結婚式拒否されました。
私は3人きょうだいで兄と妹がいます。妹は赤ちゃんの時に病気して耳が聞こえません。会話は手話でしています。兄の結婚が決まり、お式をするのですが兄の彼女側のご両親が妹の式と披露宴出席を拒んでいます。理由ははっきりとは言いませんが、障がいがあるからだと思います。兄が向こうのご両親から妹は遠慮してくれと言われたと話してきました。私の両親は激怒して妹が出席しないなら両親も出席しないと言っています。妹は只、耳が不自由なだけであとは普通で仕事もしています。私も両親が欠席なら欠席するつもりです。間違ってますでしょうか？
間違ってません！私も同じかんがえです。
私の子供も、障害があり耳が聴こえません軽度の知的を持っています。凄く心配性で凄く優しい人見知りせず人懐こい子供です。私の連れ子で再婚したのですが耳が聴こえない事を良いことにバカにした態度がいつも、母親としてきになり悲しいです。長女は凄く可愛がりお金も出したり大学4年行かせて車買ったりと本当に可笑しいです。息子は歩み寄って行くのですが、無視してて、最近は息子も肌で感じてるのかアパート暮らしをしたいと言われる事がとても辛くて悲しくてしょうがありません！私の身体も病気の為臓器移植を2度しているため離婚したいですし、差別されて凄く悔しくて悲しくてたまりません！区別はしても差別はしてほしくないです。格差や差別何かあるのは、可笑しいと思います。
スレ主です。だいぶ前のスレですが、レスが付いていたのでその後の状況をお伝え致します。両親と何度も話し合った結果、私も含め両親も結婚式に出ない事に決めて、彼女側の両親に妹が出席出来ないなら私達も皆欠席しますと伝えました。結果、結婚式と披露宴はキャンセルになりしないことになり、兄と彼女は入籍だけしました。その事で、彼女と彼女の両親はだいぶ怒っているようで、私達側のせいで式も披露宴も出来なかったと未だに言ってきます。彼女も怒っているようで、実家に一度も来ません。まぁ、私の両親も兄達夫婦とは絶縁だと言っているので、これからも関わる事もないと思います。
経験から言わせて貰えば この結婚式に参列出来たとしても いずれ別れが来ます
まず これから親戚になろうという家族に対しての偏見差別 ずっと続きます
本来なら お兄さんとお嫁さんで 先方の両親を説き伏せる気概がないからです
失礼なことを申し出るご両親の元に育ったお嫁さん いずれは老いていくお宅のご両親すら大事に出来ませんよ
結婚相手のお母様の態度を 今一度 お兄さんに冷静になってよく観察し考えて貰うべきでは？
「結婚するならお相手の両親の夫婦関係を良く見ろ」と言うことです。先方の母親が言い出しているならアウト💔ですね👋人間はそれぞれ老いに近づくにつれ育てた同性の親に似ていくものですから
長文失礼しました🙏
結婚は家族になること
今後の冠婚葬祭
じゃっ妹さん欠席ってことで宜しく😉✋ってやるの
好きなら付き合うだけでいいんじゃない
そんな状態なら
障害っていっても、着席困難なほど騒ぐとかではないですもん
障害障害ってバカみたい
私らだって年いけば普通に殆ど障害者じゃない
障害者って特別差別する人間って本当にバカみたい
高齢化社会いつかは、車椅子だし痴呆だし
耳も遠くなるし
病気で透析や酸素はずせない人も
６５歳以上３００万以上が痴呆
すごい増えてきています
昔と違うんだよ
健常者からも障害者は生まれる世の中
川崎病の子供も近年増えています
障害者は普通に回りにいるし、私らも可能性大だし
そんなんいちいち気にしてたらきりないし馬鹿げていると教えてやんな
ただ見た目奇形とかだと 好奇の目にさらしたくないって言うならわからないでもないが
主さん返事しなよ
一時の感情だけでスレしたんだろうけど
所詮主も妹さんの事わが事とは受け止めてないんじゃないの
主さんのご両親の気持ち
妹さんの一生は見届けられない
その上での妹さんの行く末
不安でしょうね
最近よくきく
両親亡くなって遺産は相続しても 障害のある身内はみないですとか
そんな馬鹿な兄なら
貴女が一生妹さんに寄り添う覚悟で
