義両親の老後の面倒
お嫁さんの立場の方に質問です。
私は
「義親が老後、快く嫁に介護してもらえるかしてもらえないかは、義親がどれだけ嫁を大切にしたかで違いがでる」
と考えているのですが、皆様はどう思われますか?
私は、再婚しています。
一回目の結婚では、最悪な思いをしました。
義親からのイヤミ、お金の要求、そして「老後はよろしく。まぁ息子夫婦が私らの面倒をみるのは当たり前やしな。年金も無いし、生活費も無いから同居しかないんちゃうか?」という言葉。
そのくせ見栄張りで、私は逃げ出してしまいました。
誰があんたらの世話するかよ💢という気持ちでした。
今の義両親は
「私たちがボケたら、施設に入れてね。そのためにお金も貯めてあるからそれを使ってね」
と言ってくれる方たちで、私は
「限界がくるまでは絶対に施設なんて入れない。同居しても良いし、私の限界まで面倒がみたい」
と思っています。
やっぱり、良い義両親だったら「面倒がみたい」って思うんだなぁって、最近本当によく思います😃😃😃
私の両親も、私の義両親と全く同じ事を言っているので、兄のお嫁さんとの関係はすごく良好です。
皆様はどう思われますか?
結婚した以上、どんなに嫌な義両親でも面倒みるのが当たり前だと思われますか?
やはり、面倒みるかみないかは、それまでの義両親の態度にかかっていると思われますか?
私も主さんと同じような考えです。
いずれは自分も老後を迎えるわけですから、姑には尽くして老後も一生懸命お世話するつもりで結婚しましたが…
結婚当初から理不尽な態度、妊娠中の悪阻そして出産後大切にされなかったこと、言ったらきりがありません。
最近では私の入院時の姑の言動😣食事は嫁が作るもの💧
都合よく年寄りだから出来ないわからない、あっちが痛いこっちも痛い😣
もう姑のお世話は出来ません。介護を快くなんて無理です。
嫁に優しく気遣いを持って接すればお互いに良い関係になる!!嫁も優しくなれます。これは絶対だと思います。
息子のお嫁さんには私が経験した辛い思いはさせたくありません。
長くなりすみません。
私も主さんと同じ考えです。うちの場合、姑は平気で親の面倒見るのは当たり前とか言うけど、面倒見るのって実際嫁でしょ?って思います。金銭的には息子かもしれないけど食事やら御世話だいたいを嫁がすることになる。
なのにその嫁に対して言いたい放題で後はみてもらおうなんて思える神経がわかりませんね。
どなたかも書かれてましたが、良くされれば良くしてあげたいと私も思います。よくされたいだけの一通じゃあダメですよね。
子供には老後の心配をかけたくないって思えないんですかね↘
私は老後迷惑かけたくないし、将来孫に何か買ってあげたいとそんな気持ちから年金や貯金などしっかりやってます。
うちの姑みてるから尚更そう思うのかな。
今まで生理的に受け付けないなんて人いなかったけど、姑だけは受け付けられない。
旦那にとってこんな人が親なんて可哀想にと思いますが…
でもなんだかんだあってもこんな親でも、旦那にとったら自分の親が一番なんですよね。
だからそこに漬け込んで甘えてくる姑がほんと嫌。
旦那の前では重いもの持てない振りして、私の前ではピンシャン。ムカつきます。長くなりすみません。
主さんお幸せに(^-^)
- << 24 わかります! 姑も夫の前でふらふらしたりします。 キッチンから食卓に土鍋とか持って運べるのに?とか思ってしまいます。 やっぱり性格ですよね。
私は主さんとは考え方がちょっと違います。
介護はあくまで『旦那の代理』でやるものだと思っています。
ですから、嫁への態度などで決めるものではないと思っています。
『嫁がやる』というのは単なる夫婦間の役割分担だと思ってます。家事や育児の延長線上のものだと思ってます。
本来なら、嫁の親は嫁が介護し、旦那の親は旦那が介護するのが法的にも正しいです。
でも、旦那には仕事がありますよね。
