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妻の元彼(長男の実父)とのトラブル

レス74 HIT数 50763 あ+ あ-

名無し( 匿名 )
17/05/20 21:27(更新日時)

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結婚11年、2つ下の妻と、小4の息子、小1の息子の4人家族です。

実は長男は僕の実子じゃありません。
妻と元彼の間に出来た子です。
元彼と僕は同級生で、友達でした。
妻は長男を妊娠した時、どうしても産みたいと言い、元彼を説得しようと必死でした。
元彼は堕胎して、別れようとしか言わなくて、妻は知りませんが、当時、元彼は三股かけていました。
僕は妻とは中学からの友達だったので、よく相談にのっていました。
妊娠した時も相談にのっていました。僕も元彼を説得していましたが、話にならず、殴りあいの喧嘩までしましたが、ダメでした。
僕は妻の事が好きだったので、産んで一緒に育てたいと妻に告白し、妻は悩んだ末、妊娠8ヶ月の時に籍を入れました。
妻の両親も僕の両親もこの事は知っています。
戸籍上は僕の実子となっています。
長男はこの事実は知りませんし、僕を実の父親だと思っています。今後事実を話すつもりもありませんでした。
2ヶ月くらい前、年末に家族でショッピングセンターに行った時、偶然元彼に会いました。
向こうから声をかけてきました。
その時はすぐ別れたのですが、年明けにいきなり、どこからアドレス漏れたのかわかりませんが、妻の携帯に元彼からメールがきて、旦那と別れて結婚して。実の父親が育てる方がいいに決まってる、次男は旦那のところに置いて長男だけ引き取って一緒に育てていきたい、11年前のこと、ずっと後悔してる、反省してるという内容でした。無視してましたが、毎日のようにメールがきて、僕が元彼に電話して話をしましたが、俺が父親なんだから他人は黙れ、今まで育ててくれた事は感謝してるけど、これからは俺が育てていくと言って聞かず…
しまいには長男に直接会いに行って全部ばらすと脅してきました。DNA鑑定請求するとも言ってきました。

あいつが実の父親なのは間違いないんです。
もしあいつが弁護士に依頼してDNA鑑定請求してきたら…今の幸せが全て崩れてしまいそうで、本当に怖くて不安で仕方ないんです。
もし長男に直接会いに学校にでも行ったらと思うと、気が気じゃなく、仕事にも集中出来ません。
どうしたらいいでしょうか?僕は長男も実子だと思っています。今まで11年近く、大事に育ててきました。僕は長男から沢山の幸せを貰いました。
離れるなんて絶対に嫌です。考えられません。
そろそろ思春期を迎える長男を傷つけたくない。
どうしたら長男を守れますか?
不安で眠れない毎日です。助けてください。


No.1918216 13/02/22 12:14(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 13/02/22 12:28
名無し1 ( 40 ♀ 匿名 )

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DNA鑑定請求されても応じなきゃいいんじゃい?

No.2 13/02/22 12:30
匿名2 ( ♀ 匿名 )

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法的な機関に相談するのがいいと思いますが…

もう10年以上も前の話ですよね?
DNA鑑定しても、主さんの実子として届け出てあるものは変わらなかったと思います。
元彼が生物学上の父親だと分かるだけ…みたいな?

主さん達が引き裂かれる事はないと思いますけど。
息子さんの耳に余計な話が入るのは困りますね…

恐喝などで反対に訴えることもできそうですが…
お子さんを守れる安全な策が見つかるといいですね。
弁護士の無料相談に電話してみて下さい。

No.3 13/02/22 12:34
匿名3 ( 33 匿名 )

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2さんの言う通りだと…
弁護士などに相談なさっては如何ですか?
お子さんに余計なこと言われるのはイヤですね…
一応、言われたことなど録音かメモして警察に相談も良いかもしれません。

No.4 13/02/22 12:36
匿名4 ( 42 ♂ 匿名 )

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戸籍上は向こうが「他人」でしょ。
「やかましいわい」てなもんです。

で、
いずれはわかってしまうこと
心のつながりも法的にも親子関係もがあるんだから、本当のこと話しても良い気がするが。

No.5 13/02/22 12:41
匿名5 ( 匿名 )

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法律上あなたの実子ですから安心して下さい
取られる事はありません

但し
相手の恐喝まがいな事は阻止しなければなりませんから弁護士なりの代理人を入れる方がいいです


あなたの大切な家族をしっかり守って上げて下さい


No.6 13/02/22 12:45
名無し6 ( 匿名 )

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恐喝なので、警察・弁護士に相談を。メールを毎日送ることもストーカー行為と認識できますので警察に行きましょう。

何されるか分かりませんから早目の対応を。

No.7 13/02/22 12:47
名無し7 ( 匿名 )

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知らせるならせめて自分達からにしたいですよね。


多分、警察に行っても何もしてくれないでしょうが、奥さんの迷惑行為として相談しておくのはいかかですか?

