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子供がひとりだけ可愛く思えない
すみません。
非難されてもかまいませんので、ストレートに言わせてください。
どうしてだか、子供のひとりが可愛く思えません。
なぜかひとりだけ醜いし声もしわがれています。
生後3日目に、嫌いだときがついてしまいました。
もうすぐ1歳半。
本人に気づかれないかすごく不安。
こんな最低な親はわたしだけですか?
友人に、その可愛がられなかった立場の子供がいます。
その友人は三人兄弟(長男、長女、次女)の長女でしたが母親が友人だけを可愛がれず、友人だけ違う人に預けられ育てられました。
友人は育ててくれた人を育てのお母さんと呼んでいました。
だけど友人はすごく優しく育ちました。それに実の母親のことも恨むことなく、お母さんも辛かったと思うからと言ってます。
高校くらいから、友人も妹達と一緒に暮らし始めましたが、母親の差別はすごかったです。
それでも友人はどうしても母親は憎めないよ、私も何か悪いのかもしれないしと悲しそうな顔してました…。
もう本当に可愛がれないなら、いっそのこと養子にでも出した方が子供は幸せなんじゃないでしょうか?
自分に似ていないとかですか?
可愛がれないのは、主さんに原因があるので、カウンセリングを受けてみてはどうでしょうか?
手がかかるとかでもなく?生活が逼迫してるとか、旦那さんが育児参加しないとか、他に思いあたるところはないですか?
赤ちゃんから、しゃべるまでは、理解できないから、可愛くないと思う人もいますよ。
私は逆に赤ちゃん時期が一番好きです。
大きくなると、無条件で可愛い感覚はなくなりますね。だからといって可愛がらないわけではないですが。
とにかく、お子さんを産む前後に何か嫌な事がなかったか、思い出してみて、原因が分かれば、可愛くないと思う事も少しなくなるのでは?
しっかり自分を見つめ直してみて下さい。
可愛くないと思ってても、育ててるのだから、全く愛情がないわけではないと思いますよ。
例えば、親が末っ子だから、子どもでも末っ子に同族嫌悪みたいなものがある場合とか、親が一番上で、末っ子と差をつけて育てられた為、末っ子というだけで、嫌とかも原因になると思います。
いずれも、自分自身を愛せてない事が根底にあるんですけど、主さん自身の親子関係は良好ですか、そこも、よく考えてみて。
正直、子どもを過剰に構いすぎたりする必要もないし、母親失格とかも感じません。虐待してるわけじゃないから。
そのうち、愛情がわくといいですね。
私の妹がそうでした。
三人兄弟で上は長女、下2人が弟。
その長女がどうしても自分と合わない。くっついてこられるだけでも嫌だし、ましてや抱っこなんてとんでもないといった感じ。
多分、いくら親子といえども人間同士。
前世では敵対していたのかもしれないし。
合う合わないはあるだろうけど、そんな長女は今三年生です。
そんな苦難な時期もどうにか妹なりに乗り越え弟達同様可愛がっています。
ただ、長女も長女で損得勘定で物事を考えたり、あらゆる面でずる賢いので、妹の言いたい気持ちも十二分にわかるんですけどね。
主さんも辛いでしょうね。
可愛いがりたいのにそれを拒絶するかのように気持ちが反発するんですからね。
でも、それを責めないで下さいね。
一時の感情なんだと信じて下さい。
必ず愛せる日がきますから。
愛したいけど愛せなくて苦しいからスレ立てたんですよね。
大丈夫。
悩む時点で愛情があるんですよ。
本当に愛情がないなら、悩みもしない苦しみもしない。
愛情を持てない自分に疑問だって抱かないもんです。
だから、まずは自分を責めすぎないでください。
今、可愛いと思えないなら、仕事と思ってください。
とても気難しいお客様のお世話をしてるんだと思ってください。
人は長く接してる間に「情」が湧きます。
愛情ではなくても、人としての情です。
可愛くてたまらない!なんて思えなくてもいいから、ゆっくり人間同士の時間を育んでください。
我が子を愛せなくて悩んでるのは主さんだけじゃありませんよ。
