メンヘラ・無職・アラフォー独女のつぶやき

あ〜、寒い、寒い。

暖房代がかさむから、早いとこおフトンに
入っちゃおう。

昨日のイブ、皆さまはどのように過ごされましたか?

恋人もいない私は、父親とふたりで過ごしました。
あっ、もちろんファザコンではないですよ。
母が生きていれば、一緒に過ごしていたと思うけど、
13年前に亡くなったもので。


昔は、今と違ってリア充だったから、
友達もいっぱいいて、毎日メールのやり取りも
たくさんしていたけれど、
病気になってからは、友達との交流もほとんど
なくなってしまい、ケータイには、
電話もメールもほとんど着信がなくなり、
孤独で寂しいです。

しかも、家族と離れて1人暮らしだし…
孤独…

頑張って働きたいけど、
主治医から就労を止められてるし。

今の私は、隔週月曜日に、自宅から1時間半かけて
受診に行き、
毎週火曜日、訪問看護が来て、
金曜日、ヘルパーが来る。

それ以外は、図書館に行くか、寝ながらテレビを
観るか、ミクルなど、ケータイをいじるか、
そのどれか。

何のために生きているのだろう。

人は幸せになるために生まれてくる、と
いうけれど…

テレビを観ていると、華やかに人生を謳歌している
人がいっぱいいる。

街を歩けば、みんな幸せそうにしてる。

そりゃ、見た目にはわからない悩みを、
心に抱えてる人もいるとは思うけど…

…けど、やっぱり、神様って不公平だ、
って思っちゃう。


理想的には、病気になった私にしかできない
仕事、病気になっていなかったらできなかったであろう
仕事に就くこと、闘病経験をこれからの人生に
活かすこと。

それを目標に、努力していくこと。

でも、「そんな努力、ムダ、ムダ。
できっこない。このまま、流れにまかせて、
寿命がくるまでやり過ごすしかないし、
そのほうが楽だよ」
って思う自分もいる。

寝て、起きて、食べて、排泄して…
これじゃ、動物だ。
フィジカル的には健康なのに。


もうすぐ新しい年がやってくる。

心機一転、前向きな目標が立てられると
いいのだけれど。

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>> 1 無職、ｱﾗﾌｫｰ、独女はわたしもそうですが、メンヘラってなんですか？ 鬱っぽかったり精神不安定で通院していてお薬飲んでますけど、そおいうこと… さっそくのレス、どうもありがとうございます。


そうです、メンヘラというのは、
簡単にいうと、精神的に病んでいる人、
みたいな意味だと思います。

私も、正確にはキチンとわかっていないくせに
この言葉を使っています。

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>> 4 今日（昨日）は、火曜日でしたけど、
通院だったのでしょうか。

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>> 6 そうなんですか。

私は、もう10年になります。


チャット的にやり取りしてくださり、
どうもありがとうございます。

でも、寝る時間になったら、遠慮せず、
レスしないで、寝ちゃってくださいね。

私は、もうしばらくは起きていると思いますが、
いきなり眠たくなったら寝ちゃうかもしれないです。

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>> 8 レス、どうもありがとうございます。

私も、父親には世話になってないですよ。


以前は無理して、頑張って仕事してましたが、
主治医に就労を止められ、
今は、生活保護をいただいて、
1人暮らしです。

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>> 10 私も、すごく波があります。

スパッと治る特効薬ができればいいですよね。


10さんのこと、なんてお呼びしたら良いでしょう。
番号だと、ややこしいので。

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>> 12 それでは、りょうちゃん。


相性のいい主治医と出会えてよかったですね。
それに、家事もバリバリ…羨ましいです。
私なんて、滅多に掃除しないし、洗濯物も食器の洗い物も、いつもためてしまいます。


りょうちゃん、お住まいはどちらなんですか？

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>> 14 うちは、父親と2人で暮らしていたのですが、父が病気に理解がなかったり、うまくいかなくて、1人暮らしになりました。

私も都内です。

妹が2人いますが、2人ともそれぞれ家庭をもっています。

私はもうほとんど結婚は諦めていますorz

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>> 16 女三人、楽しいです。

2歳下と5歳下です。


りょうちゃんは、お姉さんといくつ離れてるんですか？
甥っ子くん、姪っ子ちゃんはいるのかな。

私は、小学三年生と２歳の甥っ子がいます。

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>> 18 姉は子供いないのー。 いいよねぇ、甥っ子ちゃん姪っ子ちゃん。 いないから仲良しの美容師の姪っ子ちゃんとたまに遊ぶよ(笑) りょうちゃん、甥っ子たち、可愛いよ〜