そうすれば警察に記録が残ると思いますし…

嫌かもしれませんが、接触してきた証拠も残しておくといいと思います。

あわせて弁護士に相談して接近させないように出来るか聞いてみたほうがいいとおもいます。

何しろ相手は自己中で我が子がキズつくのも考えられないクズなんで、メール拒否したとたん何しでかすか解りません。


No.8 13/02/22 12:49
名無し8 ( 匿名 )

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いずれ分かるのだから、今教えたら、どうですか?

友達は11歳位で実父では、ないと知ったそうです!実父は酒乱で母親を叩いたりしてたので友達が小さいときに離婚したみたいです!
実父にやたらな事を言われない内に本当の事を言ったらどうですか?

No.9 13/02/22 12:54
名無し7 ( 匿名 )

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>> 7
スレ内容で主さんが長男さんをきちんと思っている事がわかりますので、最悪事実が知らされてしまったのなら、そのままを話されたらいいかと思います。

最初は荒れるかもしれませんが、今までくれた愛情でいつか理解してくれると思いますので、その時は暖かく見守ってあげてください。

No.10 13/02/22 13:04
匿名10 ( 匿名 )

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11歳…事実を知り受け止めるには早い気がします。

お子さんの性格にもよりますが。

警察に相談(解決してくれなくても記録には残してもらう)弁護士に相談が良いと思います。

お腹を痛めて自分を産んだ「実の母親」に会ってみたいという話は聞いても、種だけつけて逃げた男に会いたいわけがありません。

主さんは立派な男性ですね。
父親として堂々と、家族を守ってあげてください。

No.11 13/02/22 13:19
もか ( 25 ♀ ozi1Sb )

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小学校の送り迎えをどなたかにお願いしてはいかがでしょうか?

ご長男さんのことは、奥さまのご両親はご存じなのですよね?相手の男のことを相談なさってみて下さい。
きっと力になってくれるように思います。

ご長男さんには「知らないおじさんが来たら逃げなさい。何を言われても話を聞いたらダメ」と説明しておいてはいかがでしょうか?

主さんは優しいお父さんなんですね。
奥さまと息子さんを守ってあげてください。

No.12 13/02/22 13:23
旅人12 ( ♀ 匿名 )

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奥様はなんて言ってるんですか?

元彼の子供さんであるのは間違いない訳ですし、、、息子さんには事前に話されてはいかがですか?

愛情持って育てて来たんだもの!!
戸惑いはあっても受け入れてくれると思いますけどね…

私も小3の頃に同級生から母親が違う事を聞いて…親に対して不信感が…

親の口から言ってくれてれば…
ショック!!も少なかったのに…
と思いました!!

そんな状態になってるなら、とにかく早めに主さん夫婦、ご両家両親を交えて話をされてはいかがですか?

きちんとした、いきさつも話すべきです!!隠されるのが、一番嫌だと思います!!

元彼が引き下がらず、つきまといするならば警察なり、法的に訴えるべきですね!!

愛情深い主さんなら!!きっと息子さん♪
大丈夫です!自信を持って下さいね!!

No.13 13/02/22 13:51
名無し13 ( 匿名 )

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奥さん こっそり連絡とりあってるはずです。

だからその男はそんなに強気なんです。

No.14 13/02/22 14:08
名無し0 ( 匿名 )

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>> 1
1さん有難うございます
応じなくてもいいんですか?
法律の事は詳しくなく、無知ですみません。

No.15 13/02/22 14:10
匿名15 ( 匿名 )

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戸籍上はあなたが実の父親です。自信持ってください。大丈夫。

主さん夫婦がしらばっくれれば、それで終わりな気がします。傍から見れば元カレがキチガイじみた妄想に駆られてストーカー行為してるだけとしか思えませんし。
仮にDNA鑑定をしたところで、元彼には何の権限もありませんよね。子供を連れさろうもんなら警察沙汰です。戸籍上は全くの他人ですから。

元彼には不利なことだらけで、まともな弁護士がつくとは思えません。
とりあえず早めに弁護士に相談。最悪、引越しも視野に入れた方がいいと思います。

10歳に真実を話すのは私も反対です。早過ぎます。主さんは真実を話す気がないようなので大丈夫だと思いますが、せめて成人してからじゃないとお子さんが心配です…

No.16 13/02/22 14:19
名無し0 ( 匿名 )

