新築に姑の猛反対

ほっといたらいい､ただの嫉妬。

絶縁って言うしかやめてもらう方法が見つからないんでしょ。


ﾀﾞﾝﾅさんがいいって言ってくれてるんだしそれでいいじゃない。

姑は将来自分の世話をしてもらえない心配や肩身が狭くなることが不安なんでしょうね。


主は愚痴を言いたかっただけ？
迷いがあって判断を仰ぎたい？
どっち？


主は姑の為に人生を棒にふるうのですか？
私なら自分たちの為に生きる､姑のことはおまけとして考える。

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余計なことは言わないに限ります。主さんはあくまで義理の親の意見を多少くむ雰囲気だけだして、あとはご主人に任せましょう。

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そのまま絶縁してくれた方が楽ですよ♪
姑の事よりこれから先の自分達の幸せ考えて下さい☺

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え⁉

旦那さん情けなくないんですか⁉


いくら空いてる土地でタダだからって、完璧嫁の親のスネかじりですよね💧


私は、旦那にスネかじるように仕向けるマネは出来ないなぁ⤵


旦那も、嫁の実家のスネかじりなんて、嫌がりますしね。


反対されて当たり前だと思いますが、旦那さんが賛成してるんだから、どうぞスネかじれば？って感じですかね。

• << 18 姑❓
• << 98 ４の人…ひねくれてる‼別にあなた方の夫婦の意見なんて聞いていないんだけど…主さんは姑にどう言えば伝わるかを聞いてるんですけど⁉ひねくれてるっていうか…主さんに嫉妬してるんだ～‼悲しい人…

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「姑はおまけ」本当にそうだと思います。
愚痴も言いたいくらい腹が立ってるけどできる事なら仲良くやりたいって矛盾してますよね…
私もよく分からなくなってます…
やはり私の口からは何も言わない方がいいですよね。
とは言っても私の電話にはでてくれないので話もできませんが…
主人に話すにも親の事を言われるのは嫌な気分になるかなと思って言わないでいるんです。

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身内のすべての意見を抱え込む事ないでしょう。

この先、長年連れ添う旦那様の意見を最優先でよろしいのでは？

姑さんの悪あがき的な脅しに一々反応しなさんな。

主さんのご実家所有の土地に住もうが何しようが、主さんの親御さん、旦那様の親御さん共に大事になさっていけばいいだけです。

土地代かからないなんて夢のような話です。

旦那様同様、乗らない話は無いでしょう。

このご時世、持ち家持てるチャンスをみすみす逃されませんように。

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すねかじりとまでは考えていませんでした…
私も主人もどなたかも仰ってたように「土地用意せずに済んでよかったね～」くらいの気持ちでした。
その辺も甘かったですかね…
使ってない土地だったので甘えてしまいました…
主人は話を進めるつもりなので私からは何も言わないでおこうと思います。
姑の反応は気になりますが…

• << 9 親の持ってる土地に家を建てるなんてよくある事ですよ。 別にすねかじりなんて思わないので、主さん気にする事ないですよ～。 姑のくだらない発言に言い返せもしない言いなりの旦那の方が情けないです！！ 主さんの旦那さんは主さんの事も考えて実家に近い方がいいって思ってくれてるんだし優しいじゃないですか。 土地代がかからないって羨ましいです♪

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>> 7
すねかじりとは違うと思います。

親としては娘夫婦が立派な家を立て仲良く幸せに暮らしてくれるのが１番の親孝行だと思うんじゃないんでしょうか？

姑はただ嫉妬してるだけなのでほっておきましょう。


すねかじりと答えていたレス者は単にひがんでるだけにしか思えませんね(笑)

だったらあなた達夫婦はすねかじらず、どうぞ立派な家を立ててねって感じかな(笑)

旦那さん素敵ですね。

とても仲のいいご夫婦なんだなってのが伝わってきます。

• << 12 ≫親としては娘夫婦が立派な家を立て仲良く幸せに暮らしてくれるのが１番の親孝行だと思うんじゃないんでしょうか？ 同意です。 すねかじりとは思わないです。 持ち家を持ちたくても今時は大変難しい家庭も多いです。 チャンスがある時に建てるべきでは？ 土地代タダでも新築代まで甘えるわけでは無いし、主さん全然恥じる事では無いですよ。