そんな馬鹿な嫁でも 兄のご両親の介護くらいは覚悟でいるのかな？
なんかまともにみない気がするよね
私も耳が聞こえません。私が妹さんの立場なら、遠慮します。大切な兄ですから。好きな人と幸せになって欲しいから。
家族に障害者がいるからって結婚させてもらえないより、ありがたいです。
妹さんはなんて言ってますか？
- << 114 この方の言うように、もしかしたら妹さんは遠慮するかもしれません。 ですが、主さんの親からすれば普通の娘さんと変わらない。病気すれば治そうと徹夜もしたハズ。 既に外されてる訳ですから関わりたくないのは当然です。 そして、親は同時に、生きていけるように考えて手に職つけさせます。 私は耳の不自由な方で薬剤師さんになった方を何人か知っててお話しましたが、皆さん凄いですよ。 実際にその方に薬剤管理をお願いしてた時期あります
主さん
ご両親のつらさも
妹さんの悲しみも
見たら
祝いたい気持ちにはなれないと思います
聴覚障害のいとこがいます明るくていつも家族の輪の中心にいます
ただ耳が聞こえないので
かなり大きな声で話したり大きな音を出してしまったりもするので
冷たい目で見られることもありました
でも
家族は息子や弟や兄が学校でバカにされたり 意地悪されたら
黙ってませんでした
障害が無くても親兄弟はそういうものですよね
そうやって大人になって
いざ兄弟の結婚式に
相手側から出ないでと
言われたら
どれだけ辛いか
ましてや結婚したいと思った女性と その彼女を育てた親にです
それはお兄さんも辛いとおもいますが
ただ妹を守ることを
忘れてはいけないですよね
お兄さんと両親が
相手の両親と彼女に
今心にあるものをまっすぐ伝えた方が良いと思います
妹だけ出ないで
というのは
障害があるからでしょう
相手側は妹さんを
よく知らないから
言っているのであれば
まず妹さんを知ってもらいましょう
そして
謝罪と妹さんにはやはり出席して欲しいと
言わせてしまいましょう
話し合いをして
無理ならば
最悪欠席でも良いと思います
でも 差別的行動発言がずっと続くと
一番辛いのは妹さんなので時間をかけてでも和解できることが妹さんを守る方法だと思います
無知なら知ってもらえばいいんです
話しても通じない相手ならば距離をおいて
妹さんが辛いと感じない距離を作りましょう
頑張ってください
67さんのレスを見て涙が出ました。
67さんがこう言えるまでに様々なものを乗り越えていらっしゃったのではないかと想像しますが、何よりもご自分とお子さまに揺るぎない自信と誇りがあるから為せることですよね。
結婚というのは地域性や価値観の違いから両家がぶつかるのは多かれ少なかれ避けられないことです。しかしお互いに自分たちのプライドを守ることに必死になって戦っても誰も幸せにはなれませんね。
私も夫との結婚式では、それはそれは両家でもめました。私の母は事あるごとに相手が自分たちをバカにしていると立腹し、実際に夫の母に感情的な電話をかけたこともありました。しかし夫の両親は同じようなテンションにならず淡々と妥協点を提案したりして何とか当日を迎えることができました。しかしその時点では私の考えは自分の両親寄りで、夫の両親とのこれからの付き合いについてはすでにウンザリしていました。
けれどもあれから20年、夫の両親は結婚式のイザコザを全く根に持つこともなく、結婚当初の私の失礼な態度やその後の様々な失敗なども全く根に持つことはなく、常に自然に温かく家族として接してくれました。
今となっては私は夫の両親に敬愛の念を隠せません。
彼らを20年間見ていて気づいたことは、彼らには誰かが自分をバカにするかもしれないという概念がないのです。ただの一度もそういう発言をしたのを聞いたことがありません。仮に私から見たらそういう場面であっても。自分自身に対する誇りや自信が周りのひとによってブレたりしないからなんでしょう。
主さんのお兄さんの相手家族が問題を抱えていることは間違いはありません。ただ怒って結婚式欠席！と言うよりは、何度か話し合いをして妥協点を探れるといいと思います。
