父からの虐待、父を許せない気持ち
私は小さい頃、虐待されて育ちました
父の機嫌次第で殴られたり、外に出されたり、父の許可がおりるまでトイレの前で正座させられたりしました
家は兄、私、妹、妹なんですが、私と次女の妹だけがこのような行為をされていました
母と兄は見てみぬふりです。一番下の妹は歳が離れているし、末っ子なので、常に守られていました
母が父と喧嘩して実家へ帰ってしまった時も、一番下の妹だけ連れて行ったり、お味噌汁を運んでいた時に、妹がいきなり飛び出してきて妹にかかってしまった時は、ご飯抜きにされました。とばっちりで次女の妹もご飯抜きにされました
そういう事がずっと続いていたんですが、父も歳のせいか最近は丸くなりました
あの父とは思えない程、穏やかになり優しくなりました
でも私は父をどうしても許す事が出来ません
家は出ていますが、盆や正月等、家族が集まらなきゃいけない時が苦痛で仕方ないです
一度は本気で殺そうとも思いました
次女の妹だけは私の気持ちを理解してくれるかなって思っていましたが、次女ももう昔の事だし、今は優しいんだから許してあげたら?と言われました
私も次女のように強い人間になりたい。でもあの時の苦しみや悲しさを思い出すと怒りが沸いてきて許せないんです
同じ風に育てられたのに、何で次女と私はこうも違うんでしょう…
妹さんがなぜそう思うか?
主さんが居たからですよ。叱られる時も、泣いている時も、兄弟で1人だけだったらそう思わなかったかも…。
妹さんは主さんが居たからそう思えるんですよ。
- << 10 レスありがとうございます。 そうなんですかね? 妹は一番傷付いていると思います 父の事もそうですが、一番下の妹は、叱られてる私達を見て勝ち誇ったかのように笑ってました 正直、私は一番下の妹も嫌いです 次女の彼氏を寝取った事もあります。 それでも次女はいつも父にも一番下にも優しく接しています 家族だからって… どんな事されても、やっぱり家族を嫌いになる事は出来ないって すごく心の優しい子なんだと思います 兄弟でこうも違うもんなんですね
うちの親父はロクに働きもせず、酒癖が悪く、俺とお袋は毎日殴られてた
本当に酷い暴力だった
家計もお袋が、スナック勤めで支えてた
その金も親父が競馬やパチンコでスッちまってた
挙げ句の果ては、俺が中学の時、女作って蒸発
あんな親父でも、お袋は寂しそうにしてた
子供ながらに『親父なんかと別れて、スナックの客と結婚して楽になればいいのに』
と思ってた
だけどお袋は男は作らなかった
親父がいなくなったのはホッとしたが、怒りも覚えた
俺は、働きながら夜間高校に通い、通信制の大学を卒業して就職した
結婚して子供も出来た
だけどお袋は孫の顔を見たその年に他界
その時も『親父のせいだ』と思った
ある日、親父の弟(つまりおじさん)から電話が来た
親父が末期癌だと言う
それで親父は、死ぬ前に俺に謝りたいと言ってると聞いた
迷った挙げ句病院に行った
親父は泣いて謝ってきた
だけど許せなかった
俺は『俺は良いから、死んだらお袋に土下座して謝れ。俺には親父なんか、いねえんだよ』
そう言って病室を出た
もちろん葬式も通夜も出ていない
主さん
俺みたいな奴もいるよ
無理に許さなくて大丈夫だよ
- << 12 レスありがとうございます。 父に対しての後悔はありませんか? いっそ居なくなってしまえば楽なのかもしれません でも父は、私達の父として、母の夫として、ずっとあの家に居ます 母も何故離婚しなかったんだろう
私は妹さんの気持ち何となく理解出来ます
私も長年母親からの虐待で育ちました
殴られたり早く死ねと毎日言われてた
憎しみや怒りで苦しかったけど私はどこかで愛されたい気持ちがあったので年を取り丸くなった母親を大切にしたいと思えるようになりました
妹さんが言った『家族だから嫌いになれない』の言葉、私もそう思ってます 虐待の苦しみや体が震える程の憎しみは私もありました
月日や周りの暖かい心、我が子からの愛情で傷が癒えた感じです