私の誕生日に手紙くれたりするの。

お正月に会えるから、楽しみです。

• << 24 主さんこんにちは。甥っ子くんかわいいね。 今日は寒いよねー。さっきミスドに福箱買いに行ったら金曜日からだった(笑) わたしは世田谷区だよ。

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>> 19 こんにちは。主さんと似たような状況の者です。 7年前から都内で心療内科にかかってました。 でも引っ越してから病院が見つからず…。 … レス、どうもありがとうございます。

病院が見つからないのはつらいですね。

いき詰まってしまいますよね。

お互いに、打開できるといいんですけどね。


私も生き詰まっていたんですけど、
元々好きだった音楽を最近また聴くようになって、
私、Mr.Childrenが好きなんですが、
こんな歌詞がありました。


夢がなくとも希望がなくとも、歩いていれば光が差すこともあるし、
もしかしたら、花が咲いてるかもしれない。

今、どんなにいき詰まっていても、
この先何があるかわからないから、
とにかく歩き続けてみよう。
みたいな。

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>> 20 はじめまして、ここにおじゃましてますりょうです。 主さんみえないですね。外出中かしら？ しかし寒いですねー。 わたしも主さんも都内なんですが… りょうちゃん、明け方まで起きていたので、
眠っていました。

私は中央区に住んでますが、りょうちゃんは？

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>> 24 りょうちゃん、世田谷…かっこいいね。

ほんと、今日は寒すぎて、外に出たくない〜

りょうちゃん、ミスドの福箱って、福袋みたいに、
どのドーナツが入ってるかわからないやつのこと？

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>> 27 こんにちは。やっと休憩です。薬はきちんと飲まないと持ちません。お腹すかないな‥眠い💤 お仕事、お疲れさまです。

大変な中、よくがんばられて…

すごいと思います。

ムリはなさらずに、お仕事以外の時は
ゆっくりと休んでくださいね。

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>> 29 レスありがとうございます。 中野区に住んでいましたが、埼玉県に引っ越しました。 Mr.Childrenの歌詞…、ありがとうございます。 … 着替えるのも億劫…わかります。

「進む」というのは、私達にとっては、
生きるのを放棄しないで、つまり自殺とかしないで、
目の前にある最低限のことをし続けるだけでいいと
思います。

時の流れに身をまかせる。

例えば電車やバス。
自分は座ってジッとしてても「進んでる」
じゃないですか。

そんな感じでいいと思います。


あと、オススメなのが、
億劫でも、カフェに行って、あるいは、
家ででもいいから、カフェラテとかの
あったかいミルク系の飲み物をゆっくりと
味わって飲むこと。
ちょっぴり幸せな気分が味わえて、
気分も変わります。

• << 33 カフェでお茶はわたしもおすすめします。わたしも気分転換に意味なくカフェに行きお茶したりサンドイッチ食べるとゆったりくつろげで元気になれます。

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名無し8さん、19さん、もしよかったら、

このスレ上でなんて呼ばれたいか、教えてもらえませんか？

なんだか、レスしてくださる方が増えてきて、
紛らわしくなってきたので。

よろしくお願いします。

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みなさま、たくさんのレス、どうもありがとうございます。

一括の返レスになってしまいますが、
まず、奏さん、よろしくお願いします。
体調はまあまあです。ありがとうございます。
もしよかったら、これからもどんどん
書き込んでくださいね。

りょうちゃん、「鼻水凍りそう」…ウケる（笑）
明日はもっと寒いらしいですよ。

じゅーくさん、気分転換とは違うかもしれないんですけど、私は、無気力で死にたい気分になっちゃった時には、妄想してその気分から逃げます。
例えば、もし宝くじで1億当たったら…とか。
あとは、音楽を聴くかな。
勇気の出る歌詞のものとか。
基本的に、「自殺」以外は何でもアリだと思います。
着替えるのが億劫だったら着替えなくていいと思う。
通院とか、どうしても着替えなきゃならない時は
別だけど、何でもそうだと思います。
どうしてもしなくちゃいけないこと以外は、
やりたいことだけやってればいいんじゃないでしょうか。
そうしているうちに、「無気力」が去っていってくれる
かもしれないし、そういうふうに考えることで
気持ちも楽になるし。
「○○しなくちゃ」より「○○したい」を
優先させちゃっていいんじゃないかな。
「そんなの甘えだ」って言う人がいるかもしれないけれど。
力を入れてるより、リラックスしてたほうが、
物事うまくいったりするじゃないですか。


