婚約者って何？

婚約ということは結婚します。という意思表示なので、親戚に結婚します。と挨拶するのはおかしくないと思います。

頭のどこかで入籍までは何があるかわからないという考えがあるなら、行かなくていいと思いますよ。

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確かにその家によって考え方は違いますね。

でも婚約したことだし、お相手の親族に紹介する機会という意味では参加されてもいいんじゃないでしょうか？

お互いの家の考え方に少しでも歩み寄らないと今後苦しくなりますよ。

お嫁にいくのならお相手の家の考え方を少しずつ受け入れないと、行事があるごとに溝ができますよ。

ちなみに…結婚式の準備の際、お互いの家の考え方が違うのは当然ですが、それがストレスとなりマリッジブルーになりますよ(>_<)気をつけて

• << 4 すみません。書き方が悪かったです。 私は8月にもうお祖母さんのところへ挨拶に行ってます。 今回は、お姉さんが旦那さんをお祖母さんに紹介する機会です。 書き方が悪くて申し訳ありません。

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もう身内も同然と思って、気さくに迎えてくれてるだけですよ。

それに、自分の家のあり方に拘らないで、彼の家にも歩み寄らないと、衝突することが増えてしまいます。

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>> 2 確かにその家によって考え方は違いますね。 でも婚約したことだし、お相手の親族に紹介する機会という意味では参加されてもいいんじゃないでしょう… すみません。書き方が悪かったです。

私は8月にもうお祖母さんのところへ挨拶に行ってます。

今回は、お姉さんが旦那さんをお祖母さんに紹介する機会です。

書き方が悪くて申し訳ありません。

• << 8 彼のお姉さんの旦那さんのお祖母さん？ 関係が遠すぎて挨拶に行く意味が分かりません。 結婚後でもなんか違う気がします。主さんが何故？と思う理由が分かりました。

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主さんのご家庭の教えも、もっともだと思います。

ただ、私が思うに
婚約って単純に結婚を約束している仲。ですよね。
まだ正式に籍は入っておらず家族では無いですが、
親戚一同が会する場所に主さんを紹介の意味合いも込めて呼ぶのは特に問題は無いかなと思います。

まだお嫁になった訳じゃ無いから自ら台所に立つ必要は無いですが、親戚の方達と面識になれる機会ですから行っても良いと思いますし、
お祖母さんも孫のお嫁さんになる人が来てくれたら嬉しいのではないでしょうか。


駄文失礼しましたm(__)m

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てかあなた、婚約したのでしょう？お嫁に行くのなら、自分の親が～自分の育ちが～とか言ってられませんよね？嫁の立場でね。
いや～何か文を見てて、あなたの態度言動、胸の内は、彼や彼の家族にとって失礼極まりないなと率直に感じました。婚前、とか言ってますが、どうせ結婚するならあなたにとってプラスになることは、率先していくべき。あなたの親御さんも娘のことを考えたら何か違う気がしますね。あなた自身も歓迎されていながら、親戚たちの集まりが億劫だとかありえないわよ。結婚を何だと思っているのかしら。何より夫になる彼に失礼です。
婚約って、いつ入籍するか決めてあるんですか？
それにも、よりますが。

• << 10 レスありがとうございます。 私の考え方が失礼に当たる可能性があるのは承知しています。 ですが、彼が私に言ったことも正直、私の両親に対して失礼だと思いました。 嫁ぐ身で、とおっしゃいましたが、私は古き良き時代の考え方ではないので、嫁ぐ身なら相手の仕来たりに合わせようとは思いません。もちろん歩み寄りはしなければいけませんが、私には私の育った環境があり、考え方があります。結婚となるなら、私は自分の両親の教えを大切にしたいです。嫁ぐんだから全て旦那に合わせないといけないとも思いません。 だから彼の言葉に腹が立ちました。

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おっしゃる通り、他人だと思います。
家族ではない。

でも親戚の集まる中に行くべきかは、その尋ねる先様の慣習次第ではないでしょうか。

だから、ウェルカムと言ってもらっているのなら、行ってもいいと思います。
台所に立つべきかも、単に人が集まる場でどう動くべきかを考え、隙があるなら動けばいいかと。もちろん、お義母様なりにお手伝いしてもいいですかと了解を得て入って行けばいいことかと。

あるいは、貴方がどうしてもその場に入っていけないなら、遠慮させていただきますと、はっきりお伝えしたらいいのではないでしょうか。
そう言う風に見られると言われたら確かに悲しいけど、そこはまだ、実際にご結婚されてからの関わり方で挽回していけると思いますよ。
だって筋は通ってますから。

• << 13 レスありがとうございます。 お祖母さんはご存知か分かりませんが、お義母さんは、私の家族がそういう面で厳しいことを知ってくださっています。 彼いわく「厳しい家で育ったのね…」と笑っていたそうで、あまり気にはしていない様子だったそうです。

