＊誓いの日まで＊

やっと鍵の場所…

落ち着く…そして懐かしい

• 共感0

あれから一切…そんなこと誰に信じて欲しいなど思わない

ダメだと強く心に決めたけど鍵の、この場所だけ

たった一度だけ

こんなに幸せでいいのかと、みんなが感じる幸せが、まだ怖いけど

こんなに暖かく、穏やかな日向の想いが十代以来だから

もう充分…幸せと思えてきたけど

二人で生きる幸せは暖かいね

日陰の道を嫌悪する自分になれたのは、ホンモノに出会えたから

闇を抜けボロボロでも道を切り開き笑顔で生きてきた

貴方は私への神様からの


ご褒美☆

• 共感0

愛が穏やかに優しく満ち溢れていく
相手の心を大切にする想い


ずっと貴方一人だけに、ついていく想い

明るい太陽 静かに優しく照らす月
笑い声が絶えない我が家

辛く苦しく噛み合わない日々もくるだろう

でも貴方となら乗り越えていける

ずっと毎日、好きだと伝え続けてくれた
貴方だから


ずっと一緒に ずっと私が強く願った日々を笑顔でバイバイじゃなく

ただいま…を言おうね

• 共感0

最初は『なに、この人…関わりたくない』

そう思っていたのに。

縁って不思議だよね


きっと私が一歩踏み出せば
夢は叶う

少しだけ、まだ怖いから

今は自分自身を、もっともっと成長させたい


けどね

貴方は言うよね

二人で成長すればいい
なんとかなる
なんとかする

力強い言葉と想い

• 共感0

教えてくれたんだ

守られる幸せ

過去には引き戻されない堅い気持ち


大切にするって…なにか
思い出せたんだ

私の真っ黒な闇の心の洗濯機

ピエロなんかじゃない
心からの大爆笑を与え続ける

思いやり

• 共感0

力を無くし ただ たまに観てた

あっ元気なんだなって


意味なんかないのに新しい道で
綴り…消し 綴り…消し

伝わらない想いや願い悔しさ

新しい道は私に新しい風を沢山
運んでくれた

• 共感0

俺がサイトなんか、もう独り言なんかさせない
毎日が きっと楽しいから

その願い大切にしたいから…

だから、ここは最後

もう一度だけ笑いの家族を願っていいかな
もう一度だけ手を繋いで ずっと

そんな少女みたいな願い叶えられるかな

全てを知っても『◯◯にも幸せになる権利がある。』

そう願ってくれたから

感じられたら幸せは
すぐ そこにあるのだと

これからを歩む絆達に感じていて欲しいと
必死だったから

ほんの少し委ねていいかな
その倍

私に委ねていいから

絆達に伝えていこうね

• 共感0

スマホは、まだ絵文字対応じゃないんだね

う～ん(゜-゜)

顔文字も少ない★
可愛くない★


コピーのやり方すら解らない(￣▽￣;)


SOFTBANKの方が顔文字、可愛いな♪

てかスマホだからかぁ(._.)

もうメールと通話くらいしかいらんな(・・;)

• 共感0

身ひとつでいいから いつでも

それは感謝でもね

歳だなぁ

何から始めていいか
どこまで委ねていいか

分からないんだ

当たり前なのだろうけど…

レスが無くなる
その時が二人一緒のスタート

満になり終わるかな
途中かな


私なら満いくな(^.^)