名無し8さんは、お仕事終わったかな。

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>> 46 りょうちゃん、お待たせ〜。

DVDいいなー。何のDVD借りたのかな。
映画とか？

わたしはお笑いが好きで、たまに観ます。

今度の土曜日のすべらない話を楽しみにしているの。

そうそう、さっきのじゅーくさんのレスの
「気分転換」、お笑いもいいと思います。


りょうちゃん、私も「魔女の条件」観てたよ。
関ジャニ∞は、錦戸亮くんが好きで、
「1リットルの涙」にハマりました。

今ハマってるのは、渡辺直美とローラです（笑）

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>> 48 DVDは映画と韓流ﾄﾞﾗﾏ借りてきたー。いちばんの暇潰しになるからTSUTAYAもGEOも超常連だよ。 気分転換にもなるしねー。 あと買い物… 私も音楽聴きながらバスに乗って、プチドライブ楽しみます。

ただ、どこに行くにもスッピン。
もう、オシャレする余裕がなくて。

経済的にも余裕がないので、DVDもあまり借りられないんです。
レンタルは、専ら無料の図書館です。


りょうちゃん、今日は主はもう寝るね。

お休みぃ(^_^)

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>> 49 奏さん、よろしくおねがいします。 なかなか周りに理解されないでいるので、｢わかります｣と言われるとそれだけでホッとします。 ちなみに私は… そうなんですよね、調子が悪いときって、何かしたいという欲求すら見えなくなっちゃうんですよね。

そういう時は、「何もしない」をするといいらしいですよ。

何もしないでボーッとしてると、自然と何かしたくなってくるみたいだし、
それでも何もしたいことが浮かんでこなければ、そのままボーッと
してればいいみたいです。

「小さな欲求を見逃さない」-大事かもしれないですね。


私は今日はもう寝ますね。お休みなさいませ〜。

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皆さま、こんにちはー

ノロウイルス、恐ろしいですね〜。
インフルエンザとともに、気をつけましょうね。


私は今日は前に住んでたグループホームの世話人さんに
会いに行ってきました。
調子が最悪の時の私のことも、すべて知ってくださっている人なので、何でも気軽に話せて、本音やダメな自分も見せることができて、充実した語り合いができました。

皆さんは、どんな1日を過ごされたのでしょうか。

私も、このスレ立てて良かったな、って思ってます。

• << 63 主さん、こんばんは。 お疲れ様でした。 主さんが充実した時間を過ごせたようで私も嬉しいです。 どんな姿の自分をも見せられる相手は貴重ですよね。 弱音を吐ける相手がいると心の支えになりますよね。 私もそんな相手がいたら良いけど現状は独りです。 ここのスレでは元気な私も駄目な私も見せていきたいな。 私はいつものごとくただテレビを観て寝ていました。 年の瀬に独りは寂しいです。 誰かに会いたい。

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りょうちゃん、
楽しい1日だったみたいで、良かったです。


奏さん、
私も、ずっと誰にも心の内を語ることができず、
孤独でした。
重い話になってしまいますが、
私は、その孤独に耐えきれず、
今年の初夏に、大量服薬をしました。
8月に退院をして、それからずっと、
訪問看護とヘルパーが来る日以外は、
部屋で、寝て起きて食べる以外のことが
できずにいました。
縦のものを横にするのもめんどくさい。
トイレに行くのもめんどくさいくらい無気力でした。
訪問看護師さんにも、ヘルパーさんにも心を開けず、
かえって、来てくれないほうがいいくらいでした。
くる前には、掃除をしておかなきゃ、汚くて恥ずかしいから、めんどくさかった。
1日のほとんどを、布団の中で過ごしていました。
そんなある日、通院の帰りにカフェに入って
あったかいカプチーノを飲んだの。
朝早く家を出て、疲れていたから、ちょっと休みたくて。
そしたら、そのカプチーノがとても美味しくて、
久しぶりに感じたちょっとした幸せが、
そのときの私にはとても大きな幸せとなって、
気分がかなり変わったの。