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>> 4 すみません。書き方が悪かったです。 私は8月にもうお祖母さんのところへ挨拶に行ってます。 今回は、お姉さんが旦那さんをお祖母さん… 彼のお姉さんの旦那さんのお祖母さん？
関係が遠すぎて挨拶に行く意味が分かりません。

結婚後でもなんか違う気がします。主さんが何故？と思う理由が分かりました。

• << 12 すみません、また書き方が悪かったです。 お祖母さんは、彼や彼のお姉さんのお祖母さんです。 つまり、結婚したら私のお祖母さんになります。

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一括レスで申し訳ありません。

もちろん、相手の家族が良い意味で私を誘ってくださるのはわかります。だから何故？とは思いましたが、嫌な気持ちには当たり前ですがなりませんでしたし、むしろ嬉しかったです。
ですが、私が彼の家族のやり方に合わせることによって、私の両親が不快な気持ちになることもあり得るんだということを、彼だけには分かって欲しかったんです。
恐らく私がそうすることを、私の両親はよく思わないだろうなと分かるので。

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>> 6 てかあなた、婚約したのでしょう？お嫁に行くのなら、自分の親が～自分の育ちが～とか言ってられませんよね？嫁の立場でね。 いや～何か文を見てて… レスありがとうございます。

私の考え方が失礼に当たる可能性があるのは承知しています。
ですが、彼が私に言ったことも正直、私の両親に対して失礼だと思いました。

嫁ぐ身で、とおっしゃいましたが、私は古き良き時代の考え方ではないので、嫁ぐ身なら相手の仕来たりに合わせようとは思いません。もちろん歩み寄りはしなければいけませんが、私には私の育った環境があり、考え方があります。結婚となるなら、私は自分の両親の教えを大切にしたいです。嫁ぐんだから全て旦那に合わせないといけないとも思いません。
だから彼の言葉に腹が立ちました。

• << 14 旦那さんにだけは自分のもやもやをわかっていて欲しいという気持ちはよくわかります。 私はいつもわかってもらえない…というか諦めてるので(^_^;) そして主さんを育ててくれたご両親に恥ずかしい行動を取りたくない、と言う気持ちも、共感できます。 ご両親に相手のお家柄を説明して了承を得れば、主さんの気持ちも少しは晴れた状態で参加できるのではないでしょうか。 …旦那さんに、ほんとに主さんの気持ちをわかってもらうのは難しいかもですが…せめてそう言う気持ちがあったことを覚えておいてもらえるといいですね。
• << 21 あなたの育った環境、親御さんの考え方は皆それぞれありますわ。 彼には丁寧に今は断ってあなたが親御さんの考えを通したいならそれでいいんじゃないかしら。 というか、入籍日や式も決まっていないのかしら。 ただ、親に紹介していつか結婚したいだけです、ってだけならまだただのお付き合いに過ぎないのよ。 だとしたなら、あなたは深入りしないほうが良さそうね。あなたの場合、いざ、結婚する時まではわかりませんもの。 今からこんなに両家が対立しそうな問題を持ってこられると結婚しても多々あるはずです。 古き良きとかそういう問題ではなくて、結婚したら、わかりますよ。その意味がね。マリッジブルーでイライラしているんではないですか？彼に決めていいのかしら。私はね一度、失敗したから心配なのよあなたみたいな子。そんなんだったら、しない方がいいよ、と言いたいのよ。まだ間に合うよ、と。

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婚約は結婚して家族になりますっていう約束だと思うから、戸籍上ではまだ家族ではなくても家族同然だと思います。

主さんの家庭ではそう育ったのかもしれませんが、彼側の意見はおかしくないと思いますよ。
郷に入れば郷に従えです。

ｽﾚを読む限りですが、主さんは変なところで意固地に線引きして、ただ単に親戚の集まりに出たくないだけのように受けとれてしまいます。

• << 15 レスありがとうございます。 信じていただけないかもしれませんが、本当に行きたくなくてこんなことを言ってるんじゃないこと、分かっていただけたら嬉しいです。 8月に彼の親戚の方々に挨拶に伺った時、皆さんとても親切に接してくださいました。本当に、親戚の形に恵まれたなと嬉しかったのを覚えています。 私が腹が立ったのは、彼は私がそうすることによって、私の両親がよく思わないことを理解していたはずなんです。その上で、俺の母さんが機嫌を損ねても知らないよ？という風に言われたことに対してです。 結果的に行くことになろうが行かないことになろうが、キチンと話し合った結果なら私も何も言いません。ですが私が理由を言って「だから私は行けないんだけど」と言った時に「でも俺はこう思うから来る方がいいと思う」と言ってくれたら良かったのに、ああいう言い方をされたらまるでご機嫌取りをしろと言われているようで嫌だったんです。