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>> 2
2さん有難うございます。
長男は4月で11歳になりますので、11年以上前の事になります。
DNA鑑定して、僕と長男に血縁関係がないという結果が出ても戸籍は変わりませんか?
役所で無料相談があったと思うので、問い合わせてみます。
一番怖いのはあいつが長男に接触する事です。
あいつは自分が一番可愛くて、自分のためならどんな卑怯な事でもします。自分に都合よく生きています。11年前に縁切りましたが今でも変わってないと思います。
あいつが自分の都合のいいように長男に話す前に、事実を伝えるべきでしょうか?
小学校高学年…難しいです。

No.17 13/02/22 14:24
名無し0 ( 匿名 )

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>> 3
3さん有難うございます。
役所で無料の弁護士相談があるはずなので、問い合わせてみます。
メールは残ってるので保存しておきます。これからは電話きたら録音しようと思います。
長男に自分の都合のいいように話しそうで怖いです。まだ事実を受け入れられる年齢ではないと思うんですが、先にちゃんと伝えるべきでしょうか?
妻とも話してますが、これに関しては結論出ません。

No.18 13/02/22 14:31
名無し18 ( 匿名 )

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あなたが心配しなくても大丈夫ですよ。
子供がイヤと言えばそれでおしまいじゃないですか😅
実子じゃないのがバレるのは仕方ないかな
でもなんにもかわらないと思いますよ😄

No.19 13/02/22 14:33
名無し0 ( 匿名 )

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>> 4
4さん有難うございます。
戸籍上は向こうが他人ですし、僕と妻で約11年育ててきたんです。一緒に過ごした時間、長男に対する愛情はあいつなんかには負けません。
4月でやっと11歳になるところなんですが、今話して事実を受け入れられるでしょうか…
あいつから聞くよりは僕達から話した方がいいのは間違いないですが、思春期を迎える複雑な時期にこんな事になるとは思ってもいませんでした。
自分の子供を産みたいと言ってくれてる彼女を簡単に切り捨てたくせに、今更子供が欲しいなんて身勝手極まりない。不安と同時に腹立たしくて仕方ないです。
あいつは人の幸せをぶち壊したいだけなんだと思います。長男に愛情なんかないはずです。

No.20 13/02/22 18:14
名無し20 ( ♀ 匿名 )

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考え方によっては、今がお子さんに伝えるチャンスかもしれません。

4月から5年生ですか?
でしたら、小学校最高学年になって、これから少しずつ大人の道を歩むお前に伝えておかないといけない事がある、と前置きして。

そうして実のお父さんが今している事も教えて、主さんの気持ちも伝えるべきです。

お子さんは戸惑うでしょうが、お子さんと主さんの絆を信じましょう。

その元彼、本当にお子さんにバラす可能性が高そうですね。
そうなったら最悪です。元彼、奥様との再婚を言ってるのも気になります。
主さんの知らない所で、奥様に子どもにバラされたくなかったら…とか恐喝してくる可能性もありますよ。

勇気がいるけど、今のままだとずっと元彼の存在に皆がおびえて生活するハメになります。
ちなみにテレビで見たのですが、アメリカだったかな?赤ちゃんや幼児期に養子として迎え入れた場合、その子が10歳の誕生日を迎えるまでに真実を伝えるのがルールになっているそうです。

真実を伝えた後、改めてこれからもよろしく、これからもお前とお母さん(奥様)を守っていくからな、と誓いの握手をしてもいいんじゃないでしょうか。
あと弁護士に相談。

No.21 13/02/22 18:40
通行人21 ( ♂ 匿名 )

削除投票

メールは保存しておきましょう

通話も録音しといたほうがいいかもね

恐喝で訴えましょう

No.22 13/02/22 19:12
匿名5 ( 匿名 )

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>> 19

確かにそんな男から真実を聞かされる位なら実の両親から話された方がいいとは思いますが
まだ私は早いと思います

それと弁護士に相談してから警察がいいです
警察へは弁護士と同行してもらった方が警察の対応が全く違いますから
これは私の実体験です


なるべく早く相談した方がいいです


No.23 13/02/22 20:58
名無し23 ( 匿名 )

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相手にしないことです…
連絡きてもシカト。 元彼が何を言おうが 間違いなく戸籍上あなたのお子さんです。

ただ…そいつのおかげで 幸せな家庭が 不安に苛まれるのは 勘弁ですよね。 はやく どこかにいってほしいですね…

No.24 13/02/23 01:53
名無し24 ( 匿名 )

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奥様は、どうされてますか?

奥様とヨリを戻したいだけの口実の様な気がしますが…

奥様が、今の生活を手放す気がないなら
元彼が何かをした所で
タダの独りよがり

自分の子供だけ連れてなんて…
奥様からすれば
2人共、自分の子供なのに
やっぱり元彼は、タダの自己中


長男は、戸籍上は主さんの子供ですよね
どこをどう調べても
主さんの子供であるという証拠しかないのでは?
DNA鑑定は応じなければいい

万が一
何だかの手段で、毛髪とかを入手し
DNA鑑定を勝手にするかもしれない

その時は
当然、養育費を請求するとか?

