心から心だけ愛することができますか

相手の気持ちを励みにするのはいいと思いますよ。
ただ、ここまで頑張ってきたのに、不倫だなんだと疑われるのはバカバカしいし、相手の方にも迷惑を掛けることになりますね。
心が繋がってる、惹かれ合ってると思い始めたら、甘えてしまいます。
今の状態で相手の方を簡単に信用すると、反動も怖いですから、慎重に。

でも、ご主人とはすぐにでも別れた方がいいですよ。
精神的に病んでからでは、仕事どころではないし、お子さん達との生活も儘ならなくなりますから。

• << 4 ありがとうございます。 はい 現状でも夫に知れたら、ただ事ではすまない気がします。彼にもなんの落ち度もないのに迷惑をかけれません。 気力は激しく衰えた時期が長かったですが、持ち直し保てている今に、がんばりたいです。

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自分へのモラハラだけで離婚するのですか？

子供たちの気持ちはどうですか？主さんが旦那を嫌だから、子供たちを引き連れて父親から離し、生活環境まで変えさせるのでしょうか？

主さんには覚悟はあるでしょうが子供たちはどうなのかな。

• << 5 これまでを振り返っても、夫の影響がないよう、子供達の盾になり また夫の立場を保つために、子供達に父親の存在やありがたさを伝えてきました。 虚構の上の家庭は要らないと思えるんです。勝手でしょうか。

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母親の股ぐらの事情で人生左右される子供が哀れ過ぎる


勝手に父親を奪うのなら、ある意味子供へのモラハラでしょ

それに子供を精神的に虐待してると言えるね

• << 6 私にとって、とっても参考になる意見をいただき、ありがとうございます。 世間の目はそうなるのですね、前途多難そうです。

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>> 1 相手の気持ちを励みにするのはいいと思いますよ。 ただ、ここまで頑張ってきたのに、不倫だなんだと疑われるのはバカバカしいし、相手の方にも迷惑を… ありがとうございます。
はい
現状でも夫に知れたら、ただ事ではすまない気がします。彼にもなんの落ち度もないのに迷惑をかけれません。

気力は激しく衰えた時期が長かったですが、持ち直し保てている今に、がんばりたいです。

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>> 2 自分へのモラハラだけで離婚するのですか？ 子供たちの気持ちはどうですか？主さんが旦那を嫌だから、子供たちを引き連れて父親から離し、生活環境… これまでを振り返っても、夫の影響がないよう、子供達の盾になり
また夫の立場を保つために、子供達に父親の存在やありがたさを伝えてきました。

虚構の上の家庭は要らないと思えるんです。勝手でしょうか。

• << 10 虚構って、どういうことですか？作為をもって演じているのは主さんではないのですか？ 自分が虚しいから要らないってだけですよね。

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>> 3 母親の股ぐらの事情で人生左右される子供が哀れ過ぎる 勝手に父親を奪うのなら、ある意味子供へのモラハラでしょ それに子供を精神的に虐待し… 私にとって、とっても参考になる意見をいただき、ありがとうございます。
世間の目はそうなるのですね、前途多難そうです。

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>> 6 そのお相手がいるから、頑張れるとか、彼がいなければ頑張れない、という程度の離婚に対する覚悟なら、離婚しない方がいいと思います。

あくまで離婚は自分のこと。
離婚の目的が彼になれば、世間もこどもにも、不倫と思われます。
体の関係の有無など誰にもわかりませんから。

けじめをつけて、離婚成立までは距離をおくべきでしょうね。

• << 11 離婚は決めていることで、彼とは関係ありません。 離婚したからといって、彼との将来なども、全く考えてもいません。離婚したら、いろいろ手一杯でしょうし、子供達が安定するまでかなりかかりそうと思います。

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さっさと離婚しろ。私が全て正しい、悪いのは全て旦那だみたいな顔して。そんなわけねぇだろ。どっちもどっちなんだよ。やってることみりゃ、お見通しなんだよ。コソコソ自立するためといって、旦那をATMにして、それまで利用してやるってか？おまけに男まで作って人生計画バッチリだな。姑息で卑怯で自分の保身しか考えない女。好きでもねぇ旦那の傘の下で保身のためにヘラヘラしてチャンスを伺うクズ。私は違うって言うならそんなに否定している旦那の元なんかすぐ去れ！

