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疲れた。
お仕置きでデザートを取り上げるのって、、

我が子を嫌いになりそうです。

レス220 HIT数 355831 あ+ あ-

♂ママ( ♀ 匿名 )
19/06/10 16:30(更新日時)

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小学3年生の息子についてです。 最近、息子にホトホト嫌・・・

No.1903610 13/01/19 03:15(スレ作成日時)

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No.1 13/01/19 05:05
通行人1 ( ♂ 匿名 )

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主さんの気持ちはよくわかります。

僕はまだ親じゃないけど、3つ下の弟と二年前から同居を始めたのですが、ホントタチが悪い奴で参ってしまいました。僕の言ったことをいっつも一回や二回できかないし、悪いことしてもまともに謝らないし、どこか僕を見下してるし。。。はっきり言って、小さい子どもの方がまだマシではなかろうかと思います

当初は親代わりをしてあげなくてはならないと思っていましたが、今は弟が大嫌いです。完全に突き放してます。必要最低限の会話すら嫌です

主さんもお子さんとある程度距離を置かれてみてはいかがですか?もちろん親子と兄弟は違うから、僕達程離すことはないと思います。けれど親から突き放された態度を取られる程キツイことはないと思うので、お子さんも反省するかもしれませんよ

No.2 13/01/19 05:18
匿名さん2 ( ♀ 匿名 )

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忘れ物は、一緒に確認してから送り出しましょう!
うちの子も何かと忘れ物をします。
忘れ物が多いです。と担任の先生からも言われました。
私は夜勤で朝方帰ってきて子供が学校に行く前に寝てしまうときがあります。そうするともうバタバタで…
子供は出来てると言っても出来てないことが多いですよ!
親が確認してあげることも大事だと思います!

主さんも下の子の世話で大変な時期かと思いますが、全員に均等に接してあげないと上の子に、自分は必要ない子なんじゃないかという不安を持たせてしまうと思います。
他のスレで見かけましたが、上の子が下の子をいじめる。
そうなりかねません。
下の子が可愛くて大変な時期ですが、上の子ともゆっくり話してあげましょう!

No.3 13/01/19 05:39
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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旦那さんに、
お母さんは女だから弱い、守ってあげなきゃいけない。
だから自分で出来る事は自分でするように、それが男だ。
と一度叱るのではなく、話しあってもらってはどうですか?

No.4 13/01/19 05:56
通行人4 ( 匿名 )

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人間辛い時は逃げ出さないと

我慢してても良い事ないよ
最悪の結果になってからでは取り返しつかない

下の子供連れ実家に帰るか上の子供を預けるか

春休みの間でも離れないと駄目になりそう

No.5 13/01/19 06:29
♀ママ5 ( 匿名 )

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娘もしょっちゅう忘れます。
学校に連絡帳忘れてきたり、朝あれがいるからねと言いつつ一式忘れたり
最近は自分で取りに戻ってきます

宿題に関しては、終わらないと遊べないよ、と先生が言ってくれているのか、帰宅すぐにとりかかっています。

寝るまで怒り続けて、いつか血管切れて死ぬかもと思うのは毎日です

お互いに頑張りましょう

No.6 13/01/19 06:41
エクレア大好き ( pVt2 )

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そんな時期なんだと思うよ

主さんも息子さんも

主さんは息子さんを愛してるんだね
だから苦しんでる

息子さんは大人になりたい
でも子どもだから、いろんなことが空回り

息子さんはある程度放置してみたらどうかな
危ないこと、他人に迷惑をかけること、それ以外は口を出さない
忘れ物も帰宅時間も、叱らない
ある意味すごく辛いけど、あえて我慢
でも、ホントの放置じゃなくて、息子さんに決めさせる
「何時に帰るの❓」
「忘れ物の確認はいつする❓」
で、後は放置
できなくてもジッと我慢

いちいち口を出すより、マシな行動ができたりします
で、約束が守れた時だけ誉める

そんな方法もありますよ

怒っても叱っても効果がないときに、私はやります

大丈夫
主さんは疲れてるだけ
3年生にもなってどうして❓って思ってるだけ

まだ10年しか生きてない
でも10年しか生きてないのに頑張ってる

そんな風に思ってみましょうよ

No.7 13/01/19 06:56
通行人7 ( 匿名 )

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うちの長男も似たようなものです。

うちは宿題をやってから遊びに行くように言ってるし、チャイムが鳴ったら遊びを切り上げるよう(遊びに行った場所によって、チャイムから○分以内に帰宅するよう)言ってます。

守れないなら遊びに行かせないし、ゲームも取り上げるし、ご飯も抜きだよって。

そうしてから、言わなくても習慣づきました。宿題の多い日は半分後回しを許可しますが、遊びから帰ったら自らやるのが条件です。

忘れ物に関してはノータッチ。毎朝出かける前に忘れ物はないか聞いてますが、忘れて困るのは本人ですから。通知表の「忘れ物をしない」の欄になかなか○が付きません。笑

No.8 13/01/19 06:58
♂ママ8 ( ♀ 匿名 )

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イライラしてしまう気持ち分かります。
毎日お疲れさまです。

忘れ物は、学校に忘れて帰ってくるってことですか?
確かに宿題とか忘れてきたら困るけど、困るのは主さんではなく息子さんです。
叱るより、どうすれば忘れ物をなくせるか考えさせたりするのがいいかもしれません。

帰りの時間を守らないのも、いきなり叱るのではなく、遅いと心配するってことも伝えてあげてください。

叱られてばかりだと、自分はダメなんだと、向上心がなくなってしまうような気がします。

No.9 13/01/19 07:12
匿名さん9 ( 35 ♀ 匿名 )

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正に、ウチがそれ。一年生ですが、長い間一人っ子で、忘れ物が多くて…ワガママ放題で。
昨日の話です。
ワガママ放題が始まりまして
私は「🌕ちゃん(下の子)連れて出て行きます。お母さんと🌕ちゃんさえ居なくなれば、アナタは自由です。お母さんの言う事聞かないなら、お母さんはいない方がアナタの為」と荷物を纏めました。
「お母さん行かないで」って泣き出して、「ごめんなさい」と言いましたが暫く様子みます

No.10 13/01/19 07:30
♀ママ10 ( ♀ 匿名 )

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一人っ子期間が長くワガママ、とスレにもレスにもありますが…

うち一人娘ですがあまりワガママじゃないですよ。
宿題は当然やるし、塾も周りを見て自ら行きたがり、自分で予定を立てササッとこなし空き時間に読書したりテレビ見たり。
性格じゃないですか?
あ!それか『自分で勝手に予定をたてる』のが自己中なのかな?

お母さんがマメで何でもやっちゃうとか?
ほっといて学校で怒られても変わらないかな?

No.11 13/01/19 07:52
プレママ11 ( 25 ♀ 匿名 )

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怖いお母さん・・・😱

怒りすぎも良くないですよ。

私も小学生の娘いますが
褒めて育てた(悪いときは叱りますが)
ので、お利口です。


怒りすぎも逆効果です。

No.12 13/01/19 07:53
♂♀ママ12 ( 30 ♀ 匿名 )

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うちは2年生です(^^)
適当な性格です…(^_^;)

忘れ物も時々あります…が、担任の先生が『忘れ物をお母さんのせいにする子』は厳しく皆の前で怒るらしく、徐々に減っています。

帰宅時間は、可愛い腕時計を買ってあげてから、キッチリ守る様になりましたよ(^^)


部屋は相変わらず汚いですが…(^_^;)


宿題は、お友達と。
帰って来てから○付けしています。


私は突き放すのが、嫌なのでワガママは『注意』をしてから様子を見ます。


何時間経ってもヤらなければ、1時間程説教。

その間にやる事をやってくれれば、褒めて終わり。


主さん。
まだ3年生ですから。
叱るよりも、叱られない様になる工夫を、一緒に考えてみては、如何ですか?
(^^)


No.13 13/01/19 08:31
どっこいしょ ( 34 ♀ QWc5e )

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耳が痛い、、、。
私も小学生の時は忘れ物大魔王とよばれてました。
支度は宿題のあとに母と一緒にやってました。

片付け下手です。

先日ADHDの本を読んで、「あ~そういうことか」と納得出来ました。

持ち物はホワイトボードに次の日に必要なものを貼って、それを見ながらチェックさせるとか、時計を持たせたり。

帰る時間が遅れた時は、「いつまで遊んでるんだ!」と叱るより、「無事で良かった⤵事故にでもあったかと思って心配しちゃったよ。」と心配してみてはいかがでしょうか。
ちなみに時間配分も苦手で、遅刻するか大幅に早くなるかなので、大人になってからは先について待つようにしてます。
私も毎月イライラ対処法の本を買っては娘と私にあう方法はないかともがき中です。

No.14 13/01/19 08:38
おとぼけ ( ♂ VHBGF )

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我が家も同じです
妻がしょっちゅう娘に怒ってます
言うことを聞かない娘か悪い?