また相手か少し残念な人でも、この先ずっと変わらないとは言い切れません。私のように変化することもあります。
兄嫁にあたる方の両親て残念な大人ですね。稀にいるんですよね…そういう人が。うちの姑も同じでした。姑はずっと友人の子供が自閉症で結婚しない事を陰で笑って馬鹿にしていました。ですが数年後、姑の娘が言葉も話せない重度の自閉症の孫ができ、娘もうつ病→離婚になり、今では娘も自閉症です。健常者同士であっても障害がある子供を出産する事もあるのに…。私にも障害をもつ娘がいますが、もうレスを読んで黙っていられませんでした。
兄嫁はどう両親に話しているのか…そこが重要かと思います。お付き合いの中、妹さんと接する事があれば不安はなくなると思いますが、兄嫁さんが主さんの両親が亡くなった後など想定して自分達に負担がかかるのが嫌なんでしょうかね。
そんなお嫁さんではこの先不安ですね。
主さんが結婚式に行かないと言う気持ちは私は間違ってないと思いますよ。
新郎側が欠席の結婚式になったらまた新婦側は恥をかかされた！なんて言い出すのが目にみえますね(笑)
恥をかかしてやりましょ！！
主さんや妹さんもご両親も今まで頑張ってきましたね。
もうひと踏ん張り、頑張って下さい。
>> 71
主さんの親御さんはすでに激怒しているんですよね。
主さんまで戦いモードになるのはどうかな、と思ったんですよ。
私が主さんなら…と書かれて…
横道ですが…
妹さんの将来の事は、ご両親が先々色々と考えておられると思います。親は子供がいくつになっても心配するものだから。
聴覚障害がおありになっていて健常者より苦労があるにしても結婚できるし家庭も持てると思います。
そんな変な兄嫁（お兄さんが結婚したら）に妹さんが世話になる事はゼロに近いと思います。
妹さんに結婚式に出てくれるなというような思いやりの無い人間がそうそう人格変わるとは思いません。
そんな人をいつか世話してくれる相手かもと、こちらの気持ちを抑える必要は無いと思います。
そんな義兄弟より、他人でも本当に思いやりのある、助けてくれる人間は居ます。
お兄さんは最終的に自分で自分の結婚の事を決めないと仕方ない。
でも家族としては、今回の出来事で妹さんの傷が大きくならぬよう守らなきゃ…って思います。その話があっただけで既に傷つけてるのだから。
と私は思いましたm(_ _)m
- << 92 まったく、おっしゃる通りだと思います。 お兄さんの嫁さんが、心入れ替えて義妹寄り添う事は、まずないでしょう。 あるとすれば、遺産相続で旦那さんの分増やすため、ほかの兄弟に放棄させるとか、有利に相続したい時じゃないですか。
主さんは間違っていません。私が主さんの立場ならやはり同じように考えると思います。きちんとお仕事なさっている立派な社会人（妹さん）に対して、本当に失礼な話です。
結局そんな考えの人たちは、たとえ式が無事に終わっても、今後も何かと腹の立つ態度に出ると思います。最初が肝心なので、家族としてきちんと意思を表明すべきです。
お兄さんが困ってしまうかもしれないけど、そこは家族で話し合って、筋を通してください。
これからの親戚付き合いまで気にするレスがあったけど、そんな考えの人たちとは所詮うまくやっていけるはずがありません。主さんが例え大人の対応をしてもわだかまりは残りますよね。
それにしてもなんだかやるせないですね。
一口に障害者と言っても様々な障害がありますよね。
67さんのお子さんのような発達障害。主さんの妹さんのような聴覚障害。視覚障害。手足のない身体障害。
他にも色々あり、そして度合いも違いますね。
何にしろ障害者を家族に持つ方は健常者のみの家族には計り知れない苦労や苦悩との戦いだと思います。
ここでの様々な方のレスで色々勉強させていただきました。
ただ健常者の私が言うのは間違ってるのかもしれませんが、障害者の身内はやっぱり障害者本人と共に障害に負けてはいけないと思います。
主さんの妹さんはどうでしょう？恐らく障害をものともせず、勿論いろんな努力をされて一般的な生活をされていませんか？