• << 12 夫には改善されなければ、一緒にはいられないと伝えてあります。まさか離婚とまで具体的に考えているとは思ってないとは思います。 子供達を路頭に迷わす訳にはいきませんから、身を立てる準備をすることに、私はなにも後ろめたくはありません。 これまでの経緯を省いてしまっていて、モラハラについても説明せず、すいません。 簡単に言えば、言葉のＤＶです。なんでも人のせいで、口から出る言葉は、全て「お前が悪いから～～」と言って暴言やさげすみ、心が弱くて不安定なんです。

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私もそんな精神異常者のような旦那といます。
お気持ちわかります。

頑張って下さい。

ただ同じようなタイプを知らず知らずに選びがちなので気をつけて下さい。

結婚したり付き合いが長くなると豹変するかもしれません。

一緒に頑張っていきましょう。

私はもう恋愛も結婚もトラウマで懲り懲りです。
でも幸せになりたいという気持ちはあります。

誰か支えがあるのは良いですよね。

• << 13 ありがとうございます。 やはり経験者の方に理解していただくと、すっと気持ちが楽になります。 はい 次も同じような人を…というのは、私も怖いんです。 再婚なども考えられませんし、まず離婚で子供達を深く傷つけますので、その立て直しからです。 離婚に向けて夫と対峙してから途中で挫折してしまうのが一番、怖いです。 いろいろ怖いことばっかりです。

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>> 5 これまでを振り返っても、夫の影響がないよう、子供達の盾になり また夫の立場を保つために、子供達に父親の存在やありがたさを伝えてきました。 … 虚構って、どういうことですか？作為をもって演じているのは主さんではないのですか？

自分が虚しいから要らないってだけですよね。

• << 14 楽しい家族、家族でいればみんな幸せ のように振る舞うのが虚構です。

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>> 7 そのお相手がいるから、頑張れるとか、彼がいなければ頑張れない、という程度の離婚に対する覚悟なら、離婚しない方がいいと思います。 あくま… 離婚は決めていることで、彼とは関係ありません。
離婚したからといって、彼との将来なども、全く考えてもいません。離婚したら、いろいろ手一杯でしょうし、子供達が安定するまでかなりかかりそうと思います。

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>> 8 さっさと離婚しろ。私が全て正しい、悪いのは全て旦那だみたいな顔して。そんなわけねぇだろ。どっちもどっちなんだよ。やってることみりゃ、お見通し… 夫には改善されなければ、一緒にはいられないと伝えてあります。まさか離婚とまで具体的に考えているとは思ってないとは思います。

子供達を路頭に迷わす訳にはいきませんから、身を立てる準備をすることに、私はなにも後ろめたくはありません。
これまでの経緯を省いてしまっていて、モラハラについても説明せず、すいません。

簡単に言えば、言葉のＤＶです。なんでも人のせいで、口から出る言葉は、全て「お前が悪いから～～」と言って暴言やさげすみ、心が弱くて不安定なんです。

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>> 9 私もそんな精神異常者のような旦那といます。 お気持ちわかります。 頑張って下さい。 ただ同じようなタイプを知らず知らずに選びが… ありがとうございます。

やはり経験者の方に理解していただくと、すっと気持ちが楽になります。

はい
次も同じような人を…というのは、私も怖いんです。
再婚なども考えられませんし、まず離婚で子供達を深く傷つけますので、その立て直しからです。

離婚に向けて夫と対峙してから途中で挫折してしまうのが一番、怖いです。
いろいろ怖いことばっかりです。

• << 17 彼を心の支えにするのは逃げですか？ かつをいれてください というスレ本文ですが、結局、彼を支えに頑張れ、と言われたいということですね。 再婚を考えないのなら、なおさら独身の男性をあなたの人生に巻き込むのはやめましょう。 それこそ自分勝手です。 彼が再婚など考えられなくてもいいと言っていて、それに甘えようということかもしれませんが、それも卑怯です。 旦那の稼ぎで自立にむけて学校にいくのも、自立するための心の支えに独身男性を利用するのも、自分勝手だと思いませんか？ 離婚したいほど嫌いなモラハラ旦那から逃げたいのに、そんな旦那の世話になり学校行く気が知れません。 本来ならパートでもして学費稼いで自分自身の力で資格をとり自立にむけて準備しお金を貯めてから離婚するべきでは？ 今まで旦那に尽くしてきた労力については、財産分与と、モラハラなど精神的苦痛に対して認められるなら慰謝料として請求すればいい。 結局今の主さんは経済的には旦那に、精神的には彼に支えられている。二人の男に甘えている自分を自覚しましょう。 離婚し再婚せずに自立し子供を育て上げてる覚悟は、今の主さんの選択からは感じられません。 因みに私は離婚経験者です。