私は妻に言います、そういう風に育てた我々親が悪いのだと

小さい頃から怒り過ぎると子供も怒ると言う行為をしり、結果怒りっぽい、直ぐに逆ギレする子になります

お互い誉めて育てる努力をしまさんか?
子供の為にまず親が変わらないとと考えてます

親の欠点は見事に受け継いでますよね(^-^;

No.15 13/01/19 08:42
ベテラン主婦15 ( ♀ 匿名 )

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>> 9
横ですが

子育ては人それぞれで正解はないとおもいますが、
お母さんが出ていく、なんて脅迫するのは、酷すぎませんか?

捨てられたくないからイイコでいるって、どうなんだろ。


お子さんの心の傷にならないことを、願います。

No.16 13/01/19 09:16
匿名さん16 ( 匿名 )

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良く忘れる物を
表にして見たらどうでしょうか?
前の日に入れながらチェックし、次の日朝にも、もう一度チェック

お子様時計は持たせてるんですよね?
アラームも設定してありますか?
これをしていて
時間を守らないならば
流石に困りますよね(^_^;)
何回もやられるとうちは
鍵かけちゃうからね!って叱っちゃいます‥

先日、(うちのドア重くて子供には開けにくいんですが)
長男が鍵をかけられたと勘違いして、大泣きし

時間も守りピンポン押す様になりましたf^_^;
ちょっと可哀想でした‥

No.17 13/01/19 09:36
匿名さん17 ( ♀ 匿名 )

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私には成人した息子が2人います。
私も子育て真っ最中だった時、なぜできないのか?
なぜ子供はわかってくれないのか?
なぜこんなに私を困らすのかと悩みました。
主さんはいま、そんな頃の私と同じ気持ちに余裕のもてない時期ですね(^_^)
お疲れ様です。毎日お辛いと思います。

でも今になって思えば、あの頃の私がしていたことは、子供や常識的にどうのこうのではなく、私の観念での正否でした。

息子が高校生のとき幼い頃の私の子育てについて言われました。

あなたがそうしたかったんでしょう?
俺がしたかったわけじゃない。
あなたが、あなたの考えで正しいと決めてただけで、俺や周りがそうだとは限らない。
自分の考えを絶対だと決めつけて子供の人格を無視してきただけだと。
そう言われました。

子供のために教育するのは親の役目ですが、暴言を吐いたり子供の心を傷つけてまで言うことをきかせようとするのは親の愛ではないですもんね。

けれど小さな赤ちゃんがいらして自分がいっぱいいっぱいになると、また仕事を増やした。また厄介ごとをしでかしたと思えてしまい、とても負担に感じてしまうのですよね?

あなたから見ては赤ちゃんより大きく見える上のお子さんですが、まだまだ小さな1人の子供です。
どうか大切なあなたのお子さんを傷つけたりしないで欲しい。

いつかあなたの心に余裕が出た時、その気持ちは自分の余裕のなさからくるイライラだったと、こんなことで子供に寂しい思いをさせるんじゃなかったと。
必ず後悔する日がきます。

どんなに後悔しても傷つけた気持ちは子供に残ります。

教育でなく調教。
そんな子育てはいつか大きな反動となってかえって来ます。

小さな心を傷つけ、あなた自身も同じく傷つく毎日より、ご主人に少し負担を背負ってもらいましょうよ。

あなた1人が余裕を無くして苦しむ必要はないですよ。
お子さんを傷つける必要ももちろんない。

そんなに苦しんでいるあなたの負担を減らさねばいけないのは、小さなお子さんではなくご主人だと思いますよ。




No.18 13/01/19 10:00
匿名さん18 ( 35 ♀ 匿名 )

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うちには小3の娘がいます。小1の頃から忘れ物が多くて毎日学校に取りに行ったりしていましたが担任に相談し考慮していただき、忘れ物が減りました。おこりたくなる気持ちもわかりますが、逆効果ですよ。子供は親をきちんと見ていますから。息子さんに忘れ物をしたら誰が困るのか、帰宅時間が遅れたら誰が困るのかきちんと考えさせましょう。あと叩くのはよくありません。男の子には無視が効果的です。あと下の子供は可愛い様子を減らしてお兄ちゃんも可愛がりましょう。特別だよとお菓子を渡すだけで頑張れると思うんです。あまり思いつめないようにして下さいね。

No.19 13/01/19 10:08
匿名さん19 ( 匿名 )

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グレる子供の生まれる家庭ってこういう家庭なんだろうな。

No.20 13/01/19 10:16
匿名さん20 ( 匿名 )

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僕を見て。
僕をかまって。
僕を好きになって。

のサインかもしれません。

主さんもお辛いのでしょうが、息子さんも辛そうです。

今まで独り占めだったママの愛を兄弟に取られちゃって、ワガママにもなりたくなる。

ママのことが大好きだと思いますよ。
だから、主さんに嫌われてる息子さんの気持ち、切なくなります。

No.21 13/01/19 10:23
通行人21 ( 匿名 )

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>> 19

あんたもな。

No.22 13/01/19 10:28
匿名さん22 ( 匿名 )

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帰宅直後、夜や夕方に準備してます?
息子さんからの言葉を真に受けてしまうと本質が見えなくなるような気がしますが、本人も悩んでる様子は?
毎日見えるところに張り出しては?
宿題、準備をしなければ遊びやゲーム等は無しにするとか。
早めに済んだらご褒美。
主さんも少し息抜きでも出来るように旦那さんやご実家など協力してもらっては?

No.23 13/01/19 10:38
ベテラン主婦15 ( ♀ 匿名 )

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>> 18
男の子には無視が効果的

って、なんか違わないですか?

男の子は甘えん坊なんですよ。
だから、余計に母親の愛情を求めてる。
だから、無視が効果的なのかもしれないけど、
だからといって無視するのは、ダメだと思いますよ。

その子を満足させるだけ、ちゃんと向き合ってあげないと


親も子供とともに成長していくものだから、
未熟なのは仕方ないし、満点の子育てなんてできない。

でも、親が云うことを聞かせるために、
出ていくと脅したり、 ま無視したりして
その結果、子供の振るまいがよくなっても
それは本質じゃない。

良い子に育てる、と、子育てが楽は
違います。

そんなやり方、思春期になった時、もっと親に向き合ってくれなくなりますよ。


No.24 13/01/19 11:38
♂ママ24 ( ♀ 匿名 )

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毎日お疲れさまです。

主さんはいいお母さんですね。
ちょっと頑張りすぎなんじゃないですか?

宿題忘れるのは学年があがれば皆の前で注意されたりで自分が恥ずかしい思いをすると思うのでじきに気づくんじゃないですか?

門限1ヵ月間守れるまでは30分門限を早めるというのはどうですか?
または門限破った日に遅いからまだまだ帰らないかと思ってご飯🌕🌕くんのだけ用意してないわと言うか、次の日は遊びに出さない。(怒るより堪えます)
怒るのって無駄で体力消耗しますよ。
子供って怒られた時は反省するけどまた繰り返す生き物なんですよね。


忘れ物はしないように夜に一緒にカバンにいれて確認するようにするか、忘れても本人が困るだけと気にしないようにするかどっちかだと思う。


嫌いにならなくて済むように怒らないで1度だけ注意をするぐらいにしてみる、聞かないときは怒らずに罰則を与えるといいと思います。

主さんが優しくなったら下に意地悪するのも減るんじゃないかな?
お兄ちゃんだけ特別だよって特権を与えてお兄ちゃんでよかったと思えることをしてあげたり。

主さん頑張りすぎないで努力でなく怒らなくていい工夫をしてみてください。


子供って忘れっぽいんで画用紙みたいなのに決まりごと→破った時の罰則を書いた紙を貼るといいと思います。

私のやり方なんで参考にならないかもしれませんが。

No.25 13/01/19 11:46
♂ママ24 ( ♀ 匿名 )

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>> 9
私は子供の頃それされましたが「行かないで」と泣いたものの本心は怒られないで済むバンザイと思いましたよ。


私の場合ですが💧

No.26 13/01/19 12:09
♂♀ママ26 ( ♀ 匿名 )

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小学生2人と幼児と乳児がいます。

うちも時間を守ったり兄弟仲良くするのがダメで…色々試しました。

うちの場合で良かったのは


上の子を少しお兄さん扱いしてみては?

