DNA鑑定
みなさんならこの場合はどうするか、を知りたい為にスレ立てします
子連れ同士で再婚致しました
主人には一人、私には二人の連れ子です
夫婦仲もよく、子どもたちの関係もうまくいっています
しかし、何も不満がないと言えば嘘になり
主人の連れ子に発達障害があり、日々そのことが原因で主に私とトラブルがあります
(トラブルというと大袈裟かもしれませんが、おわかりになられる方がいらっしゃるかもしれないので発達障害名を言うとアスペルガー症候群です)
それでも、以下の話しを主人から聞くまではこれから質問するようなことは考えもしませんでした
主人は元奥様の借金、浮気を理由に離婚しており
ネグレストがあったので主人が親権を裁判で得たそうです
このことは以前に聞いたことがありましたが
問題は、子ができた経緯です
いわゆる、でき婚ということですが
同棲していた当時、元奥様が妻子持ちの単身赴任者と浮気があり
別れようとしていた矢先、「妊娠した、あなたの子だ」と言われたそうです
長いのでレスに続きます
新しいレスの受付は終了しました
主です
続きます
勿論、主人も「そんなのこの状況で誰の子かわからないじゃないか!」と言ったそうですが
元奥様は「あなた(主人)の子だ」
と押し切られ、結婚したそうです
このことも、「子ができなければ結婚はしなかった」と聞いたことがありました
問題なのは…
以下はつい最近初めて聞いた話しです
当時、元奥様(当時は同棲している彼女という立場)が浮気していた相手は
前述にありますが、妻子持ちの単身赴任者で
その方はもう次の赴任先に異動が決まっていたそうです
そして元奥様は生理不順で周期はバラバラ
更に、直接的は表現で申し訳ないのですが
主人は必ず避妊具を使用し、着用せずに挿入したことが一度もなかった
行為の後はすぐに処理し、そのままの状態でいたことがなかった
(でき婚は避けようと極力避妊に気をつけていたようです)
なのに妊娠…
元奥様の浮気相手と同時進行だったようで、妊娠したと言われ疑いを持つも、結婚
この話しをしながら、当時を思い出したのでしょう
温和な主人が「DNA鑑定でもするか!これで俺の子じゃなきゃ突き返してやる!」
と、本心ではないと思いますが
主人の子の発達障害で家族が振り回されているのは事実で、主人もそのことが日々気がかりなのは分かります
次に続きます
主です
更に続きます
私は「元奥様だってあなたの子という確信があって、結婚したんだよ。そうでなければ、離婚の裁判の時にDNA鑑定でもして、もしあなたの子じゃなきゃ確実に親権とれたはずだし、それをしてないんだから、あなたの子というのは大前提ということでしょ」
と慰めたのですが…
元奥様と私は継子の面会の為に付き合いがあるのですが
…正直、離婚で親権争いの時に、DNA鑑定を思いつきそうな方ではないんです…
主人と主人の子は全く似通ったところはなく、顔は元奥様にそっくりです
何か、この話しを聞いてしまってから
継子は本当に主人の子なのか、疑いを持ってしまう自分がいます
それこそDNA鑑定をしてみたい衝動に駆られます
主人の子なので、どんな苦労をしようとも、私の子と思います
しかし、これで主人の子でなければ…
本音を言うと元奥様に引き取って頂きたい、とも思ってしまいます
私の感情、当時の主人の状況、等ではなく
「この場合、あなたならどうするか?」
ということにお答え頂ければ幸いです
一人で煮詰まってしまって、いろいろな方の意見をお伺いしたいです
- << 53 どちらにせよ、 自分が産んだ子供ではない子の保護者として育てようと覚悟したのだし 縁有って旦那が父親として責任者になったのだから 私なら、育てる。 だって、貴女と旦那が手放したらその子はどうなるの? 子供は大人のコマじゃないですよ。 都合よく扱わないで欲しい。
自分がその状況ならDNA鑑定したいと思うけど、DNA鑑定って高いんじゃないの?
あと、旦那さんがそのお子さんが実の子じゃなかった場合、本当に突き返せるくらい愛情が無いならDNA鑑定やればいいと思う
自分はバツイチ子持ちと結婚して血の繋がりが無い連れ子を二才から育てて今は十二才になるんだけど、何が何でも前の旦那には渡したくないしコイツを離したくないって思ってる
俺の子だから
だから、血の繋がりがどうとかで気持ちが変わるならDNA鑑定をするのもいいが、変わらないなら無駄だと思うし
主さんがその子供邪魔なのかな?