今日の語り合いの中で、人生の目標の話になって、
「私は毎日何もできずにいるけど、このままでいいのかな」って言ったら、
「目標というと、どうしても何かを成し遂げる、みたいなイメージになるけど、そうじゃなくて、
精神不安定な中、日々をどうにかやり過ごし、生き切るというだけでもかなり大きな目標と言えるのでは？」と
言われました。
私も、「2013年は、作業所へ行けるようにならなければ」とか思って、少し焦りというか、義務感で憂鬱になったりしていたけれど、そうじゃなくて、「1年間、どんなに孤独でつらくても、絶対に自殺を図ったりせず、どうにか耐えて大晦日を迎えられればいいや」と思うようになりました。
それだって、私達にとっては大きな目標になると思うんです。
ひとりぼっちの年越し、確かに、寂し過ぎますよね。
私も、何年か前、病院のベッドで、1人きりで新年を迎えたことがあります。
今年は幸い、離れて暮らしている家族が実家に集合して
お正月を過ごしますが、奏さん、
1人寂しく年越しをする奏さんのことを想っている主が
いることを忘れないでください。
きっと、このスレにいるみんなも、奏さんのことを
想っていると思います。

• << 68 主さん。 とても暖かいお言葉を本当に本当にありがとうございます。 胸に染みました。 寂しくなったら何度も読み返そうと思います。 今日主さんがお会いした世話人さんは、人の心の深い部分を受け止められるとても素敵な方なんですね。 前に進めなくても、立つことさえ出来なくても、呼吸することさえ苦しくても、生きてたくさんの辛さを抱えながら毎日を積み重ねていくことが出来たら自分を誉めてあげても良いんですね。 主さん、辛い過去をお話させてしまいごめんなさい。 でも、主さんのことを深く知ることが出来て嬉しいです。 主さんにとっての一杯のカプチーノ、私にとってのタッキーかもしれません。 この歳でアイドルに依存するなんて情けないのは百も承知、だけどやっぱり心の支えです。 週に一回ラジオで元気な声を聴くと救われるんです。 私は両親と実家暮らしで厳密には独りではありません。 でも、幼いころに虐待を受けて何度も警察が来て施設を勧められた、そんな家庭環境でした。 両親の愛情を感じたことはほとんどありませんでした。 ある歌に、一人でいて感じる孤独より二人でいても感じる孤独のほうが辛い、という言葉があるんですが、本当にそんなものじゃないかと思います。 せっかくの新年を迎える年の瀬に暗くてごめんなさい。 勝手だけど皆さんに出会えて本当に本当に嬉しいです。 私も、無力ですが、主さんとりょうさんとじゅーくさんと８さんの心が穏やかであるよういつも想っています。 皆さんと孤独な気持ちを癒しあえますように。

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>> 65 みんなのことを思える年末年始になれたことを幸せに思う・・・そんな風に言ってくれるりょうちゃんが好きです(^_^)

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>> 67 でもさぁ、自分が最高潮MAXに調子悪いところも見せている何でも話せる人がいるって心強いよね。 わたしはそんなの両親だけだな。姉にもそれは無理… 私も、母親が生きていればすべて受け入れてもらえたと思います。
でも、母は49歳で(私が24の時)膵臓癌で亡くなってしまいました。
で、グループホームの世話人さんは、お母さん代わりのような存在でした。

何日も入浴できず、ベトベトの髪の毛とかも見せてしまっていました。今思うとかなり恥ずかしいです。

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こんにちは、主です。


昨日、やっとの思いで、めんどくささに勝って
洗濯をしました。
かなりためてしまったので。
それをまだ畳めていない〜orz

今日は、昼まで寝てて、大学時代の友人からの電話で目が覚めました。
ちょっと前の私だったら、鬱で、全ての着信を無視していたところですが、今日はその電話に出ることができました。
私の家の近くまで用事で来ているから、ランチしないか、
とのこと。
あったかい牛タンシチューをご馳走になってしまいました。
その友達は、私の大学時代からの親友で、
病気のことも打ち明けてあるし、
入院中は見舞いに来てくれたり、
SOSを出すと駆けつけてくれていた優しい友人です。
でも、何年か前に結婚し、それからは、遠慮して
悩みもあまり相談できなくなってしまって。
今日は、かなり久しぶりに会うことができました。