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>> 8 彼のお姉さんの旦那さんのお祖母さん？ 関係が遠すぎて挨拶に行く意味が分かりません。 結婚後でもなんか違う気がします。主さんが何故？と思… すみません、また書き方が悪かったです。

お祖母さんは、彼や彼のお姉さんのお祖母さんです。

つまり、結婚したら私のお祖母さんになります。

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>> 7 おっしゃる通り、他人だと思います。 家族ではない。 でも親戚の集まる中に行くべきかは、その尋ねる先様の慣習次第ではないでしょうか。 … レスありがとうございます。

お祖母さんはご存知か分かりませんが、お義母さんは、私の家族がそういう面で厳しいことを知ってくださっています。
彼いわく「厳しい家で育ったのね…」と笑っていたそうで、あまり気にはしていない様子だったそうです。

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>> 10 レスありがとうございます。 私の考え方が失礼に当たる可能性があるのは承知しています。 ですが、彼が私に言ったことも正直、私の両親に対… 旦那さんにだけは自分のもやもやをわかっていて欲しいという気持ちはよくわかります。
私はいつもわかってもらえない…というか諦めてるので(^_^;)

そして主さんを育ててくれたご両親に恥ずかしい行動を取りたくない、と言う気持ちも、共感できます。

ご両親に相手のお家柄を説明して了承を得れば、主さんの気持ちも少しは晴れた状態で参加できるのではないでしょうか。

…旦那さんに、ほんとに主さんの気持ちをわかってもらうのは難しいかもですが…せめてそう言う気持ちがあったことを覚えておいてもらえるといいですね。

• << 17 レスありがとうございます。 私だけじゃなくて、皆さんそうだと思うんですが、やはり自分の両親を大切に思ってくれる方と結婚したいと思うんです。 この人は、きっと私の両親のことを大切に思ってくれるだろうと感じたことも、彼との結婚を決意した大きな理由の一つです。 彼には付き合い当初から、私の両親がとても厳しいことを伝えていました。だから彼は今まで私の両親の意見を尊重してくれ、きちんと順番を守ってくれました。そんな彼の誠実さが本当に好きです。 だから私も、彼の両親には敬意を持って接してきたつもりです。お互いそこは絶対に守ろうと約束したからです。 男だから、とか、旦那だから、とか、家族のことに関しては関係ないです。この考え方が全てに置いて正しいことはないと思いますが、私達は少なくともそういう約束で婚約したんです。 だから余計に、彼の言い方が気に障ったのかもしれません。

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>> 11 婚約は結婚して家族になりますっていう約束だと思うから、戸籍上ではまだ家族ではなくても家族同然だと思います。 主さんの家庭ではそう育… レスありがとうございます。

信じていただけないかもしれませんが、本当に行きたくなくてこんなことを言ってるんじゃないこと、分かっていただけたら嬉しいです。

8月に彼の親戚の方々に挨拶に伺った時、皆さんとても親切に接してくださいました。本当に、親戚の形に恵まれたなと嬉しかったのを覚えています。

私が腹が立ったのは、彼は私がそうすることによって、私の両親がよく思わないことを理解していたはずなんです。その上で、俺の母さんが機嫌を損ねても知らないよ？という風に言われたことに対してです。
結果的に行くことになろうが行かないことになろうが、キチンと話し合った結果なら私も何も言いません。ですが私が理由を言って「だから私は行けないんだけど」と言った時に「でも俺はこう思うから来る方がいいと思う」と言ってくれたら良かったのに、ああいう言い方をされたらまるでご機嫌取りをしろと言われているようで嫌だったんです。

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一般的には、行っても行かなくてもどちらでも良いです。


郷に行っては郷に従えだから、私なら行くと思います。

主さん結婚しても、義家族と衝突多そう…

• << 19 レスありがとうございます。 そうですね。私もそう思います。もちろんそうはなりたくないですが。 でも、彼の家族に合わせて自分の両親に不快な思いをさせるのも嫌です。だって私の両親は別に間違ったことを言ってるわけではないからです。ただ考え方が違うということであって。 だから彼ときちんと話し合わないといけないと思っています。

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>> 14 旦那さんにだけは自分のもやもやをわかっていて欲しいという気持ちはよくわかります。 私はいつもわかってもらえない…というか諦めてるので(^_… レスありがとうございます。