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>> 7 すねかじりとまでは考えていませんでした… 私も主人もどなたかも仰ってたように「土地用意せずに済んでよかったね～」くらいの気持ちでした。 … 親の持ってる土地に家を建てるなんてよくある事ですよ。

別にすねかじりなんて思わないので、主さん気にする事ないですよ～。

姑のくだらない発言に言い返せもしない言いなりの旦那の方が情けないです！！

主さんの旦那さんは主さんの事も考えて実家に近い方がいいって思ってくれてるんだし優しいじゃないですか。

土地代がかからないって羨ましいです♪

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すねかじりなんて全然思いません。
あえて言うならば
『かじれるスネはかじっとけ』です。

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簡単な話、納得しないならばご主人が一旦離婚して婿に入れば丸く治まるね😆

婿じゃ無いから駄目なんでしょ？

子供夫婦が楽になる道を用意出来ないならばウルサい事言わなきゃ良いんだよ✨

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>> 8 すねかじりとは違うと思います。 親としては娘夫婦が立派な家を立て仲良く幸せに暮らしてくれるのが１番の親孝行だと思うんじゃないんでしょうか… ≫親としては娘夫婦が立派な家を立て仲良く幸せに暮らしてくれるのが１番の親孝行だと思うんじゃないんでしょうか？

同意です。

すねかじりとは思わないです。

持ち家を持ちたくても今時は大変難しい家庭も多いです。

チャンスがある時に建てるべきでは？

土地代タダでも新築代まで甘えるわけでは無いし、主さん全然恥じる事では無いですよ。

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多分姑さんの本音は同居なり介護なりその辺が微妙になるから嫌ってところだろう。

絶縁されても面倒が減るから楽だろうが、
あんまりスパッと切ったら要らない反感を買うので、
とりあえず仲良くしたいとか困った、心配ってふりだけはしとくのが賢い。
のらりくらりしてれば時間は主さんの味方。
孫が産まれたら焦燥感で胸がいっぱいになるだろう。

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主さん達が新築を止めて義親の隣に住んだとしても、この先、義兄が結婚して同居して孫でも産まれたら、主さん達に「あら、もうそろそろ家でも建てたら？」なんて事もあります。
消費税10%になる前に建てた方が良いと思いますo(^▽^)o

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お姑さんは寂しいんじゃない。

とは言っても

ラッキーかな！

因みに、主さんの実家はご両親の老後はしっかり決まってますか？
決まっていても
タダで頂いたんだから看てくれると思ってるかも！

建てる前に旦那さんとも話しておいた方が良いですよ…

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たくさんのレスありがとうございます。
私の実家には妹夫婦が子供１人と共にマスオさん状態で住んでいます。
いずれは実家も妹達の物になるかなぁ～と思っています。
余談ですが本当にリアルマスオさんみたいな方です(笑)

頑固と言うか偏屈な姑なのは分かっていたのですが嫌いではありませんでした。
だからこそ今回の事で少し驚きました。

主人は姑よりも私達夫婦の人生と考えてるのが救いです。
主人はただの親子ゲンカで済むかもしれないけど私までそう言う訳には行かないので、主人に任せてみようかなと思います。
モヤモヤはまだ消えそうにはないけれど、気にしててもしょうがないですよね(>_<)

• << 99 主ｻﾝも旦那ｻﾝも、お互いを想い合ってるのが凄く伝わってきます✨ すねかじりって意見にはﾋﾞｯｸﾘですが💦私も土地代浮いてラッキーくらいにしか思わないです。 むしろ、せっかく貰える土地があるのに、ﾜｻﾞﾜｻﾞ別に土地を買って建てるなんて、ただの無駄遣いな気がします💧 親と言うものは、いくつになっても子供が心配ですからね… 特に母親は息子を取られた気になるんでしょう💦

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原則 金出さぬなら口だすな

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>> 4 え⁉ 旦那さん情けなくないんですか⁉ いくら空いてる土地でタダだからって、完璧嫁の親のスネかじりですよね💧 … 姑❓

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お姑さんにしたら面白くないんでしょうね💦
お嫁さん側の近くなら行きにくいだろうし、お孫さんが産まれても向こうに取られるって思ってるのでしょうから・・・。

ですが、土地代が要らないのであれば有り難い事ですよね。
縁を切りたくない、お姑さんの事を理解したいと思うなら空き地を売ったお金で旦那さんの実家近くに家を建てるか・・・。