妹さんは子供の頃、父親を主さんとは違う目線で見ていたのかもしれません
主さんが許さなくても誰にも責められないと思うけど、父親と仲良くしてる妹さんを批判的に見るのは間違ってると思います
私の姉は私以上に酷い虐待でした大人になり子供を産み30後半の姉が『お母さんに愛されたい』と声を上げて泣いてるのを思い出しました
主さんが許せないのだから、
許す必要はありません。
親だって、所詮は他人なんです。
「一心同体」でも
「自分自身」でもありません。
切り離すのは、主さんの自由。
主さんの人生であって、親の人生ではありませんからね。
嫌ならば、もう関わるのは止そう。
「親に食わして貰った恩を…」とか言う人間居ますけど、子供は「産んでくれ」と頼んで産まれてきたわけではありません。
親のエゴで妊娠し、私達は勝手に産み出されたワケですから。
親が子を食わす(育てる)のは「当たり前」なんですよ。「特別」なことでも何でもない。
私も毒親に育てられて、絶縁しました。
うちはモラハラ・パワハラでしたがね。
精神的に、ズタズタにされてきました。
物心付いた頃からずっと貶され、バカにされ続け、極端に自信の無い人間になってしまいました。
絶縁しても、毒親達が私に刻んだ「呪詛」は、なかなか離れていきません。
そんな自分と戦いながら生きてます…
許す必要ないと思いますよ。私は両親にやられました。一人っ子だから 誰も助けてくれない。私の上に何人も 中絶してた母らしく「お前はしぶといよ。この世にいないはずだったのに、お前を卸したらあたしのカラダがダメになるから、生んでやった」と言われた。私の時代は 土曜日も午前中だけ学校があり お腹すかしてかえっても 約束の時間を1分でも過ぎていたら 私の昼ご飯は捨てられていたり 友達と遊んでいて 帰る時間の5分前に家に居ないと クラスみんなんちに電話しまくり「バカ娘が帰ってこない」と言いまくっていたり 引っ越しして転校した学校でいじめにあっても「お前のそのふてぶてしい顔が世の中人の気分を害するからいじめられる。当然だよ」とか言われた。
なので、今老いてきた両親みても なんとも思わないし 関わらないように 他人のふりしてるし 老後の面倒など一切みない。父親に暴力された分 もう少ししたら 父親に同じ痛みは 味わってもらうつもり。
主さんも 許さなくていいから 1人で強く生きていきましょう😄
私もその気持ちすごくわかります。母にはほんとに早く死んでほしいし、殺してしまおうかと思ったことも何度もあります。
私の場合も、虐待に近い育てられ方をして、なにをやっても私の人格を否定され続けてきました。
仕事や家庭のストレスを私にぶつけていたんです。それなのに、うってかわって、私がハタチを越えたあたりから、ものすごく私に依存してくるようになりました。専業主婦になり、暇をもてあましたようで、旅行に行こうだの、私は死ぬかもしれない病気だの嘘をついて、私の気をひきたくて必死。私は成人して自分の仕事、自分の人生を歩み始めていたので、今さら仲良くしてこようとしたって遅いし、なにを都合よく親ぶってんの!?と心底怒りを感じていました。親戚はみんなエリートで、それに負けじと無理矢理いい学校に入れようとしたり、今度は親戚が結婚をすれば、あんたも早く結婚しろだの、私という人格がなにも尊重されなく、今もそれは続いています。心療内科でカウンセリングしてもらい、医師からも「親を許す必要はない。こういうめにあった子供は、いくらどうやっても親を許せないし、親子間の修復は一生不可能。もし修復するのだったら、相当な年月と根気、気力が必要となる。そんなことに自分の人生を費やすなんてもったいない。少しでも関わろうとすれば、また親からの支配が始まる。」と言われ、スッキリしました。
もちろん正月も帰りませんし、一生復讐してやるつもりです。
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