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>> 10 虚構って、どういうことですか？作為をもって演じているのは主さんではないのですか？ 自分が虚しいから要らないってだけですよね。 楽しい家族、家族でいればみんな幸せ

のように振る舞うのが虚構です。

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モラハラに20年間。子供だけを守って生きてきました。そして今年、やっと離婚します。最後は子供達が私の背中を押してくれました。
多分他に心の拠り所を作っていたら、子供達は私の背中を汚らわしく思い押してはくれなかったと思います。子供は見てます。
自分は頑張った。自分は悪くないと言い切れるのであれば、背中汚すような事はしないで下さい。今までの頑張りが、それだけで水の泡になります。不貞や不倫とはそれだけ汚い事なのですから。

• << 20 20年ですか…私は15年です。長い長い年月でしたね。 離婚できたのですね、おめでとうございますと言わせていただいていいですか。 やっと力が出てきた今のうちに動かないと、難しい気がします。うちは子供達はまだ小さいので、背中を押してはくれないです。その分、慎重に丁寧にしたいです。 いろいろなご意見お聞きし、考えをまとめていければ、いいなと。ご意見ありがたいです。

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離婚やこれから始まる生活を 大きな山と例えてみました。

自分と一緒に子ども達も当然同じ山を登ります。
途中 いろんなことがあることは勿論です。
ただ そのいろんなことをどう思うかは 母親は母親の感じ方 受け止め方があり 同じ道を一緒に歩いている子どもたちだって 二人の子どもたちには それぞれの感じ方 受け止め方があると思うのです。

母親は必死だから そっと咲いている花にも気づかない…でも 二人の子どもたちは気づくかもしれないし 必死についているから やっぱり気づかないかもしれない。気づいていても みんな黙っているかもしれない…。

山を登っていたら 山道の変化だけではなくて 気候の変化もあるわけです。


どういうルートで進むのか 判断 決断をするのは当然だけど 誰かが無事を祈っていてくれ 動向を見守り 時には必要な情報を教えてくれたら……死なずに済みます。


死にそうになっても 死んだらダメなのですから…。


同じ山を別ルートから登っていて 励ましあって 無事を確認しあうことだって 同じことだと思うのです。


現実味のない話…と思われてしまうかもしれないけれど 未来を頭に描くことはそもそも現実味のない話でもいいわけです。


辛くても 苦しくても 死んだらダメ


心の支えになる人がいて 歯をくいしばってでも頑張ることができて 生きていけるなら 心を愛し合うことできると思います。

死んだらダメだから。

• << 21 ありがとうございます。 年単位にかかる事になるのに、人を付き合わす事に申し訳なく、もし終えて、まだお互いに必要とすればと思いましたが。 本当に考えてしまいます。

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>> 13 ありがとうございます。 やはり経験者の方に理解していただくと、すっと気持ちが楽になります。 はい 次も同じような人を…というのは、私も怖… 彼を心の支えにするのは逃げですか？
かつをいれてください


というスレ本文ですが、結局、彼を支えに頑張れ、と言われたいということですね。


再婚を考えないのなら、なおさら独身の男性をあなたの人生に巻き込むのはやめましょう。
それこそ自分勝手です。

彼が再婚など考えられなくてもいいと言っていて、それに甘えようということかもしれませんが、それも卑怯です。

旦那の稼ぎで自立にむけて学校にいくのも、自立するための心の支えに独身男性を利用するのも、自分勝手だと思いませんか？

離婚したいほど嫌いなモラハラ旦那から逃げたいのに、そんな旦那の世話になり学校行く気が知れません。
本来ならパートでもして学費稼いで自分自身の力で資格をとり自立にむけて準備しお金を貯めてから離婚するべきでは？

今まで旦那に尽くしてきた労力については、財産分与と、モラハラなど精神的苦痛に対して認められるなら慰謝料として請求すればいい。

結局今の主さんは経済的には旦那に、精神的には彼に支えられている。二人の男に甘えている自分を自覚しましょう。
離婚し再婚せずに自立し子供を育て上げてる覚悟は、今の主さんの選択からは感じられません。

因みに私は離婚経験者です。

• << 22 ご意見ありがとうございます。今の時点で、精神的に支えてもらっているとは思いません。 これから、離婚に向かえは、心もズタズタになる事は確実なのです。これは相手が相手だからです。 状況をうまく説明できずにいる部分はありますが、おっしゃる事に、深く考えさせられます。 再婚は今の時点で考えられないのは、先ずやる事が多過ぎるからです。 クリアした先に、どういう状況で、どんな気持ちになっているかは、今はわかりません。なので、待ってもらうことに、ためらいます。 自分の身ひとつなら、飛び出せますが、子供に対して責任もありますし、準備をすることを卑怯とは思いません。

