どーにでもなれ!
浮気した旦那に仕返ししちゃった
元カレと遊んでヤった
やるつもり無かったけど。旦那に裏切られたの思い出したら、いいやって思った
良いもん、旦那も浮気すればいい
私だって浮気する。
お陰で気持ちが凄い楽になったな~元カレとの時間も新鮮で楽しかった。
いつか離婚出来るときまで気楽にいこっと
不倫はいけない事だけど、悩んで自分の心身を壊す方がもっといけない事だと思ってます。
私自身が心身を壊した立場で、いくら心が強くなろうが、体の健康は簡単に取り戻せないのを知ってるから。
仕返不倫したり病気になるくらいなら、離婚すればいいのはわかってるけど、離婚って中々決断できるものじゃない。
このままずっと苦しいのかな?
でも離婚しても後悔しないかな?
なんて、心が苦しい時に考えれば、余計苦しくなって頭が変になりそうなの当たり前なんだよね。
心身さえ健康なら、いくらだって人生はやり直せるけど、病んでしまったら踏ん張って歩き出す事もできなくなるから。
仕返不倫なんかしないで強くなれるのが一番だけど、病んだところから強くなるのって本当に大変です。
主さんは、不倫に行き着くまで心は病んでたんだと思うし、体が病む前に心の逃げ場を作った事は悪いと思わないよ。
だけど不倫は肯定できないし、主さんだって間違った事だとわかっているはず。
だから、病んでいた心が健康になったら、主さん自身がやめようとも思えるはず。
主さんには、そうあってほしいと思います。
そして心が健康になったら、強い人間になる努力をして生きていってほしいと思います。
すみません。
文章読んでいたら、なんか涙が出てきました…
こんなドロドロした関係望んでなかった。
最初は、お互いキラキラしてて支え合ってたし思いやりに溢れてた
子供も出来て家族になって…本当に幸せで充実してた
このままずっと幸せが続いてお互いよそ見せず歩いていくと思った
旦那の事愛して信じてた。
なのに何度も裏切られて
それでも我慢してきた。金銭面だって裕福じゃない。
でも まだ好きだったから
私の事見てくれるように努力してきた
いつも疑って辛くてほんとは笑えないのにほんとは言いたい事もっとあったけど、優しく接したしニコニコしてきた
でも、努力しても無駄
それで私も同じように浮気しました
私も 自分が悪い事してるのちゃんと理解してます。
同じ事をしたんだから…
思ってた以上に私の気持ちを分かってくれる方は居ましたが、批判されるのが当たり前なのにこんな所に書くなんて
まだモヤモヤは消えてないんでしょうね。
人間だから、間違ってる事したと思っても、その人がどうしようが他人が批判するのは間違ってると思います。
正しい事ばかりをしてる人間なんて稀だと思うし…
正しい事したくても、出来ない環境もありますし。
何をしても、お子さんにだけは影響なく愛情たっぷりで育てられれば、私はいいと思います。
母親になったら女を捨てろなんてレスをたまに見かけますが、女を捨てたら旦那こそ余所見しますよ。
主さんが生き生きと生活出来ると、子供に当たる事も心配かける事もないと思います。
もちろん主さんがした事は賛成ではありませんが、それよりもギスギスして人生楽しくないよりは、幾らかましだと思います。
ただし、しっかり隠し通して下さいね。
お子さんの為に。
主さんの自己満足ですね。
御主人からしたら気持ちの離れた嫁の腹いせ浮気なんて痛くも痒くもないでしょう。それどころかバレたら御主人「同罪だから慰謝料請求されないし清々離婚出来るラッキー🎵」と御主人から離婚突き付けられるかも。
主さんバレない内にさっさと慰謝料取って離婚した方が得かもですよ。以前浮気不倫経験ある既婚者に相方がしたらどう思うか問うスレありましたけど皆さん「何とも思わない」「慰謝料取られず離婚出来るから嬉しい」が殆どでした。お子さんに知れたら両親の不道徳さに精神病むかも。
浮気不倫て不満あるくせに離婚は出来ない人達が中途半端にするストレス解消なんですよね。
それにしても 皆さん浮気不倫のハードル低いですね~
私は、皆さんと、ちょっと見方が違うのかもしれません。
私が以前に付き合った彼が、私と付き合う前の友達だった頃に話してくれた事です。
彼は旦那さん、子供がいる女性の不倫相手だった。彼女の旦那さんも浮気をしていた悲しさから彼と会ったそうです。
彼は、あなたと会った元カレと同じ立場という事です。
彼は、いつかは、離婚して、自分の元に来てくれるかもしれない…そう信じて、会っていたそうです。でも、彼も一人の人間です。旦那さんと、旦那さんとの子供との間で、苦しみ抜いて、精神疾患を患っていました。
彼は、私の前で泣いていました。旦那さんと子供と一緒に暮らしている彼女…嫉妬で狂いそうで、本当に狂ったようになったそうです。
主さんと、主さんを擁護している方に言いたいのですが、旦那さんに裏切られたからと言って、他の相手を苦しませていい訳がない!