うちは味噌汁の味見は上の子の係です。
上の子だけの特別な係です。

「○○ちょっと来て。味どうかな~」と聞くと
「う~ん薄いんじゃない😌」とか「お、いいじゃん⤴いいじゃん⤴」とか得意気にコメントして喜んでます😆。


あと(主さんが何と言っているか分かりませんが💦)
「暗くなると危ないから、早く帰ってきなさい」ではなく
「暗くなると危ないから、早く帰ってきて欲しい」と言った方が効くかもしれません。

忘れ物は先生と相談しました。
四年生までに直すと良いと言われて冷蔵庫にホワイトボードを付け

・リコーダー( )
・宿題   ( )
・鉛筆5本 ( )
・消しゴム ( )
・持ち物  ( )

のように忘れやすい物を書き、ランドセルに入れたら花マークのマグネットを貼っていきました。


ちょうど小3の三学期の頃です😄


大変長くなり申し訳ありませんm(__)m

健闘を祈ります(^-^)

No.27 13/01/19 12:30
♀ママ27 ( 匿名 )

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飴と鞭でしつけをしたのに変わらない…。
妹も同じで、親が『親戚に預ける』と言い 『ごめんなさい。良い子になります。』と泣いて縋りましたが、その後も苦労し大人になった今、癇癪持ち。子供じゃない為、余計に大変です。
親の発言も心の傷。でも親だって悩んで追い詰められ、妹が変わるならと思っての発言でした。
主さんが冷たいと私は思いません。きっと、息子さんは独占欲が強く、一番に愛して欲しいのだと思います。妹はそうでした。兄弟平等が嫌。

後悔すべきは、小学生のうちにカウンセリングをしなかった事。親も妹も。手を尽くせば尽くす程ストレスが溜まり悪循環です。プロに任せた方が良い時もあるんです。
主さん、頑張らず、相談なさってみてはどうでしょうか?応援してます!

No.28 13/01/19 14:30
匿名さん9 ( 35 ♀ 匿名 )

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変わってくれればいいんですがね…。
居なくなって怒る相手いなくなるわけですから正に自由

No.29 13/01/19 14:34
通行人 ( 9mhje )

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子供に注意する時「あのおじさんが怒るから止めなさい」と言うと「そのおじさんが怒らなければやっても構わない」と思うようになる

こういう躾はやってはいけないと言われてるよね

なぜなら自分で善し悪しを考えられなくなるから
人の顔色を伺いバレなければ裏で何をやっても構わないという基準を持ってしまう

物事を考えられなくなる
判断力を失う
自分のことが見えなくなり、棚に上げた考え方しか出来なくなる

これを応用すると、感情的にキレる親も同じ
「私の言うことを聞きなさい」と怒鳴り捲ると子供は「なるほど親にバレなければ裏で何をやっても構わないのか」と思うようになる

そうすると真実は失われる

善し悪しの基準は人の顔色にあると思い込んでしまうので、どんな嘘をついても相手を説得し納得させれば、嘘が真実になる

よく浮気する旦那が「俺はやってない‥信じてくれ」と言って妻を説得するよね
それで説得されればやってないことになる(と思い込んでしまう

相手の顔色さえ納得させられるなら無罪になると思い込んでしまう

しかし本人は嘘をついてるつもりはない
寧ろ騙されたほうが悪いと思うようになる

そうなると理屈ばかり言うようになり、理屈上での対話しか出来なくなる

たとえば歩道は歩行者優先だとして自転車の妨げになるように歩いたり
離婚しても慰謝料払ってやったんだから今更うだうだ文句言うなと関わりを持たなくなったり
規則や罰則により何でも優位に事を運ぼうとする屁理屈人間になる

つまり「躾」というものは我を失うように導く洗脳なんだね

きっと息子さんは将来そのように屁理屈ばかり言う大人になると思う

現に今そうなってる

弟や友達のせいにして主さんを説得しようとしてる
今の段階ではもう息子さんは自分のコントロールを失ってる
それゆえ他人をコントロールしようとしてる

主さんと同じだ

自分をコントロールするのを諦め息子さんをコントロールしようと躍起になってる
鏡だよ

育児が上手く行かない理由を息子さんのせいにしてる
息子さんも自分より弱い子のせいにしてる
なぜなら主さんが自分より弱い息子さんのせいにしてるから

息子さんの性質が悪いと思ってるなら、息子さんも弟の性質がとにかく嫌になってるはず
その理由を息子さんに聞くと「とにかく弟が嫌だ、こんな奴は要らない」と言うと思う

だから主さんも言ってはいけない事を言ったんだよね
全て同じだよ

No.30 13/01/19 15:11
匿名さん30 ( 匿名 )

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息子さん以外のイライラの原因を解決してはどうですか?

No.31 13/01/19 15:22
♂ママ31 ( ♀ 匿名 )

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うちも下の子が生まれてから上の子がワガママになってこまった時期がありました。

上の子の失敗に対して、すぐに怒ったり怒鳴ったり…
そんな私を見て下の子も泣くし…上の子も不安なのか夜泣きが復活してしまって…
正直言ってノイローゼ一歩手前でした。
怒って育てるよりも褒めて育てた方が、うれしいせいか伸び幅が大きいと育児書でみました。

でも恥ずかしい話ですが、私もいっぱいいっぱいで、上の子に「○君、助けてー」って感じで息子を「小さなナイト」と言うか「ヒーロー」扱いしてみたら大成功でした。
自分から「ぼくが●ちゃんを見ててあげる」と言ってくれるようになってだいぶ楽させてもらえました。
そして上の子が下の子を見てくれてる間におやつを手作りして、上の子に「ありがとうー、ママ助かっちゃったー」と言うと、得意になって「またいつでも助けてあげるね」と言ってくれます。
今はそんな息子がいとしくて仕方ないです。

遊びに出て帰ってこなかったことも何度かありました。
その度に怒っていましたし「夕飯の時間だから×時までには帰ってきなさい」と言った事もありました。
でも、全部ダメでした…
ですが私も頭を絞って「○君が居ないとママさみしいから暗くなる前に帰って来てね」と言ったらその日はチャイムが鳴ってすぐに帰ってきました。
「パパが帰ってくるまでぼくがママと●ちゃんを守ってあげる」と最近は日が暮れる前に帰って来ます。

手を上げることはなかったけど、子供って小さくても一人の人です。
押さえつけられて育ったらきっと歪んでしまうと思います…

私は当時の怒ってばっかりいた自分を責めたいです…

No.32 13/01/19 21:31
通行人 ( 9mhje )

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例え話ね

旦那が浮気したとする
問い詰めても悪びれもせず言い訳ばかり
「お前より好きなんだから仕方ないだろ!」と
それなら別れるのかと思いきや子供の為に別れるつもりはないと言う

現実的に正論だ

そこから冷めた夫婦生活が続くものの、何か気に入らないことがあれば怒鳴りながらもルールを押し付けてくる
それを守れないと手が出る始末

威嚇され恐怖に脅える日々

そして旦那さんがこう言う
「お前はホントに言うことを聞かないダメな奴だ!」
「ホントお前見てるだけでイライラする」
「浮気したくなる気持ちも考えろ、お前に比べたらあの娘が天使に見える」

そんな旦那さんを尊敬する?
私が間違ってたと反省する?
これからは旦那さんの言うことを真摯に聞いて、良き妻になろうと努力する?



これは例え話だけど癇癪を起こす子、特に長子は浮気された感覚で親を見てるようなもの
しかも浮気相手が末子だよ

同居してるんだから、そりゃ憎たらしいし、世渡り上手だし、可愛がられてたら虐めたくもなる

しかも「お兄ちゃんなんだから」と何でも我慢させられ、浮気相手のお目付け役にさせられる

そんな末子を大切にするわけがない
こうなると子供は親の真実が見えなくなる

妻にとって旦那の暴言や暴力がDVなら、子供にとって「躾」は虐待も同じ
尚更信じるわけがない

ただ浮気されても子供は大人のように心変わりはしない
それでも両親が大好きなんだ

しかし世間の親達は全く違う
コイツは失敗作だと罵り、生むんじゃなかったと言う

「生むんじゃなかった」という台詞は死刑宣告とまったく同じ意味
それはこの世界に存在するなと言われたも同じ

それでも親はまだ言うことを聞かそうと怒鳴り散らす
聞かないならぶっ叩く

もう地獄だ
大人のように自力で逃げる手段を知らないからね

DVをする旦那が自分の間違いに気づかないのは、親が子供の気持ちを理解出来ないのとまったく同じ感覚なんだね

実はほとんどの人は加害者
しかし相手が悪いと信じてるので被害者だと思い込んでる

コントロールを失ってるのは被害者意識に陥ってる人のほう

加害者はみんな被害者意識から罰や恐怖を使いターゲットを操ろうとする
しかしそんな自分の姿には気づけない

なぜなら相手が気に入らないことをしてるから

イエスは「あなたの敵を愛しなさい」と言った
イエスは主さんに「息子さんを愛しなさい」と言ってるんだよ

No.33 13/01/20 01:31
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 1
ありがとうございます。
弟さん思いの素敵なお兄さんなんですね。
あなたに甘えてるんだよね、弟さん。
それと一緒なんだね、うちの長男も。

どうして大きな器で、我が子を包んで、守ってあげられないんだろう、私は。
あなたは若いのに、弟さんに良くしてあげようと努力されてる。私はいい年なのに、情けない。頑張らなきゃ!