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う～ん…


なんだかんだ言いながら主さんは結局、金銭面で旦那に依存。


精神面で彼に依存。


こんな感じじゃ自立出来ないね…



普通、彼を心の支えじゃなくて子供が自然と支えになるでしょ？


だからあまり同意してもらえないんだよ。


不倫予備軍だもの。

• << 24 金銭面で依存とは思いません。子供ができるまでは共稼ぎでした。うちでは、母親が育児に専念すると決めたからです。 会社も辞めて、子供がうまれてから、モラハラも酷くなりました。 ただ、自分が進む事に、人を付き合わすことが自分勝手になりはしないか悩んでいるので、ご意見いただいてありがたいです。

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学校に通い資格を取る事は、とても素晴らしく思います。
ただ、お辛いお気持ちが良くわかるだけに男に走る思考が非常に残念で仕方が無い。
どなたかも仰ってましたが、結局は同じタイプを選んでしまう傾向は強いと存じます。
心が疲れきっていると共に学習力不足で成長できないのでしょうね。
あなたは勉強を再び始めるなど成長出来ると感じます。
しかしお気付きでないでしょうが、メンタル面でまだ治療が必要と感じます。
専門機関やカウンセラーに相談するのも恥ずかしい事では無く、とても大切なのですよ。

不倫はね、男尊女卑を助長しセクハラ・パワハラ・モラハラをより加速させる温床なんですよ。
ひいては子供の虐待に発展しまねません。

「お母さん、今まで十分頑張ってくれて本当にありがとう。もういいよ。今度は私達がお母さんを応援するね！^^/」
お子さん達からそう言われる様に是非お子様を第一に考えて守ってください。
遠慮なく私達やお近くのＮＰＯ等を頼って下さいね。

オレンジリボン運動支援者より

• << 29 ありがとうございます。 子供を優先にしますし、虐待はありえないです。これまでも夫の矛先が子供達に向かわないよう心がけてきました。私が暴言吐かれている姿も悪影響です。ただ離婚では辛い思いをさせてしまいます。 おっしゃるのは既婚男性の不倫ですか？ それと私は不倫に進む気はありません。 同じタイプを選びはしないかというのは、いつもあります。共依存といいますね？勉強しています。 男に走る… 考えさせられます。

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>> 15 モラハラに20年間。子供だけを守って生きてきました。そして今年、やっと離婚します。最後は子供達が私の背中を押してくれました。 多分他に心の拠… 20年ですか…私は15年です。長い長い年月でしたね。

離婚できたのですね、おめでとうございますと言わせていただいていいですか。
やっと力が出てきた今のうちに動かないと、難しい気がします。うちは子供達はまだ小さいので、背中を押してはくれないです。その分、慎重に丁寧にしたいです。

いろいろなご意見お聞きし、考えをまとめていければ、いいなと。ご意見ありがたいです。

• << 23 彼と別れる気はないと言うことですね？ それではお子さんを慎重に丁寧に育てることは無理ですね。 どんな父親でも子供たちにとったら父親には代わりありません。その父親と違う男性と母親が女の顔で逢うのを見なくてはいけないのです。それは深い傷を子供に作ることになります。慎重な育て方とは思えません。子供に対する虐待だと言うことを理解すべきですが今の主には、無理ですね。 残念です。

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>> 16 離婚やこれから始まる生活を 大きな山と例えてみました。 自分と一緒に子ども達も当然同じ山を登ります。 途中 いろんなことがあることは勿論で… ありがとうございます。

年単位にかかる事になるのに、人を付き合わす事に申し訳なく、もし終えて、まだお互いに必要とすればと思いましたが。
本当に考えてしまいます。

• << 35 甘えた考えかもしれないけど 本当にお互いを必要としてるなら 私は頑張り続けてほしいです。 気持ちが揺れているのに みんなと逆のこと言って すみません。 でも…頑張ってほしいです。

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>> 17 彼を心の支えにするのは逃げですか？ かつをいれてください というスレ本文ですが、結局、彼を支えに頑張れ、と言われたいということで… ご意見ありがとうございます。今の時点で、精神的に支えてもらっているとは思いません。
これから、離婚に向かえは、心もズタズタになる事は確実なのです。これは相手が相手だからです。
状況をうまく説明できずにいる部分はありますが、おっしゃる事に、深く考えさせられます。

再婚は今の時点で考えられないのは、先ずやる事が多過ぎるからです。
クリアした先に、どういう状況で、どんな気持ちになっているかは、今はわかりません。なので、待ってもらうことに、ためらいます。