私は年末年始は、父のところに、妹達・甥っ子達と集まって、紅白や「笑ってはいけない」を見つつ、鍋をして年越し。
元旦は、父以外のみんなでプリクラを撮りに行くのが恒例になっています。
なぜ今更プリクラ？？？という感じですが。

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>> 94 私も、ここのみんなでオフ会みたいなのができればいいのにな〜、って思います。


迷った末思い切ってこのスレ立ててみて、
りょうちゃんや他の皆さんが集まってくれて、
すごくうれしいです。

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来年の私の目標。

今年は、死にたい気持ちに負けて大量服薬をして
入院しちゃったから、
来年は、たとえどんなに死にたくなっても、
どうにか耐えて、1度も入院することなく、
無事にまた大晦日を迎えられればいいかな。

りょうちゃん、風邪がひどくならないように大事にしてね。

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りょうちゃん、奏さん、じゅーくさん、マーヤさん、
どのようにお過ごしでしょうか?

今年は、スレに集まってくださり、本当にどうもありがとうございました。
もうすぐやってくる2013年も、どうぞよろしくお願いします。

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皆さま、楽しい年越しだったみたいで何よりです。

私も楽しかったのですが、ひとつイヤなことがあって。
早く忘れたいです。

朝起きたら喉は痛いし。

お腹すいたな〜。
何を食べようかな〜。


なんだかんだで、このスレもレス100を超えましたね。
今後ともよろしくお願いします。

• << 128 主さん、あけおめです😊 ご家族で集まったんですよね。 人数いると嫌なことされたり言われたりしますよね。 お正月早々、疲れましたね。 嫌なことは忘れましょう。 些細な話ですが私も毎年のことながらお年賀メールの返信が遅い友達がいたり、今度遊ぼうねと書いてもスルーされたりして微妙に落ち込んでます😥

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じゅーくさん、私も楽しい雰囲気を壊さぬよう気を遣って、疲れました。

りょうちゃん、アドバイスをどうもありがとうね。


ここのところあまり調子がよくなく、レスの頻度も下がっていますが、
気にしないでくださいね。

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>> 171 なんだか最悪な気分で、死にたい気持ちと戦っています。
つらいです。

• << 174 りょうです、主さんこんばんは。 辛いんですね。お薬は飲んでますか？ 次の診察はいつですか？ とりあえずお薬ちゃんと飲みましょう😊
• << 175 主さん眠れましたか？眠ってますか？ きょうはわたしも通院です。新年最初の通院。 いろいろあるけど、ゆるゆるマイペースでいきましょう。

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>> 173 主さん、奏です。 今日は深夜にタッキーの番組があるので起きていました。 大丈夫ですか？ 主さんの辛い気持ちを半分こさせてください。 … 奏さん、どうもありがとうございます。

泣きそうになりました。

励まされました。

本当にありがたいです。

• << 178 主さん😊 ほんの少しでも役に立てたなら嬉しいです😊 年末の凄く寂しい時に主さんの優しく暖かい言葉に励まされたから恩返しをしたくて。 それなのに上手く言葉をかけられなくて無力な自分が嫌になります。 私も独りきりで死にたくなる時があります。 辛さに耐えられなくなる時があります。 弱音を吐いてください。 受け止めますから。 みんなで支えあいましょう😊

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>> 175 主さん眠れましたか？眠ってますか？ きょうはわたしも通院です。新年最初の通院。 いろいろあるけど、ゆるゆるマイペースでいきましょう。 りょうちゃん、ありがとう。

通院お疲れさまでした。

つらいけど、どうにか耐えて、この波が去るのを
待とうと思います。

• << 179 主さんこんばんは。 辛い波…あるよね。押しつぶされそうな不安とか。泣き出しちゃいそうな寂しさとか。 でも涙は出なくてますます苦しい時もあったな。 そういう時の特効薬がほしい。 最新のﾀﾌﾞﾚｯﾄはもういいから、ﾒﾝﾀﾙのお薬で特効薬を開発してほしい。 辛いけど、辛いから、生きていこう。 いつかﾒﾝﾍﾗから解放される日を信じて。

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皆様、ずっとレスできなくてごめんなさい。

死にたい気持ちが去ってくれなくて、ほんとに何もできずにいました。
自殺の方法ばかり考えていました。
でも怖くて実行には移せませんでした。

皆さんは調子どうですか?

毎日、何をして過ごしていますか?