- << 8 ありがとうございます 前述の発言は主人も本心ではないと思いますが(元奥様に対する怒りからと思います) ただ、よくトラブルを起こすので対応に疲れているのも本当だとは思います 私がその子に対する感情としては、主人の子なので愛せる、けれども、主人の子でなければ、なぜこんな苦労をしなければ…と思ってしまうのが本音なのです
- << 27 横スイマセン。 邪魔と言うか…アスペは本当に大変ですよ。 見た目は、普通に見えるから 周りの人から見たら非常識極まりない人にみえます。 小学生なら毎日のように学校から連絡があったり同級生同士のトラブルが絶え間ないです😞 主さんだって、悩んでいるのに邪魔なの?の一言で片付けないであげてください。 主さんへ…主さんがDNA鑑定で納得するならしてみても良いと思いますよ。
>> 8
主人の子なら愛せるって言うならDNA鑑定したらいいと思う
なんていうか、誰の子だからとか血の繋がりがとかじゃなくこの子は私が育ててあげたいって気持ちが今の時点では無さそうだからDNA鑑定してハッキリ白黒つけた方が良さそうだね
ただ、DNA鑑定して旦那さんの子だった場合はもう言い訳は出来ないよ?
旦那さんの子ってわかったら愛情持ってしっかり向き合って育ててあげてね
俺は大げさかも知れないが神が与えてくれた縁って思ってるんだ
- << 32 主です 名無し5さんの奥様、お子様は本当にお幸せだと思いました もし鑑定して、主人の子と判明したらば言い訳等をする気はありません むしろ、その決意覚悟は再婚する時にしました ただその再婚する時の決意は「主人の子(愛する人の子)」という大前提があってこそでしたので その根底が現在不透明になりスレ立て致しました ご意見下さり、ありがとうございました
現状、そのアスペの子の将来を考えての行動を取ります。
発達障害であるなら、それなりの療育改善は可能でしょう。
就学、就職、自活出来るのか、多岐に渡りながらのフォローの必死が第一になりますね。DNA鑑定で夫との実子でない可能性が明確に判定し、元妻にその子を渡した場合、子供の療育は彼女に渡して実施すると思えれば、渡します。浮気しても子供第一で、養育熱心な女性が確実に存在していますから。彼女が放棄育児を実践する過去があるのであれば躊躇しますが、ご主人含め、主さんはどうされたいのでしょうか?
その子の人生に対する覚悟、躾、どれだけ金銭を掛けても心苦しくならない?
健やかに育ち、成人して欲しいと願いますか?
DNA鑑定は十分ご考慮の上でを宜しくお願い致します。
*本当の母親になる必要はなく、保護的な立場の庇護者として。
- << 33 主です その子のことを考えて…であれば、正直どちらの家庭も良い面、悪い面があります 元奥様は再婚されて、新しくお子様がいらっしゃいます 過去の浮気、浪費、ネグレストはご本人も認めており、かなり反省されているのは第三者の私でも十分に感じます それに元奥様の今の家庭はかなり裕福で、金銭面でかなりの余裕を感じます その子の発達障害に気づいたのは私でした 実の父親(私の主人)も実の母親(元奥様)も、気づかれませんでした 先に私の実子が別の発達障害とわかっており、そこから発達障害全般に渡り、私自身が知識を得たこともあり 「発達障害」への対応、としてはその子の実の両親より自信があります ただ、第三者になりきれればいいのでしょうが 曲がりなりにも、継母ではありますが、子の親であり 客観的にその子にいちばん良い環境を…とそれを一番に考えられない、弱い人間だと今自分のことをそう思います ご意見下さり、ありがとうございました
主さん、旦那さん共に育児に行き詰まってるのでしょうか?
それとも、愛情がないのでしょうか?