自分達家族を養う為に仕事してくれてるんですよね。
嫁が自分の親を介護する時も、旦那が養ってくれるから介護する時間があるんですよね。
それでも介護が嫌なら、役割を代わったらいいんです。
嫁が大黒柱になって働いて、旦那さんに介護してもらえばいい。
それか、夫婦でバリバリ働いてヘルパーを雇うお金を作ればいい。
私は介護とは直接するだけが全てではないと思うので、お金を稼いで介護サービスを受けれるようにする事も立派な『介護』だと思っています。
- << 15 長男嫁です。 全てに同感です。
姑は口うるさく、キツい性格で相性が合いません。
私が介護職員だからか、姑に「介護のプロなんだから将来はよろしくね」と言われました。
夫は長男だから将来は、親を介護すると言っています。
もしも嫌なら離婚して、俺が面倒みると言われました。
姑に良くしてもらっていませんが、離婚したくないので義親の介護をする覚悟です。
でも主さんの気持ちは、すごくわかりますよ。
良くしてもらったら優しくしたいと思うし、意地悪されたら面倒みたくないと思ってしまいますよね…。
- << 36 姑は長男夫婦と同居して、老後の面倒を見てもらうのは、当たり前の態度でいつも言ってきますが、次男のところへ家を挙げるなど、次男が大好きなのに。それでも、長男の嫁だから、面倒を見なさいという態度に腹を立ちます。長男だから老後の面倒を見ろというのは、時代遅れではないでしょうか。うちの子供の面倒を全く見ないのに、自分と同居して、家事もフルタイムで働いている嫁に全部やらせて、自分と息子、孫の面倒を全部見ろという態度で同居を要求してきます。しかも、息子が同意しなさそうだから、嫁のあなたが息子の説得してほしいって言ってきます。嫁が同意するのは当たり前だと思われて、びっくりしています。主人がよく子供の面倒を見ているので、離婚をしたくありませんが、これから姑との付き合いは、最小限に抑えたいです。
そう思います。
主人は古くから続く家の長男で、結婚当初からいずれ家を継いで義両親とも同居という雰囲気の中での結婚でした。若い私はそれに反発し、○○家に嫁いだ訳じゃない、同居なんかしない、夫婦別姓が認められたら別姓にする、と主人に言い続けていました。
しかし結婚して20年、義両親はそんな私を常に家族として受け入れ愛してくれました。義両親がさまざまなものを犠牲にして家を守ってきた姿も見てきました。今は義両親の為に実家に戻り、いずれは彼らの気持を継いで私たちのできる範囲で家を守っていきたいと考えています。それを子ども世代に強要する気持ちはありませんが、私たちも、子どもたちが自然と私たちの気持を継ぎたいと思えるような姿を見せていけたらと思っています。
主さんの言われる通りだと思います。
個々の状況により充分に満足いく介護は出来ないかもしれません。
でも気持ちの上で、してあげたいと思うかどうかは義親の嫁への態度で変わると思います。
親の態度は子供夫婦への鏡だと思います。
してもらえなかった人はそれなりに、してもらえる人もそれなりに嫁にしてきたからでしょうね。
例え満足出来る介護でないとしても、嫁が看て当たり前だという考えの義親は、結局どこまでいっても何をしてもらっても満足はしないでしょう。
逆に、してもらえることに感謝していける義親の心は、充分でなくとも幸せで満たされると思います。
残念な考え方の義親は、結局自分自身を不幸にしていくんだと思いますね。
ちなみにうちは看てあたり前側の義親です。
感謝の心も知りません。
自分達で介護資金は用意してありますが、どの子供も形式だけの付き合い方しかしません。
子供達が寄り集まる年寄りを羨みながら、人も寄らずに自分達だけで淋しくいます。
あの年齢になると、それまでの行い次第でくっきり分かれますね。
自業自得でしょう。
同じ様に思い過ごしてる人は居ないか..と検索したらこちらのスレが目に留まりました(^^)
主さんのご意見!