• 共感0

その時は、もう

ここを観ることもないだろう

携帯の中ではなく

箱の中だけで笑いあっていたいから

• 共感0

決定的な違いがあったんだ

一途に想ってくれたら自分も一途に想えるってとこ

なんか違うなって

それに自分が辛いから辛さは解るのだろうけど、そこを突いたように

自分の辛さを忘れたい為に他の人をって…結果は相手に辛さを味あわせることになる

そこが理解出来なかった。

全て失ってもって失う前の約束など、結局

自分は安全圏内

それじゃあまりにも自分ばかりじゃない？

最後に遺せるとしたら

そこだけを理解して欲しかった

裏切りなんかじゃない

自分を偽ったまま
手にいれようとしてたから

友以上に、やり直す気など全然なくて
ただ 試してしまったかもしれない

気持ちがあるとしたら、どうなのか

なければ、どうなのか

秤にかけてることが悲しくて
どうにか友として

メールやらだけでも笑い合えないのか

今、思うと最初から不可能な道だった

この1レスだけ ここにも遺そう

これをしたくてのスレではないから

• 共感0

そうなんだ…

毎日 毎日

私は貴方に どんどん
今までの全てを 柔らかに

洗いながされていく

明日でもいいなんて
普通なら いい加減だって思うのに

来ちゃえば俺が頑張るから
そんな言葉が信じられる

悲しいこと言うなよと言うけれど

叶うことよりも
その想いだけで

生きることにも頑張れるんだ
それだけで感謝で幸せなんだ

何年もの長い間
どんなに強く歩きだしたい

そう決めても動くことが出来ずだったのに

貴方がくれた数々の言葉が私の足を動かしてくれたから

万が一…万が一

また裏切りに終わってもいいんだ
それだけのものを くれたから

• 共感0

そして強く 更に強く
思えたんだ

不の道の時点で信頼などもなく

どんなに不確かなものだってこと

だから もう万が一もない
堅い意志

その道な時点で愛することはないこと
愛してなんかいないと言うこと

好きでも叶わせた時点で薄いものになること

どれだけバカバカしいかってこと

そんなものを綺麗になんかしない

そう強く思えた

一生を誓った相手を理由があるからと理由に逃げ恋で補い

誓った相手すら信頼しきれてないのに、なぜ恋の相手…他人を信じるのだ？って疑問

元々の私に還れただけなのか

人は どんな人が周りにいるかを、きちんと見極められた時

こんなにも変われるものなんだね

• 共感0

強く歩きだせた足で選んだ仕事

今は ただ楽しい♪

嫌なことも沢山あるけど

『どうも』 『一人じゃ大変だね。頑張ってね』って声をかけてくれる、お客さんが増えた☆

それだけで救われ笑顔になる(^.^)

ありがとう

そんな心でいっぱいになる

もう…亡くなってしまったけど
『接客、向いてるよ』

そう私に言い遺してくれた
貴女の顔が浮かぶんだ

• 共感0

今日はピーク時間のラッシュ混みそうだな…

こんな日に、お腹不調は…かなり厳しい★

でも頑張れやの安心のメールに心が軽くなる


よっしゃ～！頑張ろうq(^-^q)

• 共感0

2年ぶりくらいの娘のような子とのランチ楽しかったなぁ(*^^*)

変わらないことが何より嬉しい♪
運転姿なかなかスマートだった☆

バイト辞めてから目を見ても涙が浮かびそうにならず逢えたのは初めて…

• 共感0

家出かぁ…

家出できたら楽だろうな

とかなんとか言いながら実行に移せるかな…

祝福されて旅立ちたいし

守ると言ってくれても、何もかも、おんぶに抱っこは嫌だから


この先…本当に心から甘えることなんて出来るだろうか

• 共感0

もう来ちゃえ～

そっちが、こっちに来てしまえ～

とか思えるけど、お互いに難しいのよね

守りたい意志が強いなら一からなんてチャレンジャーだし…

はぁ…

明日にでも行けるなら行きたいよ…☆

マジで(￣▽￣;)

• 共感0

思いきって、お揃いの新しい…真っ白にして良かった♪

壊れたみたく毎日のように話してる☆
我慢の反動かな(^^;)

こんなにも…ちゃんと好きだったこと気づこうとしない自分でいたこと

ごめんね。

全てが理想とか、ちょっとプレッシャーだけど…プチ滞在が待ち遠しい

父は、なんて言うのか想像もつかない

また、なんだかんだ応援してくれるかな

私の幸せ、心配なく暮らせる道…本当は願ってくれてると感じるから

• 共感0

毎日 毎日

感謝でいっぱいの気持ちや想い…安心

ありがとう


薬など使わずに眠れる日々を…今度は絶対に私が守るから…おやすみ☆

• 共感0

人を信じるのは怖いよね

色々や壮絶な裏切を…経験したからこそ

それでも信じる強い心
信じようとする


そんな想いで信じてくれたから応えたい
そう思う

大丈夫…きっと大丈夫だよね

• 共感0

実験…( 。・_・。)


よし♪やっと出来た(＊ ´ ▽ ` ＊)

• 共感0

今日は久しぶりの午後勤

可愛らしい園児の、お客様達に会えるかな♪


ポカポカに晴れて気持ちいい(*´∀`)

• 共感0

なんだか、どんどん私の物を揃えてくれるのが嬉しい(=^0^=)