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>> 199 さらさん、レスどうもありがとうございます。

よかったら、これからも覗きにきて、できるときにはレスしてくださいね。

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じゅーくさん、最近レスないけれど、調子はどうかな。
ムリにレスしなくて全然いいから、もし調子が悪いのなら吐き出しに来てくださいね。
調子が良くて、忙しくしているのならいいな、と思います。

りょうちゃんを叩いているというスレ、探してみたけど見つかりませんでした。

このスレは、アラフォーで人生終わってる気がして、早く死んでしまいたいと思っちゃってるけれど、その一方で、できることなら、這い上がりたいと思って戦っている人達が、その苦しみを分かち合って、少しでも苦しみを軽減できたらいいな、と思って立てたスレです。

確かにりょうちゃんは、私達からみたら、元気でいつも出かけたりしていて、生活をエンジョイしているように思えて、彼氏とクリスマスやお正月も一緒に過ごしたとか、私の孤独で苦しい生活からしたら羨ましく思うところもありました、正直。

でも、せっかくレスしてくれて、仲良くなったし、言い出せなかった。

りょうちゃん、もう一度私のスレ本文をよく読んでみてください。
本当に共感してくれたのかな。

楽しい毎日を送っているように見えるりょうちゃんだけど、つらいこともあるのかもしれません。気に障ったらごめんね。

削除されたレスがどんなものだったのか気になります。
これ以上荒れた感じにならないことを願っています。

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じゅーくさん、心配してたよりお元気そうでよかったです。安心しました。

りょうちゃんのおかげで楽しめてよかったですね。

じゅーくさんもりょうちゃんも、生活を少しでも楽しもうと努力されているのですね。
わたし、りょうちゃんのこと羨ましいとか、ねたみなのかもしれないね。反省。

このスレのみんなで、苦しみを分かち合いながらも、楽しめる方法を教え合って、お互いにいい影響を与えあっていければ、と思います。

人それぞれいろんな状態になります。みんなでお互いを思いやって、いいスレにしていきましょう。

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>> 214 こんにちは🙇 レスはできてませんが、私も同じような立場なので、時々拝見させていただいていました。 私も１番さんには疑問でした。 人の… 匿名163さん、レスどうもありがとうございます。

これからも、よかったらこのスレに参加してくださいね。
よろしくお願いします。

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主です。
立て続けにごめんなさい。

ここ最近のレスで、りょうちゃんを批判するような意見が出たり、その反対みたいな意見も出たりで、私は、主としてどっちの意見もわかるから、両方にいい顔してるみたいなレスをしてしまい、心苦しいです。

今回みたいに、ある人のレスの内容が気に食わないことも出てくると思いますが、思ったことは遠慮なくレスしあいつつ、喧嘩腰ではなく冷静に話し合って、いいレスにしていきたいなって思っています。

皆さん、これからも仲間としてよろしくお願いします。

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ジュークさん、私は主としての責任をはたすべく務めているだけというか…

じゅーくさんの言われるように、このスレのタイトルどおりに、できるだけつぶやいていこうと思いますので、よろしくお願いします。

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みなさん、こんばんは。

中途覚醒で、こんな時間につぶやきです。

私は、「統合失調感情障害」と診断されて、もう10年ちょっとになります。
それまでは、気分の波は多少ありましたが、大学を出て正社員として勤めて…
でも、私が24歳のときに母の末期ガンの宣告を受けました。母はその時若干49歳でした。

その時からいろいろあって、発病したのは大失恋がきっかけでした。
入退院を10回ほど繰り返しました。
躁鬱の波が激しく、鬱の時にはトイレに行くのもめんどくさいほどで、死ぬことばかり考えてしまう。
そして躁転すると、やたら活動的になり、後になって恥ずかしいと後悔してしまうようなことをいっぱいやっちゃう。
そして鬱に戻った時に、恥ずかしさと自己嫌悪でますますひどい鬱になる。
これの繰り返し。

去年の春に鬱になり、大量服薬をして入院しました。夏まで。
退院後は、通院と訪問看護、ヘルパー。
それ以外の日は、ずっと寝たきりで、無気力で、掃除も入浴も通院と訪問看護とヘルパーが来る日だけ、やっとの思いでやっています。
ちょっと気分のいい日(ごくたまにですが)には、鬱な気分を紛らわすため、本の世界に逃げ込もうとして図書館に行っています。
それ以外は寝たきりで、コンビニに食料を買いに行くだけ。