凄く分かります!!
私達の家で同居してる嫁です
年金も貯金も全く無しの義両親
普段から上から目線で言う姑
育て上げたんだから世話してもらって当然という考え方
舅が救急で市外の病院に入院
その病院へ行き舅の身辺の世話したり病院側と話ししたりするのは私..
今日も仕事帰りに40分かけて通い帰りは混む時間帯と重なり1時間かかり帰ってきたら..家事をせずTVを見ながら栄養ドリンク剤を飲む姑を見ると腹立たしい..
更に夫からも感謝どころか家族だから嫁がして当たり前!不満気な態度をとるぐらいなら病院に行ってもらわなくて良い!!なんて言われムカムカ
ちょっとした気遣い思いやりで変わるのに常に受け身で当たり前って言動ばかりだとほんと嫌になります!
他の方も書かれてありましたが私がインフルエンザ等の病気をしても家事をしないし「迷惑」発言!
娘が大怪我をして帰ってても無視
私が仕事から帰ってきたら慌てたように如何にも心配してたかの様な発言
その場しのぎの保身の為の感情のこもってない嘘
姑は自分や舅の親の世話はした事なく仕事もした事無い人
介護は無理ですね
長男嫁です。
姑は孫の面倒一切見ず毎日パチンコにスナック通い貯金なし。
舅は借金3000万円。
共に年金なし。
義理父母と敷地内同居で、私達は旦那義理祖母と同居。
姑は実の母である義理祖母に「お婆ちゃんの介護出来ないわ~💦無理無理」←私に介護押し付ける気マンマン。
なので別居したいと言っても反対。
孫の面倒一切見ず、実の母の介護も嫁の私に押し付け挙げ句の果てに「将来は嫌でもあんたにお父さんも私も介護してもらわなきゃいけないのか~」と、しんみり…
ふざけんなよババア!!!
誰が見るか!!!
義理祖母元気だけど介護必要になったら離婚してでも拒否するからな!!
お前が一生懸命義理祖母介護したら順番だと思って仕方なく介護してやるよ!
同居して、介護となったら
どんなにいい人でも難しい気がします。
私完全同居で、今でも耐えられないほど
悩み苦しんでいるのに、介護の事考えただけで憂鬱で私が先に逝きたいとまで思っています。
私姑でもあるからです。
私、息子ばかり3人
自分が、苦労しているから、
息子や特にお嫁さんに、させたくないから
子供が少いし、核家族が増えているのに
子供が、親の介護するって、できることなのかな?
施設が有っても、人員が足りないといっています。
子供に迷惑をかけて、幸せな生活を奪ってしまうことが恐怖で、生きていること事態
不安です。
- << 39 同じです、完全同居なのも。 すでに耐えられないのも。 息子3人なのも。 いずれ姑になる自分… せめて子供には迷惑かけないようにと思っていたけど、もし姑が介護状態になったら自分の老後資金も残らない。 子供に頼らなきゃ生きていけないくらいなら、私も早く死にたいと思う。 どうして姑は子供の世話になるのが当たり前だと思っているのか… 自分の親は子供に迷惑かけないようにと早くから終活しているけど。 それでも介護状態になるかもしれない。 私は姑がいるのを理由に、親の介護を兄嫁さんに頼らないといけなくなる。 兄嫁さんにも高齢の母親がいる。 もう介護介護と考えるだけで頭がぐちゃぐちゃに…ちょっと病んでるかも。 ああ…どうして人は自由に死ねないんだろう。