そういう方を何故世間の目から隠すような事を言ったりしたりするのでしょう？
障害者本人にしかわからない思いがある事はわかります。
人前に出るのが苦手な方もいらっしゃる事でしょう。
そういう方は無理なさらなくてもいいですが、周りの家族も一緒になって世間から逃げていてはいけないと思います。
今回の主さんの妹さんの事は妹さんが嫌だと言えば、無理に出席させない方がいいと思いますが、身内が(特にお兄さん）が出席を拒むような発言や行動はしないほうがいいと思います。
妹さんも大事な一家族。
その妹さんの出席を拒むような人達とは一生わかりえないでしょう。
やっぱりお兄さんに結婚を考え直してほしいです。
すみません、生意気な事を言って。
ただ私は障害者を差別するような発言や行動は許せないし、障害者の方に気持ちの上で負けてほしくない思いでレスしました。
不快に思われた方がいましたら、申し訳ありませんm(_ _)m
こんな酷い人が居るのかと驚きました。
私にも息子が居ますが、息子が結婚考えてる相手や相手の親がそんな差別的な考えだったら、いくら結婚したいからといって、相手方のいいなりになって自宅にその話を持ち帰るような息子なら情けなくて仕方ないです。
自分が親だったらどうするだろう…と思ったら、息子が話を持ち帰ったという事は自分で解決出来ないという事なので、相手方に話に行きます。
勿論、そんなお考えならこちらは全員欠席致します。と。
それより先に息子には、そこまでしてそんな相手との結婚を選ぶなら自分から出て行って勝手にしろ！と言います。
自分の息子とケンカしたくないですけど、それ位の出来事だと思います。
勿論、お兄さんだけが悪い！て話ではないですよ。
相手方がとんでもなくおかしな人達です。
自分の家族だから信じてただけに余計情けなくなるだろうという話です。
誰だって、健康な身体で生まれたい。それでもハンディキャップを持って生まれてきた、そんな子供を兄弟としてずっと見て来てるはずなのにお兄さんは思いやりが無さ過ぎる😢
一時の迷いで結婚する事を選んだとしても、妹さんを傷つけた奥さんを貰った事をお兄さんは心のどこかで一生引きずるでしょうし、色んな場面でそんな考えの人と結婚した事、（親と）家族となった事に耐えられなくなる時が来ると思います。
長くなりましたが、相手方にはこちらの意志を伝えるべきでしょう。
レスをくださったようですがお一人ずつにお返し出来ないので。
ハンディキャップを恥とは思いません。
息子は軽い発達障害なので普通の学校に在籍して普通の先生にお世話になっています。
だからこそ、社会に出た時に誰にお世話になるかわからない。
出来るだけ上手く付き合って生きたいのです。
お兄さんはきっと結婚するでしょう。
そして彼女は親戚になるでしょう。
兄弟というのはかけがえのない存在です。
この場にお兄さんがいてくれたら、という場面はこれからあるかも知れません。
私はせっかくいるお兄さんという存在をなくすことが 本当に妹さんにとって正しいことなのかな、と思いました。
妹さんを庇う、でもお兄さんとも兄弟として上手く付き合う。
そういう知恵もどうかな、と思ったんです。
喧嘩腰でいれば 周りとはどんどん溝が深くなります。
媚びる必要はありません。
でも上手く振る舞うのもどうかな、と老婆心ながら思いました。
喧嘩して兄弟と絶縁。
言うのは簡単です。でも私からすれば勿体無い話だなと思いました。
私は兄弟が多く、お互いに助け合って色んなことを乗り越えてきました。
大人になればなったで、兄弟がいてくれて良かったと思うことが多くなりました。涙が出るほど救われたこともあります。
息子は一人っ子です。私は死産をして子供をなくしてるんです。
息子の為にも、もう一人子供がいて欲しかった。
今は、妹や弟、妹の子供、従姉妹を可愛がって仲良くしています。
親戚、近所、みんなと仲良くしています。役員もします。
私は息子の為にも敵は一切作らず、これからも周りとは出来る限り仲良くしていくつもりでいます。
主さん、兄弟という存在は貴重ですよ。
友達とはやっぱり違います。