私だけじゃなくて、皆さんそうだと思うんですが、やはり自分の両親を大切に思ってくれる方と結婚したいと思うんです。
この人は、きっと私の両親のことを大切に思ってくれるだろうと感じたことも、彼との結婚を決意した大きな理由の一つです。
彼には付き合い当初から、私の両親がとても厳しいことを伝えていました。だから彼は今まで私の両親の意見を尊重してくれ、きちんと順番を守ってくれました。そんな彼の誠実さが本当に好きです。
だから私も、彼の両親には敬意を持って接してきたつもりです。お互いそこは絶対に守ろうと約束したからです。
男だから、とか、旦那だから、とか、家族のことに関しては関係ないです。この考え方が全てに置いて正しいことはないと思いますが、私達は少なくともそういう約束で婚約したんです。

だから余計に、彼の言い方が気に障ったのかもしれません。

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婚約指環ももらった、結納も交わしたんですよね。
なら、行ってもおかしくはないんです。
でも主さんの実家の反対もあるなら、家の大切な用事があるとか…上手くごまかしたら？
家によっては色んな考え方があると思います。
幸い、うちの実家と旦那の実家は同じような考えだったから助かりました…
主さんのご実家の考え方と同じですよ。
入籍前から、親戚に会ったり…まだ何が起きるかまだ将来わかんないし。
付かず離れずの上手い距離感があるほうがベスト。
今回は遠慮してもいいと思います。ついでに、って感じだし。

• << 20 レスありがとうございます。 指輪ももらい、お互いの両親と親戚に挨拶も済ませましたが、両家の顔合わせはまだで、結納もまだです。 婚約指輪と結納が済んでいれば、おかしくはないのですね。ありがとうございます。 結局あれから彼とその話はしていませんが、次にその話になった時はそう伝えたいと思います。 そしてもしその時に、彼なりの理由があるならまた2人で話し合いたいです。

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>> 16 一般的には、行っても行かなくてもどちらでも良いです。 郷に行っては郷に従えだから、私なら行くと思います。 主さん結婚して… レスありがとうございます。

そうですね。私もそう思います。もちろんそうはなりたくないですが。
でも、彼の家族に合わせて自分の両親に不快な思いをさせるのも嫌です。だって私の両親は別に間違ったことを言ってるわけではないからです。ただ考え方が違うということであって。
だから彼ときちんと話し合わないといけないと思っています。

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>> 18 婚約指環ももらった、結納も交わしたんですよね。 なら、行ってもおかしくはないんです。 でも主さんの実家の反対もあるなら、家の大切な用事が… レスありがとうございます。

指輪ももらい、お互いの両親と親戚に挨拶も済ませましたが、両家の顔合わせはまだで、結納もまだです。

婚約指輪と結納が済んでいれば、おかしくはないのですね。ありがとうございます。

結局あれから彼とその話はしていませんが、次にその話になった時はそう伝えたいと思います。
そしてもしその時に、彼なりの理由があるならまた2人で話し合いたいです。

• << 27 えっ💦 結納まだなの😓 婚約者ってなってたから普通は結納交わした関係を想像しますよ。 特に主さんのご両親は厳格な方みたいだし… 立場が微妙ですね。 家族の大切な行事に誘いたいなら先に結納済ませてもらいましょう。

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>> 10 レスありがとうございます。 私の考え方が失礼に当たる可能性があるのは承知しています。 ですが、彼が私に言ったことも正直、私の両親に対… あなたの育った環境、親御さんの考え方は皆それぞれありますわ。
彼には丁寧に今は断ってあなたが親御さんの考えを通したいならそれでいいんじゃないかしら。
というか、入籍日や式も決まっていないのかしら。
ただ、親に紹介していつか結婚したいだけです、ってだけならまだただのお付き合いに過ぎないのよ。
だとしたなら、あなたは深入りしないほうが良さそうね。あなたの場合、いざ、結婚する時まではわかりませんもの。
今からこんなに両家が対立しそうな問題を持ってこられると結婚しても多々あるはずです。
古き良きとかそういう問題ではなくて、結婚したら、わかりますよ。その意味がね。マリッジブルーでイライラしているんではないですか？彼に決めていいのかしら。私はね一度、失敗したから心配なのよあなたみたいな子。そんなんだったら、しない方がいいよ、と言いたいのよ。まだ間に合うよ、と。

• << 23 確かに。 主さんが自分の両親の気持ちも考えて欲しいと思う事は当たり前。 でも結婚したら、こういう問題ってもっともっと増えます。 その度に彼とぶつかり合っていたら、疲れてきます。お互いに。お互いの両親もね。 今こういう機会だから、彼とはきちんと自分の気持ちや考えを話し主さんの両親には、 彼と一緒にこういう場で紹介も兼ねて彼女を連れて行きたいですと、きちんと言ってもらえば大丈夫ではないですか？ 今は一線を引けても、この先嫁の立場では通用しない事も出てきてしまいます。 彼と冷静に相談してみては。