主さんから、奥様を奪い返したいなら
幾ら慰謝料を払うのか?
聞いてみては、如何ですか?

No.25 13/02/23 07:08
名無し25 ( 31 ♀ 匿名 )

削除投票

お子さんに真実を伝える必要なんてないと思います。

戸籍上、主さんのお子さんになっていますし、産まれた時からずっと主さんと奥様が育ててこられた大切な息子さんです。

我が家にも10才の息子がいます。
もし息子に本当は血が繋がっていないと言うと・・・考えられません。
まだまだ耐えられる歳ではないと思います。

今のままでいいと思います。

念の為警察に・・・

No.26 13/02/23 07:37
社会人26 ( ♀ 匿名 )

削除投票

私は息子さんに話すチャンスだと思います。これまで積み重ねた生活があるから、11歳でも受け止められます。子供は柔軟です。しっかりご両親で支えたら大丈夫。元彼から聞かされるのが一番心配です。
奥様は気持ちが揺らいだりしてませんよね?奥様の話が出ないことが気になりました。実の父親を一生隠してはいられないですよ。話すチャンスだと考えたらいかがですか。

No.27 13/02/23 08:07
名無し27 ( 35 ♀ 匿名 )

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真実を話す必要なし。
子供たちには、『お母さんとお父さんの昔の同級生で、ちょっとおかしいやつがいる。お母さんの事を好きだったみたいで、最近しつこく連絡してくるんだ。お前たちを狙ってくるような事もいっている。今は警戒しなくてはならない』
と説明しましょう。

そして小学校にも真実はいわず母親のストーカーで子供にも目をつけてると説明し、可能なら送迎してください。もちろんずっとという訳にはいきませんが可能なかぎり長く。

むこうのメールには返信しない。電話は出て録音はかまいませんが、主さんと奥さんは一言も話さないこと。相手の声だけを録音します。
相手にしない、無視する。かまうから相手も調子にのります。

子供たちへの警戒だけは大変でしょうが、1人で遊びには出さないことです。どこにいくにも送り迎えするか、家に友達にきてもらうか…
このへんは奥さんの協力と子供の協力が不可欠ですが。

とにかくお母さんのストーカーで頭がおかしい男として対応してください。

戸籍でも実子なのですから、よほどのことがなければ息子さんが知らずにすむことを、わざわざ今言わなくていいと思いませんか。
とりあえず今は頭がおかしい元カレ対策だけしてください。
もし真実を告げるとしても今じゃないと思いますよ。元彼につきまとわれるという最悪な出来事に主さんも奥さんも気持ちが不安定になってますしね。

No.28 13/02/23 08:07
社会人28 ( 匿名 )

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奥さんの対応が気になります。完全に無視なのか、揺れているのか…。毅然とした態度であることを願います。
今頃出てきたのは、自分の人生に失敗して(離婚)、ふと奥さんのことを思い出し、あの時は幸せだったと勝手に思い込んでいる様な気がします。真偽は分かりませんが、いずれにしても勝手すぎる‼
いつかは長男に話さないといけない時期が来ると思いますが、「結婚する時は奥さんと子供を守りたいと決心した」「長男も大切な自分の息子だ」等はきちんと長男に言えば、きっと伝わるよ‼
焦って長男に伝えたら、きっと上手くいかないと思う。

No.29 13/02/23 08:12
名無し27 ( 35 ♀ 匿名 )

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>> 27
あ、追加です。

電話ですが、次に電話が来たときに、警察に恐喝とストーカーで届けをだした。弁護士にも相談している。とだけは言っていいと思います。

相手が一番恐れることだと思いますから。

相手の脅しにはのらないことです。

No.30 13/02/23 09:34
名無し30 ( 匿名 )

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お子さんのお父さんは間違いなく主さんですよ!
自信を持って!

ちなみにストーカー行為は通報するといいですよ!

No.31 13/02/23 09:38
旅人31 ( ♀ 匿名 )

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ヤキモチじゃないですか?
元彼の。

偶然見かけた主さん家族がとても幸せそうだった。奥さまもキレイな年の重ね方をされて魅力的だったんでしょう。

多分、元彼は幸せじゃないんでしょう。
あの家族の真ん中は俺だったんだ。
そんな妄想が浮かんだんでしょ。

自分の子どもの命を消して、悩み苦しんでいる彼女を捨てようとした男に幸せな家庭なんて作れるわけがない!