待っててくれてるんだなって☆

そんな気持ちに子供達が真剣に移住を考え一生懸命なのが、たまらなく感謝

ゆっくり…ゆっくりって思いと早くの願いで揃えてしまうのかな(´・。･`)

ホント…おもろっ( ´ ▽ ` )


何もかも一人耐えていたから余計なんだろうね。

今は、明るくイキイキしてるのを感じるから微笑ましい♪

ずっと強がりのあまり見失いかけた時

友に『誰から携帯が鳴ると嬉しい？』って聞かれて、すぐに浮かんだんだ

鳴った時、嬉しくてメールを見ると優しく微笑みさえ浮かんだのは貴方だった

こんな気持ち殺さなくて良かった

見守り、私の意思を尊重してくれ支えてくれた友の、お陰

もう二度と誰かとの道は歩まないと堅く閉じた鍵

見事に開けられちゃったね

後にも先にも最初で最後の開いたドア


強く突き進もうヽ(´ー｀)ノ

• 共感0

最初はね

言いようのない拒絶感

人の気持ちが変わるのは仕方ないことなのに

絶対が変わっていく悲しさ

歩み寄りさえ出来なくなって変わるのが当然とばかりな虚しさ

１人なら感じなくていい

そんな逃げ腰な…


でもさ

そんな思いから絶ってしまう虚しさの方が苦しくて離れた方が苦しいと痛い程、解ったから

片思いのような気持ち忘れないでいようって思うんだ

上手く云えないけど

両思いにはない気持ち☆彡

• 共感0

やっと１日だけの休み( ´ ▽ ` )

自分の気持ちがダメだなぁ


結婚や誰かと過ごすトラウマの恐怖は、なかなか消えない

娘が母を父と残したら可哀相と言った時

昔の自分が浮かんだ


私も、そうだったから

前途多難だけど進めないと何も変わらないもんね

もう別れたくない
その気持ちは同じだから

ちょっとのことで恐怖を感じる自分が情けない

罪や罰に、がんじがらめの自分
どうしてなのか

それは自分に逆らい生きてきたから
自分を殺めたくなってた

本来の私に逆らわず

これが私の好きになる人
好きな道

それを素直に生きられたら

それがやっと解ったから

もう二度と文章で人と交わったり雑談したりはしたくない

その気持ちに変わりはない

あちらも全く観ることすらなくなった
新しくして何もかも正解

なぜ、あんなに不の道に嫌悪したのか
それが本当の私だったから

なんだよね

それを愛や恋と思い生きることは自分を殺めることだったのだと

あの場所が教えてくれたのかもしれないね

• 共感0

大丈夫

ちゃんと貴方を大好きだと思う


ん(´･_･`)?


大好き(≧∇≦)/


よし(*´▽｀*)


父に、ちゃんと言えるかな…

• 共感0

もうアラフォーになろうと言うのに

親の許可とか思うのも


なんだかなぁだな


嫌なのに逃げたいのに私がいないとになってるんだと、つくづく感じる

いつものオバチャンにバイト中


オバチャン『彼氏出来た？』

蒼空『実は居るんです』

って答えたら


オバチャン『良かったじゃん♪もう子供も大きいんだからさ、そろそろ自分の人生を考えていいんじゃない？』

と言われ…しっかりリーダーが聞こえたわよって(∵`)

ふと思った


自分の人生ってなんだろ？って

私には自分の人生は子の人生も同じだから


う～ん( ´・。・｀)

• 共感0

一緒に居られるまで、あともう少し(*´▽｀*)


今は仕事頑張ろっ♪

• 共感0

ほらさ…

長文に短文ペアじゃない？

私の長文に全てが意味不明って言っちゃうのがウケた(≧∇≦)

めんどくせ～とか、たまに乱暴な言葉も何故かウケるの(爆)


だから全てが大好き(*^｡^*)