No.34 13/01/20 01:45
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 2
ありがとうございます。
2年生の1学期まで、一緒に学校の準備をしていました。
朝は比較的忘れ物は少ないのですが、学校から家迄に忘れたり、学校に忘れたりが多いです。1年生の頃は何度学校に宿題を取りに行った事か…。
暑くなってジャンパーを脱げば忘れる。手袋を外せば忘れる、なくす。
下校時雨が止んでれば傘を忘れる。
体育で体操服に着替えれば、下に着ていたシャツを忘れる。等々毎日毎日色々です。
水筒は昨年の夏、とうとう行方不明になりました。忘れては誰かが届けてくれたり、行方不明も何度となくありましたが、
最後は消息不明です。

家の中では私が、口うるさく何度も注意するからいいものの、外に出ればどうにも出来ないのが問題です。(泣)

No.35 13/01/20 01:48
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 3
ありがとうございます。
私が弱いと言っても、?な感じだと思います。
なんせ息子から、パパよりママがコワイと言われてます(泣)

はぁー優しいママになりたい!

No.36 13/01/20 01:56
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 4
もう、少しでいいから!
と、しょっちゅう思います、離れたいと。

でも、長男が小学校入学直後と、今から一年前頃、お産や緊急入院等で離ればなれの時期があり、ホントに辛くて悲しい生活期間がありました。その時の息子の寂しさや悲しさを考えると、実際出来ないんです。

実際、退院して私が帰って来たら、すぐにお友達の所に遊びに行きましたけど(笑)

No.37 13/01/20 01:58
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 5
ありがとうございます。
私だけじゃないんですよね!
頭の血管切れそうな毎日って。
お互い頑張りましょうね!切れない様に、血管も。

No.38 13/01/20 02:06
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 6
ありがとうございます。
そうですね。まだ3年生で10才なんだね。
息子はいらない行動が多すぎるんです。
だから、いつでも時間が足りない、ギリギリでこっちもイライラ。空回りし過ぎなんです。無意味な行動が多すぎるんです。
習い事の帰りも、準備はいつでもビリ。
かといって、ボーっとしているのではないんです。

疲れます。

No.39 13/01/20 02:16
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 7
ありがとうございます。
わが家も、約束を破れば、次の日は遊べません。ですが、グジグジ言って、なんだかんだと条件を付けてきます。
それを断固と禁じれば、憎たらしく逆ギレするか、反抗してイヤだの連発。
ですが、まだ3年生なので、最後は諦めるのですが、それまで一苦労です。
イライラし、態度、言動に腹が立ちまくりです。
激怒されれば、暫くして自分が悪かったと実感するのか、謝ってきてお手伝いしたり、静かに子供部屋を片付け始めたり。
そうなれば、こっちもイライラが収まるのですが、又次の瞬間弟をギャーギャー言わせてちょっかいをかけます。
遊び半分でも、しつこいから見ていてイライラします。

No.40 13/01/20 02:23
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 8
ありがとうございます。
そうですね。息子の向上心を、私がことごとく潰しているだろうなって思い、とても情けないです。
口うるさいばかりではダメって分かっていても、なんせ目にあまるもので。
おおらかに見守れる母になりたい!!
息子がどんなでも、いとおしく思えて、大きな器で守れる母になりたい!
どうしたらなれるんだろぅ。

No.41 13/01/20 02:28
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 8
帰宅時間の件は、
ママはあなたが心配だ!息子の事を思い話もしました。又、決まりはきちんと守れなきゃ!って事も。
でも、破られました。

No.42 13/01/20 02:33
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 9
ありがとうございます。
最近はないですが、
以前、息子のワガママと癇癪に疲れ果てて、もう同じ空間に居たくない!と思い、寝室にこもりました。涙が出ます、情けなくて。
でも、ギャーギャー泣きながら後をおって寝室に来て泣くんです。
最近は癇癪すら減ったので、それはしてないのですが、チビ二人連れ出すのも厳しいので(>_<)

No.43 13/01/20 02:42
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 10
ありがとうございます。
一人っ子が決してそうなるとは思いません。
誤解をまねいたらごめんなさい。
うちの息子の場合の話です。

うらやましですね。毎日毎日、ノイローゼになりそうな私の子育て生活と真逆に感じられます。

学校ではあまり叱られず、注意もされないみたいです。忘れ物は気をつける様にと、ちょこちょこ言われてはいるようですが。
学校では、忘れ物以外は優等生気取りで、トラブルは全く聞かないし、先生からも誉められる事が多いです。
少しは家で、そうしてくれ!!って感じです。

No.44 13/01/20 02:44
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 11
ありがとうございます。
うらやましです。私も誉めて育てたいんです!本当に。

No.45 13/01/20 02:50
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 12
ありがとうございます。
そうですね。
叱らないやり方が出来たら、本当に子育て楽しいでしょうし、我が子のいとおしさを思い出せるでしょうね。
誉めて誉めて、おだてて。
でも、そしたらメチャクチャ調子にのって、お山の大将みたいになったんです。
自分が一番優れてると口に出して。
どんだけー!!って腹が立ちました。(笑)

No.46 13/01/20 02:57
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 13
ありがとうございます。
イライラ対処方法のオススメ本ありましたら、教えて下さい。
時計も持ってて、帰宅時間なのは分かってるんです。なのに、友達が、遊びの途中だからまだ帰ったらダメだって言うとか、
今帰ったら、明日は又鬼にさせられる、だとか。
年上と遊ぶと、そんな言い訳をします。
ならば、明日は遊べないよ!と言うと、イヤだの連発です。

No.47 13/01/20 10:42
ベテラン主婦47 ( 匿名 )

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『お母さん貴女が、今問題ある子供に、時間かけて育てたのです。
今更怒鳴って直りません。
直すには、かけた時間と同じ時間掛かると思って下さい。』
と息子の担任に言われた事があります。

うちは我が儘ではありませんが、すごい問題を起こしてクラス全体の問題になりました。
本当に時間掛かりました。でも大人になった息子は優しいです。

No.48 13/01/20 11:41
通行人48 ( 20 ♀ 匿名 )

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>> 15
え?
それくらい普通ですよ

甘やかして育てるのもどうかと思います


脅迫だなんて大袈裟な

No.49 13/01/20 12:07
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 14
ありがとうございます。
結局、自分が幼少時代に両親にしていた事なんだろうなとも思い、今更に反省するのですが、
私の母からは、『あなたは手の掛からない子だった。』と言われます(汗)

でも、
怒らず、毎日楽しく息子に接したいと常々思います。それには、工夫や私自身の考えを変えていかなきゃ!と思います。
その道のりはなかなかトンネルの出口が見えませんが、何か方法があれば教えて下さい。

No.50 13/01/20 12:26
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 16
ありがとうございます。
時計も持ってて、帰る時間は分かってて帰りません。(泣)
友達に何だかんだ言われると、遊んでいる相手が年上なので、言われたら文句言えないのはあるようです。
好きなお友達には忠実な所はあります。

私にはかなり甘えてワガママ言うんでしょうか。それを、包んであげる様に、叱ってあげれるといいのでしょうけどね。
突き放して怒鳴っても、効果0なんだろうね、とも思います。

No.51 13/01/20 12:39
匿名さん51 ( 37 ♀ 匿名 )

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ウチの息子(10歳)も同じ感じです。

忘れ物、いいわけ、下の子をしつこく構いすぎて泣かせる。
宿題はやったと嘘をつく、マイペースで何をやるにも遅い、叱っていても返事もしない、何も言わないのでだんだん怒鳴り声になる。いつも怒鳴ってました。

ある時、親戚を巻き込んでの嘘をついたんです。

その時もそれはそれは怒りました、ママの育て方が間違ってたんだと言ったら、泣きながら「違う、僕が悪いんだ」と息子が初めて怒られてる時に自分の思いを話しました。
下の子(女の子4歳)が産まれてから、なんだか気持ち悪くて(息子よごめんね)抱きしめるとかできなくなってたのですが、その時はギュっと抱きしめました。

それからはお互いに自然にスキンシップができるようになり、息子も自然に怒られる事はしなくなっています。ゼロではありませんが…

長文になりましたが、主さんも長男が嫌いなんではなくて大好きだからこそいろいろ言っちゃうんですよ。

ケガや命の危険があることや、他人に迷惑になるようなこと以外はあえてほっときましょう。
それが難しいのはわかります。私も苦労してます。

優しい素敵なお母さんになる必要はないと思います。
それはそうできる人に任せておいて、ママの方が怖くてもいいんです。
そこに必ず愛情がありますから。


No.52 13/01/20 15:02
♂ママ8 ( 38 ♀ 匿名 )

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>> 48
私も、やってしまいそうになるけど、してはいけない方法だと思います。

今後、成長して、そういう方法が通用しなくなったら、どうしますか?