ずっと後悔していたなら、奥さまに未練があったなら、もっと早くアプローチしてきたでしょう?
会ってすぐにメルアドを手に入れられるんですもの。

こんな男に動じないでください。

お子さんはお二人のお子さんです。
法的にもしっかりと。

頭のおかしなおじさんが変な事を言ってる。
だけです。相手にしないで。

電話でも、メールでも「長男は俺の子だ、何を証拠にバカな事を言うんだ。」
奥さまも「長男は夫の子です」と言えば良いんです。

なんの証拠もないんですよ。
昔の友だちを連れてきて「お前は俺の子だ、そうだよな」「あぁ、そうだ」
これしか出来ないんですよ。
ただの変質者です。警察に来てもらいましょう。

毅然としてください!

お子さんに話すかどうかは、時期がくるとおもいますよ。
ご両親が今だと思うか
お子さんが悩み出すか

他人になにかされて知らせる物じゃない。

鼻で笑ってやれば良いんです、その男。
奥さまが「違う」と突っぱねて、正しい戸籍があるんです。

堂々としてください。

No.32 13/02/23 09:56
愛 ( ♀ XJseSb )

削除投票

大丈夫です。


そのようなケース聞いたことあるし、身内にもいます。


育ての親が大事


子どもはそう言うでしょう。


アナタはどっしり構えたらいい。
妻どうにかしないと不倫しそう。もうしてるかも…

No.33 13/02/23 12:32
名無し33 ( 匿名 )

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相手の経済状況は?家族で暮らしたいと言うのなら安定してないと

正直に話して子供の判断を仰ぐ

・今まで通り主夫婦の元で過ごす、実父には気持ちの整理がつくまで会わない

・今まで通り主夫婦の元で過ごす、実父には決められた日に(月1など)会う

・今まで通り主夫婦の元で過ごす、実父の連絡先を渡し子供が会いたいとき好きなように会えるようにする

・主夫婦とは別れて実父と暮らす

選択肢を何通りか与えて選べるようにしてあげる

どれを選んでもサポート出来るようにする

最後の選択肢は確率的に低いと思います

No.34 13/02/23 14:37
名無し0 ( 匿名 )

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皆様レス有難うございます
昨日役所に無料弁護士相談の事を問い合わせて予約しましたが、予約が空いてるのは3週間先でした。
同じく役所でやってる女性のための電話相談みたいなものに妻も相談したそうですが、元彼を相手にしない事、脅迫メールは保存、脅迫電話は録音、警察に相談すると元彼に言って、あまりに酷いなら本当に警察に行った方がいいと言われたそうです。
ずっと考えてましたが、長男に真実を伝えるのはやっぱりまだ早いと思い、今回は伝えずに何とか対処するよう努力しようと思います。
学校は集団登校ですが、しばらく車で送迎したほうがいいですね。学校にも妻のストーカーとして、事情を話そうと思います。
妻が不倫はよっぽどないと思います。妻は元彼に怯えていて、外出も控えています。
子供達にも頭がおかしいストーカーとしてあいつの事を話し、何を言われても無視するよう言っておきます。
心配、不安と同時に本当に腹立たしいです。
友達から聞いた話ですが、あいつは大手企業に勤めていて、経済力はあるようです。僕は行きませんでしたが、同窓会があった時にあいつも来ていて、結婚したいと言ってたそうです。
相手がいないから偶然会った妻に目をつけたのか、僕が憎くて僕の人生を壊そうとしてるのか。
11年前に縁を切った時、最後喧嘩別れでしたからね。酷い事も沢山言いました。
だから憎まれてると思います。

No.35 13/02/23 14:44
匿名5 ( 匿名 )

削除投票

>> 34

弁護士協会に連絡入れて見て下さい
無料相談と有料相談を選べて相談の場を設けてくれます


県庁所在地にある筈です

No.36 13/02/23 14:59
匿名36 ( 40 匿名 )

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>> 34
元彼が主さんを憎んでたとしても逆恨みも良いとこですよね。まともな人間なら感謝こそすれ、奥さんを横取りなんてあり得ない。
出来たら、子どもには本当の事を言わないであげて欲しい。
父親だと疑いもしなかったひとが、実は血が繋がっていないなんて本人にしてみたら、すごいショックで、世界観が変わると思うから。


戸籍も実子になってるなら、なにもわざわざ言わなくて良いと思います。

主さんの子供で間違いないんですから、守ってあげてください。

No.37 13/02/23 19:26
名無し37 ( ♀ 匿名 )

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凄く身勝手な男ですね。ほんと腹立ちますね。許せないです😠💢

戸籍上実子なんですから私も言う必要はないと思います。お子様にとっても絶対ショックな事だし、今までの生活も変わってしまうと思います。もし言うとしてもせめて成人して大人になってからで。

主さん頑張って下さい。

No.38 13/02/23 23:51
名無し38 ( ♀ 匿名 )