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旦那様がそれでいいならあなたの実家のそばでいいのでは。あなたの実家に旦那様とあなた方が住むなら反対する気持ちはわかります。私も大学生の息子いますが、嫁の実家に住むといわれたら怒ります。ただあなた方は別居だから問題ないと思いますよ。でも実家近いからといって義理親をないがしろにしないようにしたらいいと思いますよ。

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友達に似たようなｹｰｽがあります

息子二人で、長男は実家近くに家を買い、次男はお嫁さんの実家の近くに住んだ（どちらも孫あり）

そのご両親が「次男は婿にやったようなもんだ」と非常に怒ったようで…ほぼ絶縁です。逆に長男が近くに住んだのが嬉しくて、最初の頃は頻繁に来ていたそうです。購入資金も援助したそうだし

このｹｰｽだと義実家が裕福なのと子ありなのが、主さんと違う所ですが、ﾀﾞﾝﾅさん実家の気持ちは似たようなものかなと思います

古い考えの世代だと、やっぱり息子は婿みたいにしたくないんでしょうね

もうそれは、理屈じゃなくて、染み着いた考えだから、説得してどうこうなるものではありません。多分どう話し合っても完全に理解してもらえません

だったら、ﾀﾞﾝﾅさんになるべくｹﾝｶせずにお姑さんと話してもらって、お姑さんの気持ちを形だけでも理解していると伝えてあげて下さい。婿ではない、遺産の生前分与だよと

あとは行動ですよ
引っ越したら今以上に義実家に顔を出す、連絡をとる。最初はｲﾔﾐも言われるだろうし、拒絶されるだろうけど、主さん夫婦がまともにｹﾝｶしなければ、段々軟化しますよ。もしお子さんができたら、たくさん会わせてあげればもっと良いし

主さんは、説得などはしない。でも、ﾎﾟｰｽﾞだけでも、「私はお姑さんを大事に思っていますよ」と常に伝えれば良いと思いますよ

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うちのｹｰｽと同じです。

うちも親が所有してた土地に家を建てましたよ。
余ってるならわざわざ他で土地を購入して建てることないと思います。
子供が出来たらお金なんていくらでもかかるのに、無駄なお金は遣わなくていいと思います。

私も義両親に嫌味や妬みを言われたりしましたが、主人が良いと言ってくれたから迷わず話しを進めて、とっとと建てました。
もう10年前の話しですけどね

当時は義両親とすったもんだ有りましたが今は行き来もして仲良くしてます。

ご主人が反対してるならともかく、賛成ならいいじゃないですか♪

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3件隣ってことは、同じ敷地内に別宅を建てると同じことだと思います。

主さん達からしたらマイホームだけど、お姑さんからしたら、相手方の家って思うんじゃないかな。
だって家って土地あってでのことですよね。

土地は財産だから、やっぱ相手方の家ですよ。

だからお姑さんの気持ちも分からなくはないです。
うまく話して理解を得た方が良いですよ。
どなたかのレスの様に会いに行くペースを増やしたりして、あなたの家に嫁に行ったをアピールすると解ってもらえるかも

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そんなもん無視です❗絶縁結構ぐらいの気持ちで建てちゃいましょう！
なぜなら、今後を考えて嫁の実家近くの方が良いに決まってるし（旦那出張多いし子供が出来たことを考えても）。
羨ましいよ❗ 私もそうしたかった😁

大丈夫❗お姑さんは初めは文句言うし嫌な思いもするかもしれないけど、たかだか車で20分の距離だし、盆、正月のイベント関係を義実家優先にしてあげれば良いんだから！

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嫁の実家に借りを作ることになっちゃうからオイラはやだな。何かあったら土地をタダでもらった手前、強く出れないし弱み握られたようなものじゃん。
何事もなく円満に行けばいいけどさ。
だから姑の言うことは、嫉妬ではなく心配だよね。
皆さん逆の立場ならどうよ？旦那の実家の土地をタダでもらい、そのことを盾に舅、姑が老後の面倒を当然のように言ってきたら
主の両親がそうだって言ってるわけじゃないよ
【「タダ」ほど怖いものはない】という例えね