>> 14 姑は口うるさく、キツい性格で相性が合いません。 私が介護職員だからか、姑に「介護のプロなんだから将来はよろしくね」と言われました。 夫は長男… 姑は長男夫婦と同居して、老後の面倒を見てもらうのは、当たり前の態度でいつも言ってきますが、次男のところへ家を挙げるなど、次男が大好きなのに。それでも、長男の嫁だから、面倒を見なさいという態度に腹を立ちます。長男だから老後の面倒を見ろというのは、時代遅れではないでしょうか。うちの子供の面倒を全く見ないのに、自分と同居して、家事もフルタイムで働いている嫁に全部やらせて、自分と息子、孫の面倒を全部見ろという態度で同居を要求してきます。しかも、息子が同意しなさそうだから、嫁のあなたが息子の説得してほしいって言ってきます。嫁が同意するのは当たり前だと思われて、びっくりしています。主人がよく子供の面倒を見ているので、離婚をしたくありませんが、これから姑との付き合いは、最小限に抑えたいです。
>> 35
同居して、介護となったら
どんなにいい人でも難しい気がします。
私完全同居で、今でも耐えられないほど
悩み苦しんでいるのに、介護の事考…
同じです、完全同居なのも。
すでに耐えられないのも。
息子3人なのも。
いずれ姑になる自分…
せめて子供には迷惑かけないようにと思っていたけど、もし姑が介護状態になったら自分の老後資金も残らない。
子供に頼らなきゃ生きていけないくらいなら、私も早く死にたいと思う。
どうして姑は子供の世話になるのが当たり前だと思っているのか…
自分の親は子供に迷惑かけないようにと早くから終活しているけど。
それでも介護状態になるかもしれない。
私は姑がいるのを理由に、親の介護を兄嫁さんに頼らないといけなくなる。
兄嫁さんにも高齢の母親がいる。
もう介護介護と考えるだけで頭がぐちゃぐちゃに…ちょっと病んでるかも。
ああ…どうして人は自由に死ねないんだろう。
>> 43
長男の嫁で二世帯住宅で同居の形です。うちは複雑なうちで、旦那の父親の姉夫婦に子供がなく、山の中にある家と畑を考え姉夫婦が実の弟である、旦那の父親を養子にしたようなうちに、嫁として入りました。この姉と旦那の母親は仲が悪く、戸籍上では親子になりますが実際は旦那の姉となるわけですから小姑ですよね。そこに私が入ったわけです。旦那は姉夫婦にとても可愛がられ大学も出してもらい、結婚式も親のような感じでした。その姉のことをおばあちゃんと書きますね。おばあちゃんはそれは私のことをかわいがってくれ、私の実家までとてもよくしてくれました。旦那の母親はそれが気に食わなかったらしく、私や今は嫁いだ娘にさえ、意地悪をし続けた人でした。主人の下に弟が2人いますが、そのお嫁さんは普通に可愛がり、私にはとても意地悪です。おばあちゃんが調子が悪くなって行った時はご飯あんたがやってと言われ、二年間私がご飯を出していました。ものがなくなると私のせいにされ、今でも戸に紙を挟み罠が仕掛けてあります。
息子がアルバイトでどうしても時計がいるため、携帯しかないので旦那の親から借りたのですが、すぐ返すと、似ているけど違うと言い出し、間違いなく同じ物なのに、旦那の父親に大学まで行っているのに盗むように育ててと言われ、私は子供を守るために大喧嘩をしました。旦那にも言ってもらいましたが、聞く耳をもちませんでした。それ以来口を利かなくなりました。旦那も自分の両親を見なくて良いと言っているのでそうします。嫁に優しくすればそれは帰ってくる、粗末にすればそれは自分に返ってきます。反面教師で私は息子たちのお嫁さんを、可愛がろうと思います。看てらおうとは思いません。可愛がれば息子も皆が幸せになるからです。
長文になり、失礼しました。
私は実親であれ義親であれ義親がどんな人柄であれ昔のように自宅での介護はもう不可能な時代だと考えてます。
夫は仕事、妻もパート。そのまた子供達の家庭は就職難や会社の人員削減で収入も減額、嫁も保育園に子供を預けてパート。事あれば親を頼らざるを得ない子育てをしてる。
老いた親も老人ホームは待機待ちの現状、中途半端に自宅に置いてそれから老人施設を探してたんじゃもう満室で空きもない。
いまはそういう時代です。
自宅介護なんて昔の専業主婦が多かった時代だから成り立ってた話。