自分の身ひとつなら、飛び出せますが、子供に対して責任もありますし、準備をすることを卑怯とは思いません。

• << 25 今は再婚は考えられない、 先はわからない、 彼に待ってもらう、 などという言葉が卑怯ですよ。 心から心を愛する、などと綺麗事によっているとしか思えません。 離婚は自分のためでなく、子供のためになると考えているのですよね？ 旦那の言動は子供に悪影響を与えると思っていますか？ それとも、子供にはよい父親ですか？ 自分だけならすぐにでも家を出るけど、子供のことを考えるとそうはいかない、ってことは離婚は自分のためですよね？ だこら彼が必要。 子供だけが心の支えにはならない。 子供がいるから頑張れるって、親なら言ってほしいもんです。 そう思えないなら、子供は旦那に任せて自分だけ出ればいいと思います。

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>> 20 20年ですか…私は15年です。長い長い年月でしたね。 離婚できたのですね、おめでとうございますと言わせていただいていいですか。 やっと力が… 彼と別れる気はないと言うことですね？
それではお子さんを慎重に丁寧に育てることは無理ですね。
どんな父親でも子供たちにとったら父親には代わりありません。その父親と違う男性と母親が女の顔で逢うのを見なくてはいけないのです。それは深い傷を子供に作ることになります。慎重な育て方とは思えません。子供に対する虐待だと言うことを理解すべきですが今の主には、無理ですね。
残念です。

• << 30 いえ、ありがたくお聞きしてます。 今まで、全く恋愛以外のところで、逆に家庭の微笑ましい話をしてたし、資格のことなど励まし合ってきました。学校も終わりです。 決めなきゃいけないのわかってます。考える時間をください。

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>> 18 う～ん… なんだかんだ言いながら主さんは結局、金銭面で旦那に依存。 精神面で彼に依存。 こんな感じじゃ自立出来ないね… 普… 金銭面で依存とは思いません。子供ができるまでは共稼ぎでした。うちでは、母親が育児に専念すると決めたからです。

会社も辞めて、子供がうまれてから、モラハラも酷くなりました。

ただ、自分が進む事に、人を付き合わすことが自分勝手になりはしないか悩んでいるので、ご意見いただいてありがたいです。

• << 26 そうだったんですね。 でも何をするにも体が資本です。 親の健康が子供の幸せに繋がります。 どうか、くれぐれもお体には気をつけてください。
• << 27 自分勝手です✋ 独身彼にはもっとフリーの素敵な女性が現れます✋みんなに祝福される結婚させてあけて下さい✋ 本当に彼を愛しているなら彼の未来を潰さないで下さい✋ 彼に慰謝料出させたい❓ そんなのは愛じゃない✋ 私の息子が貴女と付き合ってたら、悲しくて仕方ない😂

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>> 22 ご意見ありがとうございます。今の時点で、精神的に支えてもらっているとは思いません。 これから、離婚に向かえは、心もズタズタになる事は確実なの… 今は再婚は考えられない、
先はわからない、
彼に待ってもらう、

などという言葉が卑怯ですよ。

心から心を愛する、などと綺麗事によっているとしか思えません。

離婚は自分のためでなく、子供のためになると考えているのですよね？
旦那の言動は子供に悪影響を与えると思っていますか？
それとも、子供にはよい父親ですか？

自分だけならすぐにでも家を出るけど、子供のことを考えるとそうはいかない、ってことは離婚は自分のためですよね？
だこら彼が必要。
子供だけが心の支えにはならない。

子供がいるから頑張れるって、親なら言ってほしいもんです。
そう思えないなら、子供は旦那に任せて自分だけ出ればいいと思います。

• << 32 言われていることわかる部分ありますが、主観で話されているところは、私には当てはまらないかと… 子供達を夫に渡す気はありません。怖がってますし、ありえません。

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>> 24 金銭面で依存とは思いません。子供ができるまでは共稼ぎでした。うちでは、母親が育児に専念すると決めたからです。 会社も辞めて、子供がうまれて… そうだったんですね。


でも何をするにも体が資本です。


親の健康が子供の幸せに繋がります。


どうか、くれぐれもお体には気をつけてください。

• << 33 ありがとうございます。

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>> 24 金銭面で依存とは思いません。子供ができるまでは共稼ぎでした。うちでは、母親が育児に専念すると決めたからです。 会社も辞めて、子供がうまれて… 自分勝手です✋
独身彼にはもっとフリーの素敵な女性が現れます✋みんなに祝福される結婚させてあけて下さい✋
本当に彼を愛しているなら彼の未来を潰さないで下さい✋
彼に慰謝料出させたい❓
そんなのは愛じゃない✋
私の息子が貴女と付き合ってたら、悲しくて仕方ない😂