何か楽しいことをしたくても、お金に余裕もないし。

何だか何を書きたかったのかわからなくなってきたけど、
死にたいほどつらい日々が続いても、それは永遠に続くわけではなく、何かのほんの小さなきっかけで、少しだけでも気分が変わったりするんですよね。

辛い時はそんなことも考えられなくなっちゃうけれど。
私は、気分の波がちょっとでも上向いたら(これは自分が何か努力しなくても、バイオリズムの影響なのかなんなのかよくわからないけれど)、好きな音楽を聞きます。本当に鬱の時には、音楽を聴く気にもなれないし、図書館にもいけないけれど。

そうすると、勇気の出る歌詞だったりして、励まされます。

長くなったので、次のレスに続きます。

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>> 223 今月に入ってからは、また鬱で死ぬことばかり考えていましたが、ごく最近になって、何のきっかけもなく、少しずつ気分がよくなってきました。

それまでしたくてもできなかったことや、ほんとはすべきだったのにできなかったことが、少しずつできるようになってきました。
ミスチルの歌が後押ししてくれたのかもしれません。
あとはヒーリングミュージック。

そして、昨日は久しぶりに友達に誘われて、その人の家に泊まっています。
その人は、私が大量服薬したときに助けてくれた命の恩人です。


言いたいことは、どんなにつらくて死にたくなっちゃっても、それが寿命まであと何十年も続くように思えても、グッと耐えていれば、気分が少しでも改善されるということ。
それには、毎日の服薬を怠らないこと。

昔、担当医師が話してくれました。
「この世には絶対に守らなければならない原理がたった1つだけあるんだよ。それは、自分からは絶対に死なない、ということ」


りょうちゃん、奏さん、じゅーくさん、さらさん、まことさん、そしてその他の方も、こんな私のスレに集まってくれて、本当にどうもありがとうございます。

これからも、できる範囲でつぶやいていこうと思っていますので、今後ともどうぞよろしくお願いします。

今日は受診日なので、もうひと眠りしてみます。

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>> 225 りょうちゃん、優しいレスをどうもありがとう。

私も穏やかに過ごせる期間もあるけれど、鬱の期間の方が長くて…
やっと安定したと思っても、すぐ鬱に逆戻り。
更に、時々元気を通り越して躁状態になってしまうこともあるので、とても厄介です。

じゅーくさんのおっしゃるように、健常者と自分を比較してしまうと、すごくつらい気持ちになりますよね。
だから、私も比べないようにしたいと思います。

焦らず、少しずつでも気分を安定させて、それが長く続くといいな、と思います。
ある程度安定したら、作業所から始めて、いずれは社会復帰できれば最高です。今の私にとっては夢のまた夢ですけど。

差し当たっては、死にたいと思うことが少なくなって、どんなにつらくても、寿命をまっとうできればいいな、という感じです。


今、まだ病院で診察の順番を待っています。
まだ診察番号24で、私は32なので、まだまだかかりそうです。

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>> 227 昨日は、結局、午前11時頃から午後2時頃まで診察待ちで、疲れちゃいました。

みなさんは、最近どのようにお過ごしですか?

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>> 231 231さん、レスをどうもありがとうございます。

よかったら、これからも、できる時にはレスくださいね。


私は今日は、11時から訪問看護だったので、ずっとやれていなかった掃除をしました。
そのあと、11時半頃から夕方まで眠ってしまいました。
夜眠れるか心配です。

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今年は最悪な始まり方だった。

元旦、家族でショッピングセンターへ行った。
ずっと引きこもっていて、久しぶりに人ごみに行ったせいか、
次の日の朝には喉が痛くなっており、熱もどんどん上がり、
今度は風邪の菌が耳に入ってしまったらしく、中耳炎に。
激痛で一睡もできなかった。

近所の耳鼻科は生保お断りだし、保健師さんに紹介していただいた耳鼻科に通った。

そうしているうちに、今度はノロウイルスに感染したらしく、夜中に噴水のように嘔吐してしまう。

さすがに参って、父に助けを求め、しばらく実家で過ごすことにした。

実家は狭いので、父と同じ部屋で寝なければならず、落ち着かなくて、また一睡もできなくなってしまった。

そして、今月に入り、精神状態が激変。
夢なんだか妄想なんだか、寝てるんだか起きてるんだかわからない状態で、朝1番で警察に電話をかけてしまった。

なぜ警察かというと、10年前に起こった「上智女子学生殺人事件」のことがずっと頭に引っかかっていたから。
実は私も上智出身で、その事件の犯人がまだ見つかっていない。