目先のことに囚われてはしゃいでるから心配なんじゃない？
母親は心配するのが仕事だから

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配慮のない実家…

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お姑さんの絶縁とかいうのは言い過ぎだと思いますが、私が思うに、お嫁さんのご実家の土地を頂いて家を建てるということは、財産の一部を頂くということで、この先息子さんが主さんや主さんのご両親に一生頭が上がらなくなると思われているというのも反対の原因ではないでしょうか？
それに、お舅さん、お姑さんが主さんのご両親にヘコヘコしなければならず、いつも下手に出ないといけなくなるとか、そういうプライドが許せないところがあるのかなーと。
もちろん、主さんのご両親が土地を譲ったからって、ご主人やお舅さん、お姑さんに偉そうにされるとは思いませんが。

合理的に考えれば、主さんのご実家の土地を頂くのがいいんでしょうが、気持ちの面を考えると複雑ですよね。

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お姑さん達が、今後嫁の実家と対等ではいられなくなるのが嫌なのもあるでしょうが、息子がこの先一生嫁に（または嫁の実家に）頭が上がらなくなるのを心配する気持ちもあるんじゃないでしょうか？

旦那様がそういうのを全く気にしないなら、問題ないと思いますが、お姑さんは母親として「それがどういうことか分かるか？本当によく考えてのことか？」と言いたくなってしまったんでしょう。

旦那様には、妬みだ僻みだではなく、「心配ありがとう。でも全てわかってのことだから大丈夫」とお姑さんに言ってもらいましょう。

• << 30 そしたらあなた方夫婦が土地代を分割でもいくらか払わせてと実家の親に言うて土地代毎月無理のない金額にしてもらって払えば借りはなくなるんやないのかな。どうしても姑が気になるならそうしてあなたの実家に借りを作らないようにしたら。

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まあおかしいよね

現金援助なら非難凄いのに
土地ならラッキーって思うかたが多いのが不思議

結局すねかじりといわれてもしょうがない

お姑さんはそれが言いたいんじゃない？

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>> 28 お姑さん達が、今後嫁の実家と対等ではいられなくなるのが嫌なのもあるでしょうが、息子がこの先一生嫁に（または嫁の実家に）頭が上がらなくなるの… そしたらあなた方夫婦が土地代を分割でもいくらか払わせてと実家の親に言うて土地代毎月無理のない金額にしてもらって払えば借りはなくなるんやないのかな。どうしても姑が気になるならそうしてあなたの実家に借りを作らないようにしたら。

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>> 30
私へでしょうか？

主さんの質問に答えただけで、うちはそのような事情はありません。

紛らわしい書き方だったらすみませんm(_ _)m


でも、その方法もいい案だと思いました。

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>> 31 あっ、すいません、主さんに書いたつもりで間違えてしまいました。
気を悪くしないでください、すいませんでした(^_^;)

• << 34 いえいえ。 そうかと思ったんですが、かえって気を遣わせてしまいましたね(>_<) こちらこそすみませんm(_ _)m

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３０番のコメは主さん宛です。
申し訳ありませんでした😥

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>> 32 あっ、すいません、主さんに書いたつもりで間違えてしまいました。 気を悪くしないでください、すいませんでした(^_^;)
いえいえ。

そうかと思ったんですが、かえって気を遣わせてしまいましたね(>_<)

こちらこそすみませんm(_ _)m

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あはは、うちにもほぼ同じ事がありました💦

だいたいそう言う事を言う人は自分勝手だからほとぼり冷めたら向こうから近づいてくるから😂
ほっとけほっとけ。

そしてそう言う人は援助しないもんです😂

• << 37 土地関係なくても、気に入らないと思います。 出来る限り、自分たちの近くに居て欲しいんだと思います。でも、20分なら充分近い！ 嫁の実家を敵対視してるんですね。 我が家も何回となく絶縁宣言されましたが、すぐに連絡来ますよ！結局、それしか脅し文句がないんでしょうね。 主さんは旦那さんの後ろに入れば安全です(*^^*)

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私も親ですが💧もし親が使ってない土地があって娘が🏠を建てるのに必要なら☺

