男の子はヤンチャ、の範囲?
4歳娘を持つ母親です。
先日3歳半の男の子のいる友人とランチしました。(4歳娘は幼稚園)
お昼時は避けて13時集合で、フードコートとレストラン街があるモールで待ち合わせしました。
子供居るから、フードコートにする?と聞くと、(子供連れ用スペースがあります。椅子がちょっと低い)「うちは外食慣れしてるから、どこでも大丈夫!ここは食べたいのないからレストラン街行こう」と言われ、友人がいいならと飲食店に入りました。
3歳半男の子は・頼んだものは食べない・座らず机のしたから「バア!」と顔を出して遊んでいる・一口食べるごとに歩き回る・ドリンクバーの飲み物持って走る(こぼれる)…
隣の席で昼食とってたサラリーマンも迷惑顔。私が「走ると危ないよ」「食べてる時に机の下はきたないよ」「ママ(友人)の隣の席おばちゃんがもらっちゃおうかな?」等遠回しに言ってみたのですが、友人は笑って注意もしないし、
「女の子にはない光景でしょー?」
たしかにうちには女の子だけですが、ちゃんと座って食べるし、話せば汚い行動や大声をやめます。それって男の子女の子の違いなんでしょうか?
次は娘も一緒に遊びたいと言われましたが(長男くんと遊ばせたいとか)、悪い影響を受けそうで考えてしまいます。
でも男の子が本当にそんなもんなら、見切りを付ける?のも悪いなって…
男の子をお持ちのママさん、これは普通ですか?
(注意しない友人ではなく、その子供の様子が普通かどうかという意味です)
男の子二人のママです⤴
食事中のマナーは親かもなあ💦上の子が特に食事に落ち着きはなかったし、すぐ窓見たり立ったり(椅子には立たないですよ)したけど、同じ月齢の友達の子がまさに主さんのお友達の子でした…💦
その子、実は女の子⤵ママがこの子はほんとご飯食べないから全然注意しなくて家でも食べずにずっとウロウロしてたからそりゃそうなるわ😱って思った。
下の子はちゃんと食べます。今は上は高学年になったのでバイキングやフリードリンクも好きにさせますが低学年のうちは自分でさせませんでした😣自立と公共マナーは別だと思ってたので。
と書くとうちの子が躾の行き届いたおとなしい息子かに見えますがとんでもない😱もう…やんちゃな子達です⤵⤵⤵⤵
主さんはきちんとされてるから娘さんと一緒でも大丈夫だと思うけど、恥ずかしいよね…
フードコートで✋
◆主です。皆様回答ありがとうございます。
いろいろな性分の子がいるのは当然ですが、周りにはそんな酷い男の子もいなかったので、本当に驚いてしまいました。
男女ではなく、第一に躾、第二に親が頑張っても聞かない性分の子もいる、ということですね。
「え…男の子だからじゃないでしょ? 」
と言いかけましたが、男の子をガッツリ育てたことない私には分からないことがあるのかなって、飲み込みました。
(それで質問させていただきました)
今日は私がいるから怒らないとか…注意したら機嫌わるくして余計ぐずる経験から強く言わないとか…とも考えましたが、「これで『外食慣れ』とかよく言ったなあ」と…呆れたのも確かです。
友人の対応が悪いのは、よく分かってたのですが、育児にダメ出しって伝えづらく、子供がついてこない場面では友人本人はとてもピュアで人にダメ出しや批判的なことなど一切言わないイイ子なのです。
もう食事はしない・遊ぶなら公園などの外遊びのみ!と考えていたのですが。
今度、県外の共通の友人が帰省するから皆でランチしよって連絡あり、問題の友人親子も誘うそうです。
「あの子は誘わない方が…」
なんて…言えるわけもなく…でも共通の友人には会いたいので、またあの親子と食事は悩むところです。個室や子供用施設を提案など根回し頑張るしかないですね。
◆主です。
女の子なら悪影響は受けない、というご回答に、そうなら少し安心しました。
ですが、友人の手前その子に強く注意もしづらい状態で娘に「ママは私には注意するのにあの子には言わないの?」とか思うのかなって考えてしまいます。
身内(甥っ子)等に「座って食べなきゃダメ!」とかお姉さんぶってるので、きっとその子にも言うでしょうが、その後でよく「ねっ、ママ! 食べながらウロウロするのは悪い子よね!」と確認が入ります。