私なら、愛情を感じられないなら鑑定をうけます。
しかし、多少なり愛情があり愛おしい気持ちがあるなら他人の子供でも構わないと覚悟を決めて育てます。
- << 37 主です 育児に行き詰まり、とは思っていません どこの家族でも子を育てるのが楽と感じる方はなかなかいらっしゃらない、うちもその一家庭、とは思います ただ、「主人の子」という大前提、根底が覆され、あげく「主人が憎む相手(元奥様が浮気していた相手)の子」ということが付加されてしまう可能性がある という、その可能性が恐怖に感じてしまっています 子になんの罪もないのに、まさかこんなことになるとは考えてもみませんでした 話し始めはなんの他愛もない話しから、当時の話しにつながってしまって… ご意見下さり、ありがとうございました
>> 5
自分がその状況ならDNA鑑定したいと思うけど、DNA鑑定って高いんじゃないの?
あと、旦那さんがそのお子さんが実の子じゃなかった場合、本当…
横スイマセン。
邪魔と言うか…アスペは本当に大変ですよ。
見た目は、普通に見えるから 周りの人から見たら非常識極まりない人にみえます。
小学生なら毎日のように学校から連絡があったり同級生同士のトラブルが絶え間ないです😞
主さんだって、悩んでいるのに邪魔なの?の一言で片付けないであげてください。
主さんへ…主さんがDNA鑑定で納得するならしてみても良いと思いますよ。
- << 38 主です アスペルガー症候群に関しては、大変じゃない、とは言えません それにもう一人、実子にADHDもいます 大変かそうじゃないかと問われれば、やはり大変です でも今、私にできることを後悔ないようにやろう、と常日頃思っています お気遣い頂き、またご意見下さり、ありがとうございました
主です
まとめてのお礼で大変申し訳ありません
また、皆様からたくさんのご意見を頂けたこと、心よりお礼申し上げます
ひとつ、あえて書きませんでしたが
もしかしたら最初から書いておけば良かったかもしれません
私の実子のうちの一人に注意欠陥多動性障害(ADHD)があります
ご存知の方もそうでない方もいらっしゃると思いますが
単純に説明すると、落ち着きがなく、集中力を持続することが難しい、という障害です
アスペルガー症候群は表面にはなかなか出ませんが、対人関係でぶつかることが多いです
ただ、もし主人の子に障害がなくとも
主人から前述の話しを聞いていたら、やはり私は「本当に主人の子なのだろうか」と疑惑を抱いていたと思います
発達障害の子をお持ちの方に、不快な思いをさせてしまったこと
重ねてお詫び申し上げます
>> 10
現状、そのアスペの子の将来を考えての行動を取ります。
発達障害であるなら、それなりの療育改善は可能でしょう。
就学、就職、自活出来るのか…
主です
その子のことを考えて…であれば、正直どちらの家庭も良い面、悪い面があります
元奥様は再婚されて、新しくお子様がいらっしゃいます
過去の浮気、浪費、ネグレストはご本人も認めており、かなり反省されているのは第三者の私でも十分に感じます
それに元奥様の今の家庭はかなり裕福で、金銭面でかなりの余裕を感じます
その子の発達障害に気づいたのは私でした
実の父親(私の主人)も実の母親(元奥様)も、気づかれませんでした
先に私の実子が別の発達障害とわかっており、そこから発達障害全般に渡り、私自身が知識を得たこともあり
「発達障害」への対応、としてはその子の実の両親より自信があります
ただ、第三者になりきれればいいのでしょうが
曲がりなりにも、継母ではありますが、子の親であり
客観的にその子にいちばん良い環境を…とそれを一番に考えられない、弱い人間だと今自分のことをそう思います
ご意見下さり、ありがとうございました
>> 26
主さん、旦那さん共に育児に行き詰まってるのでしょうか?
それとも、愛情がないのでしょうか?
私なら、愛情を感じられないなら鑑定をうけ…
主です
育児に行き詰まり、とは思っていません
どこの家族でも子を育てるのが楽と感じる方はなかなかいらっしゃらない、うちもその一家庭、とは思います
ただ、「主人の子」という大前提、根底が覆され、あげく「主人が憎む相手(元奥様が浮気していた相手)の子」ということが付加されてしまう可能性がある
という、その可能性が恐怖に感じてしまっています
子になんの罪もないのに、まさかこんなことになるとは考えてもみませんでした
話し始めはなんの他愛もない話しから、当時の話しにつながってしまって…
ご意見下さり、ありがとうございました
私なら鑑定します。
一度疑ったらキリが無いでしょ?