やっと言えたよ☆

悲しいことは、もう言わない


ずっと毎日の大好きを返していくことが私の想い

• 共感0

ゆっくりでいい

信じたことが違うと次々知る瞬間の痛み

あなたは、あの人とは違う人

人なんて…ではなくて
違う人

そこから抜けだせないと自分自身が関係のないことで人を傷つけてしまう

サイトは、いつしか私には自分自身との思考整理、自問自答の場

貴女が言ったみたいに、ずっと再び出会ってから戻れない…気持ちが復活しない申し訳なさがあった

私なりの感謝の想いが強かったから

狡い人でいてほしくないとの私の勝手な願い

それじゃいけないんだって解って


満まではいかないな

これも、あんなものを残させてしまった
それでも新しい道しか歩む決意変わらなかった

申し訳なさからかもしれない

後は、ずっとあの日から居なかった
一切居なかった

そう残したかった
またダメな人と思われても

自分なりの最後の抵抗として

自問自答にもケリがついてきてるかな


もう信じると決めたんだもんね

たまには人と話すこと
独りじゃなくて人がいる

導き合うものだと思い出せた


こんな大切にされていいのかなって突然襲う心に

『もう十分、苦しんだでしょ？もういいんだよ。幸せになろう』

そう応えをくれたから

ここにも

ありがとう…が沢山

本当に人は、これが本心のような心なのだろうかって悲しい敢えて匿名の愚痴スレの内容は

いつ観ても哀しいね


『俺だけを見てて』
実は、その言葉が１番好きなんだ

哀しいモノは見たくない
そう思いながら見てしまってたから

• 共感0

自分の結婚式でもプロポーズも
付き合いが長かったのと

幼かったからかな
泣かなかった

こんな幸せと感謝の涙は、いつぶりだろう

全ては携帯の中から始まった
見失った道

救われたのも携帯の中だった

現代だからこそなのかな


こんな私で決めていいのかと申し訳なさもあったり

そう思うなら

こんな私で良かったと思って貰えるよう応えたい想いと…

父を紹介するのが恥ずかしいから結婚はしたくないと言ってた兄は

今、内情が色々知られ、どんなことを思ってるのだろう

それで崩れるならば、そんな人だったと

また思えばいいのかな

どんなに怖くても、そからは逃げられないもんね

でも私の住む街を見てみたい
父に、きちんと会い自分が話をする

そこまで考えてくれてたとは思わなかったから嬉しかったんだ

長期滞在だけでも十分だったけど

その時に来て子供達とも会いたいと…

今年は最高の笑顔で新しい年を一緒に迎えられる

大丈夫

全体、大丈夫

騙されてなんかいなかった


いなかった…

• 共感0

もう あんなこと忘れよう

忘れたい

私は私の想いを信じた結果だから


まだ結果は出てないけど


もう充分

• 共感0

強いから大丈夫

言ったよね？

これが、また全て裏切りに変わって孤独に落ちても

自分で、また這い上がればいいのだと

• 共感0

今までのトラウマ全てが

バァーッて貴方に向かってしまったのかも

そう言った時


『だね。参るわ』って苦笑いしてたよね

私は大笑いしちゃったけど( ´ ▽ ` )


やっぱり理想…兄に似ている

頼もしくて暖かい
一番苦手とした年下だったのにね

その日が来たら、ちゃんと閉めるね


約束したもんね

• 共感0

連休は身体が休まる

けど色々、考えてしまうから
今は忙しいのがいいな

進むためになら、なんだってする…
その言葉は嬉しかったけど

そんなに全てを、いきなり抱えようとして大丈夫？って心配


それでも二人がいい
その気持ちは解るんだけど

独りは寂しい 怖い
それも解る

もちろん一人でなんて抱えさせないけど

勢いか…ある意味、必要かもしれないね


今でも、やっぱり男の人は苦手
貴方以外は無理

紙切れも嫌い 大嫌い

でも貴方とならいい


ﾀﾌﾞﾝ( p_q)

• 共感0

賑やかだったからこそ

今が言い様のない
寂しさなのだろうね

なんかさ…おままごとってか
私の頭の中やっぱ幼稚かな


たまには？１度くらい良いよね

明日、1分先は何があるか分からない

父は何を思うかな


声が、なかなか出ないのは何故なんだろう

進まないかもしれないのが怖いから
進むのが怖いから…？

どっちだ…自分(>_<｡)


無理はせず自分の判断で…でも早く

難しいぞ～おい(๑っ﹏-๑)