頑張りましょうね。
私も主さんのお子さんと同じ立場でしたよ。
主さんが思っていること、お子さんももう少し物心ついたらはっきり感じとります。
必ず子どもに伝わります。
うちは、態度や言葉にも現れてたし、ブス、バカ、豚鼻とか容姿の欠点を散々言われ続けたし、意味なくひっぱたかれるのもしょっちゅうでしたよ。
明らかに望まない妊娠でできた子どもだったから、
かわいく思えなかった…というか、いらなかったんでしょうね。
私は中学入ってから問題行動たくさん起こしましたが、何が悪いの?って思ってました。
ぶん殴られても、繰り返しました。
どうでもよかったのでありとあらゆる悪い事しました。
精神病もあり、一生薬を飲まなくてはなりません。
こんな子どもにならない為にも、あなたの変わりに愛情持って育ててくれる人を探してください。
20さんのレスと同じような話を聞いたことあります。自分と似すぎて嫌いになるとか…。
私も3人子供がいて、長男だけ好きになれません。望んで産まれてきて、産まれた時はこの子さえいれば他には何もいらないと思えたのに…。
色んな物を買ってあげたり、色んな所へ連れて行ってあげたりしてるし、喜ぶ顔を見たら嬉しい。でも好きになれない。くっつかれたら気持ち悪いとさえ思います。でも、私なりに努力はしてて、毎日よしよししたり、ハグしたりしてます。好きよって言ってます。彼の話は目を見て聞いてます。でも好きになれない…。
私からの愛情は足りてないけど、パパやジジババからたっぷりの愛情もらってるから、それだけが救いだと思ってます。
私も自分だけ母に嫌われて育ちました。子供は小さくとも分かってる。主さんに子供を愛するようアドバイスしても主さんの気持ちは変わらないように思います。
母親は一人しか居ないのにすごく悲しかったです。子供に恵まれないけど子供が欲しい夫婦もいるでしょう。可愛くないと思う子供を愛情注いで育ててくれる人に養子に出して下さい。
- << 38 私も愛されずに育ちました 両親は弟を溺愛 私はほったらかし 旅行に行くにも1人置き去りにされてましたよ 男の子が欲しかったから 私はいらない子だったみたいです 結果、私はひねくれ者になって 喜怒哀楽が激しいです 容姿は弟は男前で 私はまぁ美人な方だと言われます だから容姿は関係ないかなと ただ生理的に受け付けられないだけだったみたいです
あうあわないってありますよね。
私も、次男にたいしては常に愛情にあふれてるけど
長男には、気を付けていないと、ダメです。
次男のこと目にいれてもいたくないけど長男とはフツーに付き合っているというか。
長男は私と同じ感じがしてイヤです。もちろん大好きなんですけど、愛情は次男には劣ってしまい…
その差を長男はもう気がついていて、『ぼくのことはすきじゃないの?』とか『ぎゅっして』とか言ったりしてます。
こんな言葉にもイラッとしてしまいます…。
ずっと前の方が、同族嫌悪と書いて見えたけどそういうことかあと思いました。
反省して気を付けます。
主さんも、頑張って!
- << 78 めっちゃわかる。
Itと呼ばれた子
でしたっけ?
一時話題となりましたよね。
きょうだい間で自分だけ愛されず虐待を受けた経験のある筆者の壮絶な体験記でした。
あそこまではエスカレートし過ぎかもしれませんが、実の母親に愛されないという感覚は、「自分は他のきょうだいと違う。みんなと違う。自分は誰からも愛されるべき人間ではないのだ。自分が全部悪いんだ」という誤った認識をそのお子さんに植え付けてしまいますよ。
もちろん、他のごきょうだいにも良い影響があるとは思えません。
自分もいつか愛されなくなるのではという恐怖心や、知らず知らず人を蔑む心が育まれてしまうかもしれません。
私はまだ出産経験がないので主さんの辛い気持ちは推測しか出来ませんが、お子さんを平等に愛することは主さんにとって苦痛でしかないのでしょうか?
主さんの場合、親子間でも相性がある…そういったこととは違う気がします。
相性の合う合わないは、ある程度人格が表れてからの話しですよね?