削除投票

元カレ身勝手すぎる💢💢

主さんは本当に善人ですね☺✨

主さん大丈夫ですよ✨

確かにお子さんにバラしたら、しばらくはお子さんもショックを受けて落ち込むかもしれません

でも子供は結局、血が繋がってようが繋がってなかろうが、本当に自分を愛してくれる人を選ぶんですよ😊✨

主さん、負けないで頑張ってくださいね✨
にしてもほんと元カレ腹立つわ~…💢💢

No.39 13/02/24 05:20
天川明人 ( 23 ♂ vAI2Sb )

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貴乃花と輪島と花田憲子みたいにならないでください

No.40 13/02/24 08:09
サラリーマン40 ( 匿名 )

削除投票

私なら下記のようにします。
①少しでも早く弁護士に相談しましょう。早いなら有料で、30分でも良いです。会社は休んででも早く。一大事です。数万円のお金を惜しんでる場合じゃありません。
②DNA 上の父親であろうが関係ありません。相手方の行為自体がストーカー行為、脅迫行為として被害届を出して良いかだけ確認します。個人的には奥様が外出出来ないレベルなら出せると思いますが。被害届を出すだけなら、わざわざ弁護士に相談の必要は無いのかも知れませんが、第三者も違法行為として社会的に認めているという事実を確保します。相談したという事実を確保。
②お子さん、学校には妻のストーカーとして(逆恨みを防ぐため、この段階では必ず個人名はふせます)。
※学校へは弁護士相談が直ぐ出来ない場合のみ
③相手が大企業に就職しているなら好都合です。相手方に次のように手紙かメールしましょう。「●●に勤められている●●様、あなたの行動を弁護士に相談しました。あなたの行動は十分ストーカー行為として被害届を出すことが可能とのことです。現段階では個人名はふせていますが、学校にも相談済みです。妻、長男への接触等、これ以上行為が過ぎるようでしたら、警察に届け出ます。」
この連絡を最後に、一切会話、メールを止めます。相手にすると悪化しますので。何を言われても返事をせずに録音だけします。

会社名を敢えて出し、自分のしていることの社会
性の無さを気付かせてあげましょう。
自己中ぽいので、自分にも被害が及ぶことを恐れ、脅迫を止めると思います。警察は最終的な手段にします。相手の会社にばれる可能性があるため。会社での立場が悪くなると更に逆恨みされそうなので。

上記はあくまでも私ならです。
主が頼りです。負けないで毅然と対応して下さい。

No.41 13/02/24 12:05
名無し0 ( 匿名 )

削除投票

皆様、レス有難うございます
昨日妻の実家に行った時に、妻の弟が子供達を遊びに連れ出してくれたので、その時に妻の両親に元彼の事を話しました。
妻の父親は怒り狂い、元彼の実家に、親と元彼に直接抗議しに行きました。
妊娠した時も相当揉めたので、話し合いで解決出来るとは思わなかったんですが、あいつの父親が土下座して謝ってきました。
もう二度とご迷惑をおかけする事のないようしっかり叱りますので、弁護士や警察に相談だけは勘弁してくださいと。大手企業に勤めていて、昇進の話があるそうで、この事が会社に知れて、あいつの人生がめちゃくちゃになる事を避けるためだと思います。
この企業は本人、もしくは親兄弟に前科がある人間は入社出来ません。入社してから前科がついた場合はどうなるかわかりませんが、解雇されるか…解雇されなくても昇進の道は閉ざされるはずです。
あいつの父親はかなり世間体を気にする人です。
妊娠した時も世間体を理由に堕胎してほしい、堕胎してくれるならそれ相応の慰謝料を払いますと妻と妻の両親に言ってきたそうです。
もし次に連絡なり直接会いに来たり、こっちに迷惑がかかる事があれば、すぐに被害届出しますという事で、話がつきました。
妻の父親に感謝すると同時に、自分の不甲斐なさを感じました。
夫として、父親として、僕はまだまだですね。気持ちばかり焦って不安になって、頼りない男です。僕はこの2月にちょうど30歳になりました。若いからという言い訳は通用しない年齢になりました。これからの30代、妻の父親のように妻子をしっかり守れる男になれるよう努力していきます。

皆様大変お世話になりました。本当に有難うございました。

No.42 13/02/24 13:28
サラリーマン40 ( 匿名 )

削除投票

>> 41
お疲れ様でした。
とりあえず良かったですね。

No.43 13/02/24 14:18
名無し7 ( 匿名 )

削除投票

>> 41
主さん、立派です。
ご苦労様でした。

奥様もあなたと結婚できて幸せだと思います。

もしもですけれど、事実が知られたとしても主さんのような人ならお子さんも必ずわかってくれると思いますので、その時がきてもぶれずに受け止めてください。


できれば何もないのがいいですけれど…

No.44 13/02/25 07:45
名無し44 ( 匿名 )