何の問題なく『使いなさい』と言うし、

姑はただの僻みでしょ❓そりゃすねかじりと言う人も居るけど主さん夫婦は別に親のすねかじりではないでしょ❓自立してるんだし💧

親なら子どもの助けは出来るだけしたいし幸せになってほしいもんじゃないのかなぁ❓

主さんは姑さんの事は自分から縁をきってもらって良かったんじゃないかな❓😂

なかなか嫁、姑って難しい問題が多いし逆に、私はそんな事を言われても姑を気にかけてる主さんがすごいと思います☺

旦那様とどうかお幸せに☺🎵

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>> 35 あはは、うちにもほぼ同じ事がありました💦 だいたいそう言う事を言う人は自分勝手だからほとぼり冷めたら向こうから近づいてくるから😂 ほっとけ… 土地関係なくても、気に入らないと思います。

出来る限り、自分たちの近くに居て欲しいんだと思います。でも、20分なら充分近い！
嫁の実家を敵対視してるんですね。

我が家も何回となく絶縁宣言されましたが、すぐに連絡来ますよ！結局、それしか脅し文句がないんでしょうね。

主さんは旦那さんの後ろに入れば安全です(*^^*)

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旦那さんが働いていて、主さんが専業主婦なら、主さんの親の土地に家を建てても 旦那さんの立場が悪くなるとは思えませんよ。

旦那よりも奥さんの稼ぎが良くて、奥さんの親から財産を貰えば 引け目は感じるでしょうけど。

2人兄弟が多い世代？なのだから、財産分与に反対してても いつかは貰うでしょう？早いか遅いかの違いですよ。

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たくさんのご意見ありがとうございます。
昨日妹と親抜きで話をしたのですが、「私としては実家にいる以上面倒は見るつもりでいるよ。姉ちゃんが側に来るならそれも安心だし。」
と言われたので
「生前分与してもらうのも考えた方がいいのかな～」
なんて話をしていました。

主人はいい意味で大雑把なので私の親から土地をもらうのもラッキーくらいにしか思ってません。

私は月６万程度のパートなのでほぼ専業主婦です。
やはり姑からしたら「おもしろくない」のでしょうね。
主人には「長男が出ていったらどうするんだ」と言っていたようですが、主人は
もう相手にしていない感じです。

出張も多く同居だけは避けて来たのですが、長男が未婚のまま進めばこちらが面倒を見ないといけないな、とは考えていたのですが、この件があってから主人の考えも変わり「俺達は俺達で決める」が口癖になるようになりました。

私の親も「土地を○○(主人)の名義に変えなさい」と言ってくれてるのでそうするつもりみたいです。

姑の方は少し距離を置いてみて私からは何も言わないように主人に任せてみます。

主人も頑固なので姑の出方も気になりますが…
同じような境遇の方の意見も聞けてよかったです。
愚痴と言えば愚痴なんですが気にしててもしょうがない、と思いたいです。

嫁姑が仲良く過ごすって大変ですね(>_<)

• << 41 気に入らないじゃないんだと思います。 お姑さんにしてみれば、嫁の実家に世話にならないとマイホームも建てられない情けない息子になるんですから、反対して当然だと言う事です。 それにしても、親からの援助が当たり前って考えをお持ちの方が多くてびっくりですね。 少しでも幸せに暮らして欲しいからと親心が働いての援助なのにね。 主さんも、そう思いませんか？ それはさておき…今後は旦那さんの話の持って行きようで、状況が変わると思います。 嫁の実家の好意で、土地を譲って頂ける事になっただけだからと、旦那さんがお話されては如何かしら？ 主さんの話の持って行き方が悪かったのですよ。 始めにマイホーム購入は、お姑さんに相談するべきだったんです。 近くで安くて良い土地を探していますが中々なくて。 ↓ 実家で使ってない土地があるから、○○さん(旦那さん)のご実家が良ければ、譲っても良いと実家が言ってくれていますが、お義母さんは、どう思いますか？ 私達も土地代が浮くので、大変助かるのですが… ってね。 反対しようにも、ご好意ならと言う考えになったかも知れません。 少なからず、猛反対、絶縁するなんて話が拗れる事はなかったと思います。 主さんも、この件に関しては旦那様が円滑に話を進められるようにと、影でサポートする方が良いと思います。 第三者の目をお持ちになると良いと思います。 こんなラッキーな話を逃す訳には行かないと、がめつい根性(旦那さん)だけで、事を強引に進めたら、主さんのご実家に迷惑をかける事になるのですからね。 嫁姑ではなく、両家の問題になりかねませんから。 ご実家同士の付き合いがなくなると言う事です。 旦那様に、一度冷静になるように促してあげて下さいね。 同居は嫌だけど、姑とは仲良くやって行きたいと思っているのなら、尚更旦那の実家をたてながら、旦那様の思考を改め、サポートし、話を進める事が今後の主さんの課題だと思います。 人の気持ちを動かす為には、気持ちと行動で示していかなければ、人の気持ちは動きません。 では失礼しました。