スッキリするためには必要かと思うから‥。
結果しだいでは、元奥さんも話し合いに加わっていただきます。
出来る限り子供を振り回さず、最善の方法がとれるようにしたいと思う。でもさ、元奥さん、改心してるなら子供引き取りたいとかって言って来ないの?
そこはなんか引っかかるな。
血の繋がりよりも一緒に暮らす時間が大切だと思っているし、その時間が子供達にとっての良い成長の糧になれば‥
理想論ですが、主さんなら出来そうな気がする。
- << 42 主です 実母さんは内心では引き取りたいと思っていると思いますが 当時、浮気、借金、ネグレストがあったのは事実で認めていて、反省も事実ですが それを認めた上で、裁判で負けたのだから、と受け入れているような気がします ご意見下さり、ありがとうございました
主です
昨晩、主人と話し合った結果をご報告したいと思います
皆様からご意見頂き、私も考えた末に、意を決して話し合う覚悟を持ちました
主人に自分が思っていること、主人の話しを聞いた上では、子は主人の子である可能性はものすごく低いのではないか、ただ、当時(結婚を決めた時、離婚で親権を希望する時)どのように考えていたのか教えて欲しい、等を聞きました
途中、主人が怒りを表すようなこともありましたが、きちんと話せたと思います
主人は
子どもができたと言われた当時、ものすごく悩んだ
しかし避妊をしていようとも完璧なことなんてないだろう
子が本当に自分の子かはわからない
しかし、子を受け入れよう
悩んだ末にそう決めたそうです
離婚で親権争いの時には、もう自分の子という前提の本に親権を希望した
自分の子と思えなければ、わざわざ辛い思いをして裁判をしなかった
怒りながら、そして泣きながら、上記を話してくれました
ただ、主人が言う避妊を本当にしていたなら、可能性が10パーセントにも満たないのではないか、ということは主人の顔色から、彼にとっては新事実のような気がしました
話している時に、今でも当時(子を受け入れると決めた時)と気持ちが変わらないのかを尋ねると、「変わらない」と
これで私も決意できました
私が結婚したのは、主人、そして主人の子を受け入れました
しかし、主人が過去のことを受け入れている主人なら
自分の遺伝子を継いでいるのかはわからない子を受け入れた主人を私は新たに受け入れられる、と思いました
もしかしたら、この先に主人自身の問題が起こるかもしれません
(可能性の低さを知らなかったようですから)
しかし、その時にはまた私も彼と一緒に悩むのだと思いますが、それで私はいいです
彼と結婚し、夫婦になると決めたのだから、たとえ状況が変わっても彼を支え、そして彼の子を守ります
支離滅裂な文章になりましたが、ご意見下さった皆様に少しでも私の気持ちと感謝の意が伝われば幸いです
本当にありがとうございました
旦那さんのお子さんをそっちこっちやるのはどうなんですかね…。
あなたの立派な文章から母性愛が感じられないのはなぜでしょうか。
心決めて一緒に生活を始めておいて今更誰の子供だろうが愛情を注げる人ならこんなスレやDNA検査という発言が出るものなのでしょうか。
お子さんがお母さんと暮らしたいというならそうしたら良いですし、DNA検査は旦那が決めることであなたと会話することではないような気がします。
旦那さんは誰の子でも生まれた時から可愛がってきたと思いますよ。
なんとなくあなたが邪魔にしてように聞こえました。
旦那がDNA検査をしたけりゃとっくにしてるだろうしあなたが色々吹き込んだり後押しをするから話しが発展するのでは?
あなたが大丈夫、私がちゃんと面倒みますと言えばDNA検査の話しも進まないし旦那はあなたを一生大切にすると思いますが、
DNA検査をし手放したりでもしたならこの先愛情がなくなったらあなたの子供へ八つ当たりが必ず始まりますよ。
この際子供全員DNA検査をなさったらどうですか?
将来的に子供がどんなに傷つくのかあなたも一緒に感じたら良いと思います。
安易な大人が子連れで結婚は無理だと思います。
自分さえ良けりゃのなんとかみたいです。
文章以外中身に立派さが感じとれません。
腹立たしさを感じました。
旦那の子供にましてや前妻に似た女の子に前妻を重ね嫉妬してるように感じました。
心理学を専攻してましたので、余計なお話で失礼しました。
それから、DNA検査をし将来、罪のない旦那のお子さんが傷ついた時、責任は取れますか?