よく考えて慎重に考えて行動してくださいね。
他の方々と言い争うのは苦手なので レスをお一人ずつお返し出来ないことお許しください。
すみません。
私だけの意見なので１オバサンの意見として考えてみてください。
>> 67
うちは息子に障害があります
いずれは主さんも結婚したい相手が出来るかもしれません。
彼女が妹さんを恥ずかしい、親戚に見せたくない、とこっそ…
仰ることはわかります。
私も障害児の親ですから。
障害児の兄弟がいるのに結婚を承諾してくれた、それだけで有りがたい、その通りですね。
でも「将来障害のある兄弟の面倒を見てもらう。」
この考えは反対です。
こう思うから、家族に障害児がいるというだけで結婚に踏み切れない人は多いと思います。
子どもを見るのは親ですよ。
親が亡き後困らないように貯蓄も、仲間作りも、働く場所、暮らす場所、必死で探しましょう。
兄弟には半月に一度一緒に過ごす時間を作ってほしいと思っています。
兄が二人いるので交代で来てくれたら月に二回家族と過ごせる。
お嫁さんは同席してくれなくて良いです。会うことを認めてくれれば。
回数は減っていくでしょう。それは当然。でも１年に何度か顔を見せてほしい。そう思います。
だから遠慮も要らないと思います。
同等の立場でいて、家族の存在を隠すことを認めてはいけないと思います。
特に親は。
>> 68
67さんは本当に障害ある息子を持ったお母さん⁉😨
こんな母親いやだ。
障害持っていたって、ボケていたって生きてるって素晴らしいことなのに…
主さんの親御さんはすでに激怒しているんですよね。
主さんまで戦いモードになるのはどうかな、と思ったんですよ。
私が主さんなら…と書かれてるので兄弟の立場でおっしゃってるんですよね。
貴女みたいな方が兄弟に入れば親は安心して死ぬことが出来ますね。
障がい者を隠す、ということではなく
世間ではこのくらいのことはよくあるのだと書いたんです。
そしてどっちみち結婚して親戚になってしまうなら主さんだけは両家を出入り出来るくらいの 仲介者になって欲しいと思いました。
そうでないと、主さんのご両親が亡くなった後、妹さんが未婚のまま（今、婚約してない限り可能性はゼロでなないでしょう)だとして、
妹さんの全てを主さんが抱えるのは辛いと思ったんです。
お兄さんと絶縁していなければお兄さんと相談して妹さんに一番良い道を考えていけるんです。
今、絶縁してしまえば年老いた両親と障がいのある未婚の妹を全て背負う可能性すらあります。
だから、書いたんです。
結婚式は可哀想だけど、長い妹さんの人生にとって主さんがどんな態度をとればいいのか、とても大切なことだと思いました。
一時的な感情でカッとなって絶縁していいのか？
つかず離れずで大人の付き合いをしたほうがいいのか。
すでにご両親がカッとなっていますから、カッとなる人は家族に二人で充分なのではないかと。
妹さんも主さんもあと５０年生きるかもしれないんです。
５０年ケンカしたまま妹さんにとって最も頼れるはずの大切なお兄さんを失ったままで良いのか考えて書きました。
気に入らないですか。
- << 73 入れば× 居れば○ 横レスになってたらごめんなさいね
- << 77 なんか、主さんの妹さんの将来と引き換えに式に出ない、みたいな意見ですね。 現実はそうなんでしょうけど、親がそこで諦めたらどうする。 そしてお嫁さんになる方が、将来妹さんの面倒をみるとは限りませんよね。
- << 90 横道ですが… 妹さんの将来の事は、ご両親が先々色々と考えておられると思います。親は子供がいくつになっても心配するものだから。 聴覚障害がおありになっていて健常者より苦労があるにしても結婚できるし家庭も持てると思います。 そんな変な兄嫁（お兄さんが結婚したら）に妹さんが世話になる事はゼロに近いと思います。 妹さんに結婚式に出てくれるなというような思いやりの無い人間がそうそう人格変わるとは思いません。 そんな人をいつか世話してくれる相手かもと、こちらの気持ちを抑える必要は無いと思います。 そんな義兄弟より、他人でも本当に思いやりのある、助けてくれる人間は居ます。 お兄さんは最終的に自分で自分の結婚の事を決めないと仕方ない。 でも家族としては、今回の出来事で妹さんの傷が大きくならぬよう守らなきゃ…って思います。その話があっただけで既に傷つけてるのだから。 と私は思いましたm(_ _)m