甥っ子の場合は「うん、今○○くんは座って食べれるように練習中だから応援しようね」(甥っ子のママは注意しますので)って言ってますが、友人親子を前にどうすれば…
それに以前家に呼んで遊んだら娘のオモチャを「貸して」「ありがとう」等もなく勝手に遊び、友人は「勝手でゴメンね」と言ってくれたものの子供に注意はしない対応でした。
いつも娘には「勝手に取っちゃダメ。貸してってお願いするの」「借りたらありがとうだよ」と言ってるのに、他に居合わせた友人の手前もあり「気にしないで」と言うしかなく、そういう態度のブレも娘によくないなって思っています。
- << 19 >ママは私には注意するのにあの子には言わないの?」 この言葉は息子にファミレス行った際に言われました 別なテーブルで食べていた人のお子さん 全く知らない人です その子は走ったりウロウロしたり 私達の席に来て息子の顔を覗いたり この時注意出来ない自分を恥じましたね 口に出さなくても、そう思ってるお子さんもいると思います
- << 20 三人子育て中です。 これからドンドン躾の仕方の違いも出てくると思うのですが、そこは“うちはうち”を徹底すれば良いですよ😃 私の場合、良くない場面に遭遇したら反面教師の材料にしちゃってます😥 あと、うちも“…する子は悪い子よね”と確認される事が多々ありますが“そうだね、余り良くはないね。でも偶々しちゃっただけしれないよ?😊でもまぁ良くない事だから○○はしないに気をつけようね”みたいな返し方をしています💦 同じような意味の言葉でも“悪い”よりは“良くない”の方が受ける印象が良い(マシ)ですから言い回しを上手く使えば、ある程度、不要な誤解(友達はともかく、お子さんの誤解)は避けられると思います😊
その男の子はまだ幼稚園には行ってないんですか?
今春から入園とかなのかな?
だとしたら、もう少しあたたかい目で見てあげてもいいかな?と思いました。
すべての子供がそうだとは言いませんが、男の子より女の子の方が精神的に大人で聞き分けがよい場合が多いと思います。
主さんの娘さんはまさにそのタイプなんでしょうね。
勿論親のしつけは大事ですよ。
でも教育方針までは他人が口出すものではないし、価値観というものもあると思います。
なので、主さんは相手のお子さんに不満を感じても自分のお子さんに対してだけ配慮していればいいと思うのです。
私にも四歳の女児がいますが、やはり娘のお友達でお行儀の悪い男の子がいます。
そのママもちゃんと注意をしません。
付き合いは最低限にしていますが、完全には断てません。
それでも会って遊んだ後は帰る途中などに娘と話します。
「今日○○君、ご飯の時席に座らないで遊んでたね。あれは良いことかな?お友達の事も叩こうとしたりケンカしようとしてたね。それ見ててどう思った?」と娘に聞きます。
娘は「ご飯の時はちゃんと座らないとダメだよね。叩いたりするのもやったらダメだよね。」と言います。という感じに失礼かもしれませんが、お行儀の悪い子は反面教師にさせてもらっています。
あの子はこうしたああしたと悪く受け取るだけじゃなく、あえてそういう場面にあったら我が子に学ばせるという方向もありですよ。
そしてそんなお行儀の悪い子もいずれ集団生活や成長過程で変わります。
決して子供が悪いわけではないのです。
親の責任もあるでしょうが、幼児は本来自分の欲望に忠実なのです。
その欲望をどうコントロールするかをこれから学ぶのです。
それを念頭に入れておきましょうよ。
幼児は基本ワガママ、うるさい、甘えん坊。
自分の子供が聞き分けが良く大人しく、尚且つ自立心があるならそれはただ単にラッキーなだけです。
いろんなママがいるといろんな子供がいる。
それでいいんですよ。
>> 15
◆主です。
女の子なら悪影響は受けない、というご回答に、そうなら少し安心しました。
ですが、友人の手前その子に強く注意もしづらい…
三人子育て中です。
これからドンドン躾の仕方の違いも出てくると思うのですが、そこは“うちはうち”を徹底すれば良いですよ😃
私の場合、良くない場面に遭遇したら反面教師の材料にしちゃってます😥
あと、うちも“…する子は悪い子よね”と確認される事が多々ありますが“そうだね、余り良くはないね。でも偶々しちゃっただけしれないよ?😊でもまぁ良くない事だから○○はしないに気をつけようね”みたいな返し方をしています💦