削除投票

一流企業に勤める友達より主さんの方が人間的に大きく十分誠実で男らしいです。

お嫁さんのご両親も感謝してると思います。

私が主さんの立場なら、自分が子供の母親になり面倒見るって言えないです。バツイチの彼とは以前、別れました。

良かったですね!お幸せに。

No.45 13/02/25 08:18
名無し0 ( 匿名 )

削除投票

>> 42
有難うございます。
まだ不安は残ってますが、あいつは頭もいいし、そこまでバカじゃないと思うので、とりあえず様子をみたいと思います。

No.46 13/02/25 08:23
名無し0 ( 匿名 )

削除投票

>> 43
有難うございます。

全然立派じゃないですよ…
貴女がおっしゃる通りになれるよう、息子達に尊敬してもらえるような父親になれるよう努力していきます!
そしてこれから長男が事実を知る事があったとしても、血の繋がりなんか関係ないと思ってもらえるような父親になりたいです。
これからも絆を深めていきます!
まだまだ未熟な僕にご指導や励ましを有難うございました。頑張ります!

No.47 13/02/25 09:13
通行人47 ( ♀ 匿名 )

削除投票

主さん、男ですね!
奥さんも子供さんも幸せですねー

戸籍上も事実上も立派なお父さんです。
これからもご家族でお幸せに(^^)

No.48 13/02/25 12:02
匿名48 ( 匿名 )

削除投票

主さん、本当に素敵!

皆さんが仰る通り、心が男前だと思います。

今回真実を告げるのは止めたとの事ですが、酸性です。

他の方も仰ってましたが、「頭のおかしいストーカーが、付きまとってる。変な事を言われても事実ではない」で良いと思います。

気になってるのは、主さんと、奥様と、お子さんの血液型。

ですが、こんなに真剣に生きて、愛しておられるご家族に神のご加護を。

本当に幸あれ!光あれ!

No.49 13/02/25 15:54
匿名49 ( 匿名 )

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とりあえず解決したとの事ですが、

血のつながりは無くとも、
おなかの子は間違いなく貴方と奥さんの子です。

私の叔母は、再婚ですが、子供が2歳の時から育てていました。
した子が生まれても変わりなく育てていきました。
私も血のつながりが無いとはいえ従姉妹として
小さい頃から世話しました(年が離れてるのでお迎えの代理とか)

彼が高校卒業して運転免許証をとるとき、戸籍を見たはずで・・・
この間無事結婚し・・最低でもその時戸籍を見たはずで・・・
多分・・・知っていると思いますが、

あえて口にせず、結婚式の両親へのスピーチは立派でした。

貴方が自分の子といったら自分の子です。
うろたえず・・・でーんとしていってください。

後・・弁護士への相談とうで「無料相談」をしようとなさっていましたが
直ぐに取れるときは別に無料でもいいんだけど、
3週間も先なら、30分5千円程度なんだから、けちけちせずに
協会に問い合わせしてこのような事例に詳しい弁護士を紹介してもらって
1,2時間くらい相談したらいかがですか?
相談する事で精神的にも余裕が出てくると思いますよ。


No.50 13/02/25 17:20
匿名50 ( ♀ 匿名 )

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>> 41
あなた男だよ。

No.51 13/02/25 17:57
匿名51 ( ♀ 匿名 )

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>> 50
主さん✨
はじめましてm(_ _)m

気になってずっとROMしてました。

主さん、かっこいいです。
ほんとに奥サマと子供サンの事大事にしているんですね。

これから、幸せに過ごしていてほしいです。

応援してます。

No.52 13/02/25 20:51
匿名52 ( 匿名 )

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主さんお疲れさまでした。
不安な毎日をお過ごしのことだったと思います。
無事、解決に向かって良かったと心から思いました。

これからもご家族で幸せな家庭を築いていってくださいね♪

No.53 13/02/26 03:37
名無し53 ( 匿名 )

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性別出ていませんが、主さんは男性ですか?

No.54 13/02/26 14:15
匿名49 ( 匿名 )

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>> 53
あの。。。。

>妻と元彼の間に出来た子です。
>元彼と僕は同級生で、友達でした。

と書いてるのでわざわざ性別を書く必要がありますかね?

No.55 13/02/27 11:35
社会人55 ( 匿名 )

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涙が出そうになりました!
血の繋がりなんて本当に関係ないですね!

そんなたくましい、あなたが父親なら尚更、
もし子供に事実を伝える日が来たら
『お父さんが自分の父親で良かった!』と思うでしょう。

感動しました。
お父さんこれからも頑張って下さい!

