなぁと！

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だんなさんは元嫁さんと離婚されたなら引き取らなかった元嫁さんより、気遣いもあるあなたの方が温かいと思います。

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主さんのお気持ち痛い程よくわかります。
今の私と一緒です。
愛して結婚した、旦那の子どもだから
同じように、育てていきたかったはず
なんらかの状況や、継母も人間ですから
感情だって、毎日安定しないと思います。

この壁は越えれる主さんだから巡って来たのでは。

私は行き詰まった時に、子どもを放置します。
中3なので出来る事かもしれませんが。

ご自分のストレス発散を無理でもしてみては。

生意気言ってすみません。

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責任は果たすよ

その考えがあれば十分だと思います。

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