• << 34 本当におっしゃる通りですね。 気持ちだけで、世間でいう不倫ではないと、思ってしまい。 なんだが自分がとても嫌になってきました。

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うーん、今どんな状況かよくわからないけど、

男のことばかり考えてる場合じゃないんじゃないだろうか…
というのが普通かな

離婚するまでは２人きりで会わない方がいいんじゃないかな
学校では仕方ないけど悪魔でもクラスメイトとして接する。

そうしたら彼に逃げられそうで怖いから色々言い訳してるのかな

本当に愛し合ってるというなら、彼もそれで納得して待つんじゃないかな

デートできなきゃいや
ラブラブ電話やラブラブメールできなきゃいや
待つのは苦手
な彼氏なら、バツイチ子持ちと付き合うのは難しい

主さんも離婚まで我慢できないなら、バツイチ子持ちで恋愛しながら子育ては難しいんじゃないかな

今の状態は
けじめがないよなあ
やっぱり

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>> 19 学校に通い資格を取る事は、とても素晴らしく思います。 ただ、お辛いお気持ちが良くわかるだけに男に走る思考が非常に残念で仕方が無い。 どな… ありがとうございます。

子供を優先にしますし、虐待はありえないです。これまでも夫の矛先が子供達に向かわないよう心がけてきました。私が暴言吐かれている姿も悪影響です。ただ離婚では辛い思いをさせてしまいます。

おっしゃるのは既婚男性の不倫ですか？
それと私は不倫に進む気はありません。

同じタイプを選びはしないかというのは、いつもあります。共依存といいますね？勉強しています。

男に走る…
考えさせられます。

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>> 23 彼と別れる気はないと言うことですね？ それではお子さんを慎重に丁寧に育てることは無理ですね。 どんな父親でも子供たちにとったら父親には代わり… いえ、ありがたくお聞きしてます。

今まで、全く恋愛以外のところで、逆に家庭の微笑ましい話をしてたし、資格のことなど励まし合ってきました。学校も終わりです。
決めなきゃいけないのわかってます。考える時間をください。

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いつも思うのが

今回の行動でも、
旦那に対しては『よくやった』と思う

ただ、いつもそれ以上に
子供が可哀想に思う。

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>> 25 今は再婚は考えられない、 先はわからない、 彼に待ってもらう、 などという言葉が卑怯ですよ。 心から心を愛する、などと綺麗事… 言われていることわかる部分ありますが、主観で話されているところは、私には当てはまらないかと…
子供達を夫に渡す気はありません。怖がってますし、ありえません。

• 共感0

>> 26 そうだったんですね。 でも何をするにも体が資本です。 親の健康が子供の幸せに繋がります。 どうか、くれぐれもお体には気をつけてく… ありがとうございます。

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>> 27 自分勝手です✋ 独身彼にはもっとフリーの素敵な女性が現れます✋みんなに祝福される結婚させてあけて下さい✋ 本当に彼を愛しているなら彼の未来を… 本当におっしゃる通りですね。
気持ちだけで、世間でいう不倫ではないと、思ってしまい。

なんだが自分がとても嫌になってきました。

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>> 21 ありがとうございます。 年単位にかかる事になるのに、人を付き合わす事に申し訳なく、もし終えて、まだお互いに必要とすればと思いましたが。 本… 甘えた考えかもしれないけど

本当にお互いを必要としてるなら 私は頑張り続けてほしいです。


気持ちが揺れているのに みんなと逆のこと言って すみません。

でも…頑張ってほしいです。

• << 38 離婚に至るまでの経緯って 各家庭ごとに違って当然だと思います。 酷いな…と思うのは 始めは家庭も大事に…って始めた不倫も いつの間にかどっぷり相手に溺れ 何も知らないパートナーをいつの間にか悪者に仕立てあげて 自分の悦楽や自分の生き方というもののために 離婚へ向かうためのシナリオの悪役を完全になりきらせてしまうことだと思います。 居心地悪くして 居場所を失わせ アル中にまでさせてしまう…。 相手も同時進行で自分の家庭の離婚へのシナリオを書いて 仕立てあげていく。 そして うまくいったら離婚する。 自分たちの幸せのために。 でも 主さんのケースは違います。 学校に行ったのも 状況を変えるため。 子供たちのためにもと考えて動き出したこと。 最初から離婚を決意しての行動です。 タグにもありますが 子供第一とあります。これから一生懸命頑張ることでしょう。資格をとって 子供たちのためにも一生懸命働くと思います。 体を求めてるわけではなくて 心を求めている主さんの 励みになって 力強く生きていけることならば 彼の存在はあってもいいと思います。 心から心だけなんですから。