男の子なら、力も、すぐに子供の方が強くなります。
力でおさえることもできなくなります。
手に負えなくなる可能性もあります。

甘やかすことは良くないですが、だからといって、怖がらすことが、しつけとは思いません。

No.53 13/01/20 15:03
通行人53 ( 匿名 )

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小学生でも、下の子供が生まれると、赤ちゃん返りしますね。
母親が自分だけを見ててくれない、いつも自分は後回しなのが寂しいようです。

忘れ物は私もよくあるのであまり強く言えません(笑)
「忘れたら困るのはあなたなんだからね」と言って、前の日に一緒に準備したりしますが…持ち物や宿題が何なのかのメモを忘れてくるのでお手上げです。

遊びに行く時は「帰りが遅いと何かあったのか心配しちゃうから、早く帰って来てね」と言っています。

私の子供も、かなり年上の友達に「帰っちゃダメ」と言われていたようで、やっぱり言うこと聞かないと「もう一緒に遊んであげない」とか意地悪言われるみたいです。

親としては「そんな友達と遊ばなくてもいいのに」と思うのですが、子供はそうもいかないみたいですね。一人にはなりたくないんだと思います。

「ママの言うことは聞かないけど、友達の言うことは聞くんだ…じゃあ、友達と一緒に住めば?」
とか、私も時々意地悪言ってしまいます💦

「今度から友達には『お母さんに怒られるから』って、ちゃんと言ってきなさい!」と強く言ってからは、なんとか帰って来るようになりました。

赤ちゃん返りするくらいママに構って欲しい子供なら、怒るよりも大袈裟に心配してあげる作戦はどうですかね?

No.54 13/01/20 16:09
ベテラン主婦15 ( ♀ 匿名 )

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>> 48
普通だと思うなら、すればいい。

でも、そのやり方は、親の愛情は伝わらないですよ。

子供の愛情を欲する部分を利用してるだけ。


思春期になって、子供から
自殺してやる
とか
家出してやる
とか、相手を繋ぎ止めるために脅すような人間になりそうで、怖いです。

本質に目を向けないやり方だし、愛情に餓えたままで、なにも解決にならない。

No.55 13/01/20 16:34
専業主婦55 ( ♀ 匿名 )

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お母さん毎日大変ですね。
気になったのは、学校では何事も無くお利口さんなんですね?
まぁ忘れ物が多いと言うのは仕方ないとして~。
ソレって明らかに息子さんからお母さんへのヘルプじゃないですか?

『僕をもっと見て』
『僕をかまって』
『僕はママが大好きなのにママは僕を見てくれないの?』


忘れ物をしたって良いじゃないですか。実際問題、忘れ物して困るのは本人。
ソレを無くしてあげたい親心も分かりますが、もっと大らかな気持ちで
息子さんと同じ目線になって会話してみてはどうでしょうね👀
キチキチと細かく言われるのって、時に息苦しく感じてしまい自分の事を
全否定されてる気持ちになります。嘘を付くのは自分を守る為の防衛本能ですよね。
私の息子は今小6ですが、時たま友達に引き止められ門限破ったり小さな嘘を付きます。
我が子が嘘を付く姿を見るって本当に悲しいですよね。
でも怒らずどうして嘘を付いてしまうのか…色々考えます。
その子の状況により理由は違いますから何とも言えませんが…

先ずは怒るにしても怒る前に深呼吸してみませんか?
門限破って遅く帰って来たらギュッと抱きしめて『事故や事件に巻き込まれなくて良かった』と言ってみたり。
お母さんはこんなにも、あなたの事が大切で大好きなのよ!と教えてあげましょう😊

頑張って🎵

No.56 13/01/20 23:31
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 17
ありがとうございます。
とても考えさせられます。二人の息子さんを立派に育てあげられたのですね。
私もいつか笑って話せる日が来るといいな…
今は遠い未来。
成長過程の1つ!とおおらかに受け止めてあげられる母になりたいです。

No.57 13/01/20 23:35
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 17
大人の考えだけで抑えつけてはダメですね。
子供の気持ちを聞いてあげてから、諭してあげないと。
少し心にゆとりが出来ればいいのでしょうね。なかなか難しいけど。下二人がまだ小さいので。
主人は結構協力してくれる人なのですが、休みが少ないので仕方ない面もあります。

No.58 13/01/20 23:46
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 18
ありがとうございます。
そうですよね。叩いても後からお互いの心に傷が付くだけだとは、分かってるんですけどね。良いことは1つもない感じです。その力を違う労力に使う様にしたいです。
冷静になれる努力をしたいです。

No.59 13/01/20 23:59
♂ママ59 ( 匿名 )

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うちは、男二人の8歳違いの兄弟で、下の子が忘れ物が特にひどく小学校に上がってから現在(高校1年生)に至っても担任から問題視されています。
私も、ノイローゼになるくらい悩み、この子と一緒に死んでしまおう…まで思った事が有りましたが、ある事件がきっかけで思いとどまりました。
次男が小3の時に同学年の男の子が母親に電気コードで首を絞めて殺された事件があり、ハッとなりました…その子は盗み癖がひどく、母親が担任からかなりキツい事を言われてからノイローゼになり、端から見ても異常になった母親が取った最後の手段のようでした。
その後、次男は何も変わらず毎年担任に「お母さん大丈夫‼一緒に息子さんを治していきましょう!」と言われ学期末「無理でしたね💦」の繰り返し…
もう、この子はこういう性格なんだと諦めた頃、中学2年の担任からスクールカウンセリングの話があり、学校で話を聞きました、うちの次男の場合は学力には問題は無いが、脳に何らかの障害が有るのでは無いかとの事で、専門医が居る大学の小児科を紹介されました…ですが、本人に話し、受診をしようと夫を交え説得しましたが本人が頑なに拒否した為に現在に至ります。
長くなりましたが、早いうちに病院で診てもらい(幾つかテストやCTの検査があるようです)今は投薬治療が出来る場合もあるようです。
親も辛いですが、本人の将来の為にもハッキリさせた方がと思いますよ…

No.60 13/01/21 00:41
匿名さん16 ( 匿名 )

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>> 50
お友達は年上ですかf^_^;
更にお子様はお友達に忠実ときたら。それは断るのは難しいですね(^。^;)
何処のお友達と遊んでいるか分かる時は、そのお友達のお母さんにも御協力頂いて帰して貰う手もありますよo(^-^)o

怒らずに叱らずに育てられるなら誰だってそうしたいですよねf^_^;

息抜きする事は必要だと思うのですが、旦那さんか、ご両親の協力は得られますか?
相談してたまに預かって貰って息抜き出来たら少しは違うと思います(^_^)
私はヤバイなって時は、好きな音楽を子供達の声が聞こえる程度にしてイヤホンで聞いたりしてます。
‥聞いていると言うより歌ってますけど(^。^;)
子供達もたまに「それ何?」と聞くので
子供達の好きなアニメの曲等を入れておいて、最近は一緒に聞くのが日課になりました(^O^)

弟さんへの意地悪は赤ちゃん返りかも知れないですね(^。^;)
上の子への特別な時間をつくると良いとよく聞きますよね。

何にせよ旦那さんとご両親の協力が主さんを救ってくれる道だと思いますので、先ずは相談をo(^-^)o
お母さんの笑顔は
子供達の笑顔♪

主さんはまだまだこれから
良いお母さんになれますから(*^o^*)
自信をなくしちゃ駄目ですよ!
私も育児頑張ります♪

No.61 13/01/21 00:47
通行人48 ( 20 ♀ 匿名 )