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主さんもご主人さんも「土地を貰う」の意味がわかってないですね。
ヤキモチだと言ってる方々も常識がないので論外です。

主さんは嫁に行った立場ですよね？

相手方からすれば、その土地は嫁の親の持ち物ですよ。

主の義実家からすれば、義実家も主の旦那さんも世間的に「甲斐性なし」として立場ありません。
義実家にしても、嫁さんの親の持ち物に建てた家など出入りしづらいですよ。
主さんのしてる事は、義実家の顔を潰す行為ですよ。

主さんのご両親も娘には甘いのだろうし、主さんも考えが甘いから「なんで悪いの？」と思ってますが、世間体を考えれば嫁の親の土地に家を建てるとなれば、意味合いとして「婿にとられた」という事です。

プライドのある男なら、嫁の親の土地に家を建てるなんてそんな恥ずかしい事に承諾しませんし、親の自分の顔を潰す事はしませんね。

ちなみに私も若い頃に主さんのように、自分の親名義の土地に家を建てましたが、今になってその意味がわかり後悔しました。
旦那からしてもその家は「嫁の家」になり、家と自体にに愛着も持てず、むしろ居づらいみたいですよ。

• << 44 主さんは旦那さんのお嫁さんになったのであって義実家の嫁になった訳じゃない。 ましてやヤキモチとレスした方に対して常識ないと言ってるあなたの方が非常識だと思う。 嫁は一生義実家の言いなりにならないといけないのかな？ あなたの旦那が肩身が狭いと感じるのはあなたの旦那の捉え方であって主さんの旦那さんが同じとは限らない。 あなたの考え方は古くさい。
• << 90 平安の時代から、妻の財産管理は夫の甲斐性。

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>> 39 たくさんのご意見ありがとうございます。 昨日妹と親抜きで話をしたのですが、「私としては実家にいる以上面倒は見るつもりでいるよ。姉ちゃんが側… 気に入らないじゃないんだと思います。


お姑さんにしてみれば、嫁の実家に世話にならないとマイホームも建てられない情けない息子になるんですから、反対して当然だと言う事です。

それにしても、親からの援助が当たり前って考えをお持ちの方が多くてびっくりですね。

少しでも幸せに暮らして欲しいからと親心が働いての援助なのにね。

主さんも、そう思いませんか？


それはさておき…今後は旦那さんの話の持って行きようで、状況が変わると思います。
嫁の実家の好意で、土地を譲って頂ける事になっただけだからと、旦那さんがお話されては如何かしら？

主さんの話の持って行き方が悪かったのですよ。

始めにマイホーム購入は、お姑さんに相談するべきだったんです。

近くで安くて良い土地を探していますが中々なくて。
↓
実家で使ってない土地があるから、○○さん(旦那さん)のご実家が良ければ、譲っても良いと実家が言ってくれていますが、お義母さんは、どう思いますか？
私達も土地代が浮くので、大変助かるのですが…
ってね。

反対しようにも、ご好意ならと言う考えになったかも知れません。

少なからず、猛反対、絶縁するなんて話が拗れる事はなかったと思います。


主さんも、この件に関しては旦那様が円滑に話を進められるようにと、影でサポートする方が良いと思います。

第三者の目をお持ちになると良いと思います。

こんなラッキーな話を逃す訳には行かないと、がめつい根性(旦那さん)だけで、事を強引に進めたら、主さんのご実家に迷惑をかける事になるのですからね。

嫁姑ではなく、両家の問題になりかねませんから。
ご実家同士の付き合いがなくなると言う事です。

旦那様に、一度冷静になるように促してあげて下さいね。


同居は嫌だけど、姑とは仲良くやって行きたいと思っているのなら、尚更旦那の実家をたてながら、旦那様の思考を改め、サポートし、話を進める事が今後の主さんの課題だと思います。