子供達が就職難で激務を余儀なくされる事などなく、企業が今より人員確保できてて息子の嫁も専業で暮らせてた時代だからでき得た話。
親の私達夫婦でさえも定年後も働かなきゃ延長される年金支給までの収入確保に困る。時々は孫も見てやらなきゃ子供夫婦が暮らせない。
こんな時代に実親や義親の介護要員になるために我が暮らしを犠牲にできるわけないです。
冷たいのは百も承知だけど正直いって親どころじゃない。
昔みたいに病めばすぐ病院もにもはいれて本人達が覚悟さえすれば老人ホームが利用できたような楽な時代じゃもうないんです。
そんな呑気なこといってたら年寄り抱えて共倒れですよ。
義親がどんなにいい人でも例え自分を産んでくれた実親でも割り切らなければ負の連鎖が起きます。
現実を知らない人は綺麗事をのたまうけど実際体験すればすぐわかる。
いまの老人介護体制はそういう体制になってるんです。
- << 55 実体験はしてないけど、この方と同じ事を考えています… 今はまだ、子供も手がかかるし今を生きるのに必死だからそれどころじゃないけど、ふと将来を考えると…不安しかない。考えると鬱になりそうだから、考えないように現実逃避してる自分がいます。 子供育ててたら介護なんてできない。 時間的にも金銭的にも体力的にも。 だからといって、介護したくないからしません!という訳にはいかないですよね? 旦那の兄弟は私達が同居してるのをいい事に、まだ姑が元気なうちから「介護しません」宣言してるけど。 とにかく早くポックリ逝ってくれと思いながら暮らすのも辛いものです。 体が弱って自分でどうにもできなくなったら、安らかに眠りたいのに。 なんでみんなに迷惑かけながら醜く死んでいかなければならないのか。 本気で安楽死を導入して欲しいです。 自分も安らかに死にたい。 姑だって、自分を恨んで殺意が顔に出てるような鬼嫁に介護なんてされたくないでしょうに。
>> 46
追伸ですが老人介護業界は老人で儲けるのを主体にした介護バブルが起きてます。
医療技術は進み年寄りは寝たきりになろうが生き長らえる。
昔のように70そこらで寿命がつきるなんて事もなく医療技術によって寝たきりのまま生かされながら介護費用だけ負担させるシステムが介護業界にできあがってる。
無理ですよ。ほんと無理です。
自宅介護なんてもう死語です。
- << 49 外国の様に、税金で全ての老人を看てくれると良いのですが、今の日本はそうはいかないと思います。先に書いた姉夫婦は数年前に亡くなりましたが、自宅介護でした。その体験から自分を大切にしてくれた人ならば、私は犠牲になるとは思いません。逆に恩のない人は出来ないという事です。気持ちの問題です。
>> 49
諸条件が整っている地盤があって初めて気持ちの問題になってくると私は考えます。
いくら気持ちがあっても介護要員になる嫁や娘に働かなければならない現実があり介護資金準備のなされてなかったような親の場合、気持ちだけでは何ともなりません。
その場合は自宅介護を諦め施設利用をベースにし扶養義務のある実子全員が資金援助をする。
そういう形での介護協力ならば可能と考えますが、自宅介護する人が=正しいとは限りません。
- << 51 私も自宅介護をする人=正しい人とは考えていません。資金に余裕があり、施設に入りたいと考える人はそれはそれで良いのです。人それぞれ皆違う環境なので、例えばこの先自分の両親が、介護が必要になり、自宅にいたいと言えば、私は出来る限りの事がしたいです。施設に入りたいと言えば、そうすると思います。介護の仕方はその家によって、全く違ってくるので、それぞれのやり方でよいと思います。
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