その事実を知ったあなたのお子さんはあなたをどんな目でみるのでしょうか?
どんな大人になるのでしょうか?
これは旦那さんと前妻との問題だと思います。
どうしてもあなたが面倒みるのが嫌なら離婚を考えた方が無難だと思います。
お気持ちは分かりますが最初は心を決めて再婚なさったのですから、罪のないお子さんの将来も我が子のように考えてあげて下さい。
旦那さんもあなたの手前口では何とでもいいますが人間の根底には常々相手への評価があるものです。
あなたが負けを取った時愛情はゆるぎないものになるのでは?
旦那さんがお子さんと離れて暮らしていく内に恨みに代わりあなたのお子さんへ向けられるかもしれない心配もあります。
似たような例が沢山あります。
DNA検査の重みを知って下さい。
種は違っても腹は違っても育ててくれた人が親です。
こういった内容に法律や科学、正論が正しいと当てはまらない場合もあります。
あなたが愛情を持って我が子として育てていけば問題ないのですが。
私の知人はそうして連れ子を育ててます。
ダウン症ですが我が子より手をかけて可愛がって育ててます。
自分を二の次にした人生を送ってる方もいるんです。
どうか罪のない旦那のお子さんに愛情を。
- << 49 名無し46様 もしかしたら私の44のレスをお読み頂いていないのなら、どうかご一読下さい お読み頂いた上でのご意見であるならば、そのままそのご意見として頂き、心にしっかりと刻みます また44にはっきりと明記しておりませんでしたが DNA鑑定をする気は私にはもうありません 主人が子を受け入れた経緯を聞き、それで自分で折り合いをつけられました 母性が感じられない、と言われても仕方がないことと思います 私に母性がないと認めているわけではなく 皆様にご意見を頂く上で、できるだけ簡潔に、尚且つネット上でのこと、不快に思われないように書いたつもりでしたが 結果として不快感を感じさせてしまったこと、お詫び申し上げます
>> 45
ご主人と冷静に話し合いができ、迷いが吹っ切れたようでよかったですね。
文面から、主さんはとても知的な方だという印象を受けました。
障…
名無し26様
レスありがとうございました
これからも今までと変わらず、というより今まで以上に主人と主人の子を愛おしいと思うようになりました
ご意見頂き、本当にありがとうございました
- << 58 主さん、私の下の子供にも 学習障害、軽度発達障害や おそらくアスペが、あると 思います。おまけに、 下の子供には、 先天性の内臓疾患があります。 人間だから、頑固な 我が子に、イライラするときも 親子ケンカするときもあります。 どうしたら、良いか?二人で 泣くことも、歓び合うことも ある毎日です。時には、 少しコミュニケーション障害の ある娘に通じなくて、 悲しいことも、ありますが、 なんとか、今は、中1に、なり ました。これから、先も 子供と一緒に将来子供が 生活に困らない様に。 色々一緒に家事をしたり教えたり しながら、親子で、私も、主さんも 悩みながら、成長できたら、 良いですね。専門家の力を 借りながら、乗りこえて行くことを 祈ってます。どうか?たまには、 お子さんを思いきりハグして 上げて下さい。愛情は、必ず 伝わりますよ。 辛いときや悲しいときは、 お子さんと一緒に泣いたって 良いんですよ。それが ストレス解消になりますから(*^^*)
>> 47
それから、DNA検査をし将来、罪のない旦那のお子さんが傷ついた時、責任は取れますか?
その事実を知ったあなたのお子さんはあなたをどんな…
名無し46様
もしかしたら私の44のレスをお読み頂いていないのなら、どうかご一読下さい
お読み頂いた上でのご意見であるならば、そのままそのご意見として頂き、心にしっかりと刻みます
また44にはっきりと明記しておりませんでしたが
DNA鑑定をする気は私にはもうありません
主人が子を受け入れた経緯を聞き、それで自分で折り合いをつけられました
母性が感じられない、と言われても仕方がないことと思います
私に母性がないと認めているわけではなく
皆様にご意見を頂く上で、できるだけ簡潔に、尚且つネット上でのこと、不快に思われないように書いたつもりでしたが
結果として不快感を感じさせてしまったこと、お詫び申し上げます
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