• 共感0

子供の為にって

子供が血の繋がってない父親を早く見つけてくれって

あなたに頼んだんですか？

全ては自分の為だろうに

その婚外恋愛の彼氏と成就したけりゃ、子供を置いて出ていくべき
二度と合わない覚悟で

それがなけゃ、その彼氏さんへの愛も子供達への愛も全て嘘だよ

自分を愛してるだけさ

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これから離婚する人が男性のことで悩むって…


悩むとこ違いませんか❓


離婚て大変ですよ❓


ましてやご主人モラハラでしょ❓


簡単に離婚できるのかしら…


離婚経験者としては男性のことで浮ついてるのがイライラしますね。


子供が可哀相です。

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>> 35 甘えた考えかもしれないけど 本当にお互いを必要としてるなら 私は頑張り続けてほしいです。 気持ちが揺れているのに みんなと逆のこと言っ… 離婚に至るまでの経緯って 各家庭ごとに違って当然だと思います。

酷いな…と思うのは 始めは家庭も大事に…って始めた不倫も いつの間にかどっぷり相手に溺れ 何も知らないパートナーをいつの間にか悪者に仕立てあげて 自分の悦楽や自分の生き方というもののために 離婚へ向かうためのシナリオの悪役を完全になりきらせてしまうことだと思います。

居心地悪くして 居場所を失わせ アル中にまでさせてしまう…。

相手も同時進行で自分の家庭の離婚へのシナリオを書いて 仕立てあげていく。


そして うまくいったら離婚する。
自分たちの幸せのために。

でも 主さんのケースは違います。
学校に行ったのも 状況を変えるため。
子供たちのためにもと考えて動き出したこと。
最初から離婚を決意しての行動です。


タグにもありますが 子供第一とあります。これから一生懸命頑張ることでしょう。資格をとって 子供たちのためにも一生懸命働くと思います。

体を求めてるわけではなくて 心を求めている主さんの 励みになって 力強く生きていけることならば 彼の存在はあってもいいと思います。


心から心だけなんですから。

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>> 38 それは母親の妻としての一方的な立場からの主観

夫婦不和でも子供にとっていい父親、大好きな父親ってあるでしょ

DVやﾓﾗﾊﾗって女からの一方的な言葉だけが一人歩きしてる場合も多いと思う

『誰に養ってもらってると思ってる？』と旦那から妻に言えばﾓﾗﾊﾗだと思うけど

『甲斐性ないわね、もっと稼いできなさいよ』と妻から旦那に言ってもﾓﾗﾊﾗでは？

夫婦不和を旦那の責任だけではないと思う
夫婦が上手くいかないのは夫婦の責任

今の境遇にしたのは主さんも半分は責任ある

それを無視して、人生のリセットに子供の人生を巻き込むのは間違い

• << 41 内容 理解できます。よくわかります。 納得もします。 でも 主さんが覚悟を決めて動いてることは リセットのボタンを押したことでしょう…。 本文よく読むと 渇を入れてってあることは リセットボタンは２つ用意してあって どっちを押すか迷ってるってことなんでしょうか？ 一つは新しい人生のやり直し用 もう一つは 家族としてやり直し用 私は動き出した主さんは 一つしかボタン持ってない 持たない覚悟で動き出したと思っていました。 ただそこに 心の支えの彼とどうしたいか…という悩み事なのかと。

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彼の「このままで離れる必要ない」って言葉…なんか誠意に欠けますね。 別れて俺の所へ…ってのが普通でしょう。
主さん、大切な彼なのは分かります。
でも主軸である「自立」は絶対見失ってはいけませんよ。
本当に信頼出来る男って、自分が弱ってる時にはまず現れませんよ。気をつけて下さい。

• 共感0

>> 39 それは母親の妻としての一方的な立場からの主観 夫婦不和でも子供にとっていい父親、大好きな父親ってあるでしょ DVやﾓﾗﾊﾗって女からの一… 内容 理解できます。よくわかります。
納得もします。