>> 67
67さんは本当に障害ある息子を持ったお母さん⁉😨
こんな母親いやだ。
障害持っていたって、ボケていたって生きてるって素晴らしいことなのに、そんな人は世に出るな的な、親としての情けない発言だと思う。
それに、主さんの妹さんの場合、耳が聞こえない だけ。67さんが言うほど隠しておきたくなるような障害ではないし、主さんの両親が激怒したのも親として娘に誇りを持っているからで、そんな扱いを受ける筋合いをないと思うのは当然だと思う。
私が主さんの立場なら、お兄さんに正直な気持ちを話し、嫁さんを呼んでさらに話し、それで納得のいく返事をもらえなければ両親を説得することはしないし、自分も出席しない。
いくら障害で社会で辛い思いをすることがあるからそのひとつとして『はいそうですか』では、ただのイジメだと思う。
- << 71 主さんの親御さんはすでに激怒しているんですよね。 主さんまで戦いモードになるのはどうかな、と思ったんですよ。 私が主さんなら…と書かれてるので兄弟の立場でおっしゃってるんですよね。 貴女みたいな方が兄弟に入れば親は安心して死ぬことが出来ますね。 障がい者を隠す、ということではなく 世間ではこのくらいのことはよくあるのだと書いたんです。 そしてどっちみち結婚して親戚になってしまうなら主さんだけは両家を出入り出来るくらいの 仲介者になって欲しいと思いました。 そうでないと、主さんのご両親が亡くなった後、妹さんが未婚のまま（今、婚約してない限り可能性はゼロでなないでしょう)だとして、 妹さんの全てを主さんが抱えるのは辛いと思ったんです。 お兄さんと絶縁していなければお兄さんと相談して妹さんに一番良い道を考えていけるんです。 今、絶縁してしまえば年老いた両親と障がいのある未婚の妹を全て背負う可能性すらあります。 だから、書いたんです。 結婚式は可哀想だけど、長い妹さんの人生にとって主さんがどんな態度をとればいいのか、とても大切なことだと思いました。 一時的な感情でカッとなって絶縁していいのか？ つかず離れずで大人の付き合いをしたほうがいいのか。 すでにご両親がカッとなっていますから、カッとなる人は家族に二人で充分なのではないかと。 妹さんも主さんもあと５０年生きるかもしれないんです。 ５０年ケンカしたまま妹さんにとって最も頼れるはずの大切なお兄さんを失ったままで良いのか考えて書きました。 気に入らないですか。
- << 78 よく読んであげなよ。卑屈な考えになってしまうのはそれだけ世間の目から傷つけられたから、いじめられたからでしょ。
うちは息子に障害があります
いずれは主さんも結婚したい相手が出来るかもしれません。
彼女が妹さんを恥ずかしい、親戚に見せたくない、とこっそり打ち明けたらどうなんでしょうか？
結婚式は結婚のスタート地点
私は…障害のある兄弟がいるのに結婚してくれるだけ彼女はマシかな…とも思いました。卑屈になる必要はありませんが実際ネックになって当然なんです。
でも彼女とケンカして主さんまで仲違いすることが妹さんの為なのでしょうか。
たとえ結婚式に呼ばなくても長い結婚期間で彼女にお世話になることもあるかも知れません。
障害児を初めて世間に出す時には親でさえ世間の冷たい目に耐えられない時があります。
結婚式という最初で最後のスポットを浴びる時に、まだ妹さんの障害を受け入れる勇気がない時に、好奇の目にさらされたくない…と思うのは本音を言えば 普通のことなんです。
それを堂々と口に出すのは確かに非常識です。
でも兄弟の障害がネックで兄二人独身、妹さんも結婚するかどうかわからない、でご家族は良いのでしょうか。
兄弟が障害者でも気にしない、将来面倒みてあげるよ、なんて心も身体も綺麗な若い女性って少ないんじゃないでしょうか。