人の気持ちを動かす為には、気持ちと行動で示していかなければ、人の気持ちは動きません。

では失礼しました。

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>> 41

すばらしい


出来た嫁だ


揉め事を起こす方は起こすべくして


ですね

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土地があって羨ましいです😃

姑の事はほっとけばいいですよ✋

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>> 40 主さんもご主人さんも「土地を貰う」の意味がわかってないですね。 ヤキモチだと言ってる方々も常識がないので論外です。 主さんは嫁に行った立場…
主さんは旦那さんのお嫁さんになったのであって義実家の嫁になった訳じゃない。

ましてやヤキモチとレスした方に対して常識ないと言ってるあなたの方が非常識だと思う。

嫁は一生義実家の言いなりにならないといけないのかな？

あなたの旦那が肩身が狭いと感じるのはあなたの旦那の捉え方であって主さんの旦那さんが同じとは限らない。

あなたの考え方は古くさい。

• << 46 それは、屁理屈だと言う事を知っていますか？ 都合が悪くなれば、関係ない。 結婚とは、自分達だけの問題ではなくなるのですよ？ 両ご実家と、つまり全くの他人と親戚関係になるのですから。 古くさいとか、そんな甘っちょろい考えでは、あなたの旦那のご実家では、どんな育て方されて来たんだろうと思っているでしょう。 自分の考え方が、相手方のご両親には自分の実家の顔になるのですよ。 とんだ恥さらしで、ご両親はさぞ片身が狭い事でしょう。
• << 59 匿名8さんは「姑がヤキモチ妬いて反対してる」と言いたいのですか？ ヤキモチ妬く理由は？？ 若いうちは「貰えるもんは貰っちゃえ」だけの考えで行動すれば、後で周りからどういう見方をされるか身を持って私が経験したうえでﾚｽしたまでですよ。 職場の人がうちに来て「立派な家だなぁ」と褒めながらも(収入を知られてるので)「嫁さんところが金持ちで良かったな」みたいに言われているようで、あまり嬉しくなかったようです。 義実家も「息子が家を建てた」とも親戚に言いづらく、義実家の親戚からも「あなたの実家は金持ちで良かったね」みたいに言われたり、嫁の親の土地に家を建てるという事は、こういう風に周りから思われ、それが義両親の顔を潰すって言ってるんです。 「義両親の言いなり」とか、そういう単純な話してる訳じゃないですよ。 何故主さんの義母さんが反対するのかを意味を考えたまでです。 その意味を踏まえて、私の後にﾚｽされてる方のように、義両親にも配慮をして物事を考えなければならないと思います。

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41さんの仰る通りだと思います。
主さんは義親と揉めたくはないんですよね？
なら、やっぱり義親の顔を立てるべきだったんだと思いますよ。
本来、結婚したなら嫁親は口出ししちゃダメなんです。嫁に行ったんですから、義親の意見を優先しなきゃ。
古い考えだと思いますが、義親はそういう時代に嫁として頑張ったんです。
揉めたくないなら義親を立てましょう。
旦那さんにも、意地張らずにちゃんと話し合うようにしてもらいましょう。
「俺達は俺達で決める」って…
正直なところ…嫁親に土地を貰うような状況で、口ばかり一丁前な旦那さんだなと思いました💧

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>> 44 主さんは旦那さんのお嫁さんになったのであって義実家の嫁になった訳じゃない。 ましてやヤキモチとレスした方に対して常識ないと言ってるあなた… それは、屁理屈だと言う事を知っていますか？


都合が悪くなれば、関係ない。

結婚とは、自分達だけの問題ではなくなるのですよ？
両ご実家と、つまり全くの他人と親戚関係になるのですから。


古くさいとか、そんな甘っちょろい考えでは、あなたの旦那のご実家では、どんな育て方されて来たんだろうと思っているでしょう。

自分の考え方が、相手方のご両親には自分の実家の顔になるのですよ。

とんだ恥さらしで、ご両親はさぞ片身が狭い事でしょう。

• << 52 あなたこそ上から目線のその言い方かなり恥さらしですよ(笑) どんだけいい嫁演じてるか知らないけど義実家のあなたへの印象がいいとは限らないよね。 生意気な嫁、可愛いげない嫁と思われてそう(笑) 義実家と身内になるのは当たり前だし結婚したものは皆分かってるよ。