でも 主さんが覚悟を決めて動いてることは リセットのボタンを押したことでしょう…。


本文よく読むと 渇を入れてってあることは リセットボタンは２つ用意してあって どっちを押すか迷ってるってことなんでしょうか？

一つは新しい人生のやり直し用
もう一つは 家族としてやり直し用


私は動き出した主さんは 一つしかボタン持ってない 持たない覚悟で動き出したと思っていました。
ただそこに 心の支えの彼とどうしたいか…という悩み事なのかと。

• 共感0

>> 41 だったら、主さんの人間性の問題だな

主さんに人生やり直す権利があるなら、旦那にもやり直す権利は同じように有る筈

夫婦で話し合って二年後に離婚しよう、それまでは互いに自由に次の相手を探す事は良しとしようと取り決めた後なら理解は出来るが

主さんだけが、一方的に旦那の知らない所で人生のリセットの為に動き出すのは、ある意味人としては卑怯だとは思うね

まぁ、不倫や浮気はサレた方からしたら、問答無用だけどね

• << 45 岐路に立たされたとき 幾つかボタン用意されてるかと言ったら そうではないですよね？ 押すか押さないかのどちらか ２つあって迷っているなら やめた方がいいです。 迷っていたら 子供が不安になります。 たった一人の親が グラグラ揺れていたら ついてく子供は更に不安になるでしょう。 不安定でも 二人の親がいたら 子供は不安にはならないと思いますし。 誰にだって子供は大事ですから。

• 共感0

口で立派な事を言っていても、モラハラ夫より、主さんがしたことの方が罪は重いよ。不倫だから。
旦那さんに慰謝料払って離婚するのが筋だよ。
人のせいにして不倫を肯定しようなんて考えが汚い。

• 共感0

誰かによりかかりながら…は正直相手が可愛そうです。

主さんの離婚はいつ成立するんですか？
期限のみえない恋に自分の都合で相手を振り回すことになりますよ。
心から好きな人なら、相手の幸せを願ってあげてください。

相手と繋がっていたいなら一刻もはやく離婚すること。
時間を引き伸ばすのなら相手との繋がりを一度絶ち、離婚してから再びスタートさせること。

この二拓しかないと思います。

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>> 42 だったら、主さんの人間性の問題だな 主さんに人生やり直す権利があるなら、旦那にもやり直す権利は同じように有る筈 夫婦で話し合って二年後に…
岐路に立たされたとき 幾つかボタン用意されてるかと言ったら そうではないですよね？

押すか押さないかのどちらか

２つあって迷っているなら やめた方がいいです。

迷っていたら 子供が不安になります。
たった一人の親が グラグラ揺れていたら ついてく子供は更に不安になるでしょう。
不安定でも 二人の親がいたら 子供は不安にはならないと思いますし。


誰にだって子供は大事ですから。

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モラハラの男性に捕まった主さんだから、もしかするともう一度同じ事があるかも知れないと。

モラハラは相手が逃げられないようにしてから、攻撃して来ます。


結婚前は凄く優しくて、結婚して赤ちゃん出来たら態度が変わって本当のご主人の姿が出てきた…がモラハラのパターンだと思います。

くれぐれもまた同じような男性に引っ掛からないように✋

• << 52 そうなんですか😨 うちとあまりにパターンが同じで寒気がしました 逃げて良かった

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私の父親もモラハラ男でした。母は私の為に…と我慢して父が亡くなるまで離婚はしませんでしたが、子供心に「あんな男と離婚すればいいのに！」と、いつも思っていました。
母を虐める暴言を吐く父親が大嫌いでした。
主さんのお子さんが、どう思っているか分からないけど私なら大好きなお母さんが泣いて耐えてるくらいなら幸せな人生歩んで欲しいと思います。

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離婚するにしてもその先にしても人になにを言われても胸を張って強く生きて行ける覚悟があるかどうかではないでしょうか？
誰も責任取れません
その彼にしてもです
自分と子供のためにそれが一番と思うなら胸を張って貫くだけです
この先何が起きても悪い結果になろうとも決断の結果をご主人と彼と子供のせいにしない覚悟が出来ているかどうか
何があろうとも結果と子供を1人でも背負って行く覚悟
それが出来て自分も彼を支えて行けると思った時に初めて彼との未来が考えられるのでは
支えて欲しいと思ううちはまた同じスパイラルにはまる気がします
つらいですけどここはしばらくまだ彼とは距離をって1人で乗り越えてください乗り越えた先に答があると思います

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離婚後、絶対に子供に背を向けないで下さい

子供の前で女の顔にならないで下さい

母親であることを絶対忘れないで 強い母親で居て下さい
子供を安心させて下さい

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どれが優先順位のトップになってるんですか？
離婚？資格取るの？子供の為に働く？
最初から男に依存するつもりなら離婚なんて
止めた方が良いです。

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