旦那さんに裏切られた腹いせに、関係ない彼を道具にしているも同じ。
楽しかった?
それは、あなたの感想です。
何を仕返しできた感満々でいますか?
元彼は、全くそう思ってはいないはずですよ。彼と同じ。嫉妬に狂うか、旦那さんのいる人、子供がいる人…それでも我慢したんですよ。
あなたが、やってる事は、旦那さんと同じです。
だから、旦那さんや、奥さんがいるのに、不倫できる奴は無責任、自己中なんですよ。
やっている事は、旦那さんへの仕返しと、元カレへの罪です。
本当に思いやりのある人ならば、旦那さんと別れてから元カレと会うでしょ。
私も昔、付き合った彼に浮気されて、辛いけど完全に関係を絶ちました。仕返ししなくても、神様は見ているもんですよ。私の社員旅行の写真を、昔、付き合った彼に、付き合ってた頃に見られて、その写真の中には部署が違う全く違う知らない男性が写っていて、彼は『この男は誰や!』と嫉妬してキレた。その写真の男性こそ、その12年後に再会し、告白された私の今の旦那です。
私にしてみれば、してやったり!(-.-)ですよ。
神様は、見ています。あなたがしている事…今、何もなくても、人を踏み台にしている事は、なん倍にもなって返ってきます。
人を踏み台にして、仕返しするような女だと旦那さんに底意地の悪さを見られているから、旦那さんが他の女に興味を持つんじゃないですか?って言われても仕方ない事ですよ。
人は、外見ばかりを磨きゃ良いってもんじゃないですよ。内面も磨かないと…旦那さんに飽きられてくるのは、当然です。
よく、浮気をされる方にも原因があるというのは、正に、この主さんの例を言いますよ。
旦那さんとの、どんちゃん騒ぎなら、勝手にやってくれてOKですが、関係ない元カレ、男を踏み台にして、どうこうするのは、地球が汚れるからやめていただきたい。
男を踏み台に仕返しの材料にし、子供が知らなかったら良いって母親捨てて。
あなたも、旦那も、目くそ鼻くそ。
他の男性に行きたいなら、離婚すれば良い。簡単に離婚できないからって、それを言い訳に関係ない男を仕返しの材料にしない!
自分が辛い思いをしたなら、人には何倍も優しくあらにゃいけんでしょ。今時、小学生でも習いますよ。
もうやめませんか。
主さんの気持ちをわかる人、主さんを否定する人、誰も間違ってはいないけど、もう責めるような事はやめましょうよ。
呑気な雰囲気でスレを立てた主さんだけを見たら気分を害する気持ちも理解できますが、レス12の主さんを見たら、もう責め立てる必要は無いと思いますよ。
間違った事をしている人間を立ち直らせるのは、責める言葉だけではないと思います。
人間は誰もが弱いし、だけど強くもあるんです。
最初から強い人もいれば、弱さから脱出して強くなる人も居ます。
本当の強さがある人なら、弱ってる人を責めるような事はしないはずです。
厳しい言葉の後には、なんとか弱さから脱出しなさい、という優しさがあっていいんじゃないでしょうか。
不倫する人も病む人も、みんな馬鹿だし弱い。
自分で自分を救えない馬鹿で弱い人間なんです。
そして、そういう人は自分でもわかっているのに、這上がる統べをわからないから苦しんでるんです。
救ってあげる事はできなくても、強くなれ!這上がれ!と応援してあげませんか。
本人も子供も幸せに近付ける、唯一の他人ができる事だと思いますよ。
主です。全て読ませてもらいました
確かに私は人間として、いけない事をしました。
子供の事を考えていない訳ではありません
当たり前の事ですが、毎日子供の前では泣くのもイライラするのもなにもかも我慢して頑張ってきました
旦那と子供が寝てる間に1人で泣きながらドライブしたり散歩したり…本当に辛かった。
旦那にどれだけ訴えても、うっとうしがられて…こんな事心配されるから誰にも相談出来なくて私の居場所なんてなかった
言い訳だけど、私は旦那に裏切られてから軽い気持ちになってた
浮気してから旦那に依存しなくなりました
疑う事もやきもちやく事も責める事も泣くことも無くなった
そしたら最近、旦那は私に目を向けてくれるようになりました。
これでいいのかはわかりません
私がした事は旦那と同じ。
子供が知ったら悲しむことです。
もう浮気をするつもりはありませんし、また旦那の浮気を発覚したら離婚するつもりです
ここに書いて 色々な意見をもらい改めて不謹慎だったと思い、優しい言葉に慰められました。
またもう一度、頑張ってみます
皆さんありがとうございました
- << 44 主さん 御主人には絶対知られない様に気を付けて。 御主人の知るところとなり それを理由に離婚される例があります。主さんがせっかくもう一度頑張ろうとしてる矢先、浮気され更に離婚されではあんまりです。 自分だけ非があると思って御主人がしおらしくしていればいいですが、同罪を知ったら強気になるかもしれません。 くれぐれも気を付けて下さい。
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