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>> 21 レスありがとうございます。

入籍も式も、来年予定です。
来年で付き合って3年になるので、その3年になる日にする予定です。

そうですね。確かにまだ本当の意味で郷に従う意味は分かっていないのかもしれません。だから私の言ってることは、ただただ自分の両親の意見に従いなさいよ！と言っているように取らても仕方ない気もします。お互いの両親が100％嫌な気持ちにならないことは、私達の場合は難しいことなのかもしれません。

マリッジブルー…確かに不安はたくさんあります。ただ、本当に彼でいいのか？と思う気持ちは本当にありません。

ですが私はまだまだ未熟なので、あなたのご意見有難かったです。ありがとうございました。

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>> 21 あなたの育った環境、親御さんの考え方は皆それぞれありますわ。 彼には丁寧に今は断ってあなたが親御さんの考えを通したいならそれでいいんじゃな… 確かに。
主さんが自分の両親の気持ちも考えて欲しいと思う事は当たり前。
でも結婚したら、こういう問題ってもっともっと増えます。
その度に彼とぶつかり合っていたら、疲れてきます。お互いに。お互いの両親もね。

今こういう機会だから、彼とはきちんと自分の気持ちや考えを話し主さんの両親には、
彼と一緒にこういう場で紹介も兼ねて彼女を連れて行きたいですと、きちんと言ってもらえば大丈夫ではないですか？

今は一線を引けても、この先嫁の立場では通用しない事も出てきてしまいます。
彼と冷静に相談してみては。

• << 25 レスありがとうございます。 確かに、きっとこれからもっとそういうことは増えるはずですから、その都度話し合うこと自体に疲れてしまうこともあり得ますよね。 なるほど。ありがとうございます。その提案、彼に伝えてみます。私の両親は厳しいですが、彼の誠実さは知っていますし、頭ごなしに否定は絶対しないので、きっと無駄にはならないと思います。

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両家の風習が違うのは当たり前です。

ただ、そこで主さんがご両親を思い、彼にその思いを伝えるにしても、逆に主さんも彼の気持ちを考えて彼のご両親を不快にさせないように配慮しないとね😊

その為に主さんは、ご両親に主さんの彼の家の考えを伝え、最終的に、ご両親を説得する立場でもあります。
彼も立場は同様で最終的に自分の両親を説得させる立場です。

今は双方を納得させる為に主さんと彼の考えを一つにする時期ですよ。
…どうしても１人（片方だけ）では納得して貰えなかった時には二人で説得する事にもなりますからキチンと話し合いましょう😊

どうしたら結婚まで共に納得できる流れに出来るか二人で考えて下さい😃

今が夫婦としての最初の試練だと思うので頑張って二人で乗り越えて下さいね😊

• << 26 レスありがとうございます。 そうですよね。あれからまだキチンと彼と話し合えていないんですが、きっと彼は次にこの話をした時、行きたくないなら行かなくていいよ、と言う気がします。 でもそれは私は嫌です。そうしてしまったら、私や私の両親の意見だけで彼や彼の両親の意見は無視してしまうことになりますよね。 だけらまず、あなたがおっしゃってくださったように、私達2人で話し合って、意見を一つにしてから行動したいです。 次に会う時には、きちんと話し合えればいいのですが。 ありがとうございました。

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>> 23 確かに。 主さんが自分の両親の気持ちも考えて欲しいと思う事は当たり前。 でも結婚したら、こういう問題ってもっともっと増えます。 その度… レスありがとうございます。

確かに、きっとこれからもっとそういうことは増えるはずですから、その都度話し合うこと自体に疲れてしまうこともあり得ますよね。

なるほど。ありがとうございます。その提案、彼に伝えてみます。私の両親は厳しいですが、彼の誠実さは知っていますし、頭ごなしに否定は絶対しないので、きっと無駄にはならないと思います。

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>> 24 両家の風習が違うのは当たり前です。 ただ、そこで主さんがご両親を思い、彼にその思いを伝えるにしても、逆に主さんも彼の気持ちを考えて彼のご両… レスありがとうございます。

そうですよね。あれからまだキチンと彼と話し合えていないんですが、きっと彼は次にこの話をした時、行きたくないなら行かなくていいよ、と言う気がします。
でもそれは私は嫌です。そうしてしまったら、私や私の両親の意見だけで彼や彼の両親の意見は無視してしまうことになりますよね。

だけらまず、あなたがおっしゃってくださったように、私達2人で話し合って、意見を一つにしてから行動したいです。
次に会う時には、きちんと話し合えればいいのですが。

ありがとうございました。

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>> 20 レスありがとうございます。 指輪ももらい、お互いの両親と親戚に挨拶も済ませましたが、両家の顔合わせはまだで、結納もまだです。 婚… えっ💦
結納まだなの😓