私は、殺されたその子がどんなに苦しかったかを想像してしまい、その子は布団に巻かれて焼き殺されたらしいのだけれど、するはずのない、何かが焼けるような焦げるような匂いまで感じてしまった。

そして、いろいろあって、2月4日月曜日にいつもの外来に父と一緒に行き、そのまま即入院となりました。

初めは大パニック状態で、個室でしたが、今はだいぶ落ち着き、6人の大部屋に移ることもできました。

病棟でカラオケ大会があったり、週間に1度ピアノを弾かせてもらったり、ノンビリ過ごさせてもらっています。

これを機にリセットして、退院したら作業所などから少しずつ前向きに進み、いずれは完全に社会復帰したいです。

親はいつまでも生きてるわけじゃないし、逆に少しは孝行したり、安心させてあげたいし、毎日を楽しむだけじゃなく、ひとりで何でもできるほんとの意味での大人の女性になりたい。

そして、「この人！」と思える人ともし出会えたら、結婚もしてみたい。
そうすれば、父も安心してくれると思うから。

この入院で、なんだか前向きになれた気がする。
まだ、入院直前直後の自分の奇異行動を思い出すと、つらく苦しい気持ちにはなるけれど。

それで今夜は消灯時間を過ぎてもこうして眠れずに、レスを書いています。

そろそろ寝ようかな。

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>> 277 りょうちゃん、ありがとね。

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>> 279 レスをどうもありがとうございます。


お互い、自分にささやかなご褒美をあげつつ、社会復帰に向けて日々歩んでいけたらいいですよね。

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>> 281 レス、どうもありがとうございます。

大変な苦労を重ねてこられたのですね。

せっかくここまで耐えたのだから、どうか最後まで生き抜いて！
私も死にたいという気持ち、すごくよくわかります。
でも、人生は振り子のようなものだという話を聞いたことがあります。
悪いほう、苦しいほうに振れたら、それと同じ分だけいいほう、幸せなほうに振れる。

冬の寒さを知っている人、誰よりも苦しんだ人こそ春の暖かさを実感できる、幸せになれる…

気休めにしかならないかもしれないけれど、ここに同じ思いをしている仲間がいることで、ほんの少しでも生きる勇気が出ればいいな、と願っています。

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まだこのスレ読んでくださる方がいらっしゃったらありがたいのですが。

一昨日の木曜日に無事退院しました。
ご心配くださった方、どうもありがとうございました。

今回の入院は、急激に悪くなっての緊急入院だったのですが、3ヶ月弱の入院で、いろいろなことを学び、前向きに生きていこうと思えるようになりました。

ダメな自分を受け入れ、少しずつでも日々進歩したい。
今日できなかったら明日できればいい、
決して焦らず、私たち、せっかく無職なんだから、
有り余ってる時間を自由に使っていいんだから…
って考えれば、気も楽になるのではないのかな。

前にも紹介したけど、Mr.Childrenの『ALIVE』
「さあ行こう！夢はなくとも希望はなくとも目の前の遥かな道を
やがてどこかで光は差すだろう その日まで魂は燃え」

例えば、私みたいに生きていること自体がツラくて死にたかったりしても、そのツラさを堪えて、ただ生きてるだけでも、充分意味があるし価値があるし、ツラいのに生きてるんだからエライと思う。

自殺は、マラソンのリタイアと同じ。
私、自殺は決して否定しない。
だけど、ものすごく苦しかったり痛かったり、恐怖と戦ってまで一線を越えるなんて、どれほどの苦しみだったんだろう、と思うと、
本当に、とてもかわいそう。
どんなに苦しくてヨロヨロでもゴールできれば、死ぬ時はとても安らかに逝けそうな気がする。

だから、ここにいるみんなは、どんなにツラくても必ずゴールしようね。
いくら順調で幸せな人生を歩んだ人でも、不幸な死に方をする人だっている。

少なくとも、このスレを立てて、何人か集まってくれて、その時点で、もう「完全な孤独」ではないよね。

みんな、どうもありがとう。

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さらさん、どうもありがとう！

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さらさん、私もあまり元気じゃないです。

気分の波がフラットになればいいのにね。

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