同じような意味の言葉でも“悪い”よりは“良くない”の方が受ける印象が良い(マシ)ですから言い回しを上手く使えば、ある程度、不要な誤解(友達はともかく、お子さんの誤解)は避けられると思います😊
◆主です。
引き続き、ご意見ありがとうございます。
友人の育児方針が、のびのび自由にさせて叱らないことならば、それでいいと思っています。元気でヤンチャで、いいんです。
ただそれなら、「外食慣れしてる」とか「レストランで食べたい」とか言わず、のびのびできる場所で会いたいな、と思います。(相手の家とか、公園とか)
私としては食事より、友人とお喋りや交流するのが目的なので、テイクアウトのハンバーガーを公園で食べるのでも構いません。
仰る通り、うちの娘はたまたまお利口さんなんです。自分は躾が上手いとかは思わないですが、子供がいうこと聞かない場合、いうこと聞かせなきゃいけない場所にはいかない分別はあります。
少なくとも今回のランチで不快な状況だったことについては「男の子だから」ではなく「性格」の問題で、子供をどうするか友人と私の価値観がまったく違うのが原因なのかなって思いました。
他人の子も叱る!!という頼もしい方がいて、是非近所に行きたい(笑)
そういう役、必要ですよね。わかってても自分はなかなかなれないです。
次会うなら、家か屋外にしようと思いますが、なにかあれば、教えていただいた「反面教師テク」で娘と話そうと思います。
親が散々叱り、それでもなかなか聞かないのはその子の性格です。
常識のある親ならば、試行錯誤して色々な方法を試しているはずですから。
大人でも同じ失敗を繰り返してしまう事があるのだから、子供は尚更。
子供を、小さな大人だと思ってはいけないですね。
だから子供は許される、ではなくその都度言い聞かせたり、やってはいけない事だよね?と思い出させるのが大事だと思います。
幼稚園に入ると、聞き分けの無い子や、やんちゃな子を一括りにして、出来の悪いダメな子と毛嫌いする保護者もいます。
酷い人だと、男の子っていうだけで乱暴で近付けたくないという保護者も。
ただ、そういう人は保護者の中でも浮きますがね…
主さんのお友達はちっとも外食なれしてないし、ちゃんと叱らなければいけないけど、聞き分けのない子の親はたいてい必死に頑張ってるものですよ。
ただ、叱っても聞き分けがないなら、迷惑をかけてしまいそうな場は避けるとかそういう親の工夫は必要です。
男の子が普通か普通でないかは実際にみないとわかりません。またその子が普通か普通でないかはたいして重要ではありませんよね。
それより友達が少しずれている感じが問題ですね。
子供が落ち着きがない=うろうろして周りの客に迷惑をかけるという思考がないようです。
そこで、主さんから、私はぜひこの店がいいと個室のお店を推薦するか、主さん宅に招くなどして家での集まりにするよう根回しをしましょう。
それでも、また普通のレストランでの食事になったならば、体調不良でドタキャンもありだと思いますよ。主さんのストレスになりますよ。
どうしても他の友達に会いたいからキャンセルしたくないならば、もう見て見ぬふりをおすすめします。
娘さんに聞かれたら、娘ちゃんはきちんと座って食べてるね、えらいねー、と 小さい声で娘さんをほめる言葉を伝えると満足するでしょう。もし娘さんがダメよと注意したらそれはそれでいいんじゃないですかね。子供が言えば角がたちにくいし。
注意するのが苦手なタイプの主さんが、よし!とばかりに注意しても、うまくいかないと思います。相手のお母さんによっては逆恨み?逆ギレするかもしれませんし…
前食事した時は怒らなかったのになんで?!と思っちゃうかもしれないし。
スレ本文にあるようなやんわりと注意が精一杯じゃないでしょうか。
◆主です。
見てない間にも引き続きありがとうございます。
言っても言っても聞かない子に手を焼いている方は結構いるということですね。
あと、うちの娘はお利口さんですが、大人しいわけではないですよ。家では飛び降りたりものを壊したりです。でも食事のときはテレビを消し、ご馳走様まで座っているように。それはずっと守っています。
家の椅子は一人では抜けられませんけど、外食の椅子は抜けられますので、2歳くらいまでは、たまに機嫌が悪いと床で大泣きとかありましたがそうなったら食事強制終了です。そのうち聞くようになりました。