婚約者ってなってたから普通は結納交わした関係を想像しますよ。
特に主さんのご両親は厳格な方みたいだし…


立場が微妙ですね。


家族の大切な行事に誘いたいなら先に結納済ませてもらいましょう。

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主さんより年上の私ですが、主さんの“育った環境”って「古い」よ💦

それこそ“古き良き時代”の考え方。

でもﾅﾝﾀﾞｶﾝﾀﾞ親のせいにしつつ、単に面倒で行きたくないだけでしょ？


今からそんなんでどうするの？

離婚の臭いがﾌﾟﾝﾌﾟﾝするな。

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主さん考え方が古い

馴染むチャンスだし、お誘いして頂けるなら行けばいいのに
深入りしたくないなら別だけど、あまり堅苦しいと誘われなくなるよ

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主さんがご自分の親御さんに不快な思いをさせたくない気持ちがあるのと同じようにも彼の親御さんにそう思っているから出た言葉じゃないですか？

彼との話の後ご両親に相談したのでしょうか？

今の主さんのレスを拝見するとご自分の意見しか押し付けているだけで彼の気持ちを汲んで考えていないように思います。

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んー💦何だか良くわからないけど、難しく考え過ぎているような気がするのは私だけでしょうか？
彼 だんだんと疲れてきちゃいますよ😓

今まで、主さんの考えを尊重してくれたのだから主さんも 彼の考えを尊重してあげたらどうでしょ？

もう少し柔軟になった方がお互い楽だよ！

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その席で
あなたは主役でも何でもないのに

親の意見だ納得だと、面倒くさいですね。

そんな事で親のお伺いたてる程の事？

未成年じゃないんだから。

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確かにガキじゃないんだから、いつまでも親の顔色ばっか伺ってんな。って！

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ん～、主さんちょっと理屈っぽい…？
色々小難しく考えすぎてないですか？
キチンとしてから行事に参加したい気持ちはわかります。
ご両親の気持ちを大事にしたいのもね。
でも、彼だって同じ。彼の言葉は、やっぱりご両親の気持ちを大事にしたいから、それから大事な家族と主さんが衝突してほしくないから出た言葉なんじゃないですか？
主さんも彼も子供っぽいというか…端から見たら「お母さんをバカにするな！」ってケンカしてるようにしか見えませんが💧
結婚って譲り合いなんですよ。ある程度、妥協点見つけなきゃ。
今からそんなに揉めてたら、結婚後もものすご～く細かい部分でケンカしそうですが😥

• << 36 そうかな…。 私は早い気がします。 なんでも参加すりゃいいってものじゃないです。 親戚だけの集まりに他人？ 不快に思う親戚はいるはずですよ。 何で居るの？って。 図々しいと思う親戚はいるはずです。 私ならそう思う。 だから遠慮します。 主さんが主役じゃないだけに、なぜここに来るのか…？余計な人って感じしますけど。 とりあえず、彼の意見を尊重して行く派の人は、ラフで今時な考えかもしれないけど…私はそういう空間にいるのは気がひけてムリです。 でも今の若い人はそういうある意味、図々しく積極的なほうがいいのかもしれませんね。

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結納って嫁さん側が段取りするんだよね。


主さんの親御さん、イロイロ言うわりにはノンビリしてない？


やることチャッチャとしてからイロイロ言った方がいいと思うよ…


まさか男側から、この日この場所って言えないし。


主さんも親御さんも知ってるのかな？(笑)

• << 38 本来は男性側からですよ。 婿養子にはいるなら逆。

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>> 34 ん～、主さんちょっと理屈っぽい…？ 色々小難しく考えすぎてないですか？ キチンとしてから行事に参加したい気持ちはわかります。 ご両親の気持ち… そうかな…。
私は早い気がします。
なんでも参加すりゃいいってものじゃないです。
親戚だけの集まりに他人？
不快に思う親戚はいるはずですよ。
何で居るの？って。
図々しいと思う親戚はいるはずです。
私ならそう思う。
だから遠慮します。
主さんが主役じゃないだけに、なぜここに来るのか…？余計な人って感じしますけど。
とりあえず、彼の意見を尊重して行く派の人は、ラフで今時な考えかもしれないけど…私はそういう空間にいるのは気がひけてムリです。
でも今の若い人はそういうある意味、図々しく積極的なほうがいいのかもしれませんね。

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すみません、34さんにアンカー付けてしまいました。
申し訳ありませんでした。

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>> 35 結納って嫁さん側が段取りするんだよね。 主さんの親御さん、イロイロ言うわりにはノンビリしてない？ やることチャッチャとしてからイロイ… 本来は男性側からですよ。