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>> 54
私はそうやって育ってきましたけど

今でも脅迫されて家から一人立ちをさせてもらえない

私はまともな人間じゃないのかも

No.62 13/01/21 01:23
匿名さん62 ( ♀ 匿名 )

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お母さんが何故怒るのか、
どうして注意を守らなくてはダメなのが、
そこを解らせなくては。

ただ怒っても、子供の理解力は大人に全然及びません。

『遅い時間になれば、
よそもうちも晩御飯よ、
お風呂の準備もある。
うちも片付かないし、よそにも迷惑なの』
と、ちゃんと考えられる理解力を本人が持たないと、わかりません。

宿題しない分も、
『困るのは自分』
と解らせることが大事です。私は担当の中2の女の子が

『超ミニ履いたら、親に
スゴーく怒られた😠💢』
と言った事があったので、私は

『そんなの履いてたら、
ジロジロいやらしい目線で見られちゃうし、変な人に
つけられたり、襲われたりしちゃうよ。今時は危ないんだから』
と、そこまで言いました。
理由が分かれば、納得するんです。

なぜ、マイナスになるのか
なぜ、いけないのか、
自分の頭で考えさせ、解らせることが大事です。

怒るのを休憩し、
自分で覚えさせるように持っていっては?

No.63 13/01/21 02:00
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 19
ありがとうございます。
そうですね。本当に今後が心配です。常識持った大人になって欲しいと、日々願っています。

No.64 13/01/21 02:24
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 20
確かに赤ちゃん返り的な部分もあると思います。現に、三番目が産まれてから、息子は爪を噛む癖が出てしまいました。

ただ、弟が生まれる前、一人っ子の時から、ワガママで約束を守れない部分、癇癪を出して、親の意見にイヤだ!と、言うことを聞かない性格でした。
流石に、癇癪は今余り出しはしませんが、それでも自分がどうしても!と言う欲求を、私達がダメ!と言えば、イヤだ!の連発は完全には良くなってはいません。

そして、息子は年上と遊ぶのが好きなのか、いつも年上ばかりの中に入って遊んでいます。遊びのなかで時に楽しくない日もあるようです。使いパシリされたり、鬼ばかりやらされたり。
帰宅後、反発が強く接し辛い時は、そんな日の様です。余りに酷いと、こっちも段々イライラしてきます。
本人は何もない!楽しく遊んだ!と、言い張ります。それは、私が『そんなお友達とは遊ぶな!』と言われるから、決して息子は言わないんです。
でも、言葉使いがかなり悪くなりました、この1年くらいで。
ですが、本人が大好きなお友達なので、どうにも出来ない面もあり。
なるべく、土日は家族か別の友達と、遊ぶ様に声はかけています。
ですが、家族には興味全く無く、いつものお友達が一番遊びたいから、親の言うことは聞きません。
出掛けるよ!と言っても付いて来ません。
寂しいです、逆に私が。

No.65 13/01/21 02:26
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 21
ありがとうございます。

No.66 13/01/21 02:32
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 22
ありがとうございます。
全てが終わらないと、テレビにゲームは一切させません。なので、平日はほとんどしてません。
早く終われば〇〇出来る!と言う作戦も、効果があるのは最初の何分かです。(泣)
時間配分が苦手で、いつも結局間に合わず。
最後は腹かくので、そんな約束しなけりゃ良かった!って感じです。

No.67 13/01/21 02:41
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 23
ありがとうございます。
そうですね。愛情を感じられる叱り方しないと、反発を生むかもしれませんね。
私は何度言っても行動しないようなら、つい、もうこれ以上は言わない!ママは何度も言ったから、後で勉強教えてと言っても、今からママは忙しいからね。見てあげないからね!と言ってもダメだったら、
そのあとで質問しに来ても、教えません。

愛情を感じられる様に、注意しなきゃですね。最近は別にいい!と逆ギレされるので、余計に腹がたってしまいます。

No.68 13/01/21 02:52
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 24
ありがとうございます。
そうですね。私も怒りたくないです。
起こり始めると、怒りが余計に倍増してきちゃうし、何よりヒステリック母の様で、悲しいばかり。
しかも、後で後悔の嵐。

怒らず済むように工夫したいたです。
まずは、可哀想な気もしますが、忘れそうなネックウォーマーや手袋は持たせず、
暑くなって外せば、すぐ忘れたり無くしたりするから、そうならないようにシンプルに。
その他、対策を考えて決めたいと思います。

No.69 13/01/21 02:54
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 25
ありがとうございます。
やはりそうですよね。
本当は怒られたくないのが本心ですよね!
困。

No.70 13/01/21 03:01
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 26
ありがとうございます。
門限を破った時は、暗くなって危ないし、学校できちんと決まってる事よ。
時間がこんなにすぎたら、事故にあったかも?誰かにどうかされたかも!ってみんなが心配するんだよ!と言います。
少し位の時は、遅いよ!!約束でしょ?
位しか言いません。


お兄さんの特権で、我が子に効果があるのは何だか、考えてやってみます。

No.71 13/01/21 03:06
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 27
ありがとうございます。
妹さん、まだまだ対応難しいのですか。
我が子にも悩まされます。
相談したいです。なかなかそんな機関も見当たりませんが。田舎過ぎて。
あたってみたいです。市の機関かなにか。

No.72 13/01/21 03:39
匿名さん72 ( 匿名 )

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いい子に育てようなんて考えていい子に育つはずがない。
愛情をもって育てればいい子に育つ。
文章からただのヒステリーで自分のことしか考えてない。それが子供に伝わっているから子供も相手の事を考えないのはあたりまえ。

No.73 13/01/21 07:37
ベテラン主婦15 ( ♀ 匿名 )

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>> 61
今のあなたが、これから結婚して子育てする時や、恋愛相手に対して、どう接するか、ですよ。

イヤな思い出なら、自分はしないようにしようと思えばいい。

自分もされたから、私もしてやろう、となるのは負の連鎖になる。

家にいるということは、独身ですよね?
独身のあなたが子育てのスレを見ることも、何か知りたいのではないですか?

子育てで、子供に辛くあたるのは当たり前、きっと他の家もそうなはず、みたいに思ってませんか?

もし、そうなら気持ちが荒んでるんだと思います。
親からの愛情をちゃんと感じられてないのでは?

ここの主さんも、自分の子供に対する対応に悩むのは子供に愛情あるからだと思います。
あなたの親御さんもきっと愛情はある。
愛情を押し付けたり、愛情を武器に駆け引きすると、ちゃんと伝わらない。

甘やかしと、愛情をちゃんと伝えることは違うんです。
厳しく育てるのと、虐待が違うのと同じで。

No.74 13/01/21 13:48
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 28
ありがとうございます。
そうですね。そんな風に思われたら悲しいつですね。

No.75 13/01/21 22:02
通行人48 ( 20 ♀ 匿名 )

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>> 73
私は性格悪いから自分はしないようになんて思えないです

このスレはたまたま見ましたが、今の時代は子供に甘い人ばっかりだ、だから弱虫な子供ばっかりだと思って、レスしました

当たり前とまでは思ってませんが、今までは子供だから仕方ないと自分に言い聞かせてきたけど、もう成人式も終わったのに、縛り付ける家族を私は許しません


主さんの息子さんは母親がいるだけ幸せなのに、母親を困らせるなんて怒りが湧きます


その違いは子供には分かるんですか

No.76 13/01/22 00:07
ベテラン主婦15 ( ♀ 匿名 )

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>> 75
子供には親のやり方がすべてです。

そして、それが正しいと思う。それ以外を知らないから。
虐待される子供はまさにそう。

自分の環境に、納得出来なかったり、子供自身に気づきがなかったり、子供自身が自らやろうと思えないと、『仕方ない』という言葉になるんだろうと思います。


あなたの年で実家にいる人はたくさん居ますよ。
縛り付けられることなく、自分の意志で。

もちろん親離れできないのも困りもんだけど、親に対して憎しみや怒りを持っているのは、もっと問題。
本来なら、親に対して感謝の気持ちが芽生えてきてよいはずの年頃だもん。


あなたが親を憎むのは、親の責任。親は自業自得。
でも、そう思い続けるとあなたが苦しくなるよ。
自分のことを、正格悪いなんて思わないで。
そう思ってしまうのも、親から愛されてないて感じるからではないのかな?

縛り付けるのは、縛る側のエゴでなんの解決にもならない。
あなたが一番よくわかるはず。


悪い子供は、親から愛されなくても仕方ないって思ってない?