• 共感0

紙切れは、とても重いもので

ここが一番居心地が良くて明るくて暖かい居場所にしたい頑なな頑固な願い

紙切れ…正直どうでもいい

ずっと一生その人だけを裏切らず心を通わせ続ける心の絆が一番重要なこと

それは小さな命達も含めて


『いつかきっとまた重いものを持てるようになる』貴女が私にくれた言葉

色々考え過ぎて10年

簡単に抱えられないよな

頭いたっ (→o←)ゞ


とても良い天気…少し眠いな

こんな時は自問自答ばかりで誰に対しても返信不能になる

てかスマホがいけないんだ( ´・。・｀)ﾓﾝﾈｯ

• 共感0

浮き沈みが激しいのは、まだまだあるかな

私は逆境に強いだけで幸せには弱いのかも

本当は弱いと見破った人達は何故なんだろう
…


実は、ほんの少しのことで私もブレたりしてるんだ

また、あの時みたいになったら…
あの時と同じ？とか

俺は違う
ならないから大丈夫

それも言葉だけじゃどうにもならないから

不安でしかたないなら、すぐにでも傍においでと、ずっと支えてくれてるのに

幸せを信じられる人が1番強いのかな
それとも孤独を選べる人かな


声が出ないのは…これかな

支えたい、一緒にいてあげたい
そう強く思っても

私は？支えて欲しい？傍に毎日いたい？
いたいけど強く願ってる？

傍にいれば絶対に安心する
その自信についていきたいけど


心なんてものを信じていない
時期が来たら無人島に暮らす

私の腐った心を最初に見つけた人…そんなあなたの心は、どんな感じなんだろう

情けないよな
どうしても怖くなるんだ

あなたなら解ってるか…

• 共感0

本当に私に色々教えてくれたね

あの時も真剣に怒ってくれて

どんな時も手を離さずにいてくれた


救いの手など、差し伸べていないのに

こんなんじゃ

ダメだな


まだ早かったのか、早いのか、俺じゃダメなのかと、ずっと悩ませてしまったもんね

きっと流され

暖かくて強い手がシッカリ導いてくれるよね


やっぱ…意味不明(｡･･｡)


今日から連勤だぁ☆


よっしゃヾ(*´∀｀*)ﾉ

• 共感0

１年と、ちょっと来なくて済んだのは

去れたのは


一番の友でくれた

あなたのおかげだね


私の最初の場所だった、ここにも遺そう


心ってものを全く信じてなくても

人への心を誰よりも感じた


優しくて強くて、どっか弱くて寂しがり屋さんで本物の心を持った人


ありがとう☆

• 共感0

こんな自問自答していても、しかたないね

娘の方が、やっぱり解ってた
ちゃんとしてる人なら祝福してくれる


二人で絆が早く欲しいと貴方と願ってること何も言ってないのに兄妹が出来ること気にしたり

なんか…笑えたけど(*^^*)

本当に純粋な心に救われた

貴方は子供が一人増えるようなものかもと言ったけど、母と言うより長女みたいな私だから

仲良し兄妹みたくなるかも(*^▽^*)

色々、遠慮なく話せる関係でいたい

そう望んでる貴方と何でも話していかなくちゃだね

携帯の中は、おしまい

貴方と宝物達だけを見ていたい


やっと残せて良かった

ずっと私の幸せを願ってくれて
ありがとう

一番は、それを残したかったんだ

自分が決めた道とは真逆を生きるとは
もう思いもしてなかったけど

ちゃんと誰かと過ごしてくこと
幸せに感じる心は死んでなかった


私への願いと心配の気持ちを沢山ありがとう

やっと正しい道で信じられた人と、ずっとこのままの私でいたいから

目の奥と表情を見て話すこと
大切にしたいから

ずっと大切な人と尊く寄り添い
穏やかに過ごせますように




お元気で☆

青い空ちゃんと見える
私は、こんなふうに必ず『自分』と云うものを残す

気づかなくても、そっと伝えたかっただけ…こんな形で、ごめんなさい


『あおぞら☆』

• 共感0

なんとなく

開けちゃった(´ｰ｀)

どうせ今年で終わりだし。


なんか久しぶりに落ち着かない夜


今日は、ふざけずに(^^;)

