チャミの日記Ⅱ

早くニート脱出したい


自分で稼いだお金で欲しいもの買いたい
友達と遊びたい
美味しいもの食べたい


それなのについにニート３ヶ月目になってしまった


ニートで年越しだけは避けたかったのに…

• << 313 メールきたけど返す気力がない 都合のいい女じゃんわたしって 親にも誰にも付き合ってること知られたらいけないとかさ 本当に不倫みたいだね でも離れたくなくて 嫌いになれなくて だから私が我慢するしかない 嫌いになれたら楽なのにね 近くにいても遠く感じる 心が遠いの 真っ暗闇 一緒にいても気が抜けない またいなくなっちゃうかもしれない さみしい 不安 こんなんならあのときやめていればよかったのかな

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２時半過ぎに眠剤飲んで４時頃眠って８時半に起きた

眠剤の意味あるのか…

私は薬がなかなか効くまで時間がかかる体質かも

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さいあくなクリスマスイブ

学生の頃はバイトとか友達と遊びに行ったりしたっけ

なんでもよかった
何かしていればそれで

彼氏いなくたって

それに比べ今はなに？

いつもと一緒でダラダラと引きこもってるだけ

ばっかみたい

だけどニートの私には遊ぶ資格もないんだけどね

もうほんとにこんな生活から抜け出さなきゃ

つらくてつらくてひとりぼっちでさみしい


もうもう本当にダメかもわたし


不安で恐怖で押しつぶされそうだ


当分、元気になれそうにもない

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23時30頃、眠剤飲んだのにまったく眠れない

やっぱり合ってないのかな…

欠伸はでるのに眠れない

色々考えすぎてつらい

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３時過ぎに寝て、３時半ぐらいかな？
んで、６時半に目覚めました

眠剤は２３時半頃飲んだのにさ…

まじで寝付けねー

色々考えすぎちゃう

涙もでる

大丈夫、大丈夫って言い聞かせるけど、やっぱり全然大丈夫じゃないや


本当にダメ人間すぎて泣ける


頑張らなくちゃと思うだけでがんばってないし


考えがコロコロ変わって本当に矛盾だらけ


つらいよ


たすけて

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やだな年末って

年越し

ほんとつらい

むなしい
さみしい
かなしい

もう感情なんていらないよ

無になりたい

考えたくないけど考えちゃう
止まらない思考

どうしてこんなに弱くなったんだろう

みんな出来てることが
私にはできない

逃げ癖

ほんと治らん


いい年してさ
まじ情けない

来年はアラサー世代になっちゃうし

中身は子供のくせに

やだな

いいことなんてない

なにも楽しくない
てかニートの私が楽しむとかいってらんないよね
働けよクソニートて感じですよね

あ、ちなみにもし友達がニートとかでも私はなんとも思いません
色んな事情があると思うし


自分だから、許せないんです
自分がニートなことが
許せないの


がんばれない

私なんていなくなればいいのにね

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やっぱり５mgじゃ足りない
４時間１５分ぐらいで
目が覚めちゃう

そっから寝れない

中途覚醒は厄介だな…

しかし昨日は大人気なかった

あんなメール情けない

やだな合わす顔ないな

情緒不安定…

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脱け出せない


ポジティブになんか考えられん


仕事辞めなきゃよかったよ

後悔だらけ

元職場は、バイパスの通りにあるから嫌でも通らなきゃだし、通るたびに後悔する

あぁ、二ヶ月前までは私も働いていたんだなぁって
もう今は別の方が一生懸命働いているんだなぁって


なんか胸が苦しいよ
切ないよ
わるいのはぜんぶぜーんぶ私だけどさ…

タイムスリップしたいなぁ

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もうやだ

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親友に気を使わせてしまった

いつもごめん
自分のことばっかりで
本当にごめん

どうしようもないダメ人間でまじごめん


いつか恩返しするからね

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あーもうすぐ年越しだ

ニート
ニート
ニート


頭がいっぱい


大丈夫だよね…？

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ついに大晦日

無事に乗り越えられるのか…

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年賀状出しに行きたいのにおっさんが邪魔で車が出せない

イライラする
まじどけよ

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あと３時間…

やだなやだなやだな

なんか新年と共に
またひとつ年をとった
感じになる

２０代って
本当にあっという間だよね

どんどんおばさんになるー

ちゃんとしてれば
おばさんになってもいいよ

だけどこのままじゃ、
ただ年をとるだけの
ババアになる


思いと裏腹に行動を拒否してしまうのはなぜ


どうしてこんなにも脆くて弱いの


なんでこんなに生きづらいのだろう


私は十分恵まれているはずなのに

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なんか動悸やべぇ

めっちゃドキドキする

新年を迎えるのを拒否しているみたい


あと２時間

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明けちゃったー

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眠れない

だけど新年早々薬なんて飲みたくない

自然に眠りにつきたい

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焦った

まじで吐くかと思った

吐き気やばすぎ

下剤のせいだなたぶん

もう飲みたくない

嘔吐恐怖症だから絶対吐きたくない

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元旦からさいあくでした
吐き気に下痢がひどくて救急で病院に…

点滴しても変わらず

で、今日になってやっと良くなってきた

だけど、そしたらなんか急に不安になった

私、本当にこれから先、大丈夫かな…


なんかさみしい
すごいさみしい

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さみしい さみしい さみしい さみしい さみしい

体調不良だと余計にさみしさは増すね


この先、いいことなんてあるのかな…


もう辛すぎだよ

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体調は回復してきたけど心は壊れたまま

今後のことがすごく不安で不安でたまらない

ちゃんと働けるのか…

こわい

でもすごく焦る


支払いもあるし…

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頭痛がひどい…


強くなりたいよ

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お腹はすくけど、食べるのがこわい
また胃腸炎になりそうな気がする…
だってちゃんと手洗いうがいしてて、ほぼ引きこもりなのになるんだもん
こわすぎる