それは違う。
悪い子供なんていないんだもん。
親が悪い子供だと決め付けてるだけ。

手のやける子供は悪い子供じゃない。
聞き分けのよい子供が良い子供じゃないんだと思う。

あなたも、悪い子供なんかじゃなかったと思うよ。
きっと今も正格悪くなんかない。
愛情を受け取ったり、愛情を誰かに伝えたりすることに慣れてないだけじゃない?

もう二十歳ならあなたが大人になって親を許すことも出来るかもしれませんよ。




No.77 13/01/22 01:41
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 29
ありがとうございます。
返事がかなり遅れててすみません。

そうですね。まさに屁理屈人間になりつつあります。私の鏡、息子は私の本質そのものなのでしょうね。
難しいですね。
きちんと育てなきゃ!人に迷惑かけないように、躾しなきゃ!とムキになりすぎたせいなのかな。
忘れ物、門限破り、危険な事、、、
色々考えると、最悪な事にならないように、
人様に『あの子は躾がなってない、あの子とは遊んではダメ!』と言われないよう、必死でもあるんです。
勿論自分が親として!とおもいながら、自分自身の為ばかりだったのかな。子供が嫌われない様に、とか、こちらの単なるエゴでしか
ないのですよね。
子供の見方を変えてみようと思います。
怒り過ぎれば嘘をつく。大人の力でねじ伏せるような叱り方してもダメですよね。

No.78 13/01/22 01:45
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 30
ありがとうございます。

それも一利ありますよね!
ですが、これ又なかなか叶わない事で、難しくて。
それは、義両親に対してなのですが。
かなり我が道を行くタイプの人達なので、付き合っていくのが精神的にシンドイのです。
でも、主人の両親だからどうしようもないんです(泣)

No.79 13/01/22 01:58
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 31
ありがとうございます。
返事が遅れていてすみません。

頼もしい息子さんですね。
我が子も優しい面もあるんです。
でも、基本自分が第一(勿論誰でもそうだろうけど)
自分が良いことがあったり、これから楽しい事がある!となると、それはそれは協力的だし、頼もしいお兄ちゃんで、弟の面倒も良く見ます。例えば旅行前や、旅行中とか。自分が行きたい所に行くとき。
自分の利益が有るときだけ調子が良いことが、私はとっても許せないんです!
私の実兄とソックリなんです。

でも、少しずつ理解出来るように、話していかないといけませんね、分かるまで。
私もいつもニコニコ誉めて育てる、素敵なママになりたいです。

No.80 13/01/22 02:07
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 32
ありがとうございます。返事が遅れていてすみません。
そうですね。まさにDV夫のようですね。
私。

このままでは、今のやり方では、何もかわらない所が、息子は押し潰されてしまいます。
これじゃ愛なんてあったもんじゃない!
息子が愛情を分からない人になる。
少しずつ、一つ一つ変えていこうって、みなさんのありがたいアドバイスを見て、模索中です。頑張ります!

No.81 13/01/22 02:23
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 47

ありがとうございます。
息子さん、優しい立派な方に育てあげられたのですね。沢山の時間と愛情、貴方の精神力で!
どんな風に息子さんを変えていけたんでしょう?良かったら教えていただきたいです。

うちの息子も、そこまでではないものの、不運なせいもあり、クラスのお友達に数針縫う様な怪我をさせました。
ケンカしていたとか、腹を立ててしたわけではないので、不慮の事故なのですが。
それでも、危険な行動を、したから起きた事にはかわりありません!

だからコワくて、不安でもあるんです。
又、起きたら?!と。
かといって、ずっと付いて行く訳もいかず、
縛り付ける訳もいかず。
ただでさえ、お友達と遊ぶ事がとても大好きな子なので。
息子さんへのアプローチはどうされたのでしょう。

No.82 13/01/22 02:41
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 51
ありがとうございます。
そして、温かいお言葉に感謝します。

そうですね。
何が一番大切か?
それは危険な事とか、人様に迷惑を掛けてしまう事!!それに比べて忘れ物なんて!
そのくらいのおおらかさが必要ですよね。
怒鳴りちらしても、子供には何も通じない。ただコワイ!という感覚だけ。
だから嘘をつく、、、
悪循環ですよね。
自分も怒鳴って余計にイライラして疲れ果てて。

変わらなきゃ。
大切な事を見失う前に!ですね。

No.83 13/01/22 03:22
♂♀ママ83 ( 匿名 )

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うちも主さんのお子さんと、とても似ていて家庭環境もとても似ています。

以前は門限は守らない。兄弟はいじめて泣かす。忘れ物をする。口を返す。とにかく言われないとやらない。

野球をやるようになってから門限は直りました。後は一進一退です(笑)

ただあまりにイライラした時や悲しくなったり何でこんなに分かってくれないんだろう⤵と思った時は、二人だけで一緒の布団に入り話します。

お母さんチビ達の面倒ばかりで、〇〇はお兄ちゃんだからこうして欲しい。しっかりして欲しいと思っちゃってつい怒っちゃうんだ。
〇〇の事が大好きだから、これから世間に出ても恥ずかしくないようになって欲しいからもあるんだよ。ってとにかく色々話します。子供の話(考えや言い分?)も聞いたり。

チビ達は同じ布団に入りたいと泣きますがその話してる間は誰も部屋に入れず旦那に頑張って貰います(笑)

まぁそれでもそんなには変わりませんが。愛情がある事は知ってほしくてです。

そんな時もあったなと思える時がありますよ。下の子供もいつまでもチビじゃないですから。

お互いにまだまだ踏ん張り時ですよ💪


No.84 13/01/22 08:01
専業主婦84 ( 匿名 )

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主さんと全く一緒です。毎日怒鳴り散らしてます💦
我が家は小学4年生と1年生の男の子です。

長男が
クラスでの忘れ者王💦
時間にルーズ(我が家は遅刻です💦)、段取りが悪い
とにかく手がかかる😔

全く旦那そっくりで旦那家族譲りです。


長男が生まれ、旦那と旦那家族に肯定的に思えなくなり、長男にもイライラすることが多くなったように思います。

一つだけ参考までに、外出して帰って来るのが遅いとき、怒るのではなく『良かった~、遅いから本当に心配してたんだよ』と本気で心配したら、時間で帰って来るようになりましたよ。
忘れ物については『もうママはあなたに任せるから』と宣言して手伝ってません。
忘れ物だらけだけど、他のクラスの子に借りたりと他の応用力だけはついてますが、仕方ないと諦めると若干イライラが減りますよ。


私は旦那に気持ちを受け止めてもらったり、自分のやりたいことをすると少しは優しくなれます。

あとどんなに怒っても寝るときは、ギュッとして(4年生ですが)おやすみと朝は元気に行ってらっしゃい(朝、バトルしても💦)だけは習慣にしてます。

主さんは、小さいな弟さんもいるのに良く頑張ってます。
あまりご自分を責めないで下さいね


No.85 13/01/22 09:25
匿名さん85 ( ♀ 匿名 )

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>> 34
全部レスを読んでいませんが、


あの、忘れ物がひどいにしても凄すぎ…

男の子二人居ますが忘れ物ありますが、ここまで酷くないし、約束事も守れないこともありますが、ここまで酷くない。

大変失礼ですが、注意欠陥多動性障害では無いでしょうか…。

姉の子供に良く似ていると思いました。
あくまでも個人的意見です。

不快にさせたらすみません。

No.86 13/01/22 14:41
匿名さん51 ( 37 ♀ 匿名 )

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>> 82
主さんは几帳面な性格なんですね。

ちょっとずつでいいんです。

怒らないようにとすればするほど、またイライラが増すなんてことも悪循環です。

あとネットやママ友なんかの話で聞いて実行してみたのですが、息子に頼ると息子もいい気分になって自然としっかりするようになります。

例えば、下の子の面倒を少し見てもらうように頼む。
たとえ泣かせてしまっていても「○○が見ててくれたからママ用事済ませることができたよ、ありがとう」と言葉で伝える。

「ママ○○がいてくれるから凄く心強いよ」とかさりげなく伝える。

頼り過ぎると、まだ3年生ですよね?潰れてしまうので、ほんの少しだけ頼ってみるんです。

長男くんも自然にママの手伝いをしようとか、ママを困らせないようにしようとか変わってくれるかもしれません。

No.87 13/01/22 15:37
?? ( 17 ♀ wcjve )

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主さんはきっと疲れているだけだと思います。
旦那さんと相談してゆっくり休んで下さいね。