言っても聞かないお子さんをお持ちの方からしたら「言って聞くならいいなあ」って感じでしょうが…
ヤンチャな友人の子をおおらかな気持ちで見なきゃな〜とは心掛けてましたが、3歳半ならだいたい言ったら通じると思ってたのは確かです。ご苦労されてるお母さん方、毎日お疲れ様です。このスレで悲しい気持ちにさせたならすみません。
ただ、言っても聞かないとしても、「男の子はヤンチャなんだから」って注意もしない友人親子とはやっぱり外食したくないです。
ヤンチャなのも、言っても無駄なことがあるのもよくわかりましたが、やっぱりその場で迷惑かける周囲へのポーズとして、「座って食べさせようと努力しています」って態度で示すべきだと私は思うからです。
友人は注意や叱ったりしたくないようなので…
>> 35
うちは2歳男の子
食事中はじっとはしていない。毎度毎度困ってます。
どうやって躾したらちゃんと座って食べてくれますか?教えてほしいわ。
◆ご苦労があるのはよく分かりましたが、「教えてほしいわ」とか喧嘩腰で言われても困ります。
2歳ならこれからだと思うので、私はそんな小さな子にはなんとも思いません。
お母さんがその子のそばで頑張っている限り。
- << 41 35さんではありませんが。 素直な気持ちだと思います。 このようなスレを見るたびに私も教えてほしいなって思います(^_^;) うちも本当にうるさくて、じっとしてなくて… 同じ位の子をみると興奮して一直線。 食事に関しては厳し過ぎるくらい厳しくやってきたので、食事中食べ歩くことはありません。 でも食べ終わると私たちが食べてるのを待ってられないのかふざけだしたり もちろん注意はしますし、しかりますよ。 主さんにお聞きしたいのですが もし今回のお友達が一生懸命注意したり叱ったりしてて それでもお友達のお子さんが 全然言うことを聞かなかったら 主さんはどうしましたか? どのように手をさしのべますか? 是非参考にさせて下さい。
>> 39
◆ご苦労があるのはよく分かりましたが、「教えてほしいわ」とか喧嘩腰で言われても困ります。
2歳ならこれからだと思うので、私はそんな小さ…
35さんではありませんが。
素直な気持ちだと思います。
このようなスレを見るたびに私も教えてほしいなって思います(^_^;)
うちも本当にうるさくて、じっとしてなくて…
同じ位の子をみると興奮して一直線。
食事に関しては厳し過ぎるくらい厳しくやってきたので、食事中食べ歩くことはありません。
でも食べ終わると私たちが食べてるのを待ってられないのかふざけだしたり
もちろん注意はしますし、しかりますよ。
主さんにお聞きしたいのですが
もし今回のお友達が一生懸命注意したり叱ったりしてて
それでもお友達のお子さんが
全然言うことを聞かなかったら
主さんはどうしましたか?
どのように手をさしのべますか?
是非参考にさせて下さい。
>> 41
◆ありがとうございます。
35さんのレスにムッとしたのは内容ではなく、その書き方です。
現に41さんは、同じような内容でも突っかかるような書き方はしていませんよね。
「教えてほしいわ」という書き方で、「あんただってなんもできないでしょ」と、つまりは友人の子に理解がない私を非難してそっぽを向いてる文章と感じましたので。
私は、いろいろな子を持つお母さん方と意見交換と相互理解をしたくスレを立てました。
別に一方的に静かに外食できない子を責めてるつもりもありません。理解したいから「皆さんはどうですか」とスレ立ててるわけです。
理解される努力(冷静に説明する)もせず、逆ギレのような対応、理解されてないからって拗ねてるようでは、どうなんですかね?
と、いうことです。
後半の質問については、
途中男の子を追いかけたり相手をする役を引き受けて、友人も食事できるように、他に迷惑がられないようにフォローします。
↑これは注意しない状態でもしてましたが、頑張ってる姿をみたらもっと親身になれたと思います。
それに、「また食事しよう」の誘いにも場所は選ぶにしても「やだな」とは思わなかったでしょうし、気にしてるようなら「男の子らしくっていいよね」とプラスな言葉をかけますよ。
>> 42
お返事有り難うございます!