きちんと長文を理解してくれた。

細かい気配り人の気持ちを大切にする人なんだよね。

本当に…心が疲れきってる。


それを、いつも軽くしてくれる。

うちに来たら泊まるの？って聞いたら即答で『いいの？そりゃ俺は泊まりたい』って言ってくれた。


まだ怖いよ。あの嘘が…今は唯一の、仕返しだったのかなって思える。

好きだからこそとは今の私には思えない。


自分の気持ちにこだわってしまい過ぎた


自我の固まりだった過去

そう思えた…いま

• 共感0

そう思えた…いま

自我の固まりになり過去の幻想に縛られてたアナタ

懐かしいとしても噛み合うわけなかったね


ここへ来ると悲しくなる

家庭ってそんなものなの？って思えてしまう


けど誰にも意見も自分の気持ちも伝えようと思わなくなった

自分は、そうじゃなく生きれば、それでいい


それに伝わるはずがない

全ては経験か体感しかないのだと思えたからかな

今日…仕事だ


寝よっ☆

• 共感0

あっ

これでさ

本当に極悪人の既婚者だったら

もう笑ってしまうかもな

けど騙されたとは今回は思わない


それは私の中の何かが違うのとアナタと彼の何かが違うからかも

今となっては、あの通告は立場を使ったとしても嘘だと思ってる。

だからかな

なんとなく 悲しい


そう残したかった

• 共感0

おりこうさんに日陰だから続くだけの不の道

真っ当な道なら続くなんて保証は、何処にもないのに酔っ払いには気づかない

それだけが愛と執念のように信じる心

責任なんか果たしてないから進める道を誰かの為と逃れる心


そんな失われた心が1つでも無くなればいいなぁと

ただ、たまに観てる


ただ願ってる

久しぶりだなぁ

重症に眠れない日(´._.｀)

• 共感0

ほっ（＞＜。）

朝っぱらから、また励まされちゃった☆
重症超えてるかもだなぁ…

後から聞かさるって本当にキツイ

知った後の自分の消化法も…

トラウマ克服って完全には出来ないのかな
性格もある気がするし。

こんなにキツイんだよって体感すれば解るでしょって悲鳴に似た心から、やり返した記憶は消えない。けど解らない人は、そんなん味わっても解からなくて逃れ回避する術を知ってる。

憎しみはなくなっても、その時の気持ちの記憶も薄れるだけで、なくなりはしない。

一緒にいれば治るよね
きっと貴方となら…

怖がっててもくるしいだけ
なってしまったら、そんな人だったと思えばいい

そう強く言い聞かして頭は解ってても心が簡単にいかなくて

貴方も、そうだから薬飲まないと眠れなくなっちゃったんだよね

誰だって怖いもの


純粋に綺麗には、もう信じ抜くことは不可能かもしれない

でも穏やかなのは貴方と出会えたから

後一ヶ月…早く一緒に居たいな


たまにね

たまにだけ…かなり弱くなる

大好きな雨ヾ(*´∀｀*)ﾉ


徒歩出勤だなぁ☆暇そう(∵`)

• 共感0

誤字が多い( ´・_・｀)


すみません……って意味無く

いつも謝りたくなる(๑•́ ₃ •̀๑)

• 共感0

チビの純粋さに頭が下がる(_ _)

こっち来て、そっちに帰る時
一緒に行きたいって

本当に自由に無邪気に育ってる

次女は優しくて良い人だね～って

そう思う貴女が良い子だよって思えた(*^^*)

長女は頭ではだけど、やっぱり心が警戒な感じだけど一番色々を目にしたから、しかたないのかな。

実の父親でも子を捨てる人がいる

実の父親じゃなくても兄みたくパパ大好きと言われるくらい大切にする人もいる


クリスマスプレゼントくれるから何が良い？の問いに娘達は喜びながらも欲がなく
全く遠慮無しがチビ(*´▽｀*)

ほのぼのするわぁ♪


本当はさ。両親…特に父とは話して欲しくない。

けどさ、含め家族なんだよね


必ず戻る。辞められるはずがない
アナタが戻るまえには、ここも完全に去らなくちゃね

• 共感0

自分の身体ってどうなんだろ

つい忘れてしまう

取り敢えず、あの事は病院終了したけど

悔しいくらいに不正出血の回数と量は増えて治らない

メールで沈んでると判ると

さっと電話くれる

『もう俺は違うって思えたでしょ？過去は考えず寝なさい。もう笑えてさ』って

ワッハッハみたいな…(｡･･｡)

つられて笑ってしまう♪

何もかも状況も全てにおいて違うのにバカだよね★


昨日、友達と話して、あの人は○○ちゃんにベタ惚れで○○ちゃんしか見てなかったじゃん？あの人なら大丈夫！

そう言われて嬉しかった(>_<｡)

こんな自分の何もかもを面倒見てくれる
守りたい。その気持ちが感謝過ぎて重くて

勝手に潰れかかって

お揃いのリングで涙出そうで
そんな時は、ただ笑う

幸せって、これなんだよね

奥底に眠ってた私の幸せの在り方

• 共感0