私は四人兄弟の末っ子で厳しく育てられました。小学生の頃からなにかとしかられ、ムキになって大泣きとかしてました。


その時上の兄二人は私立の高校に通っていて、両親は働き三昧でくたくたでした。そんなこと幼い私には分からなくて沢山両親を困らせてしまいました。


けど、どんなに困らせても両親は私を捨てないでいてくれた。

ちゃんと育ててくれた。今はちゃんと分かりますし、凄く感謝しています。言葉にするのはまだ照れ臭いですけど。


だから主さん、息子さんを、どうか見捨てないであげて下さい。


きっと、息子さんにも分かるはずです。


長文失礼しました。主さん、がんばって下さい。

No.88 13/01/22 15:42
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 53
ありがとうございます。
お礼が遅くなりすみません。


そうですね。私が気づかない時に寂しい思いをしているのでしょうね、息子も。
頭ごなしではなく、心配だから!と話さないといけないですね。
勿論、本当にそうだから、叱っているんだし。
少し冷静になれる環境を作ったら、日々のイライラも減るのかな?と思い、試行錯誤中です。音楽を、利用したりと。
頑張っていい方法を探そうと思います。

No.89 13/01/22 17:37
匿名さん89 ( 30 ♀ 匿名 )

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>> 1
いやいや。
それは逆効果ですよ😥😥😥

No.90 13/01/22 23:04
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 55
ありがとうございます。返事が遅れてすみません。
とても考えさせられました。
自分が空回りしている様に感じました。息子は、ただママに怒られてコワイ!としか感じていないのでしょう。それでは、何も意味がありません。むしろ逆効果ですね。
愛情を、感じない接し方をされて、息子は可哀想です。それでなくても皆、赤ちゃんを可愛い可愛い!と言うのを聞いていれば、ひねくれたくもなりますよね。

今まで息子の事を、存在事態を否定する様な態度をしていたのかと思うと、私は母親として最低だなと思います。

今日も夕方からバタバタと一日終わりました。色々な出来事かあればあるほど、又イライラしたり、怒らざるを得ない問題にも度々直面していくでしょうね。
でも、疲れやイライラが溜まってきたら、皆さんのアドバイスを見直して、少しずつでも素敵なお母さんになれるように、又わが子が間違った方向へ曲がってしまわないように、気をつけていきたいです!

No.91 13/01/22 23:28
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 59
ありがとうございます。
おぞましい事件が身近に起こったのですね。確かに、まわりに迷惑をかけて、それを激しく指摘されれば、その親御さんの様に私もノイローゼになるかもしれません。
我が子の命を、親自身が絶つなんて考えられませんが、苦にして心が病んでしまったんでしょうね!
私もノイローゼにならないように、気をシッカリ持たないといけません。
でも、その気持ちが何となく分かる気もします。この子と二人で居なくなりたい!と思う気持ち。自らが産んだ責任というか。
でも、それは違いますね!我が子でも、息子はちゃんと自分の感情をもった一人の人間で、私の人形ではないんですもんね。
自分の意思を持って生きているんですよね。

本当に考えさせられる事件ですね。
しっかり考えたいです。今後の為に。

No.92 13/01/22 23:47
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 60
励ましとアドバイス、ありがとうございます。読んだらとても前向きになれました。

心にユトリが、無さすぎるんですよね(泣)
キャパが狭い人間なんです、私。
なかなか性格は変えれないから、ゆとりを持てる様な工夫をしたらいいと言う事ですよね!先ずは私も、音楽療法でやってみたいと思いました。いっぱいいっぱいになったら、とりあえず好きな歌を流します!
私も音楽大好きです。でも、最近は聞く時間がなかなか無くて。

忘れ物はパパ譲りなので、多少は目を瞑らないとですね。
なんせ、主人のお母様、姑とその家系はみな、うっかりしたタイプで、親戚(旦那方)に相談したら、【みんなそうよ!○○だけじゃないよ。仕方ないよ、血だから!】と口々に言われました。
姑もまさに旦那とソックリで、似た者同士の親子なんです。いくつか同時に行動すれば、必ずし一つは忘れてます。(汗)
まぁ、大人になれば、忘れない様に予防策を身に付けてるので、生活に支障はさほどありませんが、、、。

色々工夫して、頑張って私が変わろう!と思います。

No.93 13/01/23 02:05
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 62
ありがとうございます。
そうですね。大人の尺度や言葉で叱っても、理解できていないし、頭ごなしに叱っても、子供の心には届くわけありませんね。
ただのヒステリックなママ。

ただ、今は子供も反発心が強く、私の話を直に受け入れてくれない事で、こちらもイライラ、段々と声も大きくなるし、最後は頭ごなしになってしまいます。
口も達者になってきて、尚更感情的になってしまいます。
そんな時どうしたら、直に私の話を聞いてくれるのかな、、、と思います。
一つの壁を越えたら又一つと、
難しいですね。
良ければアドバイスをお願いします。

No.94 13/01/23 02:19
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 72
ありがとうございます。
読んで、大きなタメ息と納得で、頭が上がりませんでした。
本当に、、、
言われる通り。
私は、私や大人の、又世間様から見た【いい子】に、わが子をさせようとしているんですよね。それは愛情のある、子供の事を思った育て方じゃない!単なる私のエゴ。

きっとこんなに周りや、世間をきにするのは、
私自身人付き合いがうまくない事、そして、幼稚園までとっても人見知りで引っ込み思案だった息子にはお友達が出来ず、私はずっと悩んで心配でした。
だから、一人でも嫌われたくない!という気持ちが常にあります。
そして、周りばかりを気にしてしまう。
息子より周りの事を心配していたら、それは、我が子の為に叱るとは言えないですね。
息子は私の鏡なんですね。

No.95 13/01/23 02:36
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 83
励ましとアドバイス、ありがとうございます。
本当に一進一退なのが子育てなんですよね。
度重なり、私もノイローゼになりそうに、イライラしていましたが、ここ数日、皆さんのご意見を読みながら、少し落ち着く事が出来ました。
だからなのか。たまたまなのか、息子も反発せず、何度も言われながら宿題、準備はしてますが、息子なりには頑張っているように見えます。
なので、小さい事には私も目を瞑っています。
息子も学校で頑張って帰ってきたとたんに、小言やイライラした対応をされれば
たまったものではないですよね。
そんな事も気づけないなんて、私はダメな母親です。でも、心が疲れていたんだと思います。朝から夜中まで自分の時間もなく、息子は言う事聞かないし、反発ばかりで。

でも、原因は私も作っていたんだなぁ。
息子とゆっくり話せる時間もなかなかないけど、毎日ちょっとでも色々な話していきたいと思いました。

No.96 13/01/23 02:55
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 84
ありがとうございます。

わかります!
うちも、主人と息子がソックリな上に、義母も同じ感じなんです。
適当で何でもやりっ放し。
でも、主人は義母よりはましなんですが。
以前親戚に相談したら、(義母の)兄弟はみんなそんな感じらしく、【血だから仕方ないよ!】と笑われました。

私は逆なタイプだから、余計にイライラします。
でも、そうであれ、息子に失敗しないように、工夫させるのも親の役割ですね。
そして、沢山愛情を、注げるように向き合いたいです。子供も少しずつ成長して、私のそばにいる時間は刻々と短くなっているんですもんね。

No.97 13/01/23 03:04
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 85
ありがとうございます。

私も何度もそうかな?と思い、沢山調べ、今までの担任にも相談しました。
ですが、学校ではいたって普通で、それどころか誉められる事が多いです。
そして、多動はありません。

そして、忘れ物は○○くんに限った事ではない、まぁみんなそんな感じ、と言われました。

でも、検査を受けれるなら受けたいとも思います。

No.98 13/01/23 03:09
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 85
それと、学校から忘れてくるものの事ですが、面倒臭いから故意的に持って帰らない事が半分を占めているんです。

雨が止んだのに、傘を持ちたくないとか、
洋服は暑いから一枚脱いだら、持つて帰るのが面倒だとか。
とにかく面倒臭がりなのが困ります。

No.99 13/01/23 17:49
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 86
ありがとうございます。

そうですね。私もそんなやり方がで、息子がヤル気が出るように、自分の存在意義を感じられるように関わって行きたいです。

No.100 13/01/23 17:55
♂ママ0 ( ♀ 匿名 )

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>> 87
ありがとうございます。
何だかコメントみて、将来に希望がもてました。息子も少しでもそんな風に思ってくれたら嬉しいな、と。
その為には、もっと愛情持って、息子と深く深く関わって行かなきゃ!ですね。
叱らなきゃいけないときもある。でも、それ以外は楽しく関われる様に、、、。

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