生後3日で相性が…って問題はないでしょう。
今も愛情が湧かないのは、生後3日のその時に主さん自身が「愛せない」と決めてしまったからだと思います。
顔と声、主さんが生理的にダメなタイプだったんでしょうか?
成長と共に主さん好みに変化したら、受け入れられるの?
そういう感覚は理解出来ないので、アドバイスも出来ませんが、主さん自身に、そのお子さん関係なく、悩み事やトラウマがあるのではないかと感じました。
そのお子さんの長所を意識して誉めて育ててあげて下さい。
主さんの気持ちが少しわかります。
私には男の子が二人いますが、どうしても下の子が可愛いと思ってしまいます。
下の子が産まれるまでは、長男も可愛いと思っていましたし、精一杯の愛情を注いでいました。
長男は今小学校一年生。
薄々気が付いています。精一杯のハグしたりもしますが、子供は敏感です。
本当に悩みましたし、努力もしましたが、
この気持ちは変わりませんでした。
でも、このままでは駄目だと思い、思いきって旦那に相談したところ、本当にママ思いで優しいのは長男なんだよ…と。
私は涙が止まりませんでした。
私は長男のその優しさをいつも忘れず、感謝しています。
その日から、少しずつ変わりはじめています。
主さんのお子さんも、主さんを選んできたのです。きっと、何かを教えるために来たのだと思いますよ。
なんとなく分かります。
親と子供でも相性があるのかも知れません。
それでも親がどう思っていようと幼い子供はお母さんが大好きですよね?
その気持ちに少しでも答えてあげてほしいです。
私も長男の子育てが難しくてノイローゼになりそうでした。
それにくらべて次男は産まれた時から息があうと言うか第一印象から気があいそう?と感じました。
二人とも私の子供ですけど所有物ではないので、一人の人間として他人を思いやり尊重するように接しています。
そうやってちょっと気持ちに距離を置くと苦手に思える長男の性格の中にも良いところ優れているところがある事に気づいて、それなりに人間として好きになってきました。
次男は次男で気があって育て安いけど長男より劣るところもあるし、でもそれはそれで可愛いです。
長くなりましたが子供にも個性があるってだけで、愛情とか好きだとか可愛いとかは後からついてくると思います。
だから毛嫌いとか差別とかは人としてやっちゃいけない事ですから、仲良く出来る距離や接し方を見てけていけばいいんじゃないでしょうか?
主さんの気持ち、痛いほど良く分かります。
実を言うと私も以前、主さんととても良く似た悩みをこちらで打ち明けた事がありましたが
『最低』『だったらその子うちに頂戴よ』『理解出来ない』
バッシングの嵐でした。
しょせん、同じ状況に置かれなければ分からないことなんですよね。
正直言うと、顔も性格も私の生き写しのような長男に対しては強い絆を感じ、とても愛しく思います。
しかし、顔も性格も私はおろか妻にも似ていない次男に対する愛情はごく最近になってようやく感じるようになりました。
『兄弟だからといって比較するな!』と言われても
『あなたの家の子はたまたま運良く可愛くて育てやすいだけなんじゃないの?』と思ってしまいます。
一時保育や託児所等は利用出来ませんか?
お子さんと常に一緒だと、いくら可愛い我が子でも憎さ百倍なんてこともあるのでは?
私は仕事で遅くなり、久しぶりに関わったりすると可愛いさを感じたりします。
あとは散歩も留守番も風呂も私とは絶対にしたがらなかったけど、最近ようやくそれが克服出来るようになってきたので、そういう成長を感じると気持ちも変わってきたりします。
経験者が言うんだから間違いないですよ!
あと批判的な意見は無視して結構!
真剣に悩んでいる人に対して批判的な意見しか言えない薄情者の意見など聞く価値なし!
『避妊しなよ』という意見も論外。そういう次元の話じゃないでしょ(笑)
- << 79 完璧な回答! すごくしっくりきました。 『避妊うんぬん』は、あり得ないですよね。私もそれは違うって、意見書いちゃいました(苦笑) なんとか、心から愛せるようになりたいんだけどなぁ………。なんでこうなっちゃったんだろうな。
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