精神的にも辛すぎてご飯どころじゃない

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また吐き気きた

なんなの一体

吐きたくない

美味しいご飯が食べたい
てか贅沢は言わないから普通食が食べたい

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心療内科に行ってきた

これで少しでも楽になれたらいいな

ついでに胃腸に良い漢方ももらえたしよかった

だけどそろそろ本当に
がんばらなければ


がんばれるよね？

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がんばれわたし

自分に負けるな！

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今日１日だけ、いつもよりはがんばったと思う

単発バイト
がんばったよ

すごくこわかったけど、一歩踏み出した

まだまだがんばりもお金も足りないけどね…

生きるって大変だ

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私は自分のことでいっぱいいっぱいだ

母も母でかなりストレス抱えているのに

私は何をやっているんだろう…

本当はお金の面じゃなくても親孝行する年齢なのに


早く仕事見つけて少しでも安心させてあげなくちゃ


わかってる
するべきこと

でも一歩が踏み出せないんだよ


まだまだ不安定でいっぱいいっぱいだから


がんばれよ、自分

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情けない

本当に情けない

つらい…

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お金がないと余計に心に余裕が無くなる

とりあえず今の支払いをなんとかせねば

支払いに殺される

でも、カウンセリングも病院も今の私には大切だから外せない

とにかくがんばらなくては

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今日もなんとかがんばれた

緊張感があるからか、薬の副作用で眠気もだるさも吹っ飛ぶ

まだまだがんばらなくちゃ

来週はもっともっともっとがんばる


だけどさ、ただ生きてるだけでお金がかかるってむなしいね


がんばっても今の私じゃ、支払いをするのに精一杯

当分、自分がほしいものなんて買えないよ


税金、高すぎですよ


これから住民税も払わなくちゃだし…

頭の中は支払いでいっぱい


やっぱ世の中お金だ

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後悔？かな…

毎日毎日泣いてばかりだったけど、辞めるべきじゃなかったよね

正社員捨てるんじゃなかった…

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はまる前にプライベートの関係を断つべきだった

こうなったとき、困るから


さみしく？なるから

依存だと思う

だけどすぐに断つことができるのかわからない


悩みが多すぎる


抱えるものが多すぎるんだよ…

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ダメだ…

全然気分が上がらない

つらい

焦る

不安に押し殺される

お金が足りない

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常に未来への不安とお金のことばかりでいっぱいいっぱい


金金金金金金


世の中お金がなくちゃなんにもできない


悲しいけどこれが現実

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イライラする


自分がわるいけどムカつくもんはムカつく

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あー不安で不安で不安すぎる

いい人だし、難しいこともないのに、なんでこんなに不安なんだろう…

贅沢な悩みなのに…

やっぱりこわい
こわくて不安でたまんないよ

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明日もだ

ちゃんとできるかな

不安だなこわいな

でもお金のこともものすごく不安だ

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気がつくとお金の計算ばかりしている

とにかく足りない

何度計算しても答えは
同じなのに

お金がない

心に余裕ないのに
押し殺して
無理にでも働かなければいけない


欲しいものも買えない


とにかく稼がなくては

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久しぶりの頭痛

頭痛い

でも薬ばっかり飲みたくない

来週は５連勤も入れてしまった

生理にもなるのに…

世の中のみなさんにとっては５連務なんて普通かもだけど、ニートでダラダラ生活してた私にとっては正直キツいです

だけどお金のため、
支払いのため、

稼げるときに稼ぎます

吐き気止めももらったし、これで吐き気きても
大丈夫、、、だと思う

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なんで涙が出るんだろう…

やっぱりまだ大丈夫じゃないな

今がんばらなくちゃいつがんばるの？

自分が情けない


本当にやだ

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つらい


不安と焦りはやっぱり消えない


おみくじにも慌てると災難がおこるとかかいてあった


だけど色々焦るんだよ

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大丈夫、だよね？

がんばれるよね？

大丈夫って言ってよ…

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なんかソワソワ？してきた

すごく迷ってる

自信がない

このままでいいのか

だけどいつまでもこのままでいいわけじゃない

せっかく友達に元気もらったのに帰ってきたら
いきなり不安と焦りに襲われる

私は一体どうしたいの？
どうしたらいいの？

なにがしたいの？

どこまでがんばれるの？
わかんない

わかんないよ…

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あー明日行きたくない

弱すぎる

がんばらなくちゃ

でもこわい

こんな思考のエンドレス

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おはようございます

やっぱり休み挟むと行きづらくなる

こわいこわいこわい

でもがんばるしかないからがんばる
とりあえず今週は、がむしゃらにやるしかないんだ

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２日目終了

なんだか今日はすげー
疲れた…

あと３日もあるなんて…考えられん

なまってんなぁ身体

とにかく今日は疲れた

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つらいな

どうして孤独なの

なんでさみしいの

涙がでるの

誰かに強く抱きしめてほしいと思った

人といてもさみしいのはなんでなの

やっぱり自分に自信がないから？

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性格が汚い

汚れすぎ

もーやだ

涙とまんなくなってきた

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わからない

やきもち？

ありえないでしょ

しっかりしなくちゃ

自分のことは自分でしなくちゃがんばらなくちゃ

また最近よく眠れない

でも今日はがんばらなくちゃもっともっと
人の何倍も努力しなくちゃ

泣き言や愚痴はここで吐き出せばいい

人前では常に明るく元気よく

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