婿養子にはいるなら逆。

• << 40 そうなんだ～。 私もアホだなぁ💦 主さん、ごめんね。

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主さんのご両親の考え方はわかりました。

主さんも、彼もお互いに自分のご両親を想って、喧嘩になってしまったこともわかります。


ですが、そこに主さんの意見が見当たりません。


ご両親に、自分の考えを言うことが必ずしも両親を傷つける事とは限りません。

むしろ、主さんは一人の人間です。
自分の考えや意見がないのですか？


それを親に言わないと言うことは、親が人として成長できません。


「両親が…」ではなく、主さんがどう思っているのかが大事なのでは？


私だったら、両親が何と思おうが、自分が行くべきだと思ったら行きます。

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>> 38 本来は男性側からですよ。 婿養子にはいるなら逆。 そうなんだ～。



私もアホだなぁ💦



主さん、ごめんね。

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あの…質問ですが、今は結婚前なので相手側のそういう席にいくべきではないという子とは、まだあなたは相手の家族じゃないからって意味ですよね？

では結婚したら相手の家族になって籍も外れるのだから、もう実家にはあまり帰れないのかな？
それとも、そういう所だけは寛容なのかしら？

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お義母さんが｢いらっしゃい｣と言ってくれているなら行くべきだと思いますよ。
正直、嫁に行くならあなたの親の考え方は関係ないです。

私ならただの婚約者なのに呼んでくれたお義母さんに感謝しますね。



主さん頑固過ぎるよ。

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彼との結婚は止めた方がいいと思います。彼や彼の家族に対して失礼だし、気の毒なので。主様や主様のご両親は厳格というより、頑なで相手を受け入れないだけです。
私の親は門限に厳しかったし、順序を重んじるタイプでしたが、彼と結婚が決まった時に相手の親の思いや家風を尊重するように言われました。それは嫁いだら嫁ぎ先の人間だからというわけではなく、育った環境や土地により色々な考え方ややり方があるからです。何もかも無理矢理合わせる必要はないし、譲れない事もあるでしょうが主様は頑固過ぎると思います。
彼が親の事を悪く言ったと怒ってらっしゃいますが、ｽﾚ･ﾚｽを見るかぎり先に失礼な事を言ったのは主様だと思います。
まだ嫁いだわけでもない(確定ではない)のに相手側と深く付き合う必要はないという主様側と、結婚も決まった事だし義兄となる彼のお姉様の婚約者との集まりにおいでと気さくに声をかけたお義母様…どちらも間違いではないのに、こんな事で衝突するなんて先が思いやられると思います。

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ご両親厳しいんだ。
だったら結婚したらあなたは実家には居場所がなくならないとおかしいですから、そこも筋を通してくださいね。
結婚したらあなたは他所の家の女。帰った時はお客様扱いですよ。
当然のことながら序列は兄嫁よりも確実に下。（一人っ子かな？）
離婚して帰ったらただの部屋住の邪魔者です。
その筋通せないなら、婚家にだけ筋を求めるご両親は間違っています。

• << 47 あなたのレスには少し悪意が感じのでレスさせていただきます。 あなたはご自身が義姉や義妹からひどい仕打ちでも受けているのでしょうか？ もしそうなら心中お察ししますが、だからと言ってこういう風に突っかかった感じでいうのはやめていただきたいです。 あなたに言われるまでもなくそれは私も私の家族も承知しています。 スレから逸脱した内容はやめてください。

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私も行かなくていいんじゃないかと思うけど。
結納済ませた訳じゃないし。
親戚の人から、でしゃばりな子と思われたらイヤだしね。
うちのほうは親戚が花嫁さんを初めて見るのは結婚式が多いけどね。

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一括レスで申し訳ありません。皆さんレスありがとうございます。

どなたかがおっしゃっていた、自分の意見はないの？という質問ですが、私の両親の意見が私の意見です。
これは別に両親がそういうから、ではなく、もし私に子供ができた時や私の兄弟に家族ができた時、私はきっと両親と同じことを思うからです。
(「嫌な姑になりそう」「うるさい小姑になるね」と思われても仕方ありませんが。今はそこは関係ないと思うのでそのようなレスはやめてほしいです。)
私は、両親がそういうからそうしてきたわけではなく、私自身もそうしたいと思ったからしてきました。そして正直、怖かったのもあります。フレンドリーな彼のお母さんですが、それに甘えすぎるとやはり何処かで不快に感じるのではないか、と。もちろん私の付かず離れずな態度で不快に思われることもあると思いますが、踏み込みすぎて不快に思われるよりは私はマシかな、と思ったのです。