No.56 13/02/27 13:07
名無し56 ( ♂ 匿名 )

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義父さん
かっこいいですね

長男11歳では、まだ真実を知る必要ないと思います。
あとは奥様の心のケアですね。

多分奥様も彼じゃなくて、貴方を結婚相手に選んで正解だったとつくづく思ったと思います。

それでももし、まだ彼に未練があったとしても、それは見て見ぬふりで許してやって下さい。
それは動物の本能のようなものかも知れないし、
過去の彼との恋愛も含めて奥様の人格ができているのですから。

それから、ついでに友達も許しましょう。
彼のおかげで、可愛い長男に会えたのだし、彼がふったおかげで、奥様と結ばれたのですから。

No.58 13/02/27 21:51
名無し58 ( 匿名 )

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>> 57
えっ?

No.59 13/02/27 22:45
匿名59 ( 匿名 )

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>> 57
必要ないでしょ

内容的に主が男って一目瞭然。
スレタイからも

てか、人に言っておいてアナタも年齢出してないじゃん(笑)

No.60 13/02/28 04:26
匿名60 ( ♀ 匿名 )

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とても 素敵な主さんですね☺
確か 戸籍上も 父親となってるんですよね?
血液型も大丈夫?

もし 大丈夫なら 墓場まで、持って行って下さいね。

私の子供も レイプされた時の子供です。
もう、旦那とは 離婚しましたが 2人で墓場まで 持って行こう。って なってます☺ 私の所は 元旦那と私しか知らない事です。

頑張りましょ😉👍

No.62 13/02/28 06:57
匿名62 ( 匿名 )

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>> 61
ちゃんと読めば、レスの中に年齢も性別もでてますよ

No.63 13/02/28 09:00
匿名63 ( ♀ 匿名 )

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なぜ必要ですか?
他の方も仰っていますが、レスを読めば分かる事だと思います。
あなたのレスはあまり感じが良くありません。

主さん、私は長男に話す必要はないと思うので、主さんの考えで良いと思います。

相手が親から聞いたあと、どう出てくるのかは分かりませんが、毅然とした態度でいてください。

長男にとってあなたはただ一人の父親だと思います。

No.68 13/09/25 22:19
名無し68 ( 匿名 )

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誰にでも簡単に股開いたのがあなたの嫁さんです。将来子どもは絶対に思うだろうな。処女がいいと。そして様々な事情があったにしてもお父さん以外にお父さんと同じ行為をした母親を軽蔑して嫌悪感を抱くだろうね。頭ではなく感情だよ。言わなくても絶対に頭の何処に子どもはあると思う。どんな顔して奥さんは子供に話すんだろうね。色々と言ってるけど軽率に避妊もせず足を開いた嫁が悪い。好きだったからってか。

No.69 13/09/25 23:37
匿名50 ( ♀ 匿名 )

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処女推進キャンペーンはよそでやればいいのに。
何とかしておとしめようとしてからに。
くだらない

No.70 14/05/20 05:07
通行人70 ( 46 ♂ 匿名 )

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裁判にもなら無いでしょう。仮に裁判でも、11年の実績は事実でしょう。

No.71 16/10/15 07:47
名無し71 ( 匿名 )

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>> 41
主さんは立派な旦那様、父親です!

これからも家族仲良く頑張って下さい!

No.72 16/10/21 09:39
匿名72 ( ♀ 匿名 )

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>> 68
最終的に「処女がいい・・・」て口に出すの?
ごめんなさい気持ち悪いです。
例え主の妻の息子が大人になってもそこには行き着かない気がする。

簡単に股開いた女が悪いなら、妊娠させておきながら簡単に我が子を殺す行為を告げて逃げる男は悪くないの?

私の兄弟は3人父親が違うよ。長女は元彼、下二人は新しい父親との子。
でも別に気にしてないよ。父親が違ってても昔から共に遊び、喧嘩し、共に暮らしてきたきょうだいに変わりはないし、むしろ母親との血は皆繋がってるから、そこで簡単に股開いた女とか考えもしなかったわ。

No.73 16/12/01 14:05
匿名73 ( 匿名 )

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アドレスも、電話番号も変えましょう。そんなイカれちん相手にする事ないです。もし、相手に住所や、学校名がバレたら引っ越して、学校も転校させましょう。DNA鑑定は、断ればいいと思います。

No.74 17/05/20 21:27
匿名74 ( 匿名 )

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解決したか、わかりませんが、まず、正直に全てを息子さんに話をしたほうが、良いと思います。

 絆があるのだから、大丈夫だと思います。

息子さんだって、突然あらわれた、本当の父親にいきなり、告白されて、一緒に暮らそうって言われても、今が幸せなら、今、現在の幸せを選ぶとおもいます。

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