主さんのおっしゃりたいことはわかります。
でも、本当に言っても聞かない子を育てるって大変なんです。出かけるのが嫌になるくらい辛い思いをしてる人も少なくないと思います。
もしその時にこのスレを見て
主さんのように育てやすい?と言いますかお利口さんの子しか育てたことない人が理解をしたい!とお話されても
その時の精神状態で
『貴方に何がわかるの』とか
上から目線とか思う人もいると思います。
35さんのことを35番のレスを読んだだけで、逆ギレとかと
捉えてしまう時点で、本当にヤンチャな子を理解したいのかな?
というのが、42番を読んだ感想です。
私の息子なんか私の友人とか旦那がいたり、公園に連れてけば本当に鉄砲玉みたいな子で(^_^;)
公園でも知らないお兄ちゃんについてどんどん走っていって
呼んでも戻ってこない。
今下に1歳がいるんですけど
こっちも動きたいざかりで目が離せない。
昨日も公園でどんどん離れて行ったので大きいな声で呼んだら『うるさい』とか言われたり…
でも家にいれば、上の住人にうるさいと言われたり…
こういう思いしたことありますか??
こういう状況でも私みたいに話を出来る人間もいれば、本当に辛い気持ちの中見てる人もいるということを忘れないで下さい。
でも、主さんのような友人が側にいれば外出が楽しくなりそうです。
これからも理解をして付き合って下さいね。
長々失礼しました。
>> 43
◆ありがとうございます。
ですから、「このスレで悲しい思いをされた方にはすみません」と35さんの前のレスに書きました。
ほんとうに理解したいのか、と言ってますが、「逆ギレ」と言ったら「理解しようとしてない」って一つのレスで思うんですよね?
私が35さんのレス一つで「歩み寄ったり話し合う気がなさそう」と思うのも同じですよ。
歩み寄ろうとしてる相手にいきなり捨て台詞を吐いてくるような人にまで親身にならないといけないとは思いません。
頑張ってるお母さんには大変だな~手助けしたいな~と思いますし、ヤンチャなお子さんに対しても嫌な気持ちになんかなりませんよ。
だから、ヤンチャな子に困ってる私はかわいそうなのよ!じゃなく、ヤンチャな子だけど頑張ってるところです!ってアピールの方が印象もいいと思うんですよね。
35さんには、そう言いたいです。
41さんのような人が35さんのそばにいたら良かったですね。
理解しようとしても、経験したことには圧倒的に叶いませんから、私なりに理解を示そうとしても、結局不完全で、「あんたなんかになにがわかるの!」って思われるのがオチってことでしょうか。
歩み寄ろうとしてることまで無駄だと思わせないで下さい。
要するに、子供がヤンチャだとか利口だとかはどうでもよくて、側についてる親が注意しないことが嫌だったんですよね?教育方針が合わない人と遊んだり食事したりすると、自分の子供に教える立場が難しいと。
確かにそうですね。でもこれから先、教育方針の違う子たちと付き合っていくことは避けられないと思うので、付き合い自体をやめるのではなくウチはウチという感じでやっていくのがいいかもしれませんね。
そのヤンチャな子のお母さんも、主さん親子の様子を見たり娘さんに注意されたりすることで、ここはしっかり躾した方がいいなって思うようになるかもしれないし。私ならそう思います。
自分は利口な子だからってとひねくれて捉えるような親なら自然と会う機会も減るんじゃないですか?
私も同じような経験をしました 友人は子供を叱らないんです
一緒に、レストランに入って、子供が飽きてしまい店内を走り回っていても、当然我が子も、じっとしてなさいと言っても、聞きません 何であの子はいいのに私は駄目なのと
人の目は気になるし、落ち着いて食事もできず、疲れました
それからは、断るようにしたり、自宅に招くようにしました
つきあい方を変えてみてはいかがですか
でも、私の場合は、食事に行きたい彼女と、ことごとく私が断ったり、違う案を出すので、誘われなくなりました
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子育てが一人また一人と終わって?行くとまた、おつきあいができるようになります
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