あと、考え方が古いという意見ですが、それは確かにそうかもしれません。あと、嫁ぐんだから相手に合わせることも必要だと。
もちろんそうですよね。だから「私はこういう理由があるから行かない。」でなく「私はこういう理由でちょっと行くの躊躇うんだけど、どう思う？」と彼に言うべきだったとも思います。そこは私の反省点です。
ただ、一つ私がどうしても譲れないのは、もちろん嫁ぐんだから相手に合わせることも大切ですが、嫁ぐまではあくまで私は自分の実家の人間だと思っています。…ここを否定されると何も言えなくなるのですが、私はそう思っています。
だから彼に、私の家族の考え方を言うのは間違っていたとも思いませんし、彼のお母さんに誘っていただけたからと言って二つ返事で行きますと言わなかった自分が間違っていたとは思えないんです。

「彼が今まで主さんの意見を尊重してくれたんだから、今度は主さんが…」という意見がありました。そうです。今まで彼が合わせてくれたことは沢山あります。ですが同時に、私も彼の家の仕来りに合わせて来たことも何度もあります。その度に母に少し嫌な顔をされることもありました。だから私も彼もお互いに「いつもいつもそっちの意見ばっかり」という風にはなりません。
じゃあなぜ今回はそこまで頑ななの？というと、親戚の方々が関わってくるからです。これを書きながら思ったのですが、どなたかがおっしゃっていたように私はただその場に行きたくないだけなのかもしれません。もっと言うと、もちろん彼のお母さんはくだけた性格ですが、親戚の方々皆さんがそうとは限りませんよね？私のように「え、あなた関係ある？」と思われる方がいたっておかしくはありません。ただ億劫だというよりは、だれかにそう思われるのが怖いから行きたくないんじゃないかと思ってきました。きっと私の両親も、私がそう思われるのが嫌だからやめた方がいいと思ってそう言ったんだと思うんです。
何故って、最初に書きましたがもし逆の立場になった時、私達家族はそう感じるからです。

長くなって申し訳ありません。なんだか本当に理屈っぽい感じになってしまいましたね。ただ私は本当に、彼のお母さんのお誘い自体は嬉しかったです。ただ、もし私がその場に行ってそうなった時のこと、彼は考えずにああいう風に言った気がして腹が立ったのです。

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>> 44 ご両親厳しいんだ。 だったら結婚したらあなたは実家には居場所がなくならないとおかしいですから、そこも筋を通してくださいね。 結婚したらあ… あなたのレスには少し悪意が感じのでレスさせていただきます。

あなたはご自身が義姉や義妹からひどい仕打ちでも受けているのでしょうか？
もしそうなら心中お察ししますが、だからと言ってこういう風に突っかかった感じでいうのはやめていただきたいです。
あなたに言われるまでもなくそれは私も私の家族も承知しています。

スレから逸脱した内容はやめてください。

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婚約って親戚付き合いとかもあるんじゃないの？
私は１年間婚約期間があったけど、その間は普通の男女交際のときよりももっと旦那にうちの親戚と仲良くしてもらったし私も旦那の親戚と仲良くしてた。(呼ばれたら行く)
こういう事しないなら婚約の意味ないよね？結婚だけしたいなら付き合って籍入れればいいだけだし。

今回のは一応親戚になるわけだし行くべきでしょう？なぜ分からない？だいたい自分の親に何でもかんでも話すの？バレたくなければ言わなきゃいいだけでしょ？

あなたロボットなの？

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>> 48 レスありがとうございます。

ばれたくないことは言わない、というのは別にいいと思いますが、私は嫌です。それをしなければロボットとも思いません。
そもそもばれたくないことなんてありませんよ。さっきも言いましたが、私は両親がそういうからそうしているわけではなく、自分も同じ意見だからそうしてきたんです。本当は行きたいけど、両親が知ったら怒るから…と思っているわけじゃないんです。

あなたがなさってきたことも一つのやり方で、もちろん間違っていないし正解なんてないと思います。だから私や私の家の仕来りが間違っていると言うのはやめていただきたいです。

私がこのスレで皆さんに聞きたかったことは
1.皆さんは婚約者を、どのような位置付けで考えてらっしゃるか

です。

• << 52 主さん、結納もすんでないのに婚約者面するからややこしくなるんじゃないですか？ 最近は堅苦しい事は省く場合も多いそうですがせめて両家の顔合わせくらいは済んでないとね 厳格なご両親は彼を婚約者として認めてるのかしら？ 堅苦しい事ごちゃごちゃ言うわりに、なんか抜けてる感じがします。

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これから結婚するってのに、主さんこれから苦労するよ？
主さんの立場考えれば、紹介されておいても良いはず、娘の今後を考えれば、相手側の親戚とも仲良くなっておきなさいとなるはずですよ…。特に義姉さんの顔を立ててあげれば良いのにと思いました。

で、ご両親はハッキリ行くべきではないとおっしゃったのかな？主さんの考えるご両親の意見だったのかな？

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