妹可愛さに主さんまで闘うのはやめたほうがいいような気がします。
私たちは仮面ライダーじゃない。
ケンカすることが妹を守ることでは無いんです。
様子をみるのが一番です。
もしかしたら、もしかして、
結婚式には勇気がなくて呼ばなかったけど だんだん妹さんのことを理解してきて仲良くなって 将来妹さんを可愛がってくれて何かと面倒をみてくれた、なんて展開もあるかも知れません。
何しろ親は子供を遺して先に死ぬんです。
両家の親がケンカをしても主さんはお兄さんやお義姉さんと仲良く上手く付き合うのをオススメします。
反対しても結局 結婚しちゃうもんですよ。反対すると一生お義姉さんに恨まれます。
上手くどちらもたてたフリをするのが一番だし妹さんの為です。
将来誰が妹さんに手を差しのべてくれるのか、妹さんに心をかけてくれるのか
開けてみなければわからないんです。
良い人だと思ったのに裏切る人、冷たい人、第一印象は最悪だったけど何かと手を差しのべてくれる人…色々います。
多少の嫌な人間とも笑顔で付き合い、
周りの方々とは摩擦なく極力仲良くしていけばこそ、妹さんの為になると思います。
- << 72 仰ることはわかります。 私も障害児の親ですから。 障害児の兄弟がいるのに結婚を承諾してくれた、それだけで有りがたい、その通りですね。 でも「将来障害のある兄弟の面倒を見てもらう。」 この考えは反対です。 こう思うから、家族に障害児がいるというだけで結婚に踏み切れない人は多いと思います。 子どもを見るのは親ですよ。 親が亡き後困らないように貯蓄も、仲間作りも、働く場所、暮らす場所、必死で探しましょう。 兄弟には半月に一度一緒に過ごす時間を作ってほしいと思っています。 兄が二人いるので交代で来てくれたら月に二回家族と過ごせる。 お嫁さんは同席してくれなくて良いです。会うことを認めてくれれば。 回数は減っていくでしょう。それは当然。でも１年に何度か顔を見せてほしい。そう思います。 だから遠慮も要らないと思います。 同等の立場でいて、家族の存在を隠すことを認めてはいけないと思います。 特に親は。
- << 76 大人の意見のおつもりでしょうが著しく相手にへりくだりすぎていて、とても身内が守護できるようにはみえません。 障害者も人なら対等平等。自分の致し方なき理由でのハンディキャップを何故あえて相手に下手に出て理解を求めないといけないのでしょうか❓ 心の底でハンディキャップ、恥だと思ってませんか❓
- << 136 なんとなくわかりますよ。 私は自身が持病持ち（障害ではない）友達に障害者な方がいます。 自身で経験したり話しを聞いたりしてそういう考え方も有りだと思います。 答えはひとつではない。 主さんみたいな考え方もわかりますし当然有りです。 答えはひとつではないですから 良く考えて決めたら良いと思います。
>> 54
間違ってます。
結婚式はそう何度も挙げるわけでもありませんし、そんなボンヤリした話しで済ませてはなりません。
両家の親族が集まって話し合…
そんな冷静でいいんですかね❓
あったら張り倒したくなる相手。家族に対するこの上ない侮辱、絶対兄とは絶縁、相手の一族とは一切関わらないくらいの激しい怒りを示さずに済ます事が出来ますかね❓
私はただ単に腎臓病で透析をしているだけなのに「障害者」だからと妻の兄の結婚式出席を拒絶されたんです。
妻の実家は私が「障害者」故に結婚も認めず、私の父母が送った手紙を封も切らずに返送してきたため妻は妻の実家を捨てて私と一緒になることにしました。
障害者…だからなんだってんだ‼
主さんの怒り、ごもっとも。相手にして理解できる頭のある人間なら最初から差別などしない。
- << 83 今回のことで一番傷付くのは妹さんです。 怒りに任せて行動すれば、差別された上に、家族をバラバラにしてしまったと、負わなくてもいい負い目まで背負い込むことになりかねません。 妹さんのことを本当に思うなら、欠席します、だけで済ませるわけにはいかないのです。
間違ってます。