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家を建てようと考えた時から、土地を探している事や家を建てようとしている事は主人の方から姑には話していました。
姑に先に話すようには言っていたので。

後日私の両親に話したら、土地をもらえる話しが出て「それならば…」みたいな感じで…

これまでも姑をないがしろにしたり雑にしたりとかはありません。
むしろ、家の話が出るまでは義実家優先していましたし。

それでこそ「古くさい嫁姑関係」だったと思います。

私が同居を考えていない事も分かっていましたし、「○○(長男)がいるから同居はできないよね～」なんて姑も言っていたくらいで…

ここでのレスの話を主人として、「もう一度、姑や兄弟も含めて話をしよう」となりました。

この経緯は私の両親には話すつもりはありません。

主人にも冷静に話してくれるようお願いしましたし、この間よりかはちゃんと話せたらなと思います。

私の親も大切にしてくれて私の嫁としての立場なども分かった上で色々かばってくれていた主人ですが、世間体的にはだらしないのですかね…

ラッキーと言うのも私が要約したような言葉で主人の口から出た訳ではなかったのですが、言い方が悪くすいませんでした。

• << 49 言い方云々じゃないですよ。 嫁さんの実家から土地をタダで貰ったから家建てたんだ🎵 皆、遊びに来てね🎵 って、会社の同僚に堂々と話が出来ます？ 普通は出来ないですよね？ そういう見方をすれば、嫁さんの実家から土地を頂く事がどれだけ甲斐性無しか、わかると思います。 せめて、土地代は格安でも買うと言う意識があるかないかで、世間様の目は違うと思います。
• << 50 主さんのご両親に話の経緯を話せば、尚更話が拗れますからね。 主さんの配慮は正しいと思います。 くれぐれも妹さんから、話が漏れないように。 主さんのお姑さんへの尊敬と感謝の気持ちが見えますので、今後も冷静な対処で旦那さんのご実家を優先に出向いて行く事が和解へと繋がると思います。 時間が経てば、孫が産まれれば、少しずつでも距離が元に戻って行く事でしょう。 まぁ、このままタダで家建てたら、甲斐性無しの情けない息子のままですが💧 主さんの器量が試される時ですね。 頑張って下さい。

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文句言う人は、何をしたって
言っても、気を使っても
結局は、言いたいだけだから、
言いたいだけ飽きるまで
言わせて置けば良いです。
少子化の世の中で、嫁になったから、
って、義理実家と、
結婚したわけでも、なにか？
援助をしてもらった訳でも
凄い世話になったわけでも無いなら
主さんは、私は、主人に
従順に、ついて行くだけ
主人の嫁ですから、主人に従います。
で、旦那さんを立てて
強調しながら、お墓まいり
お盆、お正月、冠婚葬祭の挨拶を
丁寧にこなす嫁を演じれば
良いと思います。
出来れば旦那さんのお姉さんと
仲良くなり何でも相談出来る様に
自分から、なって、みかたに
つけれると、良いですね。

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>> 47 家を建てようと考えた時から、土地を探している事や家を建てようとしている事は主人の方から姑には話していました。 姑に先に話すようには言ってい… 言い方云々じゃないですよ。

嫁さんの実家から土地をタダで貰ったから家建てたんだ🎵

皆、遊びに来てね🎵

って、会社の同僚に堂々と話が出来ます？
普通は出来ないですよね？

そういう見方をすれば、嫁さんの実家から土地を頂く事がどれだけ甲斐性無しか、わかると思います。


せめて、土地代は格安でも買うと言う意識があるかないかで、世間様の目は違うと思います。

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>> 47 家を建てようと考えた時から、土地を探している事や家を建てようとしている事は主人の方から姑には話していました。 姑に先に話すようには言ってい… 主さんのご両親に話の経緯を話せば、尚更話が拗れますからね。

主さんの配慮は正しいと思います。

くれぐれも妹さんから、話が漏れないように。


主さんのお姑さんへの尊敬と感謝の気持ちが見えますので、今後も冷静な対処で旦那さんのご実家を優先に出向いて行く事が和解へと繋がると思います。

時間が経てば、孫が産まれれば、少しずつでも距離が元に戻って行く事でしょう。


まぁ、このままタダで家建てたら、甲斐性無しの情けない息子のままですが💧


主さんの器量が試される時ですね。

頑張って下さい。

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