結婚式はそう何度も挙げるわけでもありませんし、そんなボンヤリした話しで済ませてはなりません。
両家の親族が集まって話し合いの場を持って下さい。
それが決裂したら、それから欠席するとか絶縁するとか。
結論を急がないことです。
- << 57 そんな冷静でいいんですかね❓ あったら張り倒したくなる相手。家族に対するこの上ない侮辱、絶対兄とは絶縁、相手の一族とは一切関わらないくらいの激しい怒りを示さずに済ます事が出来ますかね❓ 私はただ単に腎臓病で透析をしているだけなのに「障害者」だからと妻の兄の結婚式出席を拒絶されたんです。 妻の実家は私が「障害者」故に結婚も認めず、私の父母が送った手紙を封も切らずに返送してきたため妻は妻の実家を捨てて私と一緒になることにしました。 障害者…だからなんだってんだ‼ 主さんの怒り、ごもっとも。相手にして理解できる頭のある人間なら最初から差別などしない。
私も生まれつきから耳が聞こえないので会話は手話使っています。
スレ本文やレスを全部読みましたがひどい話ですね。
彼女もお兄さんも信じられないですね。
もしかしたらお兄さんは突然のことですから動揺しながら葛藤しているでしょうかね。
私がもし妹だったら自分を責めると思います。
私の上の３人兄たちは結婚しているんですが経済的が難しいので結婚式を挙げてないですがお嫁さんたちは聴覚障害であることを気にしないで私と仲良くしてくれています。
でもこのスレを読んで悲しくて涙が出そうになりました。
結婚式を挙げる場合はもし拒否されてたら私は気遣って出席しないと思います。
隠れて大泣きすると思います。
妹さんをフォローしてあげて下さいね。
- << 52 (>_<) おーえんしゅるよｗ オラは、ずっと独りだから… 違う意味で同じかな… 🙀
ありがとうございます。父はそんな結婚止めちまえと言っていて彼女のご両親に文句言ってやると言い兄が必死で止めています。兄は妹を侮辱されても彼女が好きなようで当てになりません。
©2024 秋山孝
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118レス 4815HIT 匿名さん (20代 ♀) -
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私はモノじゃない。この考え方、令和でも通用するのでしょうか。
自分価値中心 古いとは違うよ 中途半端に自分の都合の良い部…(子はかすがいさん5)
5レス 482HIT 匿名さん (30代 ♀) -
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【ブライダル】要望を後出しして譲らない親
もう証人欄友達にしてあげて親でなくともいいです。(匿名さん9)
10レス 565HIT 匿名さん (30代 ♀)
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祝電を断るのは失礼でしょうか？7レス 14219HIT 結婚したい (♀)
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再婚の場合28レス 846HIT 恋人さん (30代 ♀)
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義父が結婚式祝儀に対しての御礼の電話がないとゴネている16レス 4608HIT 新婚さん (♀)
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兄弟の結婚式を欠席。21レス 21695HIT 既婚者 (♀)
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友人の結婚式に出席する旦那の件…28レス 4754HIT nmikle (20代 ♀)
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